プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは!


質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。
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子供が人の物を盗ったら


相手に謝罪し、返却しましたか?
子供の目の前で、あなたからも、相手の親御さんに
連絡をいれ、親の謝罪する姿を子供に見せましたか?

子供の話しと学校側の言い分が食い違ったら
冷静に関係者からの証言をもとに検証されないのですか?
食い違いを当事者に突き詰めていけば、どちらの証言に
誤りがあるのか、見当がつくでしょうに、
感情的に警察と教育委員会に連絡では
自ら、私は感情的な親、と知らしめているのと同然です。

元をただせば、子供の嘘が発端
それを騒ぎに発展させたのは、あなたです。
親子して、関係各所に頭を下げに行きましたか?
騒ぎっぱなしで、謝りもせず、子供がレッテル貼られてかわいそう
と学校を休ませて、何の解決になるのですか?
引越ししたって、同じこと。

子供が悪いことをしたら、叱って、親も子供と一緒に
頭を下げること。
学校が祖父に話しを伝えたのだから、
それを家庭内でどうやりとりするかは
あなたの家庭内の事。
事務的な話し以外、連絡帳に書いていたら
きちんと伝わらないことも多く、かえって誤解を招く元です。
お子さんともっと向き合い時間が必要ですね。
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この回答へのお礼

皆さんたくさんのご意見有難うございました。
本当にだめ親でした。
みなさんのご意見を参考に親として心を入れ替えて
いきたいと思います。

お礼日時:2011/11/24 10:10

すみませんが 完全愛情不足です



いいこに育つなんて エゴですよ
これからいろんなこと覚えていくとこじゃないですか

読んでて 忙しくて厳しいお母さんが目に浮かびます

小1で嘘 ものを取ってしまう っていうのは子ども云々より
親が自分を見つめなおす一番いい機会です
中学 高校になって事件ざたになってから気がついたら
再生に母子共にすごく大変な努力と時間がかかるそうです

鉛筆かみ おねしょ
たくさん兆候はあるじゃないですか

小学校に入って半年 勉強だってどんどん早くなって
回りも緊張がほぐれて 友だち関係も生生しくなって
子どもは一生懸命毎日がんばってるんです

そんな姿はあたりまえで 悪い事をしたら怒る 怒鳴る
お迎えはおじいちゃんで私は仕事で忙しく...
では ちょっと子どもさんがかわいそうです

うちの子は鉛筆をかみますが かんだらいけないよとは言いますが
怒らないようにしてます
うちは知能がちょっと遅いので 勉強なんかのストレスも多いんだろうなって理解してます
でも鉛筆が砕けて芯が出て健康的に不安なんで 全部キャップをおしりにつけてます
お母さんが出来る事 それは怒る以前にもっともっと子どもの気持ちをしっかりくんで
支えてやることだと思います

ちょっときつくなってしまいました ごめんなさい
でも 20才に子どもが一人立ちするまでは私は色んな意味で2人3脚だと思ってます

目の前のもんだい解決だけにやっきにならず
根本的な親子関係 家族スタイルを見直して下さい
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お嬢さんは淋しいのです。



自分に関心を持ってほしいのです。

母親だけはお嬢さんの味方でいてあげてください。

叱責や説癒で解決するものではないと思います。

「北風と太陽」

母親や家族の愛情を感じれば、必ず立ち直ると思いますよ。

まだこんなに幼いのですもの、、、、、、、

あなたも苦しいでしょうが、ここを踏ん張って。
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ねえ、小学校1年生ですよ、これから、学校にいかせられないは、ありえないのでは。



まだ、間に合うから、躾を「しつけ」をしてください。

盗みとか、悪いことをしたら、お尻等を手で、本気でたたいてやってください。

そして、いけないことを、1時間位お説教してください。

そして、欲しいものは、すくなくとも、級友が持っているであろう物は、
買ってあげて下さい。

そして、学校の先生と、電話番号を交換をして、とにかく連絡を取り合いながら

学校に通わせてもらうしかないでしょう。まあ、学校を変えても良いですけど。

貴方は、子供に愛情を注ぐ前に、規範を教えようとしましたよね、無理なんですよ。

まだ、私は母から足の親指に、もぐさをつんで、線香で火をつけ、お灸をされたり

父親から、木刀、竹刀、尺八、板、冬に井戸水、いろいろなもので殴られました。

一時はうらんでいましたけどね、中学の時も、1年の時に、夏休み後に、学校

サボった時に、木刀もって、おっかけられて、お前を殺して、私も死ぬとか、

いわれた時は、本当にやられるかとおもいました、それからは学校には行く様に

なりました。まだ、小学校なので、悪い事は、悪いと、やってはいけないことを

しっかり、叩き込んでください。イギリスなどでは、鞭でお尻をたたきますからね。

でも、間違ってない時は、抱きしめたり、子供がさびしくないよう、つきったり、

キャラクターグッズはケチらないで下さい。子供が、何が、ほしいか、話し合って

さびしくないよう、買う事はケチらないで下さい。愛情と躾を、上手く、小学校

低学年のうちに、教育できないと、あとは、一生精神科病院の通院するはめに、

なるとおもいますよ。貴方に夫が居るなら、躾は夫にたのんでもいいし、お爺様

が、いるなら、お爺様にやらせてもいい、でも、誰かが、躾「犯ってはいけないことを

厳しく教える。」「盗んではいけない、うそをついたら痛い目を見る(お尻たたきや

厳しい罰を」そういうことを、しっかり、教えなければなりません。

ただ、きびしく、大人の基本を子供に、1年生やそこらに、はなしても、無理でしょう。

この先は、考えて愛情をもって、対応してあげてください。
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長女って事は、下に弟さんか妹さんがいらっしゃったりするのですか?


そう仮定するともしかしたら、私に気づいてサインかもしれませんね。
お子さんは悪い事とわかっていて嘘ついたり、物を盗っているのかも。

実は私も幼少の頃(年長さんくらいだっけかな?)母親が妹を妊娠しました。
それまで私に集中していた両親の関心が7割ほどお腹にいるあかちゃんの妹にいってしまいました。
そこで私がとった行動ってのが、「友達に命令して悪い事をさせる」でした。
「お前ちょっとあいつ蹴っ飛ばしてこい」とか……
かな~り陰険ですよね^^;
そうして両親の関心を戻したかったようです。
ま、私は全く覚えていないんですが。

その時は幼稚園の先生がいち早く気づき、母親に「もしかして妊娠してませんか?」って話になり、子供は親の関心にとても敏感だとの説明を受けたとの事です。

いずれにせよ小さな子供が悪い事をする場合は、「親の関心をひきたい」というケースが多いとの事です。
私の場合は、「妹ができた」というトリガーでした。
質問者様のお子さんの場合はどういうトリガーかは解りませんが、思い当たる節はありませんか?

質問者様は働いていらっしゃるとの事ですが、お子さんとコミュニケーションはちゃんととれていらっしゃいますか?
もしかしたらお子さんがお母さんともっともっと触れ合いたいのかもしれませんよ。

私も3人子供がいますが、子供ができる度にむしろ上の子への配慮を優先してきました。
そして妻には働きに行かせず、専業主婦をしてもらっています。
子供が学校から「ただいま~」って帰ってきた時に、「おかえり~」って笑顔で迎えてくれる母親というのは替え難い存在です。
子供が最も安心する瞬間かもしれません。

私の持論なのですが、親としての最大の任務ってのは、子供に贅沢な暮しをさせるんじゃない、最高の教育を受けさせるだけでもない。
ただ、大人になって子供時代を振り返った時に、「なんか良く分からないけど、楽しい家だったな」って子供に思ってもらえたら、それは親としての務めを全うしたって事なんだと考えています。

もっとお子さんとの時間を増やしてみてはいかがですか?
もっとお子さんとお話しされてはいかがですか?
今よりもっともっとお子さんに関心をもってあげてはいかがでしょうか。
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「子どもはなぜ嘘をつくのか」という本があります。


一度、読んでみてはいかがですか?

ベネッセなどでも、相談センターがありますし、 イソップ童話の「おおかみ少年」を聞かせてあげても良いかもしれません。

同じ悩みを持つ親は多いと思います。
自分の娘も小学校の時はよく嘘を付いていましたね。
自分は嘘か真実か子供の態度で見極める事ができたので、
その事を子供に話したら自然と嘘をつかなくなりました。

大人でも嘘つきは沢山います。
子どものウソは、想像力、発想力が育ってきた証拠です。
子どもがウソをつくのは不安や不信からなので、まずは理解することが正直な子どもに育てる解決の近道だと思います。

欲しいのもがあったら、親に必ずねだるように言い聞かせましょう。

怒鳴る気持ちもわかりますが、逆効果になるので、子供には怒るのではなく叱ってください。
叱るは子供のため、怒るは自分の感情のためです。
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初めまして



小さい頃から嘘をつく事が
平気になると
嘘をつく事がうまくなって
しまいます

子供さんとふれあう時間が
少なくはありませんか?

学校の先生は
疑うとかではなく学校で
物がなくなると
生徒全員に確認すると
思います
そして生徒から聞いた事が
真実なのか確かめる為に
聞いたのだと思います

親であるあなたが
疑われて腹がたつのも
わかります
でも頭ごなしに
疑われたと判断するのではなく

自分の大切にしていた物を
人に盗られたり
自分の物がなくなって
しまったらどう思うか
など親として怒鳴りつける
だけでなくゆっくり
親子で話す時間が必要だと
思います

私は幼い頃から貧乏で
親にあまり何も買って
もらえず他の子どもが
羨ましくてしかたなかったけど親からは「人の物を盗ったり
人に嘘をついてはいけない」
と親から言われ
自分がもし盗られたり嘘を
つかれたら悲しいと
教わりました

何があっても子供の
味方である事。
してはいけない事。
自分が同じ目にあったら
どれだけ悲しいか。
親子さんでゆっくり話す
時間が大切だと思います

転校させても
同じ繰り返しですよ

逃げてはいけません。
まだ小さいですから
お子様もきっと時間を
かければ解ります。

頭ごなしに叱りつけて
叩いてもダメです

お仕事の帰りが遅くても
お子様と話す時間は
大切です。

自分が持っていない物を
欲しくなるのは仕方ありません

でもたとえ消しゴム一つでも
相手にしたら大切な物です

大切な物をなくしてしまう事の
悲しさや嘘をつかれる悲しさ。
相手の立場を
これからお子様に
教えてあげて下さい。

高学年になっても
治らなければ
カウンセリングも
考えてみるのもいいかも
しれませんが
今は親としてお子様に
あなたがカウンセリングする
必要があります。
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まあ、あなたが悪いでしょうね。


そこまでの大事件があったならどんな仕事か知りませんけど早引きでもして親が行くべきでしょ。
電話での確認も夜遅くになったからできないなんてただの言い訳。親の怠慢極まりない。
祖父が迎えに行った段階で保護者との連絡はついてるでしょ?
そこで何で祖父が親に連絡しないかって話ですよ。百歩譲って仕事の都合で迎えにはいけないから迎えはお願いするにしたって、
事情を聞くのも祖父に丸投げって親としてあなた何してるの?
次の日確認に行く暇があるならそのくらいできるでしょ。

それで警察と教育委員会に殴り込みなんてモンペ丸出しですね(笑)恐ろしい。。。
何とも担任の先生がお気の毒です。
親としてやるべきこともせず、権力に委ねるなんて最低~。

お子さんのおもらしも嘘も盗みもすべてさみしさからやってることでしょうね。
小学一年生ですからなおさら新しい環境で不安に思うこともあるでしょうしね。

ものを大事に使う心は確かに大切。でも消しゴムまで学校指定なの?そうじゃないですよね。
お子さんと普段からコミュニケーションを取ってれば防げたことなのでは?
今何が流行ってるか、何が欲しいのか、じゃあ消しゴムくらいならみんなと一緒にしてみようか、とか。
頭ごなしに買わないっていうのは簡単でしょうけどね。その結果がこれでしょ?手抜きしたツケ。

泥棒と嘘つきのレッテル、って日本語は正しく使いましょうね。
レッテルなら濡れ衣ですけど、泥棒したんでしょ?嘘ついたんでしょ?
これで逃げるように転校したらお子さんも逃げることを覚えて、まっとうな子に育たないでしょうね。
頭に血が上ったらすぐ権力に頼るあなたみたいなダメ人間になっちゃいますよ。
まずはあなたとお子さんが学校に行って頭下げて、ごめんなさいするのが先なんじゃないの?
あなたも頭ごなしに担任を悪者扱いして、学校全体を巻き込んで大ごとにしたんでしょう?
あなたも申し訳ありませんでしたって子供の前で頭を下げるのが筋でしょう?

やれ教育委員会だ警察だ、カウンセリングだ転校だ、って人に何とかしてもらおうってことばかり考えて、
肝心のあなたがちゃんとした親にならないとどこ転校したって同じことの繰り返しですよ。
娘さんを殺すくらいなら、あなたが自殺でもしなさい。悪いのはお子さんではない、ちゃんとお子さんと向き合わず、
きちんとコミュニケーションもとらず暴力や押さえつけることで解決した気になって。ダメ親そのもの。
お子さんに責任転嫁するのは筋違いですよ。
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引っ越すのも悪くないと思いますが、私はそこまでしなくても良いと思います。


このまま学校に行かせてはいかがですか。
子どもが治らなければ転校先でも同じことをしてしまうでしょう。
子どもは簡単に変わりません。
時間が解決するのを待つのが良いと思います。
悪いことだということは当然わかっています。
しかし衝動が抑えられなくなってしまうのだと思います。
いろいろ買い与えれば多少は少なくなるかもしれませんが、大差ないと思います。
子どもは繰り返します。
強くしかるべきですが、叱っても治りません。
繰り返すことを覚悟し、貴方が気を付ける。
子どもの言うことを信じすぎない。
人は間違うものです。特に子供は。
カウンセリングを受けるとすれば子供ではなく、そういう経験のない貴方だと思います。
しかし、私はカウンセラーを勧めません。
悪いことをすると悪いことが返ってくると教えるのが良いかと思います。
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