主人が働いていません。3年ほど前、自営業をやめました。今は私の収入で生活できています。
生活自体は金銭的には全く問題ありませんが、私が時々「騙されているのでないか。。。」と主人をふと信用できなくなることがあり、自分の気持ちの処し方に悩んでしまいます。健康で学歴もあるのに、どうして働いてくれないのかと。。。
主人は繊細な性格で、ずっと金融関係の仕事についておりましたが47歳で早期退職し、自営業を始めましたが几帳面すぎる性格と社交的でない面が災いしたのか、4年ほどで店を閉めてしまいました。私にはたいへんやさしくしてくれますが、外に出ていくタイプの人ではありません。
10年前の結婚当初の私の希望は専業主婦でしたが、主人の転職など諸々ありまして、専業主婦とは180度違う自営業をしております。小さな店ですが2人が質素に生活する分には大丈夫な収入があります。あと7年すれば主人の年金支給が始まりますので、そこまでは私にがんばるように言います。
主人が家計一切を切り盛りしてくれており、私も大変助かっています。家事は二人で協力して行っております。

主人は3人兄弟ですが長男はパニック障害などの精神的な病気があり、遠方に独身で暮しております。次兄は遠方で家族3人で平和に暮らしております。主人は三男で私と2人住まいです。義理の父母は健在ですが父親が80歳後半、母親も80過ぎとなりましたので、健康の面でも心配が出てきており、距離的に一番近いところに住んででおります主人が常に頼りにされているようです。
義理の父母、兄弟を含め、対外的には主人は自宅でプランナーの仕事をしていると伝えるようにしております。

主人いわく、「おまえは、両親から気がつかないと言われている。前に家に遊びに来た時の対応が気に入らなかったようだ。それにお前の母親の事も気に入らないと言っている」と面と向かって言われましたので、私としては大切には思っておりますが、積極的に前面に出て義理の両親の世話ができない状況です。至らない点をいつも探されてしまいますので、、、。

主人が53歳となり、義理の母(電車で2時間くらいのところに夫婦で済んでおります)の認知症が発病してから、「父親が亡くなった後は、悪いけれども自分が母親を引き取り、納得いくまで引き取って介護したい」と言います。私共の住空間に3人生活するのは無理なので、私一人が近くにワンルームを借りてそちらで生活し、一日に何時間かは夫婦らしい生活ができる形にしたいと言います。

今の状況で私が平穏な気持ちでいられれば、全く問題ないのですが、時々ふと「どうして少しでも働いてくれないのだろうか。。」「お母さんを引き取ってお母さんの分まで面倒を見るのが一般的な考え方なのだろうか。」「お母さんを引き取った後、主人が病気にでもなったら、私が介護しないといけないのだろうか。」と疑問がわいてきます。主人の次兄は両親を引き取る気持ちは一切ないと言っています。「施設に入れてしまえ。」と。「お金で済むことであればお前と(主人)と自分で折半しよう」と言っています。ただ、次兄は主人に収入がないことを知りません。プランナーの仕事でいくらか収入があると思っていますので、もし実際施設に入れれば私がお兄さんと折半することになると思われます。

私の気持ちひとつで、皆が丸く収まると思います。気持ちの落ち着け方を、教えていただきたいのです。このようなご経験のある方ご指導お願いいたします。

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A 回答 (5件)

私はご主人と同年輩。

しかも以前事業で失敗したこともあり参考になるかもしれません。

私は10年ほど前に事業不振のため財産を売り払って無一文に。そのショックのため何も手につかず、数年間は働かずに家でブラブラしていました。生活費が足らなくなり、妻が私に当たる事もよくありました。

立ち直るきっかけは、いよいよ生活に困り果てた妻が私の母に泣きついた事です。生活に困窮していたことが老母にバレて恥ずかしく、妻が見つけた新聞配達の仕事を始めたのです。

 私も大学出なので新聞配達が恥ずかしくてしょうがなかったのですが、やってみれば何こともありません。「職業に貴賎はない」という言葉は知っていても本当の意味に気づいていないだけでした。

それからは前を向いて生きられるようになった気がします。今は家族の生活を支えられるようになり、妻も安心して暮らしています。

あなたのことを考えるに、ご主人が目覚めなければ問題解決は困難でしょう。両親の世話も同居もお金がなければ出来ません。ご主人が働かなければ財産は増えないのです。問題を先送りせず、ご主人に気持ちを切り替えてもらうことが肝心ですよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

ご自身の経験まで書いていただいて、大変参考になりました。

私の主人が、「自宅でプランナーをしている」と親兄弟、私の両親にも言うように言っているうちは、主人は変われないということですね。

書いていただいたように、「職業に貴賎はない」と主人も常日頃私に教えてくれていますが、自分のこととなるとなかなか難しいのでしょうね。

主人はjimi3さんのように前向きに変われる人だと私が信じなければいけないですね。

今のままだと何とかなるとしか思ってないですね。主人は。

お礼日時:2011/04/20 14:51

 バツイチ40代男です。

質問者様より年下かもしれませんね。
 まず、他の回答者様が言われているとおり、53歳ではかなり、希望条件を落とさないと仕事は見つかりません。多分、以前の年収と蓄えを考えて再就職を躊躇されているのではないでしょうか。

 質問者様は口べたと言うことですが、そうであれば手紙などでご自身の気持ちをご主人に伝えてみてはいかがでしょう。
●今後の生活費に関してどのように考えているのか?働く気がないのか?家計を切り盛りしてくれるのはありがたいけど、一家の大黒柱である以上、働いて欲しい。

●そしてご主人の両親のこと。まず、80過ぎた人を住み慣れた家から離すのは、引きこもりによる認知症を早めるようなものです。ご主人が引き取るより、ご主人自身が義両親の自宅に通い介護をして、訪問介護の手助けを借りるのが一番イイと思います。そして、それで手に負えなくなったら施設入所です。介護施設で数人がお世話していても過酷労働になるのですから質問者様ご夫婦のご自宅での介護は辞めてもらうべきです。ちなみに義両親自宅での付きっきりの介護をするつもりなら比較的自由がきく、自営しかないです。

 ご夫婦の問題なので他人がどうこう言うようなことではありませんが質問者様がある程度我慢するのは仕方ないかもしれません。しかし、ある一線は守ってもらわないと夫婦として破綻してしまいますよ、離婚した人間が言うのもおかしいですけどね(笑)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私のつたない文章を、わかりやすくまとめていただいたようでありがたいです。

本人は「仕事をしたくても、ない。」と言います。やってみたい仕事がないのでしょう。随分昔、仕事を辞めてしまった当初私もやんわりと話をしてみたことがありまして。。。


手紙、、気持ちをしっかり伝えられるかどうか心配もありますが、しっかり話し合うきっかけになると思いますので、書いてみたいと思います。

書いていただいたように、私の我慢も必要ですよね。ありがとうございます。一歩ずつがんばってみます。

お礼日時:2011/04/20 14:30

はじめまして!



働かないのですね!
それに、文句だけは 一人前に言うのですね!

3年ですか~
長い期間 働いていないのですね。

一度 働いて!とビシッと 言ったらどうですか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

本当に気持ちがおさまらない時は、ビシッと言いたくなるのですが、口下手なもので、本当に亀裂が入ってしまいそうで、関係の修復不可能になりそうで・・・。

お礼日時:2011/04/19 21:42

こんにちは。



貴女はだまされているのですよ。

男ならガードマンとか、マンションの管理人とか、夜のお店の運転代行とか、探せば

色々ある。

自営業なんかして旨くいかなくなり、貴女はそれなりに稼いでいる。

もう仕事なんかしなくて、貴女のヒモになったのですね。

それなのに自分の母親を引き取って面倒見る。

貴女はそれでいいのですか?

貴女のことをけなしているし、貴女の母親のことも悪口言う人を。

自分の稼ぎで食べさせてやらないといけないのですか。

貴女は離婚して一人で暮らすほうがいいと思う。

おそらくこののままだと、貴女の言うように母親と旦那を食べさせて、

貴女はオマケにワンルームの賃貸のお金も負担になる。


おそらくは今よりお金もかかるし、下手したら借金生活になるかも?

将来のこと考えて貯金とかしなくてはいけないのに。

子供のことがかいてないから、子供はいないなら、なおさらだと思うけどね。

人間は楽を覚えたら、それから抜け出せないので。

おそらくは旦那はもう働く気持ちはないでしょう。

貴女がそばに居る限りはね。

人生は1度なんですよ、後悔しないように生きてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね。人生は一度なんですよね。いつも考えます。

じっくり考えて、自分で責任をとれるように決断します。

お礼日時:2011/04/19 21:46

>健康で学歴もあるのに、どうして働いてくれないのかと



ご主人が一番悩んでいることだと思いますよ。
53歳でその学歴や職歴を生かしての転職は非常に困難だと思います。
かといって、他の職業に就くには相当プライドを曲げなければなりません。
しかもそこで得られる収入は少ないでしょう。

生活が何とかなっているのであれば、家事をやっていただくということでも良いのではないでしょうか。

また奥様のお仕事のサポート役ということではいかがでしょう。

また、ご高齢の方がいらっしゃると、ほんとに自由が利かなくなってしまいます。

ご主人さま ホームヘルパー2級などの資格を取られるのはいかがでしょう。
お仕事に就かれなかったとしても、家庭介護には役立つでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

主人が一番悩んでいるという言葉をいただいて、救われました。そうかもしれませんね。
その事を、私自身わかっているようで心の底からわかっていないのです。賢くなれません。
こんな私が一大決心して重大な決断を下したところで、あとで後悔するに決まっています。

私はどんな仕事でもなんとも思わず取り組めるのですが、主人は違うのですね。
私のものさしを、主人に押し付けても受け付けてもらえるわけがないですものね。

頂戴した意見を大切に、「時期を見て介護の資格を・・」と話しかけてみたいと思います。

お礼日時:2011/04/19 21:58

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