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入学して半年ですがまだ友達ができません。学校ではいつも一人でいるようで、今まで4,5回位友達と遊んだだけです。(休み時間、相手の子から誘われて)
自分からはなかなか声をかけられない子です。
一年生にもなると放課後約束して毎日のように遊びに行く子が多いのに、それどころか、学校でも友達と遊んでないようでとても心配です。本人も友達がほしいようですが・・・。
近所にも子供がおらず、いつも家で遊んでいます。

学校以外での友達はいるのですが、家にきて遊んでるのを見てると友達と遊びを色々工夫しながら上手に遊んでいるのですが学校では、きっかけがつかめないようで・・・

同じような経験をお持ちの方アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

ご心配ですね。

でも、tako2003さんのお子さんに対する愛が感じられます。子どもは誰でもいいから、自分を愛している人がいると、安心して、だんだん羽ばたくようになるものです。もっともっと愛してあげてくださいね。
大人でも内気な人はたくさんいます。急に性格を変えるのはムリというものです。徐々に気長に変えるしかありません。
自信を持てるように、思いっきり誉めて育ててあげてください。しかし、甘やかしてはいけません。いつも「自立する」ことを頭に入れて、手出しをなるべくやめて、見守ってあげてください。子どもは暗示に弱いので、tako2003さんが誉めて自立させるように洗脳すれば、きっと花開くときがきます。
我が家は4人も子どもがいて、頭を抱えることがしょっちゅうです。そんな時、「有名人はたいてい、子どものとき変人だった」「芸能人に人と話せなかった子ども時代を語る人が多い」なんて事を思うようにしています。
「今」がカンペキである必要なんてドコにもありません。「おとな」になるために、エネルギーを蓄積しているお子さんかもしれません。長い目を持って、暖かく見守ってあげてくださいね。きっと、愛に包まれて育てば、優しい自分の考えをしっかりと持った大人になります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。siwasiwa4さんのおっしゃるように気長に待とうと思っているのですが、先日同じクラスのお母さんと話してた時、うちの子は友達と遊びたくてしょうがない子で毎日遊んでるけど○○君(うちの子)はどう?と言ったりするのです。(友達いてないのを知っていて)

>「今」がカンペキである必要なんてドコにもありません。「おとな」になるために、エネルギーを蓄積しているお子さんかもしれません。長い目を持って、暖かく見守ってあげてくださいね。きっと、愛に包まれて育てば、優し
い自分の考えをしっかりと持った大人になります。

siwasiwa4さんのこのアドバイスとても素晴らしいですね。私もまさにこの通りだと思いました。他人なんかに惑わされずに大きな気持ちで子供の自立めざして頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/10/05 14:12

#7です。

補足欄へのご記入、有難うございました。
ウチの子の例で、何かお役に立てるのでしたら…と思い、
少々お恥ずかしながら、ご返答させていただきますね。

> 本当にうちみたいに自分から声の掛けれないぐらいの
> お子さんだったのでしょうか?

 …生活上最低限必要なことや、どうしても自分が伝えたいことなどは、
  ちゃんと口に出して言える、、、程度の子でした。
  でも、自分からお友達に「一緒に遊ぼう」とは誘えぬタイプでした。
  また、どちらかというと外遊びや運動が苦手で、
  それよりも、一人で本を読んだり、絵を描いたりが好きなので、
  休み時間等一人でいることに、余り苦を感じてなかったようです。
  そういう点でも、友達作りに多分に関係してたと思います。

> 性格がまるっきり変わったのか、
> おとなしいなりにも友達がたくさんできるものなのか
> ということも知りたいです。

 …どちらかというと、後者の方ですね。
  人間、そうスグにまるっきり変わることは、
  やはりむずかしいでしょう。

  でも、全然変わらなかったということもないですね。
  今振り返ってみると、性格が変わったから友達が出来たのではなく、
  複数のお友達と、積極的に遊べるようになったことで、
  除々に彼女の性格の方が、変わってきたんだと思います。

  またウチの子の周りには、幸いにも(?)入学当初から、
  世話好きの女の子数名の「お付き」がいました。
  担任の先生からも、我が子は「姫」と呼ばれてたくらいです(汗)
  ですから、超ノロマでマイペースでコミュニケーション下手でも、
  黙ってても色々手伝ってくれる子が傍にいたので、
  遊び以外の部分では、あまり不自由なく過ごせてたようです。
  それに、何故か「出来ない=かわいい」といった扱いをされたり、
  得意のお勉強や絵など作品等で、賞をいただいたりが
  しょっちゅうなので、クラス内でも決して埋もれることなく、
  それなりに一目置かれ、そこそこの人気を保ってるようです(^^;)

> クラスの人気者って活発な子だと思うのですが

 …たしかに、一般的にはそういう傾向にあると思います。
  でも100%、そんな子ばかりとも限らない、、、とも思いますよ。

  お口が達者な子は、ひょんなことから敵をつくりがちだったり、
  あまり目立たなかった子が突然、思いもしないようきっかけで、
  ヒーローになってしまったりすることもあると思います。

  低学年のうちは特に、担任の先生のご指導方法や、
  クラスの雰囲気の影響も、多分に受けていると思いますね。
  一人ひとりの良い点を、いつも皆の前で誉め、決して貶さず、
  本当に個性を重んじ伸ばそうとしてくださるようなクラスだと、
  弱者?に対しても、優しい目で見てくれるような子達が、
  ちゃんと育つのかも…と、最近思います。
  双子それぞれクラスが別なので、色々影響の差を実感しますね(苦笑)

  かといって、学校ばかりに頼っていてもいけないと思ったので、
  前回ご紹介した「お誕生日会 作戦」以外にも、自分なりに色々考え、
  常に努力はしましたよ。
  その中で、特に「アレやって良かったナ~」と思えるのは、
  ベテラン教諭からご助言いただいて始めた「朝散歩」です!
  
  元々は屋外が少しでも好きになるきっかけづくりで始めたのですが、
  これが意外や、ウチの子の「隠れ活発?」部分を引き出したようで、
  それまで「姫」だったような子が、ジメジメとした薄暗い所で、
  ダンゴムシを数十匹捕まえ、得意気に学校に持って行ったり、
  カエルやイモリを、怖がらずに素手で捕まえることが出来たり…
  「うえっ、スゲェ!」「どこで捕まえたの?」
  こうなると低学年ですから、一挙に皆の注目が集まったんですねー。

  今でも、どちらかというと屋内遊びの方が好きな子ですけど、
  朝散歩を始める前よりは、屋外でも遊べるようになりましたね。
  朝30分程度、親と手をつないで近所を歩くだけのことなんですけど、
  ピンと張り詰めた朝の空気の中で、唯一残る繋いだ手の温もり…
  普段は気付かないような、道の片隅にまで目がいったり、
  自然に親子の会話が弾んだり、食に興味が薄く遅かった子が、
  朝食をバクバク食べてくれるようになったり、、、
  ウチにとっては、いいことづくめでした(^^)♪

あなたの息子さんにも、きっときっと、ある日突然、
パァ~ッと、息子さんらしい花開く時がやってくる、と信じてます!
ホラッ「世界にひとつだけの… 一人ひとり違う種を持つ♪」ですから。
何かひとつでもお役に立てるきっかけになれば、幸いに存じます。
度々長文で、失礼致しました…。
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この回答へのお礼

再度の御回答ありがとうございました。
読ませて頂いて、周りの環境が良かった事、それと自身の努力の両方で花開いたのですね。よくわかりました。
私も色々考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/08 00:36

本来、子どもが自分で切り開いていく世界、と分かっていながらも、


親としてはやっぱり、ご心配ですよね…。

我が家も、双子の娘が1年生だった、ちょうど今頃、
私の同様の心配がピークに達し、色々な作戦を練っておりました。
もちろん担任の先生にも、何度かご相談はしてみてたのですが、
結果イマイチ。親子で乗り越えていくべき壁…と悟りました(苦笑)

で、その中で一番効いたと思われるのは「お誕生日会 作戦」!
初冬にお誕生日があり、本人も会を開いて友達呼びたいと言ったので、
(何よりも、本人に「お友達を作りたい」という意思がなければ、
ちょっとむずかしい話ですが。
その辺のことを認識させるのも、結構重要ポイントだと思います。)
早々と、誕生日の2ヶ月程前から「呼ぶお友達探し」を命じ、
あれやこれや親が手出しするのではなく、ゆっくりと時間をかけながら、
そーっと背中を押してやって見守る程度の距離を保つよう心掛けました。

数日経ち、呼びたいお友達の名前がぼつぼつとあがり始めました。
しかし、その後が難航…なかなか進まず、本人に諦め感が漂ってきた頃、
今度は、具体的アドバイスを提示してみました。
 ゛お誕生日会の本番前に、呼びたい子とは必ず一度は遊び、
 お互いの家の場所がわかる位、少し仲良くなっておけば?″と。
何故かというと、お友達とのコミュニケーションが不足してた分、
押す力にもイマイチ欠けてたようで、
なかなかそれをきっかけとしたような「一緒に遊ぼう」という一言が、
本人の口からもお友達の口からも、出てこなかったからです。

そのアドバイスをするやいなや、
「本当は、あの子を誘ってみたかったの。電話番号聞いてくる。
(帰宅後に連絡を取り合う等、必要とすることが多いので)」とか、
「(おうちの方向が違うので)今までは一緒に帰れなかったけど、
今日は、別れる途中の道まで、初めて一緒に帰ってきた。」とか、
「○○さんは習い事たくさんあって、本当は○曜しか遊べないんだけど、
(その○曜日以外は、本人も別の習い事があって、遊べない状態)
今度、習い事がお休みの時には、遊ぼうねって言ってくれた。」とか、
かなり積極的な具体的行動が見られるようになり、
数日後、とうとう2名のお友達を自分の家に連れて来ることに成功!
もちろんお誕生日会にも呼び、その後も仲良く遊ぶ姿は続きましたし、
これを機に、転校してきたお子さんを中心とした新しいお友達を、
自分だけの力で、どんどん作っていくことも自然と出来るようになり、
お蔭様で、半年ほど経った頃には、全く心配いらなくなりました(^^;)

> 優れている所は意思の強いところと、勉強のできるところですが

 …双子ということで、2人共ほぼ同じような環境で育ってきたのですが、
  これが不思議と、おたくの息子さんに似た「意思が強く」
  「勉強できる」タイプの子だけが、お友達作りが苦手!
  ウチの場合、そっちの子は非常に「真面目」でもあるので、
  他人の曲がった点を、見逃したり許すことが決して出来ず、
  少々口うるさいので、今考えると煙たがられてたような気もします。

  それにホラッ、昔から「優等生タイプ」って、
  超人気者か、ちょっと嫌われ者かの、どちらかじゃないですか~!
  私は、そう割りきってしまっていますし、
  本人には「すごいね~」「やれば出来るんだよねー」
  「頑張り屋の○○ちゃん、だぁい好き♪」と、誉めまくってます。
  幸いにも、今や彼女は、前者の方に属するようですしね(笑)

> クラスの子が集まる公園等は残念ながらないんです

 …現代っ子の、典型的なスタイルの中でお育ちのようですね。
  今の時代、特に屋外スポーツ系の習い事等していない男の子は、
  誰かのお子さんの家で遊んでいるケースが、非常に多いです。
  (野球やサッカー等をやってるお子さん達は、学校の校庭開放とか、
  練習できる場所などで、自然と集まってることが多いです)

  ですからどうしても、家が近いとか、通学路が同じでよく知ってるとか、
  お母さんが働いておらずいつも家にいて、開放的雰囲気だとか、
  必要以上にうるさくなく、根掘り葉掘り聞かない親だとか、
  自分の持ってない楽し気な魅力的オモチャがあるとか、
  おやつを出してくれる家だとか…
  子どもにとって行き易い家、ってあるんだと思います。
  あそうそう、団地やアパート住まいのお子さんにとっては、
  マンションのオートロックシステムがよく理解できなくて、
  家に来るのを、二の足踏んでた子もいましたっけ。

  お友達がよく集まりがちなお家のお母様などに伺ってみて、
  そういう環境面を見直してみるのも、一つの手段ではないですか?
  ウチは、未だにゲーム機類を買い与えておりませんので、
  そういった点では、非常に不利ではありましたが、
  どうしてもそこだけは曲げたくなかったので、その分、
  ボードゲーム類を充実させ、他のお子さんの家にはないような、
  楽しい遊び道具を揃えるよう、ちょっと気を使ってあげました。
  また、どうしても機械もので遊びたがる友達には、PCを開放し、
  「こんなゲーム知ってる?」と、とっておきのお気に入りサイトを教え、
  「続きは、また今度遊びに来た時、やらせてあげるネ」と、
  逆に、相手をすっかりその気にさせてしまいます(苦笑)
  tako2003さん家流のやり方でいいのですから、
  楽しい環境作り、是非お子さんと一緒に考えてみてくださいね!

  また、屋外で遊ぶ際には、自転車にスムースに乗れるか?も、
  コミュニケーションの一環として、結構大事みたいです。
  もしブレーキをかけたりするのが、あまり上手でなければ、
  ちょうど良い機会ですから、ちょっと特訓しましょうね(^^)

最後に、お勉強好きな子だからこそ、こんな言葉をかけてあげました…
「お友達と遊ぶことも、大事なお勉強のひとつだよ」
せめて低学年のうちは、最優先してあげようと思ってます。
焦らずくじけず、長い目で見守りながら、
共に乗り越えていきましょうね♪蔭ながら、応援してます(^^)

この回答への補足

たくさんのアドバイスありがとうございます。確か前にも答えて下さいましたね。その時にも思ったのですが、お子さん内向的なタイプでお友達作るの苦手でと言う事ー。それが数ヶ月でお友達もたくさん出来てしかも超人気者ということはわたしにとっては何か信じられないのですが・・。本当にうちみたいに自分から声の掛けれないぐらいのお子さんだったのでしょうか?もう少し詳しく教えていただけたらありがたいです。それと性格がまるっきり変わったのか、おとなしいなりにも友達がたくさんできるものなのかということも知りたいです。クラスの人気者って活発な子だと思うのですがそのへんはどうなのでしょうか?すみませんしつもんばっかりで・・。

補足日時:2003/10/06 11:34
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1~2年生の頃って、仲良しグル~プ自体がないので、


毎日遊ぶ人が変わってました。

いつも一人で居るタイプの子も、毎日一人で居る事はなかったと思います。

数人で担任教師に遊んでもらってたり。
同生活班のメンバ~で遊んだり。
転校生と仲良くなったり。

ある意味、暇な今の内に、お稽古事、薦めてあげてはいかがですか?
ピアノとか水泳とか、いいと思いますよ。
運動神経が良いなら、サッカ~等も。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>数人で担任教師に遊んでもらってたり。
担任の先生は子供達と遊ぶことはないように見受けられます。
そうですね。習い事させるのもいいですね。

お礼日時:2003/10/05 20:39

 学校の先生に相談してみてはいかがですか?いろいろな教師がいるのでなんともいえませんが、子供同士の人間関係を意識して作っていってくれる人もいますよ。

生活科の時間、その他の教科でもグループでやる課題も増えていると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。先生にも勿論真っ先に相談しました。発表もしっかり出来てるし、クラスにも徐々に馴染めてるようだし・・ということで、大丈夫ですよー。と言われます。
>子供同士の人間関係を意識して作っていってくれる人もいますよ。
具体的にはどういうことでしょうか?

お礼日時:2003/10/05 07:34

♯2です。

お礼ありがとうございます。 
残念ながらしていません。ほったらかしですが、適当に友達を作り、どうにか遊んでいるようです。 当方公園にはほとんど行きませんが、たまに行くといつも思うのは、近くにもいないのに、自分に限らず知らない子がどんどんしゃべってくることです。自慢をする子、あそぼって言う子、ずっとこっちを見てる子とか、、、。子供にもまとわりついて?うっとうしいくらいです(笑)。 川とかで小魚を取ってるとすごいですね。懸命に取っている親は少ないので、自分のところがいつも一番取れる、そっとしておいてと思っても、回りの子供が自分にどんどんくっついてくる。で子供同士が遊びだす。知識、情報を得たい、自分の遊びにつなげたい、人にそれを自慢したいなどあるのでしょうか。 
こんな経験から先ほどの回答をさせていただきました。 
あと、そうですね公園に行かなくなった子が多いんですね、家でゲームかな。残念ながらうちチビもそうです。はまってませんが、、。 ただこれも「おれ○○持ってるからうちでやろうよ」とかではじまった友達も多いですよ。 
一般的には、親が干渉しないという回答ばかりだと思いますのでお恥ずかしいですが、同クラスの親同士が少し知り合いなら数家族でキャンプとか。共同作業と未体験ゾーンなので確実に友達になるとおもうんですが、、。 ゲームも流行のを買うと(ただしカセットをどんどん買わないという条件付で)自分の持ってないのをやりたくなるし、相手もお子様が待ってるのをやりたくなると思います。 これも ゲーム を利用するわけですが、利用というより子供たちがすでにそれを自然に使って友を増やしていっているわけです。自分はゲーム大嫌いな(じっとしていられないタイプ)30年前の子供としてはゲームより外で遊べ、と思いますが時代に勝てない、というか流れに乗るしか今の社会すぐに脱落するような気がします。
以上、これまた私見で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。うちも自宅から少し離れた所に公園があり休みの日には主人と3人で野球やサッカーをしに行きます。でもほとんど誰もきません。来たとしても声を掛け合う事もなく別々に遊んでるという感じです。あ、でも前1回サッカーしてると入れてと言って一緒にしたことがあります。そのあと一緒に2人で遊んでました。その場限りでしたが。でもこういう機会が増えたらいいなと思っています。yo-shiさんの言われるように親の働きかけも大事だと思います。だってほっといたらずっとこのままのような気がするので・・・。色々とアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/10/05 07:05

計画的なので、あまりお勧めできませんが、。

当方社会人(小2と4歳のチビもち)としての「戦略」です。
声がかけれない、としたら声をかけてもらうしかないです。あときっかけを作る。ひとりと友達になればその子のグループの輪の中に入れるので、、。 お子様に何か人より優れているところはありませんか、極論すればおもちゃでもいいので人が持ってない物を持ってるとか、それをクラスメートがいる放課後の公園で披露する。興味がある子が声をかけてくる。そこから広がっていくと感じますが、、、。ただ声がかかりやすい環境設定が必要です。もちろんお子様には説明せず、「あそこの公園で遊ぼうか、あれ持っていこう。とか、○○の得意なあれで遊ぼうか、とか誘って親子で遊ぶ(ふり)、あとはお母さん(お父さん?)が注意しながら見ていて、位置とか、他の子が興味を抱く環境を設定、修正していくということです。子供って素直で、面白いものはストレートに興味を示すので自分(だけ?)は、この方法もよし、と考えます。
他の方で、頑張れば何とか、本人が積極的に、なりゆきにまかせる、先生に相談、とかいろいろ良い意見が出ると思いますので、これは遊び程度に思って読んでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
クラスの子が集まる公園等は残念ながらないんです。
yo-shiさんもこのような方法でされたのですか?機会があれば参考にしたいと思います。人より優れている所は意思の強いところと、勉強のできるところですが、友達作りにはあまり関係ないでしようか?

お礼日時:2003/10/04 01:53

推測でものを言いますので、違っていましたら申し訳ないのですが・・・


まず、学校以外での友達、というのは、小学校に入学する以前からの友達だと思うのですが、それは子供さんがひとりで見つけてこられた友達なのでしょうか。
それとも、お母さんが連れてこられた(お母さん同士が仲が良かった)友達なのでしょうか。
「この子は自分から声がかけられないから」といって、お母さんが「仲良くしてね」と声をかけて連れてこられたのでは、子供さんが自分から声をかける練習ができないのでは、と思います。
友達はお母さんが連れてくるもの、と思っているかもしれません。
また、子供さん自身が、本当に友達を必要としていないのかもしれません。
私自身、小学校3年生になるまでは、休み時間は図書室にこもりっきりで友達はひとりもいませんでした。
家の近所にはひとりかふたり、仲のよい子がいましたので、それで特に必要としなかったのかもしれません。
まあ、いないよりはいたほうがいいだろう、とは思っていましたが。
4年生になって、学校で読む本がなくなったので、休み時間が退屈になったからでしょうか、友達ができるようになりました。
中学校では生徒会長までしましたので、学校中のみんなが友達みたいなものでした。
友達がいないことよりも、友達がいないのは悪いことだ、おかしい、ヘンだ、と思われるほうが子供にとってはプレッシャーになると思います。
深刻ないじめにあっている、というのならともかく、「おとなしい」というだけでしたら、子供さんを信じて任せてみられてはいかがでしょうか。
何年か過ごして、集団生活に馴染む練習をすることも必要だと思います。
また、馴染めなないなら馴染めないなりに、自分のスタンスを自分で決められないと、もっと大きくなってから困ると思うのですが、いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>それとも、お母さんが連れてこられた(お母さん同士が仲が良かった)友達なのでしょうか。
「この子は自分から声がかけられないから」といって、お母さんが「仲良くしてね」と声をかけて連れてこられたのでは、子供さんが自分から声をかける練習ができないのでは、と思います。

どうしても自分から言えないので、そのまま様子をみても友達と関わる機会を逃してしまうので私から声をかけざるを得なかったです。でももう1年生なので、長い目で見てみようと思います。

お礼日時:2003/10/04 01:28

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それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
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NO3です。
 補足ありがとうございます。

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 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
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 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

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NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
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 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
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他のクラスに散らばった元同じ保育園の友達も、4人で仲良くしてる・・・などクラスで女の子特有のグループに属している様子・・・

問題のうちの娘ですが、未だに1人で行動しています。休み時間は1人で鉄棒をしたり、授業などで何かするときも他の子は数人ですることを娘は1人でしていたり・・・


実は保育園の時から自分から話しかけることができない子で、園のときは積極的に話しかけてきてかまってくれるいわゆるリーダー的な子と仲良くしていたので、問題なく楽しく過ごしていたのですが、小学校では、元々仲良しグループが出来上がってる中に入っていっているものなので、特に誰も話しかけてくることもないようで、結果1人になっているようです。

元々のグループの中で自分の気が合いそうなところに入っていけばいいと思うのですが、全くできないようで・・・いまのところ学校がつまらない行きたくないということもありませんし、だからといっていじめにあっている訳でもないので、いいんじゃないか。と夫や担任の先生も言うのですが、行きたくないと言い出したら遅いのではないか?このままじゃつまらないんじゃないか?と不安になってしまいました。

お子様が同じような経験された方、周りにそういう子がいたと言う方、どのような解決されました?結果いじめにつながったとか登校拒否になっちゃったとかありますか?

親として何かすることありますか?何でも良いので教えてください。

4月に小学生になった娘(長女で弟あり)がいます。

通ってる小学校は、大半が隣接する幼稚園からの持ち上がりの子ばかりです。

うちの娘は保育園からで、同じ園からも数人同じ小学校にあがっていますが、クラスにはうちの娘ともう1人の女の子の2人だけ。

2ヶ月経ち、最初はその子といたようですが、元々ものすごく仲がよかった子ではないので、その子は他に友達ができて、うちの娘と遊ぶこともなくなりました。

他のクラスに散らばった元同じ保育園の友達も、4人で仲良くしてる・・・などクラスで女の子特有の...続きを読む

Aベストアンサー

2年生と6年生の娘がいます。
4人兄弟ですのでそれぞれに弟がいます。
うちの娘たち、特に6年生の姉のほうは
保育園時代からそのような感じでした。
1人目ですから女子特有の群れの中に入らない
ことに心配はしました。
家庭訪問、個人面談で成績よりも友達関係の
質問を担任の先生によくしたものです。
答えは決まって、「まだ特定のお友達を作る時期では
ないのかもしれませんね。」との答え。
心配はしつつ、日々その中で生活して行くのは子供なので
そのまま見守りました。
4年生ぐらいからでしょうか、ぼつぼつとお友達を連れてきたり
交換日記を始めたりしたのは・・・。
それでも6年生になった今でもべったりの関係ではありません。
二人ではなく3~4人のグループで、一緒にいるときもあれば
全然違う友達といることもあるといった感じ。
相手もそのような感じです。多分、吸い寄せられるといいますか、
同じような雰囲気を出す子達が集まったのでしょうね。
そんなですから仲間はずれという感覚はその子たちの中には
なさそうで、とても安定したお友達関係だと思います。

加えてうちの2年生の娘。1年生の時は同じ感じでしたが
最近仲良しのお友達ができ、その子は二人で遊びたいタイプ。
○○しちゃだめとか、○○しようとか、みていて制約が多いです。
こちらのほうが親としては考えさせられます。
嫌といえない状況なんですね。日々、嫌なこと、やりたくないこと
は嫌といいなさいといっています。
そして入りたいというお友達は遊びの仲間に入れてあげなさい
とことあるごとに言っています。でも相手が強い子なので
なかなか・・・ですね。
二人を見ていると小さなころにやきもきした上の子の方が
安心して見ていられます。

ちなみに引っ込み思案だった上の娘はこの間の運動会で
応援団になり、みんなを引っ張って行くのにやる気満々でしたよ。
一年生では考えられなかったことに目頭が熱くなりました。
子供って考えていないようでいろいろ考えているものです。
親があれこれ口を挟むと子ども自身も自分の行きたい方向を
迷うんじゃないかな。
お互い一人っ子ではありませんので家庭の中でも
子供の世界が広がっていると思います。
弟くんとあれこれぶつかりながら身内ではない他人との
かかわり方を学んで行くと思います。
小さいころから1人でいる子ほど周りをよく観察でき、
ある一定の年齢になれば群れることも覚えて行くと思います。
トラブルメーカーにはなりえませんので親は黙って見守る・・・。
心配要らないと思います。

2年生と6年生の娘がいます。
4人兄弟ですのでそれぞれに弟がいます。
うちの娘たち、特に6年生の姉のほうは
保育園時代からそのような感じでした。
1人目ですから女子特有の群れの中に入らない
ことに心配はしました。
家庭訪問、個人面談で成績よりも友達関係の
質問を担任の先生によくしたものです。
答えは決まって、「まだ特定のお友達を作る時期では
ないのかもしれませんね。」との答え。
心配はしつつ、日々その中で生活して行くのは子供なので
そのまま見守りました。
4年生ぐらいからでしょうか、ぼつぼ...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学1年生、学校でのお友達について

小学1年生、娘について質問です。
4月に入学してから2か月が経ちましたが、クラスに仲良しを見つけられないようで、
学校での様子を本人に尋ねると、「お友達がいなくて、休み時間は1人で遊んでる」と言います。
それを聞くと心配になり、「寂しくない?」と聞くと、
「時々寂しい」と答えるものの、本人はそんなに深刻に考えていないようです。
学校に行くのは、授業が苦痛のようで、あまり楽しくないし慣れないと言いますが、すごく嫌がっている感じでもないです。

性格は、初めはかなり人見知りがあり、慣れるまで時間のかかるタイプです。
慣れれば、活発になるタイプです。繊細な部分と大胆な部分が混在している感じです。
園時代も、女子らしくなく、友達といつもくっついているのが好き、というタイプでもなく、どちらかといえば自由人な感じでしたので、
こういう事態はある程度予想していたのですが、
親としては、もうちょっとうまくやったほうが、楽しく学校生活を送れるのになあ・・・と
歯がゆい気持ちになります。
今後、中学年、高学年になるのに、このままだと、気がつけばだれも友達がいない!ということになるのではと心配です。

こういう子供をお持ちの親ごさんがいらっしゃれば、これからどういう風に子供を導いてやればよいのか、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

小学1年生、娘について質問です。
4月に入学してから2か月が経ちましたが、クラスに仲良しを見つけられないようで、
学校での様子を本人に尋ねると、「お友達がいなくて、休み時間は1人で遊んでる」と言います。
それを聞くと心配になり、「寂しくない?」と聞くと、
「時々寂しい」と答えるものの、本人はそんなに深刻に考えていないようです。
学校に行くのは、授業が苦痛のようで、あまり楽しくないし慣れないと言いますが、すごく嫌がっている感じでもないです。

性格は、初めはかなり人見知りがあり、慣れ...続きを読む

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4年生女児の母です。
うちの娘と同じですね(笑)。
今はクラスの状況をよ~く観察している時期ではないでしょうか。
そのうち動き出すというか、自然と似たような子と
一緒にいるようになると思います。
うちの娘も1学期はまるでだめで本当に心配しました。
誰と一緒にいるの?ときいても特に誰ともいないようで
それを言わせるのもかわいそうかなと思い
徐々に学校のことについていろいろ聞くのはやめました。
小さいときから女子特有のタイプの子はいますよね。
その中にいると親としては安心というか、上手くやっているんだろうと
思いがちですがあながちそうでもないこともあるようですよ。
つるんでいると自分はそっちじゃなくてこっちをやりたいんだけどな~
というのがいいづらいですよね。
うちの学校は3年生と5年生でクラス替えがあるのですが
その都度親はドキドキものです。
やはり入学したとき同様、3年生の1学期も様子見で
あまり仲のいい子はいませんでしたね。
かといって寂しい風でもありませんでした。
徐々に同じ空気をかもし出す子と自然に仲良くやるようです。
先日女子特有のタイプの子とつるむ子のお母さんが私のところに来て
「実はうちの子、グループについていくのが難しく
なってきているみたいなのよね。
置いてきぼりになりがちに・・・
親としては待って待って!!ってついていく仲間じゃなくて
気づいたら待っていてくれるような仲間がいいんだけどね」
とおっしゃっていました。
うちの娘ならいくらでも仲良くしてやってくださいっていいました。
でもつるむタイプとは違うかもしれないので
グループでいつも一緒とは違ってふらっと一人ってことも
あるかもしれませんとくわえましたが・・・。
(これがつるむタイプの子とは無縁な理由かもしれませんね)
一人でいるのも平気ってタイプのほうがこの先強いんじゃないかと思います。
習い事も○○ちゃんが辞めちゃったから私もやめるという子が多い中
別に一人でも行くよ、なんで?だめなの?ってタイプの我が子がいます。
他から見るとちょっと変わっているのでしょうけど
私の小さいときそっくりだと思ってみていますよ。

4年生女児の母です。
うちの娘と同じですね(笑)。
今はクラスの状況をよ~く観察している時期ではないでしょうか。
そのうち動き出すというか、自然と似たような子と
一緒にいるようになると思います。
うちの娘も1学期はまるでだめで本当に心配しました。
誰と一緒にいるの?ときいても特に誰ともいないようで
それを言わせるのもかわいそうかなと思い
徐々に学校のことについていろいろ聞くのはやめました。
小さいときから女子特有のタイプの子はいますよね。
その中にいると親としては安心というか、上手くや...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小1男子 いじめの対応

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。


学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。


4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが(ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので)、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。
ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。

近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。

もちろん、息子にも否があるのかもしれません。
場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。
サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。


幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。

息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。

(1)
家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。
現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ!」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。

(2)
一学年男子30人の小さな学校です。
こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。
最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが
中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので
現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。

(3)
習い事はガキ大将と同じサッカー(日曜)と、幼稚園時代の友達と通うスイミング(木曜)のみです。
学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。

状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。
今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。
習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。

(4)
ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。
会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね!」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。

(5)
ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。
一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く
現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。

(6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。

誰にどのように相談すべきでしょうか。



内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。
でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。
親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。

未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。
どんなご意見でも頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話...続きを読む

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 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ること」で解決できると思うのか。それは、いじめを「自分で解決しろ」と言うに等しくないか。だって、僕が何をすれば、ガキ大将は変わるのか。ひょっとしたらお母さんは、誰よりも自分がいい子でいたいのか。
  ・ 仮にお母さんの理念を認めるとして、ならば「いつ解決するのか」「いつまで我慢すればいいのか」僕は今日も耐えるだけ。「状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません」の今日に。
  ・ いじめを解決する何よりの方法は、環境や僕の改善ではない、相手を止めることではないのか。

  
2 子供には無理
 (1) 解決に必要なプロセス
  ・ 解決というのは、双方が納得して和解することです。
  ・ そのためには、「自分がしていること、されていることはどういうことなのか」善悪を評価し、「なぜそうし、そうされるのか」原因や背景を分析し、「ならばどうすればお互いの納得を共有し、和解できるのか」応じた解決策を導くプロセスが必要です。
 (2) 小学校1年生にはとても無理
  ・ 解決のプロセスには、当事者の話し合いが不可欠。しかし、小学校1年生では、何をどう話していいのかすら分かりません。
  ・ 子供たちの現状において、おそらくいじめっ子は「悪い」とだけ分かっている。あなたのお子さんは「いやだ」とも言えない。そしていじめは継続し、人数を加えエスカレートしている。多数対一人で何を話し合えるのでしょう。
 (3) 自然な解決は望まない、望めない
  ・ 環境づくりやお子さんの非を是正するといった周辺対策でいじめが自然消滅することを期待してはいけません。その間お子さんの苦痛は続く。むしろ悪化している。一刻も早い救出が必要です。

3 大人による話し合いが必要
 (1) まずは、あなたが相手の親と担任に現実を報告し、話し合いを要望すべきです。
  ・ 相手の親にしても、そのような事実を知らないと困ります。知らぬ間に解決されても困る。
  ・ 担任は公正・客観的な第三者として、同時に双方児童の学校における管理当事者として、話し合いに加えることが必要。
  ・ また、この件は「多数による加害」に発展した様子。少なくとも担任、必要であればサッカーの監督等にも、全体の管理を要望すべきと思います。すなわち、ガキ大将一人に問題と解決を集約してはいけないという観点を含めて。
 (2) 具体的には、双方の親と担任がそれぞれの子供に確認しながら、問題を整理し応じた対応策を導くのがいいと思います。例えば次の手順で。
  ・ 初めに、「ご質問者親子と担任」「ガキ大将親子と担任」それぞれの会合を設け、「何をし、されているのか」「なぜそうなったのか」事実と背景を確認する。
  ・ その上で、双方の親と担任、3者の話し合いを持ち、「事実の確認」「双方の問題」「双方に必要な改善点」を共有する。
  ・ それぞれの子供にこれを説明し、子供たち双方が「自分と相手の問題と改善」を納得したならば、子供たちを引き合わせ、和解させる。 
  ・ 双方の親はそれぞれの子供について、担任あるいは監督は全体について、改善の実現を管理し、経過を互いに報告する。
  ・ なお問題が継続し、あるいは新たな気がかりが生じた場合は、すぐに報告しもう一度話し合う。 

4 モンスターペアレントについて
 ・ モンスターペアレントというのは、理不尽な要求、あるいは不適切な要求方法によることを言うのであり、必要なことを平穏に要望することは、むしろ当然です。変な流行語を一人歩きさせてはいけません。
 ・ 波風を立てたくない、面倒にかかわりたくない、こうした消極的な動機でいじめを放置するのは、親としても担任としても無責任。問われるのは、大人としての問題解決能力、そして子供への愛情と責任です。
 ・ 少なくともいじめは積極的な対応が必要。大切なのは、子供を一刻も早く救出し苦痛から解放すること。もし相手の親や担任が応じないならば、いじめに対する問題意識と当事者意識に欠けていますから、校長、教育委員会、法務省の子ども人権110番、順を追って対策を求めてください。
 ・「いじめをやめさせる」目的は正当ですから、暴力的など方法を誤らない限り、モンスターペアレントにはなりません。

 がんばって、おかあさん!

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見...続きを読む

Q友達と遊ぶのが苦手な子ども

小学3年生の男の子の母です。一人っ子です。
赤ちゃんのころから一貫してお友達と遊ぶのが苦手のようです。本が好き、絵を描くのが上手。朝も普通に登校して、帰宅時、不機嫌と言う日もほとんどありません。昼休みはほとんど図書室にこもりっきりです。普段は忘れていますが高度難聴です。(皆様のおかげでことばの発達は順調。)勉強はほどほど、超まじめで、怖がり、運動は苦手です。
悩みは子どものことというよりもこんな子どもの様子を見ていると、私が不安と言うか落ち着かない気分になることです。授業参観や親子行事などで、休み時間にはぼんやりしている様子を見ているとつい、いらいらしてきます。「もっと友達と遊べば?」などと余計なことを言ってしまいます。言わないほうがいいとわかってるのですが・・・
子供同士遊ばないタイプのお子さんをお持ちの方。このもやもやをどう乗り切ったか、体験をお聞かせください。

Aベストアンサー

うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
自分の世界だけにこもってしまうことが多い子供です。

私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
友達と遊べないのか・・・」と、何度、嘆いたことでしょうか。

うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ました。「万が一騒ぐことがあれば退出します、ご迷惑はおかけしません」と言って、どこにでも連れて行くことが出来、私は、子供がうるさい、と思ったことも一度もありませんでした。
一人でジグゾーパズルに熱中する1歳児、2歳になりすぐ文字記号を理解し、本に夢中になり、小学生の今は休み時間も本の虫。読むことに夢中になり、人に話しかけられても気づかない、という状態が今も続いています。隠れてでも読みたがります。しかし、しゃべる言葉がとても遅く、文語体のような不自然なしゃべり方で、友達とのコミュニケーションに苦労しています。自閉症や、難聴も疑いましたが、耳には異常は認められませんでした。ただ、耳から得る情報を理解しづらい傾向にあります。

質問者さんのお子さんの場合は、聴力に難点があるにも関わらず、ことばの発達が順調、ということは、周囲のことを理解し、目を向ける力を持っていらっしゃるということだと思います。「周りが見えている」ということは、他者にも意識が行く、ということなので、何の心配もないと思います。今、ただ、同世代の子供と遊ぶよりも、本や絵に興味が向いている、というだけではないでしょうか?

うちの場合は、他者にあまり関心がない、というか、他人のことを気にしたりしない様子です。精神年齢が低く、他者への観察能力(関心)が低いように感じています。公園に行こうと言っても、公園に行けば、植物に気をとられ、じっと見つめていて、友達とは遊びません。それより、隣の図書館に行きたがり、行けばすぐ本を読み出し、クラスの友達が見つけて挨拶してくれても、全く気づかない、というのが、何度もあります。子供に「今、XXちゃんが挨拶してくれたんだよ」と言うと、正気に戻り、「え??ホント?どこ?」と探しに行きますが、本人を目の前にして、「久しぶり(学校であったばかりなのに)」など、その場の状況を把握できず、トンチンカンなことを言ったりするので、馬鹿にされます。イジメられる問題で昨年は学校側からかなり連絡がありましたが、本人は気にしていないようでした。知能が低いように思えますが、進学塾などでは、トップクラスの成績で、趣味の分野でも良い成績で受賞経験もあります。本当に「変わって」います。

これを、「個性」として認めてあげたい気持ちと、
「普通の子のように、皆と外で元気に遊んで」という気持ちと半々です。アメリカの友人からは、「アメリカではそれは個性・才能として評価される。日本では批判されるのか?」といわれました。

親として、気持ちがざわつくのは、学校(教師)や他の人からの評価が「友達と関われない、思いやりのない子」と思われることでしょうか。「休み時間や放課後、友達と遊べない=心が優しくない」と、親としては、絶対に思われたくないのです。ですから、気持ちがもやもやしてしまいます。

私も学校へは、低姿勢で「友達と遊べないようで、心配しています」と正直に相談。親としては、「努力しています」のアピールをして、定期的に地域とは離れた自然学校などに一人で参加(日帰りキャンプ、3泊ほどのキャンプなど)させています。ゲームも与えていませんし(本人が無関心)、テレビも見ませんし(本や趣味の楽器に夢中)、読み聞かせも勉強も本人が「もっともっと!」とやりたがります。

家では、お子さんの長所として認め、学校への対策として、「家では努力しています」とアピール、あとは、「三日に一度は休み時間、校庭に出て」と見守るくらいでよい、、、というのは、いかがでしょうか?

個人的には、私は、質問者さんのお子さんは、とても立派だと思いますよ。

うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
自分の世界だけにこもってしまうことが多い子供です。

私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
友達と遊べないのか・・・」と、何度、嘆いたことでしょうか。

うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ま...続きを読む

Q新一年生、一人で登校だいじょうぶ?

今週から新一年生の母です。

1週間は集団登校ですが、その後は20分の距離を個人登校です。
マンション内では、他に新一年生が二人いますが(在校の兄弟あり)、親子とも挨拶程度で面識がなく無理にお願いして一緒に行ってもらっても、それも子供にも負担かなあと思ってしまいます。

可能な限り、私がついていこうと思っていますが、下の子の幼稚園の送迎もあるのでどこまでできるかは疑問です。

同じ幼稚園出身のお友達はほとんどいません。
おなじマンションの親しくない方に一緒に行ってもらったほうがいいのでしょうか、その子達は兄弟一緒に行くようですし、マンション内で会っても「お前誰だよ!」ってリアクションされるので、無理にくっつけても・・・・。
親子で通学するのは過保護すぎますか?
息子はすでにかなり心細くなっているようです。

はじめての小学校で私のほうが悩んでいます。

Aベストアンサー

おめでとうございます。
お母さん心配ですね。。。私も心配でした。
お子さんにも心細さが伝染してしまってるようでちょっと気になります。
いきなり一人・・・はそりゃ~不安です。ついこの前まで幼稚園児だったんだもの。。。

私の例ですが、私は5月のゴールデンウイークまで付き添いました。
実際は付き添って知り合いを増やしたり色んな事を教えるという感じでした。

同じマンションの子がいても知らないなら、頼まない方がいいし、自分がついて行く事で声をかけやすくなったり、通学路で同じ一年生を見つけて話しかけたり・・・

そのきっかけを親が作ればいいと思います。

最初はだれでも不安です。新一年生なら尚更。
最初だけお手伝いしてあげたらいかがですか?

緊張してお腹が痛くなる…
心細くて足取りが重い…
犬や車が怖い…
知らない上級生が怖い…

色んな憶測が頭を膨らませると思いますが、子供は柔軟です。友達もすぐできます。
きっと一カ月もしたら○○君と行く~とか○クンが家から近いみたいとか言ってくれると思いますよ。

頑張ってください!

おめでとうございます。
お母さん心配ですね。。。私も心配でした。
お子さんにも心細さが伝染してしまってるようでちょっと気になります。
いきなり一人・・・はそりゃ~不安です。ついこの前まで幼稚園児だったんだもの。。。

私の例ですが、私は5月のゴールデンウイークまで付き添いました。
実際は付き添って知り合いを増やしたり色んな事を教えるという感じでした。

同じマンションの子がいても知らないなら、頼まない方がいいし、自分がついて行く事で声をかけやすくなったり、通学路で同じ一年生...続きを読む

Q小1が友達と約束してきません。

 土・日は正直なところ予定を組んでいる場合もありますから、約束はして欲しくないなあと思って子供にも言ってあります。
 気になっているのは平日の放課後の事です。
 仲良しのお友達とも帰ってくるのですが、お互いに「今日遊ぼうぜ!!」というやりとりが未だにないようです。
 帰ってくるのが3時なのでそれ以降(仮に宿題を済ませてからでも1時間半くらいなら)遊べるのですが、全く約束しません。
 お友達のお母さんが夕飯の時間位まで働いていらっしゃるので、留守番をお約束されているのかもしれません。(以前、他の用で電話をしたときそれくらいの時間まで留守電になっていたので電話の連絡がとれませんでした)
 他にも一緒にかえってくる班の子たちもいますが、仲良し同士のようなので(親さんたちも一緒に)放課後遊んでいるのを見かけます。
 口出しせずに、このままそっと見守れば良いでしょうか?
 ちょっとだけ心配になってきました。

Aベストアンサー

案外そんなもんですよ。

今の子は習い事とか親が働いてたりとかで、全員が毎日ヒマ、ってことはありませんし1年生だと学校だけでイッパイイッパイなのかもしれません。

我が家は今年3月に転勤で引越しまして、誰一人知ってる人がいない状態で入学しました。
まわりは当然、幼稚園からつながってる子が多いのですが、それでもそんなにみんな約束して遊ぶということはしていないようです。

仕事してる人が多いので放課後は学童に行く子が多いから、ということもありますが、近所のお母さんたちに聞いても
「けっこう学校だけで疲れちゃって、そんなにせっせと遊んだりしてないよ。無理に遊んで疲れて熱でも出しても困るから、別に無理に誰かと遊ばなくてもいいと思ってるよ。」と言ってました。
水曜だけ、というように遊ぶ曜日を決めてる家庭もあります。(特に習い事とかで忙しいわけではないそうです)

でもうちの子は宿題が終わると毎日外へ行ってしまいます。
行くのは目の前の公園なのですが、そこに行って適当に遊んでいるようです。
誰も来ないときもあるし(そういうときは一人で自転車乗り回してたりしてます)、誰か来ていっしょにあそぶときもあるし、遊ばないときもある。
なんていうか・・気の向くままに、です。
飽きたら「帰るねー。」といって帰ってきます。
約束はほとんどしていません。たまーに同じマンションの子と「今日公園で遊ぼうぜー。」とか言ってますが特に仲良しということもありません。たまたま帰りに会ったから、とかそんな感じです。

1年生なんてこんな感じらしいですよ。遊ぶ子は毎日誰かと約束するのかもしれませんが、そういう子は少数です。

うちは習い事もしてないし、テレビもないので外に行くしかない、って感じなのですが。(笑)
仲のよい友達とは、学校で遊んだりしゃべったりすれば満足らしいです。幼稚園のときより一緒にすごす時間が長いので、それでじゅうぶんなのかもしれませんね。

ダラダラ書いてしまいましたが、まぁみんな同じような感じですよ。

参考に~^^

案外そんなもんですよ。

今の子は習い事とか親が働いてたりとかで、全員が毎日ヒマ、ってことはありませんし1年生だと学校だけでイッパイイッパイなのかもしれません。

我が家は今年3月に転勤で引越しまして、誰一人知ってる人がいない状態で入学しました。
まわりは当然、幼稚園からつながってる子が多いのですが、それでもそんなにみんな約束して遊ぶということはしていないようです。

仕事してる人が多いので放課後は学童に行く子が多いから、ということもありますが、近所のお母さんたちに聞いて...続きを読む


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