旦那と仲直りしたいです。

Question

私が不妊治療に通っていることもあって、先月から夫とギクシャクしておりました。
最近よく遊びに出かける夫に不安を持ってしまい、つい携帯を見てしまいました。
夫の友人とのやりとりしかありませんでしたが、
「ご褒美にデリヘルに行こう」
「いいね～！！明日ならいいよ」
とやりとりがあり、不妊治療中淡泊な旦那に悩んでいた私に追い討ちがありました。
見てしまったことを伝え謝り、このやりとりをみてしまった事を伝えましたが
「そんなとこ行ってないから、友人との冗談な会話だし勝手に携帯見といて、友人とのやりとりに勝手に怒ってなんなの？」と言われました。
「信用できないならいいし、勝手に人の携帯みて最悪」と言われました。
そのデリヘルにいったとゆう日は記憶になく、定かではないのですが
主人が嘘をつきたいなら騙されようと思い、携帯を見てしまった事にひたすら謝りました。
次の日、「あのやりとりは疑うよな…ごめん」と言ってきてくれ仲直りしたつもりでしたが
ここ1週間まったくスキンシップがなくなりました。
たかが1週間ですが、不妊治療もしているため辛くなってしまい
「どうして最近スキンシップをしてくれないの？」と聞いたら
「携帯をみたお前が許せないしまだ1週間しかたってないのに許せるか！
今は子供を作る気はない、自業自得だしお前にスキンシップどうこう言う権利はない」
とはっきり言われました。
不妊治療はお休みしようと思いますが、こんな微妙な状態で一緒にいるのが私は耐えられません…
別に寝たり、冷たい顔をされたりが辛いです。
自業自得なのですが…精神が崩壊しそうです。
主人はほとぼりが冷めるまでほっといてくれと言いますがいつまで待てばいいのでしょうか…
すでに私の精神回路はおかしいでしょうか？
私は携帯には見て困る物はないので見られた事にここまで怒るのを理解できません。
主人は見られてすごい嫌なのは分かりました。
どのようにしていけばいいか、また私の考えはおかしいでしょうか。

yokokawakikanku · Accepted Answer

こんにちは。はじめまして。
私は、今５２歳の男性(バツイチ)です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、奥さんの投稿を拝見して感じたのは、旦那さんとの間にある色々な物事に対する「温度差」です。例えば、今回のように携帯を見られるということについて、どう感じるかは人それぞれだと思います。

しかし、奥さんが「不妊治療」をしている時期であるにもかかわらず、「「ご褒美にデリヘルに行こう」「いいね～！！明日ならいいよ」・・・とのやりとり。

いかにしても、これはひどすぎると僕は思います。・・・が、こうした事についても感じ方は人それぞれだと思います。なので、そうしたことについて、旦那さんとの間のギャップを埋めるのは容易ではないと思います。

私事で恐縮ですが、私にも結婚期間が２８年ほどありました。そして、その間たった一度でも「浮気」などしたことはありませんでした。(自己申告なので、信じていただけるかどうかはお任せします。)

なので、私にはこと男女の事柄について「秘密」にしなければならないことなどありませんでしたから、いつ何時携帯を見られようと、心配する必要などありませんでした。

実際、携帯のメールなど見られて困る内容というのは、往々にして男女間のやり取りに関することや、秘密裏にしている借金などに限られてくると思います。

もし、旦那さんに奥さんに対する「一途でPUREな想い」があれば、たとえ「デリヘル」の話題が振られてきたとしても、相手にすることなく一笑に付すことでしょう。

これは、考え過ぎと思われるかもしれませんが、こんな言葉があります。「ごく小さなことに忠実な人は多くのことにも忠実であり、ごく小さなことに不義な人は多くのことにも不義です。」

この言葉が何を言わんとしているか、奥さんにも想像がつくと思います。きつい言い方になりますが、旦那さんが奥さんと交わした結婚の誓いをどう考えているかということが、透けて見えるように思います。

確かに、携帯を見たのは良くないことですが、それ以上に、旦那さんの態度や奥さんに対する数々の仕打ちのほうがひどいと思います。まして、夫婦が真剣に取り組むべき課題があるにもかかわらずです。

どうするかは、奥さん自身が選択し決定しなければなりませんが、幸い子供さんも授かっていないようですから、もし奥さんが自活できるような状況(実家の援助とかも含めて)にあるなら、今後のことを真剣に考えられたほうがいいと思います。

そして、奥さんの今の状態も心配ですね。「別に寝たり、冷たい顔をされたりが辛いです。自業自得なのですが…精神が崩壊しそうです。」それほどに、追い詰められているわけですよ。

私に言わせれば、「たかが、携帯見たくらいでなんていう仕打ちだ！」と思いますね。僕にとって妻という存在は、本当に愛おしく大切にしてあげたい、宝物のような存在でした。なので、今回の旦那さんの仕打ちは信じられませんね。

では、まとまりませんが、冷静になって今後一生涯苦楽を共にすることができる相手なのかどうか、熟考されるよう進言したいと思います。奥さんの年代はまだ若いです。やり直しは十分できますよ。では、失礼します。

omou · Answer

貴方は多分このまま険悪な関係が続くのが辛いのでしょう

別々に寝たり、冷たい顔をされたりが辛いです。
これはかなり危険な状態だと思います。

主人は、ほとぼりが冷めるまでほっといてくれと言います。
これは、もうキツイ言い方をすれば軽い拒絶です！関わりを持とうとしていません！

いつまで待てばいいのでしょうか？
何をのん気な事を言ってるんですか！過去があって今があるのだから
待っていてもお互いに違和感を感じ始め少しずつ距離があいていくだけです。

まだまだ長い結婚生活このまま妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意した時には、
時既に遅しのような気がします。

本気でご主人とやり直したいなら意地もプライドも捨てて納得がいかなくても謝る
涙ながらに本気で今の状態が辛いと訴えてください。
それでダメなら離婚も視野に入れてください。ご主人の気持ちは離れ過ぎています。

心と体は繋がっています。このままでは貴女がダメになります！
頭痛や首・後頭部が痛くなり夜も寝れず最悪の場合うつになりますよ！
もしそういう状態なら一度心療内科に行く事をお勧めします。
軽い精神安定剤や睡眠薬を処方してくれます。

そして涙ながらに本気でご主人に訴え掛けて下さい。スキンシップ不足だけならまだ間に合います。
コミュニケーション不足までいったら修繕するのは、かなり難しくなりますよ。

でも、いま貴方は重たい話しはためらっている。ご主人とこれ以上険悪な関係になりたくない、
また話した結果その先に納得のいく関係が築けるのか？どっちも不安で自信がないことでしょう。

なので話す時は涙ながらに離婚覚悟で本気で訴えてください。そこでご主人の心情を図り
それによって貴女の決意もここで決めて下さい。

小さなすれ違いも言葉にしないと大きな深い溝になります。小さい内に伝えて確かめあってた方が絶対にイイです。言葉は相手を傷つける事もありますが相手を癒し許す事もできる人間にしか持っていない能力です。

涙も女の涙は最大の武器です。涙ながらに話してもご主人の気持ちが変わらないのであれば残念ながらご主人の気持ちは冷め過ぎています。一緒に居ても恐らく不幸なだけです。不幸の上に幸せな成り立ちません！

どうか、また以前の様に優しく寄り添いあえる仲に戻れる事を願っております。

10gl · Answer

あなたの性格の問題だと思います。

不安なのはわかりますが、かえって逆効果です。
人間は与えてくれるものに自由は感じません。

ないものを手にした時にはじめて自由を感じるのです。
媚びてしまったらダメです。放っておきましょう。
逆にデリヘルへ行って来いと言ってしまった方がいいくらいです。

あなたが執着をやめた時にはじめて旦那が寄ってきます。
考えがおかしいとかでなく旦那をうまく操縦することが
賢いやり方です。思ったことをぶつけているだけでは
ただのうざい女ですよ。

男の思考回路を学び人間の掌握術も身につけて下さい。

eld258 · Answer

結論から言うと、質問者様の暗さに、ご主人はうんざりするんだと思うの。だから帰ってこないんです。
仲直りなんて簡単ですよ。そのネガティブ思考をやめて、家庭を明るくすることね。

私の夫はそういうとこが顕著です。前妻のほうが明らかに努力していたのに、私のほうが遥かに良いと言います。なぜなら、一緒にいて楽しいからです。
前妻は不妊で、私は生理があがっています。子作りより、夫婦の基盤が大事ですよね。
前妻が夫の携帯を見れば怒ったでしょうが、私はバンバン見ています。

この扱いの差は、夫にどれだけ重きを置いてきたかで決まります。
子供なんて、夫婦の愛情の副産物です。
大切なのは夫で、子供なんて出来なくても良いんです。

夫を繋ぎとめるのは、子供じゃないんですよ。質問者様自身です。そこを間違えているんじゃないですか？

kawabemayumi · Answer

うちは夫婦で携帯見られても
ＯＫなのでロックさえもしていません。
でもお互い信頼しているので
主人も私も見ませんけどね。

つまり、あなたとご主人の間には
全く信頼関係が無かったのだと思います。
信頼が無いからあなたは携帯を見てしまい
信頼が無いからご主人は携帯を見られたぐらいで
そこまで怒るわけです。

私個人的にはあなたが悪いとは思いません。
もし主人が冗談でもデリヘルに行こう！
と友人とやりとりを見たなら即別居します。
嘘をつく男と結婚生活を続けたくないですし
性病をうつされたくないですからね。
でもそれは結婚前に主人と風俗は行かない
という約束をしているからです。

結局夫婦喧嘩ってお互いの信頼関係が無いために
起こるんだと思います。
だからご主人に「信頼出来る嘘をつかない男」
になってもらう必要があります。
でなければあなたがどんなに頑張っても
将来的には離婚という結果になってしまいます。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

携帯を無断で見られたという事は、ご主人からすればあなたに
信用していないと言われたも同然なのです。
いくら夫婦だからと言え、勝手に携帯を見る行為はよくありません。
あなたが、この事について、本当に申し訳なかったと思えない
点が、ご主人にしてみれば許せないのかもしれません。
不安な気持ちは分かります。いてもたってもいられなかった
気持ちも理解できます。
しかし、それならば直接ご主人に言葉で、その不安な思いを伝え
ればよかったのです。

不妊治療による薬の副作用や、ストレスなどでギリギリな状態で余裕
がなかったとは思いますが、ちょっとやり方を間違えてしまいましたね。
ご主人と元の状態に戻るには、あなたが心から携帯を見てしまった事を
ご主人に謝るしかありません。
とりあえず謝っておけばいいというのではダメですよ。
そういうのはご主人に伝わります。そして今後は携帯を勝手に見る
ことはやめることです。
どうしても見たいなら、ご主人に了解をもらって見せてもらうのです。

ご主人が風俗へ行った確たる証拠も無く、ただ友人とのメールのやり取り
だけで、行ったと決めつけるのもどうかと思いますよ。
もし本当にご主人が風俗へ行っていて、あなたに嘘をついているならば、
次の日にあなたに、「ごめん」と言ってそれで終わりだったと思いますよ。
だって、それ以上話を長引かせて、あなたに真実がバレるのは
困りますからね。
でも、ご主人は今でもまだ怒り続けているということは、まず間違い
無く、風俗には行っていないと思いますよ。

それが人の心理というものです。
ご主人が本気で怒れば怒るほど、嘘はついていないとなるのです。
もし本当に風俗に行っていたら、逆にあなたに優しくするでしょうから。

夫婦が上手く行かない大きな原因は、ちゃんと向き合わない点です。
面と向かって、言葉でちゃんと話し合うことが出来たら、大部分の問題
は解決します。
それを向き合わないで、逃げてしまうから大事になってしまうのです。
そして次に大事なのは、相手を責めるのでは無く、自分の感情を伝える
ということです。

例えば、

(1)私が辛い不妊治療しているのに、スキンシップしてくれない
あなたが悪い
(2)私は、最近なたがスキンシップしてくれないから寂しいの

上記の場合、(1)をやってしまうと、高い確率で夫婦関係は破綻します。
しかし、(2)の場合だとあなた自身の感情を伝えるだけなので、関係は
破綻しません。
(1)のような言い方をされると、人は必ず怒りで返します。責められたと
感じるからです。
しかし、(2)の場合だと、逆に自分が申し訳なかったなって素直に
なれるので、素直に「ごめんね」と言いやすくなります。

以上が、夫婦円満の秘策です。
ご主人にもう一度、素直に、心から謝りましょうね(^^♪

utyatopi · Answer

おばさんです。

＞携帯には見て困る物はないので見られた事にここまで怒るのを理解できません。

ご主人は携帯を見られたことを単純に怒っているんではありません。
貴女ご自身が＜見られて困るものはない！＞から、怒るご主人は＜見られて困ることを絶対している！＞と、思い込んでいることを考え直すべきです。
貴女が携帯を見たことまでは・・・100％譲って不安だったからだと、何とかご主人に納得してもらうことが出来ると思います。
ですが・・・不妊治療中淡泊なご主人がデリヘルへ行ったことを疑って・・・聞いてしまった。
この行為は簡単には許せるものではありませんよ。
夫婦の根本にある＜土台＞を疑ってしまったんです。

男としては屈辱的（？）な不妊治療までして、愛する貴女とのお子さんを望んでいるのに・・・貴女から＜不貞＞を疑われたことが、許せないのです。
夫婦の間に築かれた＜信頼＞を、貴女が壊してしまったのです。
貴女に対する＜愛情＞をも疑ってしまったんです。

男の人の生理は＜受身＞である女性側とは違い、メンタルな部分も凄く影響してしまいます。
極端な話、＜疑われた事実＞がショックで、EDになることだってありえます。

不妊治療もしているため辛くなってしまいご主人に話すことも・・・ご主人に気持ちに沿っていません・・・。
酷い言い方ですが、ご主人は赤ちゃんを授かるための＜道具＞ではないのですよ。

私は凄く遅い結婚で、40目前にしたとき、後悔したくないから、愛する貴方の子供がほしいからと、主人の気持ちを充分汲みながら不妊治療を切り出しました。
ですが・・・主人は不妊治療をしている友達の話を聴いて、自分にとってアレはあまりに屈辱的に感じ、そうまでして子供がほしいとは思わない・・・と、言われました。
主人を愛していましたから、お互いに腹を割り、後悔がないよう凄く話し合いました。
私は主人の気持ちを尊重し、不妊治療はしませんでした。

貴女が不妊治療に通っていることも、ご主人にはうちのだんなと共通する苦痛（？）もあったのではないでしょうか。
赤ちゃんは夫婦の＜愛情＞で求めるべきではないでしょうか。
先に赤ちゃんありきで、そのためのスキンシップであるのなら・・・ご主人の気持ちを忘れているのではないでしょうか。

不妊治療もスキンシップも・・・＜愛情＞の上にあるべきです。

ご主人の気持ちに寄り添ってあげてください。
やさしさと思いやりといたわりをご主人にかけて差し上げてください。
ご主人に感謝し、暖かい食事と温かい笑顔で迎えてあげてください。

ご主人の頑なな心が、ほどけますように・・・祈ります。

ご参考までに・・・。

go-reds · Answer

まぁ、暫くは無理です。

女性はよく「女のカン」とか「虫の知らせ」とか、一見、正当性があるように見えて、その実単なる「好奇心」「猜疑心」から出た行動を悪びれもしない人が大勢います。
しかも男が怒ると開き直って「やましい事が無ければ問題無いはず」などと居直る事もしばしば。

自分が逆の立場になったら火の出るほど怒るくせに。

なので、今回の貴女の行動は「男だとか、女だとか、夫婦だとか、赤の他人だとか」ではなく、社会を構成する一人の人間としてやってはいけない行為だという事をもう一度自覚してください。

で、解決策ですがこれはもう「時間」しかありません。
辛いでしょうが、ご主人の怒りが治まるまで待つしかないのです。

これに懲りたらもう二度と同じ轍を踏まぬように。

akameg · Answer

女性に聞きたいのは、例えば、貴女の父親が無断で貴女の部屋に侵入して、日記や携帯を見て、彼氏の交際に文句を付けたらどう思います？

嫌悪感で口も聞かなくなるでしょう？

貴女の行動はそれと同じです。

携帯を見る時点で結婚生活は破綻しているようなもの。

言ってみれば、風呂やトイレを隠し取る変質者と同じなのです。

携帯を見るなら離婚覚悟でやりましょう。

その覚悟も無いのに、バレて、怒られて、すぐ元に戻る訳ありません。

離婚を視野に入れて話し合って見てはいかがでしょうか？

star460219 · Answer

やましい事の有り無しは関係なく、携帯を覗き見るという行為には、誰しも嫌悪感を感じます。

何かのテレビ番組に出演したタレントも言ってましたが、携帯を見る行為＝離婚を決意して

という考えのもと、そのような行動をとるべきだと思います。

『主人が嘘をつきたいなら騙されようと思い・・』ということは、はなからご主人を疑っていた・・

というように思われます。

本当にご主人が言うように、友人との冗談なのかもしれません。

「見られた」という事よりも「信用されていない」という事に、ショックを受けるのではない

でしょうか？

ご主人のあなたに対する言動も、当然のことと感じます。

男女関係なく、携帯に限らず相手のプライバシーを覗き見るという行為は、それなりの覚悟を

持ってするべきと考えます。

あなた自身が悔いているように、そのような行為にに及んだあなた自身に非があると感じます。

ひたすら謝るよりほかに手立てはないでしょう。

あとの祭りですが、『騙されようと思う』ことが出来るのであれば、なぜ信用する事ができ

なかったのでしょうか？

一日も早く、関係が改善されるよう祈っております。

旦那と仲直りしたいです。

こんにちは。

貴方は多分このまま険悪な関係が続くのが辛いのでしょう

あなたの性格の問題だと思います。

結論から言うと、質問者様の暗さに、ご主人はうんざりするんだと思うの。

うちは夫婦で携帯見られても

４０代既婚者男です。

おばさんです。

まぁ、暫くは無理です。

女性に聞きたいのは、例えば、貴女の父親が無断で貴女の部屋に侵入して、日記や携帯を見て、彼氏の交際に文句を付けたらどう思います？

やましい事の有り無しは関係なく、携帯を覗き見るという行為には、誰しも嫌悪感を感じます。

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