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5歳の息子をもつ父親です。妻が「ママ友付き合いがアホらしい」と言ってきました。
私が「なんでそんな事を言うんだ、子供もたくさん友達ができて楽しく保育所行っているのに?」と言ったら
「保育所でのクソババァ共の付き合いがわずらわしい、うっとうしい、いつも●●(息子)を迎えに行く時、××(子供の友達)ババァが「あの子はどうやこうや」と言ってくるのがうっとうしい。」と言います。
あげくに「ここの保育所の子供ほとんどが、うちの子と小学校、中学校が一緒になるんでしょ?あぁうっとうしい、うっとうしい。下手な事をすればうちの子と同じガキ共やその親にあることないこと言われるのが余計嫌。」
と言ってきます。
妻の愚痴を聞いている限り、子供の事でなくその親との付き合いがものすごく嫌だそうです。
妻も私と同じく正社員で働いており、妻自身女嫌いで男勝りな性格で人の悪口はあまり言わない方なので人が人の悪口を聞くのがものすごく嫌いなのです。

私もできる範囲で家事や子供の送迎は手伝っておりますが、妻も仕事・家事・子育てでストレスがたまってしまい、愚痴ぐらいはウンウンと聞いてあげようと思ってましたが、仕事の愚痴よりか、保育所のママ友の愚痴が強烈です。
妻のプライベートで付き合っている友達は妻同様、人とけんかしてもあっさするような人で、嫉妬深い人間や、ネチネチしている友達がいません。妻自信も「そんなクズみたいなブタ女なんかいらん!」と言います。

妻は「一番いいのは子供を小学校の入学に地元の学校でなく私学を受けさせればいいのだけど、経済的に私学はしんどいからともかく、子供のオバハン共の付き合いが嫌!」と愚痴ります。
ましてや妻が酒を飲んで愚痴を聞いたら「独身の方がこんなくだらない事で悩む事なかったのに、なんで女ばかりがこんな面倒な事ばかりしなきゃならないんだ!!」と愚痴ります。
「子供がいてるからあまりオバハン友達にキツイ事は言えないけど、仕事・家事育児以上にこの付き合いはストレスがたまる!!」と永遠と続きます。

私が愚痴を聞くのにうんざりして違う会話をすると「あんた人の話聞いてるの!」と言ってきます。
ましてや酒が入っている時なんか「聞く気あるのかこらぁ!!こっちは手抜き一切せず、ちゃんと料理や家の掃除してるんじゃ!私がしんどいからと言ってインスタント食品なんか出した事あったか?私はなぁ、夕飯にインスタント食品なんか食うのは大嫌いなんや!私が亭主だったら嫁がそんなもの出したらちゃぶ台ひっくり返して「亭主を何やと思ってんじゃぁ!!」とボコボコにしてるわ!!」とヤクザ口調で言います。
確かに妻の夕飯にインスタント食品は今まで一切でた事ないのでその時は「はい」と返事する方が無難なのでそうしてます。

こんな妻をどうフォローアップすればよいのか悩んでいます。情けない男ですみません。

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A 回答 (3件)

奥様大変なんですね…



元々グチグチスルのが嫌いな方ならよっぽどストレスになってるんじゃないんですか?

仕事は仕事って割り切れますが、

プライベートですし、
最近のママ事情は複雑すぎるとよく聞きます。

ママ友関係が直接子供達に関わってくることも実際にあるようです。

凄く神経質になるお母さんが増えてる見たいです。

その状況で話を聞いてくれるはずの旦那様が途中で話を変える…
チョット逃げてるように感じられたのでは?

ママ友の付き合いって子供のために言いたいことも我慢して話を聞かされ愚痴られブツケルトコなく帰宅して話を聞いてもらうことしかできない状況なのだとしたら、聞くのがうんざりでも聞いてあげてください。

奥様もママ友の話はうんざり、でも逃れられない、1人なら未だしも、それが何人もいるわけですし。
毎日…これから何年も…

私ならゾッとします…
一番親身に味方になってほしいのは旦那様なんですよ。

ママ友の中に入るなんて出来ないコトだと思うので話ぐらいは最後まで聞いてあげてください。

頑張ってるって認めてることも伝えてあげてくださいねo(^-^)o

でも今度は旦那サマにストレスになると思うので、捌け口見つけてくださいね。
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この回答へのお礼

あんまりここではまともな回答は得られないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/20 09:15

奥様、ツッこみどころが多すぎてどこから手をつけていいのかわかりませんが、



とりあえずは「はい」という返事で正しいと思います。

人との付き合いって、自分の考え方や振る舞い次第でいくらでもいいものになるんですよね。ママ友とうまく付き合えない、など文句を言っている間は自分の不甲斐なさを晒しているだけだということを、少しずつ、徐々に解かってもらうしかないです。だいたい手を抜いてないのは自分だけだと思っている時点で先が思いやられますが・・・

お子さん可哀そうですね。父親がどんなに優秀でも、結局子供は影響を受けやすい母親の能力を受け継ぎますから・・・
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奥さまはなんでこんなに口が悪いんですか?特殊な環境で育った人なんでしょうか。


文章を読んでいて、ものすごく気分が悪くなってしまいました。
子供の前で汚い言葉を使わないで欲しいと、命がけで頼むしかないんじゃないですか。頼んでもダメなら、奥さまに子育ては無理なのでは。

この回答への補足

気分が悪くなるのでしたら回答しないでください。

補足日時:2011/02/20 09:10
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

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Q良い人だが信用できないママ友

そのママ友Aさんとは、幼稚園で同じクラスになって出会いました。

Aさんは態度としては明るく丁寧でとにかく「良い人」なんですが
何を考えているのか、何をしたいのか全く分からないんです。

たとえば、『クラスに知り合いが全然いない』とあまりにも言うので
助け舟を出していたら何だか反応が悪い。
この反応の悪さは何だろう?と思って注意深く探ってみると、
知り合いがちゃんといるんです。でも何故かはっきり言いません。

園の行事などに出向くと明らかに仲が良さそうです。
でもやっぱり私には『人見知りのせいでちゃんと話が出来なかった』と言い…
それなら私たちのところに来れば私たちはウェルカムだよって伝えても
そうするとまた反応の悪さが…。

私は自分の友達を紹介したことがありますが、
Aさんが私たちにお友達を紹介してくれる気配はありません。
しかも、私には『ランチなどがあったら誘って下さい!』と言っているくせに
Aさんは私の前で何やらお友達と集まる話をしていたり…
その件では一気にAさんを信用できなくなりました。

この人はいったい何がしたいんでしょうか?
こんな人周りにいますか?

そのママ友Aさんとは、幼稚園で同じクラスになって出会いました。

Aさんは態度としては明るく丁寧でとにかく「良い人」なんですが
何を考えているのか、何をしたいのか全く分からないんです。

たとえば、『クラスに知り合いが全然いない』とあまりにも言うので
助け舟を出していたら何だか反応が悪い。
この反応の悪さは何だろう?と思って注意深く探ってみると、
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Aベストアンサー

私の周りにもいます。
たぶん、謙遜しすぎというか、謙遜の仕方を間違えてるタイプだと思います。

知り合いがあんまりいない
実は人見知りでうまく話せなかった…

テスト前にそれなりに勉強してるのに「全然してない」と言っちゃうタイプと同じ。
知り合いはそれなりにいるけれど、実際決して多くはないし「仲良くしてる人がいるよ」と言う=自慢と取られる、不快に思われるかもしれない。だから変な謙遜をしちゃう。

悪気は全くないと思います。
真意を読み取るのが難しいし、いらん嘘(本人はそのつもりがなくても)をつくので
付き合うのが面倒だな…と思うなら距離を取るのはいいと思います。

Q同窓会に全く参加しない人・・・っていますよね?

実は私もです。中学の話ですが。
理由は単純で、当時全くいい思い出がないから、むしろいやな思い出だらけです。
彼等の顔を見るのも嫌です。

先日、卒業後初めて同窓会の案内が届きましたが、欠席の返信もせず、無視しました。
同窓会名簿を作成したいとのことでしたが、もちろん無視です。

同窓会に限らず、成人式、当時の同級生の通夜・葬式等・・・一切参加していません。

ちょっとオーバーかもしれませんが、
私の人生は高校からスタートしたと思っています。

私と同じような人っていますか、理由もやはり似ていますか??

Aベストアンサー

こんばんは。

私も参加した事がありませんし
案内状がきた事が一度もありません。
参加したいとも思いません。

小学校、中学、高校すべてです。
ちなみに僕は、50歳代です。

会いたくない理由ですがご質問者様と同じです。

失礼しました。

Q価値観の違うママ友の世界を割り切ること

子供ができ、(0歳5か月)自分の周囲の住宅街のママ友の世界に違和感を感じてしまいます。
と、いうのは、私はあまり生活や子供用品にお金をかけないタイプだからです。
(我が家は年収400万程度、家ローンあり
なんとかなるか、と適当に考えていたのが、
一度ライフプランをきっちりプロに判断してもらうと、結構切り詰めないとやばいということが
わかり価値観ががらっと変わってしまいました。)

同じ住宅街には、浪費家や見栄をはるママさんが多く、疲れてしまいます。
生活に余裕があってブランド服を買うのはいいと思うんです。
周囲のママの話をきいてるとリボ払いやら、残価クレジットで新車購入やら、収入が少ないのに
燃費の悪い外車にのってる人もいます。
「そんな見栄のためにお金なんか払ってもったいないな」と失礼ながら思ってしまいます。

我が家はブランド服は友達や祖父母がお祝いにくれたものぐらいで
あとは西松屋です。
また金銭感覚だけではなく、ご近所や別のママの噂に明け暮れたり
性格的にも合わせるのが苦痛になっています。
しかし近所ママなので一生付き合うのかも、と思うと多少は合わせなきゃと
しんどい思いをしています。

似たようなトピでもみますが
「人は人」
そう、わかっているんです。
ただなかなかわかっていても割り切れない自分に嫌気がさします。
私はもしか嫉妬してるのか?とふと思い
夫に聞いても
「そんなもの、うらやましいか?
子供の将来を考えてるのはどっちかといえば一目瞭然じゃないか」と笑われます

こんなことで違和感を感じてたって
この先もっと、違和感があることが満載だろう、そのためにストレスを貯めるの?と思ったりします。
ブレたり、ネガティブになってる私に喝をいれてもらえませんでしょうか。。
また、価値観のあうママ友をどんなふうに見つけましたか。
それも教えていただけると嬉しいです。

子供ができ、(0歳5か月)自分の周囲の住宅街のママ友の世界に違和感を感じてしまいます。
と、いうのは、私はあまり生活や子供用品にお金をかけないタイプだからです。
(我が家は年収400万程度、家ローンあり
なんとかなるか、と適当に考えていたのが、
一度ライフプランをきっちりプロに判断してもらうと、結構切り詰めないとやばいということが
わかり価値観ががらっと変わってしまいました。)

同じ住宅街には、浪費家や見栄をはるママさんが多く、疲れてしまいます。
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Aベストアンサー

違和感を感じて、当たり前だと思いますよ。価値観が違いますから。

それに対して、自分自身に嫌悪感を感じる必要はありません。違うものは違う。それでいいと思います。

ある意味、自己防衛です。こんなママさんたちと合わせたら自分がおかしくなるかもと、なんとなく自分を守ろうとしているのではないでしょうか。


私は近所でも幼稚園でも、当たり障りのない程度の付き合いしかしていません。深く付き合うと、必ずその人のアラが見えてきてしまいますから。

子育てサロンなどにもよくいくのですが、そういえばメルアドを交換したママさんはいないですね。その時その時に楽しいお話ができればそれでいいという考え方なので、べっとりとした付き合い方はしたくないです。


人付き合いは慣れというのもあります。特にママ友は排他的で閉鎖的な人間関係になりやすい性質を持っていると、私は感じています。(子育てという、その経験をした者にしかわからないある種の一体感がそうさせていると私は思っています)
ですから、ゆっくりでいいので慣れていきましょう。そうすることで、かかわりたくないママさんをうまくかわすやり方もできるようになっていきますよ。

違和感を感じて、当たり前だと思いますよ。価値観が違いますから。

それに対して、自分自身に嫌悪感を感じる必要はありません。違うものは違う。それでいいと思います。

ある意味、自己防衛です。こんなママさんたちと合わせたら自分がおかしくなるかもと、なんとなく自分を守ろうとしているのではないでしょうか。


私は近所でも幼稚園でも、当たり障りのない程度の付き合いしかしていません。深く付き合うと、必ずその人のアラが見えてきてしまいますから。

子育てサロンなどにもよくいくのですが、そういえ...続きを読む


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