高校卒業したのに、まだ母と寝ていたり、自分のプライバシーが守られていなかったりするのですが、普通ですか。

先日高校を卒業した男子です。
自分はそろそろ一人で寝たいと思う年ごろではあるのですが、母といっしょになるのが当たり前になっています。
一時期、それに逆らって自分の部屋に布団を移動させて、一人で寝ようと試みたのですが、それを見た母がとても不機嫌になり、今でもその様子を思い出してしまい、一人で寝たいと思っても言えなくなっています。

僕の部屋は机やピアノが置いてあって布団がぎりぎり置けるほど狭く、違う部屋が母との寝室になっています。
父はまた違う寝室で寝ているのですが、母は父を嫌っていて小さい頃から僕にべったりの状態です。

部屋の戸を閉めることも母は気に入らないようです。なので、戸の場所には洗濯物を大量に干して閉められないようにさせられ、僕の部屋は常に居間から丸見えです。
正直、勉強をしている時やピアノを弾いている時も丸見えなので、目線が気になりますし、干渉されている感じがして、落ち着かない日々です。
それに、何の許可もなく普通に僕の部屋を出入りしてきますので、プライバシーがほとんどないです。
この歳になると、男の僕もさすがに見られたくないものだって出てきますし、見られたくない行為だってあります。
でも、それが許されないから、なおさらコソコソ隠れてしていたりもします。

大きな原因としては、一つは僕の部屋が和室で戸が襖であるということ。
二つ目は、僕の部屋に神棚があること。
三つ目は、僕の部屋は設置されているものが多く、十分に就寝できるスペースが確保しにくいこと。

これらが、自分のプライバシーの問題や母との就寝がさけられない理由なのかなとも思ってしまい、仕方ないのかなとも思ってしまいます。
それとも、単なる親離れ子離れができていないということなのでしょうか。
周りのことも気になりますし、さすがに心配になってきました。

みなさんはどう思いますか。

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A 回答 (7件)

私の以前の家では、四畳半と6畳しかありませんでした。



本来は、4畳半に弟 6畳に母と私が寝るのが自然だと思いますが

私が結婚する前に旦那が家に来て 4畳半に私達 6畳に弟と母が寝るように自然となりました。

こういう形であれば別に嫌出も仕方のないことだとは思うのです。


でもあなたの場合はやはりちょっと違いますよね。不機嫌になられたり・・・・

プライバシーはやはり必要ですしね。

子離れできないお母様なのですね。

でもね、いつかあなた一人暮らしでもするよに頑張ってください
バイトしてお金貯めて。

一人で寝ることもしていいと思います。

でも そういう子離れできていない部分はちょっとおかしいとおもいますが
その中にあなたが気が付いてるお父様が嫌いなお母様の気持ちも理解してあげてくださいね。
自分はお母さんの味方だよ でもそろそろ自分の部屋で寝たいからとか
扉しめさせて集中力なくなるよとか言ってもいいと思います。

子離れできないことは母にとっても可哀想なことだと思います。
だってあなたは大人になるんですから 結婚もするしいつまでも母の物!ではないんですから。

体や目に見えるものでつながっているんじゃないよと。
心がはお母さんの味方だよと教えてあげてください・

一緒に寝なくても 扉を閉めても お母さんが嫌いなんじゃないよと。
一緒にいればいるほど 窮屈でお母さんの求める僕でいられなくなるんだよと教えてあげてください。


あなたも自分自身しっかりしないとマザコンと言われかねないし
あなたにもストレスというものがあるでしょう。
これからしっかり自分の人生生きていかなければならない結婚もし子供も出来るんですからね。

徐々に徐々に離れてそれからもっとお母さんと楽しい会話をいっぱいしてあげてください。
お父さんともいっぱい会話してください。
夫婦仲が悪くたって 間にあなたが入ることで楽しくなることもあるんじゃないですか?

あなたしかいないんじゃないかな・・・何かきっかけを起こすのは。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

僕自身は今浪人生で、大学進学を考えています。
母もそのことについては結構心配で、安心させられるように、自分自身が安心して生活できる環境をつくって欲しいと考えています。
どのように話を持ちかけたり、アクションを起こせば良いか分かりません。
そちらも回答して頂けると嬉しいです。

補足日時:2011/04/22 20:31
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再度回答ですが



自分の母親ではありませんからどのような性格で・・・というのも
わかりませんし具体的なアドバイスはなかなか的外れもあるので回答は怖いです。

でも、まずはスキンシップが大事だと思います。
心の中のわだかまりやそういうのすべて徐々に取り払い(あなた)
母と心から接しようとする努力
お父様に対しても同じことですが、
まずは寂しいというお母様の気持ちをまずはなんとか取り払うことが大事かと思います。

これを言ったらすぐできたなんて簡単なことではないと思います。

食事の時もたくさん話をするなどし、
自分の部屋はその間にちょこちょこスペースを作るよう準備して

母さんの為に僕は勉強頑張らないとね♪なんて毎日話
ちょっと集中して勉強するから 綺麗にするよなんて言って
毎日部屋を掃除する。これは風水的にも良いですからね、
お母さんにも勧めて 一緒に綺麗にしようぜなんて 家じゅうちょっときれいにし
模様替えもしちゃおうかとか言って徐々に
自分のすぺーすを作りだす。

神棚は 家の中で一番中心に置く方がいいみたいだとか言って場所を変える

扉を閉めて ちょっと今から集中して勉強するから閉めるよー♪
と明るく言いながらやる。 
もしかしてねちゃったら困るから2時間しても出てこなかったらとんとんってノックしてみてと
最初はちょこちょこお母さんに頼ってあげる。

とにかくスキンシップが必要に思います。

一緒に寝ないようにするにも少し時間がかかるかもしれませんが、
自分なりにとにかく明るく言って母が不安にならないようにする方が私はいいと思います。

普通ならばいい加減にしてくれと怒鳴ってやれと言いたいところですが、
恐らくそうすると淋しくなってもっと母は意固地になりそうですからね。

すみません面倒で人の親をお母様でなく 母と書いてしまっていますがお許しください><
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こんばんは。


私には2人子供がいます。
小学生でまだまだ小さいですが、お母様の気持ちが少し分かります。
子供が大きくなるにつれて、自分から離れて行くのが寂しいんですよね。
なので、扉を開けて姿が見えるようにしたり、
一緒に寝るのも、物理的な理由はあるにせよ、自分から離れてほしくないから、
という理由が大きいように想像します。

扉を閉めることで、質問者さんが自分だけの世界を持つことが、お母様は怖いのだと思います。
なので、扉を閉めても、部屋にずっとこもることはないから安心してよ、と伝えてください。
集中力が欲しい時に、少しの時間締めさせて、から始めれば良いと思います。
お母様の不安解消のために、積極的にお母様の手伝いをされてください。
すでに実践されていたらごめんなさい。
些細なことでも嬉しいものですよ。
高いところの物を取ってくれるとか、重い荷物を運んでくれるとか。
あとは、友達のことや、今日の出来事など、話すようにしてください。
子供が毎日どのように過ごしているのか、何を考えているのか、
母親というものは、子供がいくつになっても気になるものです。

一緒に寝るのは、正直普通ではないと感じました。
でも、親離れできていないとは思いません。
本当に親離れできていない人は、今の状況に違和感すら感じないはずです。
一人になって寝付けないのは、多分慣れていないからで、慣れれば平気になりますよ。
私は逆に、独身時代個室だったのが、結婚して夫と2人で寝るようになったら、
しばらく気になってダメでしたよ。
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いやあ~・・・まあぁ・・・



普通では無いですね。あなたは今の状況が嫌なのでしょう?
18歳にもなって母親と一緒に就寝って普通ではありません。通常は供依存といって、親子共々お互いに依存しあう関係になりやすいです。傍から見ておかしいと言われるのが普通です。

つまり母親はあなたの世話をするのが、いくら辛くても楽しくてしょうがないんですね。普通はお子さんの方も母親に甘えるのが楽だし楽しいですから母親に依存してしまいます。

あなたの場合は、何かがおかしいとお感じになっていますので母親に対する依存は無いものと考えられます。つまり子離れが出来ていない状態です。

ですが、そこまでの束縛は母親が立派な依存症であかもしれない事を物語っています。あなたが「嫌だ!」と言って見ても状況が変わらないのであれば、子離れが出来ていない状態ではなく、依存症と言う病気の可能性が高くなります。心療内科などの病院でのカウンセリングをお勧めします。

決して今の状況は正常とは思いません。あなたがアクションを起こす事で何かが変わるはずです。「言いにくい」ではなく、アクションを起こさなければ何も変わりませんよ。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

僕自身は今浪人生で、大学進学を考えています。
母もそのことについては結構心配で、安心させられるように、自分自身が安心して生活できる環境をつくって欲しいと考えています。
どのように話を持ちかけたり、アクションを起こせば良いか分かりません。
そちらも回答して頂けると嬉しいです。

補足日時:2011/04/22 20:31
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30代の男です。



質問者様は健全なご意見をお持ちです。言い方は悪いですが、お母様に少し問題があるかと思います。

私は小学生高学年頃から自分の部屋で一人で寝ていました。(家が狭く家族そろって寝る部屋がなかったのもありますが・・・)
中学生くらいになると反抗期を向かえ、母親にはなぜか嫌気がさし、よく反発していたのを覚えています。
ただ、嫌いだったわけではなくわけもなく接したくなくなった。おそらく生理的に親離れ=反抗期みたいなもんでしょうか。

自然界でもそうですが、子供が無事大人になり社会で独り立ちしていくために、親はある程度子供を冒険
させなくてはなりません。
できれば高校を卒業して大学や社会に出るタイミングで一人暮らしをし、自分でお金を稼いで自分で生活
していくことを学ぶべきですし、その環境を親は与えてあげないといけないと考えます。

身の回りのことを自分でした経験のある(一人暮らしした事のある)男性は、結婚してからも家事に
協力的であったり、また、妻がいなくてもある程度自分で出来る人が多いです。友人の中には洗濯機
を動かしたことすらないまま結婚してしまった奴もいて、奥さんがびっくりしてました。

女性から見ると、いつまでもなにもかも母親にしてもらって・・・となります。
さらに妻になると、私はあなたの母親じゃないのよ! となります。

質問者様の社会勉強も兼ねて、せめて一人部屋をもらって、自分で部屋のレイアウトを考えてみたり、
人生の目標を練ってみたり、勉強してみたり、彼女を連れ込んだりしてみるべきですし、それを親は認めるべきです。

お母様は質問者様にべったりのようなので、“母さんの俺を気遣う気持ちはうれしいけど、将来のために
一人で集中して勉強したりしたいので一人部屋をくれ”と気持ちを逆なでしないように提案してみては?

まぁ、最後は私みたいに、仕送り4万でいいから一人暮らしさせてくれ。 ですね。
一人暮らしは勉強になりますよ。いろんな意味で。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

僕自身は今浪人生で、大学進学を考えています。
母もそのことについては結構心配で、安心させられるように、自分自身が安心して生活できる環境をつくって欲しいと考えています。
どのように話を持ちかけたり、アクションを起こせば良いか分かりません。
そちらも回答して頂けると嬉しいです。

補足日時:2011/04/22 20:30
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親離れ、子離れできてない典型だよね。



親と寝るって幼稚園児まででしょ?
小学生に上がれば一人で寝るよ。
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異常ですね。

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家族療法が極めて有効であると判断します。
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モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
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Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q全然寝ない息子

こんにちは。
生後7ヶ月半になる息子がいます!
新生児の頃から全く寝ません。
新生児の頃が一番酷く5~10分で起きます
1日の睡眠時間が合わせると2時間もあるかないか
くらいでした。
何か原因があるのかと思いいろんなことを
試しましたが全部だめでした。
2ヶ月検診のときに小児科の先生に
聞いたらまれに寝ない子いるのよ。と
言われだんだん寝るようになるかなと
思ってたのですが7ヶ月半たった今でも
変わりません。
ハイハイやつかみ立ちもするようになり
毎日汗かいて動き回っているのに
寝なくて大丈夫なのかと心配です。
ちなみに完母です。母乳はたくさん
出ています。
夜中は添い乳で寝かせていますが
離すと起きます‥
抱っこしても眠くて暴れるので
常に添い乳しています。
そしてだんだん目がぱっちりになり
6時前には完全に起きてしまいます。
毎日1時間お散歩行ったりしています

何か良い方法があったら試してみたいので教えてください(>_<)

Aベストアンサー

ほんと睡眠に関しては悩みがつきませんでした。
うちの息子も1歳8ヶ月になるまで、夜泣きがひどかったです。

母乳をやめてから寝るようになりました。
母乳をやってる間はやはり睡眠が安定しない子も多いとかで、
しょうがないっておもっていました。

うちはおめめぱっちりで寝ない、というより
寝るのがへたくそで、眠たいくせに寝ないので毎日ないていました。

しかも夜中8~11回ほどおきてきて、二年間ほど私は夜2時間以上寝たことがありませんでした。

つらいですよね。
いい方法、ないんですよ。これが。

この子はこういう子って割り切らないとつらいだけだったりします。

よく保育士さんに「お散歩でてる?」とか「遊ばせてナインじゃない?」とかいわれました。
やってるっちゅーねん!って感じでしたよ。人一倍。
けど、夜9時にねかせてから10時、11時半、1時 一時半、2時半、3時半、5時、5時半・・・
と毎回泣くのが2歳前まで続きましたから、本当に参りました。

こんな子もいます。
夜中ちゃんと寝る子とかいますよね。生後数ヶ月から。
あれってほんとなんですかね????うそでしょ???って思っていました。

子育てって本当に大変ですよね。
寝るのには苦労しましたが、トイレなどはすぐでした。
きっとそれ以外、すんなりいくところがでてくるかもしれません。
今はご自分の体第一で、育児がんばってくださいね。

ほんと睡眠に関しては悩みがつきませんでした。
うちの息子も1歳8ヶ月になるまで、夜泣きがひどかったです。

母乳をやめてから寝るようになりました。
母乳をやってる間はやはり睡眠が安定しない子も多いとかで、
しょうがないっておもっていました。

うちはおめめぱっちりで寝ない、というより
寝るのがへたくそで、眠たいくせに寝ないので毎日ないていました。

しかも夜中8~11回ほどおきてきて、二年間ほど私は夜2時間以上寝たことがありませんでした。

つらいですよね。
いい方法、ないんですよ。こ...続きを読む


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