位置情報で子どもの居場所をお知らせ

50台の親がPCについていろいろ聞いてきます。
別に答えてやってもいいのですが、自分だってわからないこともたくさんあります。
それなのに自分で調べようともせず、人の時間を容赦なく切り裂いて質問してきます。

「あんたのほうがパソコン詳しいんだからわかるでしょ?」と言ってくるので
わかんねーことのほうが大半だよ!!
と突っぱねたり、
グーグルって便利なもんがあるんだから自分で調べるって気は起きないの?と聞いたら
「別にパソコンに詳しくなりたいと思わないし近くに詳しい人がいるんだから聞いたほうが早いでしょ」と。

いい加減うっとおしくて適当にあしらってると
「誰が飯食わせてやってると思ってんの!?ちょっとは感謝の気持ちってものがないの!?」と。
それ言ったらなんでもありだろ・・・。

昔からわからない事があったら調べてから聞け、と当の親から教わったのに・・・。

こんな親にパソコンに前向きにやる気を出させるにはどうしたらいいでしょうか?
このままでは自立した後もこんな事言われそうで怖いです。

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A 回答 (9件)

#3への補足を早速ありがとうございました。

#6欄まで皆さんのご回答と各レスポンスを拝見しました。

さて、問題の中身は三本立てです。

(1)技術的に、パソコンを使いこなせない。
(2)精神的に親子のあいだで共通項を持ちたい。
(3)どんどん移り変わる時代の波に付いていけないジレンマ。

この3つを質問者さんが、ちょっとゴッチャにしちゃっているのが、話を少しややこしくしているのだという気がします。順番に解説します。

(1)まず、技術面に関しては、すでにおやりになっているようですが、サポートに頼ってもらったり、パソコン自体の買い換えをすすめるといいでしょう。

(2)しかし、その際に「これは自分にもわからないのっ! だからサポートに電話しろって言ってるでしょっ!」な~んて言い方はしていませんか? お母さまとしては、疑問があるのもさることながら、それをきっかけにあなたと繋がりを持ちたいのだと思うんです。それをむげにはねつけられると、そこで「はねつけられた」という思いばかりが先立ってしまい、「なんで教えてあげようって気持ちがないの!?」という発言に至るのだと思うんです。すると、あなたもムッと来る。悪循環ですね。

お母さまの願いはまさしくその、あなたの「気持ち」でしょう。身内相手にばからしいとあなたは思うかもしれませんが、パソコンに関してはお母さまもお婆さまも同程度です(のちに詳しく述べます)。まずは優しく「ああ、それはねえ、僕もかなり時間をかけないとわからないんだよ。パソコンって難しいよね。調べてあげたいけど、他にやりたいことがあるんだよなあ。一緒にサポートに電話してみようか。コツがわかれば自分で電話しやすくなるんじゃない? それとも今度の休みにパソコンを一緒に買いに行こうか」くらいな感じで。

(3)さて、私は49歳です。初めて電卓を使ったのは社会に出てから。20代後半になって初めてワープロに触れ、本物のパソコンを初めて目にしたのが36歳の時でした。今は仕事で毎日パソコンを駆使しています。仕事のおかげで調べ物は得意になりました。このサイトで回答数が多いのは、この特技を活かしているからです。しかし使う機能は限られています。

それに、できればブログやソーシャルネットワーキングやゲームとは無縁でいたいと思っています。興味がないし面倒くさいからです。それに今の世代の人はレイアウトの見方からして違いますね。私の両親は4コマ漫画以外の漫画の読み方がよくわからないのですよ。コマがあちこち飛ぶ感じに付いて行けないようです。一方で私はフェイスブックや息子の教科書を見ていると頭が痛くなります。あっちもこっちも見ないといけないレイアウトになっていて、見づらいのです。

でも数年若い友人たちは、やれブログを見てだの、フェイスブックに登録してだの、ツイッターが面白いだの、携帯電話のメール機能を使えだのと私に言ってきます。私は携帯電話も嫌いです。そんなもん持てなんて教育された覚えはありません。なのに40も過ぎてから、人々は私に「携帯電話を持っていないと大人じゃない」みたいな言い方をするようになりました。特に主婦はパソコンの扱い方を知らないくせに携帯を使いたがります。私は主婦なのですが、どうもその輪の中に入りきれません。微妙な境目の世代なのですよ、この世代は。

お母さまは逆に、パソコンよりも携帯がお得意なのかもしれませんね。お友達のブログを見るのにご熱心なようなので、きちんと外との繋がりも心掛けているし、他人に対して義理堅くもあるのだと想像します。しかしそれは「息子に何と言われようと楽しいからやりたい」のではなく、「半分は義理でやっているので、実はかなり面倒」なのではないでしょうか。だったら、時間を割いてまで調べる気にはなれないでしょう。

それよりも、誰かに“よしよし”してもらいたいお気持ちだろうと思います。「大丈夫だよ。パソコンが使えなくても、立派に友達付き合いできている。ちゃんと社会と繋がれているじゃないか」と誰かに背中をさすってもらって、離れ小島に置き去りにされた気分を解消してほしいだろうと思います。

それに、「キーボードの調子が悪いとか、ネットで購入したはずのウイルス対策ソフトが行方不明だとかブログの設定の仕方がわからないとか、パソコンの立ち上がりが遅いんだけど何でだろうとか」そういうことは、「ググればわからないこともない事のはず」だと私は思えません。もちろん、わかる可能性もありますが、ググったところで、さまざまな意見が飛び交っていたり、結局は面倒なことを試してみたあげくにリカバリ、という提案しか見当たらなかったりと、あまり元気が出る情報はヒットしないように思います。

急がば回れで、そんな“思い”にちょっと目を向けてみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

たしかに僕もPC関連でわからない事があってググってもなかなかいい答えが見つからないことが多々あります。
母は目の前の多すぎる情報にうんざりしたんだとわかりました。
僕もいずれ母の年になるとそうなるもんなんでしょうか・・・。

お礼日時:2011/02/13 17:32

長年PCを使用していると当時の子供が今では大人に成っていますね。


所が子供の時はあれほど理解していたはずなのに本人が大人に成ると理解する事が出来ない状態に成ってます。
この質問の場合どちらかと言えば子供と話すきっかけにPCを使用している様に考えます。
確かに貴重な時間を親の為に裂く訳ですから、面倒な事とも考えます。

回答としては
これらのサポートをしている事が自分の経験に成ると考えますので、出来る限りしてあげて下さいませ。

おそらく本人は有る程度の作業は自分で出来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

確かに親は僕と話しをしたい節はあります。
PCは単なるきっかけ作りなのかもしれないですね。

お礼日時:2011/02/13 17:26

>うちの親はドケチなのでまずパソコンでわからないことを質問するためにお金を払うということはまずしないでしょう。



ですからあなたがとりあえず契約しておいて、せっかくなんだからプロに訊いてくれとそちらに追うという図式です。
とりあえず1年分契約しておけば次年度は自己責任で解決したければ継続するし、せずに頼ってきたらプロじゃないから自分で契約をしてくれと突っぱねればよいと思います。

>それに、過去にも、サポートセンターに問い合わせてみたら?といったことがあるのですが、
>電話やメールで顔も知らない人と会話すること自体いやみたいなので、すごくいやな顔をして断ります。
>どうしたものか・・・

それはあなたがたずけぶねを出すからで、逃げ道は作ったのですから、自己解決できずあなたに相手にされなければプロに頼るでしょう。
先方もお金を貰って質問に回答しますから、それなりに付き合ってくれると思いますよ。
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難しい問題です。


知らなければ知らない人ほど、質問の仕方がわからないため、どうしても身近にいる人に聞いた方が手っ取り早いのは確かです。

確かに検索すればいいのかも知れませんが、用語がわからなかったり、また一番最初に検索されたとおりにやってうまくいく保証もなく、下手すればさらに悪い事態になり、あなたに泣きつく羽目になるかも知れない。

これからずっと続くわけではないでしょうから、今は辛抱して懇切丁寧に教えてはいかがでしょう。
そうすれば、逆に相手が気兼ねするでしょうし。
突き放すのは逆効果になるだけだと思います。
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この回答へのお礼

うーん、確かに突っぱねても帰ってくるのは反動だけですもんね。
参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2011/02/12 13:40

そう言う人こそ「パソコンサポート」を利用するべきです。


パソコンショップやいろいろなメーカーがやっていますが、定額制で何度でも質問可能です、判らないことがあれば契約ですから電話するなりメールするなりで、教えて貰えばよいのです。
あなたは「オレも忙しいから契約しておいたよ」と、あなたが契約して今度からはそちらにやって貰うようにすればよろしいと思います。

一例
ジャストシステム「PC安心サポートサービス」
https://www.justmyshop.com/app/servlet/ccamp?cid …

ソースネクスト「パソコンなんでも相談サービス『ほっ!』」
http://www.sourcenext.com/soudan/
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この回答へのお礼

うちの親はドケチなのでまずパソコンでわからないことを質問するためにお金を払うということはまずしないでしょう。
それに、過去にも、サポートセンターに問い合わせてみたら?といったことがあるのですが、
電話やメールで顔も知らない人と会話すること自体いやみたいなので、すごくいやな顔をして断ります。
どうしたものか・・・。

お礼日時:2011/02/12 13:45

確かにあなたの言うとおり、



私も学生時代によく「自分で調べるから身につくんだ」

的なことを親から言われました。

その時は反抗していたように思います。


「なのに親のあなたはどうなんだ」と思うかもしれません。

自分の時間が磨り減るようにも思うかもしれません。


しかし悔しいかな、

あなたが調べることによって、実際にあなた自身のスキルアップに

僅かながらでもつながっていると思います。


また、今後職場やあなたの周りの人から、

「あいつに頼めば何とかしてくれる」と

あなたが頼られるという構図が広がっていくと思います。

そうするとあなたの評価はどんどん上がっていくと思います。


そのことによって、あなたは無駄な時間をたくさん

使わなくてはならないかもしれません。

それは本当に無駄な時間なのでしょうか。


あなたの親御さんの年齢はもう50代です。

50代になって新しいことを覚えるなんて、とてもとても大変なことです。

余程興味があることだとしても、覚えるより忘れることの方が多いのです。


中には年とってもどんどん新しいことにチャレンジされている方も

ごく一部おられますが、そんな人はほんの一握りです。


そして親孝行をしようと思った時には・・・

ということも大変失礼ですがあるかも知れません。


あなたは今とてもすばらしいことをしているのだから、

できれば親を喜ばすため、自分の身につくことのためだと

「よっしゃ任しといて」ってな感じで喜んでさせてもらいましょうよ。


その方がめんどくさいなといらいらしながらするよりきっと楽しいと思いますし、

何より親御さんもあなたにものすごく感謝してくれると思います。


今はあなたは分からないかもしれませんが、

自分の子供が大きくなってくると

だんだん親の気持ちが分かってくるようになります。


親は本当に子供が可愛くてしかたがないのですよ。

また、子供が成長するのが本当に楽しみなんです。
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この回答へのお礼

たしかに向こうから話しかけてきたいというふしはあります。
話がしたいだけなのかなあ・・・。

お礼日時:2011/02/12 13:47

親世代です。

「別にパソコンに詳しくなりたいと思わない」その親御さんは、そうまでしてパソコンで、どういう理由で何をしたいのですか? また、パソコンはどこのメーカーのをお使いでしょうか? 具体的に教えていただければ何かアドバイスできるかもしれません。私にもパソコンで嬉々としてやることと、できれば他人に頼って済ませたいこととがありますので。

この回答への補足

うちの親は基本情報ブログ?(GIGAZINEとかのサイトとか)知り合いのブログを見るかメールをするかぐらいにしか基本パソコンを使いません。
質問してくる内容は基本自分にもよくわからない事です。
たとえばキーボードの調子が悪いとか、
ネットで購入したはずのウイルス対策ソフトが行方不明だとか
ブログの設定の仕方がわからないとか、
パソコンの立ち上がりが遅いんだけど何でだろうとか
どれも僕のわからない事ですが、ググればわからないこともない事のはずです。
使ってるパソコンはバリュースターを使ってますが、上述のように立ち上がるのが非常に遅いです。

今回この質問を張った理由は、何で調べないのと聞くたんびに「逆になんで教えてあげようって気持ちがないの!?」と憤慨するので、いい加減パソコンに関しては自立していただきたいと思ったからです。会社でも遠慮なく質問すると、声高らかにおっしゃるので、もう性格の問題かもしれませんが・・・。

補足日時:2011/02/12 00:49
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回答には成らないと思いますが聞いてください


自分の妻と同じです
若いうちは自分で何でも調べていたしPCも一応少しは出来たしでしたが
59歳に至る現在は
ものすごいアナログ人間に陥っています
テレビの地デジとBSの切り替えがやっと出来るようになりましたが番組表などデジタル部門は使えません
当然DVDは扱えません、何回教えても入力切り替えが出来ない・DVDディスクデッキにを入れられない、出せない
風呂の自動と追い炊きをその都度聞いてくる
炊飯器を一度セッティングしたらずらす事が出来ない
掃除機をコンパクトに収納出来ない
自分が入院したらどうするのだろう?と思います
決してボケている訳では有りません、自分がなんでもするので面倒くさいらしい?甘えてる?
何か覚える気力が失せて来たみたいにも思います

余りにも自分の妻と感じが似ているので少しでも参考になればと思います
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この回答へのお礼

聞いてくるだけならいいのですが、適当にあしらうととんでもなく長い説教を加えて「なんで教える気がないんだ!?」と猛烈にキレてきます。
祖父母もよく家電についてよく質問してきますが、80近い祖父母に関してはもう調べる気力がないんだろう、日々進化する家電に対応できないんだろうと、こたえてあげる気も起きるんですが、
母は会社でもPCを使うんだし何でパソコンを使いこなそうという気がないのか甚だ疑問です。
母が言うには、「こんなくだらない事でグーグルとか使って調べるなんて時間がもったいない」だそうです。
じゃあ息子の時間は奪っていいのかよといいたくなります。
甘えてるとか気力がないとかだったらかわいいもんなんですが、
ちょっと自分勝手すぎる発言にげんなりです。

お礼日時:2011/02/12 01:03

めんどくさがりと言う面も有るのでしょうが、


仕方ないから使っているとういう感じがします。
基本的に興味が沸かなければやる気も覚える気も出てこないでしょうから、
簡単なソフトで遊んでもらうとかではどうですか?

この回答への補足

母は時間の無駄になる事は死んでもやらないと豪語する人なので、
基本、パソコンも目的以外で使う事はありません。
よってめんどくさいから調べないというよりはわからない事を解決するために少しでも時間を短縮したいという感じで質問してきます。
だからいつまでたってもパソコンの知識が身につきません。
そもそも身につけようという気すらありません。

補足日時:2011/02/12 01:08
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Aベストアンサー

正直微笑ましいです(怒らないでください)
心配することありません。人間いくつになっても必要な事なら覚えます。今は教えてくれる相手がいるから覚える気がないんです。
(ちなみに私の祖母は92でBluetoothスピーカーの使い方を覚えました。毎日音がうるさいです)

教えようとせず、暇なときにまとめて登録した方が楽ですし、逆に覚える気になるかもしれません
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「後で~暇なときね~」といい続けていたらパソコンを使えるようになった両親を持つ者より

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

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この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q「自分で考えるよりもまず人に聞く」というタイプの人間をどう思いますか?

大学生です。

クラスに「自分で考えるよりもまず人に聞く」というタイプの人間がいます。
しょっちゅう授業のことで「教えて教えて~」っと聞いてきます。

しかし、私はこのタイプとは対照的で「自分で考えてどうしても分からない場合に人に聞く」というタイプの人間です。

なのでかなりこの教えて君とは相性が悪いです。
別に仲が悪いということはないのですが、その人より私のほうが比較的授業内容を理解しているので
おかげでしょっちゅう聞かれます。

こっちも集中して授業を聞いている時に横から聞かれたりして正直すごく迷惑なんです。
しかも聞いてくる内容が、10秒前に先生が説明した内容を聞いてきたりします。
そういう場合すごくムカつきます。

しかもかなりトンチンカンな内容を聞いてきます。
あまりに理解していないので、まったく的外れなことを言い出すんでしょうが・・・。
なので説明するのにもエネルギーが必要ですし、非常に疲れます。
なんでこの人のために私がつかれなきゃいけないんだ!っと思ってしまいます。

なので人間的にもこの人のことをかなり嫌いになってしまいました。

この教えて君に限らず、私自身の性格的な問題で、なにかやってる最中に水を差されるということが
かなり嫌なので、今集中してやってるという時に他の人に聞かれるのも
私的には非常にストレスです。

こういう些細なことでストレスを感じないようにするためにはどうしたらいいのでしょうか?
こういう人との人間関係は今後どのようにすべきでしょうか?

特にこの教えて訓と距離を置こうにも置けない状況なので困っています。

大学生です。

クラスに「自分で考えるよりもまず人に聞く」というタイプの人間がいます。
しょっちゅう授業のことで「教えて教えて~」っと聞いてきます。

しかし、私はこのタイプとは対照的で「自分で考えてどうしても分からない場合に人に聞く」というタイプの人間です。

なのでかなりこの教えて君とは相性が悪いです。
別に仲が悪いということはないのですが、その人より私のほうが比較的授業内容を理解しているので
おかげでしょっちゅう聞かれます。

こっちも集中して授業を聞いている時に横...続きを読む

Aベストアンサー

教えて君、いますよね。私もまさに最近困っています。職業訓練の同じクラスの女の子なのですが、補習にも一切出席せず、先生にも質問をせず、私のところに、「分からない」と言ってきます。
最初は勉強方法のアドバイスをしたり、分からないところを教えていました。しかし、教えてもメモもとらないし、お礼の一言もないし、教えたところを次の日また聞きにきて、全然覚えていなかったり。
挙句の果ては試験の直前になって、本当に基本的な部分を持ってきて、「これが全然分からない」というので、アホ臭くなってしまいました。「先生に聞いたら?私もそんな基本的な部分はきちんと理解してないから、教えるの難しいし。」といって、先生に聞くように言って、教えるのをやめました。それ以来、休み時間も逃げ惑っています。だってばかばかしいじゃないですか。それまで全然勉強もせずに、直前になって人に聞いて何とかしようとするような人に、時間を割いて教えるのって。いい迷惑です。自分で努力して、分からないというのなら、私も出来る限りの範囲で教えますけど。
そんな訳で、嘘も方便、質問に関しては「自分もよく分からないから他の人に聞いて」、といって、適当に流しちゃえばいいんじゃないですか?
まぁ、質問に答えることで、説明がうまくなったり、理解が深まるという効果もありますので、我慢して教え続けても、自分のためになる部分もあるとは思いますよ。
授業中の集中しているときの質問については、「聞こえないなら前の方の席に変えてもらえば?」と勧めてみては?もしくは、自分が席を変えてもらうとか。他にはなかなかいい対処が思い浮かびませんね…。

教えて君、いますよね。私もまさに最近困っています。職業訓練の同じクラスの女の子なのですが、補習にも一切出席せず、先生にも質問をせず、私のところに、「分からない」と言ってきます。
最初は勉強方法のアドバイスをしたり、分からないところを教えていました。しかし、教えてもメモもとらないし、お礼の一言もないし、教えたところを次の日また聞きにきて、全然覚えていなかったり。
挙句の果ては試験の直前になって、本当に基本的な部分を持ってきて、「これが全然分からない」というので、アホ臭くなっ...続きを読む

Q安野モヨコさん「脂肪と言う名の服を着て」のラスト教えてください

以前、安野モヨコさんの「脂肪と言う名の服を着て」を購入したのですが、その数年後、ラストを加えた完全版が発売されました。
買いなおすのももったいないので、追加されたラストがどんなものなのか教えてください。

私が持っているものは、
激ヤセした半年後、主人公は偶然元エステ店の人と再会する。元エステティシャンは言う。「たぶん繰り返すわね 身体じゃないもの 心がデブなんだもの」。
主人公が大量のコンビニフードを食べながら「食べなくちゃ 食べて力をつけるんだ 力をつけるんだわ」というモノローグでラストです。
その後の内容についてお願いします。

Aベストアンサー

モヨコさんのファンなので買って頂きたいものです…(>o<;)
細かいトコは書きませんが超簡単にその後です↓

のこは痩せれば変わる!とまた30キロ減。マスコミを賑わすマユミは「のこを失った斎藤」に用は無く捨てる。社内で更に風当たりが強くなるのこは心身壊れ始め、身を守るため食べ、摂食嘔吐が進む。斎藤、のこに似た女と結婚。のこ倒れ入院→退院。

34ページもあるエピローグ(表紙込)。
これがあってこそ、あのお話は一層ズシンと来ます。摂食障害の怖さもですが「痩せる事への意識」や「依存性の関係の先にある結末」…機会があればぜひ読まれる事をお勧めします!

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q年下男性から見て年上女性はやはり体目当てなのでしょうか

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで、独身は24から28歳の男の子
達になります。
これは同じ部署の女性から聞いたのですが、私が派遣社員として
今の会社に来た当初、20代の男性社員が私のことを騒ぎ立てていたらしく
他部署からも何人か私を見に来たりしていたそした。
以前にも主婦時代に短期で何度か働いていたことがあったのですが、その時も
いつも同様に騒がれたりしました。
いまだにまだ騒いでいただいてると嬉しく思うのですが、ただ騒がれたり
するだけで、それ以上押されたりしません。
よく男性に言われるのですが、私は男性が夢中になるタイプだそうです。
というのは、童顔で清楚に見られ(これは昔からです。今でもです)、
体系は細めですが、胸は人よりかなり大きいです。
多分清楚なのに胸が大きいから、男に絶対想像されてるとも女性友達に
言われたりします。
ごめんなさい、自画自賛したりしているわけではないのですが、嫌味に聞こえたら申しわけないです。
職場の年下男性から憧れの女性とか理想の女性とか母性的とか言われたり
し、ある年下男性がいつも私のことを仕事中キャーキャー言っていて周囲が
うるさいと言ったりもしています。
飲み会になると私のモテ方がすごくて疲れると職場の女性に言われたりします。

それでも、何にも押されないんです。

昔は考えられなかったんですが、これが歳を取ったということなのでしょうか。
それとも私にそれ以上の魅力が無いのでしょうか。
やはり年下がいいなぁと思うのですが、年下男性はこんな年増はセフレくらいに
しか思わないのではないかと思い、気持ちがすくんでしまいます。
特に私は胸が大きいため、胸元に視線を感じることがあります。
だからただHしたいっていう欲望が先走るだけなのかなと・・・
もちろん、私はこの歳と派遣社員ということもあり、自分から行動する勇気もありません。
かなり歳の離れた男の子との恋愛はやはり成立しにくいのでしょうか。
前の夫のことはそこまで好きで結婚したわけではありませんでした(今思うとそう思います。)
だから、次はお金がなくてもいいので本当に好きな人と結婚したいんです。
いつもかなり冷静に見られますが、かなり内に秘めた情熱が自分にはあると思います。
実は言うほど恋愛経験も無いので、あえてここで質問させていただきたいです。
長文・くだらない質問と思われたら申し訳ありません。

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで...続きを読む

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ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。今年7月から)

モデルケースとして3はともかく1と2の男に共通してるのは
・結婚願望が強い(が、女の子側はそーでもない)
・わがまま、ちょっとヤンチャ気味
・遊びなれてないor最近色々遊ぶのが楽しくなってきた
・女の子から動いた

年下の男が何か言ったりやらかしたりしても、しょーがないなー
で済ませてくれるとか甘えれる部分とか年上ならでは!
と絶賛しております。
週末に飲み会が急に入っても事情説明すればゴネられないのも年上!

女の子からの愚痴が俺に来るので勘弁願いたいのが
ホンネなんですが、ウチのやつらはそう言ってますね。

3は男から動きました。
惚れたモンはしゃーないっす。とは本人の弁。
大学出てすぐに31歳の先輩口説いたんだからたいしたタマです。
ただ当初はまるで相手にしなかったそうです。(女の子が)
弟よりか年下ってのはキツかったらしいですけども、
まぁどう見ても姉弟にしか見えませんが本人ら幸せそうですw


そんなんで個人的には年下、アリだと思ってます。
というか気にしたことありませんね。身近なだけに。
年下がいい!ったってさすがに20そこら狙うわけでもないでしょ?
必然的に20後半のが可能性高いとは思いますし。

ですからアプローチもいずれあるのでは?と思います。
ただ、真面目な交際なのかSEX目的かの見極めはあなたがするしかない

俺が言いたいのは、そういう男ばかりじゃないですよ?ってことです。

変な話、体目的の男?
ヘタにちょっかい出したら結婚させられる!
って思っちゃうんじゃないですかね?失礼な話で。
何が正解かを定義する気もありませんが、
フツーに誘ってくれる分には多少前向きに考えてあげてもいいのでは?
と、思いますよー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。...続きを読む

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

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色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む


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