親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

A男(小4)が同じクラスのB子の文房具を盗みました。
B子から直接そうした報告があり、A男に問いただしたところ、確かに盗んだとのこと。A男がB子の家に行ったときに、隙を見計らって自分のバッグに入れて持ち帰ったそうです。理由は文房具が欲しかったから…ただそれだけだと言います。
保護者にも連絡し、その件に関してはA男がB子に謝罪を入れるだけでなく、親同士も話し合ってもらいとりあえず解決しました。

しかし、元をただすとこの事件、小学校入学時から始まっていて、過去にも数え切れないほどA男はB子の持ち物を盗んでいます。
そのたびに親同士も話し合いを繰り返しているのですが、過去に盗んだ物で返した、返していないということも複雑に絡まりあっています。
また、今回は「文房具を返して」とB子がA男に暴力をふるっていたとA男が言いました。しかし、B子はやっていないと言います。

私としては過去のことも含め、とにかくこの盗難事件に決着をつけたいと考えていています。
今後、A男とB子それぞれに対してどのように指導していったらいいでしょうか。
また、保護者にはどのように今回の件(特に暴力の問題)を話して指導したらよいでしょう?
どうかアドバイスをお願いします!

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A 回答 (4件)

質問者さんとの対話になるのも、このページの趣旨ではないと思いますので、簡潔に。


まず、あなたの抱えたトラブルは、程度でいえば「中の下」程度です。そうは言っても、当事者にはとてもつらいことですけれど。次に、前にも述べましたが、この件の責任はあなたにはありません。そういう居直りも必要です。
詳しく理由は述べませんが、以下のような方向性で行ったらどうでしょう。
1.A男の保護者に対して
まず、事実は事実として、それとは別にA男の良さを語ること。彼の長所を、親に気付かせてあげる事です。事件以外の学校での様子(しかもほめられる点)をあなたは話す。そして親の話を聞く。
2.B子の保護者に対して
相談をすること。「自分としてはこのようにしたら良いと考えますが、どう思いますか」と話す。一緒に問題を解決する仲間にすること。ただし、必ず自分なりの方向性を提起すること。それがないと、「頼りない」と思われます。
3.暴力事件と盗難事件を切り離すこと
1が上手にできれば、暴力事件は大きな問題にはなりません。こういう時の教員の直感は、ほとんど外れません。おそらく、たいした事のない程度だった筈です。そこが大きくなるのは、A男も保護者も、自分の起こした事件が苦しくて仕方ないからです。大本の苦しさを解消してあげることが大事です。教員は警察でも裁判官でもありませんから、やった、やらないの水掛け論を解決することはできません。

この時に、前に述べた注意3点は必須です。また、これはA男の盗癖を解消するものではなく、「今回の」件を解決するための手法だということも忘れずにいてください。
まぁ、あなたの学校の先輩全員、この程度の事件には何回も会ってますよ。それは、校長・教頭も例外ではありません。
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この回答へのお礼

大変参考になるアドバイスをありがとうございます。
その方向で話を進めてみたいと思います。

実は先ほどA男の母親から連絡があり、この一連の出来事やA男の生活態度をある友人の方に相談したそうです。そうしたところ、その友人の方がA男はADHDではないかとおっしゃり、それで不安になった母親は病院に受診予約を入れたとのことでした。
病院での受診結果を受けてから、今回の件について話し合いたいとのことです。すでにそのような連絡をB子の家庭にもしたそうで…。
私としては来週あたりに両方の家庭と話し合いを持ちたいと考えていたのですが、もう少し先になってしまいそうです…。

ただ、先ほどの電話でA男が学校で頑張っていた様子をそれとなく伝えてみました。母親の声の感じから、ほっとしたような安心感が伝わってきた気がします。
やはりこの件でかなり苦しんでいたのでしょう…私はA男の罪ばかりに目がいってしまいましたが、こうしてA男の母親を安心させることもとても大事なんだと気づかされました。
回答者様には本当に感謝しています。ありがとうございます。

お礼日時:2007/02/15 20:36

詳細な経緯がわかりませんので、感覚的なことだけ書かせていただきます。



盗む行為はいけないことです。理由や原因を考えていきますと様々な問題が可能性として浮かび上がってきます。性格的な問題や発達上の問題など様々です。この分野を学んでいきますと指導に奥行きができてくると思います。お忙しいでしょうが。

急がずに、お二人の子供さんだけではなく、保護者との関係などをじっくりと見ていきますと、少し問題解決の糸口が見えてくるでしょう。双方ともに、それなりの問題を抱えているように思えます。

ご自分が親だったらどうするかという視点に立って物事を見ていくことも大切です。特に父親がいない場合は父親立場で接する、母親がいない場合は母親の立場で接することで、今まで見えなかったものが見えてきます。

そして、教師として、親が気付かなかったすばらしいことや、つらいこと、苦しいことを見つけてあげて、自然にほめてあげたり、そっと励ましたり、ソフトに親に伝えたりしてあげてください。子供は大切な宝物です。温かい目で見ていきましょう。

そのようにして行かれたら、あと二年という期間で見ることができますし、決着がつかなくても、あなたの愛情が子供に伝わっていくことでしょう。今のまま一所懸命に接して行かれたらよろしいと思います。

あなたは、親に理解されようとか、子供に愛されようという気持ちよりも、人を愛する気持ちをお持ちだと思います、大丈夫です。

《私としては過去のことも含め、とにかくこの盗難事件に決着をつけたいと考えていています》

決着を急がずに。ひたむきに接していれば、やがて道は開けてきます。

このような考えをもって、子供のことを真剣に考えてくれる教師がいることを幸せに思いたいです。
今のお気持ちを、ずっとこのままお持ちください。

ありがとうございます。
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この回答へのお礼

温かいお言葉とご意見をありがとうございます。
私自身、今回の件ではA男の罪にばかり目がいってしまい、正直なところA男を疑ってかかっていたこともありました。
すぐに決着をつけたいと思うあまり、焦っていたのかもしれません。
長い目で見ていかないといけない問題ですよね…

「今回の」件については、解決できるようにきちんと私自身が方向性をもって接していかなければならないと思っています。
全てを解決するにはもっともっと時間がかかるし、保護者との信頼関係も今以上に築いていかなければなりませんね…。

私が回答者様に励まされて温かい気持ちになったように、子どもたちを励まし、少しでもよい方向に成長させていければと思います。

ここに来て、ひとりで悩んでいたときよりもずっと心が軽くなりました。
本当にありがとうございます。頑張ってみます。

お礼日時:2007/02/15 20:44

質問の内容から見て、あなたは小学校教員でしょうか。

まず、この問題「貴方の責任ではない」という点を心のどこかに留めてください。そうでないと、あなたが参ってしまう。
それを前提にいくつか質問をさせて頂きます。
1.校長を含め、管理職の先生、同学年の先生には相談をしましたか。相談されていたなら、どのようなアドバイスがありましたか。
2.A男君は、盗癖がある子どもですか。それともB子さんのものだけを盗むのですか。
3.暴力とはどの程度のことを言っていて、そのことについて、「被害者」であるA男君の保護者はどのように考えていますか。
4.過去の話し合いが上手くいかなかった理由は何だと思いますか。また、そのことについて、過去の担任はどのように言っていますか。
5.A男君は、盗癖以外に生活指導上の問題はありますか、ありませんか。また、B子さんはどうですか。
6.A男君、B子さんの保護者はどのような方ですか。話が通じる方ですか。それとも激高したり、話が通らなかったりする方ですか。
7.貴方の学校は、そのような生活指導上の問題が多い学校ですか。それとも比較的落ち着いた学校ですか。
8.貴方の学級には、その他に経営上の問題や子ども同士のトラブルはありますか、ありませんか。
9.貴方の経験年数や、4年生の受け持ち回数はどのくらいですか。

お分かりでしょうか。このくらいの情報が無ければ、このような問題に軽々なアドバイスはできないのです。

おそらく、あなたは、保護者同士のトラブルに巻き込まれて、解決を焦りすぎていると思います。連日、どちらかの保護者から電話で相談(抗議?)を受けたり、連絡帳などももらったりして、毎日が胃の痛む思いなのでしょう。ただ、ここは気持ちを落ち着けて下さい。変な言い方ですが、「あなたの責任ではない」のです。そして、およそ教員ならばこの手のトラブルは、誰でも・必ず直面します。これは力量の問題ではありません。

解決の特効薬はありませんが、いくつか守るべき点を。

1.うかつに管理職に相談すると、力量のない先生、と思われる。それも嫌なことでしょうが、ここは、管理職や学年の先生と力を合わせてください。相談、連絡、報告。
2.最低でも、保護者との話し合いには、他の先生(管理職が良い)に立ち会ってもらい、「言った、言わない」の水掛け論にしないこと。その上で、自分の考えを言うよりも、徹底的に相手の話を聞く姿勢に徹することです。
3.手紙や連絡帳の返事は、必ず学年の先生や管理職に目を通してもらうこと。特に連絡帳は、時間のないところで書くため、誤解を招く表現になりやすい。また、必ず、保護者からの文書はコピーをして時系列で整理をしておくこと。これは証拠保全ではありません。相手が何を考え、何をして欲しいと思っているのかを、きちんと理解するためです。
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この回答へのお礼

大変丁寧で迅速なアドバイスをありがとうございます。
質問の1~8に回答させて頂きます。
1.校長、教頭、生活指導担当、隣のクラスのベテラン教員に相談しました。みなさんからは、今までの経緯があるので、両方の家庭を学校に呼び(子どもも含めます)、一度みんなで話し合ったらどうかと言われました。
2.盗癖があります。A子がほとんどですが、過去には別の児童のものも盗んだり借りたまま返さないということがありました。昨年に比べてトラブルは減ってはいますが…
3.A男の話では「首を絞められた」「顔を殴られた」「足を蹴られた」ということです。外見的にはそうした跡は見られません。休み時間に呼び出されてやられたそうです。
4.過去にそうした事件があるたびに「もうやらない」という約束をしてきたと昨年の担任から聞きました。そして盗んだ物もそのたびに返していたそうですが、中にはゲームのデータなどもあり、そうしたものは盗んだあと消してしまい返せなかったそうです。それが今になって「返せなかったもの」を返せということでトラブルになっています。
5.A男は忘れ物が多かったり、話を聞いていないという生活指導上の問題があります。B子についても同様の生活指導上の問題がありますが、A男の方がかなり重症です。宿題等はこちらから声をかけないと出さないことがほとんどです。
6.A男の保護者は母親のみで、子育てに不安がある感じです。A男に対しては宿題をしていなかったりするとかなりヒステリックに怒っているようです。A男の行為については「申し訳ない」と泣きながら電話で謝ってくることもかなりありますが、子どもの言い分を鵜呑みにする傾向が見られます。
B子の保護者は話の分かる方という印象を受けます。今回の件に関しても、自分の子だけでなくA男の今後のためにはどうしたらいいのか…と真剣に考えてくれています。
7.地域柄、学校全体として生徒指導上の問題があとをたちません。万引きやいじめなどもあります。
8.大きなトラブルはありません。
9.経験年数は今年で3年目、4年の担任は初めてです。

長くなりましたがこんなところです。うまく説明できていないところもあるかもしれませんが…

お礼日時:2007/02/14 22:00

それは「教育」ではなくて「しつけ」の問題ですから、


保護者に事実のみを言い、あとは任せるより仕方なし…でしょう。
しつけが出来ない保護者を指導する、のであれば児童福祉課の仕事かと
思いますが。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。しつけといえばしつけなんですよね…。
保護者同士で何度も話し合ってもらい、B子の家にも何度も謝りに行ったことがあるそうです。でもいっこうになくならないのです。
それに加えてB子の保護者は、「あまりにも謝られるとA男の保護者に申し訳なく思う…」なんて言い出す始末…。
どうしたらいいんでしょうね…

児童福祉課というアイディアは気づきませんでした。
教えてくれてありがとうございます。

お礼日時:2007/02/14 22:06

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Q子供に盗み癖があります

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
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厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
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日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
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Aベストアンサー

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
「さあ今から家まで言って謝っておいで!」とだけ言って追い出せば、それだけで娘さんにのしかかる恐怖は全然違うと思います。
お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
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親としての責任を感じてしまうなら、後から電話を一本入れるとか後日改めて親が謝りに行くとかでも良いと思います。

原因っていうのは今でもよく分からないですね。
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あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
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Q盗難事件の犯人が娘の友達だった場合

小6の娘のまわりには、ボールペン、お菓子、アクセサリーの盗難事件が多発していました。子供達の間では犯人はA子の名前が上ってた様ですが、証拠もないし、犯人探しするわけでなく、騒ぐ事でおちついたかにみえたんです。
A子は娘の遊び友達です。半年ほどして、A子が遊びに来るとお金が亡くなるといううわさが出たのですが、うちではないし、子供の悪質なうわさもあるかもと思い、様子をみてました。
ある日、娘のクオカードと図書券を盗まれてしまいました。
A子が持っているのを、見てしまったようです。
なぜ娘がわっかったかは、詳しくは書けないのですが、クオカードと図書券が特徴のある物だったからです。
中学もほとんど同じメンバーで上る小学校な為、対処に悩んでます。
母親にすぐ言って、A子の財布を見てもらえば、すぐわかるのですが、その方法は避けたいと思います。どうするのが、一番よいでしょう?

Aベストアンサー

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
子供の将来に傷をつけたくないから。

その気持ちはよくわかるのですが、
どんなに周りが諭そうと、努力しようと、子供は繰り返すのだそうです。
その繰り返しの連鎖を断ち切るには、やはり、親が心底、みっともないくらい、謝って謝って、悪いことだと、身をていして、子供に示さなければならない。

もし、私の子供が犯罪をおかしたら・・・
私ならば、絶対に、知らせて欲しいです。
自分だけが知らないなんて、耐えられません。

お友達思いで、優しい質問者さんなんだと思います。
でも、本当にその子のことを思うならば、是非、親に、
なんらかの方法で事実を知ってもらうことが大事だと思います。

関係が悪くならないよう、知らせる方法は、対策を練ってください。
一対一ではない方が良いかもしれません。
被害者は他にもいて、すでに彼女の名前があがっているのですよね。
その場合、複数の子供と親で、校長の立会いのもと、
確認すると良いと思います。
警察が入ってもいいと思います。

大げさかもしれませんが、子供のためです。
犯罪を繰り返す子供は、大勢います。
親が泣こうがわめこうが、繰り返すそうです。
子供は、「これをしたら、親が悲しむ」という考えに、直結しないそうです。
大事な「絆」が欠落しているそうです。
だからこそ、この「絆」を再確認するために、
親にはみっともない思いをしてでも、子供のために、謝りぬく姿を
見せて欲しい。だから、その機会を、その親御さんに与えてあげていただきたいです。

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q子供がクラスのお友達の物を盗みました

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思うのですが、2回もとなるとその辺の罪悪感は希薄で、もしあまりなにも感じずに盗んでいるとしたら「盗癖」と思ったほうがいいのでしょうか・・・
忘れ物をとがめられるのが厭で盗みをするなんて、飲酒運転で捕まるのが厭で人を引きずって殺人してしまうことと根本的に変わらないように思うと、不安で仕方ありません・・・
子供は小学校3年生。これまで他のお宅よりかなり厳しく育ててきたと思います。ただ本人の性格上何回おこられてもその場だけですぐに忘れて楽しく過ごしてしまうところがあります。
盗んだお友達のところには親子で謝罪しに行くことにしましたが、ただパフォーマンス的になってしまうのはいやで、心底から悪いことをしたと後悔し、わびてほしいと思うのです。
この子供にどんな話をしたらいいのかお知恵を貸してください・・・

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思う...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言わなくなると思います。

ではどうすればいいか。そこが難しいところで、ご家庭ごとに、また、親子の関係ごとに対処法が変わってくると思うのですが、私ならまずは冷静に「そうだったのか。それはつらかったろう」と相手に寄り添い、盗んだ時の本人の気持ちを確かめ、盗まれた子の気持ちを語り合いますね。そうやって親子である程度、心が通じたところで、「私はあなたの味方だから、今後、盗まずに済むよう、ともに解決策を考えていこうよ」と持ちかけると思います。

方向性としては、親子で大もとを辿っていきますね。つまり、そもそも盗みをした理由は何か、そもそもその理由の原因は、と辿っていくと、要はこの場合、忘れ物をしなければいいわけですよね。では、なぜ忘れ物をしてしまうのか、その原因を探り、例えば時間割をきちんと確認していないとしたら、しばらくは親御さんが手伝ってでも、忘れ物がない日々を作り、自信を持たせることが大切なのかもしれません。ちなみに、我が子の場合、クリアファイルに配布物(学校からのも家庭からのも)を入れる習慣を付けさせたら、それだけで忘れ物が激減しました。

結局、「盗むな」と言われても、たぶん本人としては内心、「じゃあ、どうしたら盗まずに済むのだろう」という感じになると思うんです。やはり、車で人を引きずりたくなかったら、「捕まるのが嫌ではない」と思わせる前に、「飲んだら乗るな」ですよね。飲んじゃった自分が嫌だから逃げようとするんだから。

言うは易しですが、論理のご参考までに、子供を厳しく育て過ぎた経験のある者の立場から申しました。

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言...続きを読む

Q『盗癖』について

こんにちは。
現在、私の職場には盗癖があると思われる人がいます。
その人が入社してから窃盗事件が相次ぎ、状況的にみてその人が犯人に間違いはなさそうです。
しかし、その人は普段は責任感が強く、曲がったことが嫌いというタイプで、私も最初はその人が犯人だと言うことが信じられませんでした。

しかし、『盗癖』という病気があることを知り、その人はきっとそれに違いない、と思うようになりました。
そこで、盗癖について理解を深めたく、質問させていただきました。
知りたいのは以下のようなことです。

・盗癖の人が盗んでいるときは、自覚があるのか。
・その後、罪の意識にとらわれ、後悔することなどはあるのか。
・本人は盗癖により苦しむことはあるのか。
・盗癖になる原因は何か(生い立ちなど)

分かる範囲でかまわないので、教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化していました。罪悪感があるなら、反省すると思います。

時々は、ふっと省みることもあるだろうけれど、意識の浅いところでやっていたような印象があります。深く考えず、日常が過ぎ去るのではないでしょうか。

生い立ちは、恵まれていない家庭の人が多いと思いますよ。小学校二年なのに、両親が共稼ぎで、一人で留守番して、赤ん坊の弟の面倒を見ていました。今考えたら、すごいことですけれどね。お洗濯とかも洗濯機を使って、していましたね。家事や行動は、進んでいたと思います。学業は普通かな。両親との愛情が薄い、などが原因かもしれません。
人のものを盗むこと自体、行動はかなり知能が高いわけです。ただ、社会にたいする信頼は薄いかもしれませんね。ご両親自体、高卒で工員で恵まれた人たちではなかったです。

ままごとや九九などして、遊んでいた思い出がありますが、私の家でもハイクラウンのチョコレートが抜かれることがあって、母が家に呼ばないで、と言われました。昔の話ですが・・。
盗癖がある人というのは、彼女ぐらいしか思い浮かばないですね。
人間社会では、盗むと言う行為は罪ですから、ほとんどの人はないと思います。

ちなみに、小さい子供だとたいがい盗癖はありますけれど・・。こういうのはどうしたらよいのでしょうか。

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q子供の友達が遊びに来て、うちのお金を盗んだみたいなのです・・・。

私には小6の娘と小2の息子がいます。娘の友達が家に毎日遊びに来ていたのですが、今日のお昼まで息子の貯金箱には3千円、娘の貯金箱には4千円入っていました。しかし、夕方、娘の友達が帰った後、息子の貯金箱にあるはずの3千円と、娘の貯金箱に入っていた4千円のうち1千円が無くなっていました。娘の友達が・・・という証拠もないのですが、身内の誰かが盗んだとも考えられず、どうしたものかと悩んでいます。娘は自分の友達がそんな事をするはずがないと思っています。でもお金が無くなっているのは事実なのです。学校の先生に相談したほうがいいのかどうか、それとも確実に盗んだという証拠をつかんだほうがよいのか、またその方法は・・・。皆さんのご意見を宜しくお願いします。

Aベストアンサー

このような「事件」は実はよくあります。私自身何度も経験しています。
担任に連絡をしても意味がありません。
話を聞いても、率直なところ、一方の話(もちろん嘘を言っているとは思いません)だけですから事実関係は判断のしようがないです。
次に、学校外の出来事ですから、よほどのことがない限り「事実関係」の確認ができません。「何でそんなことを聞かれるの?」という話になってしまいます。(特に実際に盗んだ場合には、本人が敏感です)
当然ナーバスな話ですから、他のお子さんに様子を聞くこともできません。従って、「話は聞きました」というだけで終わります。基本的に予見を持たないで子どもと接するのが、教員の仕事ですから。

このような話をされた場合、私がいつも言うことは、「ネコを追うより、皿を引け」です。遊びに来たお子さんが出来心(なのか常習なのかは分かりませんが)を起こさない・起こすことができないように、金銭管理をきちんとすることです。

ただし、そうしたお子さんは、お金以外にも、シャープペンやノート、シールなど(特に可愛いもの)を盗んで帰ることがあります。自宅に遊びに来た以上、盗難を完璧に防ぐことはできません。でも、繰り返せば、あなたのお子さんが、まず気付きます。そうなれば自然と遊ばなくなります。

今回の件は、家庭で話題にすることは構いません。事実としてお金が紛失しているのですから。でも、誰が怪しいなどという話はする必要はありませんし、したって意味がありません。必ずそのお友達にも伝わってしまいます。

このような「事件」は実はよくあります。私自身何度も経験しています。
担任に連絡をしても意味がありません。
話を聞いても、率直なところ、一方の話(もちろん嘘を言っているとは思いません)だけですから事実関係は判断のしようがないです。
次に、学校外の出来事ですから、よほどのことがない限り「事実関係」の確認ができません。「何でそんなことを聞かれるの?」という話になってしまいます。(特に実際に盗んだ場合には、本人が敏感です)
当然ナーバスな話ですから、他のお子さんに様子を聞くことも...続きを読む

Q息子の同級生が盗難?

小学4年生の長男の同級生A君(男の子)が、私のiphoneを持ち帰ったのではないかと思われます。
3日前にA君が、はじめてうちに遊びに来て、帰った後、私のiphoneが見当たりません。
うちの子は3人兄弟(小4長男・小1長女・5歳二女)ですが、勝手に携帯や親の持ち物を触ると必ず叱っていますので、うちの子供では無いと思います。現段階でわかる状況を整理してみます。


1.親がいたのは1F。2Fで、息子とA君2人でTVゲームをしていた。
 息子がトイレに行った際、一人だけの時間があった。
2.A君が来た時点で、嫁が2Fのパソコンデスク上にiphoneがあったのを確認。
3.夜、私が帰った時にはパソコンデスク上にiphoneみあたらず。近くに置いていたデジカメやDVカメラは手付かず。(空き巣は考えにくい)なくなった翌日、家中大掃除しながら探しましたが、みつかりませんでした。
4.息子がゲーム中に、A君がiphoneを勝手に触っていたのを見ている。「触ったら怒られる」と言ったが、しばらく触っていたらしい。その他、勝手に勉強机などの引き出しを開けたりしていたとのこと。
5.そのiphone(3G)は1年前に解約したので、電話機能は使えない。wifi接続で、ネットにはつながる。
6.翌日A君の家に電話し、母親から聞いてもらったところ「触らせてもらったけど、元の場所に戻した」と言っている。電話ごしで確認。(関係ないかもしれませんが、母子家庭のようで日中は祖母の家や友人宅など好き勝手に行動しているようです)
7.警察や学校には連絡していません。

初めて行く家で、その親の持ち物(携帯とかなおさら)を勝手に触るなんて、私には考えられない。その時点で、A君が怪しすぎます。
電話をした翌日学校で「iphoneあった?俺も家で探してみたけどなかったわ」と、自分から言ってきたそうです。
ただ、今後の学校生活を考えると、あまり大騒ぎをして気まずい雰囲気には、したくないです。
うちの子は、いじめられっこタイプで友達少ないほう。長男が言うには、「A君は優しい子で、友達もたくさんいる。」そうです。
勝手な想像も入りますが、母子家庭で躾もできていないのか、善悪の判断がついていないのでは?

クラス担任は、あまり熱心なほうではなく、子供たちにもほかの保護者からも信用されていません。相談するつもりもありません。

iphoneは、主に寝る前や急いでいる時のブラウジング、ネットラジオ・目覚ましとして使用。どうしても無くて困るわけではありませんが、うやむやにするには勿体無いし、A君のためにもならないと思います。どう行動するべきでしょうか?よろしくお願いします。

小学4年生の長男の同級生A君(男の子)が、私のiphoneを持ち帰ったのではないかと思われます。
3日前にA君が、はじめてうちに遊びに来て、帰った後、私のiphoneが見当たりません。
うちの子は3人兄弟(小4長男・小1長女・5歳二女)ですが、勝手に携帯や親の持ち物を触ると必ず叱っていますので、うちの子供では無いと思います。現段階でわかる状況を整理してみます。


1.親がいたのは1F。2Fで、息子とA君2人でTVゲームをしていた。
 息子がトイレに行った際、一人だけの時間があった。
2.A君が来た時点...続きを読む

Aベストアンサー

元教師です。
似たようなことが小学校4年生を担任したときにありました。

友達同士で家で遊んでいたら、
ある子のDSがなくなったというのです。
別の子が公園でDSをしていたという目撃証言があったので
それとなく聞いたところ、「公園で拾った」といい、その後持ち帰った事実を認めました。

今回の場合
家で探してないのですからA君の可能性が高いでしょうね。

しかし、よそのお子さんで強くも出られず難しいところですね。
追い込みすぎても認めない子は多くいます。
公園に一緒に探しに行くなど事が大きくなって言い出すタイミングを逸しているかもしれません。

「A君がiphoneいじってるのを見た人いるよ」というハッタリも時には有効ですが
返ってくることを優先するならA君に返す「隙」を作ってあげることです。

・もう一度息子さんと家で遊ばせる(できれば親がいないほうがいいですね)
・息子さんづてに「前にもなくした事があるから、iphoneが見つかって戻ってくればそれでいい、
ってお父さん言ってたよ」と伝えるようにする
などです。

きっとA君自身、未だどこかに隠し持ってるならその扱いにも困っているはず。
まして自分の家で見つかった、とは言えないでしょうから。
もちろん、返ってきたらその後のA君への指導・フォローは大事です。

もう一つ別案です。
家対家のことなので、基本学校が関わることではないですが、
担任の先生に入ってもらってうまく話をしてもらう方法もありだと思います。
私の場合はそうでしたから。親に問い詰められると素直になれない子も
教師だと違う場合もあるので。

大事なものが戻り、かつA君(推測ですが)も更生できるとよいですね。

元教師です。
似たようなことが小学校4年生を担任したときにありました。

友達同士で家で遊んでいたら、
ある子のDSがなくなったというのです。
別の子が公園でDSをしていたという目撃証言があったので
それとなく聞いたところ、「公園で拾った」といい、その後持ち帰った事実を認めました。

今回の場合
家で探してないのですからA君の可能性が高いでしょうね。

しかし、よそのお子さんで強くも出られず難しいところですね。
追い込みすぎても認めない子は多くいます。
公園に一緒に探しに行くなど事が大きく...続きを読む

Q子供の嘘、盗みについて

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいたようです)
あまりにも回数が多く、学校へ呼び出されました。

ただ盗むだけでなく、お友達の名前を消したり、自分の名前を書いたり、
また、自分が見つけたように装って返却したりなどと、悪質な面もあります。

ただ、母親として、子供の持ち物の管理を怠っていた(幼稚園のころから
とても出来た子で、自分の持ち物は自分で管理していたため)ので、
1年間ずっと気付かず、2年になってからの盗みにも全く気付きませんでした。
その点に関しては、反省し、今は学校から帰ってくるなりランドセルの中を
見せてもらい、少なくなってしまった物は名前シールを貼ってあげて補充する
などしています。

盗みに関しては、学校とも連携をとり、学校に呼び出された日以来
かれこれ2週間ほどでしょうか、一度もやっていないようです。

ただ、学校から呼び出された日に他に絶対に余罪はないと
本人が言っていたのですが、数日後に部屋の中をチェックしたところ、
大量に余罪が出てきて、それもきつく叱り、先生と一緒に
ごめんなさいもうしませんと全て返却しました。

ですが、さらに数日後に学校でもう1つ余罪が見つかってしまい、しかも、
自分の名前を勝手に書いていたもののようで、それを消した上で、
廊下へぽんと捨てたらしいのです。
それが先生にバレて、謝って…。

その時に私たち親はさらにきつく叱りました。
あれだけ余罪がないと言っておきながら、まだあったこと、
その上、まだごまかして隠そうとしたこと。

そして私は、反省をして欲しいけど、先を見なければ仕方ないことだと
思ったので、(進んでというわけではありませんが)なるべく普通に接していました。
ですが、主人は反省の色が見えないとさらに叱り、それでも子供は普通に
家で遊んだりして過ごしていましたので、どういうつもりだと問い詰めました。
すると「お父さんが怒っていることはわかっているけど、それよりも
遊ぶ方が大事だ」と答えたようです。

それ以来、主人はあまりにもがっかりし、怒りを通り越して、
完全に子供を無視するようになりました。

家の中の雰囲気が悪いので、私は耐えられず、
主人にやめて欲しいと言い、ケンカになりました。
結局、主人もやりたくてこんな態度をとっているわけではないこと、
気持ちの整理を付ける為にもう少し時間が必要だということでした。

それならばと、私は私で子供が盗みをしたり、隠したり、嘘をついたりしないで
過ごしてくれるよう、毎日声かけをし、祈るように過ごしていました。

ところが、そんな中、今度は学校へ行く前のランドセルから見慣れない
鉛筆が見つかりました。
そこでこれは何?と問い詰めたところ(質問と言うより怒り交じりにです)
去年先生に借りてそのままになってしまっていた物が部屋から見つかった
とのことでした。
普段なら気にすることもなかったかもしれませんが、
ここ最近の盗みやごまかし、嘘などの問題の中、頭を悩ませて日々過ごして
おりますので、どうしても見過ごすことが出来ず、
「どうしてまた親にまず言わないの!?学校に行って返すつもりだったとしても
それを信用することすらできなくなった!」
と怒鳴りつけました。

再び親に嘘というか、ちゃんと報告をしなかったことに、私はひどくがっかりし、
子供は怒られたまま、そっと学校へ行きました。

下の子も幼稚園に行って、1人になり、思いを巡らせると、やっぱり怒りすぎたのでは
ないかなという思いが出て来ています。

たぶん、こんな感じで怒ったり反省したり、、私自身の考えがまとまらず躾の方法も
ふらふらと変えるので、子供には何も伝わらないんだと思います。

過ぎたことを色々言っても仕方ありません。
これからどのようにしていけば、みんなが幸せになるでしょうか?


ちなみに、今問題解決になるんではないかとやっていることは以下です。
・盗みや嘘はいけないという絵本を与える
・お菓子はしばらく禁止
・テレビゲーム(もともとそんなにしたがりませんが)禁止
・いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
・盗んだりしないように朝出掛ける前に「今日も盗まないでね」の声かけ
(これは本人が、そうして欲しいと言ってきたので実行しています)


それと、親の育て方うんぬん…というのは本当にツライので止めて下さい。
育て方は、他の家庭と変わりません。悪いことは普通に叱ったりしますし、
一緒に楽しく遊んだり、学校の話を聞いたりもしています。
姉妹のうち妹だけを可愛がるということもしていません。
むしろ、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は私の中で禁止しているくらい
気を使っています。

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいた...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白い目で見るでしょう。
娘さんに呆れてしまったお父さんは、妹さんの方がかわいいと感じてしまうでしょう。
学校でも家庭でも、居場所がなくなった子がどうなるかは容易に想像がつきます。


日々、悩んで、辛い思いをしていると思います。
本来なら、少し休んで、と言いたいところなのですが…
抱きしめられない、褒められない、なら、安心した~って気持ちを、しっかり娘さんに伝えてあげて下さいね。
「お母さん、嬉しい!」と。
頭を撫でたり、手を握る事なら出来ますか?
それだけでも毎日続けば違ってくると思います。

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白...続きを読む


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