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中学一年生の娘のお友達のことなのですが、娘を含む友達関係のトラブルで一週間くらい学校を休んでいます。

娘からしか話を聞いてない部分もあるので娘に優位な話になってしまっているかもしれません。娘は携帯を持っていないので私の携帯でたまに友達とメールをしたりします。周りのお友達もそういった子が多いと思います。

昨年の暮れあたりから頻繁に仮にAちゃんとしますが、Aちゃんから自分を好きなら好きだと言ってほしい返事は一週間以内にしてほしいとか、自分の悪いところと良いところを言ってくれないかなどといったメールが届きました。
娘は仲の良いAちゃんを含む4人で交換ノートをしているのですが今度はその中に娘たち3人の悪いところを書き自分も言ったのだからとその3人にも自分の悪いところを書けと言ってきました。
理由は欠点を直したいとのことでした。
内容はというと自分以外の友達とはあまり仲良くしほしくないとか、あの時言われた言葉にひどく傷ついたとか自分が違う友達と仲良くしているのはみんなせいなのだといったことでした。
最後にみんなのことこんなに好きなのにどうしてみんなは自分を好きになってくれないんだとも・・・・・
交換ノートは私が内容をお母さん達にも口頭で話し(娘には内緒でよんだのですが)読んだら傷つくような内容だったこともあってか娘たちはAちゃんを除く3人で話て止めることにしたようでした。

いま思うとそれが始まりで些細なことで例えばたまたま誘わないでトイレに行ってしまったとか、しゃべった時に笑ったけど目が笑っていなかったなどなど・・・
人間不信なのか疑い深いのかまたまた嫉妬心が強いのかわかりませんがすべてにおいて自分は無視されているとか、避けられているとか娘たちには自分はみんなにハブかれていると言っているらしいのです。

今日辺りから先生も動き出したようです。
どういう風に対処したらいいのでしょうか?

Aちゃんに対し周りは学校などでは普通に話すし特にクラスで仲間はずれにされている様子はないらしいのです。なのにハブかれているのではないかと毎日に様にみんなに言ってきたり身に覚えがない行動を指摘されたりすることからAちゃんを娘はめんどくさい人だと思っているようです。

私がAちゃんに対し感じる印象は明るくてハキハキしていて誰とでも仲良くできてお友達がたくさんいる子なんです。少し矛盾を感じますが大抵の人はこういう印象を持つと思うんです。
かんたん言うとたくさん友達がいるのにもかかわらずこの3人にこだわっているという感じでしょうか。

このままでは娘たちがいじめているとなってしまわないでしょうか。

私はAちゃんの気持ちひとつで元に戻れるのにと残念です。

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A 回答 (2件)

私は、親や先生を含めるべきではないと思います。

私は現在高1で、中高一貫の女子校に通っています。私の周りでも、同じような体験がありました。
トイレに行くのにあるひとりを誘わないで他のみんなで行ったら、自分をハブいて悪口でも言ってるとでも思ったんだと思います。こちらとしては、全く意識していませんし、たまたま近くにいた人で行っただけです。ですが、次の日からその友達はグループを抜けていきました。
でも、中2になって、私とその子で再び仲良くなったんです。楽しい日々を過ごしていたのですが、その子の嫉妬がひどく、私も飽き飽きしていたときに、友達の方から「性格が似すぎていてぶつかってしまうから、離れよう。」とメールがきました。急だったので、次の日から誰と行動しようか混乱しましたし、ショックでしたが、合わない友達は、本当に合わないんです。残念ですが、事実だと思います。それから、またその友達とは何回か喧嘩しました。でも、いまではお互いにとって、良い判断だったと思います。仲良くするには合わないけど、ときどき遊んだりする友達になっています。

娘さんも、Aさんと少し離れてみるのもいいかもしれません。

あと、Aさんが、「他の人と喋らないで。」って娘さんを含む友達に言った気持ち、分かります。
私も仲良い友達が他の友達と楽しそうに話してると、嫉妬してイライラしたり、たまに嫌になったりします。でも、それは友達が好きだから、だから嫉妬しちゃうだけなんです。私は口にだして言わないで、心に留めてますが、Aさんは言っちゃったんでしょう。
でも、そうなると「じゃぁなんでAさんは他の友達と喋っていいの!?」と思うと思いますが、Aさんは友達が多いようですし、単にそれは自分が他の人と楽しんでるとこを見せて、嫉妬させよう。と思ってるからです。私もそうです。笑 でも、嫉妬なんてされませんが。

それと、些細なことなのにも関わらず、親が首を突っ込むことによって、大きくしすぎです。
本当に小さなことじゃないですか。中1なんですし、子供たちが解決していくってゆうのも勉強ですよ。親同士でも話したりすると、そりゃぁ自分の子供を守りたいんですから、「みんなのお母さんも私のこと悪く思ってる....」と、Aさんにとっては余計に問題が大きくのしかかります。

ともかく、まずは当人たちで話して誤解を解くことが重要ですね。時間はかかるかもしれませんが。誰が悪くて誰が良いとか、そういう話じゃないと思うので。

最後に、見たい気持ちが出ても、子供の交換ノートを読むのはだめです。人の日記を読むようなものですし、娘さんだけの日記ならまだしも(だめですけど。)、他の方の娘さんのも含んでいますから。

厳しいことも言いましたが、頑張ってください。応援してます。
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こんばんは。

高校生の娘、中学生の息子をもつ母親です。
大人びてはきてもまだまだ精神的に未熟な年齢。大人には理解しがたい事が様々起こる年齢ですよね。
成長期特有の精神不安定もあると思います。

こういう場合に、先生方に対処して頂く事が必要かと思います。
その際に必ずそれぞれ一人ずつに事情を聞くという事が重要ですね。
Aちゃんはもちろん他の3人に対しても個別に事情をきくこと。
娘さんはその際に聞かれたことに正直に、事実に忠実に話をすれば良いと思います。

3人はAちゃんに対して「面倒くさい」悪い言葉で言えばウザいというような気持ちは少なからず持ったでしょう。
意識せずについ避けるような態度もあったかも知れません。
それをAちゃんが敏感に察知して、なお悪い方へと発展していった可能性もあるでしょう。
それがAちゃんの被害妄想であったという証拠になるのはその交換ノートだと思います。
ノートは今、誰が持っていますか?
もし先生にそれを提示する場合には書いた4人の了承を得る必要があるかと思いますが、そのうえで先生に見て頂き判断してもらう事じゃないでしょうか。
大事なのは、事実を嘘いつわりなく検証する事だと思います。
イジメと受け取れるような言動が見つからない限り、先生方は軽はずみにそのような判断はしないと思います。

それは置いておき、Aちゃんがなぜそのような言動をし、学校を休むに至ったかという事については別のアプローチが必要になってくるでしょうね。
そこはご両親や先生にお任せするよりなく、心の問題は複雑ですからすぐに解決できる事でもないでしょう。
推測の域を出ませんが、そういうお子さんの場合、他人にはわからない両親との関係など、家庭での問題を抱えているケースが多いと思います。
つまり根っこは娘さん達との交遊関係ではないところにあるのでは?と思います。
それは一朝一夕にわかる事でも解決する事でもないので難しいです。

まあ冷静に対処するという方向で、一番苦しんでいるのはAちゃんでしょうから、戻ってきた時には温かく迎えてあげようという気持ちでいるしかないのではと思います。
ひとまずノートの所在は確認しておくと良いと思います。


余談ですがうちの娘は小学校卒業間際にそうした女の子グループ特有の感情の行き違いや誤解から親たちを悩ませるようなトラブルに発展してしまいました。
お母さん同士の交流もありましたのでお互い話し合いも持ちましたが、娘達の感情をどうする事もできず、このまま卒業して同じ中学に入って、その後どうなってしまうのだろう?と深刻に心配もしました。
トラブルの発端となった、ご質問のケースで例えるとAちゃんの立場の子と娘は同じクラスにもなってしまったため、母親達としては心配な気持ちでの中学生活のスタートになりました。
ところが、始まってみれば娘達にとってはいつの間にか済んだ事、となっており、それでもしばらくは引きづっていたようですが、日が経つにつれて何でもない関係に落ち着いて行きました。
その後は互いに新しい友達もでき、その子とはつかず離れずの関係に落ち着きました。

まあいろいろとご心配はお察ししますが、結局のところ親にできる事って多くないのですよね。
最後は子供同士、当人達それぞれが乗り越え解決して行くしかありません。
時間も必要かも知れません。
大事なのは子供が本当に困ったときに、素直に親に相談できる親子関係を日ごろから築いておく事だと思います。
逆に言えば、それくらいしか親にできる事ってないのですよね。
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この回答へのお礼

ノートは私が持っています。

このノートは日記というよりはたわいもないことを書いて回すような交換ノートのようです。最初、Aちゃんが書いた内容に驚いてしまったのか娘が私に相談してきました。私はどうしたものかと悩みましたが、一応把握しておかねばと内容を確認して万が一次のお友達に回って読んでショックを受けることも考えて一応口頭でお母さん達に伝えました。
娘もなかなか次に回せなかったようだったのでみんなで相談して間違って私が捨ててしまったとか無くしたことにしてしまってどうしてもやりたいなら新しいノートにしてしまえばどうだろうと助言しました。そしたらAちゃんを除く3人で話し合ったようでこういう内容を書く人がいるならやめてしまおうということになったようでした。

いま思えばこのノートの内容がすべての根源で証拠(?)とは言いたくないけどもしもっと大きな問題になった時には先生にお見せするしかないかもしれませんね。

先日Aちゃんとお母さんと娘と私仮にBちゃんとしますがそのお母さんの6人親子に別れて話してきました。実はAちゃんが特にこだわっているCちゃんという子がいます。4人のなかの一人なのですが、今回の問題でこじれにこじれてお母さん同士の間もとても険悪になってます。昨日ついにCちゃんのお母さんは校長先生に電話したそうです。。。このcちゃんは成績がいつもトップで運動もできて部活でも目立つ存在友達もすごく多いのだとか。

Aちゃんのお母さんのお話ではAちゃんは体調も悪く朝になると頭が痛くなるので登校できない。家での様子は明るく笑ったかと思うと急に暗くなって泣くことがある。心療内科を受診しようかと思っている。クラスに行くのはいいが部活動に行くのが怖い(AちゃんはCちゃんと同じ部活です)。家のAは常にお友達の気持ちを確かめないといられない。小学校のころに仲間外れにされたのがトラウマになってしまっている。CちゃんにはできればAの気持ちをわかってもらって前のように仲良くしてもらいたい。友達なのだから悪いところも言いあってもいいんじゃないか。部活のみんなはCちゃんに賛同してしまい家のAはひとりになってしまう。

AちゃんはどうしてもCちゃんに気持ちをわかってもらいたい。自分と今後どういう付き合いをしたいのか直接Cちゃん聞きたい。

Cちゃんとしてはここに至るまで何度も話してきたのにAちゃんには自分の気持ちをわかってもらえないし言動も直してくれない。もう態度で表わすしかないので態度で示している。

娘とBちゃんはどうしてそんなにAちゃんがCちゃんにこだわるのかわかないし、Aちゃんのすることで自分たちもCちゃんも追い詰めてしまうということが分からないのか???どうしてそっとしおいてあげられないの???今後の付き合い???ってAちゃんのことをどう思っているか今後の付き合いをどうするかなんてCちゃんを見てればわかりそうなもんだけど・・・。って言ってます。

私とBちゃんのお母さんはAちゃんのお母さんに対し娘たちの気持ちは親がコントロールできるほどもう小さくないしすべては娘たちに任せるしかないと申し訳ないけどつたえました。
できればCちゃんのことはそっとしておいてあげられないか、Aちゃんが思っているほどみんなAちゃんのことは嫌いじゃないしむしろ好きだし仲良くしているということは好きなんだと思えないかと言いました。
部活が嫌なら部活なんか休んだって辞めたっていいんじゃないか。

女の子って一人ターゲットを作ってみんなでハブいて盛り上がってしまうってことがあると思いますが最初はAちゃんの被害妄想であったとしても今はそんな感じになってしまっているのかもしれません。

話してみてお母さんにわかってもらえたかなって感じましたが、Aちゃんに関しては正直???って感じだったかな。

アドバイスありがとうございました。
こじれてしまったものは解くのに大変時間がかかるのかもしれません。
ちょっと時間がかかっても子供たちにはきちんと向き合ってもらって解決してもらいたいと思ってます。

お礼日時:2010/02/22 00:22

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Q中学生の女子同士のトラブル(吹奏楽部)

中1の娘のことでご相談です。
吹奏楽部に属しているのですが、最近同じパートの同級生にはずされたり意地悪されてるそうです。
辞めたいと言い始め、同じパートで意地悪してこない子に相談して、一緒に先輩に相談したそうです。
その意地悪をしてくる子たちは、最近練習態度も不真面目らしく、先輩も言いたいことがあるそうで、ミーティングをしてくれました。
みんなと話してみると、どうも娘が他の子の楽器の部品を盗ったと思われているようなのです。
絶対違うと答えたのですが、信じてもらえていないようです。
それは、娘が気に入らないからわざと娘のせいにしているのか、本気で盗ったと思っているのかどうかはわかりません。

話し合いが時間が足りず、2回目のミーティングをするそうです。

つい最近までとても仲良くしていたメンバーで、娘は何がなんだかわからず、ショックを受けています。
またミーティングの内容は他にもいろいろあったみたいですが、話したがりません。

今日も泣きながら学校に行きました。

親として、どう対応して行くのがよいでしょうか?
担任と顧問に相談しようと思っています。

中1の娘のことでご相談です。
吹奏楽部に属しているのですが、最近同じパートの同級生にはずされたり意地悪されてるそうです。
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Aベストアンサー

まあ、これが部活ですよ。

部活には楽しい事ばかりではありません。
辛い事や悲しい事も多々あります。
だからこそ、授業だけでは得られない、心の成長があるのですよ。

3年生も引退して、2年生を中心にした新体制に移行したところですので、この手の問題は今この時期にキチンと解決する事で、部としてのまとまりも出ます。

言い方は悪いですが、部にとっては娘さんの件は、ある意味で『良い題材』になります。

もちろん、何も間違った事をしていない娘さんが退部する事なんてありません。
人が集まるところには、何らかの揉め事は起こるものです。

もう5カ月もすれば新入生が入部してきますので、それまでに出すべき膿はした方が良いでしょう。

親としての対応ですが、決して慌てない事です。
2回目のミーティングの結果を踏まえて判断しましょう。

ただし、出来るだけ親は手出しはしない方が良いです。
「直ぐに親が出てくる子」のレッテルが貼られると、今後の娘さんが動きづらくなります。
娘さんの良き理解者に徹して下さい。

ちなみに私の娘も吹奏楽部の中3です。
中1の時は「辞めたい!」と言っていた事もありますが、今では色々な仲間との摩擦も、自分自身で解決できるようになりました。

子どもは傷つきながら強くなるものですよ。

まあ、これが部活ですよ。

部活には楽しい事ばかりではありません。
辛い事や悲しい事も多々あります。
だからこそ、授業だけでは得られない、心の成長があるのですよ。

3年生も引退して、2年生を中心にした新体制に移行したところですので、この手の問題は今この時期にキチンと解決する事で、部としてのまとまりも出ます。

言い方は悪いですが、部にとっては娘さんの件は、ある意味で『良い題材』になります。

もちろん、何も間違った事をしていない娘さんが退部する事なんてありません。
人が集まるところ...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
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それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
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年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
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今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
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心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

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Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q人間関係に悩む中学生を、どのように見守るべきでしょうか。

こんにちは。

私は、小学生のサークルとかクラブを運営している者だと思ってください。

女の子も、小学校6年生あたりから、ケータイを持ち、メール三昧のようです。

中学に上がり、人間関係が頭痛のタネのようです。

考えや気が合わない連中へ あいつがどーのこーのと、、。

それを大人の私に話してくれるだけ良いのですが、聞いてどのように返せば良いのでしょうか。。


あいつがどーだの、こーだの、グチグチ言ったところで、何も変わりやしないし、結論も出ませんが、悩むのも上手に他人と付き合う能力を養う時期かもしれません。
そう考えると、必要なのかもしれませんが、噂や陰口のスキルを高めて、陰な念を溜め込むのもどーかと思います。


今回は、せっかく愚痴を聞かせてくれたこともあり、
エラソーにジャッジもせず、強くアドバイスもせず、

「合わない相手をどーこー言うのも程ほどにしときなね。」程度に留めました。

女の子は、
男の子みたいに、気にイラネーやつ → ぶつかって発散して白黒付ける。ではないと思います。悶々としています。
変な方へ流されなきゃいいのですが。。(と若干心配)

どんな風に声をかけるべきでしょうか。


※ だいたいの年齢と性別も付記していただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんにちは。

私は、小学生のサークルとかクラブを運営している者だと思ってください。

女の子も、小学校6年生あたりから、ケータイを持ち、メール三昧のようです。

中学に上がり、人間関係が頭痛のタネのようです。

考えや気が合わない連中へ あいつがどーのこーのと、、。

それを大人の私に話してくれるだけ良いのですが、聞いてどのように返せば良いのでしょうか。。


あいつがどーだの、こーだの、グチグチ言ったところで、何も変わりやしないし、結論も出ませんが、悩むのも上手に他人...続きを読む

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28歳、男です。

大人の立場としてではなく、当事者の子供の立場から考えると・・・。

つまりは”認めて欲しい”んですよ。ただその表現方法が愚痴や悪口になっちゃってるわけで。
これが子供として(愚痴を言う側として)の考えです。
そこを大人の貴方に求めてる、という事は覚えておいてください。

で、表現方法が愚痴や悪口になってしまう、というのは裏返せばその子は”認められた”という感覚に餓えている事を示していると思います。
普段から認められた安心感があるならば、別に他人を貶めるなんてリスクがあって後味の悪い効率の悪い手法を使う事もないわけです。その子にとってはもうそれしか手段はなかった、と見るべきでしょう。
これは大人の社会で考えてみても同じ事でしょう?基本的に感情の動きはそう変わらないなのですから、時には「大人だったらどうだろう?」と自分に当てはめてみる事も有効ですよね。

そこで提案したいのは、まずその飢えを失くす。とりあえずは認めてあげるという事です。
よく「女の子は解決策など求めていない。共感して欲しいだけなんだ」って言いますよね。そういう事なのではないでしょうか。
「大変だね」「それは辛かったね」「困ったね」・・・まずはその子の問題を自分の問題として捉えてあげる。誰が悪いとかそういう事はひとまず置いといてね。
その後で、もう一人の当事者(愚痴、悪口の標的になっている側)の事を想像する。どんな思いでその問題となる行動を起こしたのか?どんな理由があるのか?それから「でもね、○○君(標的の方)は~~だったんじゃないかな?」と別の解釈を与えてやる。
で、その解釈を裏付ける為の方策を与えてやる。

流れとしてはそんな感じではどうでしょう?

本当なら具体例を挙げるべきなのですが・・・ちょっと思いつきませんでした。申し訳ありません。

28歳、男です。

大人の立場としてではなく、当事者の子供の立場から考えると・・・。

つまりは”認めて欲しい”んですよ。ただその表現方法が愚痴や悪口になっちゃってるわけで。
これが子供として(愚痴を言う側として)の考えです。
そこを大人の貴方に求めてる、という事は覚えておいてください。

で、表現方法が愚痴や悪口になってしまう、というのは裏返せばその子は”認められた”という感覚に餓えている事を示していると思います。
普段から認められた安心感があるならば、別に他人を貶めるなん...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

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まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q子が学校へ行きたがらない時の親の対応【学年問わず】

子供【未成年共通】が学校へ行きたがらない時

皆さん【経験者】は、どの様な対応で乗り切りましたか?
皆さん【経験は無いけれど】なら、どの様な対応していきますか?
皆さん【行きたくないと思った本人】は、どうして欲しかったですか?

今、我が家は進行形です。
旦那はアテにしてません。
何故なら、自分の支度もマトモにしないで、私に任せようとしている。
何故なら、【特に】小学校は行かなくても問題無いと考えているから。
→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

なので自分だけで、どうにかしたいのですが、苛々してしまいます。
どうしたら割り切って接していけるのか?
分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

出来る限り沢山の回答が有ると助かります。
お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q中学生女子のいじめ?

今年中学校に入学した娘の事です。
小学校6年の終わりごろに、仲良くしていた友達とうまくいかなくなりました。
そのこともあり、中学校に行って、心機一転友達関係を良くしようと
期待して入学したのですが、
入学して最初のころは楽しくしていましたが、
GWを過ぎたぐらいから、どうやら仲間外れにあっているようです。
数人の仲良しメンバーで行動していたのですが、
そのうちのボスの女の子とうまくいかなくなったようで、
LINEのグループで退会されたようです。
他のグループには入っていて、連絡を取りあっていますが、
学校に行くと、みんなボス側についていて、
自分は一人ぼっちになるようです。
他の友達は自分が仲間外れにされたくないために
ボスの言いなりのようです。
娘はボスのご機嫌取りをしてまで仲良くしたくないのか、
一人ぼっちになっています。
でも、LINEの中では一人ぼっちにしてごめんね。など
他の友達から連絡が来ます。
LINEの中では、普通なのに学校に行くと仲間外れ。
やり方が陰険です。
娘は勉強が出来るほうなので、学校はしっかりと行って、
勉強に遅れてほしくないのですが、
今は部活では先輩もいるので、楽しく行っています。
小学校の時も、仲良くしているようで
もしかして、ただ利用されているだけなのかな?と
思うようなことが何度かありました。
躾けに厳しかったこともあり、
あまり自分の主張をしないところもあるので、
調子がいいと思われているのかもしれません。
中学校の3年間我慢すれば高校で良い友達に
恵まれることもあるし、今は嫌でも頑張って欲しいと
思うのですが、
どうして女同士の仲間外れの的にされてしまうのか、
娘にどうアドバイスしたらいいのか、
ご意見おきかせください。

今年中学校に入学した娘の事です。
小学校6年の終わりごろに、仲良くしていた友達とうまくいかなくなりました。
そのこともあり、中学校に行って、心機一転友達関係を良くしようと
期待して入学したのですが、
入学して最初のころは楽しくしていましたが、
GWを過ぎたぐらいから、どうやら仲間外れにあっているようです。
数人の仲良しメンバーで行動していたのですが、
そのうちのボスの女の子とうまくいかなくなったようで、
LINEのグループで退会されたようです。
他のグループには入っていて、連絡を取りあっ...続きを読む

Aベストアンサー

ある意味で仕方の無い事だと思いますよ。

出る杭は打たれますからね。

成績が良くて、家庭での躾が行き届いているので品行方正な優等生であり、ボスに媚びる事なく、あまり自己主張をする訳ではないが芯が強く意志も強い、そんな女子中学生であれば初めの内ははぶかれて当然です。

娘さんに非があるのではなくて、周囲が娘のレベルに付いて行けていないからです。
学年が上がって、周囲が大人になってくれば、自然と娘さんの周りには人が集まり出します。

基本的に、娘さんの性格と考え方はリーダーもしくはサブリーダーの気質なのです。

それに比べて今のボスは、自己主張がハッキリとしていて、敵と味方の区分を明確にし、取り巻きにてきぱきと厳しい指示を出すので、まだ大人になり切れていない中学女子では容易に「強きに巻かれる」と選択してしまうのです。

ですが本当のリーダーとは今のボスではなくて、娘さんのような存在の女子なんですよ。

娘さんには、今のままで自信を持って学生生活を続けさせてあげて下さい。
その内に、周りが成長して付いて来てくれると説明してあげましょう。

部活と言う学校生活の砦でもある様なので、あまり心配はされなくても良いかと思いますが、常に会話をして日々の情報収集に努めましょう。
おそらく部活では、先輩から数年先の部活の執行部候補に名を挙げられているでしょう。

担任などに言うのは、娘さんから依頼があってからですよ。
勝手な親の独断で先行しないように注意しましょう。
確りと周囲を見て判断できる娘さんなので、学校の事は全て娘さんの判断に従うようにしましょうね。

確りとした立派な娘さんに育っていますね。
高校から大学、そして社会人と年齢が上がるほどに、娘さんの本領が発揮されるでしょう。
質問者さんの子育て法は、全く間違っていませんよ。
自身を持って下さいね。

ある意味で仕方の無い事だと思いますよ。

出る杭は打たれますからね。

成績が良くて、家庭での躾が行き届いているので品行方正な優等生であり、ボスに媚びる事なく、あまり自己主張をする訳ではないが芯が強く意志も強い、そんな女子中学生であれば初めの内ははぶかれて当然です。

娘さんに非があるのではなくて、周囲が娘のレベルに付いて行けていないからです。
学年が上がって、周囲が大人になってくれば、自然と娘さんの周りには人が集まり出します。

基本的に、娘さんの性格と考え方はリーダーもしくはサ...続きを読む

Q中学1年生(女)*友達関係><

私は、中学で仲良くなった親友に裏切られました。
そのコはとは、気も趣味も合って、すごくいい友達でした
そのコは、もともと怒りっぽい性格です。

簡単に説明すると、
ある日中学で突然、「あ~あ、いいよねー○○は人気者デー」
といわれ、私はいつも、この親友の方が人気者でうらやましかたので
「うちからみれば、△△の方が人気者だよ!?」
といいました。そしたら、「うわ~そうやってさ~」
と、ものすごいイヤミっぽくいわれました。

そのあと、親友は席に戻ってしまいました。
それから、急に他の子と仲良くして、
部活でも、私をものすごいさけ、ずーっと、私をすごい目つきで
にらんできます。

私はショックで、その話を聞いてもらった子の前で、ウル目になって、
ほんの少し泣いてしまいました。
部活の時から、帰りまで、ずっと私の悪口を言っていたと
友達から聞きました。内容は、私の立場と自分の立場を入れ替えて
説明していました。

私は、仲直りしたいと思って、メールでいいました
メールでは、「そんな事いってないよ?」とか
ちょっと、優しくなったと思ったのに、
別の友達からメールがきて、
「今、△△からメールきて、○○(私)のメールの悪口きいたよ。あきれたとかいってたひどいね・・。」
といわれました。

メールしたときは、仲直りできると思っていたのに、
また悪口を言われて、バカにされてるなんて思っていませんでした。

みんなから、○○悪口いわれてるよ?
といわれました。どんな悪口をいったのかも聞きました。
友達に、私の悪口を言いふらされて、
先輩にも、いっていたらしいです。

私と撮ったプリクラを、筆箱に貼っていて、
それを、シャーペンでグサx02さしていたのを
見たといっていました。
後で親友の筆箱を見ると、プリクラは、はがされていました

他にも、私が朝、一緒に行っている子と、数学の
宿題をしていたら、小声で、「最悪」とつぶやかれました
それは、どうみても、私に向かっていていて
すごく傷つきました。

もっと色々話したいことはあるけど、ものすごく長くなってしまいそうなので
この辺で終わりにしときます。

でも、昨日、親友と二人で撮ったプリクラを見ていたら、
やっぱり仲直りしたいと、今でも、思います。
これってバカですか?

長い文で、すみません。しかも分かりにくくて・・。説明が苦手で・・・・・。
アンサーまってます!よろしくお願いします♪

私は、中学で仲良くなった親友に裏切られました。
そのコはとは、気も趣味も合って、すごくいい友達でした
そのコは、もともと怒りっぽい性格です。

簡単に説明すると、
ある日中学で突然、「あ~あ、いいよねー○○は人気者デー」
といわれ、私はいつも、この親友の方が人気者でうらやましかたので
「うちからみれば、△△の方が人気者だよ!?」
といいました。そしたら、「うわ~そうやってさ~」
と、ものすごいイヤミっぽくいわれました。

そのあと、親友は席に戻ってしまいました。
それから、急に他の子と仲...続きを読む

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中2の女子ですw
まず、読んでみて…
なんかちかくに△△cみたいな後輩、いるなあって思ったww
やだよね、こーゆー子。。。
なんか、自分と接するとき普通だけど、裏でこそこそねちねち悪口いっちゃって…
もう、ほっとけばいいんだよ!!
ほかに友達いるんでしょ?
それならまず、他の友達を完ぺきに味方につけるっっ
そして、もう△△はほっとく!何言われても他の子と笑い飛ばして!
「△△cにこんなこと言われたww、、ひどくない??笑」みたいに!!
あとから、慣れるよ
こんなことされて仲直りしたいって思えるのはすごい優しい子だからだと思うよ?
でも、この親友の子は性格悪いからきっと皆の悪口を言うようになる!
結果的に、皆に嫌われるんだ!
っていうのが、先輩としての意見ww
ココからはあなたがどうしたいか…だよ?
さんこうになればいいなww


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