夫を止められません。私が言うと、気に入らないと怒鳴り、威圧して黙らせ押さえ付けようとします。私に暴力を振るったことはないです。離婚したいと夫に言っても離婚に同意してもらえないと思います。それに離婚してもお金の面で生活できる保証がありません。どうしたらいいですか?
前前から躾に厳しい人だとは思っていましたが息子が大きくなるにつれてますます厳しくなってきました。つい先日は6歳の息子が飛び転けるぐらいの平手打ちをしました。可哀想で可哀想で息子に駆け寄り一緒に泣いてしまい、夫にもうやめてと訴えても「なんんでお前まで泣いてんねん」と舌打ちし物を蹴飛ばして家から出て行ってしまいました。もう帰って来ないでいいと思ってましたが1時間もしないうちに帰ってきました。虐待ではないですか?どうしたらいいですか?

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A 回答 (21件中1~10件)

本気で子供のことを思ってますか?


離婚に同意してもらえないって、やり方によってはいくらでも離婚に同意させる方法はあるでしょう。
経済的に不安って、かけこみ寺のようなところもあるし、ひとり親家庭の公的援助もあります。
貧乏になるのは確実ですが、子供が虐待受けるより子供にとっても良いでしょう。
いろいろ言い訳しながら、行動に移さないのは、まだ切羽つまってなくて、余裕があるのです。

本題ですが、育児、躾けとしては間違ってますよね。
反省という自発的な意思ではなく、恐怖によって言うこと聞かせようとするやり方。
心理学的にあまり意味のない躾けです。
けれど、虐待、虐待と騒ぎ立てるのが良いのかは、まだ判断しかねます。

というのも、私自身が同じような父親を持ってるせいかもしれません。
理解のある人格のできた親に育てられた方からみれば、立派な虐待になるのかもしれません。
私の子供のころの父も同じようで、ちょっと気にいらないことがあると平手打ち、こぶができるくら殴る人でした。
でも子供の性格もあるようで、小さいころからそんな父にひたすら反抗しており、余計に殴られてました。兄弟でも弟と妹は父親の目つきがかわると、ささっと逃げに入っていましたから、事なきを得たりしてました。子供のころは、黒なものでも父が白と言えば白っていう家庭でした。

で、大人になって思うこと。
あれは虐待だったのだろうか?って。
少なくとも躾けではありません。それは確実。
でも虐待かって言うと、?です。父はお腹を殴ったり蹴ったりすることはなかったし、食事を貰えないときもあったけれど、あとでこっそり母が食べされてくれるのは黙認していました。
吹っ飛ぶぐらいの勢いで殴られることもあったので打ち所が悪ければ、危なかったかもしれませんのでそこはラッキーでしたが、そういうときでも殴るのは一度きり。
何度も執拗に殴るようなことはありませんでした。そのあとはちゃぶ台ひっくり返す(例えです)ような物にあたる人です。


私の子供のころの扱いはどう見えますか?
それは虐待だろうと思うなら、相談所へ行きましょう。
ちなみに大人になった今の私は、親と仲良くはありませんが悪くもありません。
酷い子供時代だったと恨みもありませんが、
あの躾けが役にたったと感謝することもありません、あまり意味のない躾けだったと思ってます。
父はずいぶん丸くなりましたが、未だに怒ったときに意見するのは私だけ。
弟はふてくされて黙り、妹は逃げていきます。
母は、全く聞こえないふりをして他の話をします。


一回、あなた自身がカウンセリングなり受けるか、相談所なり行き、旦那さんの操縦の仕方、
どうやって言ったら、意味のない躾けをしてるかを理解してくれるかを相違工夫することしてみたらどうでしょう。

暴力は肯定しませんし、いけないことだと思います。
でも父親が怖い存在っていうのは、悪ではないと思います。
本当に叱られるべきときになめれれる様な立場ではいけないと思います。
父親の威厳って何かって、ご主人が考えられるように誘導できませんか?
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おもちゃを片づけない、行動がのろい・・で6歳の子を立たせて飛びのける程の力で平手打ちですか?



異常ですよ。間違いない虐待です。


母親ならめそめそしてないで全力で守ったらどうですか?
子供一人、母子家庭でやってゆく位の心意気は無いのですか?
2人でやってゆくために具体的な下調べなどしていますか?

私なら絶対に許しません。夫に殺されたって、夫を殺したって子供を守ります。

あれはダメ、これもできない・・では見ているしかないでしょ?
子供さんが心身ともに傷ついてゆくのを。

このまま行けばお子さんはあなたの為に耐えるようになるでしょう。
そしてあなたは相変わらず何もできずに泣く。

いつか大変な事が起こる前に何とかしてあげてください。
息子さんが不憫でなりません。
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このままの状態が続き、子供さんが大きくなったらその時の方が怖いです。


上から押さえつけるように父親が些細な事で怒っていれば、
子供は父親=大人を軽蔑しながら育ち、心が歪んでしまいます。
その反動で他の子をいじめたりする事も有ります。

言葉や体罰では子供は優しいいい子には育ちません。
親がお手本になり、怒るのではなく教えてあげるのが親の務めですが、
貴女の夫の場合は、うっぷん晴らしのようにも取れるし、
虐待に近い状態だと言うしかないと思います。

貴女がもっと強気になり、お子さんを守れないようであれば躾ではないです。
泣いている場合ではなく、体・言葉で子供をかばえるようでなければ
子供にとっても貴女にとっても、家庭環境が最悪ではないでしょうか?

このまま無駄に年を過ごすか、子供さんの意志を考えて
行動するかは貴方にかかっているのではないのでしょうか。
子供さんを守れるのは、お母さんの貴女しかいないのですよ!
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はじめまして!



異常だと思います。
ご夫婦の仲はうまくいっていますか?

息子さんの将来に影を落とさないうちに
考え直したほうがいいのでは・・

<気に入らないと怒鳴り、威圧して黙らせ押さえ付けようとします>
普通の家庭生活が築けませんね。 これでは。
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度々の回答ですみませんが、もう一言だけ…


お礼と補足の内容ですが、まさに典型的な勘違い教育が行われてますね。
親は、子どもの性質や資質を見極めた上で
長所は伸ばし短所は改善させるようにもっていくのが真の躾であり家庭教育だと思いますよ。

子に向かってトロイだの、歯を食いしばって立てだの
なんでしょうね。
これではまるで軍隊か恐怖政治のようではありませんか!

ご主人、独立なさったとのことですが
誰かにJr.の育て方云々について間違った情報でも吹き込まれたのでしょうか。
そういう可能性もありますよね。

男なら徹底して厳しくは…旧態依然の間違った教育方法ですよ。
厳しい中にも愛情が感じられないものは躾と呼ばないとおもいます。


親後さんは他界され、部下は目下ばかりでは
やはり、この男性に鈴を付けられる人はいないようですね。
そうなると必然的に、ご主人の暴走を止められるのは貴女だけということになりますよ。


息子さんのためにも強くなってください!
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ご主人とお子様の信頼関係がわからないので、虐待かどうかはお答えできません。



怪我をするようであれば、考えたほうが良いかもしれません。

もしその状況が我が家であれば・・・
間違いなくビンタはくらってます。

男の世界とか、男の子の世界ってわかりますか?

短気で感情的な父親かもしれませんが、
今の子どもたちに一番足りないものを植えつけてくれる親かもしれませんよ。


また、経営者というものは、背負っている責任が
雇われサラリーマンとは、比べ物にならないぐらい重いのですよ。
そのあたりを理解していますか?

>離婚してもお金の面で生活できる保証がありません。
この文面から、あなたの親としての資質が伺えます。
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#13で回答した者です。


他の回答者様の中には躾か虐待か判断がつかないのでは?
と疑問視される方もおいでのようですが
母親が止めに入った後の態度から考えても
到底躾とは思えませんよね。
怒りにまかせて自分の感情を幼子にぶつけているとしか
私には思えないのですが…

こちらには原因となる事由の記載が一切ないため
何が発端で父親が暴力を振るうのか分かりませんが…
お子さんに問題があるとしても
伺った状況では、やはりいき過ぎた行為であるとおもいます。

6歳の子なら、まず言葉で言い聞かせて
それでも分からないようなら、お尻をペンペンで十分ですよ。
それ以上の暴力の必要性を認めません。


躾じゃないですよ…こんなの・・・  
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暴力については、なにでお子様を叱っているのかわからないため、はっきりしたことが言えませんが、(飛び転げるくらい平手打ちをしたと書かれていますが、もしそれが、友達にひどいいじめをしてしまった、或いは、万引きなどの犯罪行為をおこなってしまったなどの場合、このくらいの体罰は仕方ないと思います)質問を見る限りではやりすぎているように感じます。



あなたの旦那さんからは「なんで自分の考えを理解してくれないのか」という苛立ちがあるように感じます。お子さんが成長するにつれて、厳しくなっているのも恐らく、「この子を立派に育てなえれば」という一種の脅迫概念の様なものに突き動かされているように感じます。

勝手な推測ですが、旦那さんは自分が子どもの頃に受けた躾が自分の納得のいくものではなかった、或いは、自分も厳しく育てられて他の子どもの育て方を知らないのではないでしょうか。

一度、喫茶店などの怒鳴りにくい場所で、ゆっくりとお話をされてはいかがでしょうか?(いきなり教育方針の話をすると、怒り出す可能性があるため、ご主人が子ども時代にどの様な育てられ方だったのか聞いてからにしたほうがいいかもしれません。また、あなたも感情的にならないように冷静に話し合いをしなければなりません)

あと、第三者に間に入ってもらったり、旦那さんを無理にカウンセリングに連れて行くのは、旦那さんの自尊心を傷つけて余計に意固地になってしまう可能性があるので止めたほうが良いと思います。(ただしそれは、今の段階ではのことであって、ゆくゆくは視野に入れたほうがいいでしょう)

はっきり言って、このことは時間をかけてゆっくりと解決していくしかありません。旦那さんはまだ、精神的に大人になりきれていないのでしょう。一度、冷静になって旦那さんに自分自身の成長しきれてない部分を見直してもらわなければいけませんし、あなたも大人として旦那さんとお子さんの両方と接していかなければいけません。ですが、あなたがあきらめずにお子さんの居場所を守ってあげなければ、お子さんの子ども時代はきっと淋しいものになってしまいます。

私も子どもの頃、親に虐待まがいの教育を受けたことがあります。私の場合、母が育児のストレスから暴力をふるうようになり、父は見て見ぬふりをしていました。物を投げつけられ、親指がしばらく動かなくなったり、自分で一生懸命かいた読書感想文は、自分に何の取り柄もなく自信もない人間の様に書き直されました。

そのせいか、自分の感情を上手くコントロール出来なくなり、家にも学校にも居場所がなくなってしまいました。

幸い、小学校高学年の時の担任の先生が児童心理に詳しい方だったので救われましたが、もしもあの時の先生が違う人だったらと思うとぞっとします。母もさすがに自分の間違いに気付いたのか、そのあとは幾分かはマシな母親になりましたが、あの頃のことは今でも私のトラウマです。

自分のことを長々と書いてすみません。

最後に、あなたが良い家庭を築けていけるように願っています。
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泣いても何も解決しません。


貴女が守らないで誰がお子さんを守りますか!
母親なら身体張って守りなさい!

この男に鈴を付けられる人物はいますか?
頭の上がらない人がいたら、その人物に頼むのも手です。

お子さんの脳裏には既に恐怖が宿ってしまっています。
一生トラウマになります。
そして、やがては息子さんも父親?と同じ行為を誰かにするようになります。
自分を守るためにです。

私なら…泣く代わりに身体張って暴力を阻止します。
手に負えないようなら警察でも救急車でも呼べばいいんです。
閉鎖された空間で行われている実態を表沙汰にしてやればいいんです。
誰も見ていない、誰も聞いていないからやるんです。

これは躾なんかではないです。
暴行です!

経済的に離婚できない云々は弱みでもなんでもないです。
そんなことで怯んでどうしますか!

このままだと息子さんの心が壊れちゃいますよ(既に手遅れ?)


繰り返しますが、母親なら身体張って守りなさい!
収拾つかないなら110番です!
大騒ぎしてやりなさい!
ベゾベソ泣いてる場合じゃない!


私が貴女の変わりにこの馬鹿をぶっ飛ばしてやりたいわ!!



 
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すみません。



先ほど回答した0dgj0dgjです。

私のつきあっている当初の彼と全く一緒です。

子供さんの状態から虐待です!

質問者様の補足など見させて頂きましたが、お父様は息子さんをみてはいません。

自分をみています。

将来悪いトラウマが残る前に、相談してください。

離婚もその後の不安も相談に乗ってくれます。

落ち着いて準備をして子供を抱えてあげてください。
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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
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ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
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結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
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我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

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Q飲酒運転を止めない夫と離婚したい

夫がどうしても飲酒運転をやめません。
結婚した去年から幾度も幾度もやめるように言い続けているのですが、どうしてもやめてくれません。 これから改善される見込みもないので離婚をすることに決めました。 
育児にも参加してくれ、仕事も頑張る夫なのですが、飲酒運転だけは許せません。 離婚の原因として「飲酒運転をやめない」というものは結婚を継続しがたい重大な事由というものに当てはまるのでしょうか?
 

Aベストアンサー

飲酒運転をやめないというだけでは、裁判離婚できないと思います。
裁判離婚するには、民法770条でいくつか条件が示されています。
たとえば、配偶者が他の異性と関係を持ったり、3年間生死不明の場合だったり、です。
そして「婚姻を継続しがたい重大な事由」はそれらと同じくらい悪質である必要があると考えるのが一般的です。
確かに、飲酒運転は許されるものではありませんが、まだ結婚して1年くらいですので、だんなさんを辛抱強く説得するしかありません。

なお、裁判離婚のほかに、夫婦の話し合いで離婚が成立する協議離婚というのもあります。
そちらは、話し合いが成立すればいつでも離婚できるので「婚姻を・・重大な事由」がなくてOKです。

もし、真剣に離婚を考えられるなら、法テラスに相談してみてはいかがでしょうか。
公的な法律相談施設で、もちろん無料です。
各都道府県に1箇所はあるはずなので、一度相談されることをオススメします。
gooで「法テラス」で検索したら出てきますよ

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q夫にW不倫を止めさせる方法。

夫が同じ会社の年上の既婚女性とW不倫中です。
私が夫の不倫を知ってから半年ですが、夫は私が知っていることをまだ気づいて
いません。
半年関、葛藤してきました。すぐにでも相手の女性と会って話をつけようとか、2人一緒の現場に突入しようとか、慰謝料請求をしようとか。でも感情のまま行動を起こしてしまうと後々後悔する
と思ったのでひたすら耐えて我慢してきました。
でももうそろそろ限界です。
どうにかして2人を別れさせ、夫を取り戻したいのです。

でも夫には私が不倫を知ってることを気づかれたくないのです。
裏から手を回してどうにか2人を別れさせたいのです。
例えば、会社に密告するとか。
卑怯なことは 百も承知です。
夫が会社を辞めなければならなくなるなどリスクがあるのも承知です。
とにかく私が行動を起こしたことが分からない方法で2人を別れさせたいです。
別れさせ屋などに依頼するのは金銭面で無理なので出来ません。
私って本当に馬鹿で卑怯だと思います。行動を起こして夫に嫌われるのが怖いん
です。
夫を愛していますし、秋には2人目の子供も生まれのでどうにか夫を取り戻したい
です。
どうか知恵をお貸しください。
よろしくお願い致します。

夫が同じ会社の年上の既婚女性とW不倫中です。
私が夫の不倫を知ってから半年ですが、夫は私が知っていることをまだ気づいて
いません。
半年関、葛藤してきました。すぐにでも相手の女性と会って話をつけようとか、2人一緒の現場に突入しようとか、慰謝料請求をしようとか。でも感情のまま行動を起こしてしまうと後々後悔する
と思ったのでひたすら耐えて我慢してきました。
でももうそろそろ限界です。
どうにかして2人を別れさせ、夫を取り戻したいのです。

でも夫には私が不倫を知ってることを気づかれたくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様に知られないように別れさせたい。
否定的なご意見もありますが、私はある意味賢いと思います。
正々堂々と旦那様と向き合う、相手の女と話をつける
そういう方法も確かにあります。
でもいくらあなたが間違っていなくて、正当な方法で実行しても
それで旦那様の心が離れればどうしようもないですもんね。

ちなみに旦那様と不倫相手がいつ密会しているかわかりますか?
一番いいのは事前に会う日がわかればいいのですが。

これはどこかのサイトで読んだ話なのですが、
嘘かほんとかわかりませんが、別れさせ屋のある手口です。
依頼者は奥さんです。
別れさせ屋が、旦那と不倫相手が密会しているところを確認します。
密会が終わって自宅に帰るころを見計らって、
別れさせ屋が依頼者の自宅にジャンジャンいたずら電話をかけます。
もちろんいたずら電話の主が別れさせ屋だと、依頼者の奥さんは知っています。
奥さんが電話にでたら「ガチャン」とすぐ切ります。
何度も何度も電話がかかってきます。
不倫の密会から帰ってきた夫に、奥さんはしおらしく
「さっきから何度もいたずら電話がかかってくるの・・・」
と訴えます。いたずら電話に今度は浮気旦那がでます。
奥さんが出るとすぐに「がちゃん」と切れるのに、旦那が出ると
「・・・・・・・・・ガチャン」とあやしい沈黙の後切れます。

ちなみにそのいたずら電話は、普段はかかってきません。
旦那が浮気相手と密会した日のみかかってきます。
しかも帰宅時間を狙って。
何も知らない(フリ)奥さまはすっかりおびえます。

さすがに旦那も密会後に限って自宅にいたずら電話があるので
犯人は浮気相手ではないかと疑い、浮気相手を問い詰めます。
もちろん浮気相手は否定。本当にやってなのだから当然。
その後も密会の日だけいたずら電話が続き
旦那は浮気相手に不信感を、浮気相手は濡れ衣を着せられ不信感を・・・
とお互い不信感が大きくなり破局・・に至ったそうです。

こんなにうまくはいかないと思いますが、
W不倫のポイントをつかんだうまい方法といえます。
この作戦のポイントは「不信感を生まれさせること」でしょう。
不倫関係、特にW不倫はお互いある種の
「信頼関係」「バランス感覚」がないと成り立ちません。
どちらかが相手の家族を壊そうとしたり、不倫以上の関係を望もうとすると
たちまち関係は破綻します。

いたずら電話作戦は一人じゃできないので、ハガキ作戦はどうでしょう?

『お前の旦那は会社の同僚と不倫している。』というハガキを
不倫相手の家の近所(わからなければ会社の近所)のポストから投函し
質問者様が自分宛てに送るのです。
旦那様に
「こんないたずらハガキ届いたよ。まさか不倫なんてしてないでしょ?ハハハ」
と夫の不倫など全く疑わない無邪気な妻を演じる。

数日後『お前の旦那は会社の同僚と不倫している。早く離婚しろ。』
とちょっと内容を付け加えてもう一度送る。
「もう何よこれ!失礼ね!!」といたずらハガキに怒る妻を演じる。

数日後
『もう旦那はお前のことなど愛してない。早く旦那を自由にしてやれ!
離婚しろ、離婚しろ、離婚しろ、離婚しろ、離婚しろ。』と送る。
「もういや!悪質なので警察に届けたい!」と泣き
もちろんハガキに書いていることなど全く信じない妻を演じる。
その時、満を持して消印を旦那と一緒に確かめる。
(旦那様は不倫相手の家(or会社)の近所から投函された事をここで知る。)

一枚目のハガキだと旦那様は第三者からの密告と思うでしょうが
二枚目からは不倫相手に疑惑を持つでしょう。
三枚目で旦那様は疑惑を深めるかも???

うまくいけば旦那様と不倫相手の仲に疑惑が生まれ破局するかもしれない。
もしくは旦那様は第三者が不倫の事実を知っていて
それを妻に密告しようとしていると思うかもしれない。
しかもそれが誰だか特定できない。
そういう人が存在していること自体、不倫を続けるのは難しいと判断し
不倫を控えるようになるかもしれない。
「不倫を知っていて、妻に密告する人が存在する」
とのことは旦那様にとって脅威になるでしょう。

もしあなたの仕業とばれてしまったら・・・
その時はわんわん泣いて謝る。
そして不倫を終わらせて戻ってきてほしいとお願いする。

ただあなたの仕業とばれなくても、不倫がバレたのをきっかけに
結婚生活を清算しようとするかもしれない。

会社に密告したり、相手の旦那に密告すると
犯人はあなたかもしれないと旦那様はたぶん疑うでしょう。
しかし自分の妻に密告したのは、まさか妻自身だとは思わないでしょう。
もちろん絶対とはいえませんが。
密告者と密告された人が同一人物。盲点をついた作戦です。

旦那様に知られないように別れさせたい。
否定的なご意見もありますが、私はある意味賢いと思います。
正々堂々と旦那様と向き合う、相手の女と話をつける
そういう方法も確かにあります。
でもいくらあなたが間違っていなくて、正当な方法で実行しても
それで旦那様の心が離れればどうしようもないですもんね。

ちなみに旦那様と不倫相手がいつ密会しているかわかりますか?
一番いいのは事前に会う日がわかればいいのですが。

これはどこかのサイトで読んだ話なのですが、
嘘かほんとかわかりませんが、別れさ...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q夫に不倫を止めるように話すことにしました。

夫(28歳)は年上の女性とW不倫しています。
私がそれを知ったのは昨年10月でした。
夫の携帯メールを偶然見てしまったことで知りました。
2人の関係が始まったのは恐らく昨年9月頃です。
証拠はメールとICレコーダーで録音した夫の電話での会話しかありません。
夫は不倫をしていますが家庭では様子が変わらず私とも仲良くやっています。なので夫の不倫は遊びだと思います。
私も夫を愛しているので離婚する気は全くありません。
夫に不倫相手と別れてもらって更に良い家庭を築きたいと思っています。
ちなみに夫の性格は自信家で自分が一番正しいと思っていてかなりの頑固者です。なので逆ギレする可能性大です。
よくケンカをするとすぐに離婚だ!と怒鳴るタイプです。
こんな夫に不倫を止めてもらうように告げるにはどのようなことを注意すれば良いのでしょうか?
夫大好きな私は夫に逆ギレされて本当に離婚になってしまったら耐えられません。
アドバイス等よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

不倫相手の旦那に密告して、貴女の旦那に制裁を加えてもらえばいいですよ。
「お願い不倫はやめて」なんて優しく言っても、不倫にラリってる人間には何も伝わらないしやめることもしません。
一度痛い目を見ないと絶対に止めないし、不倫をされた方の苦しみさえ理解しませんよ。
なので相手の旦那から、社会的制裁と経済的制裁を加えてもらいましょう。
最悪の場合は会社をクビになって、数百万の慰謝料を請求されるけど(慰謝料は貴女も不倫相手の女に請求すればいいですよ。ただし離婚した時としなかった時の金額は違うからね)これで貴女の旦那も目を醒ますんじゃないでしょうか。

旦那が何もかも失ってショックを受けている時に、貴女が優しく支えてあげれば夫婦の絆もより強くなると思いますよ。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q離婚を考えてます。 私(夫42歳)、妻(37歳)、息子(1歳半) 妻とは交際4ヶ月で入籍、入籍日が決

離婚を考えてます。

私(夫42歳)、妻(37歳)、息子(1歳半)
妻とは交際4ヶ月で入籍、入籍日が決まり高齢出産になるという事で入籍前に妊活し、入籍前に妊娠しました。
入籍の翌月に新築戸建を購入しましたが、悪阻が酷いため妻は実家で11ヶ月過ごしました、その間に新居には一度も来ていません、新居は同一市内で車で30分〜40分です。
私が休みの日に会いに行ってました。

妻は母子家庭で育ち、78歳のお母さんがいます。
産後4ヶ月になり、新居で過ごすことになりましたが、お母さんが高齢という事もあり同居する事になりました。私は出会ってから勢いで結婚したような状況だったのでお互いを知るための期間が欲しいからお母さんとの同居は待って欲しいと伝えましたが、断られました。
私とお母さんとはいい関係ではないです、理由は急な結婚と結婚に至るまでの対応が不満だったようです。食事の場で挨拶しただけで、正式な挨拶、結納をやらなかったせいかもしれません。私の両親は他界してます。
結婚まで妻と相談しながら進めましたがそれも不満のようです。
新居に同居することにも不満はあるようだったので、無理に同居を勧めてませんとお話ししたことがあります。
入籍日は妻の希望でしたが、2ヶ月しか期間がなくバタバタ準備したのが良くなかったと思います。
婚約指輪、結婚指輪は入籍前に妻とお母さんと一緒に見に行ってます。
同居後、私は一人で寝て、息子はお母さんと寝て、妻は一階で一人で寝ていました。
半年して妻がホームシックになり、実家に帰ったらと私が提案しました。
お母さんには新居の家について文句を言われたりもしました。お母さんからは生活費は貰っていません。

同居は私にとって、居候の身に感じるような日々でした。

実家に帰ってから、最初は二週間に一度程度帰って来てましたが、今では一月ちょっと毎になりました。
妻を実家に戻した際に、私は実家には顔を出さない事になりました、実家に行くとお母さんが私の食事など気を使うようで負担をかけたくなかったのが理由です。
妻が実家に戻り、10ヶ月になります。


私はこの生活に疲れました。
離婚したいと伝えましたが妻はやり直したいと言っています。
実家は分譲マンションでローン完済済みですが、援助なしでは生活が出来ないと妻に言われ光熱費、食費、雑費、携帯代、美容代、終身生命保険、個人年金、育児代合わせて15万円 毎月渡してます。車のガソリン、病院代などの費用は随時渡してます。


当初、結婚式はしたくないと妻の考えでやりませんでしたが、子供が生まれ考えが変わったと急遽 結婚式を挙げましたが、妻の誕生日にやりたいと平日になり、遠方のため私の親族は妹夫婦と友人のみしか参加出来ず、ほとんど妻の親族、友人参加の式になりました。
私 4人 妻 16人
結婚して二年になりますが、私の兄弟全てとは妻は会っていません。

こんな状況でも、結婚を続けて行かなければならないか悩んでます。

本音は離婚したいです。
息子がいるので罪悪感もあります。


ご意見、アドバイスお願いします。

離婚を考えてます。

私(夫42歳)、妻(37歳)、息子(1歳半)
妻とは交際4ヶ月で入籍、入籍日が決まり高齢出産になるという事で入籍前に妊活し、入籍前に妊娠しました。
入籍の翌月に新築戸建を購入しましたが、悪阻が酷いため妻は実家で11ヶ月過ごしました、その間に新居には一度も来ていません、新居は同一市内で車で30分〜40分です。
私が休みの日に会いに行ってました。

妻は母子家庭で育ち、78歳のお母さんがいます。
産後4ヶ月になり、新居で過ごすことになりましたが、お母さんが高齢という事もあり同居...続きを読む

Aベストアンサー

第一印象は「奥さん我が儘だな~」でしたけど、初婚でそれまでは実家から出たことも無いと考えると、たぶん、奥さんが一番苦しんでいるような気がします。
お母さんとあなたの間で板挟みなのかもしれませんよ。

産んだ年が36歳でも十分に高齢出産ですから、不安もあったはずです。
私の甥の奥さんが先月初産だったんですが、自然分娩だったはずが途中で赤ちゃんの呼吸が止まり、急遽帝王切開になりました。
本人は至ってしっかりした子だし、母子家庭で苦労してきても明るいんですけど、高齢出産に不安を感じていたようです。
彼女のお母さんも明るくてたくましい女性ですが、やはり、高齢出産の初産は心配だったようです。

奥さんはあなたにそういうことを話したことはありますか?
無いのなら、お母さんが相談相手だったんだと思います。
男性のあなたには理解し難いでしょうから、相談しても分からないだろうと思われたのかもしれませんよ。
やはり、結婚や出産に焦った結果だと言わざるを得ないと思います。

お母さんとしては、娘を非難するよりあなたを非難した方がラクです。
でも、あなたがそれをまともに受け止めても、何の解決にもなりません。
あなたの実の子を通して繋がりが出来たんです。
そのお子さんの父親として、母親である奥さんと、大人として冷静に話してみる価値は十分にあると思います。
お互いが、表面的な問題にばかり意識を向けているようにしか見えませんから。
奥さんのお母さんに対する思いや負担など、素直に話せるように誘導してみてはいかがですか?
30代後半まで母子二人だけの生活だったのなら、奥さんにも母親に対する不満はあったはずですよ。
感謝の気持ちの反面、高齢になったお母さんを一人ぼっちにさせることへの罪悪感とかがあって当然です。

たぶん、あなたとしては無理矢理お母さんから引き剥がすことを良しとは思っていないのでしょう。
それでいいと思いますが、少しでも奥さんが自立する手助けをすることは大事だと思います。
お子さんが鍵ですよ。
母子家庭に育った奥さんにとって、また、あなたにとっても、両親が揃っている家庭でお子さんを育てたいと思いませんか?

第一印象は「奥さん我が儘だな~」でしたけど、初婚でそれまでは実家から出たことも無いと考えると、たぶん、奥さんが一番苦しんでいるような気がします。
お母さんとあなたの間で板挟みなのかもしれませんよ。

産んだ年が36歳でも十分に高齢出産ですから、不安もあったはずです。
私の甥の奥さんが先月初産だったんですが、自然分娩だったはずが途中で赤ちゃんの呼吸が止まり、急遽帝王切開になりました。
本人は至ってしっかりした子だし、母子家庭で苦労してきても明るいんですけど、高齢出産に不安を感じて...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q義姉の息子1歳と私の息子3歳。毎日気を使い困っています

義両親と同居しているのですが、
近所に住む義姉がほぼ毎日、1歳になる息子を連れて家にきます。

私には3歳目前の息子がいますが
その子が来ると嬉しいらしく会いに行きたがります。
会えば必ずちょっかいを出します。
息子にしたら一緒に遊びたいだけなのですが
まだ力の加減ができないので、99%加害者になってしまいます。
だからなるべく行かせないようにしたいのですが、
勝手に行ってしまったりするので そうもいきません。
行ってしまうと無理にすぐ連れ帰るのも気まずいしで。

母である私にとっては、加害者になってしまう事も
行かせないようにする事も、行ってしまう事も
すべてに大変ストレスを感じる毎日です。


義母は中立の立場でどちらも褒めたり叱ったりしてくれますが
義姉はそんな事が続くせいか最近息子に対し冷たく感じます。
そんな義姉にビクビクして、気を使って、
普段よりも息子の行動を制限したり叱る事が増えたりで、
息子には申し訳ないし、自分の家なのになんでこんなに毎日
気疲れしなくちゃいけないんだと
ついあたってしまいたくなる自分が嫌になったり・・・

たぶんこの先しばらく、この状況は続くと思います。
(子供たちが成長すれば解決ですがまだ何年もあります・・・)
義姉にとってはここは実家なのでうちに来るのは当然だし
義姉のことは好きなのでこの先も仲良くしてもらいたいし、
だけどはっきり言ってこの先、憂鬱です。

同じような境遇の方はいらっしゃいますか?
なるべくストレスを溜めずに過ごす方法など
何かアドバイスをいただければ幸いです。

義両親と同居しているのですが、
近所に住む義姉がほぼ毎日、1歳になる息子を連れて家にきます。

私には3歳目前の息子がいますが
その子が来ると嬉しいらしく会いに行きたがります。
会えば必ずちょっかいを出します。
息子にしたら一緒に遊びたいだけなのですが
まだ力の加減ができないので、99%加害者になってしまいます。
だからなるべく行かせないようにしたいのですが、
勝手に行ってしまったりするので そうもいきません。
行ってしまうと無理にすぐ連れ帰るのも気まずいしで。

母であ...続きを読む

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義理のお母様へ「お義姉さんの子供にわが子が手を上げてしまうんですけど、お義姉さん気を悪くしておられませんか??」とこっそり聞いてみることはできませんか??同居生活ですので、お義母さんが間に入るのが一番。

経験上ご存知でしょうがお義姉さんのお子さんも、もうすぐ「悪魔の2歳児」になるます。きっと、その時は息子さんがやられます・・なのでお互い様です。

息子さんにはその都度「小さい子には優しくしましょう」と教えていってください。来年の今ごろはお義姉さんの方が恐縮していますよ。

3歳対1歳のトラブルなんてたいしたことありません。気を使う必要もありませんし、びくびくする必要もありません。毎日のように遊びに来ている時点で兄弟のようなものですよ。兄弟げんかだと思ってみてください。


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