人の言動を表面的に受け取っても本当のところはわからないが、その裏、背景にあるものを読むことで理解できる場合があると思います。
仮にその裏を指摘した場合、相手にどういった影響を与えますか?

指摘された人が、自分の本音を意識していなかった場合(自分自身を騙していた場合)、他人から指摘されることでかなりショックを受けると思いますし、傷つくこともあると思います。
(1)知りたいのはそのショックとは何かということです。「恥をかかされた」といったことなのか、それとも「自分のやっていたことが理解できたことによってある種の癒し」を感じるのでしょうか。分析するとどう説明できますか?

(2)そして、指摘することは総合的に判断して、良いことなのでしょうか? 悪いことなのでしょうか? やはり相手の状況や言う側の力量、あるいは関係性によって変わるのでしょうか?

(3)心理学を学んだ人はこういった他人の裏を意識しやすいだろうと想像するのですが、見えてしまった他人の裏をどう処理しているのでしょうか?

A 回答 (4件)

よかれと思ったことであっても、本人が言われて傷つくことなら、関係が悪化するので言わない方がいい。



私に友達が彼氏に「今日はお互い悪いところを言い合いましょう」と言った。
彼女は彼の悪いところをズバズバ言った。
そして「今度はあなたが私の悪いところを言う番」というと、彼は「無い」と言った。

「ずるい 私はこれだけ言ったのに、本音を言ってくれないなんて。」と彼を攻め、彼は悩んだあげくに、「あくびをするとき口をふさがず口と鼻の穴を大きく開くけど、、、俺はかわいいと思う」と答えた。

「それじゃ 指摘になってない。」と彼女が言うと、悩んだあげく、「もう少しだけ痩せてくれたらと思う」と言った。
彼女は自分でも太めだと思っていたので、わかっていたのでそう言われてもショックではなかった。

「他は」とつけより、「花がもう少し形がよかったらと思う」と彼が言ったところ、「ひどい!!!」と彼女は激怒したそうです。
一番自分でも気にしているところを言われて、やっぱり彼も気にしていたのかとわかったことで、しかも整形しないとどうにもならないものだったので、「それだけは言って欲しくなかった」と激怒したらしいです。

「何でも言えと詰め寄ったのはお前のほうなんだよ」と原因が彼女にあるといったが、彼女は納得せず、彼をののしって立ち去ったらしいです。


これは、、、自分の欠点を言うまで許さないとつめよった彼女が悪いのですが、、、
さいごまで「欠点は無い」と嘘を言い続けたほうがよかったわけで。


だいたい許容範囲の相手の欠点はわざわざ言わない方がいい。
どうしても許容できないものは、改善可能と思えて相手が気づけば態度を変えてもらえるものなら言ったほうがいい。
相手が自分の欠点をわかっていて、変える気が無いのなら、言っても無駄。

それと関係が悪化したくなければ、言わないですむものは言わない方がいい。
ジョークでも言ってしまったことで、相手を傷つけ怒りを買い、一生そのことで恨まれなけないから。

ただし、関係を終了したい相手には、どうして関係を終了したいかの正当性を主張するため言ったほうがいいかも。

言っても無駄なら「どうせ 言ってもわからないでしょ 言うだけ無駄、無駄なことをさせないで」と冷ややかに言うことで、線をひき極力「ここから先は入ってこないで」って示したほうが精神安定を図れるかも。

他人と共同で生活するわけですから、自分に欠点がある以上、他人にも欠点はあるわけで、他人が自分の欠点に「我慢ならない」と言って「あっちいって ちかづかないで」って言ってこない場合は、片目をつぶってくれているってことで、こちらも相手の欠点をなるだけ意識から排除するように無視したほうがいいと思う。

礼儀的無視ってあるじゃないですか。

エレベーターという密室でお互い一方方向を向いて無言でいるってのは、礼儀的無視。思いやりなわけです。
私の友達に彼氏も、彼女の鼻の形がおかしいと思ったが、礼儀的無視をしたわけです。
礼儀的無視をしたほうが 自分も問題視し、「彼女はかわいいが 鼻だけは非常に嫌だ あの鼻は彼女の価値をマイナスにして、だんだん彼女が嫌いになってきた」という風にならないで済んだわけです。


私は今の良い関係をキープしたい場合は、嘘をつきます。
「私太っているでしょ 正直に言って」と言われても「どこがぁ? 私の方が太っているよ 」と嘘をつく。
「あなたの方がスタイルいいよ いろいろ服を着て楽しめてうらやましい」とか相手の心情をよくしたりする。

相手がこだわりがスタートしだしたら「ほらほら また始まった 今回は1時間続くかな? 避難しとこ」って、終わる時間がわかっているので、他に避難します。

だって本人にはどうにもならないし、言っても無駄だってわかっているので。
「イライラしないで落ち着いてよ」って言ったところでどうにもならない。
本人でも心の乱れをコントロールできないんだから。

ただ、イライラして 当り散らしている人に対しては、猛烈に激怒すると、納まる。
そのときだけじゃなくて その後ずっと問題行動を起こさなくなります。
本人が抑えられなくても、側にいる人が怖い人だと、イライラが出始めてもすぐ終わる。

そういう意味では、どうでもいい キーキー ガーがーで周りを乱している人に対しては、ガツンと言える人の存在は平和をキープする上で大事。

まあ その大魔王のような役割はなるだけ引き受けたくないですが、稀に誰もやらないで、「アーアー こりゃひどい」と思ったら、「てめー いいかげんにしろ さっきからなんだ 黙ってみてりゃ 頭にのりやがって」と最初に言って、相手の欠点をズバズバ まわりが青ざめるほど 指摘しまくります。。。。。

中途半端じゃ体制立て直されて逆に攻撃受けるので、反撃する隙間与えないでマシンガンぶっぱなします。
まあ その後は 今まで親しかった人からも 一線ひかれちゃいますが。。。。
親しくはつきあってくれるけど、また噴火しないかと 目でこっちの様子みつつ会話しているってのがわかる。笑
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、相手の善意である意図や文脈を理解したとしても、言われたショックが大きければ割り切れないものだと思います。

言うべきでないことなら、「礼儀的無視」をして、見ないようにする。
どうしても言う必要があって指摘するなら、相手との関係の悪化を覚悟しなければならない。
よくわかりました。

お礼日時:2011/04/29 05:42

個人的な事を言います。


私は心理学をあまり当てにしておらず、
生活上場合によっては弊害となると考えている為、参考程度に聞いてください。

裏と仰っているのは深層心理のような事なのでしょうか。
表がある前提で言えば、大概悪い意味で使用している気がします。

相手の心理を深読みするのは、あまりお勧めできません。
分析してもあまり良い事は無いと思います。
嫌いな相手としぶしぶ付き合わざるを得ず、自分を無理やり納得させる必要がある時、
自分に対して相手を分析して満足するような感じでしょうか。
自分の独りごとであり、相手に伝えれば不仲になります。

私は仲良くなりたい相手、交流のある人間の裏(否定的な意味)は極力見ません。
考えずに逆に良い面、好きな面を自分ででっち上げてしまう位です。
その位でないと、交友関係・人脈(あまり好きな言葉でなないが、結果として)
を広げていくことはできないでしょう。
裏なんて、考えない方が楽しく幸せに暮らせますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私は仲良くなりたい相手、交流のある人間の裏(否定的な意味)は極力見ません。
考えずに逆に良い面、好きな面を自分ででっち上げてしまう位です。

良い人間関係を維持していく上でとても賢いやり方だと思いました。

お礼日時:2011/04/29 05:45

自分のことが見えていない人に「あなたは実は~なんだよ」と指摘したところで、


本人はそう思っていないのだから、事実を簡単には受け入れないと思います。

人間は自分のことは自分が一番分かっていると思いこんでいます。
だからいきなり指摘されても、本人は「お前に何が分かるんだ。失礼な奴だな」と思うだけだと思います。

その人が自分では気づいていないような言動が周囲の人に迷惑をかけているようなら、何か対処をしなければならないかもしれません。

しかし上記のような心理があるので、本人に直接指摘してもあまり効果はないと思います。
「裏」を読んだつもりであっても、それはあくまで推測であって、事実とは異なるという可能性もあります。

できることとしては、本人が自分の心に目を向けるようなきっかけをさりげなく作ることではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり、指摘したところで受け入れてもらうのは難しいですか。

>できることとしては、本人が自分の心に目を向けるようなきっかけをさりげなく作ることではないでしょうか。

これが上手くできれば一番いいんですが、難しいですね…。

お礼日時:2011/04/29 05:34

(1)その場合のショックとは、己を知覚していなかった、或いは真の己を真正面から見据えていなかった自分の未熟さに気づいたことで愕然とし、自己修正を余儀なくされることに対し困惑しているということ。


(2)真実を知りたい者にとっては良であり、そうでない者にとっては悪となりうる。
(3)他人の裏を指摘したところで、自己満足や嫌悪を買うことで終わる場合もある。他人の裏とはすなわち己の鏡でもある。処理する必要はない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>他人の裏とはすなわち己の鏡でもある。

難しいですね。いろいろ解釈できそうですが、いずれにしても、自分にも裏面や欠点があるのは確かです。

その他についてはよくわかりました。

お礼日時:2011/04/29 05:30

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いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
足伸ばし(力を抜いた、リラックスしたスクワットみたいなもの)を
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20歳前後はまだまだ身長が伸びますよ。ヘビー級でやりたいんだったら180以上は必要です。

あと、もしボクシングジムが近くにあったら一度見てみるといいですよ。

K-1で勝つ鍵はボクシングです。
魔裂斗もバタ・ハリもボクシングができるから勝っている。
魔裂斗はボクシングのトレーナーから専門的に習っています。

その魔裂斗でさえ、ボクシングの現役ランカーとボクシングをやったら
勝てないでしょう。

K-1の70キロ級JAPANの大会で、30代の元ボクサー前田宏行(角海老宝石ジム)が
準優勝者のTATSUJIやHAYATOをあっという間にダウンさせましたが
ボクシングはそれ程奥が深い競技です。
ディフェンス、カウンターも優れている。キックの選手の知らない技術がたくさんある。

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本当にできればだけど、ボクシングを最初に習ったほうがいいとさえ言えます。

まだ高校生で実家に住んでいて、近くにいいジムがないのでしたら
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Q元妻の尋常でない言動 

「教えてGoo」初心者です。よろしくお願い致します。

私も夫も再婚同士で2年ほど前に入籍しました。
出会いは夫の調停離婚中だったこともあり あらぬ疑い(不倫)をかけられ現在に至っています。

夫は元妻と長年の間 家庭内別居状態だったそうで一切の会話もなく 家族団欒というのもないままだったと聞きました。子供が生まれた辺りから 元妻の社宅での言動に嫌気がさしたそうです。所謂 社宅でのイジメなどを企む張本人であったことや 子供の前でも平然と電話で人を陥れる話をしていたこと。
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調停は夫からの申し出であったため 慰謝料や解決金 退職金の半額 家一軒 調停委員や裁判官からも同情されるほどの要求(通常の4倍以上)を受け入れ 借金を抱えてまで離婚を成立させました。

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・騙された。
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復讐は私をターゲットにしたようで 根も葉もない噂をでっちあげ いかにも自分が被害者の如くに近所 私の親族 友人まで巻き込んでいます。
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私達は 嵐が通り過ぎるのを 待つしかないのでしょうか?
黙って耐えるしか方法はないのでしょうか?

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越智啓子さんの「インナーチャイルドの癒し」のp.141~を参考にしてみてください。

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ばかばかしい話かもしれませんが私はなんとなく気になる人と言動が一致するっていう現象(?)を時々します
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口を極めて、その言動を侮蔑、中傷しないではいられないほどの相手の、直接関係しない別の場面で述べていた思想的な発言について、そのように侮蔑すべき相手であれば、とりあう必要もないはずなのに自発的に真剣に取り上げ、考え込まずにいられないというのは、どういう心理からですか?

また、尊敬心を持つ対象は勿論のこと、上述のような相手が発言した単語などをも、自分自身の発言時に、まるで移ってしまったかのように、まじめに真似をするという、ちょっと滑稽感ただよう言動は、どうも人格障害の傾向が強い人に見受けられるように以前から思っているのですが(そういう面もあるとすれば、多少は納得できるように思います)、本人としては自覚もなくやっていることなのでしょうか?
私には些かフシギに思えます。

Aベストアンサー

 結論から申しますと、その行為は、自己が承認されることの欲望が強まった結果のものだと考えることで、理解できると思います。

 自己たる存在は、自己が自己たることを保つために、自己が何らかの形で承認されることを欲望しています。特に、他者たる存在による承認を強く欲望しています。というのも、自己は自己承認の不完全さを知っているので、それより上位の承認であるように思われる他者承認を熱烈に欲するのです。あるいは、自己承認に信を置いていたとしても、他者がそれとは異なる評価を自己に与えるかもしれないので、やはり他者承認も貪欲に求めるのです。

 その他者承認の欲望が、強い形で表出しているように思われるのが、VenusAureaさんの取りあげられた行為です。

「口を極めて、その言動を侮蔑、中傷しないではいられない」というのは、その相手がなかなか思うどおりの承認を与えてくれないので、相手を故意に貶めることによって、自己が相手より相対的に上位であろうと試みる行為です。つまり、間接的ではあるが、明示的な他者承認を自己が得ようとしているのです。

 そうしてみると、「直接関係しない別の場面で述べていた思想的な発言について、そのように侮蔑すべき相手であれば、とりあう必要もないはずなのに自発的に真剣に取り上げ、考え込まずにいられない」というのは、相対的に自己が上位にあるとした相手の発言をもとにして、その相手の地位を自己の地位と再比較し、どちらが上位にあるのかを再検討する行為であると考えられましょう。さらに言えば、自己が相対的に相手より上位であることを再確認しようと尽力しているのです。

 また、「尊敬心を持つ対象は勿論のこと、上述のような相手が発言した単語などをも、自分自身の発言時に、まるで移ってしまったかのように、まじめに真似をするという、ちょっと滑稽感ただよう言動」については、少し推測の範疇になりますが、自己が相対的に相手より上位であるとした相手の地位が、容易に否定できるようなものではなかったがゆえに、それを自己のうちに取り込んでしまうことによって、相手が自己より相対的に上であるという評価を打ち消そうとする行為だと思われます。仕方が無いので、一度、相手と自己をイーブンに据え置こうというわけです。
 
 最後に、こうした行為が、自覚的になされているか、無自覚的になされているか、ということですが、恐らく両方だと思います。欲望というのは、深層心理にまで根を張っているものであるため、その全体像を表層心理が自覚することはできませんが、欲望の飛沫を自覚することならばできます。したがって、「相手を超えたい」「相手に負けたくない」という程度の欲望ならば自覚していると思いますが、先に記述したような程度の欲望までは自覚していないでしょう。

 さて、これらの行為は、一見すると不思議な行為に思えるかもしれませんが、僕にはいたって普通の行いに見えます。というのも、誰しも、自己が何らかの形で承認されることを欲しているのであり、これは、単にその欲求がより強い形で表出しただけの行為であるからです。さらに言えば、誰しも、こうした形の欲求の噴出を経験する可能性があり、実際に経験しているかもしれないからです。少なくとも、これらの行為が、特異な人格によるものである、という説明は妥当ではないと考えます。

 結論から申しますと、その行為は、自己が承認されることの欲望が強まった結果のものだと考えることで、理解できると思います。

 自己たる存在は、自己が自己たることを保つために、自己が何らかの形で承認されることを欲望しています。特に、他者たる存在による承認を強く欲望しています。というのも、自己は自己承認の不完全さを知っているので、それより上位の承認であるように思われる他者承認を熱烈に欲するのです。あるいは、自己承認に信を置いていたとしても、他者がそれとは異なる評価を自己に与え...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
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収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
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そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q背が低い人間ほど人をなめるのはなぜか?

私は小さい頃から、見た目・性格柄色々な奴になめられてきましたが、そのなめてきた奴らは、9割が「背の低い奴」でした。
あと「勉強が出来ない奴」も8割
「顔が悪い・童顔」8割
「皆からなめられてる」5割
「弱い」5割

これら複数当てはまる人間も沢山でした。「○割」というのは「背が低い奴が9割」以外は大体の数値です。
あと「弱い・強い」とかの基準も大体です。

これはもしかすると、背の低い人間は自分より背が高くて強そうな奴を倒す事によって、自分の強さ・存在感をアピールしたがる習性があるのでしょうか?
弱い者程よく自慢話をするのと似ているかも知れません。
私は背が高い・同じ人間になめられた事はほとんどありません。ちなみに今165センチです。

勿論背が低くても良い人は沢山います。
また大型犬(強い犬)ほど吠えないというのもこれに起因するのでしょうか?

Aベストアンサー

 すみませんTENNTENNSEVENOKですが、NO20の
>優位に立てないとによる恐怖>
 この部分
>優位に立てないとによる不満(不安)に対する発散>
に変えてください。

 多分ね恐怖では無いような気がしてきました、あくまであなたの実体験の話なのでただの推測の話ですが、あなたの
>確かにそれに当て嵌まるケースはあります。私が舐められる様なところを明らかに見せて、舐められた事はあります。>
に反応したということはその人の今の状態が無意識の何かの自己主張が認めてもらえない状態であって、あなたの舐められた内容と状況に敏感に反応して相手に自己主張が認めてもらえていないということに気づかれず(恥をかかず)に自己主張を示す事が出来たと無意識が勝手に勘違してしまっているのだと思います。
 無意識の自己主張が曲がりなりにも通れば曲がりなりにも今まで無意識に抑えていた自己主張が開放させるので一時的に開放感が得られます、それに付け加えカッコ良くはないが曲がりなりにもカッコ悪さからは逃れる事が出来たと思い込んでいるのでやってしまったのではないかと思います。
これが何回も相手を貶すような発言をしているとか、俊敏にその様な表情を見せているとか、していればもはや条件付けされています。
 どのような事かと言うと相手を舐めるという行為で自己主張が開放された事によって幸福感と条件付けされてしまったということです。多分その幸福感は悪勇志的な感じでしょう。
 そのまま自己主張してしまえばカッコ悪く(恐怖と不安)なってしまいますが相手を貶せば何となくカッコイイ(優位と安心)と思いこんでしまうので辞められなくなってしまう。という事だと思います。
 そのクラスやなんやらの周りが「そのまま自己主張してしまえばカッコ悪く(恐怖と不安)相手を貶せば何となくカッコイイ(優位と安心)」という状況を作ってしまっているので「あからさまに自己主張する事はカッコ悪く相手を貶すことはカッコイイ」と確信してしまっているのではないかと思います。
 もしこの人たちにカルマが来るとしたら、そうでない人と出会った時でしょうね。そうでない人と出会えばいやおう無しにその状況ではないので違いに対してなんらかの心の変動が必要になってくるはずです。
 多分意地になってその時のことはなかった事にしようとすると思いますが、まさかその時の出来事をすべてなかった事にはさすがに出来ないだろうと思われます。

 すみませんTENNTENNSEVENOKですが、NO20の
>優位に立てないとによる恐怖>
 この部分
>優位に立てないとによる不満(不安)に対する発散>
に変えてください。

 多分ね恐怖では無いような気がしてきました、あくまであなたの実体験の話なのでただの推測の話ですが、あなたの
>確かにそれに当て嵌まるケースはあります。私が舐められる様なところを明らかに見せて、舐められた事はあります。>
に反応したということはその人の今の状態が無意識の何かの自己主張が認めてもらえない状態であって、あな...続きを読む


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