高校生と中学生の息子がいます。夫は子ども達が約束事を守らないと激昂します。ここ3〜4年の間に頻度が増

Question

高校生と中学生の息子がいます。夫は子ども達が約束事を守らないと激昂します。ここ3〜4年の間に頻度が増えて最近では半月に一回くらいのペースです。
ゲームの時間や部屋の片付けなどが主な原因になります。子ども達が言われてすぐに言うことを聞かず、ちょっとでもグズグズしてると夫は一瞬でキレて物を投げる、壊す、怒鳴る、などになります。ガラス戸のガラスを殴り割ったこともあります。
見ていられないので、私が間に入ったり夫を止めようとすると、それが余計にイライラさせるということが最近わかりました。夫は自分は冷静だったのに、私のせいでこうなると言いました。でも黙って見て見ぬふりはしたくありません。
次の日、冷静になると夫は謝ってきます。もうやらないと約束します。(物を壊すのを堪える努力はしています。でもキレて別人のようにはなります)
夫が冷静になってからは何時間も話し合い、そうならない方法を考えたり、子ども達のことを理解してもらえるように話したり…と良くなる方向へ努めてきました。でも正直もう疲れました。許しても繰り返されるのなら、もう許したくなくなりました。そして、謝ってくる夫に、その気持ちは理解したけど、もう私の気持ちは限界なので無理ですと伝えました。すると夫は、これくらい普通なのに私が大げさにしている、いつも自分はきちんと謝るのに私は謝らないと言ってきました。そうなのでしょうか。
夫のしていることは普通なのでしょうか？私の父はとても穏やかな人だったので、私に免疫がないだけなのでしょうか？もう正直よくわかりません。
(長文で申し訳ございません)

のーりん · Accepted Answer

かわいそうに。それは旦那さん、少し病気ですよ。周りがかわいそう。そして旦那さんも自分で自分がセーブできないのです。病気ですから、疲れてしまうなら離れた方がいいかとおもいます。普通ではありませんよね。

rurinohana · Answer

こんにちは。50代半ば既婚女性です。

お子さんたちが高校生と中学生の男子ということで、
はは～んと感じるところがありました。

父親はえてして、息子と張り合う所があります。
そして群れの中のリーダーは自分であることを
何かにつけ誇示したがります。
それが穏やかな方法でいつも行われていたらいいのですが、
（あなたの父上はそうだった。）
対息子には驚くほどの強い権力を持ち出して、力を誇示する場合があります。

これは自然の摂理として、父親の方がだんだん老いてくるのに対して、
息子たちは日の登る勢い、体力知力も上調子です。
精力もそう。

借りにこの群れの中で、若い女性の争奪戦が起こるならば、
生物的に真っ先に落伍するのは、父親
一番手が高校生、次が中学生。
父親はもう、女を得る狩でも負けています。
これは女から見て、この男は一生涯餌をどれだけ取ることが出来るかと言う計算でみれば、
残り時間が少ない父親よりも、先が長い10代を選ぶのは自然の摂理です。
また、10代なら病気もないし、精子も健康なものが多い。
健康な子を産むには、若い父親の方がいいに決まっている。

まさか実際に父と息子で女の取り合いなどしませんが、
とにかく旦那さんが息子さん達にをすぐに恫喝、激高するのは
群れのリーダーの地位を奪われるかもしれない焦り、怒り、
自分はまだ力があるところを見せる。
そういう本能的な事からです。

息子の母親がかばうことも、気に入りません。
旦那さんにとって、あなたは息子の母親である前に、
「俺の女」だからです。
俺の女なのに、他の男をかばう。これで怒らない男はいません。
「他の男って、あんたの息子でしょうが。」
成体になった雄は、我が子でも他の男なんです。

男児にとって父親は乗り越えるべき壁、立ちはだかる存在であります。
それを苦労して乗り越えて、やっと一人前に認めてもらえるのです。
乗り越えられてやっと父と息子は酒を酌み交わす対等な立場になります。

このあたりは女親には理解できない世界です。

多かれ少なかれ、成体になりつつある息子に対して、
父親は嬉しい反面、自分の地位が脅かされる、恐怖や寂しさ誰でも感じるようです。

私の知っている人でも、小学生ぐらいまではたいそう息子を可愛がっていたのに、
中学生ぐらいになり、声変わり、二次性徴で大人になってくにつけ、
それはそれは息子に厳しく接するようになってきました。
生活態度、勉強、クラブ、箸の上げ下ろし、
「お父さんがお前ぐらいの頃は、そうではなかった。」
「もっとしっかりしていた」小言はもちろん、
言い合いや、息子が大事にしているものを捨てたり。
母親が息子の世話を焼くのを「甘やかしている」「一人でさせろ」
息子と会話をしていると邪魔する。
はっきりと息子に「言っとくけど、お母さんはお父さんの奧さんなんだからな！」と宣言したそうですよ。

日本の女性は息子に対して、小さな恋人かというぐらい
デレデレしていますし、
はっきりと「お父さんよりも息子が好き」
「息子でなかったら結婚したいぐらい」と公言してはばからない人もいます。
もちろん彼女が出来たら許さん。ショック！嫁なんかいびる！とかもね。

子どもが小さい時はともかく、思春期になっても息子息子と
息子一筋で親離れしないのが日本の多くの母親です。
それで夫婦のことが後回し。

一つ思い当たりませんか？
あなたと旦那さんは、夫婦生活はコンスタントに続いていますか？
もし日々の生活に追われ、SEXレスだとしたら、
それも旦那さんが息子さん達に辛く当たる原因です。
男はコンスタントな性生活がないと、
イライラ小さなことで沸騰しがち、攻撃的になります。
奥さんが暖かく優しく、包み込み
いつでも受け入れてくれたら
（SEXも、愚痴もその他色々）
いつまでも自分に自信が持てて、気力がみなぎり
息子さん達の眩しいほどの若さに恐怖したりしません。
「俺の女」を確保しているからです。

旦那さんからみれば、子どもが小さい時は
「子どもたちの母親」であることを優先することは、仕方がないと我慢していたんです。
息子さんたちは、生物学的にはもう立派な成体になったので、
「もう子どもの母親であることを最優先するの、は終わりだろう。」と思っている。
でも実際、人間の子は社会的に自立するまで時間がかかります。
それで母親は成体の男に世話を焼く。
父親たちはもう我慢できないのです。

本能に従えば息子たちに「出ていけ！」となるところですね。
物理的に子どもたちを家から出せば、妻は母親から妻に戻るから。
でもそれはできない。
それでイライラ常にしてしまいます。

あなたはなるべく意識をして、旦那さんを優先させて、旦那さんとの時間を作る。
特に「優先」が分かりやすいのが、
食事を旦那さんだけ特別メニューにすることです。
息子さん達より見栄えがいい一皿をつけることで、
「あなたが群れのリーダーです。」と言っているからです。
これで少し旦那さんの気がおさまるかもしれません。
後はちゃんと夫婦生活をしてください。
思春期の子がいる家ではどうも・・・
というなら、外で待ち合わせしたらいいのです。

別の人のエピソード。
子どもの頃から怒ると物差しで叩いてきた父親。
息子が高校生の時、同じように叩こうとした時、
息子は思わず振り下ろされた物差しを手でつかんで止めた。
すでに父親より大きい息子。
今まではそうやって力技で対抗しなかった。
でも、その時初めて咄嗟にそうしてしまった。
物差しをつかまれ、さらに力で押し戻された父。
雄同士の個体の力の差が明らかになり、父は負けた。

それ以降、父は息子を一切怒鳴ったり叩いたりしなくなり、
大人同士の男対男として接するように。話すべき時は話す。
また、息子も「父」としてきちんとあがめて接するようになったという事。
「俺の場合、物差しが掃除機の柄だった。」と言う人もいます。
腕相撲で勝った時。と言う人も。

父対娘ではこういうバトルはないですね。
同性の親と子あるあるですよ。

へムレン · Answer

すでに病的な状態になっている、旦那さん自身がそのような教育を受けてきた、実際のところ大人になり切れていない、なんにしても子どもの前できれて物を壊すこと自体が虐待です。
普通だと主張するならそれは虐待をしてもいいと言っているのと同じだし、恥ずかしくて家族外の人に言わないでいようとしているならそれは間違いで自分の親でも何でもSOSを発してください。
だめだと思ったらもう子供と逃げてください。そのうち人にも暴力が及びます。

mas-george · Answer

おそらくご主人は仕事でもそういう考え方（自分の思い通りにならないとキレる）で生活してるんでしょう
もちろん社会では出せませんから、弱い立場の自分の子供には堂々とキレることができる。

思い通りにならないことがそんなに不幸なのか？
という深遠なテーマをプロのセラピストにでも聞いてもらったほうがいいかもしれません。

もしくは、あまりないとは思いますが、発達障害とか人格障害とか、脳の特質でそうなっているとか。
そうだとしたら、せいぜい食事を調整してキレにくくするしかないですから、本人の問題じゃありません

mas-george · Answer

ご主人は、おそらく　自分の思い通りにならないことにキレているのです。
子供に教育をしているのではありません。

子供部屋が汚いからといって、ご主人が具体的にどういう被害にあうのでしょうか？
（整理整頓が良いのは既知のこととして）

困ったことになるのは子供ですよね
見つけたいものが見つからない、整理できない、など）

中学生と高校生なら、整理整頓が重要なんて知っていますから、うるさく言ったり、きれてもしょうがない。

旦那。
×今までの思考
整理整頓できない子供にしてしまうことが、自分の問題（親として失格とかね）と勘違いして、それで自分を責めています。
そのうえに言うことを聞かないと、それ以上自分を責められないので、子供に切れる。
もしくは、子供を自分の所有物だと勘違いしているか。
または、自分の家に異様に執着して、潔癖症か。

いずれにしても
冷静なときにそのロジックを旦那に理解してもらうこと。
いけない、とわかっているのにやってしまうから問題となっている。
その根拠がどこまで深く理解しているかということです

旦那に、聞いて御覧なさい
部屋が汚いままだとどうなってしまうのですか？と。
ご主人はどうかなってしまうんですか？
どうなると思いますか？

○これからの思考
子供の人生は子供が決める。子供のやったことの責任を全部負うことは無い。
だらしない人間に育ったら、それは本人の問題。アドバイスはするが、感情的になる「必要は無い」。
事前の決め事で、週に一回は掃除機を掛けるから、土曜日の朝には部屋はきちんとしておくように。
それができないなら、こずかいを減らすよ。とかね

中年紳士 · Answer

●ゲームの時間や部屋の片付けなどが主な原因になります。子ども達が言われてすぐに言うことを聞かず、ちょっとでもグズグズしてると夫は一瞬でキレて物を投げる、壊す、怒鳴る、などになります。ガラス戸のガラスを殴り割ったこともあります。

↑ 子どもさんの年齢から判断すると、ご主人が子どもさんに要求されていることは誠に正しいのです。しかし、子どもさんがすぐに父親の言っている事に対して行動を起こさないのは、母親の責任なのです。これは、原理原則の問題を申し上げています。

ご主人の子育ての趣旨は正しいのですが、やり方が間違っています。暴力はいけません。まず、子どもさんが世の中に出たときを見越してルール・秩序の大切さを教えていらっしゃるのでこれはものすごく正しいのです。男の子さんのこの年齢は母親が教えても何の役にも立たないのです。

暴力はどうしてダメなのかというと、この場合、子どもさんに強迫感を植え付け自主性をそぐようになります。子どもさんが世の中に出ると先輩とか上司の顔色を見ながらの人間関係になりますので、葛藤能力の低下を招くと同時に努力をしなくなります。最大のマイナスは、好き嫌いで物事に対応しても良いのだ。と、考えるようになることです。

ご主人と話し合って、最低限子どもさんへの暴力は中止するようにしましょう。そして、約束は守らなければならないことをキチンとした理屈で説明するようにいいましょう。子どもさんの年齢から母親がすべき事は、家の中の安心造り（掃除・洗濯）と健康に気をつけた食事を子どもさんに与えることです。家庭の雰囲気をよくすることです。

のーりん · Answer

でもあなたがとても冷静できちんと判断できているからすごいとおもうよ。あなたが壊れる前に、別れたほうがよいかも。危機感じるでしょ？あなたの判断や行動は間違ってないです、自信をもってね。がんばれ

ビックル · Answer

子供が思春期というのを忘れてはダメですよ
まずキレるというのは大人として親として一番ダメなことです
子供の注意なんか出来ませんよ子供にとっても悪影響です
ましてキレていることがあまりに些細なことでびっくりしています
あなたの旦那何か他に悩みがあるのではないですか
そのはけ口が子供になっているように思えます
話し合いはしているようですが旦那の話をよく聞いてみて下さい
それがハッキリとしないといくら謝ってきてもまた繰り返すことになりますよ

juncoo0602 · Answer

アンガーマネジメントを進めてみてはいかがでしょうか？
https://www.angermanagement.co.jp/

言葉には意味がある · Answer

まず、父親が約束を破ってますね。それでは子供を怒れませんよ(；ω；)
今度、怒って暴れたら、あなたにそっくりに育ってしまったわねー！
と、笑い飛ばしましょう！
まるで小さい子供ですね。自分の思い通りにならないと当たり散らす。
家庭内暴力になる前にもっと話し合った方が良さそうですね。

高校生と中学生の息子がいます。夫は子ども達が約束事を守らないと激昂します。ここ3〜4年の間に頻度が増

こんにちは。

すでに病的な状態になっている、旦那さん自身がそのような教育を受けてきた、実際のところ大人になり切れていない、なんにしても子どもの前できれて物を壊すこと自体が虐待です。

おそらくご主人は仕事でもそういう考え方（自分の思い通りにならないとキレる）で生活してるんでしょう

ご主人は、おそらく 自分の思い通りにならないことにキレているのです。

●ゲームの時間や部屋の片付けなどが主な原因になります。

でもあなたがとても冷静できちんと判断できているからすごいとおもうよ。

かわいそうに。

子供が思春期というのを忘れてはダメですよ

アンガーマネジメントを進めてみてはいかがでしょうか？

まず、父親が約束を破ってますね。

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