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小学生の娘がいます。まだ低学年です。
下にも子供がいますが年が離れており、一人っ子が長かったせいか、時々とても甘えてきます。
ここまでは許容範囲なのですが、ごくたまに妙な猫なで声で「ママー」と言ったり、私の手や腕などにキスをします。
昨日は背中に回って甘えてきたので受け止めていたら、もちろん服越しですが、背中にチュっとやられました。
瞬間、ゾゾっときて、かなり気持ち悪く、嫌悪感しかありませんでした。
思わずすぐに、かなりの嫌な顔で「やめて」とか「そういうことしないで」とか「いつからこんなことするようになったの」とか「なんでこんないやらしいことする子になったんだろ」など、散々言ってしまいました。
子供もすぐ「ごめん」を数回。
本人はやる瞬間は悪びれておらず、その分私に叱られシュンとしていました。

以前、腕にされた時はそこまで拒否的なことは言わずに我慢したのですが、やはり「なんだこの子!?」と、キスの感触が気持ち悪くてなりませんでした。

私は別に性的虐待をされたこともなく、普通に恋愛~結婚~出産しています。
そこまで性的なことに潔癖というわけでもありません。
娘はたまに、夫のほっぺたにチュッチュとやっていますし、私も子どもが小さいときは、ほっぺやお腹にチュッチュとやりました。

娘の甘え度がマックスになると、愛情表現としてしゃにむにキスしたくなるんだとしたら、それはそれでかなり嫌。
背中にした瞬間は、本人にはなんの悪気もなく、「背中にチュってした(ハート)」なんて言っていました。(その後謝り発言に変わる。。。)
その前は、隣に座っていたのですが、チューの口をして、「母さんに遠くからチューってした」とか言っていて、これも私にとっては気持ち悪いことしているな~としか思えませんでした。ほんと、やめてほしい。
頭おかしいんじゃないの?と思ってしまうのですが、私がそれを思ったらおしまいですか?
「誰がそんなことしてるの?」「友達とかともしてるの?」「キスしよーとか言ってるの?」「そんなのしちゃダメよ」「しようって言われたら、頭おかしいんじゃないのって言って逃げなさい」「いつからそんな子になったの」
などなど、今日を含めてこんなことがある度に言っていました。
「こういうふうに拒絶したら教育上よくないのかもなー」と感じつつも、気持ち悪さに勝てず…。
というか、やっぱり教育上よくないのでしょうか…?だとしても、ありえない…。やっぱり気持ち悪い。

あまり言いすぎると、今後子供が潔癖症になったり、キスなどに嫌悪感を抱かせたりするのでしょうか?よくないのでしょうか?

未だにその辺りが、まさに 虫唾が走る ような感覚で嫌でたまりません。
嫌でたまらないせいか、まだ感触があり、ごしごしと手でこすってしまいます。
母として、この感覚はどうなのでしょうか?
うちの子の感覚もどうなのでしょう?

gooドクター

A 回答 (8件)

おはようございます。



哺乳類は、自分の子供がある程度な時期になると、
親離れを促します。

さっきまでなかつまじくしていた鹿の母親が、
とつぜん、子供を頭突きしてまでも、
縄張りから追い払おうとします。
熊もそうですね。
そういう場面をテレビなどで良く観ます。

女性はホルモンで思考を促される生き物でもあり、
産まれた我が子を必死で守ろうとするのも、ホルモンからの母性本能。
今度は、我が子を巣立たせるため、拒否反応が起こる事もあるでしょう。

お子さんが嫌いとかそういうことでないのに、この嫌悪感は?と
説明が付かないならおそらくはそのような感じだと思います。

まだ下のお子さんが小さいのですよね?
母性本能は下の子に向けられて、小学生のお子様には
御姉ちゃんなんだからしっかりしなさい!と導いて行かなくてはと言う本能ではないでしょうかね?

一時的なものと思いますよ。
自分が体験したわけではないのでなんなんですがね^^;。

小学生のお子様は、赤ちゃん返りでもないけれど、
ママに存分に甘えられて下の子がうらやましいという感情ですかね。
チューすることが最大の愛情表現なのだと何かで学習されて、
それで、確かめたいのではないでしょうか。

下の子が寝てから、今度は、娘さんとよくよく遊んであげたり
たまにはぎゅーと抱きしめてあげたりすれば、満足されるのではないですかね。
ちょっとさみしいのかもですね。
ママは下の子で手がいっぱい、娘さんは、私もいるのよって存在をアピリたい、
ちょうど、悪循環と言うか、かみあいが悪いときかもですね。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございました。

けっこうぎゅーっとしたり、好きだよとか言ったりしているのですが、足りていないのか、たまにこんなことをしてくれます。
私も子供のことは好きだし、常に感情的にならず接したいのですが、時にこんな事態になったりして、後で私もうなだれてしまいます。本当、悪循環です。

かみあいが悪いとき という言葉に少し救われました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/10 08:22

こんにちは。

小学生になったお子さんのキスにいやな気持ちを抱くのは、おかしいことではないと思います。私も娘が大好きでほっぺにチュッとよくやりますが、唇にされそうになると「やめて~」とよけてしまいます。そのときは「唇にするのは、結婚したいと思うような人ができるまでとっておいてね」とか「お母さんは口にされるのはいやだな」と言っていました。

あなたも娘さんのしぐさに妙に「女としての生々しさ」を感じて、「まだ子どもなのに変に色気出して、今からこんなことでどうしよう」という心配・焦りが嫌悪感につながっているのだと思います。

でも他の方もおっしゃっているように「頭おかしい」とか「いやらしい」と言うとお子さんは自分が悪い子なんだと思い込んで傷つくでしょうね。あなたもお子さんに悪気はないってわかってるんですよね。お子さんは悪いことと思ってしているわけではないんですから、「背中はくすぐったくてちょっといやだから、ほっぺやおでこだけにしてね」と言えばいいと思います。

それから、「お友達に『しよう』って言われたら、頭おかしいんじゃないのって言って逃げなさい」などと教えるのはやめておいた方がいいのでは。しようと言われて断るだけでなく、お母さんにキスしている他の子を見たり、そういうことをしていると聞いたときに「頭おかしい」「いやらしいことだってお母さんが言ってた」と責めるようになるかもしれません。特に子どもは自分がしたくても止められていてできないことを人がしていると、うらやましい気持ちが混じって責め立てます。お母さんから教えられたことですから、お子さんにとっては正当な大義名分です。

よそのお子さんが自分の親にキスしていることを「気持ち悪くていやらしくて頭のおかしいこと」とお子さんが言い、お母さんがそう言っていたと言う。相手のお子さんが泣いたり怒ったりしてトラブルになるかもしれません。あなたは「だって気持ち悪いでしょう。頭おかしいですよね」とその子の親や世間に言えますか?背中のキスや投げキスを気持ち悪くないと思う人もいます。程度は家庭によって違います。あなたもお子さんが友達に「お母さんと手をつなぐなんて頭おかしい」って言われたら「はあ?」と思いますよね。

もちろん性的虐待につながったりあまりに性的な雰囲気のスキンシップは諫める必要がありますけども、そのときも「そういう場所はいやな気持ちになる人が多いんだよ。お母さんもいやだからやめてね」と優しく言ってあげてください。そして、ぎゅっと抱きしめてあげたらきっとお子さんもうれしいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

読んでいて思ったのですが、もしかして娘もほっぺやおでこにしたいけれど、娘なりの「遠慮」で背中なんかにするのかも…?
むしろ、「ほっぺやおでこにして」と言えば解決するかもしれませんね。

他の子への話ですが、お友達がお母さんの服の上からチューチューしていたら、それはそれで変なのでは?
フレンチにチュという状態のキスの話ではないので、ちょっと同じ状況ではないかな~と思いました。
だけど、いろいろと考えてくれてありがとうございました。

お礼日時:2012/05/10 09:00

結論からいうと、言い過ぎることによっての弊害は、潔癖症になることや、キスなどに嫌悪を抱くことではなく、あなたに嫌われている、大切に思われていない、とお子さんが勘違いしてしまうことではないでしょうか。



うちの子供たちも、まだまだ甘えてきます。
人前ではしなくなりましたが、上の子は男の子のせいもあるのか、甘えん坊で、私に対して男っぽさを出してくるときや、私からチューしようとすると露骨に嫌がることもありますが、もう5年生でまだ私と一緒に寝たがったり、寝る前のオヤスミのほっぺへのキスはしたがります。
私の背中に頭をくっつけてくることも多いです。

私もあまり人にべたべたされるのは好きでないのと、子供がくっついてくるときにくすぐったい感覚になり、私はくすぐられるのは異様に嫌いなので、特に背後から急にやられて思わず「やだっていってるでしょ」とか「さわんないで」といってしまうことがあるのですが、そういう言い方をすると、決まって子供は「僕のこと嫌いなの?」としょんぼりします。
それをみると「しまった!」と思います。

そこですかさず「そんなこといってない、ママはくすぐったいのがだめなの、嫌がることはしたらだめなんだよ」といってフォローしますが、なかなかその態度でついてしまった印象って消えないんじゃないでしょうか。

人としては嫌いなことに個人差がありますし、何でも受け入れられるとは思いませんが、母としてお子さんにそういう態度をとってしまうことは問題です。
嫌いだということは自分の問題であり、お子さんの行動やキスしたいという感覚になんら問題ありません。
あなたがそれを嫌だと思う気持ちはあなたの感覚であり、間違っても、「あなたのやってることはおかしい」「気持ち悪い」「異常だ」という言い方はやめてあげてください。

お子さんがあなたから愛情をうけられていないと感じてしまい、基本的人格そのものに弊害をきたしてしまう危険のほうが大きいと思います。

私がいうときは、「あなたに限らず、ママは背中の後ろにべたべたされるとどうしても相手が誰でも苦手なの、だめなの、ごめんね」と自分があくまでも苦手だからやめてほしい、という言い方をします。
あくまで、「あなたは悪くない、ママの問題だ」ということを強調しますよ。

嫌悪感というよりも、好きな人に甘えることなどが、「悪」であり悪いこと、相手に嫌われる行動だと思ってしまう可能性も高いと思います。

キスされるのが嫌いだという感覚を改めろというのは難しいでしょうけれど、今すぐにお子さんへの言い方は改めないとまずいと思います。
特に、赤ちゃんのときはできていて今は大きいから嫌だといいますが、お子さんにとっては今のほうがずっと親の愛情を自覚するかしないかのアイデンティティーを多感に感じる時期ですから、注意したほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

べたべたされたり、ほっぺやおでことかへのチューは大丈夫なんですが、服の上からとか、背中とか、子どもからのキスとしたら愛情表現としても受け入れがたい~気持ち悪い、と思ってしまい…。
大きいから嫌というわけではなく、場所…なんだと思います。
ただ、言い方は確かに問題ですよね。
親の愛情を自覚する時期というくだり、たしかにそうですよね。
感情的にならによう気をつけようと思います。

お礼日時:2012/05/10 08:55

こんばんは。

7歳と3歳の子供がいる主婦です。
上の子は女の子で、下の子は男の子です。

子供にチューされることに対して、嫌悪感を感じるのはマズイか?
という質問なら、私はいけないことだとは思いません。
感じ方は、人それぞれです。
同じことをされて、心地よい人、何とも思わない人、嫌悪感を抱く人、色々です。
愛しているから、全部受け入れられるはず、とは思いません。

マズイ点があるとしたら、嫌だということの伝え方だと思います。
「そんなことをするなんて、あなたはおかしい」ではなくて、
「そういうことされたら私は嫌だから、やめてもらいたい」ではないでしょうか。
大好きなお母さんが嫌だと言うことを、なおも続けようとするのなら、
それは愛情表現とはいえないはずです。
「私はそうされると嫌だから」と理由を正しく伝えたうえで、まだやろうとするのなら、
「そんなことをするなんて、(人が嫌がることをするなんて)あなたはおかしい」ですよね。

上の子は同性のせいもあってか、7歳になった今では、チュウされて嬉しいと思えない自分がいます。
赤ちゃんの時に感じていた無条件の愛らしさは消えてしまいました。
子供はかわいくて、命がけで守れる大切な存在ですが、やはり嫌なものは嫌です。
子供が卒乳した後に、胸に触られるのはとても嫌でした。
下の子は男の子だからなのか、まだ3歳だからなのか分かりませんが、
チュウしてくれると素直に嬉しいです。
えこひいきだと言われたら、返す言葉もないのですが・・・

母親にチュウしたいお子さんの感覚は、特に間違っていないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
同じような感情の方がいると知り、少しほっとしました。
卒乳後に胸を触られるところのくだりも、私も同じ感覚でした。

娘が私に甘えたい・チューしたい感覚、それ自体は私も間違っていないと思います。
ただ、どうして私的にありえない所なのかなーと。。。。。

今回も、「服の上からとか、やめてって前も言ったじゃない」話はしたのですが、本当に感情的になってしまったというか、言葉が止まらなくなったというか。反省です。

下の子にかまけすぎな分、寝るときにギューとしたり、ほっぺにチューをしたりはするのですが…。まだまだ甘え足りていないこともあるんでしょうね。
もう少し言葉に気をつけながら、嫌なことは嫌と伝えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/10 08:50

質問に答えるなら「ものすごく気持ち悪い」です。


もちろんあなたの感覚がですよ。
頭おかしいんじゃないの? としか思えません。
お子さんの感覚については「普通」としか思えません。

まあそれでもあなたがお子さんのキスを不快に感じるならそれは仕方がないことですね。
でしたら最低限のこととして、それはあなた自身の感覚の問題であってお子さんには何も悪いところはないのだということは理解してほしい。「いやらしい子」「頭がおかしい」などとお子さんに対して言う権利はあなたにはありません。
せめて「あなたには何も悪いところはないんだけど、お母さんはどうしてもそれをされるとつらいからしないでね」と頼み、「これまでひどいこと言ってほんとうにごめんね」と謝り、これまでのことを補うつもりでお子さんを可愛がっていただきたい。

それができなければ母親として失格だとさえ私には思えます。
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この回答へのお礼

最後、1行改行してまで母親失格の言葉をアピールされて文章を終わらせるあたり、すごい回答をつけられる方だなぁと思い、思わずプロフィールを見てしましました。
男性ですか。そうですか。
お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
奥様が、お子さんを叱ったり、叱りすぎてしょんぼりしてしまったり、感情的になったと反省したり相談されてきたりした時は、どうぞ自分の意見を断言して終わりにせず、相談にのってあげて下さいね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/10 08:44

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

幼い頃、ママにして貰ってうれしかったことを覚えていて、
愛情表現でしているだけだと思います。
もしくは、下の子にしているのを見て、いいなーと思ったのかも。

こういうことを云われて育ったら、
間違いなく こどもには大きく影響を残します。
母親の言葉って、母親が忘れてもこどもは忘れないものです。

ましてや、愛情表現だと思ってしたことを拒絶され、咎められたら、
こどもの心の傷は、見えなくても大きいと思います。

「頭おかしいんじゃないの」なんて友だちにいったら、
いじめのターゲットにされることもあると思います。
大げさではなく、そういう一言でいじめが発生することは多いです。

大切なのは、こどもの感性。

こどもが嫌だと思えば、断ればいいのだし、自分で拒むはずです。
こどもが愛情表現と思うのなら、それでいいと思います。
大人の感覚を押し付けてしまうのは、こどもに先入観を与えて、
最終的には、人との距離感を推し量れないこともあります。

asahi00hさんが、キスを気持ち悪いと思ってしまうことは、
生理的なものなので仕方がないとしても、
こどもにとっては、愛情表現であり、間違ったことはしていません。

「ママは、チューよりも抱っこする方が好き」と、
べつの愛情表現に変えていけばいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

以前、同じ園の子からキスをされたり、しろと言われたりした場を見たことがあるので、なんだかそれから変わってしまったのかと、それも少し心配していました。
その時は「いやー」と逃げたりしていたのですが。また、「しろって言われて嫌って言った」とか。

ママにチューとか、べたべたしたいだけなんだろうということは分かっているんですが、背中とかにされると、本当、嫌で。
自分がしたい感情にまかせてやる行動で、人が嫌がることもある という距離感を分かってもらえたらと思います。
けれど、言葉には気をつけていこうと思いますね。

お礼日時:2012/05/10 08:39

嫌悪感の根底にあるものは


推測するしかありませんが
こういう面があるかもな、と思いました。

・しっかりしてほしい(注意を向ける余裕がない)

下のお子さんに
注意が向いている・向けざるを得ない状況なので
いらん手間をかけさせないで欲しい、もう大きいんだし
という感じで
キスに限らず色々「もうっ(イライラ)」って思って
みてしまっているのかもしれません。
育児以外のストレスもたまっていてそれが
娘さんのキス絡みでスイッチがはいり
余計それを「イヤ」と思うのかも。

・女としてイヤ

お子さんに
御自身の中にもある部分なのですが
生々しい「オンナ」をみているかもしれません。
だから「いやらしい」と思ってしまう。
低年齢での親子のキスには性的要素はあまりありませんが
そう受け取ってしまう状態に質問者様があるのかも。


うちの子の感覚、という点でいえば
「頭おかしくはない」と思います。
キスがいやらしいとも思いません。
そのご家庭とか親子の雰囲気によりますが
小学校低学年であれば
キスは性的要素より
挨拶的な要素が強いかなと思うからです。

娘さんの場合
「愛されたい」サインの一つではないでしょうか。
過度に甘えるのもそうです。
娘さんは普段から
大きいのでもうそうそう甘えられないとわかっているのだけど、
でもやっぱり
私を見て、とアクションを起こしたくなるんだと思います。
お母さんの視線が自分にあまりないことに気付いているから。

キスをすれば
怒られるにしろ注意を自分に向けることが出来ます。
そういう風にも考えることが出来るのではないでしょうか。


それに嫌悪感を抱く御自身の
「なぜそこがいやなのか」について
少し具体的に掘り下げて考えてみるといいと思います。
勿論単体で「娘のキスがいや」
という面もあるのかもしれませんが
単純にキス「だけ」がその原因ではないと思います。
他のストレスやらなにやらのエネルギーが鬱積していて
それがわかりやすくイヤと感じる娘さんのキスに
すべて向いているような気がしました。
だから余計嫌悪感が増幅して、
キス単体での嫌悪感よりはるかに大きなものに
なっているのではないでしょうか。
「虫唾が走る」までの嫌悪感になるには
相当な心の動きがあります。
娘さんのキスはそのスイッチになっているだけで
本当のストレスは多様なんじゃないかと思いました。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございました。
そして、私の質問文を丁寧に読んでくださってありがとうございます。

キス自体は良いのですが、なんで背中?なんで腕?みたいな、私的にはありえない場所で、「なんで???」が感情的になってしまうのかと思っているのですが、私のストレスも関係しているのかも…しれないでしょうか…?

ひとまず、次にこんな事態になった時は、もう少し落ち着いて接しようと思います。

お礼日時:2012/05/10 08:35

二児の父親です。


専門家でもないし詳しい事はわかりませんが私は子供にされても何も嫌な思いはしません。
むしろ娘さんより質問者さんの心理が問題のような気がします。
子供にキスされて嫌でゴシゴシ洗う程という方が心配です。

確かに高学年になっても甘えていたら教育の面で『甘えすぎ』等言うべきだと思いますが親の側から嫌で仕方なく感情から怒ってしまうのは心理的な部分に問題がある様な気がします。
キスしただけで『ごめん』と何度も謝る子を思い浮かべるとかわいそうでなりません。
私は父親ですし私の教育感が入っていますので回答になってないかもしれませんが…。
一つ確かなのはお子さんは何も悪くないです。
NO1の方がおっしゃっている様に甘えてるだけだと思います。
娘のスキンシップに嫌悪感を感じてしまうという事の方が重要じゃないでしょうか?
一度カウンセリングを受けたり友達や旦那さんと相談してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

謝る姿に「かわいそうなことをした」と私も思うんですが、思いながらも、感情的に言葉を続けてしまいます。
怒りだしたら止まらなくなってしまう時ってありませんか?そんな感じです。

娘との、当たり前のスキンシップにはなんの問題もありません。良好です。
ただ、娘とまったりと良い時間を過ごしていたり、甘えてきたときのMAX状態で、たまに出る背中にチューとかが嫌なだけです。
夫にも話して、「言いすぎないようにしようね」とは話しています。

他の方にも「子供がすることで嫌なことはある」というのが分かったので、カウンセリングとか大事にはもちこまないと思いますが、あまり感情的にならないよう気をつけようと思います。

お礼日時:2012/05/10 08:31

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