プロが教えるわが家の防犯対策術!

娘をもう信じることができません。

小4の娘の事で相談させてください。私は母親です。
気付いたのは娘が1年の時です。


スーパーで一緒に買い物に行き娘は一人で歩きました。
(あっここにいるじゃん)って思ったら誰にも気付かずポケットにさっと何かを入れました。
消しゴムでした。その場で怒りました。


しばらくして書店でスタンプを盗んできました。
筆箱に入っていて見覚えなかったので聞いたらいつもの事ながらなかなか言わず手をあげ怒鳴り何時間か経ち話し出しました。また怒りました。「泥棒だから警察に捕まっておかしくない」など


次は学校で娘の教室の隣(ちょっと大きい勉強道具を置くところ)で
キャラクターのスタンプ(当時の2年生がゲームで使うもの)がなくなりました。
昼休みに偶然担任がそこから娘が一人で出てきたのを見たそうでその日はその教室に行く必要はないし
(ん?)って思った・・・所から娘が持っていたのがわかりました。
それは盗んでから(持っていたら私にまた怒られる)と思って自分の教室のゴミ箱に捨てたそうです。
それもものすごい時間かかって話し出しました。
話し出したのが遅かったせいでそのゴミ箱のゴミは焼却炉に持ってかれ私は焼かれたと思ったのですが
担任は間に合うと思ったそうで慌てて焼却炉に出されてたゴミをあさったそうです。
そしてそのスタンプを見つけクラスのゴミ箱に戻し、娘には手袋をさせスタンプを探させ
「もう二度としない」
と話し私もかなり怒られ娘にも怒りここまでしてもう二度とないと思っていました。


しばらく落ち着いていました。
でも家の中ではこそこそ私や父親のお菓子を食べたりそのゴミはバレルとゴミ箱の下の方に隠してみたりすごく嘘ばかりつく
下の弟が父親がいない時「お父さんのお菓子食べたけど下に隠せばいいんだよ」って言ってきたのには
(それは娘が言ってたセリフそのままだ。また娘はやってる!)と思い
何度娘に聞いても「食べてない。知らないもん」と でも現実に無くなっているんです。
弟までそうゆう事をするようになってきているのです。

食べたいなら堂々と「これもらうよ」「もらったから」と言ってくれればいいのに
こそこそするのとそう嘘をつくのが許せません。
怒鳴りすぎなのでしょうか?


またこの休みには友達の家に行き「コレもらった」と2つ見せてきましたが
どうやら小さい物を1つポケットに入れ持って帰ってきたよう。
忘れてたのか洗濯機から出てきてその物から女の子の物なので絶対娘。
リビングにわざとその小物を置いておいたら先に起きてきた娘が都合悪いのか隠した様子。
次に旦那・私・弟と順に起きて旦那と「ない」と落ちたか探したけどない。
娘に聞いたら案の定「しらない。ここには携帯を置いただけ」っていつもの嘘。
時間はないけど「いいから探せ」と言ったら探してるふりをしたのでしょう。
「ない」と学校に行きましたがみんなが出かけてから娘が探した場所を見たらありました。

また親をだまし隠しもうそうゆう所が許せません!!!どうしたらこれは直るのでしょう。


ちなみに私も旦那も自分の子供達は大好きで休日はほとんどお出掛けしたり公園で遊んであげたり
家の中でも勉強をみてあげたり行事には必ず参加、よそに比べると仕事柄子供とは多くいます。
しかし物は結構与えて色々あります。
それなのに与えすぎででしょうか。またちょっと違う物がるとこのように持ってきてしまうようです。

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A 回答 (11件中1~10件)

補足ありがとうございました。



 1、可愛いから欲しかったと言われました。返してきなさいと言ったらできないと・・・
警察に行くなど
(いつも泣いてほとんど話しになりません。どんどん時間は過ぎ簡単に数時間が過ぎます)
 
返して来なさいっと娘さんだけを行かせようとしましたか?
 ママも一緒に謝るから一緒に行きましょうね・・っと施しましたか?
そして母親が相手の親に頭を下げる姿を見せてあげて下さい。
 母親が自分の為に頭を下げるのはとても子供心に響きますから・・

 泣いて話が進まない・・我が家も一緒ですよ・・
泣いて だんまり・・・時間だけが過ぎます・・
 私は子供に 今は何を話そうか悩んでいるのかい?母さんはいつまでも貴方の言いたい事を知りたいから黙っていても待っているよ・・
 黙っていても終わらないよ・・
思ったことを言ってみて 言い方がわからないのならそれでも良いから言ってみてね・・
っと 言うまで待ちますw
 寝る時間なんて関係なく待ちますw
こうだったんじゃないの?って誘導的な発言はしないで子供に考えさせてますよ。
 時間がかかっても良いじゃないですか?明け方になっても良いじゃないですか?
きちんと自分の意見が言えたら怒らずに貴方の言いたい事がやっと母さんにも届いたよ、言わないとわからないからね・・ありがとうね・・っと言いましょう。
それから説教ですww

2、4年になりお手伝いをして10・20・30円などあげてお小遣いです。
それで買うようにしています。
親の物食べては駄目というのは間違ってたのかなぁ・・・
自分が食べようとした時なくて「これ食べた?」と聞き「食べてない」と言う所が気に入りません。

 我が家も勝手にお菓子を食べてはダメにしてますよ。これがダメって事ではなく子供さんにきちんと何故ダメなのかを教えているのかな?って思ったので。。。
 我が家はご飯に影響がある程食べるもので・・・きちんと食べたい時は良いときは良いって言うから聞いてね 隠れて食べてご飯を食べれなかったら病気かな?って心配するからね・・っと小さい時に教えてきました、現在は自分で食べる量もわかっているので一応は聞きますが大抵は良いよ~って言ってます。
ご飯直前はダメですがw本人もわかっているので聞きませんww
 もしも隠れて食べるのが我慢できないのでしたら オヤツの時間を設けて親もお菓子を常備しないでおいてはどうですか?

3、全然教えていません。
 お金の価値を教えてください。
お父さんが毎日家から出て働いて稼いできて 生活するだけでどれだけかかるのかを教えてもわかる年頃です。
 お金の価値がわからないと親はお金の成る木だと思われますよw
物を買う為にどれだけ大変なのかを教えてあげて下さい、お子さんの着ている服 持っている玩具 食べている物 すべてお父さんとお母さんが頑張って稼いだ成果だと教えて下さいね。
 自分の親がどれだけ頑張ってお金を稼いでいるのか教え、盗んだ友達の物もそのお友達の親御さんががんばって稼いで買ったものだと教えてあげて下さい。
 貴方が友達と遊んでいる時間もお父さんは稼いでいるんだよ・・
貴方が寝ている時間もお父さんは明日の為に頑張って準備しているんだよ・・
本当は沢山遊びたいけど貴方の着る服や食べる食べ物を買う為に頑張って稼いでいるんだよ!っとどれだけお金を稼ぐ事が大変なのかを教えてあげて下さい。
 
 ちなみに我が家の4歳児は現在なんでも欲しがる時期ですが・・
買ってあげようと思ったらいくらでも値段がしれている物(500円前後)でも 私はママお金ないわ~今日はダメだわ~~父さんに頑張って仕事して貰おうね~~っと教えてます。
 チビはとうしゃん大変ね~~お金たくさん貰えると良いね~ママお金ないなら我慢する~ってわかっているのかいないのか・・・( ̄~ ̄;) 言いますよ・・・
 主人にもたまに とうしゃん お金ある?ない?って確認する位にwww
お金は湯水のように沸きません どうしたらお金が入って生活出来るのかをしっかり教えましょう・・
 今現在は 子供の欲しいものは知れてますが、もっと大きくなり高価な物を欲しがった時に買えないってなった時に親は湯水のようにお金あるって認識だったら、買ってくれない事に納得してくれなくなりますよ・・
 一度 お金の価値を話すことをお奨めしますよ・・・
後・・旦那さん 娘さんに甘すぎますね(怒)
 娘さん可愛さはわかりますが・・・一家に一番怖いのは誰って教えないと・・
ママは毎回 小さな事で怒るので案外子供って堪えないです、お父さんにどかんっと叱って貰うのが一番なんですけどね・・
娘さんの今後(お友達だって離れちゃうかもですよね?)を考えるなら叱って欲しいと夫婦で話合ってみてください・・
 
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調べましたけど、クレプトマニアと呼ばれるものだと思います。



他の方への返信を読んでびっくりしたのですが、親のあなたもかなり万尾をやり、親に叱られたと書いておられますよね。

普通、子どもはそんなに盗まないし、盗んだとしても数回じゃないかと。
欲しかったら親に精一杯訴えて買ってもらおうとする。
デパートに行くと子どもが床にころげて泣き叫んで買ってくれと訴えて、親に精一杯に交渉していますよね。
普通は盗まないんです。 財布が目の前にあっても子どもはそこから盗まないんです。
親が大事だし、他人が大事だから。


あなたはやったことに罪悪感を感じていない。
叱られるからやってはいけないものだと学習している。
他人が困るからとやらなくなったわけじゃないですよね。
他人の自分への信頼にこたえるために、やらなくなったわけじゃないですよね。


見つかるたびに強く叱られたようなので、行動療法の結果だと思います。
あなたも衝動を抑えることができないタイプで、それが子どもに遺伝した。


現在一緒に遊んでいるので、子どもは親にどんなに叱られても親を嫌いになることはないので、その行動療法は続けていってもいいのかもしれないが、、、、、

叱られるからやらない では倫理に沿った判断じゃあないですよね。
叱られなくても、見つからなくてもやってはいけない という倫理に沿って衝動を押さえてきたわけじゃないですよね。


娘さんは成長とともに衝動を抑える器官がうまく発達すれば、そのうちにやめるようになると思います。
本人も万尾に対して罪悪感が無いので、過去の犯罪が娘さんの心の成長を阻害することは少ないと思う。

ただし、脳の発達を待っている間、周りの人に迷惑をかけてしまうわけですよね。
それにあなた自身も娘さんが起こした事件で迷惑をこうむってしまう。

今は子どもが起こした事件は、責任能力が無いということで起訴になりません。
しかし、親が弁償しなければならないし、保護者である親が社会的責任を負うことになる。


子どもが信じられないと嘆いているようですが、子どもだってどうしてそういうことをするのか、自分でもわからないので、説明できないから、ずっと答えられないでいるんだと思います。

やったことがどうやらヤバイことらしい どうしよう って困ってしまっているわけです。
「人の物を盗んではいけないとわかっているが、どうして盗んでしまうのか 本人もわからないんだ」と理解してあげてください。

摂食障害も併発しているのなら、食べなくなるか過食になると思う。


やはり専門家に相談した方がいいと思いますが、日本でそれを扱う病院は稀らしいです。
さらに児童対象は皆無。
あなたが治ったように、娘さんもいつか治ると信じてはどうでしょうか。
あなたの親があなたの改善を信じてきたように。
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こんにちは。

小学三年生の息子がおります。

同じ年頃なので、うちの息子だったら…と思って読みました。
質問者さんが一生懸命悪い事だと伝えても繰り返してしまうのが気になります。読ませて頂いた限りうちと何も変わらない普通のご家庭だし、普通のママの様に感じました。

思い切って、学校の先生に相談してみては如何でしょうか。娘さんがそんな事をした事を他人に知られるのは辛いと思います。でもこのまま大きくなり行動範囲が広くなったら、もうママの目は行き届かないですよね。お店なら必ず捕まってしまうし、お友達や学校でもトラブルになると思うんです。今なんとかしなくては…って思います。

ママ一人で抱え込まないで、是非専門の方とお話ししてみて下さい。
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質問を読みながら疑問に思ったのは


スーパーで消しゴムを盗ったのを、親が現行犯で確保したのです。
どうしてあなたと子供一緒になって、店側に謝罪に行き
一緒に頭を下げてこなかったのですか?
その後、お店はどうやって利益をあげ
商売として成り立っているのか、お子さんに説明していますか?


また、書店でスタンプを盗ってきたときはどうでしたか?
その場で叱るだけで、社会のルールを身を持って教えてこなかったから
既に娘さんは、自宅の外であろうが、バレなきゃ何をやってもいい
と学習しているんですよ。
そうさせちゃったのは、親御さんではないでしょうか?

うちも同じ小4の娘がいます。
子供は自分のお小遣いから、本を一冊買うのも、
悩みに悩み、古本屋をハシゴして価格を見比べ
それから買っています。
親である私たちも、不用意に物は買い与えていません。
子供の学年にも、手癖の悪い子がいます。
4年生ともなると、友達間でも、その事実は共通認識となっているので
これから学年が上がるにつれて、どんどん疎外感を
味わう場面がでてきているようです。

娘さんを叱る以前に、お子さんの方向性を
ご夫婦でもっと話し合われた方がいいのではないでしょうか?
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> 2、親の持ち物・・・あっそうですかね。

食べるのは自由なのですかね。
そこで揺らぐなら、子供に注意している内容が合ってるのか間違ってるのか
分からなくなってしまいましたねww
私の意図は、haapu さんが自分の常識だと思っていることを見直すことでした。
・・・それに気づきましたか?

haapu さんが
> 食べたいなら堂々と「これもらうよ」「もらったから」と言ってくれればいいのに
と思って、そうルール決めするのはアリですよ?ただ、自分勝手なルールは
誰も守りませんよね?娘さんだって守る必要が無いと判断されると思います。
そこで理由を2人で話し合ってみてはどうですか?
haapu さんの考えが伝わり、納得するかどうかが大事だと思います。
aykhiro さんの理由は大人が聞いても納得しますよね?しかも子供でも
納得できます。私だったら
「勝手に食べてると、お母さんが食べようと思ったときにお菓子が無くて
悲しくなってしまうので、食べた時は教えて欲しいの。教えてくれる?」
とか言うかもしれません。
# ところで、事後報告でいいんですか?w
# 事前報告の方が良い理由は aykhiro さんの書き込みにあるので省略。

まぁ私が小4の時は、「そんな思いをしないようにたくさん買っておけば?」
とか切り返したかもしれませんが。。。まぁ、反論されたら頑張って次の手を
考え出してください。

> すみませんが大人目線とは???
上の例で言うなら「お菓子を食べたら言うのが常識」というのが大人目線。
「目の前に美味しそうな物があれば食べる。他の事は後で考える」が
子供目線。

自分勝手なルールと言ってしまいましたが、それは子供目線での判断です。
大人目線で言えば、haapu さんの心情を慮って
「食べたいなら堂々と「これもらうよ」「もらったから」と言ってくれればいいのに」
って言われただけで「そうだね」って納得します。その言葉が出た背景を
無意識で考えるから納得できます。

目線というか、子供が今考えていること。大人には想像の付かないことも
含めて色々考えているのだけど、それを少しでも想像していますか?
「警察に捕まる」なんて現実味が無いでしょう?捕まった事が無いんだから
。。。っつか実際問題、娘さんが捕まることは無いのでは?
そりゃ大丈夫って思いますよ。
「スーパーにはあれだけたくさんの商品を置いてあるのだから、1つくらい
取っても問題ない」と思ってましたよ?小学生の私は。欲しいものが目の前に
たくさん置いてある。それを取らない理由は、本当に子供目線で納得するもの
じゃないと無理だと思いませんか?

> 泣かずに普通に話してくれればいいのに問い詰めて問い詰めて
え?haapu さんは問い詰められたらダンマリにはならず、泣かずに普通に
話す。。。そんな気持ち悪い子供だったんですか?ww

私はダンマリも当然だと思いますが?それに対してどうこちらがアプローチ
するかですよね?子供から理路整然と語られることなど期待するほうが
無茶な気がします^^;
目の前に起こっている「気に入らない事」は起こるべくして起こっている
当然のことですよ?
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>娘をもう信じることができません。


小4なんて、猿に毛の生えた程度の生き物だと思うんですが、
いったい何を信じようとしているのでしょうか?
盗むことはあります。それが常習化しつつあるのは問題です。
ですが、そういうこともあります。私は初めて盗んだのが
小6だったので、普通の商店から漫画本を結構な数。。。
バレて怒られてやめました。
。。。がここだけの話、バレてないのもあったり。。。なかったり(もごもご)

お子さんの件はまだまだ全然大したことないので、しっかり
考えて、色々意見を聞いて対処していきましょう。

aykhiro さんの意見に賛同、及び追加です。
まず、一番に疑うべきは、やはり親の興味を引いているということ。
haapu さんは十分にお子さんに目を掛けられていらっしゃるようですが、
大人の目線では無いですか?

aykhiro さんと同じことが聞きたいです。特に
>  2 どうしてお母さんとお父さんのお菓子を食べてはダメってなんでしょうか?
多分、本文にも書いてありますが、
「食べたいなら堂々と「これもらうよ」「もらったから」と言ってくれればいいのに」
とおっしゃるのでしょうが、じゃあ、黙って取って駄目な理由は?
親の持ち物なら勝手に食べてもいいでしょう?w
「食べたかったら勝手に食べな?」ってお家もありますって、絶対。
大人の常識、もっと言えば haapu さんの常識で、こうすべきって
事を、十分な話し合い無く勝手に決めていないでしょうか?

haapu さんの言っている事は大体把握できましたので、もう少し
娘さんの意見を教えてください。

この回答への補足

ありがとうございます。
すみませんが大人目線とは???
子供の成長に合ってないような考えで意見する事ですか?
自分もたくさんお店や親のお財布から取ってきました。
はやり同じように怒られたんです。
2、親の持ち物・・・あっそうですかね。食べるのは自由なのですかね。
いつも「また食べた・・・また減ってる」と言っていました。
でもお小遣いがあるのでそこから買ってほしいと思ってもいます。

いつもなんですが自分の事ばかり言ってしまいます。
娘ですがこの人の物を盗み怒られた時はほとんどダンマリになって泣いてます。
だからいつどうしてどうなったのか話してもらうまですごく時間がかかります。
取る理由は「可愛いから欲しかったから」
「今度やったら表にだすからね!警察行くからね!」そんな事を言ってしまいます。
泣かずに普通に話してくれればいいのに問い詰めて問い詰めて
やーーーっと話すので本当私も疲れてしまい時には子供が寝る時間過ぎる時も!
とにかく嘘をつくのが許せません。食べたのに「知らない。食べてない」など

補足日時:2010/05/24 12:09
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もしかしたら、前頭葉に損傷があるのかもしれません。



精神薄弱 つまり知能が極端に低い人は、善悪の判断がつかず、人に見られたら成功しないとわからないので、人の目の前で物を取ってポッケにしまうわけです。
隠れて あるいは 隠してやることはしない。 あるいはしにくい。


そういった知的に問題がなく いやむしろ高い知能を持った人の方が、人にバレないように犯罪を犯して成功することができるので、なかなかつかまらないんです。
知能高いので尻尾出しませんから。



見つからないようにできるってことは、ヤバイときはちゃんとブレーキをかけて衝動を制御する能力が十分にあるんです。

その能力がありながら、何故やってしまうのか。


前頭葉に損傷あるいは障害を持っている場合は、 ブレーキを踏みながらアクセルもめいっぱい踏んだ状態。


だから、ブレーキを踏んでいるのに前にずんずん進んでしまう。


以前、反社会的行動をする人にロボトミー手術が行われていました。
前頭葉を切除することで、衝動が起こらなくなりおとなしくなるので、一時期実施されていたのだそうです。
今は人格も破壊して人形のようになってしまうので行われていません。



何度もつかまっても出所後に犯罪を繰返す人は、知的の問題があるか、前頭葉に障害があるのではないかと思います。
脳の障害ですから、刑務所に収監されたとしても、脳の障害が消えるはずもない。
出所後もまたつかまるまで犯罪を繰り返すわけです。
懲りないといわれるが、実は懲りない性格なのではなく、前頭葉の問題。


というのを本で読んだことがあります。

このままでは娘さんは将来刑務所に入ってしまう可能性があります。

発達障害とかそういったセンターに問い合わせてみてはどうでしょうか?
検査するための病院を紹介してくれるかもしれません。
それで脳に障害があるとなったら、どうすればいいかセンターの人と話し合えばいいと思います。

脳の障害が原因で犯罪をしてしまわざるえないのだとしたら、どれだけ叱ったとしてもなんら効果がありません。
必要なのは叱ることではなく、バツを与えることではなく、、、、
衝動を抑える薬はあると思うが、日本で許可されているかどうかはわかりません。

ひとまず、発達障害支援センターというのが近くにあると思います。
そこの相談をして検査してもらいたいって言ってみてはどうでしょうか。
その関係の病院を紹介してくれるかもしれません。

脳に問題があるとわかった場合は、発達障害者支援センターに、次はどうすればいいのか聞けば知っている限りの情報を提供してくれると思います。
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ある、知り合いの子の母親の話です。



子供が万引きで捕まり、学校に呼び出しされたそうです。子供はやっていないの一点張りで、もちろん母親もその時は、やったものと思っていたみたいですが。
でもそのときに、「子供がやっていないといっているんですから私はそのことを信じます」といい謝ることをしなかったそうです。
家に帰り話を聞いてみると、実は盗んだと話してくれて、後日子供をつれて誤りに言ったそうです。
自分の事で頭を下げている母親を見て何か感じたのでしょう、その万引きした子はそのとき親の大きさをしったそうです。

その母親いわく、他の人と一緒になって子供を叱っていたら子供の味方が誰ひとりいなくなってしまうと、だから母親である自分が信じなくてどうするのかと。。。

私はこれを聞いたときに少し関心してしまいました。

もちろんこの事すべていいことだというつもりはありませんが、言われてみるとそうなのかなとも思います。

母親が自分の子供を信じなかったら誰も味方になってくれる人はいなくなってしまうんです。
そんなことになったら子供がかわいそうです。信じてあげてください。

嘘も、万引きもやめるきっかけを周りで与えてあげることが大事だと思います。
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はじめまして!


三人の男の子のママです。(中学 小学4 4歳)

 一度は盗む事すると思うんですよね・・成長過程で・・
親の財布から100円とかねw
 でも 常習化してますよね・・

補足お願いしても良いですか?
 1 お子さんになぜ持ってくるのかを聞きましたか?そして理由を聞き どの様な対処しましたか?
 2 どうしてお母さんとお父さんのお菓子を食べてはダメってなんでしょうか?お菓子の時間が決まっているのでしょうか?ただたんに食べ過ぎないようにって思いダメなんでしょうか?
 3 お金を稼ぐ大変さを教えてますか?物を買うときの必要なお金はどうやって稼ぐのかを教えてますか?
 必ず原因はあると思うんですよ・・
そして 言わないって事はきちんと悪いと思っている証拠です。
 愛情があっても 沢山物を与えても盗る事に何かしら理由があるはずです。
すいませんが 1・2・3の補足をお願いします。

この回答への補足

ありがとうございます。
私も小さい頃親のお財布から小銭を取ったり友達もしていました。
学校で物がなくなるもよくあるそうで娘のもなくなった時がありました。
1、可愛いから欲しかったと言われました。返してきなさいと言ったらできないと・・・
警察に行くなど
(いつも泣いてほとんど話しになりません。どんどん時間は過ぎ簡単に数時間が過ぎます)
2、4年になりお手伝いをして10・20・30円などあげてお小遣いです。
それで買うようにしています。
親の物食べては駄目というのは間違ってたのかなぁ・・・
自分が食べようとした時なくて「これ食べた?」と聞き「食べてない」と言う所が気に入りません。
3、全然教えていません。

補足日時:2010/05/24 11:57
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 物を与えすぎは甘やかしでもあります。

どういった理由で与えています? 努力しないでも手に入る状態も問題が有るかもしれません。親の関心を得るための行動かなぁとも思いましたが、それでもないようですが。ただ、しかり続けられている事のストレスも関係しているかもしれません。一生懸命子供に接しているけれども本当に子供が求めている愛情なのでしょうか。物をもらえるのではなく、ぎゅっと抱きしめてあげる、子供の話を聞いてあげるといった簡単な事なんですよ。親と一緒に何かしたい。お手伝いをしたいなどあると思います。その埋められない物を他人の物を盗るなどの代償としての行動かもしれません。
 学校の先生と相談して、一度専門の先生に相談してみてはどうでしょうか?それが解決の近道かもしれません。

 学校での取り組みで先生と子供達で作文などの文章を通じての交流をされている先生もいます。その話から見えてくるのは子供の素直な心が見えてきます。短い文章からもそれを読み取っていく力もいりますが。家でも手紙のやりとりをしてみてはどうでしょうか?

この回答への補足

ありがとうございます。
リレーを頑張った時・習い事で段が上がった時などはすごく褒めてあげて抱きしめたり抱っこしたり話は聞いてあげてる方に思います。
ただ物について・・・出かける事が多いので何の理由もなく与えてしまう時もあります。
また父親は甘いのでその辺問題かと思いました。
手紙は本当の最近ですが寝るところに私から「いつも○○してくれてありがとう。また一緒に○○しようね」など書いた事も 返事はありませんでした。
でも嬉しかったみたいです。
物の与え方を考えてみようと思います。

補足日時:2010/05/24 11:49
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q物を隠すという行為

主人が“物を隠す”という行為を時々します。何を隠すかというと基本的に決まって“ごみ”です。昨日もクローゼットの中から捨ててね、とお願いしておいた燃えるごみが出てきました。こんなことがもう何回もあります。引越しの時もクローゼットを掃除していたら、洗っていない食器がたくさん出てきました。主人は外国人で約6年前に日本に来ました。私と結婚した6年前からこのようなことはあったと思います。主人は幼少の頃、お父さんと一緒には暮らしておらず、主人のお母さんには心配させると思うので聞けません。私には何かの病気にしか思えないのですが教えてください。心の病なのか、真剣に悩んでます。どなたかこれは何の病気なのか、どう対応したら良いのか教えてください。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

神経症括りですが、病名はなんとか障害というものでした。
言葉が流暢ではないのであれば、質問者さんがまず心療内科に行き旦那様の状態を話したほうが早いと思います。
最近は、神経症の患者さんの家族も治すためにどうしたらいいか通うそうです。2人で乗り切ってください。完璧な回答にならなくてごめんなさい。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

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”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q小学生の息子が万引きをしてしまいました

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してくれたのに、あのときの事が教訓にならなかったのかと情けない気持ちになりました。
何よりショックだったのは一度しかやっていないとうそをついた事でした。
万引きやうそをつく事はいけないことだと何度も言ってきました。本人もわかっていると信じていましたが、息子の事を何一つわかっていなかったのだと思い知らされました。
欲しいものを我慢させる事が多かったのがいけなかったのでしょうか。中学生の姉がいるのですが決して比較したり差別をしたつもりは無いのですが何かいけないことがあったのか。
色々考えているのですがこれからどう接したらいいのかわからなくなってしまいました。

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してく...続きを読む

Aベストアンサー

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きました。
それでも急いで担任の先生と教頭先生に電話で報告しました。
どちらの先生も「あまり自分を責めないでください」とおっしゃってくださいましたが、質問者様と同じように、熱が出るほどあれこれ考えました。
我慢させすぎた私が悪かったのか、と猛省もしましたし、息子にも「盗みをするなんて人間のやることじゃない!動物と同じだ!」と怒鳴りつけ、叩き、「死になさい!」とまで言いました。
夏休みでしたが、親子で学校に出掛け先生とお話をし、教頭先生のご紹介で教育相談専門の方(カウンセラーでしょうか)とお話をしました。
その時に言われたことは「親御さんは悪くありませんよ。」ということでした。
「普通、親は子供が悪くなるような育児をするはずがない。今回たまたま子供さんは悪いことをしてしまったが、自分の悪かったことにも気付き、苦しんでいる親を見て後悔しているはずだ。」とおっしゃってくださいました。
また、きちんと道徳を説く親御さんの子ほど、悪いことをやってみたくなるものです、ともおっしゃっていました。
万引きした日の夜、「これからは欲しい物は何でも買ってあげるから言いなさい。どんなに高い物でも、たとえ借金してでも買ってあげるから、2度と人の物に手を出してはいけません。」と息子に話しました。
それ以来、我慢ができるようになり、お小遣いを計画的に使うようになりました。
でも、まだまだ私も安心しないで、心と目をかけていこうと思っています。

確かに万引きをすることは悪です。
そんな子に育てたのは自分で、誰のせいでもありません。
この苦しみは経験した者にしかわからないと思います。
けれど、ご自分と子供さんを信じてください。
きっと事態は好転すると思います。
陰ながら応援しております。

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きまし...続きを読む


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