子の勘当の仕方を伝授願います。

夫婦・家族のランにも投稿中なんですが、高３の子と生まれて初めて取っ組み合いの喧嘩になり、
押さえ込まれてしまい親としてこれ以上の屈辱はないのと、そもそも妻亡き後面倒きちんとみてくれた親に対して反抗し押し倒し怪我させるという行為を許せません。
ある件での口論から始まったのですが、とにかく生意気な口の利きようと屁理屈ばかりで罵るため最後は顔にビンタです、そしたら組伏そうとしてきたので取っ組み合いになったのです。
親への抵抗は絶対許されないという考え方で育ってきましたから息子の行為は許せるものでありません。
勘当を告げました。
今バイトしてますので自分の金で出て行けと言いましたが、それじゃいつまでも出て行かない気がします。それだからといって一円も渡したくないのです。
しかしこの息子どうかしてますよね。親から勘当と私が言われればとりあえずすぐ出て行き友達のとこにいきわけを話し泊めてもらうと思います。そしてそこらへんの大人から説得され「とにかくお父さんに謝りなさい、そうすればお父さんだって許してくれるよ」と言われ心から謝ればまあ許さないわけにはいかないと許すでしょう。
まあいずれにしろ、勘当するのにも精神力要りますね、食欲がはくなり昨日から牛乳ばかり飲んでいます。
子を勘当された経験のある方いらっしゃいませんでしょうか？

No.11 回答者： momoko2328 回答日時： 2012/02/09 11:13

ある件で　其れが一番の問題ではないでしょうか

何時も思うのですが　嫁対姑の問題などもその肩書で
お互い言葉を発するとこじれる問題も人間対人間
でお互いを捉えると意外とスムースに解決する　

親子関係に置いても然りで　親としての押しつけなど
が強い場合　子が親以上にその問題を考えている場合など
暴力を受ければ対抗する　親だから親に手を出しては
いけない　其れは親の勝手な持論であると私は思います

親だからって人格　経験　子供に全て勝っているそれは
無いと思うのですが単に親のちっぽけな
プライドではないでしょうか

子が親を選べないように親も子を選べない　
又　子に産んで欲しいと頼まれ産んだ訳ではない
親が勝手に世に送り出している訳ですから
お互い尊重し合って物事を考えるべきではないでしょうか

そのある問題　其れを色んな見地から　お考えください

物事何でもそうですが　正面から見る事　側面から見る事
又　後ろから見る事により　見え方は全然違って見えますよね

私は６０代で　息子　娘が居りますが　息子は大学から家を
でまして　娘は勘当では有りませんが　私との意見の齟齬から
出て行きました

娘は社会にでてまして今の義息子と付き合いだした頃です
門限は１１時として有りましたが　２０分３０分と遅れて帰る
事が続きまして　たかが２０分３０分で　貴女の人格を疑われる
んだよ　約束は約束だから　守れないのなら出て行きなさい
と　娘は出て行きました

余り参考にならないと思いますが　此処はお父さんも悪かった
と先に手を出された事は謝って　でもこれだけの人生経験をして
くるとお父さんはこう思うが君はどういう考えなのと話し合ってみて下さい　

　

この回答へのお礼

コメント有難う御座います。
ほんの数日までは普通の父子家庭だったと思います。
子が調理師として店持てるようになったら、宴会は息子の店でよろうよと応援してくれる仲間が
います。兄も宴会部長ぐらいになったら、子の店を使うように言おうと思ってました。
建設１８年、破壊数分でした。砕けてしまいました。ここの教えてに投稿してやがて３日くらいたちますが、冷静になった今砕けたことを実感しています。
子が親を押さえ込んだのは文字どおり「覆水盆に返らず」です。
それは子の精神と言うより狭量な私の精神が「覆水盆に返らず」と言わしめます。

お礼日時：2012/02/09 16:39

No.10 回答者： UinOZ 回答日時： 2012/02/09 11:11

父親からすればこれはショックですよね。

ちょっともう引くに引けないっていう御気持ちわかります。

息子さんはもう幼子でないのですから、父親が父親として判断し手を上げたことも、自由だと思いますし、勘当したい御気持ちを持つのも自由だと思います。ただしあなたの背中を見て育つ息子さんが、幼子ではないだけに、正当防衛で父親を押さえ込むのも自由、父親を尊敬せずにこのまま家を出るのも自由と学び、家庭内が無法地帯になってしまう可能性はあるということです。

手を上げたことは「教育の一環」というのは親である私達全ての者の言い訳ですが、時には言い訳があっても家族なんですから良いではないですか。「愛のムチ」でも「悲しみの拳」でもなんでも良いのです。息子さんと意見が合わない。これも当たり前のことです。叩いたら取っ組み合いになって、逆に押さえ込まれ、腹が立つから勘当したい、そうなって当然かとも思います。

むしろ勘当することによって最後の親の権限や力を見せたくなるのは一般的かも知れません。母親も子供にたて突かれ、甘く見られていると察した時には、怒鳴る、部屋に入れる、無視する、叩く、意地悪する、等してなんとか言うことを聞かせようとする人も大勢います。しかし行き過ぎると罰せられますので、力無くしてどうすれば子供が親を尊敬するのかは全ての親の悩みでもあります。

子供を育てる上で衣食住以外に必要なことは、多聞に子供の未熟さによる判断力の無さから来る間違いを正し、迷う子を救い、一人立ちに向けて背中を押し、向かうべき道の相談に乗ることだと思います。親は「相談に乗れる間柄」に１０代後半までにはなっていなければならず、指導すべきは小学生までです。力づくで指導をしようとすると、互いの暴力に発展するのも当然の成り行きです。

更に「勘当」も自然な流れのように感じます。ただ御存知の通り、１０代の子供を外に出しても、外で借金、不始末、事件等を起こすと全て親の責任になり、法的には「勘当したから知らない」と言えるものじゃない。しかし押さえ込まれて立場がない、息子が調子に乗って父親を蔑み甘えや暴力が助長したらとの不安はないですか。ここは息子さんと腹を割って話す以外にないと思います。

外へ呼び出し、誰に聞かれても恥じない態度で息子さんと向き合うことです。あなたがどれだけ今まで息子さんを思って来たか、どれだけ苦労して子供達を育てて来たか、言うことを聞かせようと指導したつもりが、結果互いに力に任せてしまったこと、しかし大事なのは力ではなく精神力であること、成人するまでの残りの２年を相談に乗れる親でありたいと願うこと等をお話し下さい。

引っ込みがつかないだけで息子さんを勘当すれば、将来必ず親としてあなたも後悔します。せっかくここまで苦労されて御一人で頑張ってこられたのですから、後２年頑張れる精神力を父親のあなたも持つべきです。逆を言えば残り２年しかありません。後２年で息子さんの相談に乗れる親になれますか。拳で「指導」ではなく、精神力を息子さんに教えてあげられる父親になれますか。

一家の主もあなた、家訓を作るのもあなたですから、全てはあなたの自由です。ですが相手を尊重しないやり方では、尊敬は得られないのは世の常ですから、今、父親として屈辱の時に、是非息子さんと御話して下さい。屈辱を認め、勘当したい心を認め、しかしこの屈辱を当の息子に認める精神力が父親にはなければならない、と息子さんに伝えることが尊敬に値する行いだと私は思います。

「大きくなったな。強くなった」と息子さんの頭を撫でてあげて下さい。今回が成長した息子さんに優しさで触れるほぼ最後だと実感して下さい。父親より強くなったんだ、もう自分一人で生きて行く準備をしなさいと優しく強く諭してあげて下さい。拳で触れ、優しさで触れ、勘当なんかよりよほど美しい親子の巣立ちの儀式を今、息子さんと交す時と信じ、もう一頑張り、期待しています。

応援しています。頑張って下さい。

この回答へのお礼

コメント有難う御座います。
だいたいわかってきたのは私が狭量だということかと思います。
アドバイスのとおりした方がいいと頭では理解しますが、度量がないです。
すみません。
息子はもう少し立派な父と思っていたかもしれません。

もう１８です。
私からは追い出しませんけど、もう責任はとらないといけない気がします。
ここで曖昧にしてしまったら今度は他人様といさかいやるかもしれません。
もう気分は千尋の谷に突き落としています。社会的に死しても屍拾いにいきません。
そんな冷たい自分に嫌悪してます。
数日前までは妻亡き後よく頑張ってる尊敬に値する父だと胸を張って言えます。
今は、最低の父に堕ちてしまいました。破滅は一瞬です。
これから建設にとりかかりますけど、復興には何年かかるかわかりません、命尽きるのが先のような気がします。

お礼日時：2012/02/09 16:21

No.9 ベストアンサー 回答者： shivaree 回答日時： 2012/02/09 09:43

最後のアドバイスです。

独り言として聞いてください。

口と体力はイッチョマエでも
心は半人前
自分では１人前以上だと誤解するのが子供です。
子供だから反発も反抗もするんです。
親に甘えているんです。

子供に押さえ込まれ
何も出来きずにギブアップ
これって凄く辛く
凄い絶望感
屈辱
人生最大の汚点
言葉では言い表せないほどの衝撃だったと思います。
自分を取り戻すのに時間が掛かるはずです。

僕は
反面教師
ダメな部分を沢山見せます。
ヤンチャです。
だから子供は不良に成りませんでした。
育て方なんていい加減で当たり前
どの様な子供になるかはある程度は運任せ
お兄ちゃんはとてもよい子
でも
自分は?
もしかしたらハブンチョ?

それでも家を飛び出さないのは
家族が好きだからですよ

オヤジには感謝しているはず
人生には近道も遠回りもアリマセン。
だから
色々な経験出来る環境の基地として
お家に居させてあげてください。

ちなみに
僕は
帰る家は有りますが
自分で購入したお家(子供たちの居る)には10年ぐらい帰っていません。
２０数年風来坊です。
一時期は数箇所(10箇所以下)の帰る家がありました。
僕の旅はまだまだ続きそうです。

PS
人生はいい加減でも
仕事はとても真面目です。
以上
お体を大切に

この回答へのお礼

ああいいですね無頼派コメンテーターですね。
>言葉では言い表せないほどの衝撃だったと思います。
>自分を取り戻すのに時間が掛かるはずです。
本気の気持ち、かなりのショックですね。
体の痛みから今は自律神経がやられてる感じですね。
近くにいる子が遠い存在です。
どこの子なんだろう今隣の部屋にいるのは。
今の感想ですけど、もう真っ当な話することないような気がしております。
こちらからは積極的には追い出しません。
間借り人がいるつもりでいます。
１８年建設してきて破壊は一瞬でした。
バラバラに砕けたと感じています。
いっぱい励ましていただいて有難う御座いました。
救われました。
風来坊いいですね、子が大学でたら私も風来坊やりたいですね。

お礼日時：2012/02/09 15:56

No.8 回答者： shivaree 回答日時： 2012/02/08 15:21

今日が振り込み期日ですね

恐怖は
最悪の事を考えるから

「武士道とは死ぬ事と見つけたり」
そんな言葉を思い出しました。

子供は
親がウロタエタリ
親が子供を怖がったり
そんな光景を目撃すると
自分を見失います。

子供は幾つに成っても子供
親は強く自分の目標
体力がダメなら
今までの絆で
上下関係を保ちましょう

ガキに舐められたら
オヤジ失格
土俵際でも必死に堪えましょう
ファイトーー

この回答へのお礼

いつも有難う御座います。
いやまったくうまいことおしゃっていたいだいて有り難いです。
>今日が振り込み期日ですね
謝って、やはりいかせて欲しいと振込み用紙を持ってくれば振り込むつもりでしたが
言ってこないので終了です。
１年間社会勉強して金も自分でためて来年いけばいいと思います。
>体力がダメなら
>今までの絆で
>上下関係を保ちましょう
是非そうしたいですね、まあどっかいなくなってもいいんですけどね。
まだ口だけ達者なだけなんですね、親をうまく利用すればと思うんですけどね、上の子に比べて損してますよね。
いかに屁理屈や理詰めで物言うことが損かいい学習になればと思っています。

お礼日時：2012/02/08 19:41

No.7 回答者： bfjt 回答日時： 2012/02/08 14:00

高三の息子さんですね

いいじゃないですか
成長のあかしですよ

「生意気で屁理屈ばかり」でしょ　言わせときましょう。

学業とバイトをしてるんですね
勘当などもってのほかです。

やさしく見守ってあげてください。

この回答へのお礼

有難うございます。
まったく出ていく気配ないです。
大馬鹿か心臓に毛が生えているかですね。
私なら金はあるはずですから、とりあえず出てしばらく遊んで心配させようと考えますけどね。

お礼日時：2012/02/08 19:29

No.6 回答者： deltalon 回答日時： 2012/02/08 06:57

　勘当と云われた息子の立場から。

　結局父親のふがいなさに我慢ができなかったということになりましょうか。兄弟で唯一の男だったので甘やかされたのでしょう。いつも聞かされるのは愚痴とあれやれこれやれの命令。失敗すれば馬鹿にされる。これでは尊敬などとてもむり。

　母親もよくわかっていたとみえて、私を遠くの大学へ行かせてくれました。そして今でも父親とは没交渉。生前母親が「お前は気が強いから離れていた方がいいと思った。」といっていましたが、その通りになりました。
　ですから質問者には互いに距離をおくことをお勧めします。相手が出て行かなければご自身が出て行って、小さなアパートなどで生活されてはいかがですか。相手を大人と考えれば自活できて不思議じゃないはず。（もちろん連絡はとれるようにしておく。）

　私個人でも父親の姿が消えたときに初めて自立したような気がしました。自分の道は自分が探し歩むものだと。直接伝えにくければ置き手紙でもなんでも使えますから、一度腹をくくることではないかと思います。

この回答へのお礼

我が家だけでないみたいですね。
息子からすればふがいない父に見えるのでしょうね。
親の程度はまだわからないでしょうから仕方ないでしょうね。
自分をしらなすぎるんです。いえ自分有利に物事を捻じ曲げます。
もう一人は慶大法なんですが、自分はマーチさんにも届かないのに
慶応なんて東大の落ちこぼれがいくとこじゃんとけなすのですね。
そんなとこいっても大したことないと。
哲学者のショウペンハウアの「意志と表象としての世界」でも読んだのかと思うように世界にはなに一つ確実な価値あるものはない。自分の思考で相手の価値をどうでも変えちゃう思想の持ち主のようで恐ろしい子だと思うときあるんです。こんな価値観になるのは親がきちんと教育してこなかったことが大きいと反省してます。昔のオームなんかに簡単に入っていく気がしますね。

>ですから質問者には互いに距離をおくことをお勧めします。相手が出て行かなければご自身が出て行っ
>て、小さなアパートなどで生活されてはいかがですか。相手を大人と考えれば自活できて不思議じゃな
>いはず。
これは本当にいいアドバイス有難うございます。
出ていかないかもしれないので私が出ることも考えます。

お礼日時：2012/02/08 13:12

No.5 回答者： bekky1 回答日時： 2012/02/08 00:34

あーまさに5年前の我が家ですね。

いま息子は22でニートですが、高校1年のときに怪我が元でしたが、学校へ行けなくなりました。
玄関で泣いて動かない。
先生とはなしあって、治ってからでてきなさいと・・・まぁ、かれにとっては、子供からの脱皮の第一歩を怪我で
出遅れて・・・の、アクシデントだったのです。

しかし、父親が何で学校へ行かないと、もめて、腕を引っ張ったりして、息子は骨折してますから、自由なほうの腕で、父親を払ったのです。
バランスを失って、父親は障子に突っ込んで、怪我しました。
桟をおって・・・・まぁ、大変でした。
翌日お岩さんのような顔になり・・・・・。

自分でも落ち込んだのでしょう。
父親の実家が近くですので、「具合が悪いなら、良くなるまで、実家にもどったら？」と私の提案。

それ以降、息子は荒れましたよ。
家庭内暴力というか、破壊というか。
部屋を壊して、壁は全部石膏ボードが露出してますし、アッチこっち当り散らして穴だらけの廊下、台所。
マンションですから、壁は壊れるのです。
ライトも自室は壊して、まさに瓦礫の山のベッドに寝ているという状態。
割れたライトのガラスで自分も怪我してますし。
もちろん精神科にも行きました。
相当な金額をカウンセラーにも使いました。

結局、イロイロありましたが、殺される覚悟で私が息子と格闘しました。
問題のあるたびにです、当時、うちには私と息子しかいません。

何しろ瓦礫の中でやるのですから、ガラスの破片もあって、血だらけです。

マンションの中で火をつけておかしなことをするからです。
火だけはダメだと。
夜も起きてますし、昼間寝てます。

幸いなことに職場も近いですから、昼間、私は戻って、様子を見ます。
ずっと働く母親をしてます、気持ち的に仕事をしていたから出来たことだとおもってます。

そんなこんなで3年を過ごしました。
その間、父親と息子のもめことにショックを受けた祖母(父親の母親）がショックで
カレ・だんなが実家に戻ってからすぐに入院して、そのまま2ヶ月でなくなりました。

同性だからショックでしょうね、あなたも。
我が家のダンナ・父親も自分の顔見て衝撃でしたでしょう、それ以前に、片腕で軽くいなされて。
そしてそのまた母親が・・・と、ドミノ倒しです。

息子は自分のしたことで自責の念でおかしくなった。
原因も、因果関係も全部わかってます、しかし、みんなおかしくなって、どうしようもなくても、どうにかしなくちゃダメなんです。

法律的には民法に「勘当」はないです。

養育義務としては学生なら、大学を出るまでの22歳。
高卒で働くなら18までと判例にあるそうです。

高校3年だとまだ養育義務がありますので、ダメですね。
覚悟して下さい。
根性のすえどころです、オトナですから、腹いせで・・・はダメです。
愛情とかそういう、きれいごとではなく、
アナタの矜持の問題です。

え？　我が家のダンナは逃げ出してそのまま8年がたちます。
どうにもならないうちに定年です。
私の格闘はほとんど知りません。

息子は週に何回かのバイトするだけです。
それでも、高校を中退して、高卒認定を自力で取らせて、あれこれや、牛歩ですが、何とかです。

さすがに30までだと話はしてます。
私がもう、出ますから、それまでには定年ですから、サスガにもう、いいでしょうということで。
子育ては命がけです、ほんとに。

命がけで産んだ息子ですから、一応、納得いくまでは、命かけてみてるつもりです。
アナタも、高校を出るまではダメですから、落ち込んでいる暇はないですよ。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。
いや大変ですね。頑張ってください。
我が家はどうなることか。
いまは許さない方がいいと考えています。
その結果回答者さんのような家庭になったとしても、いえ今たしかな方がそうなると断言されても
そっちの道回避しません。
ただ私は卑劣です。子を捨て消えます、もう一人の子といっしょに。
親を羽交い絞めにした行為は精神的な親殺しと思います。彼は私をもう殺してしまったのです。
自分で生きるしかないでしょう。どうぞ自滅してください。千尋の谷から這い上がるか死かは彼次第です。

お礼日時：2012/02/08 12:44

No.4 回答者： ekopon 回答日時： 2012/02/07 16:30

現行法では「勘当」はありませんので親子関係は永続するはず。

音信不通にすることはできるでしょうが、
認知症・寝たきりになっても息子を頼れないことは覚悟しないと…。

息子に体力負けしたショックでヤケおこして、
ここで発散してる…んじゃないですよね？

この回答へのお礼

>息子に体力負けしたショックでヤケおこして、
>ここで発散してる…んじゃないですよね？
否定はしませんけど、壊れないため書いています。
私は酒はいくらでも飲めますから手っ取り早い発散方法はあります。
しかし、それやったら惨めになると思い、酒は飲みません。

お礼日時：2012/02/07 18:06

No.3 回答者： shivaree 回答日時： 2012/02/07 15:46

skyyksさん

書かせて頂いた事忘れていました。
お名前を見ずにナマイキな事を書かせて貰いました。

ずーーーと
女性に甘えて生きています。

これからも
ずーーーーーーと
だと思います。

僕が高校3年の時
専門学校に行って調理に成った友達が居ました。

僕の友達が
親と取っ組み合いの喧嘩をして
オヤジを投げ飛ばしました。
投げ飛ばされた父親は、無言で彼の部屋から出て行いきました。
その時の後姿が、とても、とても小さく見えた。
何だかとても悲しくなり
一人で泣いたそうです。
僕の友達は、その後絶対に親には手出しをしないと言っていました。
一人っ子で我侭
危ない事はしないで欲しい
親は、彼の事をとても大事に育てました。

親離れ
子離れ
何時かは来ます。

その時の対応で
親子の絆が太く成ったり、細くなったりするのだと思います。

投げ飛ばされた父親は
とても、とても悲しくなった
でも
大きく成長したんだとも思ったそうです。
だから
一人前の男として接するように気持ちを切り替えたそうです。

同姓同士(父親と息子)の意地の張り合い
どちらが引くのか?
どちらが歩み寄るのか?
子供の将来を考えない親は居ません。

真剣に
本気を見せれば
絶対に心が通じ合うはずです。

きっと
何処かで甘えが有るから
お父さんの目には本気さが伝わらなかったのだと思います。

本来ならば
母親がクッションになり
親子関係をコントロールするのかも知れません。

でも
父親と母親の二役をコナスのはとても大変な事です。
その部分を考えて
一人の大人として
自分の立場を考えてください。
そして
お父さんの気持ちを理解してください。

「親しき仲にも礼儀あり」
だと思います。

息子さん
いい奴だと思います
skyyksさんの子供なのだから

この回答への補足

もちろん家を出たのは義兄のお父さんです。

補足日時：2012/02/07 16:32

この回答へのお礼

さすがに泣かせますね、嗚咽しました。女性は泣かせないように（笑）。
動物のサルが子から追い出されるシーンが目に浮かびます。
ほんとに哀しいです。この前までなんでもお父さんお父さんと言ってた子が、私に馬乗りになる。
それが耐え難いのかもしれませんし、許せないのかもしれません。
義兄は柔道４段で警視庁のＳＰやってたんですが、高２のころ父と喧嘩し柔道の技で投げ飛ばし怪我させたそうです。その翌日家を出今でも消息不明です。その義兄も６３になります。
父子って動物のオス同士なのかもしれないですね、想像ですが原始人は子に力で負けたときは群れを追い出される運命だったんじゃないでしょうか？、ふだんその感情は潜在意識下に閉じ込められていてきずかないけどこんな事件になったとき顕在化しわけわからぬ恐怖感情に襲われ、自分を超えさせたくなくて追い出したい、それが勘当なんて言葉になるのかもしれませんね？。

お礼日時：2012/02/07 16:29

No.2 回答者： shivaree 回答日時： 2012/02/07 14:23

子供の立場で考えた事が無いのですか?

絶対権力の親が子供に力で負けたから
子供を家から追い出す?

子供にしたら
とても
とても
悲しく
寂しく
自分の今までの人生を全部破壊された気持ちに成るはずです。

情けなく
そして
とても悔しく
尊敬や憧れの「親」の地位が崩壊

そして
家庭内暴力が始まった家族を見てきました。

力では勝てない
でも
愛情や包容力
人生の先輩としての「父」を見せることは出来るはずです。

子供の事を怖いと思ったら
父親失格

世界を敵に回しても
自分だけは味方でありたい
愛する家族でありたい

ただ
人様を傷付けたら
命懸けで張り倒します。
愛する我が子のためになら死ぬ気で立ち向かいます。

60近いジジイですが
子供は幾つに成っても可愛いです。

この回答へのお礼

shivareeさん尊敬しております。
最近女性とのお付き合いいかがでございますか、確かshivareeさんにアドバイス頂いてたころは妻が亡くなったころだと思います。


さて、子になりきって書いてみますのでアドバイスを子にしていただけるとしたらどんなお言葉が
あるでしょうかなんとかお願いできないでしょうか。


「皆様高３の調理師希望の男子です。こんど親にボクシングやりたいと言ったら、ボクシングのような競技は危なくおまけに野蛮だなんてキチガイじみた暴言を吐きました。どうしてもやらせたくないため１０万の金払うからやめてくれと言われ仕方なくあきらめました。
今度は専門学校の保証人の問題で自分の対応が悪いと文句言われたので、言い返しました。
それで口論になったのですが、そこまでならたまにあるからいいのですが、今回は僕の顔を叩いてきました、いくら父でも許せなく向かっていきましたら父もあらん限りの力を振り絞りかかっってきます。
僕はこの間までアメフトやってましたから運動してない父には負けません最後は押さえ付け身動きがとれないようにしました。僕は父の顔を叩くことへの正当防衛で押さえ込んだのですが、父はその行為に対して親に歯向かう子は許せない勘当すると言っています。自分からかかっておきながら負けたから勘当するというのはおかしいと思います。入学金も振り込まないと言っています。僕の将来はめりゃめちゃです。
いくら親と言えど自分から蒔いた種なのに僕が悪いと決め付けて親の義務を果たさないのはおかしいと思います。こんな理不尽な親に対して今後どのように対応すればいいかご助言をお願いします。
ボクシングはあきらめますが、専門学校に行って調理師の道はあきらめきれません。
いい知恵授けて欲しいです」

お礼日時：2012/02/07 14:42