妻が実家依存症の疑いがあります

妻が実家依存症ではないかと思っています。
私32歳（長男）、妻31歳（長女）、子供3歳♂、10ヶ月♀の4人家族です。
私は子会社から親会社に出向2年契約で、200km遠方に単身赴任しており会社の寮生活。
私達家族の住まいはアパートで週末はアパートに帰って家族と過ごしてます。
妻は来年4月まで育児休暇を取得している看護師（4交代勤務）です。
始めは私の居ない平日もアパートに居ました。
その時は長男が誕生したばかりで私の居ない時が不安だったのと、
産後3ヶ月は経っていましたが、まだまだ体が追いつかず、
パニック症候群のような症状になりました（受診するには至らず）。
その後、平日は実家に住むようになり、週末の土曜に迎えに行き、週末は家族でアパート。
日曜の夕方には妻の実家へ送り、赴任先に移動。という日々が2年続いております。
妻の言い分としては、
「あなたが出産3ヶ月程度でアパートに来させたから精神的に病んだ。」
「他の人が出来ても私は子供と2人は無理。」
「あなたが単身赴任だから仕方ない。」
「私は復帰すれば安定した収入があるから、地元の就職探したら?」
「赴任先へは出向期間後戻される可能性が少しでもあれば、今の病院で続けたいので行かない。」
「子供等はバァバがいれば成り立つ」
最近では、
「あなたは赴任先行けば1人でいいわね。」
子供が「なんでパパ来るとアパート行くの?」という質問に、
「パパはバァバの家居たくないから週末はアパートなのよ。」
と教えている始末。
妻の実家ぐるみで束となり、子供の将来を引き合いに、妻の実家近くに土地を買ったのですが、
私と私の両親が反対したものの、最終的に離婚を持ち出したので嫌々購入したのですが、
家の話を持ち出しても全く建てる気はなく、妻の実家家族の駐車場と化している状態。
その件でも「今のあなたの給料では建てられない」と言う始末。
正直言って何を言っても無駄ですし、
実家に依存しないよう促すと「全部あなたの仕事のせい」と言われ、
その割には、上の子が幼稚園行きだすと父母の付き合いが楽しいらしく、
「働くのやめようかな」と言いながらも、
「例え日勤勤務だけの病院に勤めても平日は私1人じゃ生活無理だから」と、今からその準備をしている様にしか見えなくなってきました。
私は実家に行くなとは言っていませんが、法で認められた夫婦としてあまりにもふしだらだと感じております。
日中だけとか、週に一泊程度ならまだ許せますが、ベースが自分の実家となり、
それに慣れきっているので、
週末私が迎えに行くと「行く準備はいつもわたしね」「面倒臭い」「あなたの都合に振り回されっぱなし」「実家にみんなで泊まればいいじゃない」
と、もはや意味不明です。
例のごとく、宇宙人家族とその基地に子供がいるので、大変です。
精神的に病むまで頑張らずとも、無理のない範囲で平日のアパート暮らしをしてみるのも良いと思いますが、やらないでしょうね。
当初単身赴任の辞令が出た時は家族で行く予定で妻も了承したのですが、
土地の件もそうでしたが、妻の両親が必死に止めたようでした。
実際義父からは「そんなために結婚させたんじゃない」と言われ、意味不明だったり、
「こっちはプライドを捨て娘の苗字を変えた」とか、意味不明だったり。
土日アパートに帰らないと言う日は子供を寝かせ、私だけアパートに帰るのですが、
それを見つけた義父は「おまえおかしいんじゃないのか」と一喝。
「どっちがだよ」と思いますが、もはやありがちな、宇宙人家族に見えてしまっています。
多分、妻も妻の両親も子、孫を離したくないので、私が地元に戻って日勤業務をしたとしてもなんやかんやその都度言い訳してアパートには住まないでしょうね。
最近義母が「老後は誰が面倒見てくれるのかしら」と冗談交じりに発言するのが怖いです。
私達の土地に2世帯とか普通に考えてそうで・・・
妻には兄家族が別に住んでますがいますので、もし将来的に私達家族が同居とかの話になればガッチリ離婚しますね。私にも親いるんで。
来年2月に出向期間がきれますが、延長若しくは別の赴任先が命じられた場合、
家族で移動することを今一度提案しようと考えてますが、
何か良い案はないでしょうか?もう悲惨です。
ちなみに、私家事はバリバリです。単身赴任先でも3食手作りです。

No.5 回答者： t-r-mama 回答日時： 2011/05/26 05:11

幼児２人の母親で、夫の実家に同居しています。

奥様とご両親が非常識だと思います。
プライドをすてて姓を云々という時点で、結婚しなければいいと思います…
産後３ヶ月も実家にいたとは驚きです。
異常とは言いませんが、かなり長い部類です。
普通は里帰りは産後１ヶ月ほどまでで、
健診が終わって母子ともに元気なら家に帰るものです。
親も、娘は嫁に出したのですから、そこは自覚すべきです。
血は繋がっていても、もう自分の家の人間ではありません。
どうしてもそれが嫌なら、婿養子を貰えばいいと思います(^^;
…正直、その親さんならその娘さんになるな、とは思いました…
宇宙人家族という表現、まさに適切だと不謹慎にも笑ってしまいました(苦笑)

とは言え、異常な家族に正常な人１人が色々言っても通用しないですよね…
私は女なので逆の立場ですが、夫の家族は当然全員色々な「常識」が一緒、
私の方が世間では一般的でも「お前が普通じゃない」と言われます。
どれだけ頑張っても、多数決で押し切られます(^^;
なので、どう言っても何も聞き入れてくれないような気がします…
私もそういう経験がたくさんあったので(^^;
諦めて宇宙人と思って付き合っていくしかないように思いました。
全然解決になっていなくてすみません…。
少なくとも、奥様の親さんと二世帯住宅だけは避けた方がいいと思います。
(する気もないでしょうし、気がなくても押し切られそうですが……)
兄夫婦が存在するなら、義務まではないでしょうし。
奥様は、実家依存症というより、自分が親になっているのにまだ自立していないです。
子育てを実家の親にべったり頼るなんて、私からしたらありえません…
そんなに大変だと言うなら、２人目はもう少し開けて産むべきではないでしょうか。
親に頼ること前提での年齢差のように見えます。
子育ては、もちろん色々な人に助けてもらうものですが、
基本的には親２人でやっていくものですから。
仕事のせいと言いますが、夫が全然家にいなくて妻だけで子育てしている人は、
思うほど珍しくありません。
私も、共働きで忙しいですが、主人は子どもが寝た後に帰ってきますし、
友人には旦那様が夜勤で全然生活が合わず、シングルマザー状態だと笑ってる人もいます。

ちなみに、ご自分のご両親は現状はご存知ですか？相談されたことありますか？
親を頼るのは良くないと思われるかもしれませんが、
ここまで来るとそんなことは関係ないように思います。
普通の嫁の親なら、婿の親からの苦言は痛いものですが、
その親さんにはあまり効きそうにないですけど…(^^;
揉めても構わないと思われるのであれば、
ダメ元で親さんに相談して、一言言ってもらうのも手かもしれません。

結婚する時に、ここまでだったのが見抜けなかったのが残念ですね…。
でも結婚する段階ではこういうことは分からないものです。
相手もいい顔をするものなので、余計に見えないものですし。
宇宙人を教育しなおすのは大変なので無理そうですが、
せめて今後はこれ以上あちらの思うがままにならないように頑張って頂きたいです。
少なくとも同居して老後を見る義務はありません。
奥様に見させてあげる、という義務はあるかもしれませんが、
質問者さまの家族が見る、ということはないと思います。
長男の嫁として義父母の老後は最後まで見る覚悟で嫁いで同居し、
実家に行くのは用事がある時のみ、主人と義母には必ず一声かけていっている自分が、
アホらしくなってきました……(^^;

この回答へのお礼

土地を買う時にうちの両親に夫婦2人で相談にいったのですが、
反対された途端に妻が私の両親に向かってキレてしまい、そこで終了しました。
私の親は近くに住むよう提案したのですが、
私の姉も近くに住んでおり、日中のみ子供を預けていて、
それを引き合いにキレていました。
その後夫婦だけの会話で、「あなたの姉は実家の近くでいいね」と羨んでいたようでした。
実際、姉の方もだんなさんの実家に借金があり同居を拒み、実家近くに住んでいるのですが、
「老後は絶対面倒見ない」とか、平気で言ったりしています?
と思ってしまうことがあります。けど、うちの嫁の実家入りびたりは許せない。。。
結局は自分はよくて、他人は駄目の世界なんでしょうね。
私の母は姉に対し自立を促しているので、仕事終わりまで子供を預かるだけですが、
私的には姉も非常識なところがあり、妻の良い言い訳材料となっております。
妻の母親は私から見るに妻に負けている感があり、義兄いわく「親父と妹のやりたい放題」
と呆れています。そんな義兄も妻には説教できない、というか後々面倒なので放置という感じです。
子供の年の差にはモロに私にも責任がありますので、恥ずかしいばかりです。
私の周りにも平日は帰ったら子供が寝てる、週末も仕事。という人が結構います。
私のイメージでは私が地元企業に勤めても妻は実家に住むんだと思います。
そして、私が「おかしい」と言うと、私1人じゃ辛いから一緒に実家住んで。
と言うでしょう。応じなければ離婚。まーそれはそれでいいですね。
来年の2月に地元に戻れなければ、家族で移動という方向に持って行きますが、
妻が自立していることを前提に「子供を転勤族にさせたくない」と過去に言っているので、
妻の中ではこれも良い言い訳材料となるでしょう。恐らく。。。
あの時は言ったじゃない、考えがコロコロ変わる人は信用ならない。
あとは自分の中で、どんどん怒りが増幅し、「妻の自立ありき」という事は一切聞き入れないでしょう。
むしろそんなこと聞いていないと平気で言うでしょう。
そのうち義父が出てきて「お前頭おかしいんじゃないのか?」と、
平気な顔で言うでしょう。離婚を持ち出して食い下がる一家には見えませんね。
むしろ、全てを私と両親のせいにしそこでもふんだくられるでしょう。
色々調べましたがこういう状況でも親権は得られず、男は断然不利のようです。
離婚後、両親が他界したら妻はどうするんでしょうか?
自分の子供も母を見習って、それぞれの実家に依存し、妻は1人になる可能性も十分にあります。
そこまで考えられないのでしょうね。子供は親の行動を見て育つので、
自立して家庭の作り方を教えているようなもんだと思うのですが。
話し合いができないんです。2月に応じなければ離婚します。
よく考えれば、単身赴任で子供と接する時間が極端に少ないので、
離婚後月1日でも会えればそれで良いと今は思います。

お礼日時：2011/05/26 09:00

No.4 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/05/25 17:05

その妻はあなたに不要だと思います。

その義親もおかしいですね。

配偶者が強度な精神病の場合は離婚できます。
慰謝料請求は無理だと思いますが、

妻の精神病については
あなたの責任ではないですよ。
妻は精神病なんてまともに相手にしないでいいです。
あなたのような仕事状況の方なんて世の中に沢山います。
それを支えるのが妻の役目です。
まったく役に立ってないではないですか。

先ず間違いなくその妻と一緒にいてもあなたにいいこと何一つないです。
早めに弁護士経由で離婚しましょう。

この回答へのお礼

義親も昔は転勤が多く、家を構えるまでは実家に世話なることもなく子供3人と移動していたそうです。
正に自分達は良くて、他人は駄目の根本的な例だと思っています。
確かに同業者の同年代はほぼ同じ環境下ですが、居ない時昼だけ実家という方はいますが、
私の様に常時実家という人は全くいないです（隠していたら分かりませんが）。
実行する場合は弁護士経由でやりますね。

お礼日時：2011/05/25 18:34

No.3 回答者： jorai 回答日時： 2011/05/25 16:46

奥様自身も、義父母様も、

まあこのままあなたをご実家に取り込めるだろう　と考えているか
あなたは最悪の場合いなくても、
看護師のお仕事とご実家の援助で子どもは育てていかれるだろうと考えていると
思います。

ここまで至ってしまった根本的な原因は
奥様のご実家や義父母が強烈　というよりも
単なるあなたと奥様の性格の不一致、
奥様のあなたへの不満の積み重なりなのだと思います。

奥様があなたを必要とした時
あなたがそばにいなかったため
奥様は半ば自衛のため実家に逃げた　ということだと思います。
物理的にそばにいられなかったということと同時に
意思疎通もそもそも上手く言っていなかったのではないでしょうか。
あなたも、奥様があなたよりもご実家を頼られた際
「まあ自分も仕事が忙しいし、色々面倒くさいからそれでいいか」
と思いませんでしたか。

「奥さんの実家に何かと世話になる」ということは
何処の夫婦にもよくありがちなことだと思いますが
それと、夫婦の関係が破綻するということとは全く別のことです。

根本は「奥様のご実家ありき」という問題ではなく
奥様とあなたとの問題だと思います。

奥様の言い分を聞いてみて、
あなたが納得できなかったら離婚するしかないと思います。

この回答へのお礼

その通りだと思います。
当初容易に取り込めると思っていたと思われます。
私の両親と結婚前に挨拶を交わした時に「あくまで自立した家庭を作るというのが約束です」。
と言っていた意味が、嫁にはやらない。ということだった。あれは取り込む為の嘘だったと今は確信してます。
正確の不一致もあるかもしれませんが、親といるほうが安心感がありリラックス出来る事は間違いないでしょう。
ちなみに私は自立が親孝行と思っているので、自分の両親は好きですが、むやみにべたべたはせず、
ちょうど良い距離感を保っているので、結婚後実家でリラックスは望んでおらず、
その気持ちも分かりません。
言い分は滅茶苦茶なのであまり期待できませんが、我慢の限界を迎えたら然るべき行動にでます。

お礼日時：2011/05/25 18:27

No.2 回答者： aymhfgy 回答日時： 2011/05/25 16:03

パニック障害を起こされた時にきちんと治療されるべきだったと思います。

奥様も繊細な方ですが行き過ぎていて病んでいる程の我儘だと思うし、そのご両親も余りにも自己本位で酷いものですね。

こういう場合、どう転んでも質問者さまは利用され続ける関係になりますね。あちらは自分達のことしか考えられない、人の気持ちが分らない大変なご家族だと思います。

お子さんの為にということで無理をされる必要はないと思えます。
良い案というのは思いつきません。我慢して奥様の言うとおりにするか離婚されるかです。

でも、なかなか、相手は離婚には応じないでしょうね。これからが大変だと思いますが、まず、赴任先へ移動することを言ってみて受けいれられなかったら離婚するというように話を持っていかれたらどうでしょうか。それ以外の解決法はないものと思われます。

この回答へのお礼

治療というか役所の子育て関係に相談したことは1度ありました。
「該当項目に○」みたいなのをやらされたようで、そこには、
夫の暴力・家事しない・浮気・子育て放棄等々あり、
その時は「1つも当てはまらなかったの、おかしいわ」といった具合でした。
繊細で、内弁慶で、要領が悪く、気性が激しい。もともと閉所恐怖症。
こういった性格で、結婚後家を離れ、子供が生まれ、夫は単身赴任というので、
いっぱいいっぱいになっていたのだと思います。
その頃帰った週末は料理含む家事は相手を気遣い全て私が引き受けましたが、
やはり実家でないと不安なようで、実家から離れたくないというようになりました。
今は下の子が3歳の子は幼稚園に行きだしましたが、実家から通わせています。
今度、下の子が何歳になったら自立できるか今一度聞いてみます。
子供にパパが居たくないから週末はアパート。と説明していたり、
あなたの仕事が悪い。とモロに言われるので、帰るわけないじゃん。
という返答は予想がつきます。
また病気にしたいの。と言われるのがオチでしょう。
回答いただいたように、出向期間過ぎる来年2月を1つの節目とし、
真剣に考えたいと思います。

お礼日時：2011/05/25 18:15

No.1 回答者： arasara 回答日時： 2011/05/25 15:45

実家依存症というか、もともと奥様と実家がそのつもりで質問者様をハメただけだと思います。

普通に２世帯になるでしょうね。イヤなら離婚しましょう。子どもさんはふたりとも取られてしまうでしょうが、定期的に会うような条件にすれば良いと思います。

この回答へのお礼

はめられたと思うとき、正直あります。
けど、私が居ない時に妻と両親がそんな密談をしているとは未だに信じることが出来ないのですが、
私が妻と義父とそれぞれ別で話している時は言う事が一致していることが多々ありますね。

あまり良い例ではないですが、私の先輩が妻へのDVで離婚しましたが、
裁判の結果、月1回は2人の息子さんに会えているようです。
そんなケースでもそうなので、私の場合も月1度は会えそうですね。

お礼日時：2011/05/25 18:02