マンガでよめる痔のこと・薬のこと

1年前に結婚が決まった為一緒に住み始め、昨年末に結婚しました。
結婚後も私は仕事をフルタイムで続けており、もちろん主人も働いています。
主人がお給料を私の倍は持ってくるので、家事はなるべく私が、と思ってやっています。
しかし、主人の方が帰宅時間が早く、自ら洗濯物を取り込む、お米を研ぐ、お風呂を沸かすは
やってくれます。
それについては本当にありがとうと思っています。

私は買い物をして帰って来てから、夕飯を作り、洗い物をし、お弁当を作り、洗濯をし、
その他家のちょっとした事をやっていますが、私も朝が早い為、
それだけであっという間に寝なくてはいけない時間になってしまいます。

主人は洗い物が嫌いなようです。
今回は、主人の方が早く帰って来て私が残業で少し遅かった日に、
お米を研ぐためにおかまを洗ってくれた時に
ついでに流しにある自分のお弁当箱を洗ってくれと言ったら、キレられました。
帰って来てからあれだけやっているのにまだやらせる気かと言われました。
私は、本当に他のものを洗うついでにそこに出したお弁当を洗ってくれればいいのに、
それだけでも帰ってきてから家事をやる時に有難いのに、と思い、
喧嘩したくて言ったわけではないのですが、激しい喧嘩になりました。

そんな不満だったら俺だっていっぱい溜めている、
そうやってやっているのが当たり前になっている
どこまで求めるんだ、
そんな事を言われるんだったらもう早く帰って来ない
等言われました。
面倒くさいからもう、お弁当は暫くいらないと言われました。

確かに、私は今までは理解のある主人だと思っていましたが、
他の洗い物のついでに自分のお弁当箱を洗うのがそんなに嫌なのかと理解出来ない部分があります。

自分でも自分がおかしいのかな、ワガママなのかな、と良く分からなくなってきてしまいました。
お弁当箱は毎日洗ってくれとは思っていません。
私が残業で疲れているときだけで良いんだと言ったのですが、
とても怒っていて「俺は協力している」と言っていました。

普段は仲良くやっている方だと思います。
でも、喧嘩は多く、ちょこちょこやり合いますが、仲直りも早いです。
しかし、今回の事は本当に良く分からなくなってしまいました。
共働きのご家庭は、どういう風に家事をやりくりしていらっしゃるのでしょうか。
私の言い分はワガママでしょうか。
今後もこの様な揉め事があるのではと思うと怖くなってきてしまいます。
長文になり、申し訳ございませんがアドバイスを宜しくお願い致します。

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A 回答 (16件中1~10件)

うちも共働きです。



本当に協力的な旦那様だと思いますよ。
感謝してると文面で書いてますが、それをちゃんと言葉と態度で日々旦那さんへ伝えてますか?
思っていても伝えなかったら、無駄です。ただの自己満。

私の旦那も洗濯物を取ったり、たまに風呂掃除してくれたり、たまに掃除機かけてくれたりしてます。
最初はありがたいと思ってましたが、段々欲が出てきて私もキツク当たった時がありました。
感謝の心を忘れてたんです。そのくせ、自分は感謝されたい。
いけませんよね。

それから、お互いありがとう。を言い合おうという事になりました。
以前より、旦那が家事に協力的になりました。

旦那様、自分はこんなに協力的なのに感謝を感じず鬱憤が溜まっていたのでは?
一緒に暮らせば不満も出ます。
旦那様だけでなくあなたもの。ソコは二人とも一緒なんだよ。他人が一緒に生活するから当たり前なんだよ。
これから、居心地のいい二人の空間を作っていくんだよ。と伝えましょう。

新婚って、ラブラブで仲良しイメージありますが、正直衝突の多い1年だと思います。

私ももうすぐ結婚して1年でしたが、離婚になるか?というぐらい激しいケンカをしました。
普段はビックリするぐらいラブラブですが・・・。
皆、揉める時は激しいもんです。大丈夫。あなたのところだけではないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「ありがとう」は自分なりに言葉に出しているつもりでしたが、
足りなかったのかもしれません。
全く言っていないということは本当に無いと思います。
自然とありがとうと思ったときは言う様に、何事にも心掛けているつもりです。

最後の、
>皆、揉める時は激しいもんです。大丈夫。あなたのところだけではないですよ。
というお言葉に涙が出そうです。
こんな風にもめるのは自分だけかと、私に何か欠点があるのかと、
昨晩はそう思って悲しくもなったりしていました。
被害者意識が強いと主人には言われてしまいそうですが。。。苦笑

他人が一緒になったら今までのようにはいかないのは、
分かっているつもりでしたが、自分がいっぱいいっぱいになると
どうしてもそこまで頭が回らなくなってしまいました。
キャパが狭いですよね。
たまに、どうしても家事が億劫で会社にいるときから憂鬱になるときが
あります。
普段は主人に美味しいご飯を食べさせたい!と思っているのですが、
たまに本当に今日はしんどいなと思ってしまいます。
でもそんな状態は相手には分からないし、難しいです。
これから、又ぶつかりながらも術を習得していくのかもしれません。
仲直りできるといいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 14:03

 我が家も先日、夫婦ケンカをしまして、この質問を拝見しました。

結婚4年ですが、一つ分かったことは、旦那が怒ったことに表面上ではない問題があるということです。

 こんなつまんないことで怒って・・・とこちらも頭に来ますが、よく話しを聞いたら、去年の出来事を根に持っていたようです。こちらは目の前のことが原因と思っているので、心が狭い・・と思うのですが、本質のところは、別にあるのです。

 一度、旦那が不満に思っていると言っていることを聞いてみたらどうですか?簡単に解決することがあるかもしれません。ケンカになりそうだったら、手紙に書いてもらってもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男性も色々と昔の事を覚えていて、考え悩んでいる時があるのかもしれませんね。
私たちも今回の喧嘩をきっかけに、お互いの事自分の事を見直す
きっかけになったと思います。
違う人間なので、考え方やイラっとくる所が違うのかもしれませんが、
全部を分かろうと思うと中々難しいですね。

私ももう少し自分に余裕を持ちたいなと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 09:38

うちももめました。

私はお給料関係ないと思います。女の私が稼いだら、旦那が家事もっとやってくれたとはとても思えません。
皆もめるんだと思います。
これが、正しいなんてないのだから皆さんおっしゃるように、楽出来るところは楽する。掃除も年に何回かは人にやってもらう位でいいんです。

で、あとは納得いかなきゃ話し合い。
喧嘩になるなら、手紙を書いてみる。言葉も選べるし、書いてみるとくだらないなあとか思うところも出てきていいです。メールより物が残るので慎重になるし。

家事の大変さなんて結局同じ事を1ヶ月位やってもらわなきゃ分からないんだと思います。
私から見たらお手伝いなんてしょせんお手伝い。
私が10%位しかやってもらってないと思っていても、旦那は40%位やってると思ってると思います。

うちは子供が産まれても、2人目が産まれるまでは状況はほとんど変わりませんでした。なんだかんだ言って自分が出来てたからだと思います。
でも、2人目が産まれる時に自分が入院したら、旦那がお休み取って子供見ながら家事!最低でも3日位はして、ちょっと変わりました。

結局、相手の立場になって考えてみるなんて結構難しい。やってない事は分からないんです。
そう思って、貯めないで話し合うしか無いんだと思うんです。

うちも、結婚8年手紙は3通です。今もたまに喧嘩しますが、少なくなったと思います。

頑張り過ぎない事!できない時はできないって言って喧嘩になるならそれは必要なんです。
で、そのうちいい分担が出来るといいですね

子供が産まれても共働き続けて下さいね。応援します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして申し訳ございません。

同じ経験をなさって来られたという事で、私の気持ちを一旦受け入れて頂いたうえで
アドバイスを下さり、本当にありがとうございます。

そうですね、結局、相手の大変さなんて数カ月やってみないと分からないですよね。
それは夫だけでなく、私もそうなんだなと思いました。
溜めずに話し合う事、口論になりそうなら手紙を書く事、
教えて頂きました。

最近は主人が率先してお弁当箱を洗う等手伝ってくれるようになりました。
私もお礼をしっかり伝えています。
あのケンカをきっかけに、少しお互いのペースがつかめてきたのかもしれません。
必要なケンカもあると仰って下さった事で、気持ちが軽くなりました。
これからも色々と模索の日々でしょうが、私たちのやり方を見つけられるよう
頑張ります。
子どもが生まれても、働くママを続けられるよう努力します。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 09:23

結婚して7年目の夫です。



同居されて1年、結婚してもうすぐ半年ということで、ぶつかり合うのはしょうがないと思います。
お互いの間合いがわかり合えてきた時期に、こうして相手が分からなくなったり、考え方がぶつかったりするのは当然ですよ。だって、元々生活習慣も価値観も違う他人なんですから。でも、それを認めあえるのも夫婦だからこそだと思います。

私たち夫婦は最初にも書きましたが、結婚7年目です。質問者さんと同じように半年ほど結婚前に一緒の生活をしていました。

お互いにフルタイムの仕事を今でも続けています。子供は今のところ与えられていませんが、お互いにとっても仲がいいと周りからも言われています。

家事については特に決めていませんが、お互いにやっています。主に食事は妻が中心に、洗濯は自分がすることが多いですね。掃除は妻が多いかな・・・
理由は私の通勤時間が長く、朝でるのも帰るのも遅いためです。妻も帰りは遅いのですが、それでもほとんどが手料理ですよ。
どれも強制したわけではなく、時間が無いのであれば、無理をしなくてもいいと伝えています。

結婚した当初は手間をかける料理も多く、私が帰宅できる時間夜の九時過ぎにもまだ準備をしている頃があり、「おいしい手料理には感謝をしているけど、もう少し簡単にできないの?」とけんかになったことも何回あったことか・・・

妻からも「洗濯ものも干し方」について愚痴を言われたり、手直しをされたこともあります。そうするとけんかですよね!!

最初に書いたように元々は他人です。やり方も考え方も違って当たり前ですし、衝突するのはしょうがないと思いますが、その中で、お互いに妥協できる部分を見つけていくことも必要だと思います。
また、生活環境もこれから先変わることも多々あると思いますので、そういったときはまた、お互いにいい方法を見つけ出さなければならないと思います。
そうしていくのが生活だと思いますよ

旦那さんが起こった理由は分かりませんが、たまたま疲れていたり、何か抱えていたり、考え事をしていたのかもしれません。
理由が分からないのであれば、いったん質問者さんから「この間はごめんね。何かあったの?いつも助けてくれて(手伝ってとは言わない)ありがとう」っていう感じで話をしてみて理由を聞いてみてはいかがですか?その上で、「無理しなくてもいいけど、また助け合っていきたいからどうする?」って感じで話をしてみてはいかがですか?本当に何かを抱えてるかもしれないし、単に虫の居所が悪かっただけの事かもしれないので・・・

長文になりましたが、お幸せに!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして申し訳ございません。

男性の、しかも同様の経験を乗り越えて来られた方のご意見、
本当に本当に嬉しかったです。
ご回答者様のケンカの理由が、まさしく今の私たちと重なり、
自分たちだけではないのだなと安心出来ました。

あれから主人が自主的にお弁当を洗ってくれるようになりました。
私も感謝を心から伝えています。
こうやってお互い、いくら夫婦といえどもねぎらう心や思いやる心を忘れては
いけないのだなと改めて感じました。

元々は他人同士、育ってきた環境も考え方も違う為、
今後も何かと意見の食い違いはあるとは思いますが、
ご回答者様のように素敵な夫婦関係を築けたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 09:10

私も回答12さんと共感です。



旦那様、先に帰っているのに、
「自ら洗濯物を取り込む、お米を研ぐ、お風呂を沸かす」
しかやらないんですか?

激しくびっくり!!!!しました。
小学生並みですね。
いや、むしろ小学生だって、自分の弁当箱はもちろんのこと、
食後の家族分の皿洗いくらいしますでしょう?
(うちの子はまだできないですが、友達の子は4歳で既に、
「おかあさん、ソファに座って目を閉じていて!」と言って、
洗い物を全てして、拭いて食器棚にいれてあってそうです。素晴らしい!)

正直、よく今まで旦那様に感謝の気持ちをもてましたよね。


「俺だっていっぱい溜めている」ってありますけど、何を溜めてるのかしら?
具体的に言ってもらったら良いじゃないですか?
それとも、言われたら困る程の落ち度があなたには思い当たりますか?

多分、たまたま機嫌が悪かっただけかもしれないから、
きっと溜めてることを言わせた上で話し合えば、
旦那様が今までやらなさすぎたってことが分かってくるんじゃないでしょうか?


もっとも、それが判明したところで、家事をしたくない幼稚な旦那様の
感覚的なところが変わるわけではないから、何か策は必要ですけど。

もちろん、他の回答にもありましたが、それぞれの家事&仕事における
ちょうど良いバランスや、ストレスを溜めるポイントなど違いますから、
話し合いの末、うまくいくこともあろうかと思います。

とにかく、全体的に話し合うべきです。
家事の負担と仕事量、そもそもやるべき家事とは何か。
お弁当だって、旦那様にしたら要らない、って思ってる可能性もありますよね?
それで洗え!ってのは違う気もしますしね。
私が働いていた頃のうちは平日はコンビニ弁当、週末のみ手料理(作らなかった側が洗い物)でしたよ。
料理が嫌いなタイプならそれがいいでしょうし。
それで、手作りの食事にこだわるなら、そのこだわる側が作れば良いんだし。
掃除にしたって、どこまでは毎日やるべきことで、どのくらいは週に1回で、とか、
もう徹底的に話し合ってください。

それで、相手が負担が多くなるから嫌だとか言うなら、本人にも意見を聞いて、
プランニングさせてみてください。
それで、この家事は俺、これは妻、これは妻、これは妻、ってなったら、
自分で言いながら、そのアンバランス感に気づくかもしれません。

そして、将来像。
子供が欲しいなら、なおさらよく話し合ってください。
このままの旦那様の分担では子育ては厳しいですよね?
どちらかが仕事時間の短縮、あるいは辞職も視野に入れているのであれば
可能かも知れませんが、その場合は、経済的なプランも含めて話し合いが必要ですよね。

よく旦那様をおだてて育てろ、とか言いますけど、
もういい大人なんだし、本来は情報を出し合って、
論理的に議論できるはずなんですよね。
それが解決への近道かは分かりません。おそらく激しい喧嘩になる可能性もあります。
でも、必要な話し合い(喧嘩)ではないでしょうか。

うちは、そのような激しい喧嘩を結婚前に主に済ませてました。
今では、お互いの家庭の理想とするイメージを共有できてますので、
喧嘩になっても、自分の欠点にもすぐに気づけますし、あまり喧嘩もしなくなりましたよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして申し訳ございません。

あれから主人が率先してお弁当箱を洗ってくれるようになりました。
仰る通り、たまたまお互いにイライラしてしまっていたのかもしれません。
私もお礼を言いますし、主人もねぎらいの言葉をくれるようになりました。

お互い心に余裕が無いのはいけないな、と改めて感じました。
必要な話し合いや喧嘩を恐れに、しっかり向き合って行こうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 09:04

こんにちは。

40代既婚女性です。
回答は出尽くしていますが。

米は無洗米にする。→研ぐ手間がはぶける。
買物は、ネット宅配生協などを利用する。
重いもの、日用品なども玄関前まで持ってきてれますよ。
食器洗い機を買う。→共働きなら必需品でしょう。


それにしても・・・
「お米を研ぐ」「洗濯物のとりこみ」「風呂を沸かす」
ぐらいで!ぐらいで!ぐらいで!
「俺はやってる!」
ぶぶぶぶぶぶぶぶ~!と噴出しました。
人様の旦那様に悪いですが。

そんな3つのこと、
私は小学校3年からしてました。
ついでにプールのある時期は、水着を洗って干して、
取り込んだ洗濯物はたたんでしまって、
宿題もして
保育園に行っている妹のお迎えも行ってました。
家に帰ってきた母親にお茶を出してました。
夕食の洗い物もしてました。

失礼ですが、旦那さん
ずっとご実家暮らしで、母上様があれこれしていたのでは?
私も結婚するまでは実家暮らしでしたが、
3年から家事の手伝いをしてたので、
結婚して即困ることはなかったですよ。

でもね、この正論を男性に言ってもせんないことです。
男は家で家事をしたくないから
結婚するといっても過言ではない。
家でくつろいでだらんとできないなら、結婚なんてしなくていいと思っているのですから。
「そんなに言うなら、早く帰ってこない!」→ほらほら、大人の不良化の兆しです。
早く帰らないなら、どこへ行くの?小言を言わない女の人がいる所です。

家事をしたくない旦那さんと結婚したのなら、
諦めるしかないですね。
あなた様が仕事を辞めて家事に専念する。
しかし当然ながら、収入が減り
家を買ったり、車を買ったり、子どもを持つことは
考えないといけないし、
持てないかもしれない。
持てないかもしれないけど、家でくつろげて家事をしなくていいのなら
旦那さんは「それでいい」と言うかもしれません。
ただし、あなた様の人生設計と違うなら
早めに見切りをつけてもいいかもしれませんね。

2人がどういう未来像を一緒に作ろうとしているのか。
未来像が全く別ならば、一緒にいる意味がないですよね。

未来だなんて大げさな・・・とお思いでしょうが
未来とは毎日の積み重ねの結果、未来がやってくるのですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れ申し訳ございません。

ご回答者様は本当に何でもやってこられたのですね。
それに比べると、主人ならずと私も全く及ばずです。

あれから、主人が自主的にお弁当箱を洗ってくれたりするようになりました。
もしかしたらお互い、たまたま無視の居所が悪過ぎて
大きな事になってしまったという所もあるのかもしれません。

私たち2人の未来が同じ方向であるよう、これからもお互いを理解し受け入れるべく努力参ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 08:47

旦那さんは結婚前に、家事をやっていたのでしょうか?


一人暮らしをしていなかったのでしたら、相当無理を続けているでしょう
お二人の結婚生活は無理が多いのだと思います
結婚前の状態を続けているのではないでしょうか?
仕事存続も含め再検討してみては如何でしょうか
子供が出来たら、又大変になります。
コンビニ弁当は食べさせたくないから、ご自分で弁当をお作りになるのだと思います
弁当に関しては、あなたのわがままに思えます
病気や宗教で普通の食事が出来ないのではないですよね?
あなたが弁当箱を洗うべきだと思います

人生は長いです。あなたも定年まで働く気なのでしょうか?
ご主人は否応無しに定年まで働く社会が、この日本です
栄養のある添加物無しの手作り弁当を食べさせて、長生きしてもらいましょうよ
コンビニ弁当で癌にでもなられたら、人生設計が変わっちゃいますよ
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この回答へのお礼

ご回答あありがとうございます。
お礼が遅れ、申し訳ございませんでした。
主人は18歳から家を出てずっとひとり暮らしです。
病気や宗教の問題も特にありません。

私に余裕が無さ過ぎたのかもしれません。
主人に長生きしてもらえるように、もう少し頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 08:36

共働きの夫婦です。


ちなみに夫は家事は殆どやりません。
あえて言うなら週に1回、ゴミを捨てに行ってくれることくらいかな(笑)?

私は妙なところでこだわる性格で、
洗濯物も洗い物も私のスタイルでないと嫌なんです(笑)。
靴下のたたみ方、食器のしまいかたひとつをとっても
私のスタイルを崩されるのが嫌なんです。
私のスタイルを崩されるくらいなら私がやるって思ってしまいます。
夫も家事が苦手なので丁度いい感じです。

何が言いたいかと言うと、家事と仕事の分担において
「ベストバランス」というのは夫婦によって違うということです。
他の方は旦那様をちゃんとほめて育てているようですが
うちの夫婦の場合
「幼稚園児並みのあんた(ダンナ)を育てるくらいなら私が全部やる。
そのかわり文句を言うな!」と私は言っており、旦那は
「はーい、文句を言いませんので全部ヨロシク」ってなカンジです。
家事全般は大変ですが、ダンナにヘタなやり方で家事をされたり
幼稚園児以下のダンナを育てるストレスに比べれば私の場合全然まし。
なのでウチの夫婦は
ダンナ:仕事6、家事0 私:仕事4、家事10がベストバランス。
夫婦によっては
旦那さま:仕事10、家事9 奥さま:仕事0、家事1が
ベストバランスな夫婦もあるでしょう。

家事なんて完ぺきにしていたらストレスがたまるだけ。
他の方もおっしゃるように、しんどい時は外食でもいいんだし
二人なら洗濯も毎日でなくてOK。
共働きならお小遣いも多めにあるでしょうから、弁当だってなくてもOK。
洗い物だって1日や2日、たまったところで死にはしません。
ちなみに私の両親も共働きで、父親は全く家事をしない人でした。
家事なんて多少手を抜いてもかまわないのに、母は完ぺきにしてました。
毎日洗濯し、出来合いの総菜なんて一切なし。
母親が言うには、家事の労力より
洗濯ものをためたり、総菜を食べるのがものすごいストレス。
だから全部自分でやっていたそうです。

先ほど洗濯なんて毎日しなくてもいいと言いましたが
人それぞれストレスがたまるポイントが違います。
どちらかが洗濯ものが溜まるのがストレスと感じるなら毎日すればいいし
ストレスと感じないなら回数を減らせばいい。
お弁当や洗い物や掃除なども同じ。

お互い「どこにストレスを感じるのか?」
「どれが私たちのベストバランスなのか?」を模索してみてはどうでしょう。
夫婦生活は始まったばかり。
ケンカをしながらベストバランスを築きあげるのだとおもいますよ。
お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして申し訳ございません。

そうですね、2人の間のベストバランスって本当に違いますよね。
あれから、主人も少し考えてくれたのか、自分の帰りの早い日は
お弁当箱を洗っていてくれる事が本当に多くなりました。
私もお礼はしっかり伝えています。
そうすると、不思議と家事をすることが楽しくもなってきました。

やっぱり夫婦は仲良くいられた方が、生活の全てが良い方向へ
回っていくのだなと感じています。

仰る通り、あまり無理を通さず、気負わずに、出来る範囲の事を
していこうと思います。
私は少し、やらなきゃ感が強すぎて、自分で自分の首を絞めていたのかもしれません。

明るい前向きなご回答者様に本当に勇気を頂きました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 08:42

私は質問者さんがワガママだとは思いません。



なんでも完璧にやろうとしない事だと思います。お弁当、外食、お惣菜、なんだっていいと思います。
協力が得られないのであれば、仕方ないです。
今我慢して、言いたい事も言えずに我慢してしまうと、それが当たり前になってしまいます。
当たり前になってしまったらそれを覆すのは大変だと思います。

とはいえ、外食お惣菜、お弁当ばかりでは飽きてしまうかもしれませんよね。その場合ですが、買い物だけは会社帰りではなく、休みの日にご主人と二人でまとめ買いをするのが良いと思います。
毎日の献立を考えて買い物をするのは共働きの奥様にはかなりの負担だと思います。買い物をしないですむだけで随分楽になりますよ。
共働きをしている以上、二人で協力するしかないのですから。


うちは息子がいるのですが、中学生でお弁当が始まった時から自分で洗わせています。早い時期にすり込んだのと、上の子にもやらせていたのをみていたので結構素直にやっています。
時々何かのタイミングで私が洗ってあげると、ものすごく感謝されます(お母さんなのに…)。ちょっと気の毒な気もしますが、未来の奥さんの為、せっせと仕込んでいます。この質問を見て、もっといろいろやらせなければ!と心に誓いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
母に以前言われた事と同じ事を仰って頂き、
何だかジーンと来ました。

そうですね、何もかも完璧にやるのは無理ですよね。
疲れている時も無理してやろうとするから、それがたたったのかもしれません。
息子さん、素敵にお育ちになられることでしょうね^^
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 17:59

こんにちは。

私は結婚して1年半、29歳の共働き主婦です。

私も主人も実働9時間ですが、私は残業なし、主人は残業ありです。

私も共働きですが、家事はほぼ均等に分担してます。

私は料理、掃除、洗い物、洗濯(休みの日のみ)。

主人は洗い物、風呂掃除、ゴミ出し、洗濯(休みの日のみ)。洗濯も干すから畳むまできちんとしてくれます。

洗い物は基本主人ですが、うちの主人も残業がある日があるため、そういうときは私がしています。あと休みの日も。

洗濯はまだ子供も居ませんし、2人分ですと週2回で十分ですので、互いの休みの日に洗います。

主人はカレンダー通りの休みですが、私は平日休みで週休2日のみです。正月、GW、盆休み等は一切なしです。

帰るのは私の方が早いので、朝の分の洗い物やご飯しかるのは私がし、そのまま料理へと移ります。

うちの主人は本当によくしてくれます。でも特にこれしてあれしてと頼んだことはありませんし、役割も別に決めた訳ではありません。

お弁当はうちも持って行きますが、私の方が早いので、私が洗いますね。まれに主人のが帰りが早い場合は朝の洗い物、お弁当箱洗う、ご飯しかけるなど全部してくれます。主人は料理は一切だめです^^;

休みの日もご飯しかけてくれます。

因みに主人は4つ年下です。大事に大事に育てています(笑)

というと、言葉悪いですが、もうお礼は毎日欠かさず、絶対に言います。言わない日は絶対ありません。

今朝も、ゴミの日ということを忘れていたのですが、主人がいつの間にかゴミを全部まとめてくれていました。こういう時は、「うっわー!○○ちゃん出来る夫~!!うち幸せやな。ありがとぉ~ほんまに」って言ってチューします。朝でもこんなです。大げさではなく、本当に感謝しているかたついて出る言葉です。うちらはしょっちゅう、いい妻、いい夫とお互い褒め合い、感謝し合います。まぁ、キャラもあるので、急にこんな風には出来ないまでも、お礼は必ず毎日言うように癖つけた方がいいですね。子供が出来た時にも私たち夫婦のこういうやりとりを見せるのはいい教育とも思います。

喧嘩は結婚してからも、する前も一度もありません。私がこんな性格だからというのもあるのかもしれませんが、感謝の言葉を述べているのに喧嘩なんてならないでしょ?^^意見違うなー、この考え私と違うわーと思ったことは言ったりもしますが、言い方ですね。喧嘩とかにはならないです。

私は親にもありがとうって絶対言うし、友人、会社でもしょっちゅうありがとうっていう感謝の言葉を述べます。言われて嫌な人居ませんよね?だったら、言いましょう。いつも感謝してる、ありがたいと思ってるじゃダメなんです。せっかく話せるのだから、言葉は使わなきゃ。

お礼の数が足りなかったかも・・・と自覚があるようですので、これからは毎日言って下さい^^

今回のことはあなたから謝った方がいいです。もちろんあなたが悪い訳じゃないとは思います。現場に居た訳でないからどんな伝え方でお弁当のことを頼んだのかは分かりませんけど。言ってる事自体は間違っていません。共働きで、男女平等なんだから・・・。

でもね、日本ってまだまだ男性優位なんです。それこそ主婦っていう言葉がまだある国なので、共働きが当たり前になりつつあるとは言え、家事を手伝ってくれる男性は欧米なんかに比べると低いです。

そう考えるとうちの主人もかなりよくしてくれるいい旦那さんですが、あなたのご主人も相当出来る夫です。大事にしてほしいです。

会社の30代前後の既婚者の話を聞いていると、共働きでも家事・育児を一切しない男性は多いようです。それでも浮気しないだけマシだと言っています。ま、うちも浮気の心配もないですが、やはり家事をしてくれる人って貴重ですよ^^

不公平だなーと思うこともありますが、これも現実です。

ご主人を大事に大事に育てましょうよ^^

お礼は、毎日。これは絶対です。喧嘩も不思議と減るのでは・・・?

それからですね。ちょっとずつお弁当のこととか、他にもしてほしいことがあるなら、お願いしてみては?

頼み方にもコツがあります。

「ごめん、めっちゃ悪いんやけど、○○してくれる?」とか、

「ごめん、今ちょっとしんどくて・・○○お願いできる?」など。

疲れていたり、体調が悪い時はきちんと相手に伝えて下さい。

「○○しといて~」はダメです。しようと思ってたけど、やる気なくした・・・など、自発的にする意欲を失わされます。

疑問形で聞くと大抵二つ返事で「うん」と返って来ます。こうなれば、お礼攻撃ですよ(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、言い方って大事ですよね。
自分がイライラしているとつい、言い方まで気を配れない時があります。
今後はそこを、気を付けていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 17:56

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正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
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毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
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Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員

共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員でフルタイム、彼は家の仕事の手伝いをしています。2人とも土日は休みです。私が帰宅する前に彼が帰っていることが多く、結婚する前に少し同棲していた時は夕飯を作ったり洗濯をしてくれたりということもあったのですが、最近まったく手伝ってくれません。平日家に帰って買い出し、夕飯、片付けを終えると9時過ぎです。つかれて土日寝ていると「病気なんじゃないの?寝すぎだよ」って言ってくるし腹が立って「平日は9時まで働いてるのと同じなんだから休ませてよ!」と言いました。なんだか新婚とは思えません…。好きという気持ちよりもっとこうしてほしいという気持ちが多くて。しかも作っても好きなメニューじゃないと食べないこともあるしだしはちゃんと昆布とかつおでとか料理ができた段階で洗い物も終わってないととか洗いものをしたキッチン台に水が飛んでるとか細かく指摘してくるんです。なんだか夕飯つくるのもゆううつで。

(1)みなさま家事分担はどのようにされてますか?職業状況(フル・パート・専業主婦)も教えてください。
(2)土日も朝早くから2人でお出かけとかされていますか?休日くらい昼まで寝てたいというのはわたしだけでしょうか。(^^;)
(3)うまく分担してる方、どのように旦那さんをしつけましたか?また2人仲良くすごすコツがあったら教えてください。
(4)最近肌が手だけじゃなく顔も荒れてしまいつかれがでてるのかなと感じています。体調もあまりよくなく結婚1年目は慣れないことで体調わるくなったりすることってありませんでしたか?

たくさんですみません、ひとつでもけっこうです。みなさまのお話を聞かせてください。

共働きの夫婦の家事分担について。今年結婚をした新婚夫婦です。私は正社員でフルタイム、彼は家の仕事の手伝いをしています。2人とも土日は休みです。私が帰宅する前に彼が帰っていることが多く、結婚する前に少し同棲していた時は夕飯を作ったり洗濯をしてくれたりということもあったのですが、最近まったく手伝ってくれません。平日家に帰って買い出し、夕飯、片付けを終えると9時過ぎです。つかれて土日寝ていると「病気なんじゃないの?寝すぎだよ」って言ってくるし腹が立って「平日は9時まで働いてるの...続きを読む

Aベストアンサー

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにしてます。

(2)
出かけてません!
目覚ましかけないで寝られる幸せを満喫したいので、昼前くらいまでどっちも寝てます。平日フルタイムで働いてて土日も朝から出かけられる人ってすごいと思います。

(3)
「あなたは、最高の夫だ!」と日々洗脳してます。
どういうことかというと・・・
「○ちゃん(友達)の旦那さんって、なーんにもしてくれないんだって。あなた(旦那)はなんでもしてくれて、私は世界一幸せ者だと思うよー」
「○ちゃん(友達)の旦那さんは、××なんだって(自分がしてほしくないことを言う)。あなたはそーいうところないよね、それってすごいよね」
など、友達や同僚の旦那を多少誇張してだしにして、あなたはすばらしい!優しい!世界一!というプライドを持たせているのです。そうすると「俺は優しいよい旦那だからなー」と、何でもしてくれるのですよ♪
(4)
体調悪くなることはなかったけど、結婚~半年くらいが一番喧嘩が多かった気がします。
「なんでこうしてくれないのー!?」みたいなことでちょこちょこ喧嘩してました。
が、結婚して5年半たった今は、いろんなことがなれてきて、全然喧嘩もしないし気楽な生活になってます。

自分も無理せず、相手にも無理させず、お金で解決できることは解決するとよいと思いますよー。

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにし...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

25歳、女です。
平日は私の方が30分程帰宅が早いために、食事の準備をしています。ちゃんとした料理です。
洗濯や掃除は二人で食事の後にしたりします。

休日はお互い土曜日・日曜なのですが
私は休日はゆっくり寝てたいので朝は食べないし
昼もカップラーメンで良いと考えたり
食べない日も多いです。
夕飯は一緒に過ごした日は作りますが、私が友達と
遊んで帰ってきた日には外で一人済ませてきます。

彼はもともと一人暮らし経験があるので
私が出掛けてる時は、簡単ですが作って食べてます。

私の考えは冷蔵庫にある程度、野菜や、肉などが
ある状態にしておけば休日の食事は勝手にやってよ
と思ってるのですが、この考えについて
結婚されてる方はどう思われますか?

Aベストアンサー

こんばんは。
うちも共働き夫婦で、質問者様のお宅と似たような状況です。

>共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

わがままではないと思います。
共働きなんですし、食事の支度もお互い自立しててもいいと思いますよ。
平日のお料理はちゃんとされてるわけですしね。

ちなみに私は自分が食べたくない時は食事を作らないですよ。
まあ具合が悪い時以外はあまりないケースですが(笑)。

うちの場合は、平日の家事全般はほぼ私がやります(旦那は帰りが遅いので)。
食べたものの後片付け、ゴミ出しは旦那です。

休日の食事に関しては、旦那がやってくれることが多いですね。
とくに朝、昼は。
有難く食べてます。

ちなみに私が平日や休日に夜外出する時は、旦那には自分でなにか適当に作って食べてもらってます。
ただし私が習い事をしている日の夜のみは(隔週なんですが)、カレーなどを多めに作ってそれを旦那が食べれるようにしておきます。
栄養のこともありますが、旦那が(有難いことに)私の手料理を好んでくれてるんで、なるべく食べさせてあげたいなーというそんな思いからでしょうか。
あまり深く考えたことはありませんが・・・。

確かに食事そのものにあまり執着がなければ、一人分だけ(自分は食べないけど)作るって、ちょっとおっくうですよね。
旦那さんの喜ぶ顔>面倒って感じになれば、作れるのでしょうけど。
結婚生活って、相手が望むことを無償の愛で行うってことも大切だと思います(ちょっと大げさですけど)。
でもだからといって無理しているとストレスがたまって歪みが出てしまいますしね。

こんばんは。
うちも共働き夫婦で、質問者様のお宅と似たような状況です。

>共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

わがままではないと思います。
共働きなんですし、食事の支度もお互い自立しててもいいと思いますよ。
平日のお料理はちゃんとされてるわけですしね。

ちなみに私は自分が食べたくない時は食事を作らないですよ。
まあ具合が悪い時以外はあまりないケースですが(笑)。

うちの場合は、平日の家事全般はほぼ私がやります(旦那は帰りが遅いので)。
食べ...続きを読む

Q共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない(正社員時300万、派遣時250万)から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの?
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は23時以降&朝6時に起床(これも夫が早く出社したいから)ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし(夫は早い出社)私は7時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた~。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか?彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない!!ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか?
(ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・)

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

結婚5年の30代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は600万台。朝7時に出て22~23時代の帰宅。(夕ご飯は外食です)
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事+家事全部しても俺より楽だ。大したことは...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は3カ月でギブアップしましたが、あなたはもう5年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。

Q共働き夫婦で、嫁の方が長い時間働く家庭の食事…。

共働き夫婦で、嫁の方が長い時間働く家庭の食事…。

現在共働き中で、嫁の方が長い時間働いています。
働いている時間帯は、家を出る時間で、私が8時18時~19時、
嫁が7時~18.5~20.5時です。

現在戦争中で(;´Д`)、冷蔵庫に入れた野菜や加工食品の
腐らせることでもめています。

私は、食材は何が何でも腐らせたくない派、
嫁は共働きなんだから多少は腐らせても仕方ない派です。

腐らせる頻度は月に1度程度で、ものも2,3品なので1000円以下だとは思います。
腐らせるものは野菜が主で、たまに加工品です。

嫁は『外食をするより、がんばって自炊して、それでも腐らせるいるんだから仕方ない、
コスト的にもいい』と言います。(自炊を増やしたいのは、健康的な食事を取るため)
多少腐らせても、外食にすれば栄養バランスも悪く、お金もかかるから。
しかし、共働きで二人とも付かれていることが多いので、ここを無理せず
外食にしたほうが…と私は思っています。腐らせるのももったいないんですが、
今後、子供ができた時に、どういう教育をするんだろう?と私は思っています。

私は、腐らせること自体が大問題だと思っているので、腐らせるほど買わない
(嫁は、使うつもりで買っているけど、忙しかったり疲れたりで、使えなかっただけ、
と言います。)、
料理ができそうにない時は、スーパーで色々買ってきたり、弁当、外食で良いと
思っています。しかし、嫁からは外食や総菜を買ってくると栄養バランスが悪いと
指摘されます。

長くなりましたが、フルタイムで共働きをしている方々に質問です。

食事はどのようにされていますか?
野菜や加工品を腐らせる事ってどれくらいの頻度、量、金額ですか?

自炊されていますか?どれくらいの頻度ですか?
外食されていますか?
総菜や弁当を買って済ませる事ってどれくらいの頻度ですか?

聞いたところでどうにもならないでしょう…と突っ込まれそうですが、
一般的にはにどれくらいかと思って…。
よろしくお願いします。

共働き夫婦で、嫁の方が長い時間働く家庭の食事…。

現在共働き中で、嫁の方が長い時間働いています。
働いている時間帯は、家を出る時間で、私が8時18時~19時、
嫁が7時~18.5~20.5時です。

現在戦争中で(;´Д`)、冷蔵庫に入れた野菜や加工食品の
腐らせることでもめています。

私は、食材は何が何でも腐らせたくない派、
嫁は共働きなんだから多少は腐らせても仕方ない派です。

腐らせる頻度は月に1度程度で、ものも2,3品なので1000円以下だとは思います。
腐らせるものは野菜が主で、たまに加工品です。...続きを読む

Aベストアンサー

 共働きで、子供が居ます。
 朝食は妻が作っています。夕食は主に私が担当しています。
 外食ばかりではメニューも限られてきます。

 自炊が基本ですが、総菜を買ってくることも多いですよ。
 総菜もフライ、天ぷらなど油を大量にいる物、家では作れないもの等が主です。
 其れ以外は、私が調理します。家に有る材料を見て、腐る前に調理をしてきます。
 食材を調理することで長持ちも出来ます。常備菜などと言われる物を作るのも良いですよ。
 そうすることで長持ちさせることが出来ます。
 それでも油断すると腐る物も出てきます。でも、常に冷蔵庫のチェックが出来るので、処分も早くできますね。
 総菜にも一手間かけることもあります。

 まぁ炒める、煮るものが主です。

 で、奥様だけ調理しないで、二人で調理するようにしましょう。
 
 野菜はすでに切ってパックされている物、火を通すだけの物などを含めると大半かな。

 腐らせない方法として、無駄に大量に買わないことです。日持ちする物は良いですが、其れ以外は都度買ってくる方が良いですね。それか一旦火を通しておく等ですね。

 共働きで、子供が居ます。
 朝食は妻が作っています。夕食は主に私が担当しています。
 外食ばかりではメニューも限られてきます。

 自炊が基本ですが、総菜を買ってくることも多いですよ。
 総菜もフライ、天ぷらなど油を大量にいる物、家では作れないもの等が主です。
 其れ以外は、私が調理します。家に有る材料を見て、腐る前に調理をしてきます。
 食材を調理することで長持ちも出来ます。常備菜などと言われる物を作るのも良いですよ。
 そうすることで長持ちさせることが出来ます。
 それでも油...続きを読む


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