【初月無料キャンペーン中】gooドクター

小学生の母親です。

度々、子供が学校でお友達に怪我をさせられてきます。

加害児の親から謝罪の電話があるのですが、苦痛です。

どの方も『お互い様』と言ってほしいようで、言葉を待っているのが伝わってきます。

正直、大きな怪我ではないので穏便に話は終わらせたいのですが、どう聞いても一方的にやられたり経緯も『だからってここまでするの?』と、理解しがたいものばかりで、決して『お互い様』ではないです。(うちだけの認識ではなく、先生や見ていたお友達も同様に『一方的に怪我をさせられた』との認識です。)

中には『家庭内でイザコザがあり、子供の情緒が不安定で…』とか、『口下手でなかなか言葉が出るより手が出てしまうので…』と平気で言う方もいて、私やうちの子に関係ない話を理由に許してくださいと言ってきます。

みなさんは子供が怪我をさせられて帰宅した場合、加害児の親からの謝罪は受けますか?
どんなふうに返事をしますか?
お互い様と言いますか?





 

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

#5です。


お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かっているのか、いないのか……話にもなりませんでした。

上記の経験から、ご質問に回答しますね。
一方的に怪我をさせられた場合は、どんな場合でも自宅へ謝罪に来るべきと考えます。
病院へ行かなくてはならない怪我はもちろんです。鼻血が出た程度なら、そこまでしてもらわなくても構いませんが、それ以外の擦り傷や切り傷も然るべきだと思います。
何故なら、そういう行動をする子は、一方的に相手を攻撃し、嫌がらせをします。
たとえ小さい怪我でも、ほうっておいては、また同じ目に遭いますし、その子のためになりません。

ただし、子ども同士の喧嘩や言い合いが原因で、お互いに非があって怪我をした場合は、ケースバイケースだと思います。
一例を挙げれば、擦り傷程度の怪我なら電話で済ませますし、逆に、その程度の怪我をさせられた場合は電話でのお詫びで構いません。
また、相手の方が圧倒的に悪くても、通院が必要な怪我をさせた場合は、わたしなら自宅へ謝罪に行きます。
こちら側に、いかなる理由があろうとも、大怪我をさせたという事実について謝罪します。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

再度回答いただき有りがたく思っています。

今まで割とすんなり解決してきましたが、今回の事は全く収まりがつかず悶々としていました。

>一方的に怪我をさせられた場合は、どんな場合でも自宅へ謝罪に来るべきと考えます
すんなりと胸に収まりました。
軽症でしたが、子供は本当に怖がり、親子で学校に行かせるのが不安でした。

相手がどんな方か分からない事や、お互い様なんて言われたらそれこそ収まりつかないので今回は謝罪は受けませんでした。
学校が十分に対応してくれたのも多きかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/20 19:33

相手の親にもよると思います。


先日、中学生の息子が一方的に殴られたり蹴られたりしました。
帰ってきても息子はなにも言わないしけがやあざもなかったので、担任からの連絡で分かりました。殴った生徒は普段から問題をおこしてよくほかの生徒ともけんかなどをしているそうです。
このときも先生が別室につれていき指導をしていたところ、先生にたいして暴言をはいたそうです。
担任の先生は息子は悪くなくて一方的に殴られた、と落ち着いておだたかな口調で説明されていましたが、あいての生徒に対してかなり怒っているのがわかり「自分としては相手の親にお詫びの電話をさせたい、するのがあたりまえだから」と言っていましたが私は「もういいですよ、向こうの親がどうしても謝りたいと言うのなら拒みはしませんが」と丁寧にことわりました。
なぜなら相手の親はチンピラのような人だからです。夫婦で刑務所に入っていたような人だから腹は立ちますが正直関わりあいたくなかったからです。

質問者様の加害児童の親はいつものことでお詫びの電話なんてもうなれっこになっているのではないでしょうか。
それと子供にも、これは間違ったやりかたかもしれませんが、○○(加害児童)とは関わるな。というようなことを少しずつ教えていったほうがいいでしょう。自分を守るためです。
どうしても言いたいときは先生を通して言ってもらうとか、やり方を変えたらどうですか。

息子が小学校一年のとき担任の先生が「先生は理由がどうあれだ先に手を出したほうをおこる」
と子供たちに指導していたそうです。
家庭の事情などこちらには関係の無いことだと思います。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございます。

謝り慣れている…そうかもしれません。
一定の口上を述べて『お互い様』と言わせて締めくくる的な流れが今までに沢山あったのですかね…

今回の件で我が家も『関わるな、付き合うな』を言ってしまいました。
自分を守るため…と言っていただき心が軽くなりました。

お礼日時:2013/11/20 19:03

怪我の状態によりますね。


ただの擦り傷程度でなら謝罪に自宅までは来ないでしょう。

でも骨折や大きな怪我で病院にいくような怪我であれば当然自宅に伺い謝罪しますよね。

ちょつとした擦り傷程度で自宅に伺って謝罪はありませんね。


さて謝罪をうけるかどうかですが、やはり擦り傷程度のようにちょっとした期間で治るものならなにも請求せず謝罪を受けますが治療費がかかるような場合はきちんと治療費は払って貰います。

それ以上の事は求めません。あまり大きい問題にしてしまうと今度は自分の子が学校に行きにくくなりますから。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、子供が学校に通いにくい状況は作りたくないです。
大けがなら…擦り傷なら…私もそう思いますが、なぜか今回の件ではあまり納得が出来ず、悶々として質問をしていました。

自分の中での結論は、お互い様での怪我なら擦り傷でも電話で謝罪を受けれるけど、一方的な暴力を受けての怪我なので軽症でも電話では許せないと感じたんだと思いました。

お礼日時:2013/11/20 19:13

9です!


失礼 被害者側の体験でした。
    • good
    • 3

長男がプロレス技をかけられ


頭から床に落ち 脳震盪を
起こしました。
学校が 救急車を呼び、私も
病院にかけつけました。

その間、検査結果が出るまで数時間
相手の子は先生に
障害残ったらどうすんねん!と
お説教を受けていたそうです。

色々 検査した結果異常はありません
でしたが 障害が残ったらと 先生達は
心配だったようです 親としても
考えさせられました。

その日の夜、母親と相手の子はお菓子を
持って謝罪に来ました。
青ざめた顔をみて 反省がわかりましたし
学校の対応など 総合して 胸に収めました。

ですが お互い様と言われれば 収まらなかったと
思います。
加害者側の体験でした。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございました。

脳震盪、大変でしたね。

こんかい、私も学校の対応を受けて胸に収めました。
相手からの電話での謝罪はお断りしました。
お互い様…と言われては本当に大事にしたくなるので…
子供の話からしても、加害児は重大さに分かってない様子。

学校がまともな対応をしてくれたのが救いです。

お礼日時:2013/11/20 19:20

>やはり家に来て謝るのが普通ですよね。



これを読んでしまうと、質問者さんはやはり家に謝りに来て欲しいのかなと思ってしまうのですが、違うのですよね?


家にいって謝るのは、病院に行くような怪我をさせてしまった場合かなと思います。(うちの子どもはありませんよ。)
電話でも謝って来ない親もいますから、電話を入れるだけ良心的かなと思います。
当然、病院に行くような怪我をした場合は学校に問い合わせて問題にしてもらいます。
先生が知っているかどうかも大事ですし、どう対処しているのかも知りたいですからね。
それに全員加入している保険も治療に使えますから。
大怪我の場合は、当然加害児童の親に自分の保険を使わずに支払ってもらうことが出来ます。
謝罪と実質的な治療費の請求、加えて相手の態度次第では来年度は別のクラスにするよう学校に要求します。(不慮の事故の場合は別です。)
このような場合でも、相手が謝罪してきているのでしたら受け入れますよ。
謝ってきているのですから、次回から気をつけてもらい、治療費を払ってもらって終了です。
(お互い様というかどうかは、その程度や出来事で違ってくると思います。)

あまり親を責めてしまうと、親の怒りが子どもに向かい、ストレスを感じた子どもから更に暴力となって返ってきますよ。


度々起るようでしたら、そのお子さんに問題がある、もしくは自分の子どもに問題があると考えた方がいいでしょう。
お話からすると、家庭が落ち着いていないようですので相手のお子さんに問題があるのでしょうね。
でも、一緒にいても被害を受けていないお子さんもいます。
どうしてそうなったかお子さんや周りのお子さんに話を聞き、対処法をお子さんに身に付けさせる必要があると思います。
極力傍に寄らないことです。
相手のお子さんにも気が合うお友だちはいるでしょうから、お互いのテリトリーを犯さないように授業でグループを組むときも別々になるようお子さんに話します。
この時に言葉で「あっちにいけ」「一緒はいやだ」といったら仲間外れにすること(いじめ)になりますから、そうではなく上手く違うクループなるように話します。


度々起る場合は担任の先生の学級運営に問題があると思います。
家庭が不安定であることや、話が上手ではなく手が先に出てしまうのですから、担任の先生がその児童に理解を示し、そういうところもあるけれど良いところもあるとクラスメートにその児童の存在を認めさせていけば落ち着いてきます。
家庭の中まで変えることは出来ませんが、学校に居場所が出来ますからね。
その児童には、手が出そうになった時にどうするか考えさせていきます。

そういうことにじっくりと取り組んでいないのではないのでしょうか。
相手の児童の親が謝罪の電話をしてくる(悪いと認めている)のですから、取り組めば変わってきますよ。


そういう取り組みが出来ない先生もいます。(やる気がない、能力がない)
そのような場合は上の先生(校長)に相談し、担任替え、その児童とクラスを分けてもらうようにお願いします。
その場合はそういえるだけの材料を揃えてもっていかなければなりませんが。



私でしたら謝らせるより、被害を受けないようにするにはどうするか考えていきますね。
電話が掛ってきたときに何か言ったからといって大きく変わることはないですよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。

書き方が悪くて申し訳ないです。実際家に来て謝られたらそれはそれで迷惑です。
ですが、申し出るくらいの気持ちは欲しいな…と思っています。

うちの子の原因は毎回考えますし、子供とも話し合っています。
多いのが『お友達が授業中立ち歩いていてうちの子の机にぶつかり、《いい加減にして。ちゃんと座ってよ》と注意を受けて逆切れで殴ってきた、突き飛ばしてきた』みたいなケースです。
言い方がきつかったから、怒られているように感じたから、上手く言い返せなかったから…というのが相手の言い分です。他のクラスメイトは注意しないそうです。
 
他の子同様に注意しないで無視しても良いのでしょうが、ぶつかった時に作業していたものがダメになったり、ぶつかった以上の迷惑が掛かっているので一言言ったと聞いています。

グループやクラス替えの配慮は先生にお願いできるか聞いてみたいと思います。

お礼日時:2013/11/16 22:32

もう高校生になった息子がいますが、うちの場合は加害者になったことも被害者になったこともあります。


加害者になってしまった場合はもちろんそんな言い訳はせずにひたすら謝ります。
本当は被害者側にも非があったケースが多かったのですが、それは決して言いませんでした。

で、被害者になった時ですが、うちの場合はそんな言い訳をする方は幸いにしていませんでした。
親子で来てくれてカタチばかりかも知れませんが謝ってくれました。
そうでない場合は謝罪そのものがありませんでした。
もちろん腹は立ちましたが、そんな言い訳を聞かされるよりはいっそ良かったかも知れません。
電話一本で済まそうというのがそもそも違いますよね。

まあ私なら「とにかく二度と同じことがないようにお願いします」とだけ言いますかね。
相手の言い訳なんか受け合いません。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分の子が正しいとは思っていません。やり取りの中で配慮のある言葉を選んでもよかったんだろうとか、良くなかった点は必ず一緒に考えています。
お互い様だと思える内容の時は被害者側になったとしても、謝るし『お互い様』にしてもらっています。

しかし、周囲が認めるような一方的な被害者になった時の『謝罪』が、余計腹立たしくしてくれるものばかりで、被害者になった方、加害者になった方の意見を聞きたかったのです。
私も言い訳については受け付けません。

電話で済ませる、家まで来る…その違いはなんでしょうか。
怪我の程度でしょうか…

お礼日時:2013/11/16 14:25

ご質問を拝読しましたが、それは謝罪ではなく、「言い訳」にしか聞こえませんね。



わたしだったら、その子の親御さんにこう言いたいです。
努めて冷静に…
どんな状況で、どのような怪我をさせられて、今のうちの子の身体的、精神的な状況はどうなのか、先ずはこれを言います。

その上で、「加害者であるあなたのお子さんは、うちの子にどんな風に怪我をさせたのか?」
これを聞いて、自分の子どもの言い分と同じかどうかを確認します。
もしも違ったら、先生や友達はこのように言っていると、客観的な事実、そのときの状況を説明します。

その次は、それに対して、あなたはどう思うかを聞きます。
最後に、
「子ども同士のことですから、時と場合によっては、お互い様ということもあるでしょう。けれど、今回のことは、一方的にあなたのお子さんが悪いのです。あなたの今のお話は言い訳にしか聞こえません。本心からお詫びしたいという気持ちがおありなら、お子さんと一緒に家に来ていただけないでしょうか」

このように話を持っていきます。
わたしは母親ですが、これは父親である夫に言わせます。
やはり、ここぞというときは父親が出た方が効果があります。母親だと、どうしても相手になめられますから。

悔しいでしょうけど、お子さんのためにもお心を強く持って頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり家に来て謝るのが普通ですよね。
大けがではなく、軽症ですが一方的に暴力をふるって出来た怪我なのに…

ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
目安などどうお考えですか?

お礼日時:2013/11/16 14:12

君子危うきに近寄らず。



人を傷つけるような子の親はそのまま大きくなったかのような親です。
だらだらといいわけをこねるのは「私は悪くない、子どもが悪い」と思ってる証拠です。
きちんとした親は私の責任です頭を下げに生きます。
親が自分のせいで頭を下げてるのを見て、子どもはいかにとんでもないことをしたかを知るのです。

というわけで最初に書いた言葉。
危ない相手には近寄らず、神経を逆なでしないように流していく技術を磨くようにしましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

流していくのも一つの手ですよね。

きちんとし方はやはり頭を下げに来るんですね。
 
どの程度の怪我や状態なら…という目安はありますか?

お礼日時:2013/11/16 14:02

あなたは大事な息子を怪我させられて許せますか?


しかも正当な理由ではなく理不尽なことで。
おたくの子供さんがそうなったのはあなたのしつけに問題があるのでは?
はっきり言いますが、親が子供を思うのは当たり前で、
あなたの子供は他人に怪我をさせて子供にどう教育をしているのか
わかりかねますね。
謝罪の電話をするくらいならきちんとうちにきて息子に対して
あやまってください。ガチャッ

と対応します。
もしイジメ問題が解決されないなら、転校も視野にいれたほうがいいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

虐めではなく毎回単発的なトラブルですが、毎年クラスに『この子、サポート先生必要じゃないの?』みたいな子や、本当に躾されてるの?と疑問な子から怪我をさせられます。

相手の親にはどこまで本音を言うか悩みますが、謝罪の電話をする時間があるならお子さんの再教育に努めてくださいと伝えています。
でも『お互い様』を期待しているようで…よく分からない返事(家庭内がどうとか)を聞かされてウンザリしています。

みなさんはどうされているのか聞いてみたかったのです。

お礼日時:2013/11/16 00:30

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング