28歳の女です。

彼と別れたのは、つい最近のことです。
気持ちが冷めたわけでもなく、お互いに大好きで、信頼関係も深いです。
お互いの存在を今でもとても大切に思っています。
別れた後も、よかったこと、悪かった事を、いっぱい話しました。

話せば話すほど、何故別れなければならないのかとても不思議なのです。
仲も良く、喧嘩もめったにありませんでした。

別れる理由は、彼が「俺は甲斐性が無い、包容力も無いから、お前を守れる自信が無い」というものでした。
それを理解して私も前に進みたいのですが、なかなか腹に落ちないのです。
でも、彼がそう言っている限り、無理矢理未来を望んで彼の人生を奪ってしまっては可哀相だと思い、別れる決意をしたのですが、別れた後も「後悔している。でも今以上に後悔しないために、理解し合える親友になろう。」と言っているのですが、どうしても戻りたい、と思ってしまう瞬間が何度もあり、それを口に出さないように必死です。
一緒に居た時間が長すぎて、心の繋がりが深すぎて、毎日頭がぼーっとしています。

思い出を忘れないように、恋人という関係から、いつか親友という関係になれるものなんでしょうか。
そして、いつか気持ちは楽になるのでしょうか。


私も28歳なので、いつかは結婚したいという思いもあり、正直、いつまでも引きずっていたくはありません。
でも、大切な人なので、せっかく9年一緒に居て信頼し合っているので、親友になれるならと思っています。


次の恋をしたいという思いはすごくあるのですが、次の恋が出来るか不安です。
これからどうやって前へ進めばいいのか、今の私はどうすればいいのかわからないのです。
助言していただけたら嬉しいです。



支離滅裂で申し訳ありません。

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A 回答 (6件)

彼氏さんは質問者さまのことを好きだけれど、このままの関係から


結婚ということはないから別れようと決断をされたのだと思います。
自分の意志で決めたのです。

私自身もお互い好きだけど、結婚はできなかったという過去があり、
そのことについて昔、ずいぶん考えたので、もしかすると参考になる
かと思い書いてみます。

9年付き合って、信頼関係があったのはもちろんだと思いますが、絆が
本当に深かったのかは疑問です。なぜなら、「この人とならどんな障害
でも乗り越えられる」という確信があったなら、彼氏さんは、まちがい
なく質問者さまと別れずに、結婚を決断できたはずだからです。

私は、婚約を破棄された時に、私に足りない点について、相手からいろ
いろ言われたのですが、その時はとにかく不愉快で腹が立ちました。
でも、今はよくわかります。
彼がその時一番言いたかったのは、「私の器では無理」ということだっ
たのだと思います。私は彼の親が納得できるタイプの女性ではなかった
のです。その無理解を乗り越えられるだけの器が私にはなかったのです。

彼氏さんが別れを決めたのは、好き合ってるとか愛し合ってるとかの次元
ではなく、二人に将来はないからここで終わらせようということかもしれ
ません。
人は縁ある相手としか出会えません。でも、縁はあっても、その人と友達
になるか、恋人になるか、結婚するかの選択は運命ではなくその人自身が
決めるのだそうです。

たとえこの恋が終わっても、私のように、また無数に縁ある相手と出会い、
その中の誰かと十分幸せになれますから、あせらず毎日の生活を大事に生き
てください。自分の生活が充実して、ちらほら縁ある男性の姿が見え始めた
ら、彼氏さんと良い友達になれるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼氏さんが別れを決めたのは、好き合ってるとか愛し合ってるとかの次元
ではなく、二人に将来はないからここで終わらせようということかもしれ
ません。

すごくよくわかりました。
そうですね、将来を考えての結果だと思います。

私も彼も、お互い足りなかった面は色々話し合いました。
大好きだった面も一緒にたくさん話したので、冷静に話す事ができたのですが、なんとなく、彼の言っていることもわかるのです。
2人とも、ちょっと甘えすぎていた部分もあると思いました。

まず、自分の生活を大切にして、焦らないでゆっくり彼といい友達になれるよう、頑張りたいと思いました。

私はまだ将来を諦めてはいません。
大切な人と出会い、幸せな家庭を築きたいです。
とても励まされました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 20:48

9年は長すぎますね。


お互いに、凝り固まっているように感じました。
それが、仕事にも生活にも影を投げかけ、おそらく感動も少なく、安定し続けていませんか?

安定し続ける状態においては、変化を求めるものだと思います。
丁度あなたは三十路前。結婚してあげていないままここまできてしまった事を不甲斐なくも思っている事でしょう。
あなたを不幸にするのは嫌だ、という気持ちも伝わってきます。

彼はとりあえず楽になるかもしれませんが、あなたはこまりましたね。

昔やりかけた趣味に没頭してみるとか、やりたかったけど日常生活の中で、でかすれてしまったやりたかったことをやってみるとか、そんな風に過ごす時期なのかなって思いました。

でも言えるのは、次にすることは、趣味でも男性でもいいので、恋をする事だと思います。

その恋話を時々彼に教えてあげるといいんじゃないかな。親友だし。
そして月日が流れれば、また新しい彼との関係が生まれてくるでしょう。

さあ、恋来い!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、9年ですので、安定した毎日だったと思います。

>あなたを不幸にするのは嫌だ、という気持ちも伝わってきます。

それは、私も別れてからすごく理解できるようになってきました。
最初は、私の幸せを勝手に決め付けないでほしい、と思っていたのですが、今ではよくわかります。

そうですね、趣味や仕事に没頭するのもいいかもしれません。
そうしていつか素敵な男性に出会い、別れた彼に恋愛相談なんかするような関係になれたらすごくいいなと思います^^

恋来い(笑)

お礼日時:2011/04/21 20:54

彼は、あなたとは結婚できないことがはっきり分かったと言っているように聞こえます。

結婚相手ではなかったから親友になろうとしてるのに、元に戻るというのはないと思いますけど。今の状況だと、将来結婚したいのであれば選択肢としては他を探す以外ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼は、あなたとは結婚できないことがはっきり分かったと言っているように聞こえます。

そうですね、はっきり言って頂いて、迷っていたのがちょっと楽になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/21 20:39

既婚男性です。



私も#2さんの意見に一票だなぁ。。。

たぶん、オンナがいるんじゃないかと思います。
だって、別れる理由がくだらなさすぎ。

「お前を守れる自信が無い」っていうのはいいけどさ、
じゃあそれを理由に別れるというのは、
「守れる自信がないから谷に突き落とすね」
って言っているようなもの。

「後悔している。でも今以上に後悔しないために、理解し合える親友になろう。」
というのも、意訳すると
「さんざん同棲しておいて別れるのは悪いけど、後腐れのない友達になろうな」
という意味じゃないかな。

あなたがこれからできることは、
未練を切り捨てて前向きになることです。
親友とかそういうのもやめておきましょう。
彼に彼女ができても、あなたは親友でいられますか?

9年間付き合った相手と別れるのは、
本当に辛いことだと思います。
こうすればいいよ、と軽々しくいえるものではありませんが、
第三者的には、ひどく無責任な彼氏だと思います。
そんな男性と結婚に至らなくてよかったんじゃないかな。

もっと素敵な男性と必ず出会えます。
あのとき彼と別れたのはこの男性と出会うためだったのかって
そう思える男性と必ず出会えることを信じてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

#2さんにもお話させて頂きましたが、彼の性格上と、話し合った上で彼女、もしくは好きな人が出来たということは無いと思います。
惚れ難い(超時間一緒に生活してみないと好きにならない)タイプで、好きじゃない女性には目に見えて好きじゃない態度を取るので…(私の時もそうでした笑)
ただ、もし本当に女性がいるのでしたら、その方がいいと思っています…。

そうですね、仰る通り、都合のいい話だと思います。
親友になりたいと思っているのは、私もそうなのですが(家族みたいな存在でしたので)今は距離を取った方がいいのかもしれませんね…。

彼には私より素敵な彼女を見つけて幸せになってほしいとは思っています。
その時友達として笑って祝福できたら素晴らしいな、とどうしても思ってしまいます。

>第三者的には、ひどく無責任な彼氏だと思います。
>そんな男性と結婚に至らなくてよかったんじゃないかな。

そうですね、その通りだと思います。
とても大切な彼でしたが、このまま結婚に至ったとしても、いつか同じような別れを切りだされたかもしれません。

>もっと素敵な男性と必ず出会えます。
>あのとき彼と別れたのはこの男性と出会うためだったのかって
>そう思える男性と必ず出会えることを信じてください。

ありがとうございます、すごく励みになりました。
これは素敵な男性と出会う前の修行だったのかもしれませんね。
未来を信じて、頑張って前へ進みたいと思います。

お礼日時:2011/04/21 20:37

そういう場合のほとんどが男のほうに女ができた、ってことが多いみたい・・




なんか別れ方が不自然でならないよ。
嫌いになって別れたら親友とか言わないし。


大丈夫?
彼の女関係をもう少しあらってみてはどうでしょうか・・・

見当違いのことだったらすいません。
このパターン
実は男のほうに女ができてた、ってことが多いのです。
心配しすぎだったらいいのですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の性格上と、話し合った上で彼女、もしくは好きな人が出来たということは無いと思います。
もしあっても、他にいい人が出来たならその方が私も踏ん切りがつくのでいいのですが…。

大丈夫です。心配していただいてありがとうございます^^

お礼日時:2011/04/21 20:27

なぜ別れを選んだんでしょうか?



貴女を守れないって言われたから?

付き合っていく上で彼に何もかも頼らず二人で助け合っていけばいいのではないでしょうか?

上手く行ってるのに別れる必要はないと思います。

結婚しても上手くやっていける二人だと思いますけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>付き合っていく上で彼に何もかも頼らず二人で助け合っていけばいいのではないでしょうか?

私もそう思います。
なので、同じ事を彼に言いました。
でもちょっと頑固な人ですので、自分がこうだと思ったら絶対動かないというか…
自分の力が足りない、そういう事を言っていました。

私と同じような気持ちで一緒に支え合ってやっていけるなら、幸せになれたと思うのですが、価値観の違いかもしれません…。

お礼日時:2011/04/21 20:23

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という形で心は動いてますが、挨拶として、
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もし、会う形になっても連れて行くというのは言い過ぎなので、うちの両親は私達と別行動で会って頂くということになると思います

これは私の気持ち次第でしょうか?それとも一般常識として・・・?
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お願いします

Aベストアンサー

>スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」

私の家ではこのようなスタンスで挨拶にこられたら、父親は激怒したと思います。一応結婚するというのを前提にしての同棲なら認められるとはおもいますが、女性としたら結婚するかどうかもわからない同棲なんて、結婚できればよいけれど、できなければ本当に無意味な時間になってしまいますからね。

Q先日、彼女と別れました。 別れ際って人間性が出ると思いますか? つい最近、彼女に冷めたと言われ別れま

先日、彼女と別れました。
別れ際って人間性が出ると思いますか?

つい最近、彼女に冷めたと言われ別れました。
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他の男もすでにいるようでした。

別れる直前まで、たまに甘えて来たりしたので、まだ自分に気持ちがあるんだと期待してしまう自分がいたので、バカだったなーと。
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終わってからあったことを見直していくと、
コケにされていたような気分になって虚しいです。
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みなさんも別れ際に本性は出ると思いますか?
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Aベストアンサー

度々ごめんなさい、補足です。
でも結果、見る目が養われ、今は結婚して幸せに続いてます。
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頑張ってくださいね!

Q彼女の両親に同棲の挨拶をしたい

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お互いに内定もありますし、学生時代の貯金もあります
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どうやって彼女の両親(主に母親)に挨拶をすればよいでしょうか?

※彼女の母親は群馬県民でして、かかあ天下です
なので父親より母親を説得したいです

Aベストアンサー

 家から一度も出たことがない娘を、「同棲するのでよろしくお願いします」と挨拶するのは、「数年後に結婚します」と挨拶するのと同等ですよ??そこのとこの意思をはっきりしとかないと、あとから揉める原因になりますよ

 あなたの意思はどうなんですか?ただ同棲をしたいだけですか?それとも、結婚前提の数年間のことですか?


 私が親なら、大事な娘を結婚前提でもないのに、同棲などさせたくありませんね。同棲することで、主婦みたいな生活をすることになるし、もっといい人がいるかもしれないのに、出会うチャンスが狭まれることになるからです。両親に挨拶する気なら、数年後に結婚します。ときちんと宣言できるくらいの気持ちになってからにしてください。

Q同棲していた彼と別れました。 20歳女です 長文失礼します。 付き合って2ヵ月で同棲をして 同棲開始

同棲していた彼と別れました。
20歳女です
長文失礼します。

付き合って2ヵ月で同棲をして
同棲開始から2ヵ月で破局しました。

別れの理由わ彼の私に対する気持ちが
冷めてしまったからです。

彼自身や彼の周りの人達は
同棲する時期が早かったと言っています

それと、彼も今仕事の事で悩みを
抱えてて頭がパンクしそうだと言っていました

私は実家に帰る事に決め冷却期間を
作ろうと思ったのですが
次の日に電話が来て会って話そうと言われ
お互い話し合いで納得の上、別れました。

彼は別れたら私が泣いたり、気が狂ったり
する事をとても心配していて
私は、彼の前では泣いたらダメだと思い
冷静を保ち、笑顔で別れました
その私の姿を見て彼も安心したようです。

荷物も全てまとめて実家まで送って
一緒に運んでくれたのですが
今まで2人で生活していた家に居ることが
落ち着かないと言ったり
この家ひとりは広すぎると言ったり
していました。

期間は短いですが
お互い家族みたいな存在で当たり前に
なりすぎていました

そんな存在の人と、たかが1日、2日
離れても、存在の大きさって
気付かないと思います。

今は、別れる決断をしましたが
私は好きだし、自分にとって彼は
本当に必要な人だと思っているので
復縁したいです。

今の彼に何を言っても冷めてしまって
いるし、せっかくいい感じで
サヨナラ出来たからこそ、何も
言わないでおこうと思っています。

でも、偶然会ったら声をかけてねって
言われました

2、3週間も経てば私の存在に
気づきはじめますか?

こういう、経験をされた方
似たような感じで復縁した方
体験談や男性心理を教えてください

同棲していた彼と別れました。
20歳女です
長文失礼します。

付き合って2ヵ月で同棲をして
同棲開始から2ヵ月で破局しました。

別れの理由わ彼の私に対する気持ちが
冷めてしまったからです。

彼自身や彼の周りの人達は
同棲する時期が早かったと言っています

それと、彼も今仕事の事で悩みを
抱えてて頭がパンクしそうだと言っていました

私は実家に帰る事に決め冷却期間を
作ろうと思ったのですが
次の日に電話が来て会って話そうと言われ
お互い話し合いで納得の上、別れました。

彼は別れたら私が泣いた...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合いを初めて2ヶ月とはいえ、すぐに同棲を始めてしまった中では
どれだけ先のことを考えてのものだったのでしょうか…?
もちろん一緒にいたいと思う気持ちからの行動だったと思いますが、
やはり周りの意見からも…早かったのかも知れませんが、
それだけ別れに至るまでの理由もそこにはあったのではないでしょうか…?

勢いで始めた同棲には、お互いに先のことを思ってはいても
はっきりとした将来のことまで話し合って考え出した行動ではなかったのでは?
また、お互いに別々の生活をし、それぞれの価値観の違いもある中で…
一緒の生活を始めてみれば、今まで見えなかったものやお互いの生活感の違い、
今までは離れていたからこそ会うまでの時間も楽しめていたはずなのに、
一緒にいることでそんな時間でさえ忘れてしまう・・・
お互いの存在も当たり前になってしまうからこそ、相手への気遣いも薄れてしまったり・・・
きっと同棲2ヶ月の期間でそんなこともあったのではないでしょうか?
同棲となると現実の生活そのままとなってしまうため、
付き合い始めたころのままの恋愛関係とは異なり、予想しないような多くの困難だってあったはず。

きっと、今はそんな別れの現実もはっきりとした認識ができていないこと、
また…別れたことから一人になった寂しい思いが募っていることから
また復縁出来ないか…と考えてしまっているのかな…?
しかし、同棲までして別れた結果を後悔していたとしても
そのままずるずると過去にしがみついているのは良くないことだと思います。

まずは、ご実家に帰られたことは良かったですよね。
しかし、ご両親はそんなあなたの行動を実際にはどう思っているのでしょう…?
この機会にまずは一定期間を置きながらでも、ご自分の将来のことも含めて、
しっかりとした気持ちをもって考えなければならないことがあると思います。
彼のことにしても、同棲からお互い別れてしまった理由を突き詰めて考え合い、
将来に結びつけるような関係に修復することが出来る、
それが本当に良いというのであれば、いずれは復縁だってあるのかもしれませんね・・。

しかし、このまま相手への気持ちにも依存することなく、
別れた根本的な理由や原因を、
今の寂しい気持ちに負けないで冷静にたぐってほしいと思います。
きっと、それは大事なことであって、あなたにとっても彼にとっても
これからのお互いの幸せのためになるものだと思いますよ。
また、これからの時間は・・・
もっと大人としての精神的自立と経済的自立持つためにも
この機会に自分自身を磨く時間にすることも今は必要なのかもしれませんね。

頑張ってくださいね。
どんな形であっても、これからの時間が
あなたにとって幸せな道へと続きますように∴☆∵☆∴

お付き合いを初めて2ヶ月とはいえ、すぐに同棲を始めてしまった中では
どれだけ先のことを考えてのものだったのでしょうか…?
もちろん一緒にいたいと思う気持ちからの行動だったと思いますが、
やはり周りの意見からも…早かったのかも知れませんが、
それだけ別れに至るまでの理由もそこにはあったのではないでしょうか…?

勢いで始めた同棲には、お互いに先のことを思ってはいても
はっきりとした将来のことまで話し合って考え出した行動ではなかったのでは?
また、お互いに別々の生活をし、それぞれの価値観...続きを読む

Q同棲 両親への挨拶

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇にお線香を上げてもらって、父にも挨拶してもらうべきですか?(彼とは父が亡くなってから知り合いました)
どちらにしろ引越しをするときに彼に手伝ってもらうことになると思うので、母と彼が会うことは避けられないのですが・・・。
引越しのついでに挨拶も、なんてまずいですか?
私の母(50代)は、同棲に関しては肯定的な意見を持っているようですが、結構礼儀にうるさい方です。
彼の方のご両親への挨拶は、しなくていいと彼は言っているのですが、一度もお会いせずに同居するなんて、非常識で不躾な娘だと思われないでしょうか・・・?
また、私が彼のご両親に挨拶に行くとしたら、何をどのように言っていいかわかりません。
また、そのような都合で人様のお宅に訪問する場合、何時頃に伺うのがベストでしょうか?
何か注意すべき点も教えていただけると助かります。
質問が多くてすみません。
アドバイスをよろしくお願いします。

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇...続きを読む

Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q同棲中の彼と別れる事になりました 同棲中、婚約中の彼と別れる事になりました。夏には結婚予定で現在家も

同棲中の彼と別れる事になりました










同棲中、婚約中の彼と別れる事になりました。夏には結婚予定で現在家も建てている最中です。

彼はモラハラ気質で数々の嫌がらせや無視などの精神的DVを受けてきました。
彼は人が悲しむ事・嫌がる事をよく知っていて、それを私に実行します。

最近、彼の姉と多額の金銭のやりとりや私の事を欺く様な内容のやりとり、浮気未遂などが発覚し彼への信用を喪失してしまい喧嘩になりました。

彼は荷物を纏めて同棲している家を出て行き、もう帰ってこないとの事です。また今後必要最低限の義務的な連絡しかしないと言われました。



私は新しいアパートへ引っ越そうと考えています。しかし現在、ペットを三匹飼育しています。(犬1匹、猫2匹)
彼と同棲をし飼い始めて7年、とても可愛がっていましたがペットが飼えるアパートは賃料が高く限られているため、とても三匹一緒に連れて行けそうにありません。
今のアパートはペット飼育可、新築中の家にはペット部屋も設けていました。しかし彼との別れによりこの生活及び新築への引越しが無くなりました。

人間の都合でこの様なことになってしまい動物達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
里親に出した方がよいでしょうか。また、彼とは復縁を迫られても別れた方がよいでしょうか、それとも多少のモラハラは我慢してこちらから謝罪をして一緒になった方がよいでしょうか。ちなみにもう彼に対して好きという感情はありません。

お知恵をお貸しください。

同棲中の彼と別れる事になりました










同棲中、婚約中の彼と別れる事になりました。夏には結婚予定で現在家も建てている最中です。

彼はモラハラ気質で数々の嫌がらせや無視などの精神的DVを受けてきました。
彼は人が悲しむ事・嫌がる事をよく知っていて、それを私に実行します。

最近、彼の姉と多額の金銭のやりとりや私の事を欺く様な内容のやりとり、浮気未遂などが発覚し彼への信用を喪失してしまい喧嘩になりました。

彼は荷物を纏めて同棲している家を出て行き、もう帰ってこないとの事です。ま...続きを読む

Aベストアンサー

彼がモラハラだとわかった時点で別れるべきだと思います。
今日までの時間で、色々な問題だってあなたの中であったはず…。
我慢することや辛さも傷ついたことだってあったのですよね。
そして、こうしている今だってあなたにとっての幸せはどこにあるのでしょう…?

ここでは、あなたがご自身でどうしていきたいのかを書かれていませんが、
別れを決断したのであれば、あなた自身が先ずこれからどうしていきたいのか…、
自分の意思をはっきりとさせる必要があると思います。
住んでいる場所の問題もですが、大切なペットのことも・・・
あなたにとっては、これからのすべての時間はもっとご自身を大切にしながら
新たな道を選択しながら一歩ずつでも前へ進むべきです。
そのためには、環境を変えることは最も重要なことだと思います。

しかし、今ある環境を変えることって勇気が必要ですよね。
ですが、何よりもあなた自身が新しい自分になるためには、
同じ環境で変わりない生活を過ごすのでは、もっと自分をダメにしてしまいそう…。
そこに幸せはありませんよね・・・。

今、あなたにとって求められるものは、
モラハラな彼とキッパリと別れる‘’覚悟‘’と‘’決断力‘’だと思います。
勇気が出ないのであれば、これからの環境にしても・・・ペットのことだって、
一人で抱え込まないで、家族や信頼出来る人に相談するのも良いと思いますし、
助けてもらうことだって良いと思います。
どうか現状を変える勇気を出してください!
そして、今後彼に惑わせれない、強い気持ちをもって望むべきです。
あなたに…ためらいがあると、彼に丸め込まれて、また元通りになってしまうことも・・×

今は、ご自分の考えもまとまらず、心身共に辛いと思いますが、
それは今だけです。
あなたを本当に大切にしてくれる人に出逢えれば
‘’別れてよかった‘’と、心から思えるはずです。

今までの時間…あなた自身・・本当に疲れたことでしょう。
落ち着いた後には、無理をせずゆっくり過ごしてくださいね。
眠れない日が続いたり、食欲ない日だってあったのかもね…。
少し元気が出てきたら、買い物に行ってみたり、趣味や何か資格を取る勉強を始めてみるのもいいですね。
傷は時が癒してくれるから大丈夫!
外の世界は広くて、いろんな考え方があるんだということを実感することだって大切だと思いますよ。

頑張ってくださいね!
これからあなたにとって、本当の幸せを見つけてくださいね。
応援しています∴☆∵☆∴

彼がモラハラだとわかった時点で別れるべきだと思います。
今日までの時間で、色々な問題だってあなたの中であったはず…。
我慢することや辛さも傷ついたことだってあったのですよね。
そして、こうしている今だってあなたにとっての幸せはどこにあるのでしょう…?

ここでは、あなたがご自身でどうしていきたいのかを書かれていませんが、
別れを決断したのであれば、あなた自身が先ずこれからどうしていきたいのか…、
自分の意思をはっきりとさせる必要があると思います。
住んでいる場所の問題もですが、大切な...続きを読む

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはま...続きを読む

Aベストアンサー

男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

彼には、世間では 挨拶するのが常識だ!!とか言いましょう。
いくら貴女の親と何度か食事をしたことがあったにしてもケジメはケジメです。

Q別れるときに 前ほど好きじゃないと言われたので別れる事にしたんですが その時に彼から俺冷めた気持ち復

別れるときに 前ほど好きじゃないと言われたので別れる事にしたんですが その時に彼から俺冷めた気持ち復活させるの好きやねん!って言われたんですが どー言う意味かわかりますか?

Aベストアンサー

その通りだと思いますよ!
引けば追いかけたくなると思うので、それを上手く使って冷めた気持ちを復活させましょう!

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
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Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q28歳。女。復縁希望です。 1年前に、5年付き合った彼と自分から別れました。 別れた原因は、5年目に

28歳。女。復縁希望です。
1年前に、5年付き合った彼と自分から別れました。
別れた原因は、5年目に入ったとき、彼は慣れない仕事が忙しく、私のことに構う余裕がなかった。
私も当時、仕事がうまくいかず悩みが多くて、彼の大変さを理解する余裕がなかった。
半同棲状態で、結婚の話も2人の間で少しずつは出ていましたが、お互いに忙しくなり気持ちに余裕がなくなり、その結果、喧嘩やすれ違いが絶えず、このまま一緒にいても、お互い苦しいし、嫌い合うような気がすると思った私は別れを告げました。彼は、そう思うなら仕方ないと、同意して別れました。
ですが、たった1ヶ月後、後悔してきて、ほんとはまだ好きだった。離れるべきじゃなかった。と思い、電話で連絡し気持ちを伝えました。自分勝手だったことは反省しています。
彼からは『もう無理だろう。今仕事も忙しいし、また戻ったって繰り返すだけ、うまくいかないと思うよ』きっぱり言われました。
当たり前の結果だったと思います。
そして、別れから3ヶ月経ったとき、やっぱり彼が気になり、もう一度だけメールで連絡しました。
自分勝手な行動に反省し、謝罪。感謝の気持ちと、仕事を応援してる気持ちと、自分の近況を話しました。玉砕覚悟でまた会って話すことはできないか聞きました。
返信はすぐにありました。
『連絡ありがとう。自分にも非があった。仕事お互い大変だけど頑張ろう。会って話はしたいけど、今はそんな気持ちになれない。自分勝手でごめん』と言われました。
私は何度も彼を振り回すような、追いかけるようなことをしてしまい、もう連絡はとってはいけないかも。彼の優しさでこのような返信がありましたが、もう終わったことなんだ。もう思い出にしたほうがいいのかもしれない。そんな風に思いました。
その後、新たに彼氏ができました。自分の中で、彼のことは解決したつもりでいたのですが、やはり比べてしまって、新たな彼とは長くは続きませんでした。

別れた半年後、長く交際していた彼から『久しぶり、元気?』と連絡がきました。
正直、もう連絡などこないと思っていたので、嬉しくなり、すぐに返信し、会うことになりました。現在までに3回程食事へ行ってます。
別れたあと、彼も新たな彼女が出来たのですが、最初に会ったときにはすでに破局していました。
会ったときの会話は、自分達が付き合ってたときの話は特にしません。職場は違いますが、同じ職種であり、仕事の話や、共通の知り合いや友達も多かったので周りの人の話や、世間話をして、じゃぁまた時間あるとき会おうね〜って感じで解散します。
私は、自分から彼と別れましたが、こうして、会ううちにやっぱり彼といると落ち着くなぁ。話やすいなぁ。段々、また付き合いたいなぁ。彼のこと好きだなぁ。と改めて思います。
彼はどのような気持ちで私と会っているのだろう。気になります。
別れた原因に関しては、決して忘れてるわけではありません。とにかく反省してます。
私は今の気持ちを伝えたいと思うのですが、彼からの連絡で、食事に行くようになりましたが、復縁の話はとくにないし、当時の話はまったくないわけだし、彼はこの距離感で、仕事のことなど、2人のことではない会話をすることがちょうどいいのかなって思えて、もし、自分の気持ちを伝えたら、引かれるかもと思ってしまいます。
会ってるときは、彼も笑顔は多いし、付き合っていた時よりも、紳士的な態度でいてくれます。食事代を出したり、行き帰りも車で送ってくれます。( 付き合ってた頃はほぼ割り勘でした。車で迎えにくることは、交際してた後半あまりなかったです。)私も、未練は出さず、楽しく過ごそうと、彼の話をよく聞き、自分のこともよく話し、明るく過ごします。
彼はとても優しいです。

私は、他の人と付き合ったことで、彼の存在の大きさに更に気づかされましたし、喧嘩やすれ違いは沢山ありましたが、反面、やはり素の自分を見せれるのは彼だけだし、心地よさを感じます。そして、自分の仕事も少しづつ落ち着いてきて、彼の仕事の大変さも今なら理解できると思っています。もしまた喧嘩やすれ違いが起きても、彼の存在の大きさに気づいたからこそ、逃げたり離れたりすることはもうしないです。支えになりたいです。
自分の気持ちは伝えぬまま、今現在友達のように関わっていますが、それを続けると何か変わってくるのかな。それとも、自分の気持ちを素直に伝えるべきか。すごく悩みます。

別れたとき、振られた側で、向こうからのアクションで復縁された方からすると、決め手はどんなことだったのでしょうか?
思いを伝えなければ何も始まらないとは思いますが、彼の気持ちや、自分の勝手さを考えると、素直になれないし、申し訳なく感じて何も言えずにいます。
それに、どのようにアプローチして良いかもわからずにいます。
どなたかアドバイスを頂けませんか。長々とすみません。

28歳。女。復縁希望です。
1年前に、5年付き合った彼と自分から別れました。
別れた原因は、5年目に入ったとき、彼は慣れない仕事が忙しく、私のことに構う余裕がなかった。
私も当時、仕事がうまくいかず悩みが多くて、彼の大変さを理解する余裕がなかった。
半同棲状態で、結婚の話も2人の間で少しずつは出ていましたが、お互いに忙しくなり気持ちに余裕がなくなり、その結果、喧嘩やすれ違いが絶えず、このまま一緒にいても、お互い苦しいし、嫌い合うような気がすると思った私は別れを告げました。彼は、そう...続きを読む

Aベストアンサー

自然の流れに身を任せたらいいのではないでしょうか?
いろいろあって、お互いやはりまたこうやって繋がっていこうとするわけですから、あなたが感じているように、彼も感じているんではないでしょうか?
ただ、同じ事を繰り返したくない、繰り返さない為にもいま、また友達としてゆっくり一からという訳にはいきませんが、向き合おうとしているんではないでしょうか?

このまますぐつき合ってまた、なれ合いの関係になるより、また一からあなたに恋するような気持ちで、紳士的な態度もそのような気持ちのあらわれかなぁと思います。

今の関係ならいい距離を保ちながら緊張感を持って付き合いができるし、もちろんそのさきを見据えての今だと思います。

ただの友達ではなく、大切な存在として今は友達ですが、特別な存在で足元をかためたいのではないかなぁと思います。
なので、彼を信じて、あなたも今の関係を楽しんだらいいと思います。

恋人未満友達以上。
体の関係は中途半端になるのでおつきあい再会するまではなしで。

あまり気負わずにリラックスしたほうが、空回りしなくていいと思いますよ。
あせらず、楽しんでいくでいいと思います。

しあわせになられてくださいね。

自然の流れに身を任せたらいいのではないでしょうか?
いろいろあって、お互いやはりまたこうやって繋がっていこうとするわけですから、あなたが感じているように、彼も感じているんではないでしょうか?
ただ、同じ事を繰り返したくない、繰り返さない為にもいま、また友達としてゆっくり一からという訳にはいきませんが、向き合おうとしているんではないでしょうか?

このまますぐつき合ってまた、なれ合いの関係になるより、また一からあなたに恋するような気持ちで、紳士的な態度もそのような気持ちのあらわ...続きを読む


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