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小6の娘のまわりには、ボールペン、お菓子、アクセサリーの盗難事件が多発していました。子供達の間では犯人はA子の名前が上ってた様ですが、証拠もないし、犯人探しするわけでなく、騒ぐ事でおちついたかにみえたんです。
A子は娘の遊び友達です。半年ほどして、A子が遊びに来るとお金が亡くなるといううわさが出たのですが、うちではないし、子供の悪質なうわさもあるかもと思い、様子をみてました。
ある日、娘のクオカードと図書券を盗まれてしまいました。
A子が持っているのを、見てしまったようです。
なぜ娘がわっかったかは、詳しくは書けないのですが、クオカードと図書券が特徴のある物だったからです。
中学もほとんど同じメンバーで上る小学校な為、対処に悩んでます。
母親にすぐ言って、A子の財布を見てもらえば、すぐわかるのですが、その方法は避けたいと思います。どうするのが、一番よいでしょう?

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A 回答 (10件)

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、


親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
子供の将来に傷をつけたくないから。

その気持ちはよくわかるのですが、
どんなに周りが諭そうと、努力しようと、子供は繰り返すのだそうです。
その繰り返しの連鎖を断ち切るには、やはり、親が心底、みっともないくらい、謝って謝って、悪いことだと、身をていして、子供に示さなければならない。

もし、私の子供が犯罪をおかしたら・・・
私ならば、絶対に、知らせて欲しいです。
自分だけが知らないなんて、耐えられません。

お友達思いで、優しい質問者さんなんだと思います。
でも、本当にその子のことを思うならば、是非、親に、
なんらかの方法で事実を知ってもらうことが大事だと思います。

関係が悪くならないよう、知らせる方法は、対策を練ってください。
一対一ではない方が良いかもしれません。
被害者は他にもいて、すでに彼女の名前があがっているのですよね。
その場合、複数の子供と親で、校長の立会いのもと、
確認すると良いと思います。
警察が入ってもいいと思います。

大げさかもしれませんが、子供のためです。
犯罪を繰り返す子供は、大勢います。
親が泣こうがわめこうが、繰り返すそうです。
子供は、「これをしたら、親が悲しむ」という考えに、直結しないそうです。
大事な「絆」が欠落しているそうです。
だからこそ、この「絆」を再確認するために、
親にはみっともない思いをしてでも、子供のために、謝りぬく姿を
見せて欲しい。だから、その機会を、その親御さんに与えてあげていただきたいです。
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この回答へのお礼

皆さんにしっかり考えていただき、とても参考になります。
卒業式が終わり実は祝辞の中にNo.10さんのようなお話をした方がいたんです。とても長いお話で、当の本人達は聞いてなっかたかもしれませんが、A子の耳に少しでも届いてこれからの事を考えてくれれば、一番いいのにと思いました。結局は自分の保身の為なかなか相手の親にも言えない自分に落ち込んでいたので、春休みを機会に少し相手に伝える工夫をしてみます。

お礼日時:2007/03/26 16:53

長くPTA役員をしておりました。

なかなか難しい問題ですが、A子さんのために何とかしてあげたいですね。

No.5の方のご意見の通り、こうしたことは「迅速に」が基本で、今となっては様子を見るのが最善かと思います。

お母さんに話をするのは、専門家からの方がうまくいきます。色々な対応をする保護者の方がおられて、話の流れていく方向が素人には予想できませんので、保護者同士では「話をする真意」が伝わりにくくむずかしいと思うからです。親というのは子供についてのマイナスの情報をもらったときに、どう対応するか、自分自身も含めて難しいですね。子どもとの対応がうまくいかず、子どもが言い逃れをしたりして結局きちんとした対応に結びつかず、かえって大人同士の人間関係だけが壊れてしまうケースも多々見てきました。担任の先生の対応が今のところ期待できないようでしたら様子をみるしかないかもしれません。専門家(担任、養護教諭、スクールカウンセラー、副校長、校長など様々な方が考えられます)からの助言に結びつくチャンスが今後あればと願うところです。

一つ可能性として思い浮かぶことがあります。質問者さまから「すぐに具体的な対策を取れるという状況ではないと思うが、事実として報告しておきたい。」といったような形で養護の先生にお話することです。担任の先生とは違った視点から全校を見ておられる方で、相談先として比較的お話がしやすいかと思いますが、時間もたってしまったと思いますので相談者様の今のお気持ち次第かと思います。

さて、お子さんと質問者さまがすぐにそのお嬢さんを助けてあげられることは一つあります。なるべくA子さんが、心が揺れ動く瞬間に遭遇しないようにしてあげることです。仲間はずれにする、避けるということではなく、A子さんの周囲に限らず一般的に、学校で持ち物はいつもかばんの中や机の中にきちんとしまう、人が遊びに来た時に貴重品は身につける・しまうなど、完璧にするのはもちろん無理ですが、簡単にできる範囲の工夫や心がけはしてあげるのが良いと思います。

中学もほとんど同じメンバーとのこと。私の聞いたケースで、結局高校生になっても盗難事件が発生し続けた例がありました。早い時期に専門家を巻き込んで対応するのが効果的なのですが、難しいですね。何とかA子さんのためになる方向に事が動くようにと思います。
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この回答へのお礼

参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/26 16:54

母親に言って見せてもらうのがいやならば、学校の担任に相談してみたらどうでしょうか?「娘のクオカードがなくなってしまって、そのクオカードをA子さんが持っているのを娘が見たといっているのですが、どうしたらいいですか?」という風に


きっと対応してくれると思いますが。
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この回答へのお礼

参考になります。

お礼日時:2007/03/26 16:44

A子の母親に言うべきです。


窃盗癖がある子ははやいうちに、癖付く前に注意しなければなりません。
今回のカードの件は学校にしらせるまでにして、次何かおきたときはすぐに、「娘が○○をなくしたって言ってるんですが、A子に間違って持ってかえってないか聞いてもらえないですか?」の1言でいぃと思います。娘さんを守りたい気持ちがあるのならこれぐらいの動きでちょうどいぃのでは…と思います。
とりあえず、学校には軽くというのか、もしかしたらたまたま同じものかも…みたいな言い方で相談してみてください。
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この回答へのお礼

やはり、母親に言うのが、適切な対処のようですね。
5年になった早々、教室内でB子がペンをとられ、A子が持っていたので、先生に相談しました。先生は 「ちゃんとした証拠がないのにめったな事をいうもんでない。」という対応だった様です。
子供は以外と大事にしている物の特徴を覚えているモノで、B子のペンはキャップが、かけていたそうです。B子は確信持って先生に訴えたのに・・・
結局その時の対応のまずさが、A子の癖をエスカレートさせてしまった気がします。
娘たちの間では、「もう先生には相談できない」って感じだった様です。学校の先生ってホントこんな先生ばっか・・
親同士で話し合っても肝心な事を伝えられるか自信ありません。が、がんばってみようかなぁ

お礼日時:2007/03/10 00:01

もし私がA子の母親なら知らせて欲しいと思いますが、


それは避けたいということですよね?

私ならその子に直接話します。
「その子が盗ったという確信があるとのことでしたら」という条件つきです。
子供のしたことです。
そういう行動に到るには、本人が自覚しない色々な事情が重なってのことだと思います。
その子が「悪いことをした」という反省の機会を与えてあげること、
「悪いことは必ず見つかる」という社会のルールを教えてあげる良い機会と捉えることを優先させたいと思いますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今日学校でばつが悪いのか、しかとされたようです。こっちが下手にでれば・・って感じでっととと親にいうべきだったのかも。そういう子なのかも・・・

お礼日時:2007/03/08 17:07

もう、ほっとかんですか。


この手の問題は、迅速な介入が肝心。
私は、即刻、盗んだ子を警察に連れていきましたね。
もちろん、そこは、警官も阿吽の呼吸で親御さんには連絡しませんでした。
私も、親御さんには知らせていません。
まあ、警察官が上手に諭してくれて終わりです。

問題は、その子自身に反省の機会を与えること。
問題は、その子の将来の非行の芽を摘むこと。

これから、少し、注意してA子を見守ってやればいいのではと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。敏速にというのは確かですね。

お礼日時:2007/03/08 17:08

担任の先生には相談なさいましたか?


もしまだ相談なさっていないのでしたら、まずそこから始めましょう。

ただし、あまり騒がない方がいいと思います。
だって、ひょっとしたら、いじめの一環でA子ちゃんに盗みの疑惑を押し付けている可能性もありますし、
A子ちゃんが盗んだのは一部で他は便乗犯のしわざ、という可能性だってあります。

娘さんのクオカードと図書券の件も、娘さんが「見た」と言っているだけですよね。
質問者さんが娘さんの言葉を信じるのは当然ですが、他人は必ずしも信じません。
「子どもの言うこと真に受けて騒いでる」なんて思われる可能性もあります。
「あそこの娘さんはどうやってA子ちゃんの財布の中を確認したの?」なんて話にもなりかねません。

先生には
「こんなことがあったんですが、先生どう思われますか?何かお気づきになったことはありますか?」
程度の言い方がいいと思います。

もう卒業間近ですから、あまり丁寧な対応は期待できないかもしれませんが、能力ある教師なら、何かはできるはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。残念ながら2年間担任でしたが、能力は期待できそうにありません。

お礼日時:2007/03/08 17:10

母親なら自分の子が盗んだなんていわれるとつい逆上して冷静に話しが出来なくなるかも知れません。



まず話す前にA子さんのお母さんはどんな人か観察してみたらどうでしょう?

話しをするときも盗ったといわないで、遊びに来たときに図書券で遊んでいてなくなってしまった、間違えて持って帰らなかったかA子ちゃんに聞いてみてください、という感じで何かの間違いかもというニュアンスを入れるといいと思います。

出来ればそのA子ちゃんも自分の子と同じくあたたかく成長を見守ってあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自信がないですがやっぱその手しかないのかなぁ

お礼日時:2007/03/08 17:16

こんにちは



居ますね~うちのマンションにも
うちの場合は、DSのソフトですね、これが行方不明になりました
買ったばかりのソフトがなくなって、部屋中探して、
やっぱり遊びに来てたあの娘しかない
ということで、連絡しました。
最初は「持って帰ってない」ということでしたが、
その後、母親から「持って帰ってました、すいません」という
ことで謝罪ありました。

それから持ち物すべてに名前シール貼るようにしました
実際、その手癖の悪い女の子のことは、学校でもマンション内でも
既に知れ渡っています。

親に言うしかないと思いますよ。

>母親にすぐ言って、A子の財布を見てもらえば、
>すぐわかるのですが、その方法は避けたいと思います。
>どうするのが、一番よいでしょう?
遠慮せず行きましょう!自分の娘のためです!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。娘はうわさがでてる頃から、違うかもと思い、信用してたぶんすでに、落ち込んでいます。娘の為なら、その子が改心して欲しい。その方法はないのでしょうかね。

お礼日時:2007/03/08 15:46

>どうするのが、一番よいでしょう?



その問題のお子さんの母親に言った方がいいです。
その子のためにもです。
ただ、「いらぬ嫌疑」ではいけません。文面から確たる証拠
があるようですから、確信があればぜひその保護者に言うべ
きです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。避けたい方法なのですが・・・

お礼日時:2007/03/08 15:41

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Q息子の同級生が盗難?

小学4年生の長男の同級生A君(男の子)が、私のiphoneを持ち帰ったのではないかと思われます。
3日前にA君が、はじめてうちに遊びに来て、帰った後、私のiphoneが見当たりません。
うちの子は3人兄弟(小4長男・小1長女・5歳二女)ですが、勝手に携帯や親の持ち物を触ると必ず叱っていますので、うちの子供では無いと思います。現段階でわかる状況を整理してみます。


1.親がいたのは1F。2Fで、息子とA君2人でTVゲームをしていた。
 息子がトイレに行った際、一人だけの時間があった。
2.A君が来た時点で、嫁が2Fのパソコンデスク上にiphoneがあったのを確認。
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小学4年生の長男の同級生A君(男の子)が、私のiphoneを持ち帰ったのではないかと思われます。
3日前にA君が、はじめてうちに遊びに来て、帰った後、私のiphoneが見当たりません。
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1.親がいたのは1F。2Fで、息子とA君2人でTVゲームをしていた。
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元教師です。
似たようなことが小学校4年生を担任したときにありました。

友達同士で家で遊んでいたら、
ある子のDSがなくなったというのです。
別の子が公園でDSをしていたという目撃証言があったので
それとなく聞いたところ、「公園で拾った」といい、その後持ち帰った事実を認めました。

今回の場合
家で探してないのですからA君の可能性が高いでしょうね。

しかし、よそのお子さんで強くも出られず難しいところですね。
追い込みすぎても認めない子は多くいます。
公園に一緒に探しに行くなど事が大きくなって言い出すタイミングを逸しているかもしれません。

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家対家のことなので、基本学校が関わることではないですが、
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私には小6の娘と小2の息子がいます。娘の友達が家に毎日遊びに来ていたのですが、今日のお昼まで息子の貯金箱には3千円、娘の貯金箱には4千円入っていました。しかし、夕方、娘の友達が帰った後、息子の貯金箱にあるはずの3千円と、娘の貯金箱に入っていた4千円のうち1千円が無くなっていました。娘の友達が・・・という証拠もないのですが、身内の誰かが盗んだとも考えられず、どうしたものかと悩んでいます。娘は自分の友達がそんな事をするはずがないと思っています。でもお金が無くなっているのは事実なのです。学校の先生に相談したほうがいいのかどうか、それとも確実に盗んだという証拠をつかんだほうがよいのか、またその方法は・・・。皆さんのご意見を宜しくお願いします。

Aベストアンサー

このような「事件」は実はよくあります。私自身何度も経験しています。
担任に連絡をしても意味がありません。
話を聞いても、率直なところ、一方の話(もちろん嘘を言っているとは思いません)だけですから事実関係は判断のしようがないです。
次に、学校外の出来事ですから、よほどのことがない限り「事実関係」の確認ができません。「何でそんなことを聞かれるの?」という話になってしまいます。(特に実際に盗んだ場合には、本人が敏感です)
当然ナーバスな話ですから、他のお子さんに様子を聞くこともできません。従って、「話は聞きました」というだけで終わります。基本的に予見を持たないで子どもと接するのが、教員の仕事ですから。

このような話をされた場合、私がいつも言うことは、「ネコを追うより、皿を引け」です。遊びに来たお子さんが出来心(なのか常習なのかは分かりませんが)を起こさない・起こすことができないように、金銭管理をきちんとすることです。

ただし、そうしたお子さんは、お金以外にも、シャープペンやノート、シールなど(特に可愛いもの)を盗んで帰ることがあります。自宅に遊びに来た以上、盗難を完璧に防ぐことはできません。でも、繰り返せば、あなたのお子さんが、まず気付きます。そうなれば自然と遊ばなくなります。

今回の件は、家庭で話題にすることは構いません。事実としてお金が紛失しているのですから。でも、誰が怪しいなどという話はする必要はありませんし、したって意味がありません。必ずそのお友達にも伝わってしまいます。

このような「事件」は実はよくあります。私自身何度も経験しています。
担任に連絡をしても意味がありません。
話を聞いても、率直なところ、一方の話(もちろん嘘を言っているとは思いません)だけですから事実関係は判断のしようがないです。
次に、学校外の出来事ですから、よほどのことがない限り「事実関係」の確認ができません。「何でそんなことを聞かれるの?」という話になってしまいます。(特に実際に盗んだ場合には、本人が敏感です)
当然ナーバスな話ですから、他のお子さんに様子を聞くことも...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小学生が友達の財布を盗みました。示談金を請求されています。

小学6年生の娘が友達の財布を盗みました。財布は手元にあり、中身(400円程度)も復元しています。相手にお返しして謝罪したいと申し出ましたが、返していらないので示談金をと言われました。
この場合、示談金を支払わなければならないのでしょうか。また支払うとすればいくらくらいになるのでしょうか、教えてください。

Aベストアンサー

>示談金を支払わなければならないのでしょうか。

 示談金を支払うという事は
双方間で事件が解決したことになりますので
軽犯罪など罪状によっては被害者が被害届を
取り下げることで、警察・検察は起訴を取りやめたり、
裁判においても「和解」として扱われる場合もあります。
 刑事裁判において示談成立がされているかは、
裁判官・裁判員の心証を左右するものであり、
判決に大きな影響を与えますので無理してでも支払いたいものです。

 しかし、今回 小学6年生ですので
刑事事件として扱われませんので 支払っても、
支払わなくても 大差はないでしょう
 被害者側からしてみたら、
お金を取れなかったので恨まれるでしょうけど・・・

 お子さんを連れて警察に行き(少年課)
事の顛末を話し、警察から返却してもらえばいいのでは?

Q子供に盗み癖があります

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
同じように育ててどうしてこの子だけこんなことをするのかと思います。
今までの三度も悩みに悩んで叱り盗み癖があると噂になったらどうしようと悩み泣きながら抱きしめこんなことはやめようね、友達がいなくなるよ、自分がされたら悲しいでしょ、と話してきました。
厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
今回のことはその友達に、借りて使ってたら中身がなくなってしまったから新しいの買って返すからねと私が謝り娘にも謝らせました。
こう何度も重なるとどのように注意し叱ればいいのか分かりません。
以前も何度も一緒に謝りに行き大変なことをしたと分からせたつもりだったのですがもうどうしていいか分かりません。
日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
「さあ今から家まで言って謝っておいで!」とだけ言って追い出せば、それだけで娘さんにのしかかる恐怖は全然違うと思います。
お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
明日からイジめられないかとか、どう言い訳したらいいのだろうかとか、この言い訳に落ち度はないかとか、そんなことが頭をグルグル回ってる時間は恐怖です。
親としての責任を感じてしまうなら、後から電話を一本入れるとか後日改めて親が謝りに行くとかでも良いと思います。

原因っていうのは今でもよく分からないですね。
でも多分、そんな大げさなことではなかったのではないかなあ、と思います。
ちょっと魔が差したとか、そんな理由とも言えない理由レベルのことだったのではないかなあ、と。
友達が何か良いものを持っていて、そしてたまたま盗むスキできると「バレないんじゃないか?」みたいな気持ちが湧いてきて、ちょっと拝借する、みたいなね。
だから目の前に身の破滅が迫ったとき、すぐ止めたのだと思います。

あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




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今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q学校での現金盗難

公立高校2年、女です。
今日、大きな盗難事件がありました。
被害は私たちのクラスと、もう1クラスに集中していて
2クラスとも体育の3限の間です。
総額で5万ほど盗られました。私自身は3000円です。
以前にも、学校での盗難(現金やMDプレイヤーなど)は頻繁にありましたが
今まで何もしてこなかった学校側に対し(管理不行届きでもあるのですが…)
私たちは「ウチらが警察に言っちゃダメなの?!」と担任に言いました。
それに焦ったのか、先生方は緊急会議を開いたようです。
3限に出席していなかった人を調べるなどしていました。
「全校で指紋を取るとなると、時間がかかる」などと言われましたが
何故警察に言っちゃいけないのでしょう?学校側のデメリットは何なのでしょう?

Aベストアンサー

若い世代の方たちの認識はうすいようですが、窃盗は「重大犯罪」です。
簡単なことですが、警察の介入に任せた方が犯人が誰であるにしろ、
時間を十分にかけて徹底検証してもらえば、確実に犯人は検挙できます。
警察はあらゆる犯罪解明手段を駆使する技術を持っていますので、
学校の盗難レベル程度の解明は、さほど難しいことではないと思います。
指紋を採るのは、警察の捜査範ちゅうにあります。

しかし、警察の介入は教育の現場での対応としては好ましいことではありません。
殺人事件でもあれば、話は別ですけれども。

この場合、おそらく「学校内部」の者の犯行と考えられますから、
犯人は在籍生徒、教員、事務勤務者、の可能性が高いでしょうね。
もし大人である公立高等学校職員の犯行であることが明確となるのであれば、
直ちに公務員として「懲戒免職」という厳しい処分が下されます。
社会人としても、大人としても、当然の法的処分を受けとることになります。

「窃盗」は高校生だからといっても、絶対に許されることではありません。
しかし、犯人がまだ社会的な責任をとることの出来ない、
未成年の在校生徒であった場合はどうでしょう。
学校で起こった窃盗も、社会で起こった窃盗も罪のレベルは同じです。
言い訳の出来ない犯罪として、
高校生であっても法的責任をとるべきだと私は考えたいですね。
(実際にはそうなりませんが・・)。

しかしながら、判明した場合、その子の一生を左右するような事態に、
親や学校はどう対応してあげたらよいか、大人のレベルで考えているはずです。

もし、自分の家の中で同じ事件があったとしたらどうでしょう。
愛する家族が犯人の対象となった場合、警察に捜査を依頼するでしょうか。
つまり、学校の対応は、警察の犯罪対応とは質が全く違う、教育的な配慮が存在するといえます。

ただし、もしも警察の対応を本気で望むのなら、保護者の方々に動いてもらい、
学校管理職との十分な協議の後、在校生徒を含め全員が納得した上で、
警察に対して強い要望を出されることが筋だと思います。

しかしながら、それを受け入れてくれる警察は、
まず、ないでしょうけれど。・・・

悔しくて、怒りの納まらない気持ちは、十分に理解することが出来ます。
しかし、これがあなたの学校の現実である以上、
現役在校生の一人として、つらいでしょうがこれを真摯に受け入れて、
建設的な意見のもとで、対応策を検討していくしか方法はないと思われます。

あえていうなら、学校側のデメリットや損失は何もないと思います。
一番悪いのは「盗み」という罪の意識を持たない、ごく一部の心の弱い人間の存在なのです。
残念ながら、学校にはそういう人間も存在しているということです。
「それも学ぶこと」。
だから「学校」なんだと、私は思っています。

若い世代の方たちの認識はうすいようですが、窃盗は「重大犯罪」です。
簡単なことですが、警察の介入に任せた方が犯人が誰であるにしろ、
時間を十分にかけて徹底検証してもらえば、確実に犯人は検挙できます。
警察はあらゆる犯罪解明手段を駆使する技術を持っていますので、
学校の盗難レベル程度の解明は、さほど難しいことではないと思います。
指紋を採るのは、警察の捜査範ちゅうにあります。

しかし、警察の介入は教育の現場での対応としては好ましいことではありません。
殺人事件でもあれば、...続きを読む

Q子供がクラスのお友達の物を盗みました

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思うのですが、2回もとなるとその辺の罪悪感は希薄で、もしあまりなにも感じずに盗んでいるとしたら「盗癖」と思ったほうがいいのでしょうか・・・
忘れ物をとがめられるのが厭で盗みをするなんて、飲酒運転で捕まるのが厭で人を引きずって殺人してしまうことと根本的に変わらないように思うと、不安で仕方ありません・・・
子供は小学校3年生。これまで他のお宅よりかなり厳しく育ててきたと思います。ただ本人の性格上何回おこられてもその場だけですぐに忘れて楽しく過ごしてしまうところがあります。
盗んだお友達のところには親子で謝罪しに行くことにしましたが、ただパフォーマンス的になってしまうのはいやで、心底から悪いことをしたと後悔し、わびてほしいと思うのです。
この子供にどんな話をしたらいいのかお知恵を貸してください・・・

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思う...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言わなくなると思います。

ではどうすればいいか。そこが難しいところで、ご家庭ごとに、また、親子の関係ごとに対処法が変わってくると思うのですが、私ならまずは冷静に「そうだったのか。それはつらかったろう」と相手に寄り添い、盗んだ時の本人の気持ちを確かめ、盗まれた子の気持ちを語り合いますね。そうやって親子である程度、心が通じたところで、「私はあなたの味方だから、今後、盗まずに済むよう、ともに解決策を考えていこうよ」と持ちかけると思います。

方向性としては、親子で大もとを辿っていきますね。つまり、そもそも盗みをした理由は何か、そもそもその理由の原因は、と辿っていくと、要はこの場合、忘れ物をしなければいいわけですよね。では、なぜ忘れ物をしてしまうのか、その原因を探り、例えば時間割をきちんと確認していないとしたら、しばらくは親御さんが手伝ってでも、忘れ物がない日々を作り、自信を持たせることが大切なのかもしれません。ちなみに、我が子の場合、クリアファイルに配布物(学校からのも家庭からのも)を入れる習慣を付けさせたら、それだけで忘れ物が激減しました。

結局、「盗むな」と言われても、たぶん本人としては内心、「じゃあ、どうしたら盗まずに済むのだろう」という感じになると思うんです。やはり、車で人を引きずりたくなかったら、「捕まるのが嫌ではない」と思わせる前に、「飲んだら乗るな」ですよね。飲んじゃった自分が嫌だから逃げようとするんだから。

言うは易しですが、論理のご参考までに、子供を厳しく育て過ぎた経験のある者の立場から申しました。

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言...続きを読む

Q子供の友達が息子のゲーム機を盗んだよう

小学4年生の息子を持つ父親です。
共働きのため平日家に息子の友達が来ることが多く、そんな中ゲー
ム機(Nintendo DS)とソフトがある友達が来た後なくなりました。
1回目はソフトだけ、2回目はゲーム機+ソフトです。

その友達はゲーム機を持っていないのに息子が盗まれたものと同じ
ソフトを持っており、その子の姉が友達からもらったと言っていた
そうです。(息子が友達に聞いたところ)
しばらく(数週間)してゲーム機+ソフトがやはりその友達が遊び
に来た後になくなりました。

息子からその子に直接電話をさせ、ゲーム機を持っていかなかった
か確認させましたが、話の途中で電話を切られたようです。

子供同士の話とは言え、総額では2万5千円にもなり、その子の親に
直接確認をしたいのですが、みなさんならどのようにな聞き方をさ
れるでしょうか?
あるいは学校に一度相談した方が良いでしょうか?

Aベストアンサー

こっそりとゲーム機やソフトにサインをしておきましょう。
簡単なだといけないので、どんなサインかは考えてください。
ゲーム機ならちょっと分解して中に仕込むのもテです。

細工をすると売却が出来にくくなるリスク?がありますが、どちらをとるか?ですね。
盗られない様にするには消されないように直接「彫る」くらいでしょうか。
油性マジックで大きく書く。等。
あくまでゲーム機、ゲームソフト対策ですが。
盗むということはそれだけ「価値」があるからです。
価値を無くすと盗まれません。

良識在る家族なら返しに来ます。
そうでないとしたらそこの家庭は荒んだ家族です。
学校に相談と、子どものケアを心がけてください。
友人だと思ってた人間が盗賊となれば人間不信になるかもしれません。
今ここで貴方が人間不信になれば子どもに伝染します。
貴方が慌てずに学校などと対策をとって下さい。

後子どもは盗みのプロです。家の「価値」あるモノはくれぐれも注意してくださいね。
ゲーム機、ソフトは売れる立派な「資産」だということをわかってください。

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

Aベストアンサー

”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。


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