AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
同じように育ててどうしてこの子だけこんなことをするのかと思います。
今までの三度も悩みに悩んで叱り盗み癖があると噂になったらどうしようと悩み泣きながら抱きしめこんなことはやめようね、友達がいなくなるよ、自分がされたら悲しいでしょ、と話してきました。
厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
今回のことはその友達に、借りて使ってたら中身がなくなってしまったから新しいの買って返すからねと私が謝り娘にも謝らせました。
こう何度も重なるとどのように注意し叱ればいいのか分かりません。
以前も何度も一緒に謝りに行き大変なことをしたと分からせたつもりだったのですがもうどうしていいか分かりません。
日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。


うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
「さあ今から家まで言って謝っておいで!」とだけ言って追い出せば、それだけで娘さんにのしかかる恐怖は全然違うと思います。
お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
明日からイジめられないかとか、どう言い訳したらいいのだろうかとか、この言い訳に落ち度はないかとか、そんなことが頭をグルグル回ってる時間は恐怖です。
親としての責任を感じてしまうなら、後から電話を一本入れるとか後日改めて親が謝りに行くとかでも良いと思います。

原因っていうのは今でもよく分からないですね。
でも多分、そんな大げさなことではなかったのではないかなあ、と思います。
ちょっと魔が差したとか、そんな理由とも言えない理由レベルのことだったのではないかなあ、と。
友達が何か良いものを持っていて、そしてたまたま盗むスキできると「バレないんじゃないか?」みたいな気持ちが湧いてきて、ちょっと拝借する、みたいなね。
だから目の前に身の破滅が迫ったとき、すぐ止めたのだと思います。

あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。
    • good
    • 24
この回答へのお礼

そうですか・・・。
やはり良かれと思ってかばってきたことがよくない結果になってしまったのかもしれません。
私もまさか盗ったともいえないしどうしようかと思いいろいろと言い訳を考えたりしていました。
一度自分で解決させるというか責任をとらせるような意味で一人で謝りに行かせたほうがよかったですね。
娘も治るといいのですが・・・。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:19

お母さん、とても心配ですね。

でも、まだまだ小さいですから、人のものと自分のものの区別がはっきりつかないのかしら?例えば、兄弟の机からハサミを勝手に持っていくくらいの感覚かもしれません。怒られるから悪い事だとは分かっていても、何故悪いのかがまだ理解できていないのかもしれません。
 子供成長は、体同様早く育っていくこもいれば、ゆっくり学んでいく子もいます。お子さんは社会のルールを理解するのがちょっと遅いだけ。盗られたお友達の気持ちをまだ想像することが難しいのでは。ご家庭で、お子さんの大好きなお菓子をわざといじわるして食べてみたり、お気に入りの服をかくしてみたりして、自分のものを盗られてしまう痛みを教えていてはいかがですか?単純なほうが、子供も理解しやすいと思いますよ。
 これから先、周りに変な噂になってしまうのもホント心配ですが、あなたがお子さんに”この子は手癖のわるい子”みたいな嫌悪感を持たないであげてくださいね。厳しいけど、何があっても自分の味方だと感じていれば、ちゃんと育ってくれますよ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

そうですよね。
味方だとは思っていますが度重なると本当に借りたんだろうか??と思ってしまうときがあります。
よくないですよね。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:17

大変ご不安ですね。

ご家庭にも笑顔が少なくなっていませんか。

今後、ターゲットが「物」→「金銭」に変化しないか心配です。
お財布を持って帰って来てしまったり、中身を抜いてしまったり。
やはり癖、というよりも何か「気軽」に思ってるのかなあと感じる
部分もあります。うちにも娘がいますが、万一お店で万引きなどしたら
即刻警察行きだからね、と言ってあります。たとえお店の人が「今回は
帰っていただいて結構です」と言っても「子どものためにならないので
警察を呼んで下さい」とお願いします。

質問者様の場合も相手がお友達だから「すいませんでした」と謝って
相手が許してくれればそれで終わってしまいますが、消しゴム一つでも
店で盗れば犯罪です。物を盗ってしまう背景には色んな理由とか家庭の
背景とかあるものですが、そこばかりに焦点を当てて腫れ物に触るように
見守るだけというのも、果たしてそれは最善なのかな、とも感じます。
質問者様ご自身も色々とアクションを起こされていますが、いまひとつ
お子さんに伝わっていないご様子ですから、思い切って「このままだと
○ちゃんのことが本当に心配だから、お母さん警察に行って相談して
みるね。」と言ってみてはどうですか。果たしてどういう言葉がお子さんから
返ってくるでしょうか。

子どもの盗癖というのは割と良く聞く話ですが、それでもケースは様々で
親が共働きでかまってくれない寂しさから、というものもあればズバリ
その品物がどうしても欲しいから、というもの、親に対しての嫌がらせ
理由は本当に様々です。中には「気がついたら盗っていた」というのも
あります。この場合はもう本人が制御不可能ですからカウンセリングなどで
じっくりと矯正していくしかありません。学校にカウンセラーが配置されて
いませんでしょうか?そういうのを利用するのも良いかもしれません。
児童相談所でもいいと思います。

今のままでは他の子どもや保護者からも「あの子は盗るからね」という
レッテルが貼られます。それは本当にお子さんが可哀想ですし、質問者様
ご自身も身を切られる思いがするでしょう。でも必ず解決策というのは
あるはずです。一番危険なのは、親が常に疑いの目で子どもをみること
だと思います。何度裏切られてもまずは「子どもを信じる気持ち」を
鈍らせないで下さい。ただ、家庭だけで解決するのは限界があります。
学校カウンセラー、児童相談所、色んなところで色んな話を聞いて、そして
質問者様ご自身の苦悩も吐き出してきてください。質問者様は本当に
よくやっておられます。ただそれが、実は方向違いのことだとしたら
勿体ないことです。プロの意見を聞けば「目からうろこ」のこともたくさん
あります。どうぞ抱え込まないで「助けてください」と声を上げましょう。
そしてきっと今は頭の中が、娘さんのことでいっぱいだと思いますが
ぜひお母さんは笑顔を忘れずに。どうぞ良い方向に前進しますように
お祈りしています。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

本当にその通りなんです。
夫には一時的なもの、考えすぎ、など言われるのですがお金をとったらどうしよう、お店のものをとったらどうしようと考え始めるともういてもたってもいられなくなるんです。
児童相談所でそういう相談にものってくださるのですね。
知りませんでした。
誰にも相談できずどうしたらいいのか分からなくなっていました。
さっそく調べてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:15

 お気持ちよく分かります。


まず、持ってきてしまった品々に共通点はありますか。(キラキラしているものだったりしますか?)それから、それらが本当に欲しくて盗ったように思われますか?教科書なんて、自分も持ってるものだし、欲しがる子なんていない(笑)でしょうから、違うとは思いますが・・。

盗癖の子には、衝動性が強いことが多いのです。とっさのときに、判断能力が働かないのです。これをしたらどうなるか。これをされた子はどう思うか。・・そういう全ての前後左右が見えない・見えてないので、繰り返してしまうのです。心が腹黒いわけではないのです、それはきっと御両親様だって感じておられると思いますが・・。

この衝動性を抑えることこそが、重要なポイントなのです。どれだけ言い聞かせても、その時どれだけ反省してても、結局繰り返してしまうのは、衝動性にあるのです。衝動性、で検索しても色々わかると思います。

そして、後でハッとして、『これが見つかったら、また ひどく怒られちゃう』と焦り、結局、返しそびれ・・という二次犯罪に進んでしまう・・。

衝動性の自己コントロールを。その方法については、個々それぞれ、ここでこれがいいとは申し上げられませんので、児童精神科・あるいは、発達相談、児童相談所(まずはココがおススメ)、などで、詳しく助言をもらうのがよろしいですよ。

今はまだ小学生。中学生にもなると、子供だけで部活帰りに財布片手に買い食いなんかもするようになるでしょうし、携帯電話などなど、みんなの所持品も高価な貴重品になってきます。無くなったら、それこそ大事(おおごと)になってしまいますよ・・。

最後に。
周囲にも少なくありません、同様の悩みを持つ御家庭が。ある小学校教諭から聞いたのですが、親の財布から現金を持ち出す癖がついてしまった子のおうちは、担任と相談し、地元警察署の少年課の人と相談し、一度連行してもらい、事情徴収(もちろん擬似です)をしたそうです。何度叱られてもやってしまっていた子は、一発で治まったとの事。その子にはそういう方法が効いたそうですが、別の盗癖の子に同じようにやってみても、駄目だったそうです。対応は本当に一筋縄では参りません。ただ、どの父兄も、必死だということ。アナタは孤独ではないということ、そしてその必死さが『うちの子がするわけないでしょ』という子供に顔をそむけた親とは違い、子供の立ち直りに近道だということは、間違いありません。折れそうな心をどうぞ強くお持ちになって、勇気をもって相談にいらしてください・・。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

衝動性、きっとそうなのかもしれないです。
度重なっているのでそれでは済まされないのですが専門機関に相談してみます。
もし何か原因があるのならそれを見つけてやりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:12

盗み癖も病気と言う“ピック症”なんていう記事を見たことがありますが・・・


いくらなんでも若すぎますし・・・

人の物(なんでも)を無理やりとると
自分の幸せが一つずつ無くなっていくと言えばいいのではないでしょうか?^^

祖母がいたころ言っていました。
たとえば自分が幸せになりたいが為に
人の幸せを奪うことは自分の幸せも消えていくのだと。
どんな時だったのか忘れましたが
きっと物も同じことではないでしょうか?

まだ小学校3年生ですし、まだまだ自己中心、傷みが解るのは痛い思いをしないとわからないと思います。
きっとその日も近いでしょうが・・・

自分の幸せがどんどん減っていくとなるとちょっと焦るのではないでしょうか?^^
    • good
    • 7
この回答へのお礼

そのように話してみます。
どう話せば分かってくれるのか分からず途方にくれていました。
今度こそ本当に悪いことだと分かって治るといいのですが・・。
どこまでも叱り続けて話し続けていくつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:10

よく、お母様、今まで何度も娘さんのやってしまったことに気付いてこられましたね!



日頃から、娘さんの事をよく見ていらっしゃる証拠だと思います。

うちにも小3の息子がいます。
息子の同級生に、盗み癖や、人の物を隠す・壊す・等をする子がいます。
うちの子は近所なので、いつも被害者です。

普段は黙っているのですが、先日、あまりにもヒドイ事があったので、親の私が出てしまいました。
その子のお母さんやおばあちゃんは、今までの事も今回のことも全く知らず。。。
それどころか、こちらは証拠もあるのに、「うちの子はそんなことをしない」と・・・。
その子は学校でイジメ問題を起こし、先生にその子の親が呼ばれたのですが、その際も「男の子はそのくらいあって当然!」と言っていましたし・・・。
子供が「していない」と言えば、それを信じてあげる姿は良いと思いますが、普段から子供をちゃんと見ていないから、子供の言うことが嘘か真実か判らないのだと思います。
「そういう親だから、そういう子供になるんだな。」と思いました。
子供からすれば、嘘をついて親を騙すことが簡単なようです。


それを見てきたので、質問者様はよく気付いたな、よく娘さんを見てて、叱ってきたな。と思いました。

盗み癖は親としては心配ですが、そういう時期なのかもしれません。
何が悪いとか何が不満とか、そういうハッキリした物がなくても、漠然と不安を感じている・よく自分でも解らないけど寂しいなど・・・。

娘さんだけではなく、どの子にもそういう心のストレスのある時期があると思うんです。

それを発散する術を知らない→その発散方法が娘さんの場合、「盗んでしまう」なのかなぁ~と思います。


でも、「盗むとお母さんに見つかる=ちゃんと自分を見ていてくれる」って事は、娘さんにも伝わっていると思います。
それだと、いつかは、盗み癖もなおる日がきますよ。
それまでは今まで通り、見捨てずにしっかり叱ってあげてください。

何か、スポーツや習い事をさせてみるのも良いかもしれません。
心のストレス発散にもなるし、精神面も鍛えられ、心も育つと思うのです。

子供の事って本当に心配で苦しいけれど、そんな時こそ、親は動揺せず、堂々と「正しいこと」を教えてあげたいですよね。

お互いに、頑張って育児しましょうね。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

一度そういうことがあってからすごく敏感になり持ち物や机の中を常にチェックするようにしています。
夫からはそういうことをせずに信じてやれと言われるのですがもしまたあったら・・・と思ってしまうのです。
本当に盗み癖がなくなるといいのですが・・・。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:08

回答番号No.5です。



補足です。

お礼をわざわざ有難うございます、恐縮です。
胸を痛めておられる事は、当時のジブンの母心を想い
お察し申し上げます。。。

補足しますと叱りあげる、蹴り上げる様な感情を出しての解決は、
その大人を見て、子どもは“こうすれば人がモノをきく”と勘違いさせて、力任せに言うとおりにさせる方法を憶える為に兄弟や友人、恋人、婚約相手、子ども等に延々とします。上から目線は楽な方法ですが、なるたけしない様にくれぐれもお気をつけ下さい。手を上げずに一言『お母さんは哀しい』『アナタを信じてるから』と瞳を観ていうだけ。相手がいい悪い/どうこうでなく、ジブンの感情を本当の意味で大人として冷静に話すことです。そのお母様の態度を見て初めて子どもは“大人を認識する”様に出来ています。蓮根のように、魂的には繋がっていますから、こうして心中を穏やかに諭すだけでも、子どもは男親でなく100%母親の味方ですから“お仕置きよりずっと効きます”ヨ♪

あと、会話の最中の『なるほどね、分かるわ』という接続語を覚えてくださいね。
これは子どもでも父兄でも主人や先生、親族でも言い合いにならない魔法の言葉です。アナタの言ってる事は分かる(オール肯定ではない)、という反論などを言う前に入れる言葉です。娘さんの様なセンシティブな子どもさん相手にも十分通用します、正直に心を開いてもらうには、必要な言葉です。

気を落とさずに、人生はどんどん良くなる筈だと、悪い予測を立てるクセを見直して(ワタシにも言えます)、笑顔で一緒に居てくれているだけで在り難い存在だ、と亡くなってからでなく今、大事にして差し上げて下さいね。。。ケガを負わせるのは別として、少々のトラブルでも見過ごす愛が、人を作ると想われませんか?笑い話に出来る様に、時間もきっと味方になってくれます(*^。^*)御安心を♪♪☆彡
    • good
    • 7
この回答へのお礼

そうですね・・・。
私の育て方も厳しかったと思います。
きちんと話を聞いてあげていなかったかもしれません。
これから気をつけてみていきたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:05

なぜ盗むのか・・・


それは、盗まれた人や物の悲しみや辛さを理解できる「心」が育ってないからです。

叱るということはどういうことなのか?
あなたが心で接してないから、嘘をつくのですよ。
叱られることから逃げるために・・・

躾というものは、心に響かなければいけません。
物にも心があります。
両親が買ってあげたものは、その子に大切に使われるのが幸せなんです。
粗末に扱われたり、他人に盗まれるのは悲しいことなのです。

私はね、小さな子どもにも、物を大切に使うことを教えてきました。
与えたものを粗末に扱おうとしたら取り上げて、「人にあげるよ、その方がこの○○も幸せだから」と言い聞かせました。
子ども達は、時々自分達が使い古したものを見て、
「世話になったなぁ・・・」と感謝しています。
周りのもの全てに心を傾けるのは、容易ではありませんが、
物に「心」で接することは大切なことだと思います。

自分がものを大切すれば、
人が大切にしているものを盗んだりはできません。

食べ物は美味しく食べられることを望んでいます。
だから「貴方の命を私の命にかえさせていただきます」の「いただきます」を発するのです。
物は大切に使われることを望んでいます。

「心」をしっかりと教えてあげてください。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

そうかもしれません。
魔がさしたにしても何にしてもとられた相手の気持ちを考えていないからしてしまうのだと思います。
まだ小学3年生。
ほとんど私の責任です。
これから気をつけてみていきたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:02

こんにちは。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

お子さんのこと、とてもご心配ですね。
なんども厳しく教えていらっしゃるにも関わらず、くり返してしまう。
伝わらなくて、お母さんも苦しいですよね。

でも、こどもちゃんの心の中に、必ず理由があるはずです。
あるいは、本人も気づていないのかもしれません。
どうして、とってしまうのか。

よく嘘をつく理由は、「怒られたくない」というもの。
でも、くり返してしまうのは、
「こっちを見てほしい」という サインだったりもします。

ゆっくりと、こどもちゃんのお話を聴いてあげてほしいと思います。
もしかしたら、漠然と寂しいのかもしれません。
叱るのではなく、良いところをいっぱい見つけて、褒めてあげてほしいと思います。

「して良いこと」「悪いこと」の判断は、もう出来る年齢です。
きっとmariru612さんのこどもちゃんも、わかっています。
罪悪感は、きっとあると思います。

わたしの友だちにも、幼い頃に万引きをしたことがあったそうです。
そのとき 見つかり、お父さんに頬を 思いきり張られたと。
お父さんは、涙をこぼしながら、震えるこぶしを握ったまま、なにも 言わなかったそうです。
それを見たときに「もう絶対にするまい」と思ったそうです。

こどもの叱り方は、それぞれです。
大切なのは、こどもの心に届いているか、否か だと思います。

こどもちゃんの心を、落ちつかせてあげるためにも、
たくさん甘えられるような環境をつくってあげてほしいと思います。
誰よりも大好きなお母さんに、こっちを見てほしいと思っているはずですから。
まだ小学校3年生。甘えたい年頃です。

「返し忘れていて、怒られると思った」ということは、
「悪いことをした」と、わかっているんですよね。
でも、それをくり返してしまう。

まずは、物を借りたら、決して返しそびれることがないように、
管理のしかたを一緒に考えるのがいいと思います。
ノートに、いつ、誰に、何を借りたのか、書き記しておくのもひとつの方法です。
お母さんと一緒に、毎日持ちものをチェックするのもいいと思います。

大切なのは、くり返さない方法を身につけること。
そして「罪悪感」を、きちんと 感じられるようにすること。

「お母さんは、わたしを信じてる。
だから、裏切れない。絶対にしてはいけないことなんだ」
そういう思いを、こどもの中で育てることです。

この「とってしまうクセ」は、こどもちゃんからの「声」です。
それに気づけたのだから、きっと大丈夫です。
お子さんを3人抱えて、大変なこともあるかと思います。
ここでこどもちゃんの心に添えるよう、丁寧に関わり、親子で乗りこえてゆきましょう*
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね・・・私が気づいていないだけできっと寂しい思いや悲しい思いをさせているのかもしれません。
3人兄弟なので一人っ子のように愛情たっぷりには注げていないかもしれないです。
物の管理をきちんとして人のもの、自分のもの、借りた物、と一緒に管理していこうと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 13:00

お父様(ご主人)は、どのような姿勢でしょうか?



ガツンと言ってもらうことは可能ですか?
それとも、中々娘を叱れないお父様でしょうか?

又、児童相談所などに相談するのも良いと思います。
お嬢様の心の中の問題かもしれませんから。
何か、満たされずに居るのかもしれません。
その辺は、親が「きちんとしてやっているし、満足なはずだ」と思っていても、すれ違いがあるかもしれませんから。

一度、専門機関に相談してみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

なかなか叱らない父親かもしれません。
基本的にあまり娘を叱ったことがないので言っても軽く注意するだけで終わりという感じです。
何か心の問題があるのかもしれません。
相談することも考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/19 12:56

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

Aベストアンサー

”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。

Q手癖が悪いのはなぜ?

半年後には親になるので、聞いておきたいことがあります。

私自身の事なのですが、手癖が悪いのです。物心がついたころには、『これ欲しい』と思ったら他人の物を平気で盗るようになっていました。
友達や兄のもの、それも『見て~これ買ってもらったんだ!』『あれ、私これと同じのこないだなくした…』と気づかれても、平気というか、何とも思いませんでした。

幸い万引きは悪いことと分かっていたみたいで、一度もしたことがありません。幼稚園のころに一度、迷いに迷ってやらなかった記憶があります。

大人になった今では、友達のものを盗るなんてことはしなくなりましたが、バイト先の備品(割り箸とかゴミ袋とか、主に消費物)はどうしても盗ってしまいます。『タダで手に入るんだからもらっとかなきゃもったいない!』という感じで、出勤の度に持って帰る物がないか探してしまいます。何も持って帰らない日は損した気分になります。

お金がないわけではないんですが…。ケチとは昔からよく言われます。親はわりと裕福な方で、全くケチではありませんし、常識人です。教養があって教育者でもあります。そのおかげで私は申し分のない学歴も手に入れています。

私はなぜこんな手癖の悪い人間になってしまったんでしょうか?生まれてくる子はこんな人間にしたくありません。
情報が少なすぎるとは思いますが、必要ならば補足しますので、思い当たることなどあれば回答をよろしくお願いいたします。

半年後には親になるので、聞いておきたいことがあります。

私自身の事なのですが、手癖が悪いのです。物心がついたころには、『これ欲しい』と思ったら他人の物を平気で盗るようになっていました。
友達や兄のもの、それも『見て~これ買ってもらったんだ!』『あれ、私これと同じのこないだなくした…』と気づかれても、平気というか、何とも思いませんでした。

幸い万引きは悪いことと分かっていたみたいで、一度もしたことがありません。幼稚園のころに一度、迷いに迷ってやらなかった記憶があります。
...続きを読む

Aベストアンサー

一般には子供の盗癖は満たされない心の現れと言われています。
心理学の専門家ではないので詳しいことはわかりませんが。
一種の依存症のようなものでアルコール依存の人が理性でお酒をやめることができないのと構造は同じらしいです。
家庭環境には問題ないように見えても子供の心は複雑ですから、たとえば両親が共働きで寂しさを感じていたとかありませんか?
そんな事が行動に表れてしまったかも知れません。
幼い子供にはよくあることですが、大人になった今も職場の物を持ち帰るというのは困りましたね。
欲しいものを何でも与えられて育ってもそうなる場合があります。
欲しいと思ったら抑えられないのですね。

想像ですがご立派なご両親のようですからきっと尊敬する親御さんなのだと思います。
そうした子供にとって偉大なる親を持った場合、自然に自分も間違った人間になってはいけないといったプレッシャーがかかるものです。
その自分でも無意識の重圧のようなものが物を盗むという行動に表れているかも知れません。
あなたの場合は万引きはとどまったと言うことなので理性が働かないわけではないようです。
そうして学校で問題になったり警察沙汰になったりと表面化しなかっただけに引きずってしまってるのではないでしょうか。
お子さんが生まれるようなのでこの機会にそれをあらためらられば問題ないですが、コントロールできないようであれば一度カウンセラー等の専門家に相談なさてはいかがでしょうか。
お子さんがあなたと同じようになるかどうかは別問題ですが、ご自身の心の問題を理解して予防に努めることには越したことないですね。

一般には子供の盗癖は満たされない心の現れと言われています。
心理学の専門家ではないので詳しいことはわかりませんが。
一種の依存症のようなものでアルコール依存の人が理性でお酒をやめることができないのと構造は同じらしいです。
家庭環境には問題ないように見えても子供の心は複雑ですから、たとえば両親が共働きで寂しさを感じていたとかありませんか?
そんな事が行動に表れてしまったかも知れません。
幼い子供にはよくあることですが、大人になった今も職場の物を持ち帰るというのは困りましたね。
欲...続きを読む

Q『盗癖』について

こんにちは。
現在、私の職場には盗癖があると思われる人がいます。
その人が入社してから窃盗事件が相次ぎ、状況的にみてその人が犯人に間違いはなさそうです。
しかし、その人は普段は責任感が強く、曲がったことが嫌いというタイプで、私も最初はその人が犯人だと言うことが信じられませんでした。

しかし、『盗癖』という病気があることを知り、その人はきっとそれに違いない、と思うようになりました。
そこで、盗癖について理解を深めたく、質問させていただきました。
知りたいのは以下のようなことです。

・盗癖の人が盗んでいるときは、自覚があるのか。
・その後、罪の意識にとらわれ、後悔することなどはあるのか。
・本人は盗癖により苦しむことはあるのか。
・盗癖になる原因は何か(生い立ちなど)

分かる範囲でかまわないので、教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化していました。罪悪感があるなら、反省すると思います。

時々は、ふっと省みることもあるだろうけれど、意識の浅いところでやっていたような印象があります。深く考えず、日常が過ぎ去るのではないでしょうか。

生い立ちは、恵まれていない家庭の人が多いと思いますよ。小学校二年なのに、両親が共稼ぎで、一人で留守番して、赤ん坊の弟の面倒を見ていました。今考えたら、すごいことですけれどね。お洗濯とかも洗濯機を使って、していましたね。家事や行動は、進んでいたと思います。学業は普通かな。両親との愛情が薄い、などが原因かもしれません。
人のものを盗むこと自体、行動はかなり知能が高いわけです。ただ、社会にたいする信頼は薄いかもしれませんね。ご両親自体、高卒で工員で恵まれた人たちではなかったです。

ままごとや九九などして、遊んでいた思い出がありますが、私の家でもハイクラウンのチョコレートが抜かれることがあって、母が家に呼ばないで、と言われました。昔の話ですが・・。
盗癖がある人というのは、彼女ぐらいしか思い浮かばないですね。
人間社会では、盗むと言う行為は罪ですから、ほとんどの人はないと思います。

ちなみに、小さい子供だとたいがい盗癖はありますけれど・・。こういうのはどうしたらよいのでしょうか。

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の嘘、盗みについて

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいたようです)
あまりにも回数が多く、学校へ呼び出されました。

ただ盗むだけでなく、お友達の名前を消したり、自分の名前を書いたり、
また、自分が見つけたように装って返却したりなどと、悪質な面もあります。

ただ、母親として、子供の持ち物の管理を怠っていた(幼稚園のころから
とても出来た子で、自分の持ち物は自分で管理していたため)ので、
1年間ずっと気付かず、2年になってからの盗みにも全く気付きませんでした。
その点に関しては、反省し、今は学校から帰ってくるなりランドセルの中を
見せてもらい、少なくなってしまった物は名前シールを貼ってあげて補充する
などしています。

盗みに関しては、学校とも連携をとり、学校に呼び出された日以来
かれこれ2週間ほどでしょうか、一度もやっていないようです。

ただ、学校から呼び出された日に他に絶対に余罪はないと
本人が言っていたのですが、数日後に部屋の中をチェックしたところ、
大量に余罪が出てきて、それもきつく叱り、先生と一緒に
ごめんなさいもうしませんと全て返却しました。

ですが、さらに数日後に学校でもう1つ余罪が見つかってしまい、しかも、
自分の名前を勝手に書いていたもののようで、それを消した上で、
廊下へぽんと捨てたらしいのです。
それが先生にバレて、謝って…。

その時に私たち親はさらにきつく叱りました。
あれだけ余罪がないと言っておきながら、まだあったこと、
その上、まだごまかして隠そうとしたこと。

そして私は、反省をして欲しいけど、先を見なければ仕方ないことだと
思ったので、(進んでというわけではありませんが)なるべく普通に接していました。
ですが、主人は反省の色が見えないとさらに叱り、それでも子供は普通に
家で遊んだりして過ごしていましたので、どういうつもりだと問い詰めました。
すると「お父さんが怒っていることはわかっているけど、それよりも
遊ぶ方が大事だ」と答えたようです。

それ以来、主人はあまりにもがっかりし、怒りを通り越して、
完全に子供を無視するようになりました。

家の中の雰囲気が悪いので、私は耐えられず、
主人にやめて欲しいと言い、ケンカになりました。
結局、主人もやりたくてこんな態度をとっているわけではないこと、
気持ちの整理を付ける為にもう少し時間が必要だということでした。

それならばと、私は私で子供が盗みをしたり、隠したり、嘘をついたりしないで
過ごしてくれるよう、毎日声かけをし、祈るように過ごしていました。

ところが、そんな中、今度は学校へ行く前のランドセルから見慣れない
鉛筆が見つかりました。
そこでこれは何?と問い詰めたところ(質問と言うより怒り交じりにです)
去年先生に借りてそのままになってしまっていた物が部屋から見つかった
とのことでした。
普段なら気にすることもなかったかもしれませんが、
ここ最近の盗みやごまかし、嘘などの問題の中、頭を悩ませて日々過ごして
おりますので、どうしても見過ごすことが出来ず、
「どうしてまた親にまず言わないの!?学校に行って返すつもりだったとしても
それを信用することすらできなくなった!」
と怒鳴りつけました。

再び親に嘘というか、ちゃんと報告をしなかったことに、私はひどくがっかりし、
子供は怒られたまま、そっと学校へ行きました。

下の子も幼稚園に行って、1人になり、思いを巡らせると、やっぱり怒りすぎたのでは
ないかなという思いが出て来ています。

たぶん、こんな感じで怒ったり反省したり、、私自身の考えがまとまらず躾の方法も
ふらふらと変えるので、子供には何も伝わらないんだと思います。

過ぎたことを色々言っても仕方ありません。
これからどのようにしていけば、みんなが幸せになるでしょうか?


ちなみに、今問題解決になるんではないかとやっていることは以下です。
・盗みや嘘はいけないという絵本を与える
・お菓子はしばらく禁止
・テレビゲーム(もともとそんなにしたがりませんが)禁止
・いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
・盗んだりしないように朝出掛ける前に「今日も盗まないでね」の声かけ
(これは本人が、そうして欲しいと言ってきたので実行しています)


それと、親の育て方うんぬん…というのは本当にツライので止めて下さい。
育て方は、他の家庭と変わりません。悪いことは普通に叱ったりしますし、
一緒に楽しく遊んだり、学校の話を聞いたりもしています。
姉妹のうち妹だけを可愛がるということもしていません。
むしろ、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は私の中で禁止しているくらい
気を使っています。

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいた...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白い目で見るでしょう。
娘さんに呆れてしまったお父さんは、妹さんの方がかわいいと感じてしまうでしょう。
学校でも家庭でも、居場所がなくなった子がどうなるかは容易に想像がつきます。


日々、悩んで、辛い思いをしていると思います。
本来なら、少し休んで、と言いたいところなのですが…
抱きしめられない、褒められない、なら、安心した~って気持ちを、しっかり娘さんに伝えてあげて下さいね。
「お母さん、嬉しい!」と。
頭を撫でたり、手を握る事なら出来ますか?
それだけでも毎日続けば違ってくると思います。

No9です。補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白...続きを読む

Q子供がクラスのお友達の物を盗みました

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思うのですが、2回もとなるとその辺の罪悪感は希薄で、もしあまりなにも感じずに盗んでいるとしたら「盗癖」と思ったほうがいいのでしょうか・・・
忘れ物をとがめられるのが厭で盗みをするなんて、飲酒運転で捕まるのが厭で人を引きずって殺人してしまうことと根本的に変わらないように思うと、不安で仕方ありません・・・
子供は小学校3年生。これまで他のお宅よりかなり厳しく育ててきたと思います。ただ本人の性格上何回おこられてもその場だけですぐに忘れて楽しく過ごしてしまうところがあります。
盗んだお友達のところには親子で謝罪しに行くことにしましたが、ただパフォーマンス的になってしまうのはいやで、心底から悪いことをしたと後悔し、わびてほしいと思うのです。
この子供にどんな話をしたらいいのかお知恵を貸してください・・・

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思う...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言わなくなると思います。

ではどうすればいいか。そこが難しいところで、ご家庭ごとに、また、親子の関係ごとに対処法が変わってくると思うのですが、私ならまずは冷静に「そうだったのか。それはつらかったろう」と相手に寄り添い、盗んだ時の本人の気持ちを確かめ、盗まれた子の気持ちを語り合いますね。そうやって親子である程度、心が通じたところで、「私はあなたの味方だから、今後、盗まずに済むよう、ともに解決策を考えていこうよ」と持ちかけると思います。

方向性としては、親子で大もとを辿っていきますね。つまり、そもそも盗みをした理由は何か、そもそもその理由の原因は、と辿っていくと、要はこの場合、忘れ物をしなければいいわけですよね。では、なぜ忘れ物をしてしまうのか、その原因を探り、例えば時間割をきちんと確認していないとしたら、しばらくは親御さんが手伝ってでも、忘れ物がない日々を作り、自信を持たせることが大切なのかもしれません。ちなみに、我が子の場合、クリアファイルに配布物(学校からのも家庭からのも)を入れる習慣を付けさせたら、それだけで忘れ物が激減しました。

結局、「盗むな」と言われても、たぶん本人としては内心、「じゃあ、どうしたら盗まずに済むのだろう」という感じになると思うんです。やはり、車で人を引きずりたくなかったら、「捕まるのが嫌ではない」と思わせる前に、「飲んだら乗るな」ですよね。飲んじゃった自分が嫌だから逃げようとするんだから。

言うは易しですが、論理のご参考までに、子供を厳しく育て過ぎた経験のある者の立場から申しました。

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言...続きを読む

Qお金を盗む子供への対処

子供の素行についての相談です。
小1の男の弟が、袋分けしておいてある
家計のお金(封筒に入れ封もしてあった)から
今日、1万3千円もとりました。

小4の兄に1万円渡し、上の子は新しいゲームの
ソフトを買い、弟はカードを3千円分買っていました。
はじめ、聞いてもシラをきり、嘘をついていたので、
仕方なく夫から聞いて叱ってもらうと、上記のことが
わかったのです。

兄にはお小遣いを渡し、小遣帳をつけさせていますが
いつもあやふやです。そして、高額な買い物はこれが
初めてではなく、その時もお金の出所も怪しかったので、
随分と言い聞かせていた矢先のことでした。

お金の大切さやお金を得る大変さは、話してきたつもりですが、
これほどまでに、身にしみていなかったのかと呆然としました。
どのような接し方・説明のしかたが良いのでしょうか?
将来、お金で失敗する人間になりそうで怖いんです。
また、こういう心配を相談できる機関はありますか?

Aベストアンサー

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思いました。
そして、親の財布に手をつけたのです。

あっさりバレました(当然です)。

そこで母の言った言葉が
「お母さんはあなたが物事に一生懸命に取り組んだり、人に優しくできる子だって事を知ってる。あなたのいいところをいっぱい知ってる。でも人の物やお金を盗むってことは、そのいいところが全部消えちゃうくらいに悪いことなのよ」
「お父さんは毎日一生懸命に働いてる。お金を稼いでお母さんやあなたがちゃんと暮らせるようにしてくれてる。でも、働いてお金を稼ぐってことは、とても大変なことなの。でもこれは口で言っても理解できないかもしれない。だから、明日から学校を休んでお母さんの仕事を全部しなさい。仕事をしてお金を稼ぐって事がどれだけ大変なことか少しは分かるかもしれないから」
というものでした。

まずその言葉を聞いて、子供だった私は非常にショックを受けました。
なぜなら、母の言葉によって「私は人としてやってはいけないことをしてしまった」「それをしたことによって、母の信頼を失ってしまった」ということがはっきりと判ったからです。
というのも、子供の私は「人を傷つける」などのことは「人としてやってはいけないこと」としてしっかりと認識していましたが、「親のお金を盗む」ことは「やってはいけないことだが、その他のことに比べればまだ許される範囲」だと認識していたからです。

ともあれ母は、翌日から(監督、助言はしましたが)私に全ての家事をやらせました。

初日には「大人はこんなに大変な仕事をしているのか、全く判っていませんでした、ごめんなさい」と思い、翌日は「毎日こんな仕事を続けているのか、本当にごめんなさい」と思い、母と父に本気で涙を流して謝りました。
「自分のしたことがどれだけのことかはっきり判った。もうあんなこと絶対しません。ごめんなさい」

これが情けないことですが、私の体験したことです。

この相談についての一連の書き込みを拝見させていただきましたが、私は、質問者さんのお子さんが人間的に欠点があるとか、質問者さんのお子さんに対する愛情や接し方に不足があるとは思いませんし、質問者さんの文章を読む限り、お子さんは「『お金のこと』『うそをつきはぐらかすこと』に関する認識」を除けば、正義感のある優しい子供なのだろうと思っています。

昔、人として恥ずべき行いをした私も、大人になり人の親になりました。
親として「自分の子供が人として間違った行動をしている」という事象に遭遇するのは、とても辛いことです。
そして、その行動を正しい形に戻してやることは大切な親の勤めだと思います。

しかしどうか、「子供の間違った行い」について悩まれることで、猜疑心の塊にならないで頂きたいのです。

親として100%完璧な行動を取れる人間はいない。
質問者さんは質問者さんの環境の中で精一杯親としての勤めを果たそうとしていらっしゃる。
また、子供も子供として100%完璧な行動を取れるわけではない。
質問者さんのお子さんも苦手なこと、できないことがあり、時には認識不足で間違った行動を起こしてしまうことがあっても、得意とすることがあり、正義感のあるいい子として育っている。

「人(肉親であれ他人であれ)のものやお金に対して正しい認識をもたせること、うそをつき、それをはぐらかすのは恥ずべきことであるという認識をもたせること」
お子さんに対して、現時点で正してあげるべきはこれだけで、それがそのほかの面に対する猜疑心の引き金になって欲しくない、と私は思います。

以上、とりとめのない文章になってしまい申し訳ありませんでしたが、何かの参考になれば幸いです。

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思...続きを読む

Q盗難事件の犯人が娘の友達だった場合

小6の娘のまわりには、ボールペン、お菓子、アクセサリーの盗難事件が多発していました。子供達の間では犯人はA子の名前が上ってた様ですが、証拠もないし、犯人探しするわけでなく、騒ぐ事でおちついたかにみえたんです。
A子は娘の遊び友達です。半年ほどして、A子が遊びに来るとお金が亡くなるといううわさが出たのですが、うちではないし、子供の悪質なうわさもあるかもと思い、様子をみてました。
ある日、娘のクオカードと図書券を盗まれてしまいました。
A子が持っているのを、見てしまったようです。
なぜ娘がわっかったかは、詳しくは書けないのですが、クオカードと図書券が特徴のある物だったからです。
中学もほとんど同じメンバーで上る小学校な為、対処に悩んでます。
母親にすぐ言って、A子の財布を見てもらえば、すぐわかるのですが、その方法は避けたいと思います。どうするのが、一番よいでしょう?

Aベストアンサー

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
子供の将来に傷をつけたくないから。

その気持ちはよくわかるのですが、
どんなに周りが諭そうと、努力しようと、子供は繰り返すのだそうです。
その繰り返しの連鎖を断ち切るには、やはり、親が心底、みっともないくらい、謝って謝って、悪いことだと、身をていして、子供に示さなければならない。

もし、私の子供が犯罪をおかしたら・・・
私ならば、絶対に、知らせて欲しいです。
自分だけが知らないなんて、耐えられません。

お友達思いで、優しい質問者さんなんだと思います。
でも、本当にその子のことを思うならば、是非、親に、
なんらかの方法で事実を知ってもらうことが大事だと思います。

関係が悪くならないよう、知らせる方法は、対策を練ってください。
一対一ではない方が良いかもしれません。
被害者は他にもいて、すでに彼女の名前があがっているのですよね。
その場合、複数の子供と親で、校長の立会いのもと、
確認すると良いと思います。
警察が入ってもいいと思います。

大げさかもしれませんが、子供のためです。
犯罪を繰り返す子供は、大勢います。
親が泣こうがわめこうが、繰り返すそうです。
子供は、「これをしたら、親が悲しむ」という考えに、直結しないそうです。
大事な「絆」が欠落しているそうです。
だからこそ、この「絆」を再確認するために、
親にはみっともない思いをしてでも、子供のために、謝りぬく姿を
見せて欲しい。だから、その機会を、その親御さんに与えてあげていただきたいです。

何かで読んだのですが、「子供が万引きなどの犯罪をおかした時の、
親の対応」で、理想は・・・

親が、被害者宅へ行って、とにかく頭を下げる。
両親そろって。
とことん、頭を下げる。
お店に行って、頭を下げる。
お金ももちろん支払う。
涙が出るほど、情けない気持ちでしょう。
しかし、そのつらい姿を、子供に、きちんと見せる。
それが、再発防止につながるそうです。

どうしても、まわりの大人は、悪いことは隠したがる。
かくして、今度は二度とさせないと誓う。
周りで見守ろうとする。
...続きを読む

Q小学生の息子が万引きをしてしまいました

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してくれたのに、あのときの事が教訓にならなかったのかと情けない気持ちになりました。
何よりショックだったのは一度しかやっていないとうそをついた事でした。
万引きやうそをつく事はいけないことだと何度も言ってきました。本人もわかっていると信じていましたが、息子の事を何一つわかっていなかったのだと思い知らされました。
欲しいものを我慢させる事が多かったのがいけなかったのでしょうか。中学生の姉がいるのですが決して比較したり差別をしたつもりは無いのですが何かいけないことがあったのか。
色々考えているのですがこれからどう接したらいいのかわからなくなってしまいました。

先ほど質問を投稿したのですが何か間違っていたのか履歴に出ていなかったのでもう一度投稿してみます。もしダブっているようでしたら申し訳ありません。
小学5年生の息子がコンビニでカードを万引きしてしまいました。店員さんから電話がありすぐに行って謝りました。その後主人が息子と一緒にお詫びに行きました。私はその日一回だけだと思っていましたが主人がビデオを見て確認し先週にもやっていた事がわかりました。
息子は幼稚園の頃にも一度万引きをしたことがありその時にもう二度とやらないと約束してく...続きを読む

Aベストアンサー

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きました。
それでも急いで担任の先生と教頭先生に電話で報告しました。
どちらの先生も「あまり自分を責めないでください」とおっしゃってくださいましたが、質問者様と同じように、熱が出るほどあれこれ考えました。
我慢させすぎた私が悪かったのか、と猛省もしましたし、息子にも「盗みをするなんて人間のやることじゃない!動物と同じだ!」と怒鳴りつけ、叩き、「死になさい!」とまで言いました。
夏休みでしたが、親子で学校に出掛け先生とお話をし、教頭先生のご紹介で教育相談専門の方(カウンセラーでしょうか)とお話をしました。
その時に言われたことは「親御さんは悪くありませんよ。」ということでした。
「普通、親は子供が悪くなるような育児をするはずがない。今回たまたま子供さんは悪いことをしてしまったが、自分の悪かったことにも気付き、苦しんでいる親を見て後悔しているはずだ。」とおっしゃってくださいました。
また、きちんと道徳を説く親御さんの子ほど、悪いことをやってみたくなるものです、ともおっしゃっていました。
万引きした日の夜、「これからは欲しい物は何でも買ってあげるから言いなさい。どんなに高い物でも、たとえ借金してでも買ってあげるから、2度と人の物に手を出してはいけません。」と息子に話しました。
それ以来、我慢ができるようになり、お小遣いを計画的に使うようになりました。
でも、まだまだ私も安心しないで、心と目をかけていこうと思っています。

確かに万引きをすることは悪です。
そんな子に育てたのは自分で、誰のせいでもありません。
この苦しみは経験した者にしかわからないと思います。
けれど、ご自分と子供さんを信じてください。
きっと事態は好転すると思います。
陰ながら応援しております。

さぞ辛かったことと思います。
私の経験・状況とダブる部分があまりにも多く、黙っていられず、お役に立てるかわかりませんが経験談を書き込ませていただきます。

我が家の息子も小5の時にやはりカードを万引きしました。
欲しい物を何でも楽に手に入れるのは良くないのではないかという考えから我が家でもやはり我慢をさせていて、好き放題買わせていなかったのですが、よく出入りしていたお店があり、そこでの万引きでした。
店主さんのご好意で「学校には連絡していませんから」と自宅に連絡を頂きまし...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング