現在、妻から離婚を求められています。直接的な原因となっているのが、
(1)8歳、5歳、3歳の子供抱えている中、私の仕事の部署が変わりました。
そのため、休みが土・日ベースではなく変則の休日となり、なおかつ夜勤も
加わったことによる、家事・育児の負担増。
(2)4月より、町内会の支会長の当番が回ってきたことによるストレス増。
(3)住宅ローン(入居7年目)に対する金銭的な不安。
(4)私との価値観のズレ。(行動派の妻と保守派の私。)
以上となっております。
もともと行動派?の妻は、生活・時間にゆとりが出来ると、その隙間を
埋めたがる気質です。働きにでる、習い事をする、、車を買い換える等…。
現在は、片道1時間弱の場所までパートに出ており、更に資格取得に向けて
勉強もしております。(取得のチャレンジは今年で3年目でおそらく難しい。)
そんな生活をしている中、(1)~(3)の負担から開放されたいといったところです。
ただ現在、仕事に支障がない限り保育園には私が送っていき、週末は私の実家へ
子供達は預けっぱなしとなっており、妻が一日を通して子供達と接することは
ごく稀です。更に几帳面な性格の反面、自分のリズムを崩されると切れます。
そんな妻は親権を主張しておりますが、私としましてはとても任せられません。
以下、妻の希望です。
(1)子供達は引き取るが、合わせない訳ではない。
(要するに、現在と変わらず週末は私、もしくは私の両親がみても良い。)
(2)当然私から、養育費を貰う。
(3)妻の現在の勤め先の近くに、子供達と住む。
(私・両親の家から遠くなるうえ、子供達も転向。妻の実家の近くでもない。
理由は、東京に近いといった理想のみで現実的ではない。)

このような親のわがままに子供達を巻き込んでしまうのは非常に心が痛いです。
妻はバツイチで結婚当初、大病を抱えていたなか苦労を乗り越えてきただけに、
私の両親も憤慨しております。このようなトラブルも頻繁でした。
子供達も私の実家で過ごす時間が長いため、妻のいない生活には慣れています。
実家の近所に友達もおります。なので、わがままで家を出るならば、妻一人にして
欲しいです。
ただ、以前弁護士さんに相談したところ、現状では親権は妻側になってしまうようです。
(浮気の事実もありましたが…。)
私の力不足もあり、妻の気持ちが離れてしまったのも承知しております。
ただ、もしこのような私でも親権をとれる可能性、若しくは相談する機関等、ご存知の
方がおりましたら、宜しくお願い致します。また、仮に親権が妻に渡った際の養育の
相場を教えて下さい。

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A 回答 (2件)

ご相談の文面を拝見する限り、ご相談者は奥さんの良い様に扱われている感じを受けます。

奥さんの勝手な考えの自由に生きたい、という理不尽な考え方に巻き込まれているのでは無いでしょうか。奥さんからの「離婚をしたい理由」は一般的には問題にされないものと思われます。そんな柔な理由で離婚していたのでは夫婦の協力もいたわりの心も、ガマンもなくなります。

理由にならない理由をつけて「離婚を迫る奥さん」。離婚したい本当の理由が分かると、受け入れられないので、他者の立ち入れない範疇にある家庭の細々とした事柄を離婚理由に挙げられているように思います。男関係があるのは誰の目にも疑いの無いものだと判断します。

ご相談者は、奥さんに完全にコントロールされているのでは無いでしょうか。もっと強く対応して下さい。男として情けないです。弱くて無知な男は、女に捨てられる時代です。

最後にお書きになっている『もしこのような私でも親権をとれる可能性、若しくは相談する機関等、ご存知の方がおりましたら、宜しくお願い致します。また、仮に親権が妻に渡った際の養育の相場を教えて下さい。』と、おっしゃっています。

親権を取れる可能性を個人の身になってアドバイスしてくれる機関などありません。どこも建前であったり過去の事例に基づくものをアドバイスしています。私は、親権を取れるだろうか、というご質問に対しいつも思うのです。親権は人に決めてもらうものでは無い。自分が判断するものである。夫婦で親権をどちらにするかで紛争になった場合は、公の機関の判断を仰ぐことになります。その場合、公の機関が判断しやすい資料、そして、親権が自分になるような資料作りをするのである。と、考えています。そして、その様に具体的な方法をアドバイスしています。人任せで取れるでしょうか。この様な考えでは、無理です。奥さんの口八丁手八丁に負けます。

養育費は、ご夫婦で話し合って決めれば良いのです。話し合いで決まらなければ公的な機関の裁判所の調停で決めてもらえば良いのです。ご自分と子供さんの人生を人任せにするなんて無責任極まります。ご相談者が親権を取った方が、子供さんの人生に大きくプラスになる。現在の子供さんを養育する条件は、ご相談者の方が優れている。と、いうような事を訴えれば良いのです。

病気になった場合でも親が見てくれる。親が見られない場合でも、誰々にたのめる。その人は子供が好きで子供の教育に熱心である。などなどの条件を検証するのです。これらの事は弁護士さんでも裁判所でも分からないのです。はなから詳細を聞こうとするから、弁護士さんを始め公的な機関の相談者のアドバイスは通り一遍のアドバイスになってしまうのです。家族とは、通り一遍の問題では済まされないのです。家族にはそれぞれの家族の価値観があって、それは通り一遍の法律でくくれないのです。その事は「離婚の事由」が5つしか明文化されてない事でもアキラかです。(他は民法などに委ねているケースがある。)

離婚に際し、ご自分の非は離婚に行き着くほどのものでは無い。と、お考えなら、今回の離婚話は『勝手なことをいう妻を追い出すのだ。』と、いう気持ちで対応されるとうまく行きます。この心意気で対応出来るかどうかです。その気になればうまく行くこと間違いありません。理不尽なことは受け付けない、という心意気でないと子供さんも、若くしてご相談者のもとを離れるでしょう。 そして、奥さんの行動を調べてみることです。言葉は嘘をいいますが、行動は嘘をつきません。
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この回答へのお礼

見ず知らずの私に、このようなコメントを頂き本当に有難うございます。私も出会ってからの約10年間、仕事の帰りが遅く平日の育児を任せっきりにしてしまっている引け目、更に情緒不安定(バツイチで子供を前の旦那さん側においてきていたり等)な妻を落ち着かせようとする動きから、いつの間にか私自身が顔色を伺うようになっていたように思います。ご指摘のとおり、非常に情けないかぎりです。そしておっしゃるとおり今回の離婚話は、子供達のことを最優先に考えているならば、わがまま以外の何物でもありません。夜勤が不安なならば、まず自分のパート先を近場に切り替える、最悪私が転職をする、家を手放す等。選択肢はまだあります。安易に行動するのは構いません。ただ、これ以上家族を巻き込まないで欲しいです。

お礼日時:2011/05/02 14:08

家庭裁判所での調停をおすすめします。



親権については、家庭裁判所も昔なら経済的な事情から「父親」へいきましたが、法律の整備などで、母親へいくケースが多いと聞きます。
もっとも、育児放棄など、明らかに父親へいく要因があれば別ですが。

養育費の相場については、詳しくありませんが、質問者さまの収入により決まるものと思います。

「子供1人についていくら」という計算はしません。

また、質問者さんが、生活されていくのに必要な最低限度の金銭は、当然ながら保障されます。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。私も調停は通らねばならない道と考えております。ただ、妻は平日は一人で育児・家事をこなしているでけに、親権となると厳しいんだろうなと思っております。残念なのは、子供達の自宅での気を使った様子、私の実家での爛漫な様子を知るだけに複雑です。あと無鉄砲な妻の、行動したが思い通りに行かないことへの巻き添えにしてしまうこと。独身時代の妻は、単身横浜(横浜って響きへの憧れ)へ出て行ったが一年持たずに帰ってきたり、前の結婚もそんな感じだったりと。何とかして子供達には、普通の生活を送らせてあげたいです。

お礼日時:2011/05/02 13:39

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Q離婚。妻は養育費を払わないの?

離婚の原因=双方の価値観の違い

私の兄である人が離婚して、お聞きしたいことがあります。

旦那(兄)は年収400万 正社員 親権あり 子供2人

元妻    年収103万 パート 親権なし 子供引き取らず

最初は実家の助けなどあり、兄も頑張ってきましたが、自分の子供なのだから妻にも養育費を払わせる必要があるという話しになりました。
すると

元妻が『私はお金ないから払えないわよ!女が払うなんて聞いたことない!貴方だけで育てられるじゃない!』

旦那(兄)が『俺達の子供だろうが!お前も母親なら養育費を払うのは当然だ!これは【子供の権利】なんだぞ!絶対に請求するからな!』

っと、2人は真っ向から対立してます。ここで私が聞きたいのはこの場合、元妻から養育費を請求することはできるのでしょうか?私も女なので、自分の産んだ子供の養育費を払おうとしない元妻はおかしいと思ってます!養育費は収入に応じてちゃんと計算されるはずなので払うべきだと思うんです。裁判の時に法的手続きをすれば【元妻のパートの給料から天引きしたり差し押さえ】ができるのでしょうか?

また、元妻が結婚して専業主婦になった場合は請求できなくなるのでしょうか?

よろしくお願いします。

離婚の原因=双方の価値観の違い

私の兄である人が離婚して、お聞きしたいことがあります。

旦那(兄)は年収400万 正社員 親権あり 子供2人

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最初は実家の助けなどあり、兄も頑張ってきましたが、自分の子供なのだから妻にも養育費を払わせる必要があるという話しになりました。
すると

元妻が『私はお金ないから払えないわよ!女が払うなんて聞いたことない!貴方だけで育てられるじゃない!』

旦那(兄)が『俺達の子供だろう...続きを読む

Aベストアンサー

再び登場、No.10です。

>再婚旦那が30代年収500万の方だとします。
>兄より100万多いですが、妻、子供などを考えるがギリギリライン
>だと主張。
>さらに妻はパートしてて、実は半分はヘソクリにしてても裁判では
>「私のパート代は家庭に入れてもうないです。これ以上は体を壊す
>し子供もいるので無理です」
調停から裁判になった場合は裁判所からの命令により、全ての当事者
の給料を明確にしなくてはいけません。
 例えばパート先から貰う源泉徴収票や明細書を提出する必要が
発生するでしょう。したがってヘソクリなんかは一発でバレバレです。
(裁判所を誤魔化すのは困難です)
また、そのような事をすれば裁判官の心証も悪くなりますし、額にも
反映されそうですね。
結論から言えば、そのような小細工は止めるべきでしょう。

>元妻に増額請求するにしても元妻の生活も
>圧迫することになると思うので、
 ですから、養育費は再婚後の生活を圧迫されても仕方のない性質を
持つものです。子供を作り育てる社会的責任は離婚再婚で軽減されたり
するものではありません。
作った子供は自分が面倒を見る。これ原則です。

弁護士費用は基本的に着手料+成功報酬ですが、実態としては
かなり値引きがあります。ネットで調べても正規料金しか判明
しないと思いますので、自治体主催の法律相談やなどで
協力してくれる弁護士を調べ、訪問するのがいいでしょう。
 でも、いきなり弁護士⇒裁判より、まずは調停を行い、穏やかに
事を進めることを推奨します。

 尚、回答者(私)のケースですが、離婚調停時は徹底して
調停員の言いつけを守り、冷静な応対を厳守した結果
離婚に係わる慰謝料はゼロ。
 さらに年収が700万、妻450万で子供二人で月5万でした。
今は元妻の再婚、子供の養子縁組により、面接権の放棄と
養育費が免除です。
弁護士費用は当初12万円の着手費で収まりました。

再び登場、No.10です。

>再婚旦那が30代年収500万の方だとします。
>兄より100万多いですが、妻、子供などを考えるがギリギリライン
>だと主張。
>さらに妻はパートしてて、実は半分はヘソクリにしてても裁判では
>「私のパート代は家庭に入れてもうないです。これ以上は体を壊す
>し子供もいるので無理です」
調停から裁判になった場合は裁判所からの命令により、全ての当事者
の給料を明確にしなくてはいけません。
 例えばパート先から貰う源泉徴収票や明細書を提出する必要が
発生...続きを読む

Q公正証書で養育費払う約束してるのに払ってくれません。

よろしくお願いします。

離婚当初、二人の子供が居るので1人に3万円ずつの養育費が入金されていましたが、支払いが大変なので減額して欲しいと前夫から言われましたので『公正証書を作って約束してくれたら良いよ』ということで前夫も同意しまして、一緒に行って『公正証書』を作成してきました。
内容的には『2人の子供、1人の子供に対してそれぞれ2万円の支払いを満20歳になるまで支払う。25日までに金融機関に振り込む』というような内容で『公正証書』を作成してきました。
作成してから1年くらい経ってから私は再婚したのですが、再婚したとたん養育費が入金してこなくなりましたので、前夫に確認したところ、『再婚したら払わなくても良いときいたのでもう払う気持ちは全くない』と一方的に言われ養育費が入金されなくなりました。
公正証書を取っているにも関わらず一方的な意見をぶつけてきて身勝手な考えで子供に対する責任のかけらも持たない前夫に社会的制裁をしてやりたいと今は憎しみしかありません。
公正証書を持っていますがこれをどのように活用したら良いのかも分かりません。
出来ることなら強制執行して差し押さえ等出来るのでしたら止められた期間も全て回収したい気持ちです。
確実且つ、最大の社会的制裁をしてやるにはどうしたらいいでしょうか?
前夫は暴力的で直接交渉は全く出来る状態ではありません。
どうぞ宜しくお願いします。
養育費は生活費に充てていたのではなく将来の子供のために貯蓄していました。
皆さんの知恵をお借りしたいと思います。
どうぞ宜しくお願います。

よろしくお願いします。

離婚当初、二人の子供が居るので1人に3万円ずつの養育費が入金されていましたが、支払いが大変なので減額して欲しいと前夫から言われましたので『公正証書を作って約束してくれたら良いよ』ということで前夫も同意しまして、一緒に行って『公正証書』を作成してきました。
内容的には『2人の子供、1人の子供に対してそれぞれ2万円の支払いを満20歳になるまで支払う。25日までに金融機関に振り込む』というような内容で『公正証書』を作成してきました。
作成してから1年く...続きを読む

Aベストアンサー

>再婚したら払わなくても良いときいたのでもう払う気持ちは全くない

これは勘違いをしているようですね。そういうことはありません。

公正証書は多分強制執行許諾文言付となっていると思います。この場合裁判の必要はありません。
裁判所にて直ちに強制執行手続きが出来ます。
勤めているところはわかりますか?
わかれば給与差し押さえが一番簡単です。

どうしてもやり方がわからなければ弁護士に手続きしてもらうことも出来ます。司法書士に聞いてみてもよいでしょう。

では。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q弁護士なしで離婚裁判は難しいでしょうか?

夫のDVが原因で私の方から離婚調停を申し立てました。
夫は離婚には反対しており、その他慰謝料や養育費に関しても払う気が無いようで既に行われた2回の調停では折り合いが付かず、次回の調停でまとまらなければ不成立になるようで、裁判をすすめられています。

そこで質問なのですが、裁判には弁護士が必要になってくると思いますが、これを一人で挑むとなるとやはりかなりの労力と知識が必要なのでしょうか?
法テラスを通せば弁護費用も分割ですみますが、母子家庭になる為、少しでも出費は抑えたほうが良いのかなと思っています。

離婚の原因となったDVの証拠となる診断書もありますし、警察へも相談済み、別居後の暴力的な態度や発言をレコーダーに録音していますし、別居後のモラハラなメールも全て印刷しております。

慰謝料や養育費に関しては・・・夫は自称無職でうつ病らしいので働けないようです(診断書あり)、貯金や資産は間違いなく無いですし、親戚の仕事を手伝ってお小遣いのような形でお金を貰っているみたいで、所得を調べる手段は無く、弁護士を雇ってもそんな夫からお金は期待できないのではないかと思っています。

初めは子供の為に養育費だけでもとは思っていましたが、疲れました。
もう、せめて縁を切れれば良いかな・・・と思うようになっているのですが、離婚に関しては、上記の診断書など、これだけあれば、弁護士無しでも確実なのかなと思っているのですがどう思われますか?それでも弁護士は雇うべきですか?

夫のDVが原因で私の方から離婚調停を申し立てました。
夫は離婚には反対しており、その他慰謝料や養育費に関しても払う気が無いようで既に行われた2回の調停では折り合いが付かず、次回の調停でまとまらなければ不成立になるようで、裁判をすすめられています。

そこで質問なのですが、裁判には弁護士が必要になってくると思いますが、これを一人で挑むとなるとやはりかなりの労力と知識が必要なのでしょうか?
法テラスを通せば弁護費用も分割ですみますが、母子家庭になる為、少しでも出費は抑えたほうが良い...続きを読む

Aベストアンサー

今の日本の裁判は、
「正義が勝つのではなく、法律を熟知している者が勝つ」

残念なことですが、いくら正しくても素人がプロ相手に勝つのは、無理です。

Q親権と扶養家族の違いについて教えてください。

親権と扶養家族の違いについて教えてください。
只今離婚調停中で、いろいろな情報を集めています。
離婚後、子供の親権を取り、監護権を妻に渡した場合、
子供は私の扶養家族となるのでしょうか?
また、妻の扶養家族とする場合は何か手続きが要るのでしょうか?
養育費は幾分か支払いますが、同居して無くても扶養家族となるのでしょうか?
御回答よろしく御願いします。

Aベストアンサー

>妻が働いて(年収180万円くらいか?)うける所得控除と、私が働いて(年収400万円くらい?)うける場合

正確なところは奥様にかかる各種控除の金額がわからないと判断は出来ません。
概算で考えると奥様は基礎控除のほかに社会保険料控除が20万程度あると思います。そうしますと課税点は132万となりますのでお子様の扶養控除を満額受けることが可能ですから、ご質問者でも奥様でも所得控除の金額はほぼ同等と思われます。そうしますとどちらでも同じということになります。

ただ児童扶養手当の所得判定では養育費仕送りの8割評価でその分手当てが減額になるのでご質問者側の仕送りUPがかなり相殺されてしまうが、奥様の所得控除とすると逆にその分扶養手当が増額になるという点や保育園などの保育料や小学校での各種低所得に対する援助などでは奥様が所得控除を受ける方がメリットが多いため、奥様が受けられた方がよいと思われます。

Q離婚で子供を分けた方へ質問です。(長文)

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガンの手術後酸素ボンベを手放すことが出来ず、担当医から肺炎をおこしたら終わりだと言われており、
お正月2~3日帰省しただけで賑やかさに神経が参り寝込むと言う状態なので、そこに、子供2人も同居することは父のことを考えると無理なのです。
ですから実家の近くにアパートを借りて住む事になるのですが。。。
実家の場所は過疎化しているので仕事もパートぐらいしかありません。
月7万~10万の収入になり、アパートが相場6万、
車がないとやっていけない場所なので車も必要。。。
とても苦しい生活になるのは覚悟しています。
主人は養育費は6万しか出せない、生活が苦しいだろうから上の子を引き取る。
どうしても手放せないと意地を張るならいいが養育費はこれ以上出せないと、威嚇するように言ってきます。
両親も大変だから一人ずつ分けなさい、と言ってますが、やっぱりどうしてもどうしても子供を手放すことができません。
子供のためには生活苦はかわいそうかな、、とか苦しくても小さな幸せがあるかなとか色々考えるのですが、
わからなくなってしまいました。
そこで、離れて暮らしている方から、決意までと離れてからの気持ちなどを色々お聞きし色々考え直したいと思っています。
よろしくお願いします。

離婚することになりそうです。子供は男の子2人、小2と2歳。
離婚原因は性格の不一致、他色々、お互い悪い所があるのは承知で離婚は夫から一方的に言っています。
私はもう一度ゆっくりお互いを見つめなおすという形でまずは別居をと考えているのですが、
別居に掛かる生活費等を渋られ、養育費は出すが生活費は出さないと、夫は即離婚の決意が固く、
思い通りにならないと態度をコロコロ変え、神経的に参ってきてしまいました。
もし離婚することになったら、私は実家には入ることができません。
父がガン...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
分けてはいないですが(一人しかいなかったので)少し感じたことを書かせてください。
世間には二人の子供を分けた方もいるとは思いますが、私的にはその方法は一番良くないと感じます。
今回本当に離婚することになったとして、一番犠牲となるのは誰ですか?
お子さんたちではないのでしょうか。
親が離れるうえ、兄弟までもが転々ばらばらになるなんてきっとすごく辛い思いをすることでしょう。

一番考えなくてはならないことが『子供の気持ち』と『今後の育て方』ではないでしょうか。
あなたが二人引き取った場合生活が苦しいのは良く分かります。しかし母子家庭には色々援助もあると思いますし、精一杯の努力をしてほしいと考えます。
旦那さんとも心底話し合いをして自分たちの感情だけで簡単に解決せず、子供への『責任』を感じて今後二人のお子さんが特別な苦労なく育って行ける様にしてあげてください。

ですから私の答えは、勇気を持ってあなたが二人の子供を引き取ってあげてください。

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む


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