ネットスラングの「馴れ合い」とはどういう意味ですか

Question

本当に初歩的な疑問なので、又かと呆れないで下さい。「荒らす」つもりもありません。

ある方が、「ここで言う“馴れ合い”とはネットスラングにおける“馴れ合い”であり、国語辞典に載っている“馴れ合い”とは違うので注意が必要です」と書かれていました。

私は、この世界の「馴れ合い」をよく判っていないのか、このサイト利用が初めてで未だ１年経ちませんし、ネットの世界に疎い所為か自分の考える所の「馴れ合い」で支障を来たした事がありません。

で、ある質問で、自分は「馴れ合い」で支障を来たしたことが無いと書いた所・・・

ある「馴れ合い者」と認定されている方が、ある質問者に暴言を吐いた為、「馴れ合い」者叩きの切っ掛けを作ったと。
そして、この暴言は、この「馴れ合い」者と認定されている方が、自分の遣り取りしている方へのお礼が気に食わないと言う事から書かれた為で、これは馴れ合いが掲示板でのやり取りに支障をきたす、充分な証左ではないかと考えます。と述べられていました。

単なる義侠心から書かれたのかも知れませんし、私自身も質問者に反論する様な回答内容を書くと質問者ではなく他の回答者に暴言・批判・非難される事書かれますが、別にその回答者に対して攻撃しようとは思いませんが・・・。

暴言を書き込む人は幾らでもいるのに、何故「馴れ合い」者と言われる人が書く事だけが目の敵にされるのですか？

aho0xff · Accepted Answer

まあ、なんつーか、端的に

「ココはＱ＆Ａサイトなんだから、”Ｑ”と”Ａ”以外のことは一切書くんじゃねーよ」
「議論も禁止な。とにかく”Ｑ”と”Ａ”以外は書くんじゃない」

って事でしょ？個人的には「それをジャッジするのは管理者であってお前じゃねーよ」って感じですけどねｗｗｗｗ

まあ先の回答者に2chは云々って書いてるけど、確かに2chは暴言は許容というかありきたりすぎるけど
馴れ合いは余り発生しないから、叩かれやすいね。そういう意味では「空気読め」に近い物があるね。
わからん人にはまったくわからないし、単に空気を読めって言葉で個人のエゴを押し通しているだけの事もしばしば

ま、あんまり気にする必要ないんじゃない？余りに規約に反するなら、それこそ管理者から
アカウント消されて、はいおしまい。なわけだし。

noname#130417 · Answer

こんにちは。

前回の回答に書き込んだときから数日良く考えました。

人の意見に耳を傾けること、人の助言に素直な気持ちになること、このことを忘れていた気がします。

今、何故私が？と思う経験を通じて分ったんです。

言われたことはこの事かな？あの時の話かなと。
渦中にいるとどうしても自分本位というか、自己保身の考えに傾きがちで、何を言われているのか分りませんという気持ちで、その言葉の意味、その指すところを見ようとしていなかったんだなと思えてきました。

でもその考えに至ったのは、中間で冷静に見ていた人たちの言葉でした。過去に立ち返り、その時の話と自分の置かれている状況を重ね合わせてみる。そして重なったところが私の改めるべき部分なんだなと気付きました。

言い訳するわけじゃ無いのですが、本当に気がつかなかった、いつのまにか踏み外しちゃいけない足場から落ちてしまったという気持ちなんです。皆さんの優しさに甘えたんだなと思います。

気軽に親切に受け入れてくれたことと、その中で自分の好きにして良い事とは違う。
多くの人が言う「節度」と言う言葉、これがいつの間にか自分の中で、曖昧になっていたんだと分ってきました。

私一人が分りました、改めますと言っても事態が収まることは無いのかも知れないと思いつつ、昨日や今日の自分から変えてみようかなと、試行錯誤しています。

本当にこんなにこじれるまで分らないなんて、自分でも情けないんですが。

たとえこの考えに気がつくようにと仕向けていたんだとしても、嫌がらせ・個人攻撃では全くの逆効果でしかない、反発しか起こらないのです。だからもう止めて欲しいし、違う方法で分らせて欲しかったです。

長々と失礼しました。

noname#130417 · Answer

こんにちは。

私は、前の回答者さんが紹介していた質疑、全部見てみました。私は利用期間は長いのですが、実際には去年の秋ごろに頻繁に利用しているだけなので、２００８年のころの話を知るのはとても参考になりました。

今と言われている話の問題点が一緒の部分が確かにあり、それを人は嫌だと感じるのだということ、またその程度のことは個人裁量でもいいのではという意見方、賛否両論でありました。

確かにこのことについて、ちゃんと自分の意見を言ってくれたらいいのだと思います。

私も当事者になったり、単に巻き込まれたりと渦中に漂っていますが、私としてはこの過去の質疑に該当するような、人を不快にまでさせていることは、自分の振り返るところ無いと思っています。

今回こんなにも長く続いているのは、攻撃はするけどその背景にあるものを見せないままだからだと私は感じます。

特に必要も無い「他の質問からの引用や、個人を特定できる・もしくは名指しでの問題提起」をするので、当事者や関係者が止めて欲しいと関わる。それを「ほら、馴れ合いって存在する」という証拠にしようとしているのではないか？

真摯に聞きたいのであれば、他の人のコメントの引用や、他の質問での嫌な言い回しを持ち出す必要は無く、単純にどう思うかを聞いて欲しい。

その部分が全く改善されないまま、ターゲットを変えていくから、話が大きくなってしまったのではないかと思います。

その攻撃的な質問に対し、他の人のコメントを出さないで欲しいなど、その人の質問のスタイルについて意見していたのを見たりしていましたが、スタイルは全く変わることなく、無差別的になってしまった。

それを渦中の周辺を漂っている私は不快に感じます。

２００８年の問題を知っている人は、その当時と同じ状況が、見たくも無いのに増えてきてうんざりするというのは良く分ります。でも当の私は全く知らなかったし、今回の周囲にいる人も知らないうちにこうなってしまったと感じている人が多いと思います。

人の馴れ合いを否定したいのであれば、ちゃんと指摘するような質問を上げるべきだと思います。

「こんな質問どう思いますか？」「このような回答する人をどう思いますか？」ではやはり個人攻撃にしか見えません。

あー。これは質問者さんの求めるものではないかも知れません。ただ私も振り回されることに終止符を打ちたかったので回答してみました。

noname#129837 · Answer

会員再登録の者です。

私が以前このサイトにいた当時、こんな質疑がありました。
アンケカテでの「馴れ合い」に関してですが、すごい数の回答が集まりました。
質問者さんはこれをご覧になったことがありますか。
この質問、一時は「サポートで確認中です」という表示が出て見ることができなくなったんですよ。
その後、削除されるものはサポートで削除されました。
削除されずに残っている回答は、サポートが問題ないと判断した回答です。

この質問の発端、原因はある女性会員でした。
その会員さんは主に質問専門でしたが、回答者へのお礼を書き込む際に区別したんですよ。
自分が気に入った親しい会員には丁寧なお礼、そうでない会員にはそっけないお礼を書いたんです。
それに関係していた人達が「馴れ合い者」と言われました。
「馴れ合い者」の一連のやり取りを見ての感想(回答)が下記の質疑に書かれてます。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4371475.html

いろんな反応がありますよ。
気にならない、気持ち悪い、運営に判断させろ、そんなのはブログでやってくれ・・・etc．
私はNo.7＆80の方のご意見に賛成ですけどね。

(1)そんなのは全然気にならない、楽しくやりましょうよ。
(2)不快なので止めてくれ。

(1)と(2)、この二つの意見があるとしたら、私は不快に思う人の意見を優先して尊重した方が上手くいくと思いますよ。
これはこのカテに限らず、世の中全般に言えることじゃありませんかね？

この質疑の後のアンケカテは落ち着きました。
それは何故でしょうか。
下記の質疑にも回答されてますが、当事者と言われた方々が「素直な気持ちでこの問題を考えてみる」と回答して、それを実行したからです。

今何故アンケカテがこんなに荒れているのか分かりませんが、馴れ合いと言われた当事者さんが素直な気持ちで反省しなかったんじゃないですか？
冒頭にも書きましたが、退会してから今までここを見ていませんので、これは私の勝手な推測ですけどね。
「それは違う」と言われれば、ま、それまでです。
他の会員さんにようにお礼で問われても、これ以上のことは分かりません。
これだけ最後に申し添えておきます。

参考URL：http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4371475.html

Bnagx3 · Answer

質問者さんと私では連想したユーザーが違うのだと思いたいですね。

しかし、

＞確実にいますよ。

とは、事実なら非常に残念なことです。
あえて問いますが、あなたが“攻撃されて逆ギレ、複アカでやり返している”と認識しているユーザーは本当に複アカなのでしょうか？

『絶対に冤罪でない！』

と言い切れますか？　「やり取りから明白」で人を裁けますか？
というのは、馴れ合い→馴れ合い叩きで生じた支障のひとつが、疑心暗鬼から生じる複アカ断定だからです。
そしてこれは中立な回答者を遠まきにさせるのに十分な行為です。

もしも（あくまでもしもの話ですよ？）、質問者さんがある回答者を複アカと断定したことがあって、それが冤罪だったとしたら？　その回答者はここでのやり取りに支障をきたしているかもしれませんね。


さて、ここからはいただいたお礼について。

＞非常識とは思いませんし、その為に管理者やレフリー制度があるのですよね。

そもそもここの管理はゆるめです。管理者の動きは遅く、基準もあいまいなところがあるようです。しかし、それは今までユーザーが良識と常識をもって利用できていたからだ、と個人的に思っています。
馴れ合いについての境界線も特に示されていません。なので、ユーザーは自己防衛する必要があります。しかし別段難しいことではないでしょう。TPOをわきまえて、周りに配慮した言動をすればいいだけです。
あとレフェリーって機能してるんでしょうか？

＞何故、「荒らし」を応援する方達がいるのでしょう？

それだけ目に余ったということではないですか？　荒らしを応援する気などさらさらありませんが、私自身なんどか馴れ合いQ&Aを眺めながら、顔をしかめました。暴言も一度や二度ではありませんし、正直不快でした。もし私に管理権限があれば、即アカウント停止処分にしたと思いますね。
第三者からみてどっちもどっちです。

＞「荒らし」はスルー・・・存在を認めている
＞「馴れ合い」は禁止・・・存在を認めない

これは大きな思い違いです。

荒らしはスルー、とは存在を認めているのではなく、空気のように扱うということ。一切の存在を無視する。ということです。自分で書いといてなんですが、口撃なんかよりよっぽど陰湿ですね（苦笑）。

mist_green#2 · Answer

No.9です。今回は その続きになります。
私は質問者さんほどにはアンカテを知らないし、No.8さんのように事件の発端について解らないので、今回で発言を終えようと思います。

No.7に頂いた補足ですが、

＞こんな風に馴れ合っている人が、果たしてこのサイトにどの位いるのでしょうか？
＞＞「仲の良いあの人の危機だ！！　・・・　誤解されているようですが～

誤解ではありません。ごく僅かですが確実にいます。
つい最近も「共に戦う」と表明していた方もいます(回答するのは構わないけれど、「戦う」とまで書いてしまっては、立場が不味くなるのでは？…と思いながら見ていました)。
特に顕著だったのは(実質は一人だけだと思っていますが)、荒らしの質問を何度も荒らした会員さんです。
その荒らしの質問は、実在会員のハンドルをタイトルに盛り込んで、露骨に中傷したものだったので、通報すれば確実に削除される質問でした。
その会員さんは、荒らしの質問で暴れていった後に退会し、そのときの質問も回答も全て削除されているので証拠は残っていませんが、「みんなが結束して荒らしと戦うのがアンカテだ」と宣言もしていました。
規約がある以上詳しくは書けないし、その会員さんが辛い思いをしたことも一部ですが知っています。その会員さんは本当に可哀想だったと思うし同情もしていました。けれども、あれは通報するしか手だてが無かったと思います。
何故なら、荒らしに食らいついても荒らしは、「こいつは、いたぶれば何度でも食らいついてくる。そして次なる攻撃のネタを自ら提供してくれる。こっちが攻撃する口実をいくらでも作ってくれる」と荒らしは益々増長し、次なる策を繰り出してくるからです。

荒らしは興奮させればさせるほど、応戦すればするほど、士気が高まるんです。
「反省なんかしないから、荒らし」なんです。
「決して話を聞き入れたりなんかしないから、荒らし」なんです。

＞現実には、この「荒らし」を応援する方達の方が多いのが気になるのです。
＞何だかんだと言いながら本来責められる冪「荒らし」は野放しで、攻撃された「馴れ合い者」達を一方的に責める。この図式に問題はないのでしょうか？

それは、現実ではありません。
質問者さんが、荒らしの術中に填って自信を喪失してしまっただけだと思います。

前回「モラハラ」についてリンクを貼ったのは、モラハラを受けた側の人物は、相手から自分が悪いかのように思い込まされることがあるのです(詳しくはリンク先に解説があります)。質問者さんは、まさに今その様な心理状態にあると思うので、前回張ったリンクを読まれることをお勧めします。
また、荒らしをまともに相手をすると、術中に填り、苦しみから荒らしを攻撃してしまうことがあります。
モラハラにはモラハラ…そうなることだけは避けたいと思いますよね。
荒らしとがっぷり四つに組まなくとも、個人個人の強さを信じていきませんか。
通報もメールも目には見えないし、即効性はないけれど、立派な抗議だし戦法の一つだと思いませんか？

私は過去に、回答履歴から ある会員さんに悪質な付きまといをされていたのですが、そのときサポートに「質問履歴だけではなく、回答履歴も追えないように仕様変更できないか」とお願いしたことがあります(その当時は、どの会員も質問履歴は非表示で回答履歴のみ表示されていました)。
現在、投稿履歴の表示・非表示が選べる様に仕様変更されたのは、私と同じような苦い経験をした会員達からの要望が集まったからだと思います。

「荒らしをスルー」というのは、荒らしをまともに相手して、苦い思いを経験した人たちからの進言、忠告だと思ってください。
実際この ご質問には、今回の荒らし騒動で攻撃された方達からの回答がないじゃないですか。このことが如実に現実を物語っていると思いませんか。
質問者さんの立場を考えて、荒らしを招き入れないようにとの配慮だと思いますよ。

mist_green#2 · Answer

No.7です。ご返信ありがとうございました。

ご返信内容を読ませていただくと、No.8さんも私も「馴れ合い撲滅隊擁護派」と質問者さんに思われている節がありますが、私見ですがNo.8さんは中立派だと思います。
私は、もちろん中立派です。
質問者さんからどう見えようが、馴れ合い撲滅派の賛同者でもなければ応援者でもありません。親密な遣り取りをする人たちを「馴れ合い者」と撲滅派は呼ぶのだろうけれど、それ(親密な遣り取り)を止めろとまで私は思っていません。

サポートが許す限りは、ここには誰がいても良いと思うけれど、私は、まめではないけれど、あまりに酷い投稿を見れば通報もするし、それに対する抗議メールもサポートに送っています。
実際、今回の事件がらみで先月サポートにメールを送っています。
しかし、今のところ馴れ合い者と撲滅派に名指しされている方々の投稿については、通報も抗議メールもサポートには一度もしていません。

先に頂いていたNo.4の補足について、もう一度読み返してみました。
馴れ合い撲滅を“言い出した方”のうちの一人の意見をみていると、
「馴れ合い者は身内意識が強く、人の好き嫌いがハッキリしていて、露骨に依怙贔屓(えきひいき)をする」と言っているようにしか思えませんでした。
その会員さんは、自分が思い描いている「ツートップが密着しているから、自分の居場所がないのだ」と宣言しているように私には見えたのです。

＞私にとっては、皆さんの言われる「馴れ合い行為」があったとしても「支障を来たす」とは感じないのです。
―― と、質問者さんがお感じになったのは、質問者さんは、特にひいきが行われているとは感じなかった、もしくは、無理せず ゆっくり馴染んでいけば良いと考えたからではないでしょうか。コミュニケーションが円滑に取れて、上手く環境に適応できたと言うことですよね。だから、何も問題なく利用できたと。良いことだと思います。

アンカテがおかしくなり出した頃の様子がわからないので、何故、馴れ合い撲滅運動が起こったのか解らないのですが、撲滅運動提唱者の方は、ツートップのどちらかに何らかの形で自分の価値観が否定されて、結果的に お二人に叩かれたり、他の馴れ合い者が、それに追随するようにして一緒になって自分を否定しに掛かったと思っている？？？　パワハラに遭ったと感じている？？？
現実がどうなのかは私には全く解らないけれど、少なくとも提唱者はそう感じたんじゃないでしょうか。提唱者の方を擁護するわけではないけれど、感じ方は、立場や親密度でがらりと変わるものだと思います。
撲滅運動の始まりは、ターゲットにされていたのは２名だったように思えます。
そして、その二人を庇う人達が、次々狙われていったような…。
　
結局のところ、馴れ合い撲滅提唱者の方々は、ツートップの方達(言い方が悪くて済みません。でも撲滅提唱者の方はお二人をツートップと考えていたのは間違いないと思います)と話がしたかったので、「二人を擁護する人たちは、馴れ合って自分の質問を荒らす者」だと思い攻撃して来たのかな？…などと私は思っています。

こうやって、撲滅派の方に代わって気持ちを推測しながら書いているので、No.8さんも私も「馴れ合い撲滅隊擁護派」と、質問者さんから思われてしまったのかもしれませんね。でも、「馴れ合い撲滅派」の方々がここに現れないのは、このスレを荒らす気持ちはなく、中立者からの見解が知りたいとか、代弁して貰いたいという気持ちがあるのかもしれないですね。
(すみません、今回も回答が長くなってしまったので、次回に続きを投稿させていただきます。)

Bnagx3 · Answer

補足とお礼、ありがとうございます。

いくつか誤解等ありますので、まずそこから。

・「親身にアドバイス」が受け入れられなかったからといって、その方は攻撃になどまわっていませんよ。むしろ馴れ合いさんが攻撃的に拒絶したことで傷ついているかもしれませんね。無論、新しいIDでもって荒らし行為を行っていればそれは私の知るところではありません。してないと思いますがね。

＞発生した荒らしをなぜ非難しないのでしょう？
荒らしはスルーが基本です。構えば図に乗ります。もちろん荒らし会員のことは苦々しく思っていますよ。通報等積極的に行わないのは私に義務がないことと、手間を惜しんでいるからですね。



あなたにはこのサイトを自由に使う権利があります。同時に私にもこのサイトを自由に使う権利があります。
一方は馴れ合おうとなんだろうと好きに使いたい。私はそれによって生じうる事態をできれば受け入れたくはない。
さて、どうしましょうか？
私は苦々しくは思いながらも、馴れ合い質問に関わらないようにするでしょう。もちろん節度を守ってほしいのは変わりませんが。
そちらにも譲歩をお願いするのは非常識でしょうか？


要するに、この問題ってどっちが正しいとかでなく、あなたと考えの違う私のような利用者がいるから、そっちにも少しだけ配慮していただけませんか？　というお願いなんですよ。



最後にNO.７へのお礼へのツッコミだけ。
馴れ合い者だけがイロイロ言われるのは、話が通じるからです。何も皆、馴れ合い者を蛇蝎のごとく嫌っているわけではないのですよ。

mist_green#2 · Answer

(No.6です。以下の文章は、その続きです。)

私は「馴れ合い者」と馴れ合い撲滅派の人に名指しされている会員さんは、１～４の行為を複数回してしまったから、睨まれてしまったんだと思います。
認定された会員さんが全員していると迄は言わないけれど、どんなに馴れ合い反対派の人に失礼なことをされたからと言って、無礼には無礼を、規約違反には規約違反をという参加スタイルは賛同しかねます。
精神異常者とかキチガイという言葉で攻撃することは、どう考えても行き過ぎだし、本当に精神疾患で苦しむユーザーの心を傷つけます。
私的な場と違って、誰が見ているのか解らないのだから、言葉は慎重に使わねばなりません。

私は荒らし行為をする人が目的人物を呼び出して、その会員が応対しているのなら、他会員は、なるべく参加しないほうが良いと思います。
味方をしたいと思うなら、参加しないで通報、メールで詳細を書くことで恩義を果たせばいいと思います。
何故なら、「規約違反の質疑に参加することも規約違反」だからです。
これは、私自身サポートにその様に叱られた経験があるので、私見ではありません。
「自分のことであっても、反論しないで通報するのが会員の努めだ」と叱られました。

違反投稿をいの一番に見つけて、どうしても一言言いたい、被害を最小限にとどめたいというのなら、「これは質問を装った、特定会員に向けた誹謗中傷です。規約違反なので現在通報中です。どうか会員のみなさんは反応せずに通報と言う形でご協力下さい」で良いと思うんですよね(人に頼らず、自分一人で荒らしの恨みを買うことを引き受ける)。

「仲の良いあの人の危機だ！！　ここで一肌脱がねば！！　応援しますよ、一緒に戦いますよー！！！」
なんてことを意思表示するのを馴れ合い撲滅派の人たちは「馴れ合い」と呼んでいるんだと思います。
馴れ合い撲滅派の人達は、「フェアに一対一で遣り取りを」、と最初は望んでいただけなのではないのかと思えるのですが。
ここの規約を読み込むと「質問者と回答者が、フェアに一対一で遣り取りを」と書いてあるように思えますので。

恩義や怨恨で、人間関係が絡み合ったり、ぎくしゃくするのが「馴れ合い」、
相手の度量任せで、好き放題言って許して貰おうと こいねがうのが「馴れ合い」、
何故、私の危機に、私の大切な仲間の危機に誰も一緒になって戦おうとしてくれないの？と、人の温情にすがろうとすることが「馴れ合い」だと思います。
公的な場なら通用するけれど、殊更誰かを敵視したり、贔屓したりできないのがＱ＆Ａだと思います。

冷たいようだけれど、ここはＱ＆Ａを一対一でするように規約に書かれてある以上、「仲間だ、味方だ」という意思表示を出してしまうと「馴れ合い者」と認定されて、煙たがられてしまうんだと思います。
現実世界と違って、ネットの世界では「粘り勝ち」は存在しないと思います。
粘る人(私のような長文回答者も含め)は、煙たがられることは多いです。
あまり、一つのことに拘ると確執は避けがたくなりますので、余所のカテも覗いてみては如何でしょう。
哲学カテでも雑談風で、ここと似たような雰囲気の事件も起こるし、馴れ合い感も否めませんが、ここの利用者よりもクールな対応(無視する・個人個人で対応する)を取る人が多いです。
対応のヒントは、余所のカテをみる(研究する)ことでみつかると思います。

mist_green#2 · Answer

No.4です。
頂いた補足に直接答える形になってはいませんが、
質問者さんは、アンカテ以外を利用したことはありますか？
不躾ですが、利用規約をじっくりと読んだことはありますか？

利用規約をじっくり読み込めば、ここでの遣り取りは、普段の素のままの自分を通すのが難しい、制限付きの場であることが解ると思います。
私からしてみれば、「馴れ合い撲滅派」の人は好き放題暴れている様にしか見えず、その趣旨の全てには賛同しかねますが、撲滅派が「馴れ合うな！」と言っているのは、「公私混同するな！」と言っているのと同じことだと思います。
「規約を意識した上で参加しろ」と言っているのでしょう。
それを言うと、撲滅派も規約違反をしていますが、今や反面教師で通そうと思っているのかもしれません。
(撲滅運動反対派の方も、殊更話題に取り上げなければ、撲滅派運動も自然と収まると思うのですが。)
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

規約の例を挙げてみます。

１．回答者通しの直接の遣り取りが禁止されているので、同じ質疑に参加した回答者通しで、あれこれ論議を深めたり雑談することが出来ない。

２．質問者、回答者、共に相手に「錯誤があったと感じても、それを殊更指摘してはならない」という文言があります。
理由は、殊更指摘を繰り返されると、人によっては誹謗中傷されたと受け取る人もいたり、ときに特定会員のつるし上げ行為に発展しかねないからです。

中には、「あなたをブロックしました」　「あなたを通報しました」のたった一言で、自分が「荒らしに認定された」　「相手から低く見られた。公衆の面前で恥をかかされた」と思い込み、そこから荒らしやストーカー化する人もいます。
ですから、「ブロック通告・通報通告」は、避ける方が事を荒立てないで済むと思います。また、ブロックした以上は、相手の参加資格、発言権を奪ったのですから、反論は一切書き込まない方がフェアでしょう。

《 荒らし行為に走ってしまう人の多くは、「自分の価値観を大切にしている人、プライドが傷つきやすい人、承認欲求が強い人」です。
ですから、相手から否定されればされるほど深い恨みを抱くので、対立関係にある人達から承認されるまで、ずっと去ろうとはしません。
荒らし行為をする側にしてみれば、相手にされると言うことは、参加権が認められたと言うことであり、承認欲求の一部が満たされたということになります。
だから、何としても我を通そうと、そこから勢いがついてしまいます。
ですから、「本当に嵐(敢えてこの字を当てます)が去って欲しいと願う人は発言を控えます」。なので、ネットでは「荒らしは無視しろ」と言うことになったんです。

荒らし行為は憎いけれど、その行為をしている人を心底軽蔑したくない。
軽蔑するまでの利害関係はないし権利もない、軽蔑してまで参加したくない。
だから、荒らし行為をする人には頭を冷やして冷静になって、我が通らないことがあること、時として諦めなければならないことがあるということを、「自分の力で悟って欲しい」と願うから、敢えて何も言わないのです。

無視するというのは意志がないからではありません。
つまり、「あなたの参加スタイルは間違っている。私はあなたに賛同できない。本音をぶつけても、火に油を注ぐことにしかならないのが解っているし、スレが炎上する(他のユーザーへの迷惑行為、サポートの負担になる)のも目に見えているからだ」という意思表示なんです。
私は撲滅派の方に意見を何度か言ったことがありますが、どうも、撲滅派の方は善悪が解らないのでも教えて欲しいのでもなく、我を通したいというのが根本にあるようなので、「話し合いは無理」だと思いました。》

３.ここでは、どの会員のことを指しているのか解るような話題を取り上げて、議論してはならないことになっています。
ですから、特定会員のハンドルを挙げること、その人の発言の載っている質疑のURLを貼ること、過去の発言集を載せることは禁止事項です。

４.会員個人の生活スタイル、プライバシーについてあれこれ書き連ねて攻撃することは禁止されています。ということは、現在は関係が良好の間柄でも、なるべく質疑とは直接関係のない会員情報は書き込まない方が良いと言うことになります。
後々、関係が悪化したり、その会員を快く思わない人たちから、その個人情報が悪用されてしまい兼ねないからです。

(文字数制限に引っかかったので、後ほど続きを投稿します。)

ネットスラングの「馴れ合い」とはどういう意味ですか

まあ、なんつーか、端的に

こんにちは。

こんにちは。

会員再登録の者です。

質問者さんと私では連想したユーザーが違うのだと思いたいですね。

No.9です。

No.7です。

この回答への補足

補足とお礼、ありがとうございます。

(No.6です。

この回答への補足

No.4です。

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