私はいま0歳児の子をもつ母親です。
うちの両親は私が小5の頃から浮気や不倫が原因で不仲になりました。2歳離れた姉と弟がいますが、その頃父は怒ると必ず私たちにも手足を上げていました。喧嘩をして欲しくなかったため、子供ながらに嘘や面白い事を言って気を使う生活でした。小学生で円形脱毛症が出来ました。ある時母が父を刺しました。親戚を呼んで事を収め病院に行ったりしました。今でも満月と血の海と、母が作りかけたシチューの鍋が焦げた臭いが忘れられません。

私は男性不振にもセックス依存症にもなりました。両極端のようで、父に対するコンプレックスなのではと最近考えます。最近結婚し子供を授かりましたが、主人には結婚する前に浮気をされました。私は精神的におかしくなって、薬物.アルコール.リストカットまで落ちぶれてしまいましたが、主人は「もうしない別れたくない」との事で、私は信じて結婚しました。ですが、最近苛立ちや不信感、憎悪がやみません。今は子供がいる責任から命の大切さを知り、馬鹿な真似はしていません。
旦那を信じられず苦しんでいます。これは旦那が原因なのか、幼少の思い出が原因なのか分からず頭を痛めています。私は最低にも、旦那に暴力を振るうようになってしまいました。。。旦那は私がどんなにひどいことをしても一緒にいたいと言ってくれますが、何も信じられないのです。挙句の果てになりたくなかった父のように暴力を振るっている自分。。。


いまさら両親をせめてはいけない、自分の道は自分の道と切り開いてきたのですが、主人の浮気が幼少期の父への気持ちとリンクしてものすごい憎悪の形となります。後ろを見ないように生きてきたのですが、専業主婦になったことも考えてしまう要因かも知れません。カウンセリングに行くことも考えていますが、今はどこから修正していいのか分かりません。どなたか似たような経験がある方アドバイスを下さい。

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A 回答 (6件)

苦しくて、つらいですね。


読んでいて涙が出ます・・・。私も子供時代のトラウマを抱えています。20代半ばに鬱状態になり、以後結婚して子供にも恵まれましたが、パニック障害も併発し、9年間通院しています。2年前から臨床心理士によるカウンセリングにも通っています。
 
自分が親という立場になって、無意識に封印していた心の傷が痛み出したのですよね。同じことをしたくない、と思っているのに暴力をふるってしまう・・・ご主人も大変でしょうが、貴女はもっと苦しいですね。つらい過去や、自分の正直な心に向き合うことは、とても勇気がいると思います。
子供ができたことで、嫌でも見えてくるものもあるかとお察しします。リアルタイムで育児をしているのですから。
 
カウンセリングを受けてみるといいかもしれません。私は受けていて、物事の感じ方、考え方、受け止め方が少しずつ広がって来る感じがしています。自分を少しずつ受け入れられるようになってきたかなとも・・・。
勇気を出して、一歩踏み出してみてください! 
過去を変えることはできないけれど、まだ人生は続いているのです。幸せを感じることができるように、ゆっくりゆっくり、歩みましょう。。
育児も、まだ大変な時期ですね。もう、1人でくるしみを抱えなくていいんですよ。

 私はこれを、自分にも言い聞かせながら書かせていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。「私は結婚したら、子供を授かったら。。」と理想を掲げて後ろを見ないでがんばってきましたが、肝心なときにフラッシュバックしてしまいました。46594659さんもお子様がいる身で心理的に不安定な部分を持っておられるのは大変でしょうね。親の立場になって見えなかったものが見えてきたり、複雑な心境です。考えがちになってしまいますが、おっしゃるとおり人生はまだまだだからですからね。家庭を楽しい場所意外にしたくはないので、問題は解決できる場所があれば何か分かるかもしれませんね。

お礼日時:2011/04/29 23:49

こんにちは。



「信じたい頼りたい寂しい、でも頼ってしまって後で裏切られるのがとても不安。すごく怖い。苦しい。」

これが今の貴女の気持ちの裏側にある根本的な心です。
幼少の頃からの緊張状態を持ち続け、少しでも親しい人が自分から離れるようなそぶりを見せたときに、自分自身の心の平衡を保とうとする反応です。

お子さんがおられるのですから、暴力はお止めになってください。これは絶対です。
気づいておられると思いますが、暴力を振るう母の姿を見れば、将来は貴女と同じ苦しみをお子さんが味わうことになるのです。それは望まないことですよね。

父母から受け継ぐものは出来る限り良いものを残してあげるべきなんです。悪いものを背負わせることはありません。貴女の代で断固ストップしましょう。

0歳児ですから働きに行くのも苦労があると思います。働くのもいいでしょうが、このような心の状態で現在、外に逃げ場を求めても将来的な解決にはならないと思います。

カウンセリングは一人ではなく、ご夫婦でいかれたほうがよろしいかと思います。貴女一人ではなく、ご主人の協力も必要になることは不可避でしょう。自分の気持ちを吐き出せる場所が必要と考えます。どうしてもひどくなる一方でしたら、精神科や心療内科医を受診されることも考えておいてください。

いずれにせよ時間がかかります。少しずつでも穏やかになれるように、ご自身で動いていってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね、嫌だと思っていた暴力を振るってしまったのだから、私を見て子供もそうなってしまうかもしれませんね。そんなことは、二重の苦しみです。今まで自分が苦しんだ経験は、自分ではなく同じ立場の人を守るためと思って自分を律してきたのに、情けないです。
今までは自分なりに外に出て発散をし、自分でもその方法を心得ていたのですが、出来ないことによりストレスが過剰にたまっていることもあります。
>外に逃げ場を求めても将来的な解決にはならないと思います。
自分でもそう思っいました。どこかなかったことにしようと思っていたところもあるから、根本的な原因を見直すのも必要だと感じています。

お礼日時:2011/04/30 00:21

心理カウンセラーになりたくて、勉強していた既婚女性です。

カウンセラーの試験は受けていないのですが、ご参考になればと思います。

まず幼少期の家族の出来事(環境)は大人になってからも、消えることがなく、苦しむことが多いと学びました。

質問者様はかなり自己分析ができていると思いますので、カウンセラーに幼少期の出来事を話すところから、始めていかれた方がいいと思います。

人間には元々自分で解決する力を持っているため、解決できるようにお手伝いしてくれるのがカウンセラーの役割です。

ですから、過去の自分を受け入れていくために、カウンセラーの手を借りましょう。

病院のカウンセリングを受けたことがないので、ハッキリしたこともお伝えできないですが、1回のカウンセリングではなかなか解決できないと思います。

カウンセラーと信頼関係を築き、何回か足を運ぶことになると思います。

きっと今の質問者様は、過去のこと、父親と同じような行動をしてしまうことにとても苦しんでいますよね?連鎖はよくあることなんです。気になると思いますが、過去を受け入れることができれば、今の質問者様も変わることができると思います。

必要ならば薬物治療されていけばいいと思いますので、カウンセラーのいる心療内科や精神科に早めに行って下さいね。

時間はかかってしまうかもしれませんが、焦らずに。
そして困ったらまたこちらに質問されてもいいと思います。

幸せで楽しい暮らしができるよう、心から望んでいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。aiueo0427私も実は幼少の経験からカウンセラーを目指したことがありました。なので、おっしゃるっとり、変な行動に出てしまう前に、気持ちが不安になるときは自己分析を繰り返ししてきました。それなのに、こんなことになって、自分が分からなくなっています。今までは自分をよく知っている友達に相談できていたので、何とかなっていたこともありますが。結婚と出産を迎え、同じ悩みを相談できる人が身近にいなくなってしまったことは大きいです。
ときに、カウンセラーに相談してみることもありなのかと今の状況になって感じています。やはり引っかかっていることが拭い去れないのは事実です。

お礼日時:2011/04/30 00:32

あなた一人では何もできないと思います。

カウンセリングに行って専門家と話すことから
始めましょう。考えるのではなく”行く”ことです。0歳児のお子様の為と思って重い腰を上げてください。暴力を振るう奥さんでも別れない旦那さんなんてあなたは精神を病んでいるのにラッキーです。旦那様の為にも心療内科とかカウンセリングなんでもいいので行って精神が安定する薬をもらって
何かして下さい。
>満月と血の海と、母が作りかけたシチューの鍋が焦げた臭いが忘れられません。

これがあなたの心に染み付いてしまっているのです。

私は重度のうつと一月に診断され薬を飲み始めて 今 少しづつ良くなってきています。
散歩もできるようになって 散歩を日課にしてできるだけ太陽の下で過ごしています。

専門家に頼るしかありません。薬とカウンセリングを強くお勧めします。
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この回答へのお礼

wildthingも大変な状況の中、回答ありがとうございます。私も外に出ることに不安を覚え、数日外出しないこともあります。子供のことを考えて、考えられる方法を少しでもやってみます。

お礼日時:2011/04/30 00:36

鬱治療中の身です。



私は、学校での孤独感や疎外感、嘲笑などで鬱、ないし自律神経失調となりました。
父や母、兄に手を上げました。
その原因は容姿だったのか、性格だったのか、両親の生活や意識だったのか、
とも思いましたが、いまはとにかく家族の優しさに甘え、
心療内科に通院し、今年4月から
大学へ復帰したものの行くのがつらく、家に引きこもっている状態です。
漢方薬を飲み始めました。

私から言えることは、とにかく、心療内科などに通院されることです。
トラウマが問題というよりトラウマによるストレスが問題かもです。
あくまで治療中の私の感覚ですが、先ほど書いたように、漢方薬を飲み始めました。
一番に感じる変化は、やっぱり学校行くのがつらい、と自覚するようになったことです。
自分の容姿に向き合う気になったりもしました。そして、それによってまた落ち込みます(ぇ。

しかし、なんというか、問題に向き合う気になった、という気がします。


家族に手を上げた自分を暴君だと思いました。小学校で粗暴にふるまう自分を社会性のない
ダメ人間と思いました。中学校に行かなくなった自分を馬鹿だと思いました。
高校で授業を休みがちになり、社交性と常識を欠いた行動をとり、そのために
いやな目で見るクラスメイト達に憎悪を感じました。
大学で、人とどこか距離を置いてしまう自分を、よくしてくれる人にも距離を感じ、
黒いものをもっているんだと疑って信じられない自分をきっとどこか劣った人間だと思いました。

ただ、とげを抜くことができれば、何かいいものが出てくる気がするんです。
とげが抜ければ、手を上げなくて済むというか、
手を上げたくなる衝動とも向き合えるのではないでしょうか?
とげが刺さったまま、行こうとするからつらく、とげを抜こうともがいて余計につらくなる・・・・
そんな風に思いました。だから、せめて・・・・うまく言えない。
頑張らないとか、そういったどこかありきたりではありますが、
心をすり減らすのはやめる、という方向でどうでしょうか?



少なくとも、別れたくないと言ってくれた旦那さんはそばにいてくれるのですから、
信じなくていいから、甘えてみれば・・・・というのも何か違うんですが。。。
きっと力になってくれると思うんです。「もうしない別れたくない」と言ってくれたんでしょう?
どんな人かも知りません。ただそんな気がするだけなのですが。


なんともとっ散らかった文章で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

Pacific727さん、回答ありがとうございます。長い悩みだったかと、文章から感じました。学校ってとても閉鎖的な場所ですからね。社会に出て、本当に馬鹿馬鹿しいなって思うことあります。問題に向き合うようになれるまで辛かったと思います。反省はしても、自分を責めないでくださいね。ご両親はあなたを応援してくれていると思いますよ。

私は悪いこと、なんて事をしてしまったんだという思いで、誤れずにいます。私は18才の大学進学とともに実家を離れましたが、親との対立が激しく、これ以上親を嫌いになりたくない(自分が親に何かしてしまうのでは)という思いで、進学という理由を作って家を出ました。当時、手を上げられると恐怖で泣くことしかできなかったけれど、大きくなると人に当たりたくない分、物に随分当たっていたかと思います。でも今考えると、物も人も同じなのかな。

私はなんと言うか、やっぱり忘れられないトラウマがたまにピョコピョコ出てきてはいたのですが、見ないふりをしてきたところがあります。でも毎回恋愛すると出てきてましたね。自分なりに論理的には分析してはいたのですが。人にたくさん会う事や、お酒や大音量の音楽とかそういうものに逃げたりもしました。一見悩みもない楽しい子に見られていたようですが、そうではなくて、実家にいるときのあの気持ちから逃げたかった。

実家が嫌で家を出て、それから自分なりに生きて、家庭を持ったのに嫌だった実家にいるときの気持ちになっている。させている。。。

>信じなくていいから、甘えてみれば・・・・

そうですね。心にぐっときました。親を信じられなくて家を出て、主人も信じられないで苦しんでいるのは事実です。しかしながら、今まで信じることが怖くて恋愛も長続きしない、恋愛遍歴もある、どんな私を見ても一緒にいたいといってくれる人でもあります。甘えるというのは心からしたことはないかも。どこか貸し借りみたいにしか捉えてなかったから、好きになってくれる人は甘えてもらえなくて寂し思いをしたかもしれませんね。

あとは、今さらだけど、両親から逃げるのではなく、自分の気持ちをきちんとぶつければよかったなって思いました。実家を出ることがすべての解決に繋がるわけじゃなかったのかなって。。。信じられないものからは逃げる(別れる)ことしかしてこなかったから。今さら責めるつもりはないけれどね。

お礼日時:2011/04/30 01:44

読ませて頂きました。

なかなかこういう体験や経験をしている人は少ないと思います。

僕の感じた事ですが、小学校の頃のトラウマもあるのでしょうね、理解します。
その頃の記憶ってなかなか消せるものではありません。凄絶な体験をされたのですね、お気の毒です。
その時の心の傷が癒されていないので、精神的ストレスになっていて、過剰な反応をしてしまうのでしょう。
お察し致します。けれど、貴女の代で断ち切らなくてはなりません。頑張ってください。

ご主人の浮気が原因で、ご主人を信じられなくなったという事で、時として暴力を振るってしまうという事で、
暴力を振るってしまった事への後悔が感じられます。出来ればだれだって暴力は振るいたくはありません。
ご主人は暴力を振るわれても、一緒にいたいと言っていらっしゃいます。

浮気をしても貴女の事を愛しているんですね、だったら浮気なんかするなよ、と言いたいです。

貴女の暴力の原因は過去の事が原因ではなくて、ご主人の浮気が原因です。最愛の人に浮気されたら
誰だって怒りますよ、でも、程々にしてくださいね、包丁など間違っても使わないようにね。
ご主人の事が憎いですか?嫌いですか?一緒に居たくないですか? 
どんどん質問して、心の中の不安を解消しましょう。きっと良い方法があるはずです。

貴女の家族に幸せが来るようにお祈り致します。
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