脳卒中で重度の失語症の夫との離婚 義両親問題

はじめまして、いつも皆様の質問・回答とても参考にさせて頂いております。
長文になりますが、なにか策があればと思い初めて書かせて頂きます。

私（35歳・金融機関派遣社員・東京出身）　夫（45歳・無職・北海道出身）
私の両親は父は自営業・母は専業主婦（ともに60代前半）。
夫の両親は、義父は元公務員で定年退職後、信託銀行に嘱託で数年働き
現在無職、義母は専業主婦で二人とも現在年金生活です（ともに70代中盤）。

私と夫は6年付き合い5年前に結婚しましたが、結婚直前に夫の会社（米企業の
日本支社として1人で起こしました）が倒産。以降、私が派遣社員で働きながら
（月収20万弱）、夫は就職活動をしていました。

ですが、この5年間に夫が職に付けたのは派遣社員トータル1年半ほどで
（その他、日雇いの仕事やアルバイトもしていました）生活費はほとんど
クレジットカードでの支払いやクレジットのキャッシングを全てリボ払いに
して私の給料で支払ってきました。
（今日現在の残金、夫約300万円、私約250万円）
その他、住民税・夫の国民健康保険料・年金も殆ど未納です。⇒私の実家に
役所の督促担当が頻繁にくるので住民税と国保は支払いました。倒れてからは
私の扶養に入っています（それまでは本人が扶養を拒んでいたので入れていません）

結婚3年目からは、私の実家で養って貰いながら引き続き夫は就職活動を
していましたが、半年前に夫が脳卒中で倒れました。入院後、翌日に肺炎に
なり人工呼吸器2週間⇒気管切開で結局ICUに1ヶ月半、その後一般病棟に
半月の約2ヶ月入院。その間義両親が揃って1回と義父のみ1回お見舞いに来ました。
義母は、しっかりした人なのですが息子の病気に精神的に参ってしまったらしく
病気の事などはまともに話せなくなり（悪いことを聞いてないことにする）、基本的に
連絡は義父と行っています。

脳卒中発症2ヶ月以内までしか受け入れない、脳障害の為の回復期リハビリ病棟は
都内では夫の意識状態が悪いので殆ど断られ都内ならば養護施設、回復期を
希望するならならば関東一円、温泉地の回復期病院を検討するように言われ、
都内でないならばお見舞いもなかなか行けないですし、夫の実家のある北海道の病院も
が可能であればと思いソーシャルワーカーに相談し、気管切開があるので主治医から
の許可も得て、救急救命士を伴い飛行機で夫の実家エリアの回復期病棟に転院しました。

以前は年に1回程度一緒に帰省していましたが、最近はお金がないので足が遠のき
約3年ぶりの再会で義両親は、夫が無職だったことを知らず（私からは何度か話すように
言いましたが、言わなかったのだと思います）、結婚前は平均以上の収入があったので
現在も同じだと思われては困るのでずっと無職で借金があること、当初私の母が病気に
なったので私の実家に住むことになったと話していましたが、お金がなくて養ってもらうために
居候させてもらっていたことを話しました。

入院から約半年で医療費（限度額申請済み）や移送費で150万円弱、北海道の病院に
移ってからは私が見舞うのにも1回3～5万掛かります。夫は、民間の医療保険には入って
いません。生活費は、引き続き私の両親頼りで、夫の借金は自己破産を検討し、現在私は
借金を返済しながら医療費、お見舞い代を払っているので毎月赤字です。2月から医療費の
負担が下がりましたが、それでも借金返済やお見舞い代に困窮しています。（私は定職が
あるのと金融機関に勤めていて自己破産すると資格が使えなくなってしまうので自己破産は
考えていません）

息子の『結婚生活ほとんど無職』や『私にも借金がある』というを話しても義両親は『私たちは
年金生活だから』と援助はほとんどなく、唯一オムツ代は払うと言ってくれたので2か月前から
お願いしています（月に1万5千円程度）。持ち家もあり、公務員であった義父たちの年金は
いくらか分かりませんがそんなに生活に困るほどなのか不思議です。

しかし、半年経っても『息子の医療費⇒嫁』『嫁の生活費⇒嫁の実家』『オムツ代⇒夫の実家』
という構図は変わらず、今後についてどのように考えているのかと、2度ほど私たち夫婦の実情
を書きだして話し合いの場を設けたいとしているのですが毎回『東京に行ってる間の事は知らない』
『急に聞いたからわからない』と話し合いになりません。医療費等の事も考えて、離婚して、夫を
生活保護に入れた方がよいのではと考えていることも伝え、『離婚』という言葉に『まだ半年なのに
早すぎる！』と義両親は言っていました。（医療費の支払いと夫が見捨てられると思ったのだと
思います）

前回のお見舞いの時にも、話しましたが義両親の意思が分からないので（言われたことは
『私たちも息子に株の投資で200万円渡しているが帰ってこない』とのこと）、今日改めて義父に
電話をしました。

借金を何とかしてほしいということではなく、息子がずっと無職で嫁の実家に養って貰って
いたことや、今後の生活等、具体的に家族で考えられましたか？と聞いたところ
『何とも思っていない』『知らない』『そもそも2人の生活の借金の話を自分たちにするのが
わからない』のだそう。私は、ただ現実の問題をきちんと考えて欲しかったのですが
感覚が大きく違うようです。むしろ"息子はあなたにやったもの"だという意識のようで、
医療費その他は嫁が出すのが当然で、嫁の生活の心配皆無、オムツ代を払ってあげてる
だけ有難いと思いなさい（協力的だと思っていたら『わざわざお願いされてやってるんだから
「オムツ代お願いします」と念書を書くように』言われました。先週は戸籍謄本と住民票を依頼
されました。）

現在、回復期病棟から週５リハビリのある病院へ転院していますが、重度の失語症で
意思総通が取れず、右半身麻痺で障害者手帳の申請中ですが、申請書類には1級と
ありました。年金は未納の為、障害年金は貰えません。腎臓も悪く、人工透析の可能性が
高く透析のできる病院に将来的に転院する予定です。今でもずっと無職でも優しかった
夫の事は、愛していますし私の両親もその姿を見てずっと援助してくれていましたが
、あの両親と今度やりあっていく気合がないのと、借金を返しながら夫の一生を背負う自信が
ないので離婚を考えています。

法テラスで弁護士相談したところ、離婚理由としては『無職・借金』と『今後の結婚生活継続の
可能性が低いこと』で認められるそうですが、本人の意思がどこまで認められるかが大きな
ポイントで、相手両親がこのような場合、成年後見人も難しく、今夫の主治医と弁護士に
確認中です。

（将来的には離婚を望む）母に、電話の事を話したところ『今さら借金の事や嫁の生活を
考える人たちではないのはわかっているのだから、蒸し返さずに医療費も（手帳取得で）
押さえられれば負担も減るんだしいいじゃないの。』と言われて、のちのち離婚の話を
拒否されることも考えて言いすぎてしまったかなと少し反省しています。

もっとスムーズに離婚へ向けた話し合いをしたいのですが、準備しておくことや
してはいけないことなどご教授できたら有難いです。

長文で失礼いたしました。よろしくお願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： noname#146696 回答日時： 2011/05/03 17:44

離婚の準備なら　司法書士への依頼が一番だと思います

お互いの話し合いによる離婚は難しいと思いますが　御調べの通り　裁判での離婚は認められると思います
夫婦である以上愛情があるなら添い遂げてほしいとは思います。でも、あなたもまだお若いですし、離婚を考えたとしてもそれは責められないと思います
また私があなたの親なら　娘には幸せになってほしいと思います
あなたご自身は今ご実家におられるわけですから　冷たいようですが親の心情としても　夫の実家からの金銭的人的援助があるならまだしも　借金だらけの半身不随の婿の世話まで丸抱えは勘弁して・・と思います

ご主人の実家からの援助ですが、ご主人のご実家からの援助ですが　基本、あなた方世帯は別家庭です
親に資産があれば　子が困窮した時援助して欲しいと思う心情はとてもよく判ります　
ましてあなたのご実家はあなたと夫を援助しているので不公平感もあると思います
けれど、夫の実家に（本来ならあなたのご実家も）あなた方ご夫婦を扶養　援助する法的義務はありません。
今まであなたが家計を支えてこれた事や介護には大変なご苦労があった事と思います。入院中の世話やその後の施設探しに始まり、施設入所の際の猥雑な手続き・・・仕事をしながらでは本当に大変だったと思いますが（これは携わった者でなけでば判らない大変さですよね）
最初から夫の親はいないものと　あてにしない方が気持は楽になると思います。

スムーズな離婚とありますが　文面を読む限りで　先にも述べましたが夫の実家の了解を得ての離婚は難しい事でしょう
又ご主人にしてみればあなたは唯一頼れる　まさに頼みの綱です
夫の親にしても　こう言っては何ですが　ご主人は「お荷物」以外なにものでもなく　それを押しつけられてはたまらん、というのが本音だと思います。
とはいえ、最終的には　裁判を起こせば100％離婚可能な事由ですから、離婚は必ずするというのであれば、相手（夫や夫の実家）から何を言われようと　心を鬼にして手続きを進めていく事です

一番手っ取り早いのは　夫の今後など斟酌せずにさっさと家裁に申し立てる事です。
夫のその後については夫の家族が面倒を見ればいい事ですし　それを拒否された場合　最終的に国が面倒をみる事になります。

それではあんまりというなら　弁護士（司法書士）を立てて　夫の今後に必要な手続き（債務処理や生活保護　成年後見人選定等）を進めつつなたに有利に離婚する事です
又、成年後見人も離婚手続きを依頼する司法書士に合わせて依頼した方が良いと思います。ご主人のご実家がご主人の介護に非協力的なのですから、施設入所や債務整理など今後の事を考えた時なにかと安心だと思います

依頼料は幸いご主人に３００万円と言う貯金があるのですから　これを充ててはいかがですか？
あなたが今までご主人を養った事については、ご苦労もあったでしょうが縁あって　ご夫婦となったのですから目をつぶられた方がいいと思います。
その上で、あなたが今抱えているローンについては　生活費や療養費のため（文面からそうだと推察しますが）なのですから　ご主人の３００万円から当面の療養費や依頼料を差し引いた金額で相殺してもらえるようにしてもらいましょう。
名目上婚費分担金としてあなたに渡す事は可能だと思います。

それから、障害年金の件ですが　ご主人の年金については年金未納分についてですが　結婚前は払っていたのでしょうか?　
障害障害年金ですが　「２０歳に達した月～初診日の属する月の前々月迄の国民年金加入期間において、年金保険料の納付月数と免除月数の合算月数が２／３以上有ること」
とありますので　２０歳から４０歳まで年金を納めてたのなら　対象となる可能性もあります　再度問い合わせてみてはいかがでしょうか？（これも司法書士が得意とする分野です）

おまけですが　ご主人ご実家には資産があるとの事　今は生活保護を受けなくてはなりませんが　ご両親亡き後はご主人のご兄弟と　親の遺産を相続する事になるはずです　不当な遺産相続をさせない為にも司法書士に成年後見人になってもらう事はご主人にも有用です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、失礼いたしました。

現状、夫との離婚は"正式"にするとするならば夫に対して
成年後見人を立て裁判を起こすしかないそうです
（協議離婚などの場合は、司法書士の方にもご相談できる
そうですが、裁判をおこすとなるとやはり弁護士を立てる
ことになるとのことでした。司法書士の方への相談は考えて
いませんでしたが、状況が変わり新たな視点で検討する際には
是非参考にさせて頂きたいと思いました。
アドバイスありがとうございます）。

このG.W.に、北海道に行くために飛行機とホテルを2ヶ月前から
（安いチケットを必死で取って）予約していましたが、4月初めの
訪問の際医療費の支払いに困窮してるので、生活保護の申請を
考えていることを話したところ『お見舞いを減らしたらいいんじゃ
ないか』と言われてしまったので、今回はキャンセル代を払って
キャンセルしました。

もちろん夫の医療費については、妻である私の責任だとは思いますが
『離婚』には反応する割に（お金が掛かるから）会いに来なくても
いいという義両親にも驚きました。

特に、今回義両親から今後について『（離婚もお金も）何も考えていない』
等の言葉で私の事はともかく、夫（息子）のことに対して協力していく
つもりがないということがはっきり分かり、夫を想ってはいても義両親たちと
付き合っていくことに不安を感じ『離婚』への方向性が固まりました。
（先日、義父と話したところ夫が北海道で長期入院になるなら、お見舞いも
大変だろうから私に『北海道に住むことは考えていないのかな？』と言って
きました。『今、仕事を辞めて北海道に行ってすぐに仕事が見つからなければ
医療費が払えませんよ。（今は実両親が面倒見てくれている）生活費はどうする
つもりですか？』と言ったら『仕事が見つかるまでは、医療費は健保に借り入れ
てして、生活費はhimawari01_8さんのご両親にお願いして…』と。
たぶん、義両親たちもお見舞いに疲れてきた頃なのと、自分たちの後を考えての
発言だと思いますが、あまりの考えのなさに呆れてしまいました。
当然『東京に戻したい』というのは毎回言っていますし、私も少し前まで考えて
いましたが、この状態で義両親と距離を置いたら確実に全てを放置されると
思うので今は考えていません。）

私の両親は、義両親の事はともかく夫の事はとてもよく思ってくれて
いますが（北海道へのお見舞いも父母行ってくれています）、
重度の失語症でコミュニケーションも取れず、半身不随（ただいま
身障者手帳申請中ですが、医師からの診断書には"1級相応"とありました）、
近い将来（昨日の義両親からの連絡では半年~3カ月以内）人工透析が
必要な状況です。今後、病院以外で暮らすことは難しいと言われ、
もう2人で暮らす未来がないこと、夫が定職についたらと考えていた
子供のことなども全てなくなり、やはり親にとっては私自身の人生を
このまま諦めてほしくないという気持ちはあるようです。

nibosh1さんのおっしゃる通り、私の両親も夫の両親も私たち夫婦を
援助する義務はないですよね。私の両親に頼ることになった時点で
自己破産などまで考えていればよかったと反省しています。

私の書き方が悪く誤解させてしまったかもしれませんが、夫にも
300万円のクレジットローン残があります。貯金はゼロです。
ですので、現状の医療費・自身のローン返済で私の毎月の収入は
殆どなくなり、お見舞いや生活費をさらに実家の両親に補って
貰っている状態です。せめて、負担が減らせるのは医療費（月６~8万円）
なので、今後のことも考えて借金の話もして生活保護を提案したのですが、
（生活保護を受けて法テラスで依頼すると弁護士費用を無利子で分割
してもらえたり、場合によっては補助してもらえることもあるそうです）
結局毎月の負担は1.5万円（オムツ代のみ援助してくれています。私からの
"お願い"で"仕方なく"だそうです。。。）のみで、お見舞いは大変だと思い
ますが、持ち家に住み、元公務員安定した年金生活の義両親には伝わらない
ようです。

義父とのやり取りが多く、なかなか『いないモノとして考える』ところまで
いけていませんが、連絡を取り合うのもうんざりしているので少しづつ距離を
置き『いないモノとして』思っていきたいと思います。

夫は、年金に頼らないと豪語していたので強制徴収される日本企業に
就職していた3年以外未納でした。（海外での生活や日本在住でも小さな
外国企業にいたことが多かったので自主的に国民年金を払わずにいました）
これは、本人が悪いので仕方ないです。倒れてすぐに障害年金について調べて、
ちょうど夫の年金定期便が届いたので書類を確認、ダメモトで問い合わせを
しましたが2/3には、程遠くせめて無職になってから免除申請を出していれば
よかったのですが。。。義父も元公務員なので、すぐに私に調べるように言って
きましたが年金定期便を見せて驚愕していました。

遺産相続は、あまり期待できませんがそうなった時はやはり後見人が必要と
なりそうですね。いろいろな視点からご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時：2011/05/15 00:00

No.5 回答者： mike9999 回答日時： 2011/05/03 01:31

ご主人が無職だったことは　本当にお気の毒です

ただ・・そのことを　ご主人の親御さんに話しても・・という気がします

親御さんは「自分の息子はちゃんと生活している」と思っていたわけです
結婚して　自立した息子が　遠く関東で暮らしていると思っていたのに
今になって突然「実はずっと無職だった。妻の実家が面倒みていた」と言われても
それは　驚くし、いきなりその負担を何とかしろと言われても　混乱するでしょう

だったら　ご主人が無職だと言うことを　リアルタイムで話してほしかった
その時に「リボ払いなんかやめなさい。後で払えなくなるよ」とアドバイスすることもできたのに
知らないうちに借金を重ねられて　そのツケを廻されても・・と　思うのは当然です

貴方様も　背負いきれないと思うなら　離婚されたら宜しいと思います
ただ　ここまで負債を大きくされたのは　貴方方２人の責任と　言える部分もあります
リボ払いの怖さを認識されたら　今後２度と　そういう借り方をされないことです
今無いお金は　来月もないのです
その事を忘れないで　新しい生活を作って行かれてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

mike9999様が言われるように、今回の義両親の『いまさら
言われても…』という反応が家族間の事でも、そういう考えも
あるのだと初めて知りました。（実家以外のよその家がこのような
事態をどのように捉えるのかまで考えず、行動してしまったことを
反省しています）

上記の事と重複しますが、夫が倒れてから初めて義両親と"お金"と"家族"
についての価値観の違いに気付かされました。
あくまでも私と私の実家は、娘の旦那も家族だから出来る限りのことは
してあげたいと今まで対応してきました（現状の生活では私もカードは
使わず私の収入で毎月出る足りない分や夫の滞納していた税金等の一括
返済も私の両親に立て替えて貰い私が親に返しています）。私の考えが
足らず、それが当たり前だと思っていたのがいけなかったんですね。。。

>ご主人が無職だと言うことを　リアルタイムで話してほしかった
その通りです。何度も義両親に話すように説得しましたが、プライドが
あったようで話さなかったのだと思います（これは義両親も納得です）。

当然、夫が無職なゆえ作った借金は全て夫婦の責任であると認識しています。
（"リボの恐ろしさ"今回の事でよくわかりました）
もちろんそれを、義両親にどうにかしてほしいとは全く思っていません
し、なにも出来ないことは十分分かっています。
しかしここまで事態が大きくなってしまったら、やはり家族（特に本人の両親）
には今までの事も含めて全体を見て、今後を見据える必要があると思ったので
話をしたのですが、義両親的にはそうは取らなかったようです。

甘えているかもしれませんが、ただ一言『今まで大変だったんだね。
これからは（援助出来なくても）一緒に頑張っていきましょう』と
言って欲しかっただけでした。

あれ以降、夫の病状も教えて貰えなくなりました。
医療費を支払い、家族が毎日お見舞いに行っているのにソーシャル
ワーカーに病状を聞いています。これからは、義両親とはお金や
感情の話はせずに事務処理のみで連絡を取りあうことになりそうで
とても残念ですが、私は私の目的に向かって行こうと逆に決心が
つきました。

厳しい中にも励ましのご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/04 01:05

No.4 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/05/02 10:52

59歳の主婦です。

なかなか難しい問題ですねぇ、、。

ただ、貴女は離婚は、された方がいいと思います。

離婚されたからといって、御主人のことを

もう、私は他人、、、と丸投げにするのでなく、徐々に

義両親に責任は移していく、、というか、義両親に自分たちが

受け入れなければならない、、、という覚悟をさせるためにです。


御主人には、兄弟は？

もし、一人っ子でしたら、義両親の財産は　御主人に

いくわけですから、その病院の費用は　相続財産から払われれば

いいわけですから。

離婚という形にすれば、病院からの　御主人の連絡は

どうしても義両親にいくわけですから、今は知らんぷりしてる

義両親でも　動かざるを得ません。

病院も、離婚して他人になった貴女には連絡はいかないでしょうし、

仮に元妻ということで　連絡があったとしても　「義両親は

どのように考えていますか？　義両親の考えに添います」と

いえますし。

貴女も、貴女のご実家も充分に　やってくださったと思います。

義両親だけ　のほほんと過ごさせないようにしてください。

御主人に兄弟がいるのなら、「私は離婚を考えてる。全て手を引く

という気持ちは無いが、夫の親に責任は移したいと思ってる」と

話されたらどうでしょうか？

夫婦は他人です。が親子は　血が繋がってますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん離婚しても出来る限り支援していくつもりです。
それでもやはり少しずつ距離を置くことになってしまうとは
自分でも思っています。

徐々に少しづつ、義両親が受け入れられるようになって
いってくれたらいいのですが。

夫には結婚している妹（43歳：専業主婦）がおり、夫の両親と
実家で同居しています。先月までは、入院中の経過など義妹から
メールで1～2週間に1回程度連絡をくれてとても有難かったの
ですが、4月初め以降改めてお金の話をしてからぱったり
メールが来なくなりました。

義父たちとは生活リズムが違うので（21時就寝）電話が大変で、
メールになって時間的負担もかなり助かり、年も近い・女性という
こともあり気になったことなど細かく教えてくれてとても頼りに
なっていました。

義妹は、去年の11月に夫がずっと無職だったことなどを初めて
話た時に『お兄ちゃんが幸せにしてあげなきゃいけなかったのに
辛かったね。ごめんね。』と同じ"妻"の立場、女性であることも
考慮して言ってくれて（義父は私を"夫"だと思っているような
頼りっぷりなので）、いつもお見舞いの時に食事などにも誘ってくれて、
唯一話の分かる人だと思っていたので非常に残念です。
この半年頑張れたのは、義妹の言葉のおかげでした。

先日義父曰く『今後の連絡は義父一本（電話のみ）』と言っていたので
もう連絡は取れないかもしれません。（タイミングなのか先ほどメールを
したら戻ってきてしました。。。義母は携帯メールありですが、情緒不安定
なので具体的な話はするなと義父から言われています）ただ、電話のみでは
辛いので改めてメールでの連絡を打診するつもりです。

今後の事について義両親と一緒に義妹もいる席で『離婚し、生活保護…』
の話はしていますが、メールが来なくなったことでやはり自身の両親の
側にしっかり回ってしまったのだと思います（当然かもしれませんが）。

ゆっくり時間をかけていくしかないのかなと思いました。
具体的なアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/05/03 01:34

No.3 回答者： kano20 回答日時： 2011/05/02 10:44

離婚前提で弁護士を立てているならそのまま意志を揺らがせないが賢明だと思います。

義親との会話は録音しましょう。
スムーズに話し合いをする為にも過去にかかった経費や嫁親の援助など、出資計算表にして義親にも分かりやすい「資料」として提示できるようにしておきましょう。

過去に私自身も同居の祖母の介護で、健康な人間が病んでいく状況下を見てきました。
離婚は妥当かと思いますし、貴方にこれ以上義親と関わりたくない、実親を守りたいという強靭な心があれば離婚は可能かと思います。
どうかご自分を責めることなく離婚に進めますように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今までは、離婚まで頭が回る状況ではなかったのですが
義両親（主に義父）との話がかみ合わなくなってから
具体的に考えるようになり、意志は固いです。

会話の録音はまだしていませんが、過去に掛かった経費や
私の収入における（簡易な）バランスシート、夫が無職で
ある為に使ったクレジットカード残高や住民税の滞納書類、
年金定期便の未納一覧等すでに義父たちに渡しています。
その上で『（自分たちには）関係ない』の一言だったので
脱力してしまった次第です。。。

kano20様も、介護経験をお持ちでいらっしゃるのですね。
元気だった方が弱っていく姿を見届けることは大変お辛い
ことですよね。離婚に関しては、弁護士に相談の上出来るだけ
義両親も納得する形で進められたらと思っています。正直、
私の両親も義両親言動に参っていて実家がどんよりしてしまって
いるのでなんとか良い方向に持って行きたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/02 23:31

No.2 回答者： rewon 回答日時： 2011/05/02 07:58

義理のご両親が、息子さんの医療費と介護を心配されているようですので

それを払拭する「計画」をたててあげれば安心して、離婚へ進めるのではないでしょうか？

生活保護を受けられるか確認し、
生活保護であれば医療費の負担はないこと、
現在の病状から将来的にも施設以外では暮らせないので
ご両親が介護することはないことなどを診断書などに
書いてもらい提示するとか。

とにかく、義理のご両親にはそれほど負担がない状況を作れることを
しっかり認識してもらえれば、話がスムーズになるかも知れませんね。


もし私が質問者さまの状況におかれましたら……
きっと残り金を集めて北海道に移住し、
そちらでご主人さまの面倒を見ながら生きていくと思います。
もちろん簡単ではないですし利口でもない生き方ですが
与えられた人生の試練を放棄するのはもったいないと思うので。

もちろん質問者さまのご判断のほうが、賢明で当然かと思います。
どうぞ、お体を壊さないように、ご自愛くださいね！

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

ご回答頂いた通り、義両親は現時点では離婚自体よりも
これからの医療費負担等を心配している様子だったので
ソーシャルワーカーの方・区役所の方に相談したところ
やはり生活保護が妥当だということを４月初めの見舞いに
行った時に義両親に話しました。

義両親も一緒の席で主治医から夫の病状では、今後自宅介護は
難しく現時点では（ほぼ）生涯、病院生活になると言われて
います。

それも踏まえた上で、・生活保護になれば医療費が抑えられる
・余った分で自己破産の弁護士費用や将来の貯金も出来る
と思う旨はお話ししたのですが、今度は『生活保護』に反応して
しまったようで…。難しいですね。ゆっくり話して行きたいです。

残念ながら、現在かき集められるお金もなく毎月入る給与を
そのまま医療費と借金返済に回しているので来月の収入が
滞るだけで破綻してしまうような状況で実家で養って貰いながら
なんとか生活している状態です。転院の時に、北海道に移住する
ことも考えましたが義両親に少し話したら『himawari01_8さんには
実家に住んで東京で働いてもらって…（医療費払ってください）』と
言われてしまったので…生活出来るのなら近くで見てあげたい気持ちも
ありましたが、現在は義両親との関係悪化で（一時的かもしれませんが）
考え直しています。

１番辛い時に、こんなごちゃごちゃした相談を簡単に話せず１人
悶々としてしまったのでこちらで励まして頂いて、少し元気に
なりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/02 23:20

No.1 回答者： noname#131987 回答日時： 2011/05/02 01:59

非常に厳しい状況で回答しづらいと思います。

ただ私は同い年であり、また長い介護経験があるという事でクソの役に立たないかもしれませんけど、回答しなくてはと思い至りました。

まず介護の負担を相手方ご両親に強いるのは、どうやら諦めた方がよさそうですね。まぁこれはどこも同じでしょう。私にも経験があります。

離婚そのものについてはもちろんあなたの判断を第一に尊重するべきではあると思いますが、仮にそれが上手くいかない場合であっても腐らずにプランを練り直す根気があればと思います。

してはいけない事は、あまりがんばりすぎない事ですね。あなたが追い詰められているのがすごく気になります。いや・・・だからそれがなんだという話なんですけどね。

本当に役に立てなくて申し訳ない。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

役に立たないなんて、とんでもないです。
同い年の方で長い介護経験のある方のお言葉は、
私の周りには皆無なので大変貴重なご意見です。

義両親が、夫の介護について医療費や見舞いになどに
消極的になる気持ちも分からなくはないのですが、
今回改めてこんな状態にあっても家族が助け合う姿勢
ではなかったことを再確認させられ無力感でいっぱいです。

離婚については、弁護士相談と合わせて慎重に検討して
行きたいと思います。
>腐らずにプランを練り直す根気
つい焦ってしまいがちですが、お言葉をしっかり念頭に
置きながら進めますね。

>してはいけない事は、あまりがんばりすぎない事ですね。
正直、夫が倒れた当初のお見舞いや転院、病気のことを
調べたりなども大変でしたが、今現在の義両親との対応の
方が数倍辛いです。。。でもこちらで励ましの言葉を頂き、
自分の考えや行動はおかしくはないんだ！と思えるだけで
とても気持ちが軽くなりました。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/05/02 22:35