親友を許せない自分が苦しい

Question

一番仲が良かった同僚を嫌いになってしまいました。
２０代、総合職OLです。

友人と私は、社内でも有名な仲良しです。
一時は、休日も平日も問わず毎日一緒にいた時期もありました。
ただ、「彼女の中で私の優先順位が低い？」「ナメられている？」と感じることが
続いて、嫌いになってしまいました。

具体的には下記のようなことが続きました。

・基本的に、口先だけ。口約束程度だと平気でシレっと別の約束を入れる。
　（三連休旅行しよう⇒いつの間にか彼氏との予定を勝手に入れている。
　　海外旅行に行こう⇒気付くと、別の友達と行っている。
　　ルームシェアしよう⇒いつのまにか、学生時代の友人とシェアを始める。など）

・予定を聞いてきておいて、返信が無いことが多い。
　（「空いてるよ」と返信した場合でも）

・ドタキャン多数（理由は主に「体調が悪くて」。３週連続でドタキャンされたこともありましたし、「急性胃腸炎」と言って旅行を直前にドタキャンされたときは、旅行の三日前に会った時に、「学生時代の友人とダンス教室の体験レッスンに行ってきた」、と報告され、微妙な気持ちになりました‥。）

・嘘が多い。
　例えば、「寝ちゃって（必要な）連絡ができなかった、申し訳ない」と
　言っていたのに、後日、彼氏と電話で口げんかしていただけだと判明（本人がポロっともらした）
　また先日も、休日にあった会社のイベントに誘ったところ返信がなく
　「別件（仕事）があって‥」と言っていたが
　後日、SNSに学生時代の友人と行っている写真がUPされてました。
　私も別の友人を誘って行ったので別にかまわないのですが、
　そうならそうとはっきり断ってくれればいいのに、と嫌な気持ちになりました。

・また、誕生日の誕生日を毎年お祝いしていますが、
　私の誕生日は祝ってもらったことがありません。
　（別の友人に愚痴をこぼしたところ、
　　「去年は、たまたまタイミングが悪く会えなかったためじゃないかな」と言われ
　　確かにそんなこともありましたが、でも私だったら後日改めてお祝いしたと
　　思います。）

・何でも私の持ち物やファッションや習い事などをシレっと真似する。

・合コンなどでは、自分が一番モテていないと機嫌が悪くなる。
　プライドがとにかく高い。

一番許せなかったのは
・飲み会の際に、どうも私の財布からお金を抜いているよう。
　５千円、１万円単位でです。
　証拠は無いので、ずっと疑ってはいけないと思っていましたが、半分確信に変わった
　段階で、財布の中を細工して抜き取れないようにしましたが、
　飲み会に呼んだ私の学生時代の友人の財布から５千円抜かれたときに
　確信に変わりました。

彼女は私のことを今でも、「親友」と言っています。
私も、前はそう思っていました。入社してから、死んでしまうほどつらかった時期に
支えてくれたは、他でもない彼女だったりはしたからです。
でも正直、もう「親友」だとは思えません。

距離をおきたくても、何しろ部署が同じ、同じプロジェクトの仕事もあり、
仲の良い同僚も共通なので、
しかも彼女は私に嫌な感情を持っていないので（私は、よく「情が深い」と言われるタイプで、（悪く言うと八方美人なのですが）周囲の人を大切にするので、あまり嫌な感情は持たれません。）距離が取れません。

また、彼女の性格のこういった問題点は、恐らく身近すぎる私しか気付いていません。
彼女と疎遠になることで、社内であれこれ噂されるのも嫌だなとか、
彼女と絶縁状態になったとして、彼女も社内では印象が良い子なので、
私が誰かを敵に回すことになりそうな可能性も気になってしまいます。

今でも、仕事の面で助けられることはあります。
彼女が私のことを（優先順位は低かったとしても）好きだと感じてくれていることも分かります。
ただ、もう私が彼女の幸せを喜べない状態にあることが
とても苦しく、どうしたらいいのか分かりません。

私自身は、結婚も決まり、仕事も順調で幸せです。
だから、彼女の幸せも願ってあげられれば良いのに、
彼女に素敵な彼氏ができたり、彼女に何か良いことがあっても、素直に喜べない
ただただ「嫌い」という感情しか持てなくなってしまった自分が悲しく
どうしたら良いのか分かりません。

彼女を許せないのは、私の心が狭いでしょうか。

私はどうすればよいでしょうか。

noname#136025 · Accepted Answer

以前、小耳に挟んだ「フレネミー」という言葉を思い出しました。
フレンドとエネミー（敵）を合わせた造語で、友達のふりをした敵ってことらしいです。

少し嫌な言い方になってしまいますが、彼女にとって質問者さんは都合の良い友達だったんだと思います。
だからと言ってこういうタイプは都合のいい友達が誰でもよかったのではないと思います。
そういう人の気持ちになるのは難しいですが、相談文に書かれていた通り恐らく彼女は質問者さんのことが好きだと思います。でも、彼女なりの何かの理由で都合の友人にしてしまっているのか・・と思います。

と、いうのも私にも似たような経験があるからです。口先だけとか、シレッとマネするとか、友人のそういう部分を自分しか気がついていないとか、お金にセコイとか、周囲の印象がいいとか、離れようにも完全に絶縁はしにくい間柄であるにも同じです。

「嫌い」というのも同じですね＾＾；
私の場合は学生時代の仲良しグループの1人ですが、何度となく利用され陥れられました。たぶん舐められているとは思います。実際この友人（Ａ）に勝っていることなんてないですから。外見も仕事も恋愛も。ただ唯一自分の中で誇れることと言えば1人1人の友人と丁寧につきあってきました。たぶん話を聞くのも上手いです（←自分で言っちゃっていますが＾＾；）
だから信頼できる友人はいます。そういうのもちょっと神経を逆なでているのかも。
Ａからすれば人前に連れて行く時などは自慢できる友達がいいのですが、たぶん精神的に落ち着いたり話ができるのは私なんだと思います。だから勝手な時だけ都合よく近寄ってきます。

でも、正直そういう人を友達と思い続けるほどバカではないです。
共通の友人はずっと大事にしていきたいと思っているので、色んな選択肢を考え、何年も悩んで悩んで縁は切らないことにしました。かと言って、今までどおりではなく、自分から連絡はしない、メールなり着たら最低限の返信はする、2人で遊ぶなんて言語道断！他の子と個々には合いますが、グループ皆で飲み会などは気乗りしないときは行かない。年に1～2回ならそこまでストレスにはなりません。蜜に関わってしまうと痛い目に合いますから。私なんてＡに自分の評価を上げたいのか何なのか、、うそメールされたんですよ・・。もう悶絶しました。しかも全部が全部をうそ作り上げていないから、タチが悪いです。

簡単に説明すると、同級生がイタリアンレストランを始めて半年後に元クラスメイト10人ほどで行くことになりました。当時Ａと私が幹事だったのですが、Ａがお店に電話しました。営業中なのに電話になかなかでなかったみたいでコール中、Ａが「出ない～出ない～」と言っていました。私は黙って見ていたのですがＡが「もしかしてもう潰れちゃったりしてるとか？」って言ってきたので私はびっくりして思わず「え？そんなことあるの？」と言いました。すると、後日Ａが一斉メールで「○○（私）がもしかしたら潰れてるかも？と心配してたけど無事予約取れました～♪」って。これって私の印象めっちゃ悪いですよね。なんでこんなこと言うのか理解できません。今思えばきちっと弁解すればよかったけど、ただ頭が真っ白でどう対処すればいいのかもわかりませんでした。

縁をあえて切らない方法を選んだのは、Ａを許したのではなく他の友達との関係を崩したくなかったからです。
私のとってはそれが最優先でした。
あと、下手に縁を切って、Ａに「何で？」と詰め寄られたとしても、話し合ったりわかってほしいというエネルギーがないし、もうこれ以上深く関わりたくないからというものあります。

今の質問者にとっては仕事がおもしろいというのが最優先のはずなので、仕事の面で助けてもらうこともあるのならそこだけでつながっていればいいと思います。

ただ、私はＡが幸せになろうがどうでもいいです。それほど無関心になってしまいました。
でも、ここまで落ち着いた感情になるのはやはり時間はかかりました。
思い切って共通の友人の1人に打ち明けたのも、気持ちが軽くなった一因ではあると思います。
ただ、話したのは1回きりです。
メールのことも話したのですがその友人曰く、「私はそんなことされたことないけど、仮にあんたが本当にそういう発言をしたとしても、それを一斉にメールした方が間違っているよ。そんなことメールに書くことじゃない」と言ってくれた時はもう十分だと思いました。私ほどではないですが、その友人もＡに何かしらの違和感を持っていることもわかりました。

人の性格って完璧には隠し切れないものです。
もし、彼女の表面的な所だけを見て褒めている人がいるなら、その人もそれなりなのかな～とか思ったり＾＾；

ただ、どこかに質問者さんと同じように、その彼女に多少の違和感を持っている人もいるんじゃないかな・・と思います。
質問者さんが人に言わないように、他の人も表に出さないだけかもそれません。
彼女が自分の都合や利益だけのために、人を利用しているのならそのいつか必ず自分に帰ってくると思います。
自分で蒔いた種は、自分で刈り取らないといけない時がくるんです。

彼女もいつか質問者さんの本当の大切さに気がつく時がくるかもしれませんね。
ま、時すでに遅し。。。ですが。

今はプライベートでは距離を置き、いつか職場では良い同僚というのが自然になればいいですね。
すぐ気持ちを切り替えることは、無理があります。時間が必要です。
それまではしんどいと思いますが、大好きなお仕事がんばってくださいね。

共感してしまったので、つい自分の話とかしちゃって長くなってしまってごめんなさい！

aymhfgy · Answer

許さなくて良いです。この人とは付き合えないと理解してください。唯、彼女と離れましょう。

お話をきいて思い当たることがあります。

その人はとても頭が良く、又は頭の回転の良い方ですが性格が酷く悪いか、もしくは軽く病んでいる方です。知り合いに似た人がいます。

貴女を親友だと言い、又、本人も自分で意識していないようですが貴女を利用しています。

人格障害に物凄く近い人だと思います。お金をとるなどとんでもないことをしているのに恐らくそういうことは忘れてしまうのです。口がうまく、優秀ですので貴女も支えられたと思う時期があったと思いますがこの人の本心は人を愛せないという一言に尽きると思います。だから病んでいるのではないかと言いたいのです。

とても人の良い心の温かい質問者さまです。そういう人に違和感を持って当然です。ご自分を守らねばという気持ちがこの人を嫌いという気分にさせるのです。嫌わないと貴女は利用され続けるだけですよ。

目を覚ましてください。彼女と離れることは自分を守ることです。

noname#133095 · Answer

うーん・・・・・人が人に求めるものって、それぞれ違うんですよね。
ちょっと彼女のケースは違うかもしれませんが。

あなたに甘えて、あなたなら大抵の事を許してくれるから、そうなっちゃってる気がします。
対して、友達はそういう事に気付かない人なんじゃないでしょうか。

私から見れば、あなた自身も悪い連鎖を自分から作っている所もあるなあ、と感じました。

だって、お金を抜き取られてまでよく我慢されていますよ・・・・

そのほかの事は100歩譲れるとしても、友人のお財布からお金を抜き取るって・・・・

情が深いって素晴らしい事だと思います。でも、やりすぎ・・・・・と感じます。私が淡泊すぎるのかもしれませんけれども。

あなたのような人は彼女のような人から離れて、幸せでいてほしいです。

たまに彼女と会う関係でいたら、それで十分じゃないかな、と思いますが、どうでしょう。

fruke · Answer

No.6です。

お礼ありがとうございます。

「悪い噂」って、自分で目で見て確認したわけでもないのに、それを信じる人がどうなの？って思えば平気になりませんか？

私は自分で会社を作ったことで周りの目がガラっと変わってしまい、あることないこと思われたり、勝手なイメージを持たれてイメージと違ってたからと軽蔑されたり、それでひどく傷ついてふさぎこんだ時期がありましたが、最近は慣れて自分も事実もひとつですし、勝手に思わせておけばいいと思うようになりました。

理解してくれる人は必ずひとりはいると思うし、
「噂話を信じる人はそれだけの人間だったのか、残念だ」
と思うようにして、適当な距離を置くようになり、随分楽になりました。

同じことが言えると思います。
噂話を信じる人も彼女と同類と思えば良いと思います。

もしでもしつこいようなら、ハッキリと「私が何をしましたか？」と言ってやれば良いと思います。

過去の経験をトラウマにするんじゃなくて、それを活かして強くなっていけば怖いものなしになっていくと思います。

「類は友を呼ぶ」ってそのとおりだと思います。
自分がいやだなと思う人とは、付き合わないほうが身のためだと思います。

fruke · Answer

私も最近仲良くしてた友達とうまくいかなくなりました。

私も「つらいときに来てくれたし…」と思っていましたが、今思い返してみると、いつも口だけだし、人の話し聞いてないし、マネされるし、損得勘定で接してくることに気づいてから、少しずつ距離を置くようになりました。

わざわざ「あなたのこと嫌いだから関わりたくない！」
という必要はないと思いますが、少しずつ自分から離れてみてはいかがですか？

仕事は仕事です。
仕事で話さなければいけないことは話して、プライベート的なことを聞かない、話さないことだと思います。

社内で変な噂たてられようが、別に悪いことしているわけじゃないのなら堂々としていれば良いのでは？

usagi310 · Answer

他のアジア諸国では、自分に先約があっても
他にもっとメリットのありそうな誘いがあればそっちを優先するというのは常識なんだそうです。
私の知っている韓国の子もそうでした。
でもそのことを知ってから、約束をホゴにされても『まっ常識が違うんだししょうがない』と思えるようになりましたよ。

どうしても付き合いを続けなきゃいけないというなら、割り切って
仕事上だけの付き合いに特化してはいかがでしょう？

お金を盗まれるというのは言語道断で、もう友達でも何でもなくないですか???
単なる知りあい以下、というより知り合いにもなりたくない人種でしょう。
すれ違いたくもありません。

それにしても、なぜ席を外すのに財布を持っていかないのですか?
そこが不思議です…

gometan · Answer

彼女の良いところも 時系列で書き出してみたら？ 嫌なトコと同じ位なら許せるんじゃぁないすか？
人の繋がりなんて所詮損得でしょ
とにかく金に汚い奴は全てに汚いですから 親友ってのもどうかと思いますけど

結婚して子供が出来たりしたら
親友？そんなん優先順位かなり下になっちゃいますよきっと 
いいじゃぁねぇーですか 貴女が幸せなら

wildthing · Answer

他の事はおおめに見ても

＞・飲み会の際に、どうも私の財布からお金を抜いているよう。　５千円、１万円単位でです。

はアウトでしょう？　人間として失格です。
盗みですよ。

この話を読んで　以前に女性の友人が　彼氏に会うたびに次の日に財布から一万円単位でお金が無くなっているのよね。どう思う？と聞かれ　そりゃー　盗まれてるんでしょ？
という馬鹿らしい会話を思い出しました。

えっ？　やっぱり　そう思う？と言われ　
皆で　あきれて　会うたびに一万円無くなっているなら　当たり前でしょう！！！！！！！！
でも　彼いい人なのよね。
だーかーらー。　あなたの財布からお金を盗むためにHしてるんだよ！

他の何を許しても　人のお金を盗む人だけは　やめた方がいいです。

＞彼女を許せないのは、私の心が狭いでしょうか。

許せなくて当たり前です。

昔のアラブ？かなんかの話ですが　人の物を盗んだ人はもう二度としないように手を斧かなんかでぶった切られた位の罪です。許せなくて当たり前です。

mitiko2001 · Answer

あなたはよく我慢した方です。私ならとっくに絶交ですよ！
あなたは多分、人柄の良い方なので色々と理由を受け入れては許してあげたのでしょうが、信頼出来ない人といつまでも関わることはありません。

どうか今後は自分達の幸せを一番に考えて、彼女の事は切りましょう。
彼女と離れたのは噂になっても聞く耳を持たなければ良いのです。

しんどいでしょうが、ここは思い切って自分を一番大切にしてあげて下さい。

arasara · Answer

彼氏さんと相談して、結婚後は退職するようにしましょう。
その際、今後も彼女と付き合うというようなことは言わないようにしましょう。

親友を許せない自分が苦しい

以前、小耳に挟んだ「フレネミー」という言葉を思い出しました。

この回答への補足

許さなくて良いです。

うーん・・・・・人が人に求めるものって、それぞれ違うんですよね。

No.6です。

私も最近仲良くしてた友達とうまくいかなくなりました。

他のアジア諸国では、自分に先約があっても

彼女の良いところも 時系列で書き出してみたら？ 嫌なトコと同じ位なら許せるんじゃぁないすか？

他の事はおおめに見ても

あなたはよく我慢した方です。

彼氏さんと相談して、結婚後は退職するようにしましょう。

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