親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

いろいろネットで調べたり悩み考え対応してきましたが、
ほんとうにこれでいいのかわからなくなってしまいました。

私には小学校2年生の女の子がいます。
下には年中の女の子。

上の子が小学校入学して以来1年間ずっとお友達の文房具を盗むという
行為を繰り返していました。
一度バレたことがあり、その時は優しく諭すような形で、もう絶対やらないという
約束をして終わっていたのですが、2年になってまた盗みをしていたようで、
(後からわかったことですが、結局バレた後も一度も止まることなく盗んでいたようです)
あまりにも回数が多く、学校へ呼び出されました。

ただ盗むだけでなく、お友達の名前を消したり、自分の名前を書いたり、
また、自分が見つけたように装って返却したりなどと、悪質な面もあります。

ただ、母親として、子供の持ち物の管理を怠っていた(幼稚園のころから
とても出来た子で、自分の持ち物は自分で管理していたため)ので、
1年間ずっと気付かず、2年になってからの盗みにも全く気付きませんでした。
その点に関しては、反省し、今は学校から帰ってくるなりランドセルの中を
見せてもらい、少なくなってしまった物は名前シールを貼ってあげて補充する
などしています。

盗みに関しては、学校とも連携をとり、学校に呼び出された日以来
かれこれ2週間ほどでしょうか、一度もやっていないようです。

ただ、学校から呼び出された日に他に絶対に余罪はないと
本人が言っていたのですが、数日後に部屋の中をチェックしたところ、
大量に余罪が出てきて、それもきつく叱り、先生と一緒に
ごめんなさいもうしませんと全て返却しました。

ですが、さらに数日後に学校でもう1つ余罪が見つかってしまい、しかも、
自分の名前を勝手に書いていたもののようで、それを消した上で、
廊下へぽんと捨てたらしいのです。
それが先生にバレて、謝って…。

その時に私たち親はさらにきつく叱りました。
あれだけ余罪がないと言っておきながら、まだあったこと、
その上、まだごまかして隠そうとしたこと。

そして私は、反省をして欲しいけど、先を見なければ仕方ないことだと
思ったので、(進んでというわけではありませんが)なるべく普通に接していました。
ですが、主人は反省の色が見えないとさらに叱り、それでも子供は普通に
家で遊んだりして過ごしていましたので、どういうつもりだと問い詰めました。
すると「お父さんが怒っていることはわかっているけど、それよりも
遊ぶ方が大事だ」と答えたようです。

それ以来、主人はあまりにもがっかりし、怒りを通り越して、
完全に子供を無視するようになりました。

家の中の雰囲気が悪いので、私は耐えられず、
主人にやめて欲しいと言い、ケンカになりました。
結局、主人もやりたくてこんな態度をとっているわけではないこと、
気持ちの整理を付ける為にもう少し時間が必要だということでした。

それならばと、私は私で子供が盗みをしたり、隠したり、嘘をついたりしないで
過ごしてくれるよう、毎日声かけをし、祈るように過ごしていました。

ところが、そんな中、今度は学校へ行く前のランドセルから見慣れない
鉛筆が見つかりました。
そこでこれは何?と問い詰めたところ(質問と言うより怒り交じりにです)
去年先生に借りてそのままになってしまっていた物が部屋から見つかった
とのことでした。
普段なら気にすることもなかったかもしれませんが、
ここ最近の盗みやごまかし、嘘などの問題の中、頭を悩ませて日々過ごして
おりますので、どうしても見過ごすことが出来ず、
「どうしてまた親にまず言わないの!?学校に行って返すつもりだったとしても
それを信用することすらできなくなった!」
と怒鳴りつけました。

再び親に嘘というか、ちゃんと報告をしなかったことに、私はひどくがっかりし、
子供は怒られたまま、そっと学校へ行きました。

下の子も幼稚園に行って、1人になり、思いを巡らせると、やっぱり怒りすぎたのでは
ないかなという思いが出て来ています。

たぶん、こんな感じで怒ったり反省したり、、私自身の考えがまとまらず躾の方法も
ふらふらと変えるので、子供には何も伝わらないんだと思います。

過ぎたことを色々言っても仕方ありません。
これからどのようにしていけば、みんなが幸せになるでしょうか?


ちなみに、今問題解決になるんではないかとやっていることは以下です。
・盗みや嘘はいけないという絵本を与える
・お菓子はしばらく禁止
・テレビゲーム(もともとそんなにしたがりませんが)禁止
・いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
・盗んだりしないように朝出掛ける前に「今日も盗まないでね」の声かけ
(これは本人が、そうして欲しいと言ってきたので実行しています)


それと、親の育て方うんぬん…というのは本当にツライので止めて下さい。
育て方は、他の家庭と変わりません。悪いことは普通に叱ったりしますし、
一緒に楽しく遊んだり、学校の話を聞いたりもしています。
姉妹のうち妹だけを可愛がるということもしていません。
むしろ、「お姉ちゃんなんだから」という言葉は私の中で禁止しているくらい
気を使っています。

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A 回答 (13件中1~10件)

No9です。

補足読みました。

お菓子も、物ですね。
ですから、お菓子抜きは、物を使った罰です。
「おうちでおやつ貰えないから、盗んで食べよう」
となる可能性だってあります。
娘さんの場合、盗む瞬間は頭が真っ白、との事なので、こういった計画的な盗みはしないと思いますが…。


今だったら間に合います。
もっと大きくなったら…
友達の持ち物だけでは満足出来なくなるでしょう。
学校では「○○ちゃんは泥棒」というレッテルを貼られるかもしれません。
親に怒られるお姉ちゃんを、妹さんは、白い目で見るでしょう。
娘さんに呆れてしまったお父さんは、妹さんの方がかわいいと感じてしまうでしょう。
学校でも家庭でも、居場所がなくなった子がどうなるかは容易に想像がつきます。


日々、悩んで、辛い思いをしていると思います。
本来なら、少し休んで、と言いたいところなのですが…
抱きしめられない、褒められない、なら、安心した~って気持ちを、しっかり娘さんに伝えてあげて下さいね。
「お母さん、嬉しい!」と。
頭を撫でたり、手を握る事なら出来ますか?
それだけでも毎日続けば違ってくると思います。
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この回答へのお礼

再度ご回答頂きありがとうございます。

お菓子抜きはよくなかったんですね。
今までずっとやっていたのですが、
やめる方向に持って行きたいと思います。

今日も何も盗らずに無事に帰って来ました。
頭をなでたり手を握ることは出来るので、
出来る限り嬉しい気持ちを伝えました。

お礼日時:2013/05/07 17:48

はじめまして。



隅から隅まで読ませていただきました。

なんだかおかしいなあ、変だなあという感じがぬけません。

きっと、最初からボタンをかけ違えてしまっただけなのでしょう。途中で違ったと気づいてもそのまま少し修正して続けているのではないですか?
本当は全部外してやり直すのが一番早いのです。
ボタンを全部外すことは、やっぱり、自分の子育てを見直すことだと思います。

それに抵抗を示しておられますが、どんなに洋服の方の歪みを直そうとしても無理なように、お子さんだけを叱っても無理な話だと思いました。

お子さんも被害者だと思います。

物で占められた育てでは、物でしか動かせません。
どんなに両親が悲しんでいても、心動かされないのです。

心で心を育てましょう。

私なら、親育ての講義を一から学びにいきます。

お子さんの下校時間に合わせて毎日笑顔で迎えに行き、さりげなく持ち物を、忘れ物ないかなんていいながら、一緒にチェックしますね。

授業中や休み時間もちょくちょく顔を出します。もしかしたら、学校で上手く馴染めていないのかもしれないので。

何かの悩みを抱えていたら、直ぐにそれを気づいてあげたい。

カウンセラーさんにも先生にもうるさいと思われるほど相談するでしょう。

お子さんを思う人が多ければ多いほど良いと思うのです。

ひとりで抱え込んで考えてばかりいないで
我が子を思う必死さでとにかく行動だと思うのです。

子育ては本当は親育てですよ。

やっぱり、基本に立ち返る勇気です。

がんばって!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

頑張ります。

お礼日時:2013/05/07 18:08

相談者さんは小学校の懇談会に出られた事はありますか?


うちは高学年ですが、子供の持ち物チェックは今でも先生からお願いされます。
いじめる・いじめられる・盗まれる・盗むと早め早めの対策が必要だからです。
持ち物チェックについては懇談会に出なくても学校からのお便りに載っていると思いますが
今までどうでしたか?
多分、懇談会に出ていれば相談者さんは他の親御さんから白い眼で見られるはずです。
呼び出しをくらうというのは余程の状態になってからですので、他の親御さんからすれば
とても腹立たしい親子です。
学校と連携するのなら徹底して下さい。
席は一番前固定(盗み癖がなくなるまで)の先生の眼につく所にしてもらうのもいいと思います。
学校に行っての謝罪は誰にしているのですか?先生に?被害者の子にもしていますか?
あまりにも続いていますし、相手の親からすれば謝罪もしない親ととられてはいませんか?
もし謝罪する場合はお子さんと一緒に出来たらご主人も一緒に、もちろん電話なんて論外です。
お子さんに謝罪する姿勢をしっかりと見せてくださいね。
親が謝るという姿勢が子供にきます。

>「お姉ちゃんなんだから」
は、私もなくていいと思いますし、必要性を感じません。


・盗みや嘘はいけないという絵本を与える
与えてどうするか?だと思います。されていると思いますがお子さんに読んであげたりして話し合いをもつといいと思います。

・いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
これは絶対になしです。実際効果がないんですから即刻辞めましょう。

>その時は優しく諭すような形で
初犯だから優しくですか?ダメですよ。人の物を盗むのは犯罪です。
今のうちに徹底的に治さないとなおらなくなります。
悪い事をしたら最初からきびしくしないとダメです。

後、これ
>やっぱり怒りすぎたのでは
>ないかなという思いが出て来ています。
私の主人タイプです。
正直何言っているの?と思います。
悪い事をしたらいくら最初でもガツンと怒る。2度目ならそれよりもっとならそれ以上にもっとしつけるのは当たり前であり、親の役目だと思いますよ。
お子さんをしつけることが出来るのは、ご主人より一番お子さんに近い相談者さんなんです。
スクールカウンセラーに相談して躾の仕方を教えてもらうのもいいと思いますよ。

小1の道徳の授業でですが、相手の気持ちを考えようみたいなのがありました。
悪い事をしたとして相手がどう思っているのか?自分はどう思うのか?自分が同じ事をされたらどう思うのか教えていかないと人の気持ちが分かる子が少ないと感じました。

最後に、お子さんの持ち物・机の中などお子さんの部屋もあれば全部相談者さんが把握して下さい。
後から後から出てくるという事は把握していない・子供に任せすぎ・下手すると放任(盗られる保護者からすればなぜ気付かないのか疑問なので)となります。
お子さんが学校に行ってからでいいです。
隅々まで見て下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

懇談会には毎回参加しておりますが、
持ち物チェックを毎回お願いされたりは
しておりません。

学校からのプリントでも補充などのお願いは
載っていますが、持ち物チェックまでは
記載されていませんでした。

お礼日時:2013/05/07 18:06

お礼ありがとうございます。


もしかして、と思ったのですが、娘さんが使用する文房具は、娘さんに選ばせたものでは無く、お母さんの選択で用意なさったものでしょうか?もしそうなら、娘さん自身が自分の使う文房具に愛着が持てないので、大切なものという意識が希薄になる場合が考えられます。自分が選んだお気に入りのキャラクターは、子供にとって友達そのものです。自分のものが大切なら、人のものも大切なものだから、盗るのはいけないという意識が明確になると思うのです。誤解だったら、ごめんなさい。
あと。やっぱり娘さんに罰を与えて、それが長期化しているのは良くないと考えます。娘さんにとっては、潔く罰を受けているだから、罪は相殺されたという考えにあるのかも知れません。長期化するとその状態に慣れてしまいやすいですし、自分は悪い子だから、お菓子は貰えない。悪い子だから悪いことをしてしまっても仕方ない、と考えてしまう場合も多くあります。聡明な子供ほど偏った考え方を発明しやすくもあります。
一度フラットにして、この問題は終了宣言を大人側がしてあげないと。また、やるかも知れないからといって、毎日泥棒として扱うような罰が用意されていては、子供への負担が多き過ぎます。次にやったら、罰が足りなかったと罰を増やすんですか?きりがないですよ。けじめとは、ほど遠いです。
あなたが、判断に自信がないのなら、他回答者様の意見にあるように専門機関に相談するべきです。それはけして恥ずかしいことではありません。親の誠実さのひとつだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

娘が使っている文房具は娘が選んだ物です。
入学前に私と二人で一式買いに行きました。

そしてやっぱり長期化してるのは良くないですよね。
罪は相殺されたという考えになるのは構わないのですが、
怒られたその当日にすでにけろっとしているのが、
大人としてはなんなんだとなってしまい、
余計に長期化を促したような気がします。

確かにもう2週間ほど盗らない日々を過ごしているのに、
毎日泥棒扱いではかわいそうですね…
次にやったら罰を増やすにしても、これ以上どうしたら
いいのやらと思っていたところです。

ただ、以前に優しく諭した結果、盗みが止まっていなかった
ということを既に経験しているため、もう許してしまう
ことを躊躇っていました。

ですがやはり私は一度けじめをつける方向で
やっていこうと思います。

もし次に悩むことがあったら、専門機関に相談しようと
思います。

お礼日時:2013/05/07 18:02

「かわいいから盗った」


これは、最初の理由かな、と思いました。

欲しいと思った物を、そっとポケットに入れる。
善悪がハッキリ付いてない幼い子のコレは、道端に落ちているキレイな石を拾うのと同じ感覚でしょう。

いけない方法で欲しい物を手に入れても、1年間咎められなかった娘さんは、すでに盗癖のレベルだと思います。
癖です。治すのは根気も時間もいりますので、お母さんも覚悟は必要かと思います。


私が勤めた幼稚園でも盗癖があった子がいました。
やはり、数ヶ月はかかりましたよ。
入園前には、お店の物も盗んでいたそうです。


しつけ方は、ご家庭の方針ですので、あまり口出しはしたくありませんが、ご褒美や罰に、物を使うのは、教育者として反対です。

悪い事をした時に叱る以上に、何も盗まず帰ってきた時に褒めていますか?
抱きしめていますか?
オモチャより、お母さんの愛情です。

お菓子を食べながら、学校での出来事を聞いてあげて下さい。

娘さんの心を、お母さんの愛情で、いっぱいにしてあげて下さい。
大好きなお母さんを悲しませる事はしなくなるはずです。


もしかしたら、病気の要素もある可能性も否定はできませんので、専門機関への相談も視野にいれておくと今後動きやすいかもしれませんね。

この回答への補足

やはり褒美や罰に物を使うのはよくないんですね。
自分もそうされて育ってきましたし、主人も同じように
育ってきたみたいで、よくなさそうな気がするんだけど
とは思いながら、物を使っていました。

ところで、罰に物を…ということが、お菓子抜きという
ことに繋がるのでしょうか?

ちなみに、何も盗まずに帰って来た時には、
褒めるというより、今は安心した~という
態度をとっています。
抱きしめるところまでは私の心が回復していません。

補足日時:2013/05/07 14:53
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問題解決にやってることが何もかもトンチンカン。



>盗みや嘘はいけないという絵本を与える

それでなくなるようならここまでひどくなってません。幼稚園児ですか?

>いついつまで盗んだり隠したりしなければ、ご褒美になになにを買ってあげる
>おやつやTVゲームなし

馬鹿親の極みですね。悪いことをしないのが「当たり前」のことなのに、なんでご褒美を買ってあげるの?
悪いことをした時にも「今日はお菓子抜き」といった方法でやってきた・・・なんで悪いことなのか説明しないで
罰だけご立派なものを与えてるからこんなになったんでしょうね。

>盗んだりしないように朝出掛ける前に「今日も盗まないでね」の声かけ

子供がそうして欲しいと言ったから・・・。それで逆に子供の心を追い詰めてることに気づかないの?
そのうち言われることが当たり前になって、なんの効果にもならないだろうね。

そもそも、なんでお子さんがそういう盗みをするようになったのか、お子さんの気持ちが全く書かれてないけど、
ヒアリングもしないで罰だけ与えて気持ちいい?
スクールカウンセラーなり、心療内科なり行くべきじゃないの?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子供の気持ちにつきましては、嫌と言うほど話をしました。
どうして盗みをしたのか、どういう気持ちだったのかなど。

悪いことをした時にお菓子抜きでやってきましたが、
もちろんどうしてそれが悪いのかを説明しています。

やはり絵本はいまさら感がありますよね。
読ませた反応を見て、あまり意味なかったかなと
感じていました。

そしてスクールカウンセラーですね。
やはり相談することを考えてみようと思います。

お礼日時:2013/05/07 14:34

お姉ちゃんだからとしつけると言う人がいますがそれは間違った常識なので言わないようにするのは正解です。



ではこれからどうすればよいのか。
まず子どもの盗みはどんなケースがあるのかというお話をさせていただきます。
1つは単純に物欲です。
ですがどうもその線はないようですね。
2つめは周囲、特に親の気を引くためにすることです。
ひょっとして共働きをしているとか、普段からとても抑圧しているとかいうことはないでしょうか。
特に女の子は育児の際、男の子より厳しく育てられがちです。
理由は男の子より手先が器用なためいろいろと要求や期待を過度にしてしまう、母親が同性のため心理が分かりやすくギリギリまで踏み込むことが多い、などです。
そして世間一般でいう「良い子」というのは大人にとって都合のよい子であり、発達や成長から考えると決してベターな子でありません。
本来2年生というのはもっとやんちゃで活発、わがままで手を焼くというのが本来あるべき姿なのです。

具体的な対処については叱る、怒るというのは逆効果です。
どうも怒ると叱るをごっちゃにしてるようなのですが、叱るとはゆっくり説明し諭すこと、怒るとは感情的にぶつかることです。
しっかりと「正しい叱る」をしましょう。
まだ二年生なので具体的な理論的会話は難しいでしょう。
そこで「どんな気持ちだったか」を聞きましょう。
そこからなぜこのようなことをするのか、どんな気持ちで普段いて、盗むときはどんな気持ちなのか。
そういう話をゆっくり根気よくしてあげてください。

子どもは親から無関心になられることを非常に恐れます。
盗むことで怒られると「こうしたら自分のことを見てくれる」と思い込み繰り返すようになります。
以外かもしれませんが自分の方を見てくれるという点で「褒められる」も「怒られる」もイコールの評価なのです。
もう一度よく思い返してください。
良い行いや素晴らしい結果を出したらちゃんともらさず褒めていたでしょうか。
「お姉ちゃんだから」という押しつけではなく「お姉ちゃんとしてすごいね!」ということはしていなかったのではないか。
マイナス評価にお姉ちゃんという言葉はよくありませんが、プラス評価には少しずつ使って行くことも必要なのです。
最初に言ったようにしつけに使うのはNGというだけなのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

我が家は私が専業主婦です。
そして抑圧…ですが、普段からそれほど強くしているとは
思えません。
ですが、本来の2年生の姿…というものを考えると、
やんちゃだとかわがままで手を焼くだとかいうことを
感じたことがないので、本人自身がいい子であろうと
頑張って自分自身を抑圧していたのかも知れないですね。

そして怒る、と叱る。
どうしても何度も裏切られた時にはこちらも人間ですし、
怒るが先に出てしまいます。
その後、叱るという感じです。
その際、なぜこのようなことを…などの話は
じっくりしました。
何日にもわたってしました。

「お姉ちゃんとしてすごいね!」は言ったことほとんど
ありません。
逆にプラス評価には使っていいんですね。
とてもいいことを教えて頂きました。

お礼日時:2013/05/07 14:26

スクールカウンセラーは常駐していませんか?



そういうお子さんの中には「盗っているとき意識が無い」というケースもあると聞きました。
遊びやスリルを求めてする盗みは見つかれば懲りてやらなくなりますが、このケースは
心の病気の可能性もあるかもしれませんね。別に妹だけひいきしたからといって普通の子は
物を盗みませんし、物で釣る方法というのはいずれ効果がなくなります。

まずはスクールカウンセラーさんに窓口になってもらって児童心理学に詳しい精神科の
先生などに御相談されても良いかなと思います。

多分、本人が一番「やめたい」と思ってると思うんですよ。バレたときの周りの冷たい
侮蔑したような視線に人はそうそう耐えられるものではありません。それでも繰り返すと
いうのはかなり強いこだわりがあるのではないでしょうか。

「誰か私を止めて」

と心の中で叫んでいるとしたら、こんなに悲しいことはありません。「どうして盗るの」と
詰め寄られても子どもは上手く説明できないんですよね。心の中では色んな感情が渦巻いて
いても、理路整然と「私はこういう理由で盗んでしまうようだ」と自己分析できません。

また親が自己流であれこれ試すのも限界がありますし、その方法が間違っていることも
多い物です。やはりここまで来たなら専門家の手を借りて、まずはお子さんが自分自身と
じっくり向き合う機会を作ってあげた方がいいのではないでしょうか。

子どもは言語表現が乏しいので画を描かせたり、箱庭療法といってお人形遊びのような
ことをさせることによって自分の気持ちを吐露するようになります。最初はやっぱり
そこからなんです。してはいけないことをしてしまう、私ってなんなんだろう、ときちんと
自分の頭と心で自分を見つめ直さなければ、周りが何を言っても胸には響きません。

親も何度も裏切られると傷つきますよね。でもご主人は親であることをやめてはいけません。
父性は大事です。「良いこと悪いこと全部ひっくるめてお前を愛しているよ」という気持ちを
見せてあげて欲しいですね。お父さんが凹んでる場合じゃありません。お子さんはもっと
苦しんでいるのですから。大人はお酒飲んでストレス発散出来ますが、子どもはそのすべが
ありません。親として試されている、ということをしっかり自覚して逃げないで欲しいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>そういうお子さんの中には「盗っているとき意識が無い」と
>いうケースもあると聞きました。
まさにそれです。
本人に聞いても、盗る時は頭真っ白らしいんです。

やはりスクールカウンセラーに相談ですね。
実は、そういった相談窓口に相談するのは少し抵抗が
あって、こちらで相談させて頂きました。
抵抗というのは、そこまでの出来事だということを
自覚したくないということと、相談させて頂いて、
逆に嫌な思いをさせられたら…という不安があるからです。

ですが、勇気を持って相談することも考えてみようと
思います。

お礼日時:2013/05/07 14:16

まずは、そういう事をしてしまった原因と言うのは、分かったのですか?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

原因というのは盗みを行った理由でしょうか?
可愛かったから、なんとなく盗りたかったからというのが
盗った理由だそうです。

お礼日時:2013/05/07 14:09

丁寧に育ててきたのに窃盗を繰り返し


子育てを全否定されたような気持になっていらっしゃるのですね
お察しいたします

うちの子は万引きしたことがありますが
これは兄弟通院入院で私がかまってあげられないときだったので
寂しさからきたんだろうなと思い
子供に謝り一緒に店にお詫びに行きましたが

ご質問者様のお子さんの場合は違いそうですよね
いろいろお調べになったのならご存知だとは思いますが
クレプトマニア(盗癖)はれっきとした心の病気だし治療も出来るはずですので
児童精神科受診をおすすめします

うちの子は別件で児童精神科のお世話になったことがありますが
私自身は反省すべき点はいろいろとある親ですが
精神科のお世話になる子の親が皆が皆親失格というわけではないと思いますよ
頑張って育てたって体も心も病気になるときはなりますよ
育て方うんぬんより
子供が重い病気にかかったらまず医者にいきますよね?
心の病気も同じように考えたらいいと思います

お大事に
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も反省すべき点はあると思います。
自分の子育てが完璧だったとは到底言えませんから。
ただ、ここまで悪いことをするような子育てを
してはないのにな…という感じです。

クレプトマニア。
私が調べた中では、それは出てこなかったです。
衝動性というのはよく見ましたが…

やはり病気かもしれないというのも
視野に入れながら考えていきたいと思います。

お礼日時:2013/05/07 14:08

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Q子供に盗み癖があります

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
その時は厳しく叱り親子で謝罪にいき二度としないと約束しました。
その後また友達のペンケースをかばんに入れて持っていてまたそのときも叱り親子で謝罪に行き同じように二度としないといいました。
その後は友達の教科書を持っていて問いただすと間違えて入っていたけど返しそびれて盗んだと思われるから返せなかったといいました。その友達はなくして先生に相談し先生から間違って入っていたら返すようにと言われていたにも関わらず返さずずっと持っていました。
そのときもすぐに親子で謝りに行き長い間返さなかったことを謝罪しもちろん娘にもさせました。
それでまた今度同じことをしています。
娘には何でもとはいかないまでも必要なものは与えているし何かがなくて不自由なことはないはずです。
夫婦仲もよく上に二人息子がいますが家族仲もよくそんなことをする理由が分かりません。
確かに悪いことをしたら厳しく叱ってきましたがそのせいか小さい頃からよく嘘をつくし理由を聞くと必ず怒られるからといいます。
他の二人の息子は一度も人のものをとったりしたことはありません。
同じように育ててどうしてこの子だけこんなことをするのかと思います。
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厳しく叱ってもだめ、優しく言って聞かせてもやっぱり盗み癖が治りません。
今回のことはその友達に、借りて使ってたら中身がなくなってしまったから新しいの買って返すからねと私が謝り娘にも謝らせました。
こう何度も重なるとどのように注意し叱ればいいのか分かりません。
以前も何度も一緒に謝りに行き大変なことをしたと分からせたつもりだったのですがもうどうしていいか分かりません。
日頃からよく嘘もつくしこの頃では信じられなくなっています。
このままだとすごく心配です。
どうしたら治るのか、また同じような経験された方どのようにして教育すればいいのかアドバイスいただきたいです。

小3の娘です。
今日見慣れない文房具を持っていたので聞いたところ友達に借りたといいました。
よく見ると名前の上からマジックで黒くぬりつぶしてありました。
友達の名前を娘が見えないように消したんだと思います。
問いただすと忘れたから友達のを借りた。ママに叱られると思ったから名前を消して持っていたなどといいました。
借りただけなのに名前を消すなんて本当は借りたまま盗ってしまおうと思ったのではないかと思ってしまいます。
以前にも友達の消しゴムを持って帰って机に入れていました。
...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
うちも結構何でも買ってもらえる家だったんですけど。
ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸運なことにイジめにも合わず普通の生活に戻ったとき、「この平穏を守り続けねば!」って心底感じました。

私の場合、親の説教は効果なかったですね。
「学校」っていう狭い世界でこれから先子供にとっては永久とも思える何年かを肩身狭い思いで一人ぼっちで過ごす恐怖に比べたら、親の説教なんて取るに足らないというか。
親の説教は恐いけど、でも親にどんなに怒られたって見捨てられることはないですからね。
でも学校でバレるのは身の破滅なんですよ。
子供にとってはクラスが世界の全てで、小学校卒業なんて永遠にこない気がしてますからね。
終わりの無い地獄の日々に思えるんですよね。

お友達に謝りにいくとき、「ついついカバンの中に入っていて、そのまんま言い出せなくなっちゃったの、ゴメンね」みたいなニュアンスで謝ってませんか?
多分それだと恐怖が半減すると思う。
身の破滅が目の前にまで迫ってこないと多分分からないんですよ。
と言ってもはっきり「盗みました」なんて言ってイジめに…なんて可能性もあるから難しいですが
なんなら娘さん一人で謝りにいかせても良いと思う。
どういう言葉で謝らせるかも娘さんに考えさせても良いと思います。
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お友達に娘さんが嘘や言い訳を重ねるとしても、それを考えている時間は恐くてしかたないでしょう。
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原因っていうのは今でもよく分からないですね。
でも多分、そんな大げさなことではなかったのではないかなあ、と思います。
ちょっと魔が差したとか、そんな理由とも言えない理由レベルのことだったのではないかなあ、と。
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あまり良いアドバイスはできませんでしたが、参考程度にしてください。

アドバイスはできませんが、私も小学生の頃よく人の物を盗むクセがありました。
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ただ結局私の盗癖が直ったのは一度痛い目にあったからなんですよねえ。。。
盗んだのがバレて友達に詰め寄られて、でももう後には引けないと思って「知らない」の一転張りで通して。
結局数日にわたり「知らない」と言い張り続け、そのうちうやむやになって終わったのですが、あの日々は今思い出しても胃が痛くなるような恐怖でした。
それ以来きっぱり治りましたね。
幸...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

Aベストアンサー

”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。

Q5歳(年中)の子供が、万引きを繰り返します。

恥ずかしながら、相談させてください。

7歳、5歳、5歳、3歳の子供がおります。
全員、実子です。

盗むものはお菓子だけ。

初めて万引きしたのは3才10ヶ月の頃。
この時は万引きというより、スーパーのお菓子コーナーで、勝手に開けて食べていました。

その後、今度は家にある食材を勝手に食べるようになりました。(週5回程度)
勝手に食べてしまうので、お菓子の買い置きはしないようにしましたが、例えば冷蔵庫の中からチーズを食べたり、アイスを食べたり、酷い時にはふりかけを食べていました。

そして、半年前頃から、万引きをするようになりました。
私が気づいているだけでも、もう10回以上です。

今朝は、夫が保育園に送っていく途中、末っ子が急にトイレに行きたくなり、コンビニのトイレを借りた時に盗んだようで、保育園についた時にポッケから大量のサラミ系のお菓子が出て来たそうです。
(末っ子がまだ1人でお尻を拭けないので、個室に夫と末っ子が入り、娘はトイレの前に立っている約束だったそうですが…)

正直、本当に一瞬の間に盗むんです。

私も夫も、TV・ゲーム・漫画等の趣味は無く、家に居るときは常に子供と、塗り絵をしたり、トランプしたりと接しています。
が、トイレに入った1分、歯磨きしている3分、こういう時間に家にあるものを盗み隠し、布団に入ってから食べています。

スーパーでも、子供を野放しにしたこともないですし、お菓子コーナーに一緒に入る事もありません。

食事は、子供の好きなものを、お腹いっぱいまで食べさせています。
おやつも、普段は保育園で食べていますし、休日は一緒に作ったり、買ったりします。

食べ物の好き嫌いもなく、肉、魚、野菜、なんでも食べます。

体型は標準のど真ん中で、痩せても太ってもいません。

また、私も夫もお菓子が苦手なので、親だけ何かを食べている…という事もありません。

尚、叱り方ですが、今までは諭すというか、何がいけないのか?どうしてか?ママはどんな気持ちか?お店の人の気持ちは?等、子供にも分かる言葉を選び、簡潔にまとめ、理論的に落ち着いて語りました。

しかし、1月の3連休、3日連チャンで万引きした時に、いい加減反省しない様子にお尻が腫れる程強く叩き、叱りました。
大泣きして謝り、二度としない。次にしたら、家から出ていくと、自分から約束してくれました。

しかし、お尻を叩かれた4日後の今日、また万引きです。

今朝の話なので、まだ娘に会っていないのですが、今日はどうやって叱ったらいいのでしょう。


また、何が原因なのでしょうか?

叱り方はもちろん、日常生活、休日の過ごし方等、何かアドバイス頂けたら幸いです。
また、足りない情報は補足しますので、お願いいたします。

恥ずかしながら、相談させてください。

7歳、5歳、5歳、3歳の子供がおります。
全員、実子です。

盗むものはお菓子だけ。

初めて万引きしたのは3才10ヶ月の頃。
この時は万引きというより、スーパーのお菓子コーナーで、勝手に開けて食べていました。

その後、今度は家にある食材を勝手に食べるようになりました。(週5回程度)
勝手に食べてしまうので、お菓子の買い置きはしないようにしましたが、例えば冷蔵庫の中からチーズを食べたり、アイスを食べたり、酷い時にはふりかけを食べていました。

そして、半...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろな回答がある、と思って聞いてください。

私は、「本当にやってはいけないこと(店の商品を万引きする)」と
「できればやらないほうがいいこと(家の中のものを食べる)」と、
これを分けずに、どちらにも厳しく接してしていることが一つの原因ではないかと思います。

>スーパーのお菓子コーナーで、勝手に開けて食べていました。
>家にある食材を勝手に食べるようになりました。
これは、万引きではないと思います。
ただ、善悪の判断がついていない年齢だったというだけのことです。

それから、家にある食材を勝手に食べる…これは万引きではなく、
「行儀が悪い」というだけのことです。
子どもが息苦しくなりすぎないよう、ときには目をつむることも必要だと思います。

コンビニから商品を勝手に持ってくる、これは「万引きという犯罪」です。
「絶対にやってはいけないこと」です。
これについては、話して諭すというような甘い対応ではなく、
警察に連れていったり、ひっぱたいたり、そういう厳しい対応が必要です。

叱る「線引き」と「強弱」をはっきり分けるのです。
ここまではうるさく言わず目をつむる、
でも、これをしたら、本当に厳しく叱られる、
そういうメリハリがあることで、
「絶対にやってはいけないこと」を子どもは覚えると思うのです。

「自分の家の冷蔵庫の中のものを食べる」ことと「店の商品を勝手に持ってくる」
ことが、お子さんの中では同列になってしまっているのではないかと思うのです。

冷蔵庫の中のものを食べる
=勝手に家の中のものを「盗んでしまった」
=でもやめられない
=私は悪い子、がまんできない子

というような、悪い意味での「慣れ」ができてしまっているという
可能性はないでしょうか。

だから、コンビニでほしいものを目の前にしたときに、
「どうせまた、がまんできない」
そう思って、盗んでしまうという行為につながるのではないかと思うのです。

ほしいものがあったときに、「これ買って」と親に言える、
食べたいものがあったときに、「これ食べたい」と言えるのが
健全な親子関係だと思います。

ほしいときには、食べたいときには、
親に言うんだよ、もうダメって言いすぎないようにするね、
そう伝えて、
ときにはダメをぐっと飲み込んで、「いいよ」と言ってあげるようにしてはいかがでしょうか。

いろいろな回答がある、と思って聞いてください。

私は、「本当にやってはいけないこと(店の商品を万引きする)」と
「できればやらないほうがいいこと(家の中のものを食べる)」と、
これを分けずに、どちらにも厳しく接してしていることが一つの原因ではないかと思います。

>スーパーのお菓子コーナーで、勝手に開けて食べていました。
>家にある食材を勝手に食べるようになりました。
これは、万引きではないと思います。
ただ、善悪の判断がついていない年齢だったというだけのことです。

それから、家...続きを読む

Qお金を盗む子供への対処

子供の素行についての相談です。
小1の男の弟が、袋分けしておいてある
家計のお金(封筒に入れ封もしてあった)から
今日、1万3千円もとりました。

小4の兄に1万円渡し、上の子は新しいゲームの
ソフトを買い、弟はカードを3千円分買っていました。
はじめ、聞いてもシラをきり、嘘をついていたので、
仕方なく夫から聞いて叱ってもらうと、上記のことが
わかったのです。

兄にはお小遣いを渡し、小遣帳をつけさせていますが
いつもあやふやです。そして、高額な買い物はこれが
初めてではなく、その時もお金の出所も怪しかったので、
随分と言い聞かせていた矢先のことでした。

お金の大切さやお金を得る大変さは、話してきたつもりですが、
これほどまでに、身にしみていなかったのかと呆然としました。
どのような接し方・説明のしかたが良いのでしょうか?
将来、お金で失敗する人間になりそうで怖いんです。
また、こういう心配を相談できる機関はありますか?

Aベストアンサー

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思いました。
そして、親の財布に手をつけたのです。

あっさりバレました(当然です)。

そこで母の言った言葉が
「お母さんはあなたが物事に一生懸命に取り組んだり、人に優しくできる子だって事を知ってる。あなたのいいところをいっぱい知ってる。でも人の物やお金を盗むってことは、そのいいところが全部消えちゃうくらいに悪いことなのよ」
「お父さんは毎日一生懸命に働いてる。お金を稼いでお母さんやあなたがちゃんと暮らせるようにしてくれてる。でも、働いてお金を稼ぐってことは、とても大変なことなの。でもこれは口で言っても理解できないかもしれない。だから、明日から学校を休んでお母さんの仕事を全部しなさい。仕事をしてお金を稼ぐって事がどれだけ大変なことか少しは分かるかもしれないから」
というものでした。

まずその言葉を聞いて、子供だった私は非常にショックを受けました。
なぜなら、母の言葉によって「私は人としてやってはいけないことをしてしまった」「それをしたことによって、母の信頼を失ってしまった」ということがはっきりと判ったからです。
というのも、子供の私は「人を傷つける」などのことは「人としてやってはいけないこと」としてしっかりと認識していましたが、「親のお金を盗む」ことは「やってはいけないことだが、その他のことに比べればまだ許される範囲」だと認識していたからです。

ともあれ母は、翌日から(監督、助言はしましたが)私に全ての家事をやらせました。

初日には「大人はこんなに大変な仕事をしているのか、全く判っていませんでした、ごめんなさい」と思い、翌日は「毎日こんな仕事を続けているのか、本当にごめんなさい」と思い、母と父に本気で涙を流して謝りました。
「自分のしたことがどれだけのことかはっきり判った。もうあんなこと絶対しません。ごめんなさい」

これが情けないことですが、私の体験したことです。

この相談についての一連の書き込みを拝見させていただきましたが、私は、質問者さんのお子さんが人間的に欠点があるとか、質問者さんのお子さんに対する愛情や接し方に不足があるとは思いませんし、質問者さんの文章を読む限り、お子さんは「『お金のこと』『うそをつきはぐらかすこと』に関する認識」を除けば、正義感のある優しい子供なのだろうと思っています。

昔、人として恥ずべき行いをした私も、大人になり人の親になりました。
親として「自分の子供が人として間違った行動をしている」という事象に遭遇するのは、とても辛いことです。
そして、その行動を正しい形に戻してやることは大切な親の勤めだと思います。

しかしどうか、「子供の間違った行い」について悩まれることで、猜疑心の塊にならないで頂きたいのです。

親として100%完璧な行動を取れる人間はいない。
質問者さんは質問者さんの環境の中で精一杯親としての勤めを果たそうとしていらっしゃる。
また、子供も子供として100%完璧な行動を取れるわけではない。
質問者さんのお子さんも苦手なこと、できないことがあり、時には認識不足で間違った行動を起こしてしまうことがあっても、得意とすることがあり、正義感のあるいい子として育っている。

「人(肉親であれ他人であれ)のものやお金に対して正しい認識をもたせること、うそをつき、それをはぐらかすのは恥ずべきことであるという認識をもたせること」
お子さんに対して、現時点で正してあげるべきはこれだけで、それがそのほかの面に対する猜疑心の引き金になって欲しくない、と私は思います。

以上、とりとめのない文章になってしまい申し訳ありませんでしたが、何かの参考になれば幸いです。

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思...続きを読む

Q『盗癖』について

こんにちは。
現在、私の職場には盗癖があると思われる人がいます。
その人が入社してから窃盗事件が相次ぎ、状況的にみてその人が犯人に間違いはなさそうです。
しかし、その人は普段は責任感が強く、曲がったことが嫌いというタイプで、私も最初はその人が犯人だと言うことが信じられませんでした。

しかし、『盗癖』という病気があることを知り、その人はきっとそれに違いない、と思うようになりました。
そこで、盗癖について理解を深めたく、質問させていただきました。
知りたいのは以下のようなことです。

・盗癖の人が盗んでいるときは、自覚があるのか。
・その後、罪の意識にとらわれ、後悔することなどはあるのか。
・本人は盗癖により苦しむことはあるのか。
・盗癖になる原因は何か(生い立ちなど)

分かる範囲でかまわないので、教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化していました。罪悪感があるなら、反省すると思います。

時々は、ふっと省みることもあるだろうけれど、意識の浅いところでやっていたような印象があります。深く考えず、日常が過ぎ去るのではないでしょうか。

生い立ちは、恵まれていない家庭の人が多いと思いますよ。小学校二年なのに、両親が共稼ぎで、一人で留守番して、赤ん坊の弟の面倒を見ていました。今考えたら、すごいことですけれどね。お洗濯とかも洗濯機を使って、していましたね。家事や行動は、進んでいたと思います。学業は普通かな。両親との愛情が薄い、などが原因かもしれません。
人のものを盗むこと自体、行動はかなり知能が高いわけです。ただ、社会にたいする信頼は薄いかもしれませんね。ご両親自体、高卒で工員で恵まれた人たちではなかったです。

ままごとや九九などして、遊んでいた思い出がありますが、私の家でもハイクラウンのチョコレートが抜かれることがあって、母が家に呼ばないで、と言われました。昔の話ですが・・。
盗癖がある人というのは、彼女ぐらいしか思い浮かばないですね。
人間社会では、盗むと言う行為は罪ですから、ほとんどの人はないと思います。

ちなみに、小さい子供だとたいがい盗癖はありますけれど・・。こういうのはどうしたらよいのでしょうか。

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供がクラスのお友達の物を盗みました

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思うのですが、2回もとなるとその辺の罪悪感は希薄で、もしあまりなにも感じずに盗んでいるとしたら「盗癖」と思ったほうがいいのでしょうか・・・
忘れ物をとがめられるのが厭で盗みをするなんて、飲酒運転で捕まるのが厭で人を引きずって殺人してしまうことと根本的に変わらないように思うと、不安で仕方ありません・・・
子供は小学校3年生。これまで他のお宅よりかなり厳しく育ててきたと思います。ただ本人の性格上何回おこられてもその場だけですぐに忘れて楽しく過ごしてしまうところがあります。
盗んだお友達のところには親子で謝罪しに行くことにしましたが、ただパフォーマンス的になってしまうのはいやで、心底から悪いことをしたと後悔し、わびてほしいと思うのです。
この子供にどんな話をしたらいいのかお知恵を貸してください・・・

今朝、子供の部屋に掃除のために入ったところ、普段あまり覗かない箱の中にクラスのお友達の教科書が2冊入っていました。
本人に問い詰めたところ、忘れ物をして叱られるのがいやで盗んだと白状しました。こっそり返そうと思ったけれど機会を失い、そのままかくして忘れていたというのです。
確かに忘れ物がひどかったので担任の先生とも相談し、厳しくしていましたが、盗みまでしてしまうなんて・・・
ふつうは盗みを1回するだけでも吐き気がするくらいドキドキして、平常心でいることなんかできないと思う...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言わなくなると思います。

ではどうすればいいか。そこが難しいところで、ご家庭ごとに、また、親子の関係ごとに対処法が変わってくると思うのですが、私ならまずは冷静に「そうだったのか。それはつらかったろう」と相手に寄り添い、盗んだ時の本人の気持ちを確かめ、盗まれた子の気持ちを語り合いますね。そうやって親子である程度、心が通じたところで、「私はあなたの味方だから、今後、盗まずに済むよう、ともに解決策を考えていこうよ」と持ちかけると思います。

方向性としては、親子で大もとを辿っていきますね。つまり、そもそも盗みをした理由は何か、そもそもその理由の原因は、と辿っていくと、要はこの場合、忘れ物をしなければいいわけですよね。では、なぜ忘れ物をしてしまうのか、その原因を探り、例えば時間割をきちんと確認していないとしたら、しばらくは親御さんが手伝ってでも、忘れ物がない日々を作り、自信を持たせることが大切なのかもしれません。ちなみに、我が子の場合、クリアファイルに配布物(学校からのも家庭からのも)を入れる習慣を付けさせたら、それだけで忘れ物が激減しました。

結局、「盗むな」と言われても、たぶん本人としては内心、「じゃあ、どうしたら盗まずに済むのだろう」という感じになると思うんです。やはり、車で人を引きずりたくなかったら、「捕まるのが嫌ではない」と思わせる前に、「飲んだら乗るな」ですよね。飲んじゃった自分が嫌だから逃げようとするんだから。

言うは易しですが、論理のご参考までに、子供を厳しく育て過ぎた経験のある者の立場から申しました。

お気持ちはお察ししますが、要は、追い詰められているから盗むわけですよね。お子さんとしては、四面楚歌で、そうするしかない気持ちだったのでしょう。

むしろ、急がば回れで、厳しくするのを控えて、本人に寄り添って、心を開かせることで、盗みをやめさせないと、そのうち、自分の罪と向き合うのが怖くなって、それこそ本当に感覚が麻痺してしまうと思うのです。幸い、お子さんは正直に、盗みに至った経緯と気持ちを、親御さんを信頼して打ち明けました。それをがむしゃらに叱れば、やがては親御さんにも言...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


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