先日友人(男)と喧嘩してしまい、仲直りする気になれません。以下友人をAとさせていただきます。Aはかなり鈍感なところがあります。

私が、自身のある知り合いと挨拶する程度以上の会話などはあまりしたことがないな、というようなことをいった際に、Aが「インランが移ると思われてるんじゃないの 笑」とたぶんふざけていって来まし
た。最初は流していたのですが、腹が立ったので怒ると「そんなに怒るって心当たりがあるとか?それとも前にも言われたことがあるとか?」
と始終にやけた顔でいってきました。

私は外見や行動(パーティーに行くなど)が遊んでるっぽいとたまに言われるのですが、実際は全く遊んでいません。

しかし自分で言うのもなんですが、私はそういうことに関してはかなり潔癖です。
私の父は女好きで異性関係にだらしがない人で、そのせいで私はかなり迷惑を被った経験があるので、自身がそういうことを言われることに過敏になっている節あります。
それに私が軽いと思っている節があり、以前体を触られたりすることもあり、とても不快に感じました。好きな人の前だったこともあり、誤解されたくなかったので、嫌だといいましたが何故か喜んでいると思っている様子です。

そのこともあって、私は精神面に弱いところがあるため、Aの言葉にかなり傷ついてしまいました。
Aの言動がどうしても許せません;;
Aから何度か電話がかかってきていますが、無視してしまっています。。。
彼の性格上(基本的には悪い人ではないのですが、鈍感でデリカシーにかけたところがあります)、またこのような言葉をいいそうな気がします。

Aと仲直りするべきでしょうか?
全く許す気になれないのですが、私は心が狭いのでしょうか.?
稚拙な文ですみませんm(_ _)m

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A 回答 (8件)

rin-poさんと友人Aは、かなり(人生の)価値観が違うのではないでしようか。



(rin-poさんのご質問の全文面とほぼ同じ経験が私にもありましたので、ご参考までに…)

私の友達は、友人Aのような人を“チャラ男くん”と呼んでいます。(人の真剣な話を始終、へらへらした顔で適当対応する人の事)友人Aのこのような発言は、今回だけとは思われませんが、如何でしょうか?そして、今回も彼は、“許されなければいけない事”をしでかした覚えはないのでは…。

価値観は、変更されない可能性の方が高いですね。(こちらが説明すればどつぼにはまるだけ。)

このような価値観の持ち主である事を踏まえた上で、友人Aとの距離を考えてみては如何ですか。rin-poさん自身が感情までもそれに長く振り回されない事を願います。
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この回答へのお礼

お礼がとても遅れてしまいすみません。
回答ありがとうございます。
その通りです…Aのこのような発言は初めてでないです;;
ここまでカチンと来たのは初めてですが;;
価値観が違う、ですか。確かにそうかもしれません。
少し距離をとってみますね。

お礼日時:2011/05/10 23:04

その人に嫌悪感を覚えるのであれば


そうした人を
友人にした自身の不明を
恥て、猛省すべきでしょうね。

まったく許す気になれないのですから
答はでていますね。

この回答への補足

お礼がとても遅れてしまいすみません。
そうですね。次からは友人を選びます。

補足日時:2011/05/10 22:59
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この回答へのお礼

すみません。お礼のつもりで補足にしてしまいました…;;

お礼日時:2011/05/10 23:00

友達などであっても、言っていい事と悪い事があります。


男友達に「ヤリチン」というような感覚で言ったのだと思います。

言われたりやられたりして相手が嫌がってるのを理解できない、かわいそうな人だと個人的には思いますね。この人はこうだという決めつけからくるものです。
そういう人は、その場で反省してもまた同じことを繰り返す可能性もあります。

問題はこれからどうするかだと思いますが、冷静になって考えてみても許せないと思うなら、縁をきる・距離を置くというのもありです。
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この回答へのお礼

お礼がとても遅れてしまいすみません。
回答ありがとうございます。
そういう感覚でいったのですか(・O・)
冷静になって考えてみてもやはり嫌な気分が抜けないので、少し距離をとってみます。

お礼日時:2011/05/10 22:58

仲直りする必要はないと思います。



そのようなタイプの男性は性の下世話を面白がる節があります。でもあなたは嫌いなのですよね?趣向が合わないんです。

それに男と女の仲ですから
分かり合えない部分を分かり合おうとする又は我慢するのは時間の浪費だと思います。

誰だって触れて欲しくない、許せない部分てありますよ。それをたまたま彼が刺激してあなたを怒らせただけですから。

誰が悪いとかではなく、
彼とあなたとではそうなってしまうことは決まっていたのでしょう。

無理をせず
距離感を大切にされた方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

お礼がとても遅れてしまいすみません。
回答ありがとうございます。
やはり男と女では分かりあえない部分があるのは仕方ないのですね・・・
少し距離を取ってみます。

お礼日時:2011/05/10 22:57

悩む必要ないですよ。


そういう事を言われると誰でも嫌ですよ。あなたの心が狭いんじゃありません。

そういう事をわざと言う人を何人か知っています。むしろ相手の心が狭かったり、性格が曲がってしまってる人が多いです。
たぶん、あなたは、何か言うと過敏に反応するからそれを面白がってるんでしょう。

相手はあなたの事を友人として見てないと思いますよ。
そういう人は、自分がかなわないと思っている相手にだけ良い顔をしますし、
そうでない、あなた以外の他の人にも、あなたに言った事、した事と同じような事をしたりしてます。
そうっと距離を置くのが一番です。

それから、あなた自身もパーティーに行く回数が多かったり、露出した洋服を着る事があったりはしませんか?
もしそうなら、身に覚えのない事を言われる原因を自分で作る素になりますから、気を付けた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
友達と思われていなかった可能性もあるのですね・・・;;
確かに私はaaabbb11さんの言うとおり、露出の多い服を好んできたり頻繁にパーティーにいっていました;;
これからはもっと気をつけて服装・行動をえらびますね。

お礼日時:2011/04/21 01:14

初めまして。





心無い言葉、許せませんね。



友人の元々の性格どうこうではなく、あなたに下心があるのかもしれませんね。





グループでの付き合いなど、どうしても断り辛い時以外は、完全に無視して、本当に怒っているんだとアピールしても良いと思います。



相手が「やっぱり図星だ」と調子こいた勘違いをするかもしれないので、共通の友人には理由を言って味方を作っておくと良いかも。





周りに何と言われても、他の人にとっては些細な言動であっても、どうしても許せない事って誰にでもあると思います。



ですから、あなたがその友人を許せないからといって、あなたの心が狭いとは感じません。





本当は相手があなたの気持ちを理解して、反省してくれたら良いのでしょうが、中々難しそうですね。





取り敢えず距離をおいてみては如何でしょうか。



それでも許せないなら許さなくても良いと思います。





悪意がないからといっても、人を傷つけているんだと気付けない人は、悪人よりもたちが悪いです。





酷い考え方ですが、友人はある程度選べます。



無理に仲直りしなくても、構わないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とりあえずなるべく会わないようにし、無視を決め込むことにしました。
無理に仲直りをしなくてもよい、という言葉にだいぶ気持ちが楽になりました。
とりあえず距離をおいて、冷静に彼を観察して、今後友達づきあい出るか見てみます。

お礼日時:2011/04/21 01:11

結論から言えば、仲直りする必要はないし


心が狭いとは全く思いません。
彼とはしばらく距離を置いて、友人というよりは
知り合い程度にとどめておくべきでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の心が狭くないと言って頂けて、ほっとしました。
知り合いにとどめておく、というのはいいアイディアですね。
ぜひそうします^^

お礼日時:2011/04/21 01:09

でりかしーーーは個人差が大きいです。



友達の中にも大声で卑猥な妄想を熱く語るヤツもいます。超キモイです。

恐らく、Aはあなたに多少興味があるんじゃないでしょうか。だから遠回しに誘っているのかも。

嫌なら無視して当然です。友達といってもオスとメス。難しいモノです。

余裕があればいつか一度ガツンといってやればしゅんとなって言わなくなりますよ。

俗に言う、心の去勢ってヤツでしょうか。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そういう考えもあったのですね。しかしあれで誘っているのかもしれないなんて考えもつかなかったです;;
そうですね。次に何か言われるようなことがありましたら、ガツンといいます!

お礼日時:2011/04/21 01:08

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Q最初から仲直りしたくなかった友人

ちょっとしたことで拗れた友人と仲直りをしたくてメールして久々返事が来たもののある偶然でムカつくメールもほぼ同じ時間で来てその事を話したら『いい加減にしてよ! 』って来て、返事を出さないまま誕生日が来てもなにも音沙汰ありませんでした。

その友人は毎年誕生日にはメール来てたのですが、本当は仲直りしたくなかったのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ムカつくメールって、別の人のメールってことですよね?
それは仲直りしようとしていた友人には関係ない話なのでは?

あなた「仲直りしよう」
友人「そうしましょう」
あなた「今ムカつくメール来たの」
友人「(その話題、今私たちに関係あるの?)いい加減にしてよ(何なの?)」
ってことなのかなと思いました。

仲直りしたからって、即関係が修復される訳ではありません。
仲直りとは、「これから関係修復していきましょうね」ということ。
急に何事もなかったように、プライベートな愚痴をこぼされたら、「何なの?」と思われても仕方ない。
何事にも、順序ってあるんですよ。

相手が仲直りしたくなかったのではないですよ。
あなたが、関係改善のための手順を踏まず、愚痴をこぼしたのがよくなかったのだと思います。

Q親友を許せない自分が苦しい

一番仲が良かった同僚を嫌いになってしまいました。
20代、総合職OLです。

友人と私は、社内でも有名な仲良しです。
一時は、休日も平日も問わず毎日一緒にいた時期もありました。
ただ、「彼女の中で私の優先順位が低い?」「ナメられている?」と感じることが
続いて、嫌いになってしまいました。

具体的には下記のようなことが続きました。

・基本的に、口先だけ。口約束程度だと平気でシレっと別の約束を入れる。
 (三連休旅行しよう⇒いつの間にか彼氏との予定を勝手に入れている。
  海外旅行に行こう⇒気付くと、別の友達と行っている。
  ルームシェアしよう⇒いつのまにか、学生時代の友人とシェアを始める。など)

・予定を聞いてきておいて、返信が無いことが多い。
 (「空いてるよ」と返信した場合でも)

・ドタキャン多数(理由は主に「体調が悪くて」。3週連続でドタキャンされたこともありましたし、「急性胃腸炎」と言って旅行を直前にドタキャンされたときは、旅行の三日前に会った時に、「学生時代の友人とダンス教室の体験レッスンに行ってきた」、と報告され、微妙な気持ちになりました‥。)

・嘘が多い。
 例えば、「寝ちゃって(必要な)連絡ができなかった、申し訳ない」と
 言っていたのに、後日、彼氏と電話で口げんかしていただけだと判明(本人がポロっともらした)
 また先日も、休日にあった会社のイベントに誘ったところ返信がなく
 「別件(仕事)があって‥」と言っていたが
 後日、SNSに学生時代の友人と行っている写真がUPされてました。
 私も別の友人を誘って行ったので別にかまわないのですが、
 そうならそうとはっきり断ってくれればいいのに、と嫌な気持ちになりました。

・また、誕生日の誕生日を毎年お祝いしていますが、
 私の誕生日は祝ってもらったことがありません。
 (別の友人に愚痴をこぼしたところ、
  「去年は、たまたまタイミングが悪く会えなかったためじゃないかな」と言われ
  確かにそんなこともありましたが、でも私だったら後日改めてお祝いしたと
  思います。)

・何でも私の持ち物やファッションや習い事などをシレっと真似する。

・合コンなどでは、自分が一番モテていないと機嫌が悪くなる。
 プライドがとにかく高い。

一番許せなかったのは
・飲み会の際に、どうも私の財布からお金を抜いているよう。
 5千円、1万円単位でです。
 証拠は無いので、ずっと疑ってはいけないと思っていましたが、半分確信に変わった
 段階で、財布の中を細工して抜き取れないようにしましたが、
 飲み会に呼んだ私の学生時代の友人の財布から5千円抜かれたときに
 確信に変わりました。

彼女は私のことを今でも、「親友」と言っています。
私も、前はそう思っていました。入社してから、死んでしまうほどつらかった時期に
支えてくれたは、他でもない彼女だったりはしたからです。
でも正直、もう「親友」だとは思えません。

距離をおきたくても、何しろ部署が同じ、同じプロジェクトの仕事もあり、
仲の良い同僚も共通なので、
しかも彼女は私に嫌な感情を持っていないので(私は、よく「情が深い」と言われるタイプで、(悪く言うと八方美人なのですが)周囲の人を大切にするので、あまり嫌な感情は持たれません。)距離が取れません。

また、彼女の性格のこういった問題点は、恐らく身近すぎる私しか気付いていません。
彼女と疎遠になることで、社内であれこれ噂されるのも嫌だなとか、
彼女と絶縁状態になったとして、彼女も社内では印象が良い子なので、
私が誰かを敵に回すことになりそうな可能性も気になってしまいます。

今でも、仕事の面で助けられることはあります。
彼女が私のことを(優先順位は低かったとしても)好きだと感じてくれていることも分かります。
ただ、もう私が彼女の幸せを喜べない状態にあることが
とても苦しく、どうしたらいいのか分かりません。

私自身は、結婚も決まり、仕事も順調で幸せです。
だから、彼女の幸せも願ってあげられれば良いのに、
彼女に素敵な彼氏ができたり、彼女に何か良いことがあっても、素直に喜べない
ただただ「嫌い」という感情しか持てなくなってしまった自分が悲しく
どうしたら良いのか分かりません。

彼女を許せないのは、私の心が狭いでしょうか。

私はどうすればよいでしょうか。

一番仲が良かった同僚を嫌いになってしまいました。
20代、総合職OLです。

友人と私は、社内でも有名な仲良しです。
一時は、休日も平日も問わず毎日一緒にいた時期もありました。
ただ、「彼女の中で私の優先順位が低い?」「ナメられている?」と感じることが
続いて、嫌いになってしまいました。

具体的には下記のようなことが続きました。

・基本的に、口先だけ。口約束程度だと平気でシレっと別の約束を入れる。
 (三連休旅行しよう⇒いつの間にか彼氏との予定を勝手に入れている。
  海外旅行に行こ...続きを読む

Aベストアンサー

以前、小耳に挟んだ「フレネミー」という言葉を思い出しました。
フレンドとエネミー(敵)を合わせた造語で、友達のふりをした敵ってことらしいです。

少し嫌な言い方になってしまいますが、彼女にとって質問者さんは都合の良い友達だったんだと思います。
だからと言ってこういうタイプは都合のいい友達が誰でもよかったのではないと思います。
そういう人の気持ちになるのは難しいですが、相談文に書かれていた通り恐らく彼女は質問者さんのことが好きだと思います。でも、彼女なりの何かの理由で都合の友人にしてしまっているのか・・と思います。


と、いうのも私にも似たような経験があるからです。口先だけとか、シレッとマネするとか、友人のそういう部分を自分しか気がついていないとか、お金にセコイとか、周囲の印象がいいとか、離れようにも完全に絶縁はしにくい間柄であるにも同じです。

「嫌い」というのも同じですね^^;
私の場合は学生時代の仲良しグループの1人ですが、何度となく利用され陥れられました。たぶん舐められているとは思います。実際この友人(A)に勝っていることなんてないですから。外見も仕事も恋愛も。ただ唯一自分の中で誇れることと言えば1人1人の友人と丁寧につきあってきました。たぶん話を聞くのも上手いです(←自分で言っちゃっていますが^^;)
だから信頼できる友人はいます。そういうのもちょっと神経を逆なでているのかも。
Aからすれば人前に連れて行く時などは自慢できる友達がいいのですが、たぶん精神的に落ち着いたり話ができるのは私なんだと思います。だから勝手な時だけ都合よく近寄ってきます。

でも、正直そういう人を友達と思い続けるほどバカではないです。
共通の友人はずっと大事にしていきたいと思っているので、色んな選択肢を考え、何年も悩んで悩んで縁は切らないことにしました。かと言って、今までどおりではなく、自分から連絡はしない、メールなり着たら最低限の返信はする、2人で遊ぶなんて言語道断!他の子と個々には合いますが、グループ皆で飲み会などは気乗りしないときは行かない。年に1~2回ならそこまでストレスにはなりません。蜜に関わってしまうと痛い目に合いますから。私なんてAに自分の評価を上げたいのか何なのか、、うそメールされたんですよ・・。もう悶絶しました。しかも全部が全部をうそ作り上げていないから、タチが悪いです。

簡単に説明すると、同級生がイタリアンレストランを始めて半年後に元クラスメイト10人ほどで行くことになりました。当時Aと私が幹事だったのですが、Aがお店に電話しました。営業中なのに電話になかなかでなかったみたいでコール中、Aが「出ない~出ない~」と言っていました。私は黙って見ていたのですがAが「もしかしてもう潰れちゃったりしてるとか?」って言ってきたので私はびっくりして思わず「え?そんなことあるの?」と言いました。すると、後日Aが一斉メールで「○○(私)がもしかしたら潰れてるかも?と心配してたけど無事予約取れました~♪」って。これって私の印象めっちゃ悪いですよね。なんでこんなこと言うのか理解できません。今思えばきちっと弁解すればよかったけど、ただ頭が真っ白でどう対処すればいいのかもわかりませんでした。

縁をあえて切らない方法を選んだのは、Aを許したのではなく他の友達との関係を崩したくなかったからです。
私のとってはそれが最優先でした。
あと、下手に縁を切って、Aに「何で?」と詰め寄られたとしても、話し合ったりわかってほしいというエネルギーがないし、もうこれ以上深く関わりたくないからというものあります。


今の質問者にとっては仕事がおもしろいというのが最優先のはずなので、仕事の面で助けてもらうこともあるのならそこだけでつながっていればいいと思います。


ただ、私はAが幸せになろうがどうでもいいです。それほど無関心になってしまいました。
でも、ここまで落ち着いた感情になるのはやはり時間はかかりました。
思い切って共通の友人の1人に打ち明けたのも、気持ちが軽くなった一因ではあると思います。
ただ、話したのは1回きりです。
メールのことも話したのですがその友人曰く、「私はそんなことされたことないけど、仮にあんたが本当にそういう発言をしたとしても、それを一斉にメールした方が間違っているよ。そんなことメールに書くことじゃない」と言ってくれた時はもう十分だと思いました。私ほどではないですが、その友人もAに何かしらの違和感を持っていることもわかりました。

人の性格って完璧には隠し切れないものです。
もし、彼女の表面的な所だけを見て褒めている人がいるなら、その人もそれなりなのかな~とか思ったり^^;

ただ、どこかに質問者さんと同じように、その彼女に多少の違和感を持っている人もいるんじゃないかな・・と思います。
質問者さんが人に言わないように、他の人も表に出さないだけかもそれません。
彼女が自分の都合や利益だけのために、人を利用しているのならそのいつか必ず自分に帰ってくると思います。
自分で蒔いた種は、自分で刈り取らないといけない時がくるんです。


彼女もいつか質問者さんの本当の大切さに気がつく時がくるかもしれませんね。
ま、時すでに遅し。。。ですが。

今はプライベートでは距離を置き、いつか職場では良い同僚というのが自然になればいいですね。
すぐ気持ちを切り替えることは、無理があります。時間が必要です。
それまではしんどいと思いますが、大好きなお仕事がんばってくださいね。

共感してしまったので、つい自分の話とかしちゃって長くなってしまってごめんなさい!

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プライドが高いために どんなに 連絡が取りたい、と思っても 相手から連絡がなければ 「相手は 気持ちがないんだな」という解釈で 断固として 連絡取らないのでしょうか。

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お気持ちのわかる方、経験のある方 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私の経験ですが…。

プライドの高い人は謝りません。
そしてこちら側が謝っても許してはくれません。
何故なら自分は100%間違っていないと思い込んでいるからです。

貴女は完全に見下されていると思います。

結婚したら機嫌を損ねないように
気を遣いまくってすっごく疲れる毎日になると思うし、
機嫌を損ねたらシカト攻撃されるだろうし…。

別れることをお勧めしますが、
恋愛は人それぞれなのでそこまでは介入しませんが、
貴女から再々連絡を取ってもスルーされるのなら、
当分放っておけば良いのです。

恐らく彼自身、
さみしくなったら貴女に連絡してくるはず。

お気を悪くしたら申し訳ありませんが、
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Q友達と縁を切ったときはどんな時でしたか?

今年に入って一人の友人と縁を切りました。
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「また連絡するね」というメールを最後に心の中で縁を切りました。
思い返してみると彼女にいいように利用されていたかなーと思えたからでした。

振り返ると、彼氏がいるときは誘っても断られることが多く、メールの返信も遅くなり、といった感じでしたが、失恋すると週1回ペースで誘ってきて、という感じでした。
そして今まではメールの返信が遅くなることはあっても無視されることはなかったのが、
返信がなく事故にでもあったのかと心配していたら、年始の挨拶メールが届き、今年結婚するという内容でした。
アラフォーなので結婚したいと焦って婚活パーティにも頻繁に行ったりいろんな人とデートしたりとがんばっていたのは知っていましたが、今回は彼氏ができたことも知らされずいきなり結婚すると報告を受けました。

後から人づてに聞いた話では、友人が少なかったため、披露宴の人数合わせには苦労したようです。

みなさんはどんな理由で友人と疎遠になりましたか?

Aベストアンサー

ステータスに大きな差ができてしまった時です。

仕事や恋愛経験、セックスの経験、配偶者や子供の有無。
そこを切り口に、上から目線で何から何までケチつけるようになりました。

私がニートだった時も、ニートからようやく脱却して就職して、また対等の立場で語らえると思った時もです。
どんなに正しいことだったとしても、人として欠けてるだの異常だのなんだの、色々経験して人間的に成長したとされる人間の言うことか、と心底呆れました。

それからは連絡取っていません。


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