ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=620598
で質問をしたものです。皆様、アドバイスありがとうございました。
別れて丁度1ヶ月たったときに、彼が私の家に荷物をとりにきました。しばらく話して、彼が将来についての不安から軽い鬱?状態にいることがわかりました。
そうしているうちに…つきあっていた頃のような状態をお互い思い出し、キスをし、長い時間ぎゅーっと抱きしめられました。合鍵も返しにきたはずなのに「またここにきてもいい?」と言われました。
私はその一件があり、復縁したのかなと思っていたのですが、先週、「つきあってないしねー」「お前は便利な存在」と冗談めかしてですが言われました。確かに付き合おう、という言葉はなかったのですが、ふたりでいるときは付き合っているときとなんら変わらない感じなのです。週末には会いにくるし、共通の友達カップルと遊んだりもしてるし。
彼の本心がわかりません。鬱状態からは抜け出したみたいで、仕事も趣味もがんばっているようなのですが。
彼も元気になったみたいなので、その点はよかったとは思ってはいるものの、どこか釈然としません。
私の彼への気持ちはしばらく変わらないと思うので、あまり深く考えず事態を見守ろうとは思っていますが、たまにどうしようもなく悲しくなります。(いまがその状態です)客観的に見るとこんな勝手な男切るべき、とも思うのですが、やっぱり好きなので。往生際悪いですかね。今後どうするべきでしょうか…また、彼がどんな気持ちでいるかもわからないので、推測でもけっこうです、アドバイスお願いします…。またちゃんとした恋人同士に戻れれば、というのがいちばんの願いなのですが…。

A 回答 (7件)

今までと変わらなすぎて、


なあなあになりそうですが、
今、だからこそ、
ちゃんと彼に告げたほうがいいと思います。

「私は好きだから、いい加減な気持ちで、今までどおりにできない」

私も鬱があるので、急に何もかもが面倒になって、
自分を好きだなんて言っている人の神経を疑ってしまったり、
自分が傷つける可能性のあるものを全て遠ざけたくなってしまったり、
なにもかもをマイナスに考えてしまう事があります。

「別れたい」を切り出す事もありました。

そのたびに、その結論を打ち消してもらい、
状態を切り抜けると、
「なんであんなこと考えたんだろう」くらい、
ほんとに他人事のように、思ってしまったりさえするのです。
前向きになってしまうと、何もかも自分が考える結論に思えてしまいます。
「付き合っていたような関係」がいいような気がすると、
ry431さんも、そう思っているだとう、というような錯覚に陥る場合があります。

切るか切られるか、という、関係だけでもないように思います。人間関係って。
ましてや一度は誰よりすきになった人です。
そして本当に嫌いになったりしたわけではない相手です。
大事にしあえる関係を、どんなかたちだって作る事は可能ですよ。

彼を失う、という不安は、必要ないと思います。
少なくとも、「付き合ってなくても、付き合っていた頃のように接する事ができる」んですから。

彼の気持ちがわからないなら、彼に聞くしかありませんよ。

ただ、あまり責めるような言葉でなく、
最初は
「このまま元に戻れたらうれしいのにな。
それはだめなのかな?」とか。
自分が、こう思っている、という事だけ伝えてみてはいかがでしょう。
きっと彼は、プレッシャーや責任感で、落ち込んでしまったんでしょうから、
あまり押し付けるのは、逆効果な気がしますので・・・

自分が立ち直って、新しい環境を作る方が楽な場合もある中で、
また、ryさんのところへと向かった。
その気持ちは、なんとなくわかりますけどね。
許してくれるなら、と、思っているような気がします。
勝手な事をした自分が、言い出すわけにもいかない、と。
それが「都合のいい」と受け取られる可能性は、高いですよね・・・
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ry431さん、こんにちは。



別れた彼とあいまいな関係になってしまったんですね。
前の質問よんでないので、事情が違うかったらごめんなさいね。

彼は、今は立ち直ったんですよね。
しかも、冗談っぽくとはいえ「付き合ってない」「便利な存在」といわれた。

確かに付き合ってない状態で自分が都合がよいときに受け入れてくれて、体の関係まである人って便利ですよね。「都合のいい女」状態ですよね。

はっきりしないうちは体の付き合いはやめ、部屋に入れるのもやめて、会うなら外で会えばいいじゃないですか。

でもry431さんは今、とても迷ってるよね。
彼は鬱から立ち直ってるのに、あんなこと言った、あれが彼の本心か、でも、二人であっているときは今までと全然変らなくて、彼が戻ってきてくれたと信じたい。

彼を失いたくない、とありますが、こういう状態のまま続くのと、貴方たち二人は共通の友達もいるわけだから、これからも顔合わせることだってある。彼も「友達」の一人として顔合わせていくのとでは、それではいけないの?それって彼失ったっていえる?

彼が鬱から立ち直って、明るくなった彼、見つめていられるのなら、それって失ったっていえますか?

もしも、また恋人同士に戻るつもりなら、やっぱりきちんと話さなきゃ。少なくとも鬱状態じゃない彼なら心の余裕前よりはあるはずなんです。

今の状態は彼にとってもよくないことなんですよ。
彼の態度があなたを苦しめているのです。「ほんの寂しさを癒す」ためだけに、自分はそのつもりなくても、自分に気のある女に自分の身をゆだねることは、その女性からすれば残酷なことしているって思いませんか?相手のこと思っていれば「ごめんね、お前の思いには答えられない」ってきちんと断ってあげることも、思いやりだとおもいませんか?

本当に立ち直ったといえるなら、もっと人のこと思いやれる人にならないとな、って思います。

わたしも貴方の彼みたいな人とつきあったことあります。
鬱になりそうなほど、行き詰まることあるのわかるんです。でも、鬱だから、といって何をいってもいい、とか何してもいいのでしょうか?鬱になった自分から発しているその言葉も、行動もその人本人には違いないのだもの。

心のどこかで相手に対して「ごめん」「ありがとう」と思える(いえる)余裕を持っていてほしいって思います。(鬱になったことないから、奇麗事言っているだけかもしれませんが)

だって、大切な人が、尊敬する人を傷つけるようなこと言ったり、したりするのって悲しくありませんか?
だから貴方自身のためであり、大切な彼のためにも、ry431さんが毅然とした態度で、とおもいます。

貴方がはっきりさせること、彼とけじめつけることは二人のためなんです。

応援していますので、勇気だしてください。
そして、彼を見守ってやってください。
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この回答へのお礼

皆様、アドバイスありがとうございます。
読みづらい相談にいろいろなアドバイスをいただき、とても嬉しく思っているのですが、今心の余裕がないため、chapaneseさんのお礼欄を借りてみなさまにお礼を言います。

今の状態がよくないことは、客観的な目から見ても確かです。
鬱状態から彼は立ち直ったものの、根本的な問題は解決していないため、依然として漠然な不安は拭いさえないというのが現状です。
決着をつけることは大切なことかもしれないけれど、私がここで彼に負担をかけることによって、また彼が余計なことで悩んでしまうのではないかと心配なんです。
それでも、些細なこと?で「彼女じゃないし」と落ち込んでしまうこともあります。
この状況では、納得のいく答えが出せる状況ではないので、妥協案をとって彼への連絡を少し控えてみようと思います。
彼からしばらく距離をおき、本当に自分はこのままでいいのかどうか、頭を冷やしてみるつもりです。あまり深く考えるから、このように悩んでしまうのかもしれません。しばらくは自分の世界に没頭し、自分なりの答えを出したいと思います。
「きっぱり切りましょう」とアドバイスくださったみなさんには反するようなのですが、何が正しいのかわからないので、とりあえずは考えてみようと思います。

皆様、ほんとうにありがとうございました。
いつか幸せになりたいと思います。
その日まで、精一杯自分を磨きたいと思います。

(ポイントについては、過去の経験からアドバイスを下さった方に差し上げました。本当は優劣のないくらい皆様の言葉がありがたかったのですが、ご了承ください)。

お礼日時:2003/09/20 21:28

ざっくばらんに言うと、彼は1人になりたくないだけだと思います。

なので基本的には貴女と別れているのですが、今はお互い他にいい相手が居ないので一緒に居るだけの事だと思います。今の所は曖昧な関係でも彼に別の女性が居ると言う訳ではないから共通の友人とも平気で顔を合わせられるのではないかと思います。
ですので彼が他の女性に恋をしてその人と上手く行くまでのつなぎと言う事になりますね。

>「つきあってないしねー」「お前は便利な存在」

と言う事を昔も言いましたか?彼は言葉程曖昧なものはないとは言いますが、これも曖昧と受け止めていいものでしょうか。それにそこまで言われてまだ「好き」と言ってしまっている貴女もどうかと思います。
このままですと、新しい彼女が出来た途端にポイは確実ですので取り敢えずもうHするのは止めましょう。そして部屋に入れるのも駄目でしょうね。お互いの距離感が掴めなくなりますので。
そうすれば取り敢えず「便利な女」からは抜け出せます。
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嫌われたくないという想いよりも


自分のルールを重んじる態度でいないと、都合良い女にされます。
付き合っていないなら、接触はナシ、家には入れない。
ry431さんは他の男性にも目を向けること、彼の都合に合わせない。
そして、別れを覚悟でハッキリしてもらう事です。

>先週、「つきあってないしねー」
>「お前は便利な存在」と冗談めかしてですが言われました。
これは、「復縁したわけじゃないぞー!」
「重い事言うなよぉ。」
「彼女が出来ても怒るなよ」
「お前と復縁するほどの気持ちじゃないぞ」
「束縛なしを承知で関係を続けよう」
という意味が含まれています。

彼は意思表示しているのです。さてry431さんは、どうするか。。。
私なら馬鹿にするなよ!会いたいなら土下座してみろ!あんな勝手な分かれ方して、都合の良い時、楽しい事だけ利用されてたまるか#と思います。
彼の言動は軽蔑に値するものです。

それで、去って行くならそれだけの人。自分の言動を反省して謝罪して付き合ってくれと言われれば考えるけど、このままだと新たな彼女が出来てry431さんは都合の良い2番手ということにもなりかねません。お気をつけ下さい。
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こんにちは(^^)。


長い文章があまり得意ではないので、誤解されたらすいません。

選択肢は2つ。
1. すっぱり諦める。
  →冗談めかしてにせよ「お前は便利な存在」なんて言葉を発する人と
   将来一緒になって幸せになれるとは絶対に思いませんが・・

2. そのままダラダラと関係を続ける。
  →いろんなアドバイスやご友人からの助言があっても「あなた」が彼
   の事を「好き」だというなら仕方ないと思います。

犯罪や防犯上の問題から、鍵は返してもらって下さい(笑)
もとに戻るも諦めるもそこから始まると思いますが・・
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エッチしてないですよね?エッチしちゃだめですよ。


都合のいい女ですよ。それだけです。
もし彼があなたにたいして愛情をもっているなら
「お前は便利な存在」とはいいません。
大切な存在といってくれませんか?

愛情がないけど、やりたいようにさせてくれるから
便利でいい、なんて思われるオンナになっちゃだめ
ですよ。あなたがまだ彼を好きなことを彼は知ってて
その愛情を利用しているだけです。
私なら「合鍵かえして。彼でもない男に鍵もっていられた
くないよ」といいますよ。

はっきりさせたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お叱りをうけるかもしれませんが、体の関係はあります。私は復縁したものと勝手に思い込んでいたんで…。

今までつきあっているときも、「大切な存在」とか「好き」と言わない人でした。「言葉なんていちばん曖昧な概念なんだし、お前は俺の気持ちを感じないのか?」という人でした。
・・・難しいです。

はっきりさせたほうがいいのでしょうか。確かにないがしろにされている気もしないでもないです。曖昧なこの状況よりも、彼を失うことのほうが、今の段階ではこわいのです・・・

お礼日時:2003/09/20 10:08

私も半年前に彼と別れました。

その時は何か理由をつけては会いたいとばかり思って何度も電話をかけようと思いました。ってゆうかまた元に戻れると思ってました。だって5年つきあってて、新たに気になる人ができたって言うから、そのうちまた帰ってきてくれるって思ってました。
でも中途半端な気持ちで、彼がまた別れようって言い出したらどうしよう…って信用できなくなるより次の恋探したほうがいいと思います。
ほんとに離れてて彼がry431さんのこと大切と気づいたのなら元の恋人同士に戻ると思いますが、私には彼がry431さんを傷つけてるようにも見えます。後悔しない恋をしてくださいネ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
himekoさんも辛い別れを経験されたのですね。私は5年もひとりの人と付き合ったことはないのですが、年月が経っている分相当大きな出来事だったとお察しします。

信用してもいいのかな?という不安はすこしあります。きっと、裏切られることが怖いのだと思います。
精神的に複雑な部分を持つ人なので、今後どうなるかわからないのですが、今回の鬱状態突破のきっかけを与えたのは私だと思っているし、彼の忙しい状況から彼女彼女いってる場合ではないのかなという気がします。

しかし、離れることも有効かなと思いました。本当に好きならまたぜったいに戻ってきますよね。戻ってこなかったら、悲しいけれど、その程度だったんですよね。

あまり彼に干渉せず、客観的な目を持って事態を見守っていきたいです。少し冷静になります。

ご意見参考にします。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/20 10:01

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ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
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積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q付き合って1ヶ月で結婚の話・・

付き合って1ヶ月の彼氏がいます。

彼は27歳で4つ年上です。

先日彼から結婚を考えて付き合っているということを言われました。

私は彼のことが大好きなので嬉しかったです。

付き合って1ヶ月で結婚話をするのは早いですか??
あと、彼はそれだけ真剣ってことなのでしょうか??

男の人は簡単には結婚を口にできませんよね・・・

Aベストアンサー

付き合い始めてから、すぐに「結婚は考えてない」という男性も多いみたいですよ。
それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付き合ってもらいたいってことでしょうね。
目移りして浮気とかされても困るでしょうから、男性からするとプレミア付けておこうってとこでしょうか?

私の場合、自分から聞きましたら、結婚を考えてると言われました。
それから、3~4年付き合ってましたっけ。いつか言おうと思ってたけど・・・という言葉が前に付いてましたから。
私は別れたかったんですけどねw。

まあ、結婚という言葉が出てくるのは、容姿・学歴・家柄を含め、自分に的確な女性ということを示してくれたのでしょう。

出来ちゃったでも結婚してもらえない女性がいるのは、学歴だと思う。
男性もバカなのに、自分はそこまで頭が足りないとは思ってない思い上がった男性が多いのが現実。

そんな世の中で、1カ月で男性から結婚を言い出すのは、よほどlovelysao さんが素敵な女性だってことですよ。要するに、ツバつけとこ~なんでしょうな。他男性に取られないように。

付き合い始めてから、すぐに「結婚は考えてない」という男性も多いみたいですよ。
それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付...続きを読む

Q手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

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そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は2万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい?
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では?
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは?こういうことって話し合いが大事なのでは?だけどどうやって話し合うの?もう限界!という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ(失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です)について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行き...続きを読む

Aベストアンサー

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか?
それとも彼が心から好きなんですか?
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

1年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が1番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか?
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか?
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな~って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し?良いじゃないですか!
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか?
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には3つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか?

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか?です。

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて1年も顔を合わせるのだろう?」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に...続きを読む


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