義理の両親からの苦言（長文です）

Question

昨日、地震があってから初めて主人と主人の実家に電車で1時間半をかけていってきました。
人家に地震被害はありませんが、高齢のため夫が時々様子を見にいって買い物の手伝いをしています。

食事中に、義母から
(1)あんな（ひどい）仮住まいから一日も早く移って欲しい
　　（独身時代に私（嫁）が購入したマンションです。）
(2)なぜ、子供が出来ないのか
　　（5年前に結婚、4年間の治療をしましたが結果がでません。）
はじめは、なだめようとしていた義父も、感情が高ぶったのか
(3)結婚式のときのあの男（私の主賓）の話はなんだ。会社の自慢話と新居＝嫁の部屋なんて、あの場で言う必要はない、我が家をないがしろにしている。
と言われました。
私は、(3)に対しては謝罪し、そのとき「（そんな気持ち）でも私の主賓に義両親がそろって挨拶してくださったんですね」と言いました。
それ以外は、何もいいませんでした。
夫も、両親に同意するでも、私をかばうような言葉を発することもありませんでした。

そのまま帰ることもできたのですが、私としては夫の立場を考慮し、泊まって今朝自宅に帰りました。
夫には、(2)だけは言って欲しくないと私の気持ちを伝え、対応を約束してくれました。

言われた言葉にはショックを受けましたが、両親の『息子大事』の気持ちを理解しなくてはいけないと思って居ました。
しかし、今は(1)～(3)のメッセージに覆い隠された本意を疑う気持ちにさいなまれてしまいます。

地震があって浮き足立っているのでしょうか？
テレビのCMはかわいらしい子供の笑い声が繰り返し何度も流れています。望んでも子宝に恵まれない身としては、正直見たくないですが、年老いた義両親も同じ気持ちで傷ついているのかも知れません。

また、地震当日は私も正社員として仕事中であり、影響による後処理をおえて徒歩帰路についたのはかなり遅い時間でした。地震発生直後、義両親へメールを1本送信できたきり、電話を何度かけてもかからず、家に帰りついて、夫から義両親が無事であることを確認したあと、私からは連絡をしていませんでした。そういうことも気に入らなかったのでしょうか？

結婚して5年の間にいろいろあって、2人で実家にいっても玄関にスリッパが1つしか出ていなかったり、キッチンの椅子が3個しかそろってなかったり、義両親に各々挨拶しにいっても顔も見ずに接せられたりしていて、私の方も一定の距離を踏み越えないように接しています。

昨夜、そんなことがあった後も今朝出かける時も、平常心で接していました。
今、自宅で一人になってみると、自分でも気持ちが分からないまま涙が出てきてしまいます。

どのように考えていけばいいのか、どうかアドバイスをお願いします。

ahahnnnn · Accepted Answer

59歳の主婦です。

私の友人で、８年間子供が出来なくて、実家に戻されて

再婚した女性がいます。

再婚したとたん　彼女は、４人の子持ちになりました。

元夫も　再婚して　こちらも２人の子の父親になったようです。

何なんでしょうねぇ～。　相性、、、なんでしょうか？

もちろん、だから　今のご主人と離婚しなさい、、と言ってる

訳でなく、貴女の体が妊娠しない身体だ、、ということでは無い、、と

いうことをいいたいのです。

もう、この義両親を変えることは出来ません。

貴女が招かれざる客なら　義両親の元に行く回数を減らされたら

どうでしょうか？

そして、これからも「何を言われても　堪えない強い気持ち」を

持つようになさることです。

修行です。人間は、どのような場所にいたとしても

なんらかの「修行」があります。

蛙の面に、、、という言葉もあるように、今のような虐め？の

10倍の虐めにあっても、聞き流す強さを持ってください。

反対に　義両親の　貴女への態度を、楽しむくらいの余裕の

気持ちで向かっていきましょう。

ただ、ご主人には、スリッパが貴女の分がないことや、イスが

ないことなど、ご主人に親の嫁いびりがあることは

知らしめなければなりません。

男は言わないと　何も気づきませんから、貴女が義両親から

受けてる虐めは　知ってもらっておく必要があります。

貴女が義両親の前で、素知らぬ顔で聞き流せば、聞き流すほど、

貴女の立場は強くなります。

ご主人も、これから、貴女には強く言うという態度は出来なくなります。

貴女が　義両親から受けてる虐めは夫の耳には、淡々と報告は

しておきましょう。

本当は、ご主人が、義両親の前で、貴女を庇う、守る、、ということを

しなくてはならないのですが、、、。

義両親が亡くなったら、貴女は夫に対して（無言であっても）強い立場になります。

もちろん、わざわざ強く出ることはしなくてもいいですが、

貴女の立場、発言権は　強くなるでしょう。

貴女が離婚を考えておられないのなら、

聞き流す、、、ということで、

私はこれだけ耐えてきたわよ、、という無言の

「恩」を夫に売ることが出来ます。

そこが、貴女の生きる場所なのです。

Gusdrums · Answer

ご心中察します。
文面から質問者様は温厚で思いやりのある優しい方であることが伺えます。

先ず(1)ですが、放っておきましょう、夫婦二人で十分暮らせる環境なんでしょ
次に(2)ですが、こちらの発言は非礼というか、他人の私が聞いても腹が立ちました、しかし治療していることを義理両親はご存知なんでしょうか？
完全に子供が生めないという結果なのでしょうか？医者を変えたりとかはしましたか？いくつも病院を変える人も少なくないですよ
(3)は、過去のことを引っ張り出してきて・・・・・、こんなたわ言も聞き流すべきです、それでも貴方は辛くても誤り続けた。貴方の忍耐力には敬服します。

ただ、このような考え方でこんな発言をする常識を逸した義理両親に正論を発したり、まともに付き合いしても仕方がありません。
又、義理両親の態度(スリッパや椅子のこと)からすると貴方のことを快く思ってない、やっていることも陰湿とさえ覚える。だからそんな人格なんだと自覚するしかない、割り切るしかないということ。
旦那さんもかばってくれない、それじゃあ貴方は、どうしたい・・・・となりますが、救いはその義理両親とは同居してないこと。電車で１時間半なら、日帰りで宿泊の心配も不要ですね、泊まっていく の言葉もなさそうだし、発してきたら、適当に用事つくって自分の家に帰って行けば良いし、距離的にはベストですかね、

義理両親と合うと貴方は、耐えながら接し続けている、そのスタンスを崩さないこと、もめごとだけは避けるように振舞うことです。
例えると、客商売が、やからと応対している、やり過ごす術を貴方は苦慮しながらも身につけている、くやしいが、これが現状ということ、今後は仕事や家事に没頭、旦那さんと二人っきりの時間をもっと増やしたりして、序所に距離を置いていける方向性も良いと思います。

義理両親は平然と人を傷つける人格ですから、だから反面教師で良いのではないですか、どこまで行っても他人は他人ですよ、だから姻族というのです。

嫁と姑が同居していてドロドロの戦争になってないことだけでも救いと考えるべきですね。

yotsutan · Answer

質問者は一生懸命なさってます。せめて旦那が守ってやり理解者でないといけないのに拝読してると心痛な気持ちになります。
義両親の本心は辛かったでしょうね。親の嫌言に旦那は嫁を守らないなんて信じられない。子供の事とか言われて旦那は言い返せないとか腹が立ちます。
元気を出してくださいね。貴女は間違って無いです。

kano20 · Answer

今後は一切の交流を夫だけにして、義実家には夫一人で行ってもらいましょう。

夫の実家に嫁用のスリッパも椅子も無い事に、夫はどう感想を持っていますか？
「歓迎されていなく、言ってもストレスが溜まるから嫁は行かない。どうぞ、親子水入らずで」と義実家から一線を引きましょう。
（２）に関しては自分で電話で言いましょう「不妊治療もしましたが出来ませんでした、離婚の原因にはしたくないので諦めて下さい」と。

大事なのは夫婦の繋がりです。
「義親が理由で夫婦が不仲になりたくないので一人で行って親孝行してあげて、私も自分の親の事で夫を巻き込まないから」と親は子供責任で「実子が窓口」を徹底しましょう。

義理の両親からの苦言（長文です）

59歳の主婦です。

ご心中察します。

この回答への補足

質問者は一生懸命なさってます。

今後は一切の交流を夫だけにして、義実家には夫一人で行ってもらいましょう。

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