親友が許せない。許し方がわかりません。

15年の中の一番の大親友がいます。
最近彼女は遠方に引っ越してしまったのですが、それまでは学生時代は毎日のように遊び、社会人になってからも頻繁に連絡を取り、引っ越した後も2日に一度はメールや電話で連絡を取っていました。
そんな彼女を15年間で初めて許せなくなりました。
過去に喧嘩は何度もあったのですが今回は違います。

今回、月頭に夫婦で旅行に行ってきました。
物凄い大奮発した旅行で、主人の休みの調整もやっとできまして、
金額的にも日にち的にも一生に一度の贅沢と思って何ヶ月も前から楽しみにしておりました。
あまりに楽しみなため、その親友含め周りに自慢にならない程度にその話を前々からしており、一生に一度しか行けないであろうレベルの旅行なことは親友も知っていました。

旅行直前に彼女に頼まれごとをされました。
現地で限定販売の商品をお金を払うから買ってきてほしいと。
正直、行動プランまでしっかり考えていたので嫌な気持ちがあったのですが、
大親友の頼みごと、少し予定が変わっても彼女に喜んでもらいたいと思い、予定を変えることにしました。
最初の予定は昼（12時前後）に店に到着したらすぐにラインナップを連絡すると。その約束でした。
12時15分くらいに連絡を入れたのですが13時過ぎまで音信不通。当然店は一度退店しました。
店に入るのも並ぶ人気店で、並んで待っていたためこの時点でかなりイライラしましたが、夕方にまた店の近くに行けそうなのでその旨を伝え、ラインナップも伝え、連絡を待ちました。
彼女から連絡があったら返答しなくてはいけないので常に携帯をチェック。
正直他のスポットを観光するのに集中できませんでした。
そして夕方ちょっと前、『寝ちゃってたごめーん』と呑気なメールがきました。
まだ2回目寄れそうでしたので、でもまた並ばなくてはいけませんし、ホテル行きのリムジンバスを遅らせなければならなくなってしまうので悩みましたが、
電話口で彼女が『今度はすぐ連絡するからお願い！すごく欲しいの！』と言うので並んで入りなおしました。
そのとき、残り3分くらいで入れる時点でメールし、3分で入れるから入ったらすぐ連絡するから、商品確認して、と伝えたら即『了解』と返事が来ました。そのメールを見てすぐに連絡が取れると確信して入店しました。
約束通り3分後ほどで彼女に電話をかけました。
すると何度かけても出ません。前回のメールから3分しか経ってないのに出ません。
15分ほど待ちましたが出ません。
次のバスが行ってしまうので仕方なくまた無意味に退店しました。
その後20分後くらいに『赤いやつがいいなぁ』なんて呑気なメールが来ました。

私は完全にブキチレました。
とりあえず翌日もあるので彼女の電話メールは一切無視。
旅行から帰ってもまともな謝罪がありませんでした。
1日目の予定を変えたので半日振り回され、
ホテルに戻る1日の締めも最悪な気分でした。
何ヶ月も前から計画を立てていた大切な旅行を台無しにされました。
彼女がちゃんと連絡をくれて、彼女に頼まれたものを買ってあげられれば、喜んでもらえたら予定なんて狂っても良かったんです。
大好きな親友だから。だから無理して2度も予定を変えたのです。
それなのにこの仕打ち。
無意味に予定を変えられて、約束は2度破り、シカト後はメールラッシュ。
楽しい旅行も台無しな気分です。
後付けの謝罪だけでとても許せる気がしません。

どうしたらいいでしょうか？
あまり親しくない人でしたら勿論縁を切りますし、
旅行代（予定が狂った分）一部を返金要求などしたかもしれません。
ただ、相手は一番の親友です。
親友だからこそ許したいですが、親友だからこそ許せない。
私にとって一生に一度の大イベントなことを知っていたのですから。
勿論引き受けてしまった私も悪いですが、
まさか2回もこんなときに約束を破られるなんて思いもしなかったので…。

長文すみません。アドバイスが欲しいです。

前回の質問には夕方までにはお礼コメントをいたします、放置になってしまってすみません。
今回のストレスで寝込んでおりましたσ(^_^;)
それではよろしくお願いいたします。

No.17 回答者： rudolph24 回答日時： 2014/11/20 12:47

　ＮＯ．１０です。

お礼ありがとうございます。
あれからどうなったかな…と心配になり、再度回答させていただきました。
お友達から何かアクションはありましたか？
私の方は、相変わらずやりとりがないままです。私はこのままフェードアウトするつもりです。

　他の方の回答も拝見いたしました。
相手に何かをしてあげたいという気持ちは、確かに自分が期待した結果にならない場合もありますが、そこは“思いやり”だと私は思います。
見返りとかではなくて…
人の価値観は十人十色ですから、気持ちの押しつけとか見返りと捉える方がいても、それはひとつの考え方だと思います。
ただ、あなたはお友達が喜んでくれたら嬉しいと純粋に思ったから渋々でも引き受けたのでしょうし、すんなり事が済んでいたらあなたの労力も報われていたでしょうから、それは見返りとは違うのかなと私は思っています。思いやりだと思います。

　あなたがお友達を思ってしてあげた気持ちと、お友達があなたに頼んだ気持ちに温度差が生じているから、はたからみたらあなたが見返りを求めているように見えたり、気持ちを押し付けていると捉える方がいるのかな。
逆の立場なら、とは言ってもそもそも大切な旅行に行く友達に頼みごとをしませんが、仮にしたとして考えてみると、当然、常に携帯電話を意識して一度で連絡がつくようにしますし、もし行き違いで電話に出られなかったら、その品は諦めます。
二回もお店に出向いてくれて、しかも無駄足になったとなると、いくら謝っても足りないくらいのことをしでかしてしまったと悔やみきれません。

　自分のために何かをしてくれようとした人の気持ちを思うと、見返りとかではなくて、なによりその思ってくれた気持ちにありがとうと思うのが普通なんじゃないかと私は思いますが、こればっかりは個々のモラルの違いですから…あなたとお友達とのモラルも当たり前の感覚や常識もズレていたんだと思います。

この回答への補足

すみません、次の質問で指摘されて気づきました。
okwebはアカウントから質問を辿れないのですね、すみませんでした。
一応、次のリンクを貼っておきますね。
本当に申し訳ありませんでした。
http://sp.okwave.jp/qa/q8831330.html

補足日時：2014/11/20 14:36

この回答へのお礼

2回目のご回答ありがとうございます。
そしてお優しいお言葉、本当に嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

先ほど、その後を改めて質問として掲載しました。
もしよろしければ拝見して頂けたら嬉しいです。

見返りについての件、あの後一生懸命考えました。
人にはそれぞれ価値観や温度差が常にあり、
見返りという解釈も確かにあると受け止めました。
私は親切の押し売りをした形になってしまったかもしれない。
そこは精一杯反省して、今回私から誠心誠意謝りました。
が、新しい質問のようなやりとりになってしまいましたσ(^_^;)

貴方様にそう言ってもらえて私は本当に嬉しいです。
私の思いやりを、押し付けだと自分を責めていましたが、
貴方の言葉で少し自分を認めてあげたくなりました。
本当に救われます。ありがとうございますm(_ _)m

お礼日時：2014/11/20 14:08

No.16 回答者： nanami_autumn 回答日時： 2014/11/14 22:16

さきほど回答しましたNo.15です。

回答の補足ですが、文中に
リムジンとあったので、勝手に海外だと思ってしまいました。
違っていたらすみません。

この回答へのお礼

国内ですが、かなり高価で人気のスポットです。
ホテルも観光場所もリッチなコースですσ(^_^;)
なかなか予約が取れない貴重な場所です。
だからこそ限定販売など取り扱ってるんですね。
下手すれば海外より高くつきましたσ(^_^;)

お礼日時：2014/11/14 23:54

No.15 回答者： nanami_autumn 回答日時： 2014/11/14 22:06

長年付き合ってきた大親友だったとは言え、どんな方か知りませんが

あなたの人の良さにつけこむような、礼儀しらずの図々しい人と縁が
切れるきっかけができて逆に良かったじゃないですか。

海外旅行なのに、まるでその辺のスーパーに行くついでに買ってきて位の
感覚ですよね（笑）。私が頼む立場だったら、いくら気心が知れた仲でも
ちゃんと金額も調べて希望の商品を一つに決めておき、お釣りの清算とか
相手が困らないように、手間賃も含めてお金を多めに渡しておきますけど。

頼み方も失礼だし、「ごめん、寝ちゃってた」って言われた時点で、私なら
「一応並ぶけど、買えなかったらごめんね」って並び直すことはしないです。

嫌われるのが怖いですか？そこまでしてあげたいと思う気持ちはすばらしい
ですが、さほど反省もしていないようですから、許したとしても今後も都合の
いいように振り回されて、あなたが疲れてしまうだけのようにに思います。

親しき仲にも礼儀ありです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も同じような考えですね。
ホームページを見ればラインナップは載ってますし、金額も載ってますし、
下調べをして手間賃含めて多めに渡します。
私ならそうします。
むしろ頼みごと自体遠慮してできないかも。
ラインナップも金額も現地で私任せ。もっと早くに疑問に感じるべきでした。

嫌われたくないとかではなく、日頃私もたくさんお世話になっているし、
恩返しの気持ちでした。
だからこそ2回向かいましたし、電話口で怒りもしませんでした。

ですが自らきちんと謝ってくることもなく、
先ほどは口論になりました。
旅行の件はしばらく様子を見ようと思っていた矢先、ゲームでの約束破りをまたされたのでプッチンきてしまいました。
それを指摘したら（あくまでゲームは引き金だと伝えて）、旅行の話から逸らしてばかりで、ゲームで私の言い回しが悪かったことを指摘してきてひたすら攻撃。
旅行の話をしてるのに、自分の大きな非は棚に上げて、私の言い回しを延々と責める。
もうダメだなと感じました。
私が逆の立場だったら絶対そんなことできないし、とにかく大きな問題を先に謝り対応をします。
まぁ価値観や性格の違いですから仕方ないですね。
彼女とは合わなかったんだと思って割り切ります。

お礼日時：2014/11/14 23:23

No.14 回答者： mokomokobambi 回答日時： 2014/11/14 21:17

こんばんは。

お体はよくなりましたか？あまり考え込まないでくださいな。

皆さんの回答と補足をざっと拝見しました。
一度約束を守ろうとしたけど、相手が繋がらなかったので約束を守れなかった。
これで終わっていればよかったんですよ。
一度ならず二度三度と約束を守ろうとしたのに、繋がらなかった事でmahirunotukiさんもイライラ
してしまったのですよ。
約束を守ろうとすることは大変すばらしい事です。
しかし、その為にいかに自分が犠牲を払ったか、が詳しく書かれているが故に
そんなに優先したいことがあるのなら、約束よりも優先すればいいのに？って思われるのです。
自己満足です。約束が守られていようがいまいが、あくまでも自己満足。
自分が○○だから、相手も○○だとは思わない事です。
自分が何かをしたら、得られる結果は全て自分のものです。
相手がよろこんでくれるかどうかは付加価値に過ぎません。
相手が喜んでくれるであろう結果を求めて行動するのは、見返りを求めていると思われても仕方ないですね。

さて、今回の件、私なら
「行けたら行ってみるわ」程度の返事に留めます。
実際は行くでしょう。mahirunotukiさんと同じくらいの事はすると思います。
もし買えなかったら、もし行けなかったら、相手をガッカリさせるかもしれない。
だから敢えて約束はしません。
これが私なりの相手への思いやりであり、敬意です。
買って帰れたらサプライズで喜ばせる事も出来ますしね。

先に言ったように、お土産を買う約束を守ったら親友が喜んでくれると思って行動することは
見返りを求める事と同じです。
自分でも言ってますね、「喜んでくれる顔が見れるなら」と。
大きいハンバーグを作っても、「疲れているのに胃にもたれる」と言われたらガッカリしますよね。
喜んでくれるであろうと思う行動をするのは大変良い事です。
しかしその結果が必ずしも思った結果とはならない。
それを「頑張っているあなたの為に」と言ってしまう事が良くない。
○○の為に・・・という言葉ほど押し付けがましいものはないですね。

個人的感想としては、その親友、あり得ない。です。
人に頼んどいて寝てたって？なんだとぉ～！って思います。電話で怒鳴っちゃうかも。
けど私の考えは先に述べたような感じなので、こういう人なのね・・・って感じで
今後ゆっくりフェードアウトしていくでしょう。
私も人との約束は守らないと気が済まない性質なので、約束に対してアバウトな人は
長い濃いお付き合いをしてゆくのは無理です。
しかしこれは自分の性質なので、相手に求める事も、相手も同じ性質だと思う事は
間違っていること、強要できない事を知っていますので、フェードアウトも致し方のない事です。

許せないなら許せないなりのお付き合いを
許したいなら、相手よりも自分が変わることです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も2回目電話でお願いされなければ2度目は入店しないつもりでした。
1回目の時点でかなり腹立っていましたし、夕方に寄るのもやめるつもりでいましたが、
電話口で頼まれてしまったため、本当に無理やり入店してしまいました。
だからこそ、『あなたのために』って主張になってしまったんだと思います。
あのとき断れば良かったんですよね。
1回目の時点で約束を破られたんですから。
忘れて夜まで主人と楽しい時間を過ごせばよかった。
なんで聞いてしまったんだろう。本当に自分が馬鹿で情けないです。

今、許したいけど許せなくて苦しいです。
最初にきちんと謝ってくれたら許せたのですが、ちょっとしか謝らなく、
言い訳と揚げ足取りで私を責めはじめました。
私は自分がそんなことをしたらひたすら謝り、なにか必死にお詫びを考えるタイプなのでとても彼女の神経が理解できません。
その対応もあり、更に許せなくなってしまいました。
悲しいです。

お礼日時：2014/11/14 23:13

No.13 回答者： izumi044 回答日時： 2014/11/14 19:54

＞無理をしてまでがんばらなければ「仕方がないね」「自分、よくやったよね」ですませられる場面は多いと思います。

相手を許せないほどの「見返り」は、自分に無理をさせていると私は思います。
(金銭を心の中では望んでいるので、確実に見返りを求めていますので)
そこまで無理はしなくてもいいと書いたつもりですが。
一生の旅が台無しになるほど、無理する必要がありましたか？
※一生ものの旅だという前提でお話したもりですが。

また、日常のお話もされていますので書きますが。
自分のした行為に対して、相手になんらかを「求める」ことが「見返り」です。
※10回やったら10回とも。
もし、質問者さんが「私が作ったのだから、笑顔を見せなさいよ」といつでも思っているのならば「見返りを求めている」とは思います。
ですが、そうではないですよね？
それは、相手に「見返りを求めている」ことだとは考えていませんし、この点で質問者さんに対して物申してもいませんよ。

それから。
相手側の思いやりと自分から求める「見返り」も別問題ですよ。

おそらく、許せないという気持から冷静さを欠いておられるのだとは思いますが。
日常の親切心や思いやりと見返りを求める気持ちは、イコールではないと考えていますと、お伝えしておきます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は自分を多少犠牲にしてでも、大切な人を守りたい喜ばせたいと思い行動するタイプだと思っていたのですが、私はただの偽善者だったのかもしれませんね。
正直見返りもいらなかったかもしれません。
彼女が欲しいものを指定してくれれば、連絡があのときついていたら、
少し高価ですが日頃のお礼に代金をいただかなくプレゼントするつもりでした。
私に笑顔も感謝の言葉もなくとも、大切な親友が喜んでくれたらそれでいい。そう思って旅に出たつもりでした。

やっぱり約束を破られたことが悲しいです。
約束破りや裏切りを続けられると信頼感が持てなくなってしまいます。
その現実が悲しくて、仲直りがしたくともなかなかできません。
きっとどこかで信頼感がない関係を保ってしまうから。

見返りについてご説明ありがとうございました。
もう少し自分を見直します。

お礼日時：2014/11/14 23:04

No.12 回答者： izumi044 回答日時： 2014/11/14 18:19

ちょっとだけ考えを変えたほうがいいかもしれません。

今回、質問者さんがしたことは角度を変えてみると

一生に一度の大切な思い出 ＜ 親友のお願い

になってしまっていたことに気が付いていますか。
普通ならば

一生に一度の大切な思い出　＞　親友のお願い

です。
相手に喜んでほしかったとしても、自分を犠牲にするようなことはしちゃダメですし、しません。
また、一生の思い出を台無しにされたのですから、怒りがそう簡単におさまるものでもないと思います。
(もしかしたら、一生引きずるレベルかもしれません)
自分の人生と引き換えるくらいの怒りなのですから、別に無理して許さなくてもいいんじゃないでしょうか。
長い時間をかけて癒していくくらいでちょうどいいのだと思いますので。

ただし、ここは考えましょう。
「喜んで欲しかった」「喜ぶ顔が見たかった」
というのは、見返りですよね。
見返りは、あくまで「もらえたらラッキー」といったおまけです。
大切なのは、自分の気持ち。
相手のために自分がどう行動したか。それだけです。

一生の思い出よりも親友を取ったのならば、その時の自分の気持を大切にしたほうがいいです。
見返りではなく、自分の行動そのものに満足するようにしたほうがいいです。

ただし、自分の行動に満足が出来ないのならば、それは質問者さんが「無理」をしたということです。
無理をしてまでがんばらなければ「仕方がないね」「自分、よくやったよね」ですませられる場面は多いと思います。

ですから、これからは「多少厳しいな」と感じた時点で、お断りするか妥協案を出したほうがいいと思います。
決して無理せず、自分が自分に対して「よくがんばった」と褒められる程度に留めておくことが一番だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大切なイベントでしたのでやはり断るべきでしたね。
ただ、最初はほんの15分くらいしか変わらない予定だったので、
そのくらいいいかなと思ってしまいました。
その15分は、大切なイベント<頼みごとになってしまっても。15分くらいなら。
それをまさか半日伸ばされるとは思いもしなかったので。

見返りについてですが、お伺いしたいです。
私は主人に好物のハンバーグをたまに作ります。
主人が疲れてる時がんばってる時など、奮発して特大ハンバーグを作ります。
主人はいつも笑顔でたくさん食べてくれます。
私はそれが嬉しくて幸せで、ハンバーグの日は張り切ります。
母に対してなどもそうです。
母は最近まで病気で通院を繰り返していたのですが、お見舞いにお茶菓子を持って行ったりDVDを貸したりちょくちょく顔を出しに行きました。
母はいつも嬉しそうにいっぱい喋ってくれます。それも私の幸せです。
私の幸せでもあり、相手の幸せでもあります。

主人が、母が、全く笑顔も見せず、私を冷たくあしらったら私はハンバーグも作らず見舞いもあまり行かないでしょう。
これも見返りになるのですか？
そんな些細な感謝のし合いがなくて、笑顔がなくて、それでも相手のために良かれと思って自ら行動する人はそんなに多いのですか？
私の心が狭いのですか？
疑問に思ったので聞かせていただけたら幸いです。

お礼日時：2014/11/14 18:47

No.11 回答者： shiroya 回答日時： 2014/11/14 17:29

お気持ちわかりますが、あなたの言うその親友とやらはもともとそういうことを繰り返していた人じゃないんですか。

何も今に始まったような話じゃないんでしょ。

私なら疎遠にします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに思い返せば、似たようなことは多々あった気がします。
ですが私にも欠点はありますし、お互いそれらを受け入れて関係を育んでいると思ってたのですが、
今回の件で違うんだなと感じました。
先ほどメールでもめてたのですが、誠心誠意謝るどころか私の揚げ足を取って私を攻撃しはじめました。
わりときっぱり諦めがつきました。
もっと早くに気づけばよかったですね。

お礼日時：2014/11/14 22:57

No.10 回答者： rudolph24 回答日時： 2014/11/14 16:40

　私も先日、１５年来の友達のことで質問したばかりだったので、他人事に思えません…

私はハッキリと自分の気持ちを伝えた後、それでも友達から謝罪の言葉も気持ちもなかったので、疎遠にしました。
先日１年ぶりくらいに何事もなかったように連絡が来ましたが、私にとっての許せない出来事については何も触れず、このまま流されて元通り連絡を取り合うようになるのは嫌だったので、当時の話を改めてして、それについて話し合うまで元には戻れないと言いました。

　彼女は「わかってる」と言うわりに話の内容がズレていたり「友達だから何でも言い合えるんじゃないの！？」と逆ギレしてきたのですが、何でも言える＝何をしてもいいではないので、今そんな返事をするところではなく、これは全く伝わっていない…という感じだったのですが「わかってるのに何を言ってもわかってないと言われる」と言ってくるので、私は「わかってるなら尚のこと、何か言うべきことがあるんじゃない？」と聞きましたが、絶対に謝ることはしないので、もうこの人はだめだと見切りをつけました。

　自分の話が多くなってごめんなさい。
質問者様の立場だったら、せっかく楽しみにしていた貴重な旅行を、その人のために時間を費やし、しかもそれが無駄になったとなれば、腹が立って当然だと思います。
他の人にされたなら、とっくに縁を切っていることと思います。それ以前に、他の人からの頼みなら、時間的に無理かなーとか理由をつけてお断りしていたと思います。
その親友のために、喜んでほしいと思ってでしたのに、非常に残念ですよね。

　今のところ、そのお友達からの連絡を無視しているのが、腹も立っているし気付いてもらいたいサインといった感じでしょうか？
そもそも、そんな大切な旅行に自分の頼みごとをしてくる時点でモラルを疑いますが、お友達にはその部分のモラルが欠けているようなので、ハッキリ教えるまで気付かないかもしれませんね。
ハッキリ言ったところで、そんなに怒ること？とイマイチ伝わらない可能性もあります。
言わなきゃわからない人には言ってもわかりませんからね…

　一度ハッキリと、彼女がしたこと自分がされたこと、どういう気持ちになったか、常識的に考えてどうなのか、きちんと伝えてみてはいかがでしょうか？
それでも呑気な返事や態度だったら、距離を置くような形にして、ほとぼり冷めてお互い必要な友達かどうかで、また近寄るかフェードアウトするか決めてもいいと思いますよ。
私は、自分がされた出来事に腹は立っていますが、友達が「あの時はごめんね」と一言謝れば許せていたのかもと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じような経験をした方の話を聞けて嬉しいです。

メールは旅行後シカトはしていません。
ただ、そのストレスで胃を痛めてしまい寝込んでいて返信が遅れました。
彼女はいつも通りの日常会話をしてきただけでした。

先ほどちょうど、私の方から気持ちを伝えたのですが、
自分から言えなかった、悪いと思ってる、こんなになるなら頼まなければよかったなどの文が来ました。
冷たいかもしれませんが、私には到底心から謝っているようには見えません。
もし私だったら、日常会話の前にきちんと電話などで謝りますし、自分から言いだします。私の性格上、お詫びをなにか考えたと思います。
しかし彼女はそんな様子は見れませんでした。
たぶん、もうダメなきがします。

大切な人（家族、友達など）の大切な物や事を大切にできない人は私は受け入れられません。
私は重いのかもしれませんが、家族や友人の大切な物を軽視する人は仲良くできる自信がありません。

お礼日時：2014/11/14 17:10

No.9 回答者： youcanchan 回答日時： 2014/11/14 16:12

お気持ちは非常にわかりますし優しく情の深い方なんだなと思います。

でも正直あなたの気持ちが暴走してるというか、彼女との温度差が激しいように思います。

まあ、旅行先での件、そういう話はゴマンとある話だと思います。
「ちょっと！ありえな～い。あなたのために大事な旅行が半日台無しになったわ！」
「ごめ～ん、だって眠かったんだもん、ホントごめんね～」
…で、済んでしまう。それが親友ですよ。
「もう！二度とあなたの頼みなんか聞かないわ！」（怒！）
と、言いながら腐れ縁が切れない。彼女のことを心底恨むことができない。
そういうのがフィフティフィフティの関係だと思います。

しかしあなたは一生許せないというほどなんですから、そもそもの関係がフィフティフィフティではなかった。
条件ありきで仲良く出来てた関係だったのです。

「彼女が喜んでくれるなら」なんて理由で行動するのがＮＧなんです。
その時点で無意識にあなたは見返りを求めている。
自分がそうしたいから行動する、のが正解。
あなたが本当に彼女のことが好きで大事なら、彼女のために動いた自分に満足できるはずなんです。
その結果が失敗に終わり目的を果たせなかったとしても。
目的を果たせなかったことには悔しいと感じても彼女に怒りのほこ先は向かないものなんです。

まあこう言ってはなんですが、重いんですよ、あなたの方が。
彼女にとってのあなたはもっとライトな存在。
そのバランスが取れてない関係だったのです。
１５年も経つ前に気付くべきだたのでしょうけど、良い勉強になったと思いますよ。

もうちょっと言わせて頂いてしまうと、親切の押し売りする人に限って被害者意識が強いんですよ。
何というか、人のためと思ってしている事が実は独りよがりだってことに気付いた方が良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は確かに重いほうかと思います。
ですが、喜んでほしいから、という気持ちすらも見返りになってしまうのでしょうか？
よくあることですが、道端でお婆さんが転んでしまった。
私は何度か引き返して抱き起こしたことがあります。
お婆さんはありがとうと言って笑ってくださり、怪我もせず済みました。
もし、それでも間に合わずお婆さんが怪我をしてしまったら、私は自分を悔いると思います。
結果がどうであれ満足は私にはできません。
例えがちょっとずれていたかもしれませんが、
別に彼女が約束をしなければ、怒りもありませんでしたし、自己満足で終わりました。
なにが問題かというと『約束』を破ったことなんです。
待ち合わせの時間、秘密の話、人はいろんな約束をします。
約束を簡単に破る人は人としてどうかと思います。
理由があったり、たまにならわかりますけど、
こう頻繁に繰り返されてるとさすがに怒りもたまります。そこまで優しくはなれません。
旅行の件だけなら正直許そうと思ってました。
昨晩、約束していて頼まれていたゲームをまた破られました。
私はこれ以上優しくはなれないし強くもなれません。

お礼日時：2014/11/14 17:02

No.8 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/11/14 15:14

悪いけど「そんなやつを親友だと思っていたあなたはどうなんでしょう」という感想しか出ません。

まっとうな人間なら一生一度の旅行に出かける友人にそんな頼み事しないでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も最近薄々、彼女は親友ではないのではと思っていました。
正直、頼まれごとをしたとき困ったし引きました。
大切なイベントだと知ってるのにそんな簡単に頼みごとなんかできるのかと不思議に思いました。
ですが、やっぱり親友だと思いたかったし、喜んで欲しかったので引き受けました。
約束を守ってくれれば全く頭になんかこなかったんですけどね…。
大切な日に頼みごとしておいて、2回の約束破り。彼女の精神が理解できません。

お礼日時：2014/11/14 15:24