はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

小学校1年生の息子がいます。
今日、お友達のお母さんからお電話を頂きました。
「昨日、うちの子供の自転車を持っていって帰してない。
盗んだんじゃないですか?」とのこと。
慌てて息子に聞いたところ、一緒に公園で遊んでいて
「ここに置くからね」と公園外に置いたとのこと。

夫とも話したのですが(子供には必ずお友達の元に返すよう教えた後ですが)
どうあれ、お詫びを…ということになりました。
夫は現金で無くなった物を買える金額を置いたうえで
お詫びをしてこい(単身赴任中のため)と言いますが
現金では受け取っていただけないのでは?と思います。

こんな時のお詫びにはどういったものがいいのでしょうか。
どうぞ宜しくお願い致します。

A 回答 (5件)

困りましたね。



それにしても、お友達のお母さんは電話で、
「盗んだんじゃないですか?」と言ったのですか?
ちょっとその方の表現のし方にも、驚きましたが・・・。

もちろんmemekaikaiさんも、お子さんに反省させて
しっかり言い聞かせたと思います。
今後、こんなことがないようにね。

では、その後の問題ですよね。
お詫びは現金を渡すのは、あまりよくないと思いますよ。
「こんなのは、お金で済む問題。どうぞ受けとって!」的な気持ちに思われてしまっても困りますしね。

だからと言って、丁重な挨拶、お詫びの言葉だけでは
気持ちが通じないことも多いかと思います。

私でしたら、菓子折り・2万円程度の商品券でしょうか・・・。

そして、子供さんを一緒に連れて行って
きちんと謝らせるしかないと思います。

できれば相手のお宅で、そのお友達の話もちょっと聞けると良いですね。
だって、memekaikaiさんのお子さんだけが悪いのではないのですから・・・。

この回答への補足

補足ではないのですが。。。
早速、お詫びに行ってまいりました。

菓子折りと2万円商品券を持参致しました。
やはり現金持っていかなくて良かったと思います。

お詫びして、商品券お渡ししましたら
「返って悪いみたい」と言っておられましたし
「私もいいすぎました」と言っておられましたので。

的確なアドバイスをありがとうございました。

補足日時:2003/07/06 10:27
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この回答へのお礼

>「盗んだんじゃないですか?」
はっきりとその様に言われました。
私も少し驚きましたが

子供にはよくよく言って聞かせました。

やはり現金は印象が良くないですよね。
菓子折りと商品券の方が良さそうですね。

ありがとうございました。
今日早速行ってきます。

お礼日時:2003/07/05 07:28

なにはともあれひとまずおうちへ伺い状況を聞かれた方がいいかもしれません。


ただ、最初から泥棒扱いされているわけですから、相手の親が気持ちよく受け入れてくれるかどうかわかりませんが。ひとまずお互いの話を聞いてみないとわかりませんよね。
もしかしたら公園外においてあった物をほかの子が持っていってしまったと言うこともあります。
一度話し合いをもたれてからでも弁償するかどうかを決めてからでは遅くはないでしょうか?
あまり話が複雑のようなら担任の先生に間に入ってもらって話し合いの場を持つのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりましてすみませんでした。
早速、菓子折りと商品券を買い謝りに行ってきました。
行きまして、息子から聞いたことを説明し親子共に直接お返ししなかったことに対してお詫びを致しました。
菓子折りをお渡しして、「どうあれ物が無いことは事実なので…」とお話すると「そのものはどうしましょ」と困り顔をされましたので、商品券の包みをお渡ししましたら
「あら、返って悪いみたい」と言って、顔も綻び…。
やはり、親御さんにしてみれば弁償して欲しいというのが
本音だろうと思いました。

いずれにしても無くなったことも事実ですので
息子にも今後このようなことがないようにと
話しました。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/06 10:26

嫌ですね。


うちも以前に経験してます。

「お宅のお子さんがうちの子のボールを持って帰ったと子供が言ってますが、お宅に置いてありませんか?」という電話でした。
流石に「盗んだ」という直接的な言葉こそ無かったものの、どう考えても同じ意味ですよね(笑)。

結局、息子が一緒に遊んでいたお友達が、面白半分で公園に隠したということが判明しました。
報告に行った際、「うちの子が取ったのではありませんでしたよ!」とハッキリ言って帰ってきました。
ちなみに、相手側から謝罪の言葉は全くありませんでした。
バツが悪かったのでしょう。
子供には、「つまらない大人も沢山いるから気にしなくていいよ」とだけ言っておきました。

確かにお友達の元に返すのは当然ですが、お子さんは「ここに置くからね」と相手の子に確認してから置いたのでしょう?
聞こえなかったのかな・・・。

どちらにしても関わった以上、今後のこともありますし、弁償はしなければならないでしょうが、No.3さんの回答にもあるように出来れば『泥棒発言』は撤回してもらいたいですね。

「ここに置くからね」というのを相手の子が聞いていたのに、そうなってしまったなら、私なら絶対「子供に面と向かって謝っていただけますか・・・」と言うと思います。

するだけのことをちゃんとしたら、気にしない方がいいですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりましてすみません。

>お子さんは「ここに置くからね」と相手の子に確認してから置いたのでしょう?
相手のお子さんには聞こえていなかったようです。

事実関係をお話し、直接手渡しで返さなかったことを
お詫びしました。

相手の親御さんも「いいすぎました」
と言っておりました。
正直「いいすぎ」ではなく、「間違い」なのですが。

>つまらない大人も沢山いるから気にしなくていいよ
そうですよね。
日頃、手伝いなどしないのに、昨日はお風呂の床から壁から全て自発的に掃除をしてくれて
本人なりに親にも迷惑をかけたと思っているようです。

息子が悪いことは悪いのですが安易に「泥棒」のような
ことは言ってはいけないと、私もつくづく思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/06 10:17

お友達の事を泥棒だなんて 言葉を知らない人ですね。


お子さんには泥棒する意思は全く無かったと思います 問題発言です 子供の心も傷つきます。

お子さんの物の貸し借りはトラブルの元です 極力避けた方が良いと思います。

もうお詫びに行ってしまいましたか?謝り方次第で泥棒を認めた事に成るので毅然とした態度で 泥棒呼ばわりは撤回してもらいたいですね。そんな人が母親なら友達関係が崩れても何てこと有りません。
事は 泥棒呼ばわりを謝ってもらってからです お子さんはそんなに悪い子では無いはずです。
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この回答へのお礼

こんにちは。
お礼が遅くなりましてすみません。

早速、菓子折りと商品券をもってお詫びに行ってきました。
事実関係をお話しした上で、直接返さなかったことをお詫びしてきました。
相手の親御さんも「いいすぎました」と言って
おられました。

>お子さんの物の貸し借りはトラブルの元です 極力避けた方が良いと思います

本当ですね。うちの子は自分の自転車があるのですが
グループの中に自転車のない子がいて、自分の物を
人に貸して、自分はお友達のを借りていたようです。
今回は、物が無くなったのですが、壊してしまったり
と考えると貸し借りは避けた方がいいと私も思います。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2003/07/06 10:06

渡す物の御心配よりむしろ先にお子さんに反省を促すほうが先と思います。



以前うちの息子もクラスメートに自転車を隠されてしまい無くされてしまいました。
親としてはお金や物での弁償よりも当事者である子供が心から反省してくれたかという点に気持ちが行きましたので、、。

その時は相手の親御さんは商品券と菓子折りを持ってお子さんと一緒に謝りに来られましたが、現金よりも受け取りやすかった記憶がありますが。
なるべく早めに行かれる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

子供にはよくよく言って聞かせまして
本人も反省しております。

今日早速行ってきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/07/05 07:24

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子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
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勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
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はじめまして!

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Aベストアンサー

同じ職場ということで、
ある意味、ご主人の出方が今後に影響することは
大きいですね。

相手の方の『治療費請求なし』というのは、
やはり自分の不注意ということも、
考慮されてのことでありますし、
治療費請求をしてこないということにおいても、
今後大事にしていきたい相手でもあると思います。

目上の者に対して金券等は、
基本的に失礼に当たるというのが本来ですが、
いや~、正直なとこ、
やっぱ、お金が一番助かると思います。笑

『何か品物でも、と思ったのですが、
 あいにくと思いつきませんで、
 失礼かと思いますが、
 金券を同封させていただきました。
 
 手の骨折となりますと、
 いろいろと日常生活においても
 何かとご不自由なことが多くあると思います。
 不注意とはいえ、
 本当に申し訳ありませんでした。』

というように、
お詫びの気持ちを前面に出されたら、
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因みに、熨斗書きは『お見舞い』が妥当だと思います。

参考サイト
○表書き一覧
http://www.52-net.com/shop/zoutou/om_nichi.htm

参考URL:http://www.52-net.com/shop/zoutou/om_nichi.htm

同じ職場ということで、
ある意味、ご主人の出方が今後に影響することは
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 あいにくと...続きを読む

Q小学生の息子が万引きをしてしまいました

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してくれたのに、あのときの事が教訓にならなかったのかと情けない気持ちになりました。
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万引きやうそをつく事はいけないことだと何度も言ってきました。本人もわかっていると信じていましたが、息子の事を何一つわかっていなかったのだと思い知らされました。
欲しいものを我慢させる事が多かったのがいけなかったのでしょうか。中学生の姉がいるのですが決して比較したり差別をしたつもりは無いのですが何かいけないことがあったのか。
色々考えているのですがこれからどう接したらいいのかわからなくなってしまいました。

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Aベストアンサー

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きました。
それでも急いで担任の先生と教頭先生に電話で報告しました。
どちらの先生も「あまり自分を責めないでください」とおっしゃってくださいましたが、質問者様と同じように、熱が出るほどあれこれ考えました。
我慢させすぎた私が悪かったのか、と猛省もしましたし、息子にも「盗みをするなんて人間のやることじゃない!動物と同じだ!」と怒鳴りつけ、叩き、「死になさい!」とまで言いました。
夏休みでしたが、親子で学校に出掛け先生とお話をし、教頭先生のご紹介で教育相談専門の方(カウンセラーでしょうか)とお話をしました。
その時に言われたことは「親御さんは悪くありませんよ。」ということでした。
「普通、親は子供が悪くなるような育児をするはずがない。今回たまたま子供さんは悪いことをしてしまったが、自分の悪かったことにも気付き、苦しんでいる親を見て後悔しているはずだ。」とおっしゃってくださいました。
また、きちんと道徳を説く親御さんの子ほど、悪いことをやってみたくなるものです、ともおっしゃっていました。
万引きした日の夜、「これからは欲しい物は何でも買ってあげるから言いなさい。どんなに高い物でも、たとえ借金してでも買ってあげるから、2度と人の物に手を出してはいけません。」と息子に話しました。
それ以来、我慢ができるようになり、お小遣いを計画的に使うようになりました。
でも、まだまだ私も安心しないで、心と目をかけていこうと思っています。

確かに万引きをすることは悪です。
そんな子に育てたのは自分で、誰のせいでもありません。
この苦しみは経験した者にしかわからないと思います。
けれど、ご自分と子供さんを信じてください。
きっと事態は好転すると思います。
陰ながら応援しております。

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きまし...続きを読む

Q怪我をさせてしまった、お詫びの品。

昨日のことです。
学校でのイベント中に、
息子(小一)がAくん(小六)とぶつかり、
Aくんの前歯を折ってしまったそうです。

先生からそういった事を聞いて、
慌てて、謝罪の電話をすると
「悪気があったわけじゃないし、謝らないで、気にしないで」
と言われ、治療費を出させて欲しいと言うと
「学校で入っている保険が下りるから。
 お互い様だし、タイミングが悪かっただけだよ」
Aくんの方も
「だれも悪くないから。気にしないで下さい」
との事でした。

それでも、加害者はうちの子で
Aくんは、永久歯を折ってしまったので、
せめて、お詫びの品をと思うのですが思いつきません。
Aくんは、歯を折っているので菓子折はダメだと思うし、
金銭だと、固辞されるような気がします。

いい知恵を貸して下さい。

Aベストアンサー

同じ経験があります。
当方が折ったほうです。学年も同じ6年。
先方が来宅された時の手土産(お詫び)は、千円位の柔らかいお菓子の詰め合わせでした。
でも、1度だけでなく治療完了まで毎週電話で経過の心配をしてくださったり、出会う度にお詫びを言われたり・・
歯を折った時はショックでしたが、(逆になる可能性もあるので)気にしないでください。という考えは質問者様の相手の方と同じです。
その際、一言のお詫びで終わっても気にしません。しかし、来宅でのお詫びとその後も心配を頂き先方のお気持ちが伝わって、恐縮するものの嬉しいものです。

一応お伝えしますが、学校の保険は、月額5千円以上の医療機関の支払いがあった場合が対象で、満額保証されるものではありません。
だからといって、差額分の金銭の保証が欲しいとは思いません。骨折でなくて良かった。顔に残る傷でなくて良かった。。と思ったものです。
怪我はお互いに立場が逆転することもあります。
不可抗力であれば、なお更相手を責められません。故意であれば、正面切りますが。

歯を傷めたからといって、お菓子が失礼とは思いません。季節の果物も良いかもしれませんが、お菓子なら賞味期限の多少猶予があるような柔らかいものも良いと思います。
ウチの場合は当日期限の焼き菓子でした・・頂いたものの、もう少し日持ちがすれば良いな。とは思いました。。
毎度毎度お菓子などを頂くと恐縮するので、治療完了の折に、再度お子様の好きそうなお菓子などを持参なさるのが良いのではないかと思います。
(当方もその際には、お返しを用意しました)

以上、経験談でした。
お詫びの気持ちをお伝えすることは双方にとって大事な事だと思います。先方のお子様にも自分のお子様にとっても、大人としてなすべき姿を見せる。
気後れせずにお伝えください。

同じ経験があります。
当方が折ったほうです。学年も同じ6年。
先方が来宅された時の手土産(お詫び)は、千円位の柔らかいお菓子の詰め合わせでした。
でも、1度だけでなく治療完了まで毎週電話で経過の心配をしてくださったり、出会う度にお詫びを言われたり・・
歯を折った時はショックでしたが、(逆になる可能性もあるので)気にしないでください。という考えは質問者様の相手の方と同じです。
その際、一言のお詫びで終わっても気にしません。しかし、来宅でのお詫びとその後も心配を頂き先方のお気持...続きを読む

Q子供がクラスのお友達の物を盗みました

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思うのですが、2回もとなるとその辺の罪悪感は希薄で、もしあまりなにも感じずに盗んでいるとしたら「盗癖」と思ったほうがいいのでしょうか・・・
忘れ物をとがめられるのが厭で盗みをするなんて、飲酒運転で捕まるのが厭で人を引きずって殺人してしまうことと根本的に変わらないように思うと、不安で仕方ありません・・・
子供は小学校3年生。これまで他のお宅よりかなり厳しく育ててきたと思います。ただ本人の性格上何回おこられてもその場だけですぐに忘れて楽しく過ごしてしまうところがあります。
盗んだお友達のところには親子で謝罪しに行くことにしましたが、ただパフォーマンス的になってしまうのはいやで、心底から悪いことをしたと後悔し、わびてほしいと思うのです。
この子供にどんな話をしたらいいのかお知恵を貸してください・・・

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お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言わなくなると思います。

ではどうすればいいか。そこが難しいところで、ご家庭ごとに、また、親子の関係ごとに対処法が変わってくると思うのですが、私ならまずは冷静に「そうだったのか。それはつらかったろう」と相手に寄り添い、盗んだ時の本人の気持ちを確かめ、盗まれた子の気持ちを語り合いますね。そうやって親子である程度、心が通じたところで、「私はあなたの味方だから、今後、盗まずに済むよう、ともに解決策を考えていこうよ」と持ちかけると思います。

方向性としては、親子で大もとを辿っていきますね。つまり、そもそも盗みをした理由は何か、そもそもその理由の原因は、と辿っていくと、要はこの場合、忘れ物をしなければいいわけですよね。では、なぜ忘れ物をしてしまうのか、その原因を探り、例えば時間割をきちんと確認していないとしたら、しばらくは親御さんが手伝ってでも、忘れ物がない日々を作り、自信を持たせることが大切なのかもしれません。ちなみに、我が子の場合、クリアファイルに配布物(学校からのも家庭からのも)を入れる習慣を付けさせたら、それだけで忘れ物が激減しました。

結局、「盗むな」と言われても、たぶん本人としては内心、「じゃあ、どうしたら盗まずに済むのだろう」という感じになると思うんです。やはり、車で人を引きずりたくなかったら、「捕まるのが嫌ではない」と思わせる前に、「飲んだら乗るな」ですよね。飲んじゃった自分が嫌だから逃げようとするんだから。

言うは易しですが、論理のご参考までに、子供を厳しく育て過ぎた経験のある者の立場から申しました。

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言...続きを読む

Qお詫びの品物、金額で悩んでいます。

大変お恥ずかしいのですが、
夫が外出先で飲酒の上、かなり酔ってしまいました。私は一緒では無かったです。同席した男性お2人が車で送って下さいました(運転者の方は飲酒をしていません)
その時に、夫が車内を汚してしまいました。嘔吐、失禁、泥まみれ等です。
(不快な事で申し訳ありません)
運転者の方への車内のクリーニング代としての金額はいくらぐらいが良いでしょうか?直接その方に伺った方が良いですか?
また、ご迷惑をおかけしたお詫びの品物で悩んでいます。
何か相手の好きなものを…と周りにアドバイスされましたが、お付き合いを始めたのが、ごく最近なので全く分からず、考えすぎてしまい質問させて頂きました。
男性お2人は地域のスポーツ仲間で目上の方です。
長文申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。
お酒好きの夫を持つものです。
わたしだったら・・・と考えて回答させていただきます。


関係が遠いほど、現金で渡す金額が多いほうが喜ばれるように思います。

クリーニング代も汚れによってかなり金額が違うようですが、泥はともかく、他については表面を拭けば解決とはいかないと思いますので、高いだろうなぁというのが正直な感想です。
ちょっと検索してみましたが、料金体系もいろいろあるようです。
なので、可能であれば直接聞きます。
ただ、少なく伝えられる(実際5万→3万)ことがあるような気がするので、住んでいる地域の相場をお店リサーチして確認しておきますね。

最終的にお渡しするものをしては、下記の組み合わせにすると思います。
*現金
*金券(スポーツ店のものは喜ばれるのでは?)
*菓子折り(その地域の有名店か、地元が別の県であればそちらの名産など)
合計額は、相場分~+1万円程度かな?

・自分で調べた相場4万円、聞いた価格2万円 →現金2万円、金券2万円とか。
・自分で調べた相場4万円、聞いた価格4万円 →現金4万円、菓子折り5千円
・自分で調べた相場4万円、聞いた価格5万円 →現金5万円、菓子折り5千円とか。
3~5千円程度のものならお菓子の詰め合わせ、5千円~1万円程度ならお菓子ではないほうが良いかもしれませんね。
好みがわからないということですが、逆に有名店などのわかりやすい【いいもの】を選べば失礼ないでしょうから、選びやすいのではないでしょうか。

出費は困るものですが、ケチると「あれでよかったかなー」「失礼なかったかな」と心配になる性格なので・・・
スポーツ仲間での目上の方というのは、ご主人より年配の方ということでしょうか。
会社の目上の方だと渡しすぎも失礼かも?と悩みますが、ただ単に年長者ということでしたら上記のように考えると思います。
参考になれば嬉しいです。

こんにちは。
お酒好きの夫を持つものです。
わたしだったら・・・と考えて回答させていただきます。


関係が遠いほど、現金で渡す金額が多いほうが喜ばれるように思います。

クリーニング代も汚れによってかなり金額が違うようですが、泥はともかく、他については表面を拭けば解決とはいかないと思いますので、高いだろうなぁというのが正直な感想です。
ちょっと検索してみましたが、料金体系もいろいろあるようです。
なので、可能であれば直接聞きます。
ただ、少なく伝えられる(実際5万→3万)ことがあるよう...続きを読む

Qお詫びの品で良いものを教えて下さい

30代独身の女です。現在、分譲賃貸マンションに入居して半年くらいになります。
先日、マンションの下の階の方から、管理人さんを通じて、足音がうるさいという苦情を受けました。
お詫びに伺おうと思うのですが、その際、お詫びの品も持参しようと思っています。

下の階の方は、40代くらいの女性の方で、おそらくお一人で暮らしているかと思います。
ちょっと不規則な時間のお仕事をされているようで、帰宅がたいてい0時以降です。
おそらく朝(彼女にとっては睡眠時間)の足音がうるさかったのだと思います。

お詫びの品としてはどのようなものが良いと思いますか?
また、お詫びに伺う時間はいつが良いでしょうか?
早めがいいと思うのですが、深夜に伺うのも…と悩んでいます。
お休みの日も土日ではないようです。

引越しの挨拶の時も5回くらい色々な時間に伺って、ようやくお会いできました。
今回もそうなるかもと思うので、日持ちするものが良いかと思っています。

新宿か池袋で、なにか良いものがあれば教えて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

いわゆる、菓子折りでいいんじゃないかと思います。
日持ちするものでしたら、焼き菓子とか・・・
女性で一人暮らしでしたら、あまり多すぎない量で、
ひとつの単価がそれなりの値段の物がいいのではないかと・・・
おいくら位のものをお考えでしょうか?
わたしだったら、例えば・・・
GODIVAのチョコレートとか・・・
最近流行のバームクーヘン、生キャラメルなど?
いかがでしょうか?

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む


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