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保育園の年長(5歳児)クラスに通う娘がいます。
いつもよく遊ぶお友達が3人(全員女の子)いるのですが、その中の二人に意地悪をされます。
うちの娘を含め4人は0歳児クラスからその園に通い、母同士も昔から知り合いなので何度かご飯を子連れで食べに行ったりしていました。

意地悪は年少の3歳児クラスくらいからなんとなくはじまり、去年の4歳児クラスでもなんとなく続き、最近年長の5歳児クラスになってからひどくなってきた感じがします。
意地悪する子の頭が良くなってきたせいもあると思います。

お友達3人はこんな感じです。
リーダー格で昔から頭が切れ、誰にでもはっきり物をいうAちゃん、頭はいいのですが、Aちゃんを越えられないでいつも二番手みたいな感じのBちゃん、性格ははっきりしてるのすが、2月の早生まれで背も小さめなためか、妹分でかわいがられているCちゃんです。
ちなみにAちゃんとBちゃんは4月生まれ、うちの娘5月生まれなので割と発達してるほうです。

どんな様子か例をあげますと・・・

○ 娘がトイレを並んでいました。一番前でした。そこへAちゃんがきてAちゃんの大好きなCちゃんを一番目に並ばせて、Aちゃんが2番、うちの子がそのあとになりました。

○ お砂場で4人がいました。娘とCちゃんは気が合うのでなんとなく一緒にお山をつくっていました。そんなとき自由時間なのでクラスの中のグループ分けは関係ないのにCちゃんが「パンダグループで遊んでるんだけど、Cちゃん特別に入れてあげるから一緒にお山つくろう」といいました。
(ちなみにAちゃんとBちゃんはパンダグループ、娘とCちゃんはウサギグループです)
娘はCちゃんと遊んでたので「今はパンダグループとか関係ないでしょ?」といったみたいなのですが、Bちゃんは「だからCちゃんは特別だっていってるじゃん」といい、予想外の返答に娘は何も言えなくなり一人でお山をつくっていました。

○ おままごとをしていました。娘がお母さん、Bちゃんがお父さん、ほかの子の配役はわからないのですが、急にBちゃんが「今日はお母さんの仕事の帰りが遅いのね」と娘がいない設定にし始めました。
娘はそのシチュエーションだと遊べなくなるので「え?なんで?」と言ったら、「だってお母さん仕事で遅い時あるじゃん」といったので、またかと思った娘は「はい、はい」といったら、Bちゃんは「はい、とか言ってないでそこで立って見てたら?」と言われて娘はショックだったみたいです。

Bちゃんが一番あからさまに意地悪をします。
朝登園すると、Bちゃんが寄ってきて、娘に遊ぼうといいます。私はいじめたくて誘ってるのかなと思ってしまいます。
Bちゃんは大人の前や先生の前ではとても利発なおりこうさんで、みんなが「おはよう」と他のお母さんにあいさつしているところを「おはようございます」と昔からいうので、しつけが厳しいんだろうなと思っていました。アニメもあまりみていないようです。
上に挙げた言い返し方も賢いというか、幼児なのになんというか・・・すごいですよね?

Aちゃんはお母さんが何かいうと言い負かすのが得意なくらい頭の回転がいいので、お母さんもいつもいいなりです。へりくつだとわかっていても、面倒くさいのかほとんと言うことをきいているみたいです。

ちなみにAちゃんとBちゃんは一人っ子、うちの娘とCちゃんは上にお兄ちゃんがいる子です。
一人っ子だからわがままなのかなと思って今まで我慢してたのですが、最近意地悪がひどくなってきてるので先生にも相談したのですがあまり変わりません。


子供のことに親がでてくのもよくないのかなとか、向こうの親とも仲良くしてるのもあるので躊躇しますが、治るどころかひどくなっているので、もう親がでてって先方の親にいったほうがいいのかと思ったりもします。
最近娘に保育園が楽しくないようで、行き渋っています。

Aちゃんはよく女の子にあるおとなしい子を自分の思い通りに動かして優越感にひたっているという感じなのに対し、Bちゃんはちょっと悪意がある意地悪というか、厳しいしつけのストレスをうちの娘で発散している感じなのかなという感じです。

うちの子の性格はどちらかというとおとなしめで、すぐ人に譲ってしまうほうです。
こんな意地悪されたよ、と言うと、私は「『それは意地悪だよ!』とか『それはずる込みでしょ?』とか注意したらいいんだよ」とか教えたり、こういう風にいいかえしたりしたらと言っていました。
そういう風に少し言えるようになったのですが、なかなか二人とも口がたつので言い返されたりしてしまうみたいです。

ここで親がでていくと、少しおおきくなってからもママが言ってくれるから、と頼るのに慣れてしまうのではという不安もあるので、私はアドバイスや応援して本人が乗り越えてくれるのが希望なのですが、ずっと何年かこんな感じでひどくなってきています。

子供がいい加減にかわいそうなのでなんとかしてあげたいです。

こんなときみなさんはどんな風に対処しますか?

gooドクター

A 回答 (8件)

幼稚園、小学校低学年僕なら、Bの場合ね、子供の居ないとこで


上記にある事を何ちゃんがされたらどう思う?
返事待って、意地悪だと思わない?返事待って、
仲良く遊んで上げてくれるかな?と直接言いますね。
真面目な口調でね。
やって良い事悪い事は解らせないと、その年代子供同士で教える学ぶは無いですよ
大人は知らないと思ってるんでしょうね
まあそんなのとの付き合い方も人生勉強が要りますが、
相手の子の為にも言うべきかな。
虐めが問題になってる現状、そういう子供には後々大人の干渉が入りますよ。
虐められの親側も黙ってないですし。
仮に親が出てきたら、嫌がらせせずに仲良く遊んで上げてのお願いしましたよ。って
返事待って、つっかかってきたらお前の子供が上記の事されて嬉しいか?って
まあこれは個人の考えですが、もめ事の覚悟も大事ですよ言いたいです
子供さん十分我慢してますよ、見守るのは何段階か前です
子供って生活環境の写しですよね、嫌みな子供程。
同じ思いする子を増やさない気持ちで判断してみて下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

Bちゃんにまじめに話してみる、そういうこと思いつかなかったです。
それが今一番必要な気がします。

子供のためならもめごとは覚悟しているので、Bちゃんに直接諭してみてそうなったら仕方ないと思います。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/04/18 11:18

No.3です。


お礼拝見しました。ありがとうございます。
とても良い回答がたくさん寄せられていて
私自身勉強になりました。

プリキュア、懐かしいです。
娘もよく不本意な役を押しつけられるタイプだったので、
思わずほほえんでしまいました。

娘は同じようにやられるタイプだったのですが、
先生に2人のお子さんの相談をしました。
先生は1人のお子さんは注意して下さり、ぴったりなくなりました。
かえって優しい子になってくれました。
もう1人のお子さんは先生は注意なさいませんでした。
先生がどうして注意するしないの判断をされたかわかりませんが、
やっぱり効果が有るかないか、また本当にいじめのレベルか、
また本人が反省できるかできないかなど、判断されているのだと思いました。
私たち親はやはり自分の子の目線よりになりますので、
全体が見える先生にお任せすべき時も多いと私は学んだのですね。

cちゃんのママさんとお話されたとのこと、良かったですね。
やはりなるべく客観視するために、いろんな方のご意見や自分で見ることも大事です。

私は一度主観で突っ走ってしまい、少し反省経験がございます。(恥)
一時的に子供は守られたのですが、また同じ状況に戻ってしまい、
やっぱり自分で回避する力もつけるべきなのかと思ったことがあります。

親の方が勉強なのかもしれません。がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

たびたび回答ありがとうございます。

先生に言うのも効き目があるのですね。
先生に言ったのですが、都度聞くと「仲間外れにしていない」というので・・・

先生にAちゃんとBちゃんがいじめをやめるようにきっちり言ってもらおうと昨日依頼しました。


ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/19 13:41

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしてます。

こどもは、不正を正してくれる大人がいないと、
いけないことはどんどん増徴していきます。

人には、仲間はずれをしたいという気持ちがあります。

だから、鬼ごっこは、こどものその気持ちを満たすために、
あえて一人を鬼にして、仲間はずれを経験するんです。
鬼を経験することで、仲間はずれにされた時の気持ちを知ります。

その仲間はずれには、必ずルールがあります。
そのルールを教えていくのが、大人の役目でもあります。

まずは、大人が見本を見せてあげることが、大切です。
トラブルが起こったら、大人が仲立ちして、
いけないことをしていたら、注意する。

こどもたちも「この親は怒らない」と、悟っていることもあります。

だからこそ、あえて一緒に遊ぶ中で、
親が介入して、いけないことをしたら、しっかり見ていると伝える。
それだけでも、だいぶちがうと思います。

こどもは、ちゃんと自分を見ていてくれる大人を知っています。
こどもの関係は、こども同士だけでなく、
その傍にいる大人の対応を見て、自分のすることを決めています。

それと同じように、褒めてあげることも必要です。
お家で褒めてもらう経験が少ないのなら、尚更。

ただ注意するだけでなく、自分のすることをちゃんと見ていて、
認めてくれる大人だと分かれば、
意地悪じゃない自己表現で、きっと変わってくると思います。

保育園の先生には、きちんと伝えたほうがいいですね。
先生の見えないところで、いじわるできる年齢です。
相談すれば、きっとしっかり見てくれると思いますよ。

大人の立ち振る舞いを見て、
こどもは、初めてそれを真似ながら、アドバイスを受けて、
本人で乗り越えることができます。

親に話しても、結果を伴わないことも多いです。
中立な立場でこどもを見てくれる、保育士に話をして、
こちらの対応を変える方が、得策だと思いますよ。

5歳では、まだこどもだけで「仲間はずれ」を解決するのは、
むつかしいと思います。

ただでさえ、意地悪されて哀しいのに、
ママのアドバイスを受けても、うまく行かなかったら・・・
と、こどもは大人の思う以上に、プレッシャーを感じています。

「こんなに優しい良い子が、いじめられるのはおかしい」
「あなたは、まちがっていないよ」
「ママは、絶対味方だからね」

と、こどもが自分の存在を肯定できるように、
たくさん甘えさせてあげてくださいね。
きっと、それだけで勇気が出て、がんばれると思います。

手を離す時期というのは、まず見本を見せて、教えて、
こどもが習得して、初めて手を離して見守ることができます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

プロの貴重なご意見、参考になります。

先生にはこんな状況だというのを話して「もし娘が一人で遊んでいたら声をかけてくれませんか?」とお願いし、先生は「何かあったら○○ちゃんから先生にあったことをはなしてもらうようにします」と言ってくれてました。
それから一度仲間はずれにされたときに、先生からBちゃんに言ってくれたみたいなのですが、「仲間はずれじゃないよ。あとでしようとしただけ」とBちゃんは言い訳をして仲間外れをしてないようにふるまったみたいでした。
そして昨日、Bちゃんから意地悪されたときに「先生に言わないでね。言ったら針たくさん飲ませるからね」と言われて、大人ならそんなことあるはずないと思うことも、まだ純粋で単純な年頃の娘は不安になったみたいでした。なんでも信じてしまう年頃の子供にとって、これはもう脅迫ですよね・・・

先生に話したのがだいたい1週間前なのですが、それ以降もこんな感じなのであまり変わらないようです。

>「こんなに優しい良い子が、いじめられるのはおかしい」
>「あなたは、まちがっていないよ」
>「ママは、絶対味方だからね」

こういった感じの言葉はいじめが始まった当初からしています。

初めて、「今日嫌なことあった」と暗い表情であったことを話してくれたとき
「Bちゃんは絶対おかしいよ、○○は絶対悪くない!ママは○○の味方だから。」と
私が言った時、娘がすごく嬉しそうにニコーっと笑ったのをよく覚えています。

それからお迎えで顔合わせたとたん、娘が意味もなく私に怒って八つ当たりしてきたときは、
何か嫌なことあったんだろうな、と思うようになりました。
毎日保育園の帰りには「今日はどうだった?楽しいことあった?」ときくと
嫌なこと楽しかったことをよく話してくれて、
毎日のように、帰り道に話してすっきりしてからおうちに着く、という繰り返しをしてます。


5歳ではまだ仲間外れを解決する方法は難しいんですね・・・
自分で解決しなくてはいけないのか、親としての辛抱が足りないのかとか思ってましたが・・・
保育士さんにそういっていただいてこれからどうすればいいかなんとなくわかってきました。

私のアドバイスも娘にプレッシャーに感じたりさせてたのかもしれません。
まだ幼いですものね・・

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 11:52

『それは意地悪だよ』 


というのは、相手の行動に対して 貴方のしていることはこういうことだ

っということを子供がその子に言うだけで
いじわるいしてる子はわかっていて意地悪しているのだから
あまり意味がないのではないかと思います。

言わせる事があるとしたら

『そんな言い方をすると私は悲しくなるんだよ。
 一緒に遊びたいなら言わないでほしい。』

『悲しくなるからもう帰るね』

等々 自分の気持ちを伝える方が良いのではないかと思います。

悲しむ姿を見ておそらく面白がっているのかと思いますが、
悲しむ姿をしているだけで気持ちをはっきり言えないと
やはりこいつは弱いと判断してしまうんですよね。子供でも・・・・

『どうして、順番を抜かすの?』 とか 率直な質問をさせたらどうでしょう。

『順番は守ってくれる?私は一番だったから〇〇ちゃんは二番だから。』

それを言っても無理ならもう『ママに言うね』とさっと帰らすとかその場を離れるとか。

先生に言うも いいと思います。


この子は芯がしっかりしているとわかるとなかなか手が出にくいもんなんです。

かといって私も意地悪されてきた方だからお子様の気持ちは痛いほどわかりますよ!!

でもはっきり言えない自分が悪いと大人になって思います。

良い所は欠点でもありますからね。

優しい所はそのまま大切にしなくてはいけませんけれど
はっきり言えない事によって意地悪している子はもっと意地悪に見えてしまう事になりますし。

図に乗らせないのもお子様にかかってきますね。

先生に相談するのは良いと思います。

これは昔昔の体験談ですが、
私の弟が小学校で意地悪されて(女の子)
先生に母が言いました。 うちの子は〇〇ちゃんに意地悪毎回されてもう行きたくないと言ってます

先生は事実確認してくれましたが
女の子はしていないと言った

母は だったら息子が嘘をついているというのか?
と腹立たしかったのだが

先生がその子に事実確認をしたという事実だけで

次の日からその子は意地悪しなくなったのです。


そういうよわっちい子もいるんです。

意地悪する子は結局は弱いんですよ。
先生にばれたりしたら しゅん・・・・となるんでしょう。

先生に一言言ってもらうだけでもいいと思います。

親御さんはどうでしょうね。
ちゃんとむきあってくれる方ならいいですが。
そうでない可能性もあるのでなかなか難しいですけど

お子様がまず自分の気持ちを言えるようになる事は大切だと思います。
そしていつの時もママが味方してくれるという事が大事です。

私の母はいつも そんな意地悪するのか。あなたはしてはダメだよ嫌だったでしょう
そして意地悪する子は必ず意地悪される時がくるんだよ
悪口言う子は必ず悪口言われるんだよ

と教えられてきました。
それで私は救われていた気がします。

いつかあの子は私と同じ気持ちになるんだろうなって・・・・

私はそういう事しないでおこうと優しい子でいれました。
自分の事で恥ずかしい話ですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご自分の体験談まで話していただき、ためになりました。

自分の気持ちを言う、これは大事だと思いました。
ぜひ子供に教えてようと思います。

順番のこともそういう風にいえるように教えてあげたいと思いました。

やっぱり先生に言われるのは嫌みたいですよね。
最近娘が先生にこんなことあったと先生に言うようになったためか、昨日Bちゃんは娘に意地悪をしたときに「先生に言わないでね。言ったら針たくさん飲ませるからね」と言ったみたいです(汗)。


具体的でとても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 11:11

そうですね。

ご心配よくわかりますね。

でも、直接親御さんに接触するのは絶対に避けた方が良いかと思います。

私も経験ありますが、どんなに仲良くやっていても、しこりは残るものです。
特にBちゃんママは過干渉タイプみたいですから尚更です。

まずは、やっぱり、こども同士のいざこざであって、どこにでもそういうお子さんとは遭遇しますので、第一関門だと思いましょう。
むしろ早めに経験させて貰ってありがたい位です。
女の子は陰湿さが大きくなるほど増します。これは本当です。

今のスタンスとても良いと思います。

しっかりお子さんの話をきく。
対応策を一緒に考える。
いいお母さん。とってもGoodです。

それでいいんですよ。
小さいうちは視野が狭いですよね。
他のお友達の存在に気づかせてあげるのもいいかもしれません。
のんびり育てていらっしゃるから、
わざわざ意地悪なお子さんに無防備に近づいてしまうんですね。
うちもそうだったのでわかります。

いろんな子がいて、みんなが楽しく遊ぶにはどうしたらいいか。とか
自分が嫌な気持ちにならないためにどうしたらいいか。とか
そういう話を親子で今しているのは非常によい経験です。
小学校に行っても、きっと、お子さんを助けてくれるでしょう。

最後に先生には度々お話をしておきましょう。
よく見て貰ってわるいことはひとつもありませんから。
それが先生のお仕事でもありますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不安と心配で気分がふさぎ気味だったので、温かいお言葉、嬉しかったです。
心にしみました。
ありがとうございます。

そうですよね?先方の親御さんに直接話すのはやっぱりよくないですよね。
きっと自分の子供の話を信じるだろうし、Bちゃんは本当のことは言わないだろうし。

実は昨日、AちゃんとBちゃんに娘とCちゃんがお尻を叩かれたと娘から聞きました。
なんでも、もってたダンゴムシをおとしたとかで、「お説教するよ!」と言われて娘はBちゃんに、CちゃんはAちゃんにお尻をたたかれたみたいでした。
(保育園の帰りに急に「『お説教』の意味知ってるよ!」というので「?」と思って聞いたらそんな話をしてくれました。)
なので昨日Cちゃんのお母さんに「Cちゃんの様子はどうですか?」と電話しました。
やっぱりCちゃんも保育園の行き渋りをしてるみたいです。
とくにBちゃんから意地悪されるみたいですが「Aちゃんと○○(うちの子)ちゃんがBちゃんにいってくれるから、自分ではやめてっていってないみたい」と話してくれました。
AちゃんはCちゃんをお気に入りみたいに扱うのですが、Cちゃんがおしゃれな服をきていくと意地悪をしたりして『もう着てこないで』というそうで、アメとムチを使い分けてマインドコントロールじゃないんですがそんな風にいうことを聞かせてるみたいです。(だから気に入らないときは昨日のようにお尻を叩くみたいです)
そんな感じなのでCちゃんも少し不安定だと言っていました。

CちゃんママもAちゃんママとBちゃんママと仲良しなので一度もこういう話をしたことなかったのですが、話せて少しほっとしました。

そのときもCちゃんママも子供同士のことだし、やっぱりBちゃんママにはいわないと言っていましたからきっとそれがいいんだろうな、と思いました。

他の方の回答のお礼にも書いたのですが、ほかのお友達と遊んだら?とすすめたのですが、他のお友達だとプリキュアのなりたい役が被るらしく、嫌だと言われました(笑)。交代でやったらと言ったのですが、それも嫌だとのこと。Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんだとみんなきれいに被らないらしく・・・なかなか難しいですね・・・

これが娘がもっと強くなるきっかけになればと思います。
昨日も「Bちゃんに『○○(娘)ちゃん、口臭い』と言われたけど、Bちゃんも口臭いと思ってたけど○○は言わなかったよ。言っちゃいけないもんね」とBちゃんにも優しさを忘れてないようでうれしかったです。
あともうちょっと言えるようになればいいですかね・・・

先生にもまめに相談するようにしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 10:58

うちの息子も保育園の時園に行きたくないという位の意地悪をされたと言っていました。

私もいじめられっこだったので経験があります。こういうのって離れない同じ子が標的にされ限り続いていくと思います。あなたの子が離れれば他の子が標的が変わる可能性もあるのではと思いました。自分自身強くならない限り解決しない思っています。なのでうちの子にもその様にさせています。
うちの子は年中さんの時からダンスをしてるのですが、園以外コミュニテイを知り、レッスンや、イベント事に参加するようになってから次第に堂々と出来る様になりました。イベントでは幼児~中高生~社会人まで交流があり、園や学校以外に喜びを共有出来る様々な年齢の仲間が居るというのが自信になったんだと思います。
小学校でもときどき叩かれたりしてると言っていました。最初はちょっと気にしていましたが、今では注意したりやり返したりで、堂々としてるので問題にしていないようです。プロフィールのお友だちへ一言の欄にも堂々とお友だちを叩かないようにと書いていました(笑)。
あまりにも長く続いたので、先生にもいちを報告だけはしましたが自分解決させたいの趣旨は伝えました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。自分で解決してくれるのがいいと思ってアドバイスしたり娘を応援してましたが、相手の子はさらに上手に言い返すようになるし、もう1年以上にもなるし、、なので親が何かしなくてはいけないのかな・・・と思いました。

園以外のコミュニティは考え付かなかったです。
何か習い事をさせてあげると自信になるかもですね。
確かにAちゃんは3つ、Bちゃんは1つ習い事をしていて、娘とCちゃんは習い事をしてません。
そういうのもあるのかもですね・・・何か考えてみようと思います。

いいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 11:04

私は学生です。



私も幼稚園でそのような経験があります。

いじわるをするAちゃんとBちゃんは一人っ子なんですよね?

一人っ子は兄弟がいない分、家ではお姫様なんです。 食べ物の取り合いや我慢をする機会も断然少ないからですね。

だから、同じような歳の女の子の中にいると、自分がだれかより上でいたいと幼心に思うのでしょう。

でもAちゃんには逆らえないから、Bちゃんはaimeeさんのお子さんに意地悪をするのではないでしょうか?

あとそのくらいの歳の子でも先生や親は一目を置く存在だとわかってるはずです。(親に叱られたり先生に注意されることもありますしね)

そういう点ではBちゃんはしたたかなのでしょう。外見ではいい子でいたいから挨拶をするのです。

そしてaimeeさんのお子さんはきっと言われたら逆らえないタイプだったり気が少し弱かったり、強く言

われるとしゅんとしてしまうのでは?

きっとそうゆうところがAちゃんやBちゃんにとってのいじめがいになってしまってるんだと思います。

対処ですが、AちゃんやBちゃんはaimeeさんのお子さんがはっきりとイヤと言えないのをいいことに

エスカレートしてるんだと思います。

ここは「意地悪だよ。」と教えるよりも、強く「自分がイヤだと思ったらイヤというんだよ。」と教えてあげた方がいいと思います。

そして小さい子は特に純粋に傷ついてしまいますよね...

無理やり登園させようとはせず、いったん休息をとらせてあげたり、登園する意欲を気長に待つのも一つ

の手です。

先生にも休みの電話で休む理由について、少し幼稚園に行きたくないことに触れるのも手です。

小さい子だけでは解決できないことには先生や親の助けも必要ですからね...。

aimeeさんのお子さんが友達と元気に遊べることを願ってます。



p.s. 小学生や幼稚園生は「先生に言うから」という響きにとっても弱いきがします。

最終手段ではありますが意地悪がおさまらない時は、そういうことも必要かも。


長々と失礼しました。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちの子はどちらかというとおとなしめで気が弱いです。
だからそういうにつけこまれてしまってるんだと思っています。

いやだと言うのはもう初期の頃に教えてたのですが、あまり効き目がないのか
私も言わなってしまいました。
嫌だ、のほうが効果的ですかね?もう一度教えてみようと思います。

嫌がって休ませると癖がつくと思ってそういった理由ではなるべくしたくないと思っています。
嫌だったら休んでもいいと思わせないように、おじいちゃんちに泊まりおいでと言われてるからとかで休ませてあげるのがいいかもですね。

あと先生には1週間前くらいに相談してこんな感じですと状況を伝え、
「もし一人であそんでることがあったら、声かけていただけませんか?」とお願いしました。
先生は「気をつけてみるようにします。○○ちゃん(うちの娘)には何か嫌なことがあったら先生に話してくれるようにも言っておきます」と言われて、娘にもそう言ってくれて先生に前より言うようになったみたいでした。
すると昨日、Bちゃんから意地悪をされた際に、Bちゃんは娘に「先生に言わないでね。もし言ったら針沢山飲ませるからね」と言われて(脅されて)、娘は心の中で「嘘だよね?でもほんとにされたらどうしよう」と不安になったみたいでした。
まだ単純で純粋な頃なのですぐ信じてしまうようです。


アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 10:32

今はケンカをすぐに止めてしまうのでよくないですよね。


むしろ経験させておさめ方や力加減を学んだほうがいいです。
やられたらやり返せくらいの方がいい時もあります。
相手がなめてかかってる時は特にね。

私もいろいろ経験し調べてますがおおむねいじめでひどい目に会わされる子は自分の気持ちを表に出すことが苦手な子がほとんどです。
怒りや悲しみだけでなく、喜怒哀楽を表に出せるようになる経験を少しずつ増やしていくことがいいでしょう。

加えて女の子はひどい目に会ってもグループから離れないことが多いのですが、いっそ違う子と遊ぶようにしていいですよ。
こだわるとドツボにはまります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり自分で乗り越えていくほうがいいですよね?
そう促してるのですが、もう1年以上そんな感じなので、、もうちょっと親は我慢ですかね。

ほかのお友達と遊んだら?と促してみてるのですが、プリキュアごっこ配役がほかのお友達とはかぶるとかで嫌がられました(笑)

気持ちはだいぶ言えるようになってきたと思うのですが、相手がもっと口達者なのでだいたい言いくるめられています。

お礼日時:2013/04/18 10:16

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