初めて書き込ませていただいております。
使い勝手がわかっていないため、不具合が生じましたら申し訳ございません。
私は50代の母親です。
先日、30代の息子がゲイであることをカミングアウトしました。
夫(50代です)は昔からそちらには偏見といっていいほどの考え方をしておりまして一切受けつけないわけです。
息子もそれをわかっていて30になるまで隠してきたと思います。
息子がカミングアウトしたのも、上の娘を巻き込んで子作りをすることを報告したかったからなんです。
息子が恋人の男性(20代)と長女(30代)と来て、全てを報告しました。
長女が息子の恋人の子供を産んで、2人の、人の親になりたい願いを叶える為に協力する、人として当然得るべき幸福を与えたいと、そう決断したと報告してきました。
長女は離婚しており、現在シングルマザーとして3人の孫を育てています。
主人はショックのあまり言葉も失っていました。(息子が帰ってからしばらくしてから数日間は何度も大激怒していました)
寿命が縮んだと思うほどの心境だったと見て取れました。
主人の様子は歯を食いしばり眉をひそめて息子の恋人の声には一切聞こえていないふりをし、息子と娘に勘当を言いました。
娘は食い下がっていましたが、主人もとうとう「お前も頭がおかしなったんか?」と冷静さを失って暴言のオンパレード。
主人は私にも息子と会うことを許しません。
息子はその後も私には連絡をくれ「ごめんな。心配かけて。大丈夫か?」と気配りをしてくれ、主人の様子も聞いてきます。
息子は中性的なタイプではなくて、長身で顔立ちもシャープで男らしい人となりをしており、女装の趣味もなく(今流行のはるな愛ちゃんや徳光家の方(お名前がわかりません)のようなファッションはしていません)過去に女性と交際していたのも息子に紹介されて存じていましたから、息子が同性愛者であることに私もまったく気がついておりませんでした。
私も、息子が女性受けしそうなのになかなか結婚しないことに晩婚の時代だからとしか考えておりませんでしたので、少しはショックでしたが、同性愛に主人ほど抵抗がありません。
主人と息子娘の関係の修復は望めないでしょうか?
娘は勢い余って主人に「これからは一切孫にも会わせないからね」と言いました。
息子のカミングアウトよりも家族の絆がばらばらになったことがとてもショックです。
私が主人に意見するとものすごく怒る人なのです。
どうすればよいかわかりません。

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A 回答 (36件中1~10件)

こういう掲示板では、ドラマの世界のような内容には「創作では?」という書き込みが多くなります。


釣りと呼ばれる創作の悩みによる悪戯というか、冷やかしというかが残念ながらあるからです。
初めてで勇気を出して利用されたのであれば、さぞかし驚かれたでしょうね。
ネットは匿名ですから、色んな意見が集まります。ここで多数であった意見が世論とはかぎりません。
せっかくお悩み相談されたのですから、ここでの回答にさらに悩まされてしまうことがないよう
真面目に受け取りすぎずに、時には流して、自分の心と向かい合うツールとしてお使い下さい。

さて、本題ですが・・・
今は子供たちとお父様と距離をおいて、少しずつ歩み寄るしかないのだと思います。
とても時間がかかるでしょうし、もしかしたら一生近づくことがないかもしれません。
子供や孫の幸せを願う母心と、夫を想う妻心との板挟みでお辛いと思いますが、
どうかお母様だけはみんなの絆を諦めないであげてください。

カミングアウトをきっかけに家族がバラバラになったように感じられると思いますが
息子さんはずっと自分の本当の気持ちを隠して、お父様に理解を得られないだろうことを悲しみながら、ここまで生きてこられたのです。
娘さんも代理母のような存在になると決心するまで、たいそう悩まれたことと思います。
すでに他の方が批判されてるようなことは、すでに考え至ったことと思います。
バラバラなように見えても、今までのような偽りの平穏よりずっといいと私は思います。
家族がお互いや自分と向き合う時が来たのだと思いませんか。

お父様はしばらくは怒りが何度もよみがえって落ち着かないと思います。
諭したり意見したりしても効果はないので、黙って聞いてあげる見守ってあげるで今はいいと思います。
お父様の怒りが鎮まるのを待つ間、同性愛カップルについての読みやすい書籍を探してみるといいかもしれません。
同性愛側から書かれたものではなく、お父様のような方に共感しやすい内容のものがあるといいのですが・・・
そういう書籍があったら、奨めるのではなく、そっと目につくところ・お父様がこっそり読めるところに置いてあげてはどうでしょうか(トイレとか!)

お子さんに関しては、本当によく考える必要があると思います。
どういう風に話していく(娘さんの3人のお子さんも含め)親たちがどういう関係で育てていくかなど、詳細に考えてから踏み切るべきだと思います。
ただ、愛情に関しては、その辺の無計画カップルや、実は愛がなかったと後から気付いた夫婦のところへ生まれる子より、ずっとず~~っと幸せな子だと思います。

旦那さまのこと、どうか長い目で付き合ってあげてください。
息子さん自身も長い年月悩んできたように、お父様にも長い年月が必要だと思います。
長々とすみませんでした。応援しています。お幸せに!
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すべての回答に反論しているのはなぜですか?


自分たちの行為を正当化したいだけとしか受取れません。
自分・息子・娘・息子の恋人の行為や考え方に
「応援します。頑張ってください。」の回答が欲しいだけですか?
あなた達の考え方は、1万人に聞いて1人の同意が得られるかどうかでは?

頭のおかしい妻と子供を持ったご主人が気の毒です。
あなた達の考え方が絶対に間違っていないと思うのなら
ご主人を説得するのではなく
離婚してご主人をヘンテコ妻とヘンテコ子供から解放してあげてください。

回答に対してあーでもないこーでもないと反論する時間があるのなら
4人揃って精神科を受診することをお勧めします。
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質問と回答、お礼をざっと見させて頂きましたが、全てにおいて楽観的過ぎませんか?



生まれてくるかもしれない子供(孫)の将来について、周りの大人がしっかり考えてやれば上手く行くと本当に思っているんですか?
同性愛の事は私も偏見はありません。
でも、本人達が望んで荊の道を選ぶのであれば、そこに他人は巻き込まないで貰いたい。
子供もそうです。

私の意見はNo.12さんと同じ感じですかね。
でも、そのお礼に「何がおかしいのか理解できない」と仰られていたので、貴方方に何を言っても無駄だなと思います。
家族をバラバラにしたのは、誰だと思っているんですか?
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これまで読ませて頂いて来ましたが、どうしても、一つだけ言わせて下さい。



息子さんの同性愛のお相手と、娘さんとの間で子供を作る、ということの前に、
まずやらなければならないのは、何と言ってもご主人様との関係修復かと思います。
息子さんとご主人様、娘さんとご主人様、そしてあなた様とご主人様との関係修復です。

子供をそのような方法で作るという目的が先にあって、その為の賛同者を
求めていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人様の心はずっと置き去りにされたままです。

このような苦しみの果てに、ご主人様の寿命が縮んでしまわれることを、私は危惧しています。
ご主人様は今、果てのない絶望のどん底だと思います。

まずは、息子さんとご主人さまの関係修復に、あなた様が最善を尽くすことが先です。
ご主人様あってこそ、生まれて来ることの出来た息子さんと娘さんではないですか。
そして、その命を繋いだあなた様ではないですか?

かく言う私自身、自分の難病が理由で主人の両親から大反対され、主人は勘当となり、
その後、主人の両親、主人、私の全員が、関係修復に長く苦しんだ経験があります。
義父は、(生まれないと思っていた)子供が生まれたのを機に、数年後に許してくれましたが、
それも束の間、すぐに亡くなり、その後、義母と主人との関係は(内心では)完璧に修復されたとは
言い難いまま、義母は病気で他界してしまい、私には深い後悔が残り、うつ病にもなりました。
(今は完治していますが、治るまで7~8年かかりました)

「勘当する」という言葉が、単にショックや腹立ち紛れで言い放った言葉に終わっている内なら、
まだまだ修復は可能です。膝を突き合わせ腹を割って、何度でも話し合うことです。
受け止めるまでには誰だって時間が必要なのです。
そのくらいの時間は待ってあげる義務が、息子さんにはあると思います。

修復は、息子さんがするべきことですが、あなた様には、ご主人様のことをもっともっと
思いやってあげて頂きたいのです。
息子さんや娘さんに対して良いお母さんでありたい、という気持ちはわかりますが、
長い目で見れば、息子さんたちにとって本当に良い母というのは、
家族関係の修復に尽力してくれる母ではないでしょうか。
ご主人様との間に入って大変だとは思いますが、それが妻であり母親であるあなた様の役目だと思います。

ご主人様にとっても、誕生を喜び一生懸命育ててきた息子さんですから、
将来のお嫁さん像などを普通に思い描いて、楽しみにされたこともあったかと思います。
それだけに同性愛者であったということは、青天の霹靂、大きなショックではあったでしょう。
でもそれ以上に、あなた様と娘さんまでが、そういった方法を使ってでも、息子さんに子供を
残そうと加担していることの方が、よほど奇異で絶望的なショックである筈です。
孤独でもあり、命を削るような苦しみだと感じます。
このような苦しみから、人はエネルギーが切れ、簡単に病気になってしまうのです。
ご主人様のことが私は心配なのです。

そもそも「勘当」と言い放った言葉に沿って皆がその方向へ動いていくのでは、
何の為の家族だったのですか?
それを揺り戻し、ショックがが収まるのを待って、それから何度も、何度でも、
息子さんはご主人様との仲を修復させる努力をするべきです。
☆お母様であるあなたに電話で様子を聞く前に、息子さんはご自分で父を訪ねることです。
☆「ごめんな」という言葉は、あなた様ではなく、父であるご主人様にこそ、言ってあげて下さい。
そのように、あなたはまず息子さんに知恵を貸し、一緒に考え、加担してあげて下さい。

また、もし息子さんに子供が生まれて来たと仮定して、
たとえば運動会など家族でお昼ご飯を食べたりする時に、
男性2人とシートに座るその子供さんは、他のお友達にそれを何と説明するのですか?
その子供さんが、他のお友達から苛められる可能性は?先生に解決を求めた時に
先生方に偏見がある可能性・・・将来結婚する時の様々な弊害の可能性・・・
そういったことも十二分に考えて、責任を取れる、と「息子さんは」覚悟していらっしゃるでしょうか?

子供は天からの授かりものです。
人間の姑息な知恵や小手先の企みで命が生まれてくることはあり得ません。
そんなことをしている間にも、ご主人様の身体が徐々に病魔に蝕まれてしまわれないよう、
まずは、関係修復の努力をと、心の底からお願い致します。
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私は女なので、息子が同性愛者であったら


最初は葛藤すると思いますがやはり最終的には受け入れるのではないかと思います。

でも、やはり父親とはそうはいかないようですね…
質問を読ませていただいて、「BRAIN VALLEY」という本の内容を思い出しました。
主人公の一人息子がやはり同性愛者なんですが、カミングアウトしたのちもどうしても受け入れられないのです。
そして息子に「お前は病気なんだ」と言うのですよね…
息子がそんなふうになったのは自分の何が悪かったのだろうかって、自分を責めたりしてるんです。

母親はそのようには考えないと思います。
旦那様もおつらいでしょう。
受け入れられるなら受け入れたいでしょうけど、生理的に出来ないんだと思います。

お子様が息子さんと娘さんではなく、息子さんと男兄弟だったらまたどうだったか分かりませんね。
娘さんも女だから、許容できたんだと思います。

関係の修復は、個人的には難しいかと…
息子さんたちが幸福で、うまくやっていけてる実績が何年も積み上がれば可能性はあると思います。
でも、今は無理ではないでしょうか。

質問者さんに出来ることは、双方ともを見守ることしかないような気がします。
いまはどんな言葉にも旦那様は耳を貸さない、というかそんな余裕がないでしょうし。
どちらの側にもつかず、いつでも橋渡しが出来る存在でいることは
生易しいことではありませんが、そうできれば家族の絆が完全に断ち切れることは無いと思います。
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No.31の者です。


ごめんなさい。
あなた様の気持ちも考えてもうノータッチのつもりでしたが、もう少しだけ話させて下さい。

娘様のしている事は紛れもなく、人工授精ですよ。
通常の性行為ではなく、スポイトで精子を膣内に挿入し自身の卵子と受精させる。
(意味合いは)婦人科で行っている事と同じでしょう。
排卵期に性行為をすれば妊娠の可能性は高まる事など、周知の事。
それでも難しいので排卵誘発剤など使ってみる。
ウィキで調べてみて下さい。

「代理母(受精卵そのものが他人の場合も有り。)」とか「卵子提供(卵子を作れない女性のために自分の卵子のみを提供する。)」よりも以前の問題です。
それはあなた様も分かってらっしゃいますよね。

前に「医者の手助けを受ける程でもない手段で妊娠をする」ような事をお答えになってましたが、それはこの手段の場合不可能です。
スポイトで精子を注入し妊娠するためには、きちんとした器具と医師の技術と経験がなければ、到底精子到達、授精卵誕生、着床までには至りません。
「排卵期に自身でスポイトで精子を注入する。少しの精子でも妊娠する。」
本当にそんな事を考えていらっしゃるのか?
そんな事が可能なら勃起不全の男性は、不妊治療の為に病院に通う必要もないでしょう。
通常の性行為で、若い健康な男性の精子であっても受精できるのは1%程です。
娘様の行っている行為には「婦人科で行っている人工授精のまねごとをすれば妊娠できるだろう。」的な軽ささえ感じてしまうのです。(言い過ぎです。ごめんなさい。)
今更こんな医科学的な事にスペースを費やしたい訳ではありません。
あなた様は「人工授精」という不妊治療的なイメージに抵抗があるのですよね?
子供は自分の娘と息子の姉弟愛の末に出来たものであると考えたいのですよね?

お気持ちは充分わかります。
ただ私が再びコメントさせて頂いたのは、娘様の身体を心配しての事です。
子供のお遊びじゃないのです。
自宅で自身で精子の入ったスポイトを膣内に挿入する。
それを妊娠するまで続ける。
そんな事をこれから何年も繰り返していたら、必ず何かしらの細菌感染症を起します。
それはとても恐ろしい事です。
卵巣や子宮に影響が起きる事は必然です。
だから子供の欲しい夫婦はきちんとした衛生面と学識のある婦人科で人工授精を行うのです。

果ては命に係わる事になるかも知れません。
どうか、「そんな事は私も娘も覚悟の上です。」などとお答えにならないで下さい。
弟様に子供を与える為に、お姉様の健康や命が犠牲になったなんて悲しすぎます。
娘様には3人のお子様もいるのです。

ご主人のお気持ちを考えたら尚更。
この手段を長年続けるおつもりなら、娘様には定期的な婦人科検診を必ず受けるように勧めて下さい。お願いします。

ご異論がお有りならお答え下さって構いませんが、私はただ娘様のお身体が心配で再度コメントさせて頂いたまでなので読んで下さるだけで結構です。
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20番の方の回答の通りですね…。



悩みをこういう場所に投稿するということは、
幅広い意見、価値観を聞いてみて、
参考にするためにあるものだと思います。

感情的になって、
自分と異なる意見に悉く反発するのならば、
利用する意味がないのではないでしょうか。


本題に戻りますが、

私は同性愛の差別はしていません。
それは仕方ないことだと思っています。

ただ、子供を持つことは別。

他の子を養子に迎えるのならいいと思うけれど、
今回の場合は、異常です。

他の多くの方々がかかれているように、
今回の投稿の場合、倫理的に鑑みて、
質問者様と子供達、息子の彼 のとろうとしている行動は
いかがなものかと思います。

なぜ、そんな行動を起こさねばならないのか?
他の子を養子に迎えることができないのでしょうか?

それは、4人の深層心理の中に
「血縁がなければ、自分の(家の)子供ではない」という
偏見があるのだろうと推測します。

私は、血縁だけが家族ではないと思っています。
一緒に喜び・悲しみ・苦しみ等を共有しながら生活するのが家族、
親子関係だと思います。

「子供をちゃんと育てる」「幸せにする自信がある」とお思いなら、
今は育児放棄等で辛い思いをしている子供が沢山存在しているので、
かなり難しいことになるでしょうが、
そのような子達を養子に迎える選択もあってもいいのではないでしょうか?


「子供が欲しい」気持ちは判らないでもないですが、
人間はペットではありません。

その自分達の欲を満たす為に、
子供を産むということは、
産まれてくる子供の人権無視以外の何物でもないです。

産まれてくる子供の視点から物事を考えていない、
自己中心的・自分勝手な行為です。

そのことに4人共気付かない、理解できない ということに驚きました。

代理母等を引き合いに出しているようですが、
技術的にできることだとしても、
してもいいこと、悪いこと があります。

アメリカでは代理母が認められていますが、
産まれた子供がどれだけ苦しんで生きているか、ということを
テレビで見たことがあります。
自分の出生の秘密を知った子供と親は、なかなか良好な関係を築けないことが多いそうです。
子供の立場で考えたら、当然といえますが。

勿論、中には、全く平気な子もいるでしょうが、
大人の「欲」(物欲と一緒)を満たす為に、
この世に誕生した子供の苦しみのことを考えたら、
そういった形で産むべきではないと思います。


常識を持ち合わせた親なのであれば、
そのような行為をさせないように、
3人を諭すべきと思います。

はっきりいって、一般的には、
同性愛の差別云々は抜きにして、
ご主人の反応のほうがノーマルなので、
あなたがたの考えが変わらない限り、
家族の関係修復は無理だと思います。
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大変な事になりましたね。


あなた様と皆様とのやりとりを拝見させて頂き、私なりに思った事を勝手ながら述べさせて下さい。

息子さんはもうとっくに成人なさっているので、どの様な人生を歩もうがご本人の自由。
ご主人のモットーもご本人の選んだ事。
お二人の歩み寄りはやはり難しく…。

問題は生まれてくる(かも知れない)あなた様の四人目のお孫様の将来。
これは本人が成人するまで、祖父母も含めた周りの大人の影響と責任、そして環境が大。
この事はどんな境遇に生まれた子供でも共通の事。

しかしあなた様の四人目のお孫様になる子供は、明らかに普通の子供よりも厳しい茨の道を歩まねばならない事は確実。
その茨の道を用意したお一人である事は勿論自覚していらっしゃいますよね?
その子が死にたくなる位自分の出生について悩んだ時、あなた様は祖母として全力でその子を救ってやれる覚悟も出来ているのですよね?

人がどんな人生を歩もうがその人の自由。
私は同性愛者も差別するつもりはありません。

けれど、子供達は守ってやりたい。
なるたけ付けなくてもよい傷は付けて欲しくない。
否応が無しに厳しい運命を背負ってしまった子供達には出来るだけのフォローをしてやりたい。

話は変わりますが、スポイトで精子を自分で注入?
有り得ません。
それで本当に妊娠できると思っていらっしゃるのですか?
本職のDr.でも人工授精は難しいのですよ。
これから何度もそれを繰り返して試してみるのですね。
そのうちにやはり実際にSEXをしないと駄目だという結論に達して、そうなったらどうします?

余談ですが、例えば息子さんの精子と別の女性の卵子を受精させて子供を得る事も出来るわけですよね?
(まず居ないと思いますが、協力者が居ればの話で。)
そうした場合ご主人の反応も少しは違ったのかも知れませんね。
あなた様とご主人の今回の激動は協力者が娘様であった事に大きな起因があった様に思われます。
故にあなた様の思い入れも深く…。

兎にも角にも、時間が解決してくれると思いますから、間違っても息子様の恋人と娘様が本当の夫婦になってしまわないよう、お気をつけて下さい。
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この回答へのお礼

皆様、これよりお礼欄をご一緒させていただいてもよろしいですか。
返答有り難うございました。

>その茨の道を用意したお一人である事は勿論自覚していらっしゃいますよね?
はい。
>その子が死にたくなる位自分の出生について悩んだ時、あなた様は祖母として全力でその子を救ってやれる覚悟も出来ているのですよね?
もちろんです。
どう言う答えを用意しようかこれからじっくりと熟考を重ねて行きたいと思っております。
時間はまだたっぷりございます。
同性愛について書かれた書物を読んで勉強しなければと思っております。
>話は変わりますが、スポイトで精子を自分で注入?
>有り得ません。
>それで本当に妊娠できると思っていらっしゃるのですか?
>本職のDr.でも人工授精は難しいのですよ。
「人工授精」ではございませんからですね。
「人工授精」と同じに考えるのはまた随分と違いますよ。
排卵時期に少しでも精液が膣内に入れば妊娠の可能性は大にあると、そのような知識のもと皆さん避妊をするわけですからね。
妊娠できると信じて待っておりますよ。

お礼日時:2011/04/25 10:05

私も含めてほとんどの人は同性愛だからで批判してないと私は感じました。


まぁ答えをくれる相手は選べませんが、質問をなさってるんですし投稿してる人の文章もっと気持ちを落ち着かせてゆっくり読んだ方がいいかなぁ~と思います。
今あなたは子供の味方でなくっちゃ!!!と少し公平さに欠けてると返事を読んで感じました。

さて、反対意見として多いのは「娘さんが代理で出産する」って事に皆さん反論してるんだと思います。
ちなみに私も今すぐにと言うなら反対派です。
まず・・・26歳で4歳の子供が居る私としても、たった同棲2年で普通よりハードルが高い事を望む事のが不思議です。
考えなしで子供産んで育ててない人もいますが、同棲2年で子供は早くないですか??
私は旦那と同棲して4年目で出産して現在結婚6年目(同棲含めると8年の付き合い)です。
まだ時間はあるんですし、他の方が言うように出産は妊娠すれば必ず無事に子供が生まれるものはありません。あなたも女性だからわかりますよね?
どんな形になるにせよ、まだせずに待つべきだと思います。


お父さんの同性愛に対しての偏見は時間がかかるかもしれません。でも息子と恋人が将来をずっと生きていきたいと強く願うなら、何度でも話に行くべきなのではないでしょうか?
息子さん達はそのつど傷ついて悲しい思いをするかもしれません。しかし、あなたが言った家族の絆が
本当にあるのなら全てではなくともお父さんの心に息子さんの心が届くでしょう。
あなたはその時母親として「私は味方だよ。頑張って」と今と変わらず心の支えになるだけでいいと思います。

娘さんは一先ず子作りとゆう話から外れ父親と仲直りし、女2人で息子(弟)と旦那の橋渡しを少しづづでもすべきかと。
私は息子さんが父親に同性愛だと告白した勇気はとても立派だと強く感じました。
だからこそあなたは旦那さんが怒ったら口をつぐむのではなくて「私は息子も貴方も大事で愛してる。」と何度でも言葉に出して言うことが大事だと思います。
喧嘩は嫌ですが、やっぱり言わないと人間通じませんからね。
頑張ってください。
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こんにちは。


私は20代後半の女性です。
私の世代では同性愛に偏見のある人の割合は、親の世代に比べて少なくなっているように思います。
息子さん達がしようとしていることは、そこまでビックリすることではないです。
隠しているだけで日本にもそんな形態の家族はいるかもしれませんね。
夫婦の家に弟が居候している家族は別に変ではないですし。
世間にオープンにするなら、第一人者でしょうから風当たりは厳しいと思います。

子どもが欲しい人は誰でも、自分のために子どもが欲しいのですよね。
立派な人も離婚する人も将来虐待してしまう人も裕福な人も、別に次世代の日本を担う優秀な人物を提供するとかじゃなくて、ただ可愛い我が子が欲しいのですよね。本能とエゴだと思います。
同性愛者が子どもを欲しがって悪いことはないです。
でも子どものことを考えると、あまりの困難の多さに止めた方が良いと言ってくれる人が多数でしょう。親は自分が作りたいから作るけど、子どもはその親には作って欲しくなかったかもしれません。
偏見から非難しているのではなく、客観的な意見でも同意する人が少ないのだから、偏見のあるご主人の説得はなおさら難しいと思います。

他の方も言っていますが、恋人の登場も子作り宣言も急すぎたと思います。
息子さんがカミングアウトして理解を得てから、恋人、子どもの話の順序が良かったでしょうね…。
今からその順番でやり直したらどうでしょうか。急がば回れって言いますし。

家族がバラバラにならない為には、まずは子どものことは保留にしてお姉さんとご主人が仲直りする。
お姉さんがご主人と息子さんの仲を取り持って、同性愛は置いておいて取り敢えず仲直りさせる。
少しずつ同性愛のことを理解してもらう。その後で恋人が改めて挨拶する…。

時間はかかりますが、一瞬で劇的に考えを変える方法ってあまり無いですよね;
kayanosotoさんが意見すると怒るご主人なら、お姉さんの存在は不可欠だと思います。
悩み相談はお姉さんにして、協力してもらう事をオススメします。
本当に子どもを作るのなら味方は多い方が良いですし、お産の前後はkayanosotoさんの手助けも必要なんじゃないでしょうか。ご主人の目を忍んで行くのは大変ですよね。
恋人のご両親の考えはどうなんでしょう。同じように反対されていたら息子さん達が孤立してしまって可哀想ですね。

そういえば「ハッシュ!」という映画が、子どもが欲しい独身女性とそれに巻き込まれるゲイカップルの話でした。息子さん達とは立場が逆ですけど。
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埃で死にませんから。
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なるべく、手を抜ける所は手を抜いて、出来る事を出来るだけ。

応援します。

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
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。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q義両親との関係について 主人(34)と私(44)、息子(4)の3人家族です。結婚6年目、主人が3度浮

義両親との関係について
主人(34)と私(44)、息子(4)の3人家族です。結婚6年目、主人が3度浮気をして、今回は離婚も考えて義両親に話しました。もともと、結婚前から年上の...気に入らないと言われ祝福はされてはいませんでした。それでも、なんとか関係を良くしたいと思い、お義父さん、お義母さんをたてて精一杯努力してきたつもりです。結婚してすぐ、お義母さんがアパートに来て『覚えておいてちょうだい。お義父さんの遺産はいっさい嫁であるあなたにはありませんから、心して』と。数年後、お義父さんから『なんでお前が嫁に来たんだか、他に行けばよかったのに』と。何度も流産を繰り返し、その度に誕生日用のホールケーキを持ってきて『またダメだったのね、』と。何か主人が言えば『また嫁に言われているんでしょ』と。他にも言われたり、されたりしたことは数知れずです。自分の両親のこともさんざん言われて、結婚後からは義両親は年賀状を出すのみの付き合いです。
幼稚園の行事はうちの孫だからと、わたしの両親は来ないように言われたそうです。
これまで、言われて、されて辛かったと言いましたが、そんなことは言ってない、してない、録音でもしたのか?日にちと時間を書いたメモはあるのか?証拠はあるのか?と謝ることもありませんでした。
そして、今回は『あなたが家庭を守っていないからこういうことになるのよ』『浮気は男のサガよ』『家庭を壊したくて浮気はしないわよ』などなど。息子がそんなことをするわけないわ、よくもそんなことを調べあげたわねと。そして、この機会だからお義父さんの遺産相続のことをきちんと決めたいので、考えておいてと。
わたしは悔しくて思っていることを伝えました。わたしは精一杯、家族のために尽くしてきたつもりです。辛い気持ちを伝えたかっただけです。わかってもらいたかっただけですと。それを言ってもあまりにもひどいので、過去にされた辛いことも話してしまいました。昔のことを持ち出すなんて、ひきずっていて何なのよ、そんなこと言ってないしと。結局、『なんて強い嫁、嫌な嫁ね』と。わたしが悪い、土下座して謝れと言われて玄関先でそうさせられました。義両親に対しての態度がなっていない、自分のしていることを自分の親に話してみろ、と。どんなにわたしたち、息子にひどいことをしたのか、言ったのか、親の教育もなっていないんだわと。
悔しいけど、自分で選んで結婚した人、結婚した人の親、嫁は我慢しなきゃならないんだと言い聞かせて耐えています。
主人が不倫は自分が悪かったと言いにいってくれたのですが、そんなことは信じないと言ったそうです。
最近は早く帰ってくれてうれしいことを伝えたら『あらかわいそう、寄りたいとこにも行けず、好きなこともできず家にまっすぐ帰ってくるなんて。我慢しているのね』と。
わたしはいま、眠れず、あまり食事も摂れず、毎日泣いてしまって精神的に参っています。
ただ、息子と主人のために頑張らなくては、という思いだけでなんとかやっています。
義両親のしていることはDVで訴えることはできますか?
証拠がないとダメですか?
精神的苦痛を与えられたということで何かできますか?
主人は自分の親とわたしの関係は絶対に良くなるから、そのために言い続けるからと言います。
言う度に関係が悪くなって、義両親がわたしに対して思っていることを主人から聞かされて、それも辛いです。
主人には伝えましたが、自分の親は捨てられないからねと。
しばらくは、わたしたち3人の家庭修復をしたいので、そっとしておいてほしいと主人が義両親に言いました。
連絡は主人を通して。アパートにもしばらく来ないように。
次の日、すぐお義母さんから電話がきました。
義両親は宗教に入っているのですが、朝5時からのそれに3人で参加しろと。
『4才なんだから連れて来られるでしょ、大丈夫よ、飽きないから』と。
主人が仕事でいなかったので、話してから返事をしますと言いました。
わたしにはありえません。
主人にわたしの気に入らないこと、嫌なことをすぐに言ってくるようにもなりました。
自分の親にも相談して、もう義実家には行かなくていい、と言われました。わたしも義両親と関わりたくありません。
こんな生活を送っている方はいますか?

義両親との関係について
主人(34)と私(44)、息子(4)の3人家族です。結婚6年目、主人が3度浮気をして、今回は離婚も考えて義両親に話しました。もともと、結婚前から年上の...気に入らないと言われ祝福はされてはいませんでした。それでも、なんとか関係を良くしたいと思い、お義父さん、お義母さんをたてて精一杯努力してきたつもりです。結婚してすぐ、お義母さんがアパートに来て『覚えておいてちょうだい。お義父さんの遺産はいっさい嫁であるあなたにはありませんから、心して』と。数年後、お義父さんから『...続きを読む

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なんか、すごいですね・・・。(T_T)

読んでるだけで辛い。

うちの嫁もいろいろ自分の実家とあったみたいだけど、ここまでひどくはない。あまりにもひどすぎる。
当然、義実家とは縁切りですね。
宗教なんて連れていく必要なし。
今度何があっても子供を連れてはいかないこと。
しばらく旦那とも離れたほうがいいかと思いますね・・・。

きちんと証拠を取って、病院で心療内科にかかり診断書を取って、弁護士に相談しましょう。
もう、がんばる必要はないと思います。また、実家のことで何も言えない不倫した旦那が一番悪いに決まってます。

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q主人が「若い娘大好き人間」で困ってます。

主人は若い女の子が大好きです。

特に「20代前半」と聞くと、印籠を出されたみたいな感覚で、態度がころっと変わります。

もう慣れてしまったけど、些細な日常の一場面で起こったりするので、頭にくることも多く、そうかといって説明しても無駄な喧嘩になるので、もう諦めています・・・。

若い子好きな夫をお持ちの皆さん、どのように対処されていますか?懲らしめてやる方法とかありますか?

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50才、既婚男性です。
若い女性が好きなのは問題無いと思いますが、貴女に不快感を与えるのはまずいですね。
ご主人は、貴女が若い女性をちやほやするご主人に不快感を感じてるのはわかってるのでしょうか?
貴女が若い女性を嫌いな振りを見せれば、態度が変わったりしないですかね。
ただ、貴女のいない場所では、同じ状態になるとは思いますけどね。
特に、浮気とかしてないなら、そういう人だと思って放置するのが一番良いと思いますよ。
ご主人は、貴女に対して冷たい態度を取るとか、何か問題があるんでしょうか?

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、

自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、娘のいる姑と比べて、損または、得 ありますか?意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

そこは関係なく、人としての部分だと思います

良い関係の築けるお嫁さんだといいですね

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

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 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q息子の部屋に女の子が泊まりに来て困ってます。 以前に二度ほど息子と女の子にキツく指導したのですが、夜

息子の部屋に女の子が泊まりに来て困ってます。
以前に二度ほど息子と女の子にキツく指導したのですが、夜中に来ては、泊まり、朝にも帰らないのです。
皆様ならどうされますでしょうか、、、

Aベストアンサー

私は継娘が高校生の時に同じ学年の男子を連れ込んだ時は何も出来ませんでした。
未成年とは言え、自分とは無関係の男の精液がついたシーツを洗濯機にそのまま放り込まれていた時は、血の気が引きました。
それ以降、娘の洗濯は自分でしろと…自立もしていないのにやることだけやるのなら、それくらいはできるよな!と厳しく言ってやらせるようにしました。

息子さん、初めての女性で、それも年上ですから、夢中になっちゃったんでしょうね。
ウチの娘の場合は、その彼にも我儘全開だったから、思った通り、すぐに捨てられて、同じことは繰り返されないだけマシでした。
相手が悪い感じですね。

その女がいないところで、真っ直ぐに話してみては?
あなたの思いではなく、息子さんの将来について。
その女性より様々な経験も積んでこられたんですから、母親の部分は控えて。

それでも聞く耳を持たないなら、大学を棒に振る覚悟で突き放すことも視野に入れるしかないような気がします。
「家族に迷惑をかけてでも彼女を取りたいなら、ココから出て行け。
 自分で学費も生活費も稼げ。」と。
あなたは、たぶん、泣かずには言えないと思います。
それでいいと思います。
これまで、息子さんの前で弱音も吐かなかったんじゃありませんか?

息子さんも確かに寂しい思いをされてきたんでしょうけど、息子さんの甘さは社会では通用しないことは明らかですし、今の時点であなたの涙さえも重いと感じるのなら、失敗しても外で苦労した方がいいかも、とすら思います。

継母ごときが偉そうにすみません。

…今更ですが、娘の時、ドアを取り外して捨ててやろうと思いました。
なんなら、全室のドアも外そうかと…トイレから全て。
外さなくても閉められないようにする方法もあるでしょうけどね。

私は継娘が高校生の時に同じ学年の男子を連れ込んだ時は何も出来ませんでした。
未成年とは言え、自分とは無関係の男の精液がついたシーツを洗濯機にそのまま放り込まれていた時は、血の気が引きました。
それ以降、娘の洗濯は自分でしろと…自立もしていないのにやることだけやるのなら、それくらいはできるよな!と厳しく言ってやらせるようにしました。

息子さん、初めての女性で、それも年上ですから、夢中になっちゃったんでしょうね。
ウチの娘の場合は、その彼にも我儘全開だったから、思った通り、すぐに...続きを読む


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