告白後!!手のひらを返したように態度急変☆

Question

8月に会社を退職した方なんですが、勤めている間に何回かその方の友人も交えて遊びに行ったり、よくしていただいてました。
そして退職する時に告白をされたのですが、でも私には好きな人も居るし、その事も会社の方は知っていました。
返事を返す時に本当は手紙で直接本人に渡すつもりでしたが(告白も手紙でもらったから)、メールでやり取りしているうちに喧嘩になり、会うのが嫌になりました。
私が会うのも嫌だし、これから友達関係なんて築けないので…って入れたら、手のひら返した返したように『こっちから願いさげだぁー!!』というお怒りのメールが届きました。

私からしてみればハッキリ言ったら言ったでこれかよっ!?みたいなすごく不愉快な気分です。その方ともう会わないのらいいんですが、今年の11月に会社の人が結婚します。
その式に喧嘩した相手も来るんですが、会いたくはないです!しかし結婚式だしそんな私情で行かないっていう理由にもならないと思うのですが、やはり我慢して行くべきでしょうか？
それかその結婚する方に理由を説明して席をとぉ～くにしてもらうとかの対処をお願いする事はいいんでしょうか？

私の友達から言えば、返事も…もう少し柔らかく言えばこんな事にはならなかったと言います、YES・NOを言う時に“やわらかい”言い方あったら教えてください☆彡　*.:*:.。.: (人 *) 
質問の意味がわからなくてすみませんが宜しくお願いします!!

slippinegg · Accepted Answer

うわあ、ちょっと意外な事実に展開していました・・・

ちょっと、意見にもなってしまう、補足をしていいですか？

＞男女の友達なんかありえない!!っと思ってた私に（中略）なんかすごくショックっだったんです… 

で、

＞彼氏が出来たって言ったら「じゃぁお祝いしよう!!」
＞それは出来ないし、あなたと彼の話をするのも嫌です。

、で、・・・うわあ、てなったんです。

彼の教えてくれた事。
多分まだ、理解しきれないまま、理解できた気になってしまって、
勝手に解釈してしまわれた可能性もないでしょうか？

私は、彼の主義に、すごく賛成してしまいます。
友情は成り立つし、それはとても強い絆になりうる。
・・・んですがあ。
彼氏ってのも、一番の親友だったりするんです。
一番心を許し、許されて、すべてを委ねてもいいくらいの信用がある相手。
その上に、恋愛感情があるから、恋人なんですよね。

どこから話していいやらわかりませんが、
彼は、友達に対して、誠実であろう、というスタンスの持ち主かと思うんです。
だから、自分が恋愛感情を抱いてしまったことを、
素直に告白したんではないでしょうか。
その上で、自分の気持ちを押し付ける事もなく、
結果が恋人としてのNOでも、
彼は失う事のない、友情だけは大事にしたかった。
そして、辛いのは自分なのに、
そのきっかけを、自分から持ち出したんです。

＞すごく複雑な気持ちだと思うんです

複雑ですとも!!
でも、それは、あなたが判断する事だったんでしょうか？

複雑な経路を経て、出てきた結論を、
推測で否定されたら、それはショックですよね・・・

私も、どちらかというと、友情を恋愛に発展させられてしまって、
友達を失うか、失わないか、という恐怖を味わった事が何回もあります。
そのたびに、私たちは話し合い、
抱いてしまった感情で、二人が辛い思いをするのなら、距離を置く、
すぐに今まで同様に接していいなら、やっぱりこのままの距離でいる、
という結論を出して、
友達として、続いてきています。
感情が発展するのは、仕方が無いことです。
でも、だからといって、友情が否定されたわけじゃない。

一応、私は、「期待させてしまったかもしれない自分」を恥じたり、嫌悪したりしてしまう事もあり、
相手の希望を第一に考えるようにしてきました。
「しばらく会わない方が辛くない」なら
「私は会いたい時も、君が言い出すまでは我慢する」といったように。

友情、というものに、感動したのなら、
もう少し、深く考えてみるチャンスだったかもしれませんね。
彼には彼の持論があって、
理解してくれた、と思っていたのかもしれません。
だから、あなたの反応が、意外だったし、癪に障った。

harukaさんが、もし彼に教わった事に対しては、
いまだに共感でき、真実を知りたいならば。
彼と仲直りするのもいいと、私は思います。
考え方が違うのなんて、あたりまえです。
そして、共感したからって、同じ考えになる事なんてありえない。
だから、おもしろいんです。
でもそれも、話し合わなければわかりあえず仕舞です。

結婚式で、どうこうする必要はありません。
主役はお二人ではないし、周りの空気を乱すのはオススメできません。
鉄壁の笑顔、これでいいでしょう。

でも長い時間のなかで、彼の言った言葉、意味を、
もう少し考えてあげてみてください。
元に戻るのは、きっと簡単です。
彼はそういう友情を、きっと築いてきた人ですから。

noname#14494 · Answer

簡潔に言うと
「嫌だ」ていうのはおかしいです。

「いや」ではなく、「あんまりしたくない」
「しないほうがいい」「ふたりのことだからもうすこしあとでいうね」

という言い方に変わっていくし。

向こうの人だって「引くに引けない」状態で
彼の事を聞いてきただけかもしれないから、
別に普通の断っても良かったのでは。
もちろん、勘違いされるとかそういうのとは別問題でネ。

なんか、相手の催促に対しての
「もうわかってるから・・・」ていう弱気な態度に対しても
「そんな風に思われたくないっ」て怒らなくてもいいと思います。

やんわり言う言わないではなくて
しかも特にメールなんだから言葉は多く書かなきゃ。
根本的に考え方も変えた方がいいですよ。
ほんのちょっとね。あいての気持ちになって。

comb · Answer

私が感じたのは、返事を柔らかく言う言わないじゃないように思いました。
その方は返事を待つ２週間、物凄く物凄く苦しかったと思います。こういう感情を相手にぶつけた後放置プレイってめちゃくちゃエネルギー消耗するんです。生殺しにされてる気持ちになるんです。日を追うごとに悪い方悪い方に考えますし。でも、期待もしてしまうわけで。ハッキリさせたいのにハッキリしないんのは辛いんです。
それだから催促したんだと思います。
そして返ってきた返事が、怒りの言葉だったら「お前が怒るなや」となったのではないでしょうか。いつどういったタイミングであなたがハッキリおっしゃったのかがよく解りませんが、あなたと彼の中では辛抱の温度差がえらく違うように思います。
Yes・Noを言う時に“やわらかい”言い方との事ですが、答えが決まってるなら早く返事してあげるとよかったと思います。
職場の人の結婚式ですが、私もほかの方と同じ意見です。余裕の態度でいいと思います。

kaorin69 · Answer

＞それは出来ないし、あなたと彼の話をするのも嫌です

これは言い過ぎだと思うよ。
そりゃ『こっちから願いさげだぁー!!』って言うよ。
あなたの言葉は「彼とゆう一人の人間を全否定してる」ように聞こえるもん。（￣□￣；）
不愉快も何も先に彼を不愉快な気分ににさせたのはあなたなんだから。

文章の頭にでも後ろにでも「ごめんなさい」の一言があればまだマシだと思う。「せっかく自分の事好きになってくれたのに・・でもあなたの想いに答えることができないの。本当にごめんね。」ってゆー思いを相手に伝えなきゃ意味ないし。恋愛って頭の中で簡単に整理できるもんじゃない事くらい今正に恋愛してるあなたにはわかるでしょ？ちょっと「告白された」ってゆーのが「自分に選ぶ権利あるんだから」ってゆー感じに思っちゃって高飛車な感情持っちゃったんじゃない？？人には感情もあればプライドだってあるんだからよく考えて話さないとね。

結婚式に関しては出席したほうが良いと思う。
もちろん結婚する人達には事情話さないで。
だって結婚式と今回の事とは全然別なんだもん。
普通に堂々と出席してちょ (*^▽^*)
例え目があっても席が隣であっても普通にしていれば良いです。結婚式ってゆーのは御祝いしてあげることが目的なんだから（￣□￣；）

kaban_san · Answer

そんなお馬鹿は、無視しとけばいいことです。
当日は、みんなでお友達を祝福されるのがいいでしょう。

なお、席はある程度は可能ですから、事前に相談するのがいいでしょう。

でも、むしろ　（￣ー￣）ふっ
これくらいの余裕は、あなた自身で持っておきたいですね。
お付き合いもしてしないのですから、周囲は苦笑いモノですよ。

kyoromatu · Answer

こんにちは。

そんなことで(失礼)、お互いにしこりを残すなんて、大人げないなぁ・・と思いますね。

現在、恋人としてお付き合いしている人が、既におりますので・・ご好意はありがたいのですが、ご辞退します・・と、単純明確に言えば、それまでのことだったのでは?ないでしょうか。

結婚式に我慢して・・席を遠くに・・とか考えているようですが、そんなことをしたら、かえってわだかまりを残すことになるでしょう。

どうせ、退職した人でしょうし、それ以後会うこともない訳ですからね。
割り切って堂々と出席することですね。

Y_eRu · Answer

こんにちわ(o^-^o) 私は告白されたわけではないのですがメル友に同じようなことを言われました^^; なんやねん！逆ギレかい！ってすごく不愉快でした・・心臓ドキドキいって血管が切れるかとｗ対処法としてその人のことを全部忘れる！忘れたと思い込む！完全無視して初対面のように接する！ってこれくらいしか思いつきません・・１１月ならまだちょっと時間があるしまだ引きずってると思われるなんてすっごく悔しいですよね(>_<) そんな人のためにharuka22さんが悩む事なんて全然ないです！大丈夫！きっと楽しい結婚式になります☆ >もう少し柔らかく言えば・・ん～私はたぶん同じだったように思います。そぉいうお人だったのですよと、いろいろ生意気に書きましたがお互いそんなムカツク出来事は早くきれいさっぱり忘れてしまいましょう(>_<) 失礼しましたm(_ _)m

slippinegg · Answer

どんな言い方（書き方？）をされたかは分かりませんが、
なまじ、期待を残したり、
わかりにくく、勘違いを招いたりするような言い方よりは、
結論がはっきりわかるような内容を伝える方が、
結果的には「やさしい」と、私は思いますよ？

それで逆切れ？されたのは、
かなり自信がおありだったのではないでしょうか？

ただ、NGワード、というのはあると思うんです。
聞かれてもいない理由を、言ってしまう。
（○○なところがやはり、お付き合いできない理由で・・etc・・・）
向こうの意思を確認せずに、急にフラットな言葉をかけてしまう。
（ま、とにかくこれからもよろしく!!とか）

これをされると、傷ついているのに加えて、
ちょっと「俺の気持ちがどんなもんだと思ってるんだーーー!!」てなるかもしれません・・・

簡潔に、NOさえ伝えるのが、一番かと思うんですよね。

というか、メールのやり取りで、感情がすれ違う、という関係な時点で、「これからの友情」が期待できるほどは、親しくなかったように受け取れます。
なので、どこか「そこまで親しいわけではない」相手に対する礼儀を欠いてしまっていたかもしれませんね。お互い。
それぞれが思い込みで、ある程度までの親しさにあるかを勘違いしてしまっていたように思われます。
よくありますよね？
一緒にいて楽しかったり、よく遊んだりするのに、
お互いの相手の認識に差があったり・・・

今回は、彼が、恋愛感情、という土俵にあがっていたのに対して、harukaさんは、そこまでの感情になってはいなかった。
親しさ、は似ていても、感情に大きな開きはあるかと思います。

時間が昇華してくれるのを待つか、
友情が必要ならば、ご自分で修復される努力をするか、
の、選択になるかと思います。

同席してしまう結婚式では、例えば笑顔の無視、という手もあります。
説明を問われることのないような、黙視の仕方はありますので、席が近かろうと、あえて自分から接さなければ、問題はないかと思います。

やわらかく言って、勘違いされるより、いい選択だったとは思いますよ!!

kosa · Answer

よくわからないのですが、結局あなたは相手に何と言って断ったのですか？具体的に！

告白後!!手のひらを返したように態度急変☆

うわあ、ちょっと意外な事実に展開していました・・・

簡潔に言うと

私が感じたのは、返事を柔らかく言う言わないじゃないように思いました。

＞それは出来ないし、あなたと彼の話をするのも嫌です

そんなお馬鹿は、無視しとけばいいことです。

こんにちは。

こんにちわ(o^-^o)

どんな言い方（書き方？）をされたかは分かりませんが、

よくわからないのですが、結局あなたは相手に何と言って断ったのですか？具体的に！

この回答への補足

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