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アラフォーの主婦です。
いい年してと思われるでしょうが相談に乗ってください。

私はここ数年理由の分からぬ寂しさをずっと抱えていました。
セックスレスという問題があったため、それが原因だと思っていました。
でも最近単にそれだけではないのでは?と思うようになりました。

それは私が夫に甘えても、それを受け止めてくれないということです。
本当にいい年してお恥ずかしいのですが
私は寂しがりやで甘えん坊です。
主人もそれは良く知っています。

なのでたまに私が主人にすりよって甘えたり、「寂しい」と訴えても
主人はハグしたり頭をなでたりということすらしてくれず
「子供に甘えたら?」とか「甘いもの食べて元気出して!」とはぐらかすだけです。

新婚のうちは私も可愛く泣いて抗議したりしてましたが
段々と「この人に何を言っても無駄かも」と思い
そうやってスルーされたら「そうだね」と笑って誤魔化すしか仕方なくなってしまいました。

寂しがり屋の甘えん坊と言っても、普段からメソメソしてるわけではありません。
仕事でも皆に頼られ、友人の間でもしっかりしてるという評判です。
一見「出来る女」風なイメージなのだと思います。
普段弱音を吐くことはほとんどありません。

でもやっぱり精神的に辛いこともたくさんあります。
そんなときにこそ主人に甘えたい。頑張ってるねって言ってほしい。
なのにいつもはぐらかされて、主人の前でも私は強い女性でいないといけません。

そんなときに知り合った男性がいます。
その人は私に好意を持ってくれており、私にもっと甘えてほしいと言います。
しかし私はそういうのは良くないと思い、ずっと突っぱねてきてましたが
いよいよ私の気持ちも不安定になってきて
このままその人に甘えて行ってしまいそうで怖いです。

しかしやはりそれは不倫になるので良くないという思いだけでとどまっています。

主人は家事などは色々と手伝ってくれ良い夫ではあります。
でもそれは私を甘やかしてるだけで、甘えさせてくれているのとは違うと感じます。
(私は家事が不得意ではありませんので、手伝ってくれなくても十分こなせます)
ただ、気持ちが疲れているとき・弱っているときに
ぎゅっとしてほしいだけなのですが…。

他の面でもどちらかというと頼りないと感じることが多い主人ですが
精神的にも頼れないので本当に限界を感じています。
どうして主人は私を甘えさせてくれないのでしょうか。
他にも奥様に甘えられても対処できない(しない)ご主人がいるようなら
その理由を教えてほしいです。

いい年して寂しいとか甘えたいとか気持ち悪いのは重々承知ですので
その辺の批判はご勘弁いただけたらと思います。

A 回答 (12件中1~10件)

心の中が上手く表現さていますね。



根本的な解決は、貴女が、甘えることに依存しなくてよいように、

精神的に自立すると、すべて解決すると思います。

自分自身への、不足感が、依存を生み出してると思います。

自分の、いやなところ、、ダメなところを否定するのではなく

オッケーを、出してあげてください。

自己受容がPointだと思います。幸運を、、、。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

No1の方も言われてましたが、どうして私が甘えたいと思ってしまうのか
そこを解決しないといけないようですね。
いつ誰といても孤独感を感じますし(決して一人ぼっちではないのですが)
自分自身をダメだと思っていますし、自分が嫌いです。

家事や仕事をどれだけやっても満足感を得られません。
倒れるまで、死ぬまでやらなきゃ認められないのではないかという思いがあります。

どうしてこうなってしまったのかも薄々分かっていますが
解決も難しいと思っています。

お礼日時:2013/08/01 11:36

61歳主婦です。



いいんじゃないですか? その甘えさせてくれる男性に甘えても。

貴女の寂しさをその男性が受け止めてくれるなら、受け止めてもらいましょうよ!!

貴女だって、ご主人には、何度も訴えたのでしょう?

それでも、貴女の気持ちに対して、素知らぬ顔をしてる夫なら、足りない処はその叶えてくれる男性に甘えても。

ただ、女性は、100%甘えさせてくれる方に気持ちがいってしまいますが、

それには、充分気をつけましょう。

その男性とセックスだけはしないように!!

それは、肝に銘じましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
母くらいの年齢の方から回答いただけると、非常に心強いです。

私としては何度も訴えてきたつもりです。
でも何度訴えても、話をしても、何も変わりやしない…。
主人は非常にプライドが高い人です。
だからきっと、もう何を言っても変わることはないと思います。

先日とある出来事があり、私が不安で不安でたまらなかった時
主人は「そうだね」という程度で見守るだけでしたが
その男性は「大丈夫、俺がついてる!安心しろ」と言ってくれ
例え嘘でもその一言が凄くうれしかったのです。
女友達でさえ「大丈夫!」と笑顔で言ってくれていたのに、です。

なかなか自分の中で割り切ることが出来なくて
どうしてもすべてを主人に求めてしまいます。
割り切れれば楽なんでしょうけどね。

お礼日時:2013/08/01 18:57

いろいろなご意見もあると思います。



確かに仕事もしながらですから、心身ともに疲れてしまうこともあるでしょうね。
そんな時には優しい言葉とハグが、どんなに心身が癒されるか・・・

多分ですが、ご主人に言葉で伝えようとしても家族という馴れ合いの生活だから、難しいね。
思い切って手紙を書いてみたらどうかな。
ちょいとご主人に心配させる意味合いを入れて。これ効きますよ(笑)

ようするに、ご主人は、奥さんを家族の一員としか見られていない時間が非常に多いということです。それと、奥さんの精神的な疲れなどあり得ないと言う、偏見を持っていると思います。
何を隠そう、小生がそうでした。(家内は、甘える素振など少しも見せなかったのですが・・・)
で、反省したわけです。素直にすいませんと・・・(泣~笑)

奥さんも疲れてますね。でもうちと同じく今まだ不法行為はない状況です。
奥さんがその男性に心を許せば、子供は別として、ご主人から完全に離れてしまうでしょう。
そうなれば、後は地獄です。そうならない前でよかったね。

手紙の内容は、重い内容ではなく、さらっとした内容(ご主人が読んでいてなんだそうだったのか、程度)で、尚且つ心配(このままだと、私変な気を起こしそう、みたいな)させる文面を入れることかな。

まあ、いずれにしてもどの家庭も似たり寄ったりです。変な気だけは起こさないでね。

頑張ってね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

これまたお恥ずかしい話ですが、過去に心の病気で
長らく通院治療をしていた過去があります。
今は普通に生活できるまで回復したので通院はしていませんが。
なので、私が精神的に疲れやすいというのは知っていると思います。
完治したので大丈夫と思っているのかもしれません。

手紙は難しいですね。重くなくさらっと書くというのが。

どうして回答者様が反省するに至ったのか、その辺も聞いてみたいです。

お礼日時:2013/08/01 18:46

日本の男性はそんなものですよ。


「冷たい」というのではなく、ただ単にどう受け止めていいかわからないのです。
ラテン系民族や石田純一ならいざ知らず、ご主人はごく普通の日本男子です。

そして日本女性には「甘え下手」が多いのも事実です。
ないものねだりをするより、ご主人を「甘えさせ上手」にしてしまいましょう。

奥様が「寂しい」と訴えても、ご主人には何をどうしていいかわからないのです。
はぐらかしたり逃げ腰になるのは「なんか面倒なことになりそう・・・」と考えるから。
ですから「何をどうして欲しいか」をしっかり伝えることが大切です。

「ねぇ、疲れちゃった。頭をポンポンってしてくれる?そしたら元気が出るから」
と言うように。
ポンポンしてもらったら、「お前頑張ってるなって言って!」とか
「ちょっとだけハグして」とか「ギュッとして」とか具体的に伝えます。
そのあとは「ありがとう、元気になったよ!またお願いね」ってにっこり笑って
その場を立ち去ります。
まずはこれくらいから初めてみましょう。

これくらいのことであなたが笑顔になるなら、ご主人はもっとやってあげたいと思うでしょう。
「あなたにこうされると嬉しいの」「あなたにこうされると元気になれるの」
ときちんと伝えていきましょう。
こういう言葉はご主人にとって最高のご褒美です。

「甘えてスリスリ…」はダメです。男が一番苦手な女の態度なのです。
さっと甘えてさっと離れる。
そうすればそのうちご主人の方から「ハグしてやろうか?」と言ってきますよ。

男には女の求めていることはわかりません。
まだ手に入れてない女性に優しいのは生物学的に当たり前のこと。
その後、理想のご主人に育てられるかどうかは女の手にかかっていると思いますよ。

早まって大切なものを失う前に、まずあなたが利口になってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「ギュッとしてくれるだけでいいのに」ということは
何度伝えたか分かりません。
そういって泣きながら話をした直後ですら、ギュッとしてくれることはありませんでした。
手さえ握ってくれません。

だからもう諦めている部分もあります。
いくら時間をかけて言っても何も変わらないし
私が主人に色々と話せば話すほど、主人の時間を奪ってしまいますので
もう言わないでおこうと思ってました。

それでもまだ主人を甘えさせ上手にする余地は残っているでしょうか。

お礼日時:2013/08/01 18:36

う~ん?



私も中年夫婦です。

やっぱりうちの主人も甘えさせるなんて無理だな~。
そりゃありますよ。私も甘えたいときだって・・・。

でも、妻になり母になっていくごとにだんだん強くなってきて。そんな私を見ている主人に今更甘えても・・・。

なんかもうこの歳になるとお互いに気恥ずかしくて。


主人も休日は家事を手伝ってくれるますが、それは甘やかしているのではないと思います。(うちの場合は)
共働きなのですから、手が空いているから手伝う。それだけのことです。もちろん感謝の気持ちは伝えますけど・・・

お知り合いになった男性ですか?甘えさせれくれるんですか?じゃ~甘えればいいんじゃないんですか?

ご主人が精神面で頼れないようでしたら、精神面だけその方に頼ればいいのではないでしょうか?
ただそんなわけにはいかなでしょうね?

甘えさせてくれるのが精神面で頼れる・ギュッと抱きしめてくれるだけで頼れる?

う~ん?セックスレス原因?いやいや大きな原因でしょ!
レス解消したら不安もなくなるのではないでしょうか?

ちなみに我が家レス歴6年です。

でも、友達のように仲いいですよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妻になっても母になっても全然強くなくて情けないです。

共働きでも定時に上がれれば、家事の手伝いなど必要ないと思います。
(私の場合は)
主人にやってほしいことはそういうことではないのに…。

うちも近い年数レスですが、寂しくないですか?
友達のように仲が良い…では、それはただの友達と何が違うのでしょうか。
ただの同居人とは何が違いますか?

私が割り切れれば良いのでしょうけど、気持ちが付いていかないです。

お礼日時:2013/08/01 18:30

こんにちは



私もまったく同じ状況にいました。

17歳の娘もいました

甘えさせてくれない

と言うより「寄りかかりがほしい・・・」

そんな感じでした。

結婚して2年目で主人の実家や親戚が

うっじゃぁ~と居る離島にどうしても引っ越さないと

いけなくなり・・・・

もちろんソコには私の知人1人もいません。

本当に頼れるのは主人だけでした。


でもね・・・ダメだった。。。

主人は義母の言う事は絶対な人で

義母が右向け!って言えば即右向きます・・・

私が同じ事言ったらスルーですね。。。




結婚して19年目

出会いがありました。

もう私には有り得ないくらい安心出来る

世界がソコにありまくりました。

泣いても甘えてもドンナ私でも笑顔で

ヨシヨシしてくれる・・・

その出会いから3ヶ月後には

私 離婚してソノ人の所に行ってました。


自分を慰めるのは自分
寄りかかり 泣き言 怒り 我慢我慢。。。

そんな生活を送ってるのって・・・
そんな人生をコレカラも続けて
その人と・・・で自分の人生を尽くして終わるのって・・・

なんか違うと思うの・・・

その人と出会えた事や
出会えた時期とかにも意味があると思います。。。


自分を守れるのは自分!
じゃないんだよね
身体も心も夫婦で守りあわないとダメになっちゃうんだよね・・・


今はその人と結婚をし
色々ありますが
自分を出せる人と一緒に居れる事
自分を出せる場所がある事
泣きたい時に泣ける場所がある事

寄りかかってもいいんだ・・・
と思わせてくれる人が居る事・・・。

彼は私の10歳下ですが
彼に出会って・・・
包容力と年齢はイコールじゃないと知りましたw


誰が何と言おうと
自分の人生だもん。
自分が決めないとね^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答を拝見し、私など全然恵まれた状況にいるのに不満ばかりで
本当に自分が情けなくなります。

包容力という言葉を聞いて、私が求めているものはそれなのだろうと思います。
確かに年齢とイコールではありませんよね。

ただ私には今の状況を捨ててしまう勇気はありません。

お礼日時:2013/08/01 17:15

男性ですが、貴女の言いたいことは何となく分かります。



ですが、精神的に頼りない部分が多くても、家事など手伝い良い夫と感じる御主人と、

既婚の貴方に、多分体目的でアクションしてくる貴女の言われる「甘えさせてくれる人」

とを比較して、どちらが誠実で信頼できる男性だと思いますか??

分からないのなら、不倫はNGなので離婚して「甘えさせてくれる人」と残りの人生を

試してみては??おそらく、甘えさせてくれる話は夢のように無くなります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

比較してどちらが良いというのは私も承知しています。
ただ主人に対して浮気の疑惑を持ったこともあるので
実は主人のことも100%信用できているかと言えばそうでもありません。

携帯メールを見たとかそういう決定的な証拠ではありませんが、
主人の行動を見ての女の勘というやつでしょうか。
軽く冗談で浮気してないよねと言っただけなのに激怒されました。

100%白なのに疑った私が悪いんだと思って、
それ以来冗談でも「浮気してない?」とは口にしてません。
離婚する気もないので、例え浮気をしていたとしても追求する気もありません。

お礼日時:2013/08/01 12:04

40代男性です。

スキンシップがないということでしょうか。うちも似たようなものですが。
ご主人はあなたに甘えられるのが嫌ということではなく、「子供もいるのだし恥ずかしい」というような気持ちであるような気がしますよ。私もそんな感じです(子供はいませんが)。新婚の時期を過ぎるとどこか恥ずかしくて、交際していた時には平然とできていたはずのことができなくなってしまい、ついはぐらかしてしまうんです。
どうするかですが、ここに書いた、甘えさせてくれる男性の存在以外のこと(あなたの気持ち)をご主人にきちんと話すほうがいいと思います。精神的につらい時はハグくらいして欲しい、手を握って欲しい、というようなことを具体的に言ってみるのです。たぶん、またはぐらかすと思うのですが、今までははぐらかされて終わりになってしまったのではないでしょうか?はぐらかそうとした時に、「真剣な気持ち」ということをアピールしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

えっと、実は新婚のころからそんな感じでした。
というか元々そういう感じのことはありませんでした。
私が言えなかったんです…。

「ギュッってして」とお願いしたこともありましたが
「はいはい」って感じで一瞬で終わられてしまったりして
もう言うのも怖いです。

色々と思ってることを伝えたいという気持ちはありますが
忙しい主人の時間を奪うのが申し訳なくて出来ません。
夜遅く帰宅して、こんな面倒くさい話聞きたくないですよね?

お礼日時:2013/08/01 11:57

年甲斐がどうこうの甘えん坊とかって話ではなく、単に疲れちゃったのではないですか?


出来る人、いい人、強い人と思われて、そのイメージから外れることも出来ずに、頑張り続けているご自分に。。

だから、本当のご自身を少しの時間でいいから旦那さんには受け止めて欲しい、それが本心なのではと感じました。
誰だって、殻を脱ぎ捨てたい時ってありますよね。それを「甘い物食べて元気出せ」なんて、拒絶に等しい寂しさを感じても仕方ないと思います。
たまには酔ったふりして、ブチ切れてみたらどうですか?気持ちの拠り所にもなってくれない旦那ならいらないっ!くらいのこと言えたら楽ですよ?

不倫はダメです。普段の貴女が出来た人のイメージが定着しているのなら、余計に周りに与える影響は甚大です。

ただ、一人の人間として弱音を吐き出せないのは辛いでしょうから、これからはお粗末な部分もさらけ出すようにしてみませんか?
甘い物食べながら泣いたっていいじゃないですか。母親だって人間なんだと、子供は感じます。肩の力、少しだけ抜きましょう♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

疲れてしまっているのはあると思います。
職場でも全員の愚痴・不平不満が全部私のところにきます。
子供も反抗期で父親への文句を私に垂れ流します。
友人関係でもくだらないことで喧嘩してる人たちを仲裁し…
そんな日々です。

今まで酔った勢いで主人に私の気持ちを伝えたことは何度もありました。
でも結局何も解決しないし、むしろ毎回「主人の貴重な時間を奪って申し訳なかった」
という気持ちになって、言わなきゃ良かった…と自己嫌悪に陥るので
極力言わないようにしています。

仕事もしてくれて家のことまでやってくれる主人に
これ以上負担はかけられないと思っています。

お礼日時:2013/08/01 11:50

不倫の場合


寂しくて…が多いんじゃないでしょうか?

女として 分かりますよ。
私はセックスレスが原因の元だと思いますよ。
それだけではなくても

男女が少し素直になれるときって
そんなときだし…
行為そのものだけでなく
男女認識の場のような…

あと…
男・はやめた方がいいです。
今までの正当が
ただの言い訳にしかならなくなるから。
あと…
セックスレスが元と言うのは
その甘えてと言う男・と
貴方がセックス無しで 甘えて付き合って行けるはずないと思うんですよ。
男・が、無理でしょう?

結局は セックスがあり 男女間が成り立ち
交換条件・サービス的なものが
発生するんだと思います。

だから…貴方も
ご主人とセックスをしなくても
男・とはすると思います。
そうなれば…
結局は 浮気をする為の正当化理由に変化すると
思うんですよ。

それなら
ヤッパリ 夫婦の事は夫婦で。
原則だと思います。
甘えての男も
結婚すれば あんまし変わらないと思います。

うちの主人も
甘えて!何でも言って!と
そりゃあ
献身的な人でした。
結婚して?
ぜ~んぜん!(笑)
勿論いいとこ他にあるから
一緒にいますけど

男なんて
甘えるとこが もっとないと思います。。
私は 時々
お母さんみたいに
薄くなった頭を
撫でてます。

自分も 子供のころ
そうしてもらったら嬉しかったから。

私もオバサンですが子供っぽい。

でも…男は女みたいに
甘えたら
気持ち悪い。
可愛そうだと思いません?
だから私しか
よしよしできない。
寂しいのは
貴方だけじゃないってこと。

皆 何故かしら
寂しい部分持ち合わせ生きてる。

それを
他の男・で埋めても代償は もっと深い穴だと思うなぁ

自分で解決 処理しなきゃ
もう いい年だから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

他の回答者様のお礼に書いたのですが
どうして私がこんなに甘えたいのか…自分では何となく分かっています。


>自分も 子供のころ
そうしてもらったら嬉しかったから。

これがないんです。
子供のころしてもらって嬉しかったことが思い出せません。
思い出すのは、成績などで1番を取れば喜ぶ両親の顔。
そして詳しくは書きませんが私を馬鹿にする声だけです。

でもいい年ですし、親のせいにするのは良くないと思っています。
自分自身の力で何とか解決しようとしてきましたが、難しいですね。

お礼日時:2013/08/01 11:44

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私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q夫にうまく甘えられません。

結婚7年目の主婦です。

その間、多少紆余曲折はありながらも、比較的温和な家庭を築いています。

夫婦仲も今ではしっかり信頼関係で結ばれていて特に問題も無く、夫婦生活も満たされています。

でも私が甘え下手だし、夫も愛の表現が下手で、もう少し夫婦間の距離を縮められればいいのにと思ってしまいます。

夫のことはまだしも、私の甘え下手を少しでも改善したいです。

夫に甘えることが上手な方、毎日どのように旦那さんに甘えているのか(夫がウザくならない程度に)、教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

慣れですよ!
私は末っ子の甘えたで育ったので、夫に甘えるのは24年超の結婚生活でも普通に出来てしまいます。45歳女です。
ハグは出来るのであれば、その瞬間耳元で「大好き♪」って言ってあげて下さい。お子さんの手前、口にはチューし辛いのなら、ハグした時の胸元であったり、首元で良いので軽くでも口を付けると良いですよ。
大好きと言われてむかつく人は居ないでしょうしね。

眠る時、ちょっと抱きついてチュ!って。ガバッと抱きつくのが無理なら、腕に抱きついて肩にでもチュってすると良いと思います。
私の事好き?って可愛く聞いてみるのも良いと思います。御主人はあなたが自分に好かれてるかって事も気になるんだ!って分かりますよ。

夫は全く親に甘えれる環境では無かったので、甘える事も甘えられる事も苦手な感じでした。でも、私は甘えられないとストレスが溜まる方なんで、甘え続けて来ました(笑)。

夫は今では甘えて来ない女であったら、寂しいと思うって言っています。
愛情表現下手な夫でしたが、「お前が横に居てくれたら、俺はそれだけで良い」「お前との関係を今更他の女と築くのは不可能」って、私にとっては、これ以上ないような愛の言葉を言ってくれます。

長年続けてると、人って変わるよなぁ~!って実感しています。
夫婦って愛情表現しない人が多すぎだと思うんですが、好きなら好きと言えば良いんです。誰にも触れさせないと訴えれば良いんです。

自営で出会いも無く、浮気の心配も今は全くない夫ですが、「あなたの事が大好きで誰にも触れさす事は許せない!」って言ったりしています。
自分の事をこれ以上好きで居てくれる女は、他には居ないと思ってくれるように毎日生活しています。自分を好きでいてくれて、自分を大事にしてくれる女の事は、大事にしようって思ってくれるように感じています。

ぜひ、もっと愛情表現してあげて下さい。もっと御主人を良い気持ちにさせてあげて下さい。きっと、今よりもっと家族を大事にしてくれますよ。

お幸せにね。

慣れですよ!
私は末っ子の甘えたで育ったので、夫に甘えるのは24年超の結婚生活でも普通に出来てしまいます。45歳女です。
ハグは出来るのであれば、その瞬間耳元で「大好き♪」って言ってあげて下さい。お子さんの手前、口にはチューし辛いのなら、ハグした時の胸元であったり、首元で良いので軽くでも口を付けると良いですよ。
大好きと言われてむかつく人は居ないでしょうしね。

眠る時、ちょっと抱きついてチュ!って。ガバッと抱きつくのが無理なら、腕に抱きついて肩にでもチュってすると良いと思...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

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Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

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旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

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アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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