信頼していた既婚者からの告白

Question

以前より社内の人間関係で悩んでおり、その事を相談していた他部署の上司(既婚)に「好きだ」と告白をされました。

すごく信頼していた上司だったので戸惑ってしまったのですが、ハッキリと「お付き合いをする事はできません」と伝えました。

ところが、日を経るごとに「最初から下心で相談に乗っていたのか？」と上司に対して不信感が芽生えるようになりました。

信頼関係を築いてきたつもりだったんで最初からそうではなかった、と思いたいんですが、皆さんはどう思われますか？

簡単に経緯をお話します。

人間関係の悩みとは、社内の女性からの嫉妬が原因の嫌がらせと風評被害です。

直属の上司も立場の強い彼女たちの訴えを真に受け、あからさまに私にキツく当たるようになりました。

今の状態では、とてもじゃないけど洗脳された上司は私の訴えをまともに聞いてもらえないだろうと思ったので、今まで以上に勤務態度も仕事も真面目にやり結果を出せば、いつか上司も彼女たちがおかしな事を言っている事に気づいてくれるはずと思い、弱音を吐かず働いてきました。

ところが、一向に嫌がらせが収まる気配もなく、上司は私の事を他部署の人間にまで悪く言いふらすようになり、上司の後ろ楯を得た彼女たちも私の仕事やお客様を奪ったり他部署の人間にも私の事を悪く言うようになりました。

風評被害の内容は、私が相談するにも相談しづらかった環境と社内でも独立した業務のため一人業務が多い、そこを突いた内容でした。

明らかに居場所のなさと周りからの風当たりが強くなったのを実感しました。

それでも、いつかわかってもらえると信じながら、悔しい気持ちをぐっと堪えて誰にも言わず仕事に取り組んできました。

そんな状態が約２年続いたある日、以前より仕事で関わりのある他部署の上司と話していた際、何の脈絡もなく突然「彼女たちのやってる事は子供だね」と言われました。

私は「あ、この上司は彼女たちを冷静に判断して、私を理解してくれている」と思い、思わず涙が溢れてきました。

そして、私は今までの状況を簡単に説明しました。

上司も私が泣くとは予想外だったみたいで「そんなに大変だったのか」と黙って話を聞いてくれました。

その後、帰り際に頭をポンポンと撫でられました。

その後、この他部署の上司は、直属の上司や他部署の人間にも働きかけてくれ、今では彼女たちがとんでもない事をやっていたという事が明るみに出ました。

直属の上司との関係もよくなり、彼女たちの態度もコロッと変わり(表向きだけだと思いますが)、上司の目が彼女たちに光る中、今では平穏に仕事ができるようになりました。

これも全て他部署の上司が私を信用して尽力してくれたおかげだと思っています。

とても感謝しています。

ところが、その他部署の上司から告白をされ、お断りをした後も口説かれたり、抱きしめられてキスをされそうになったりしたため、「最初から下心があって私によくしてくれたのかな？恩を売っておいて断りにくくしようとしていたのかな？」と思うようになりました。

そう思うと、信頼関係から尽力してくれた、と思っていただけに、私の独り善がりだったのかなって、今虚しい思いでいっぱいです。

相談に乗っているうちに情が湧いてきたのならば、まだ私の中で落としどころがあるので、これからは距離を保ちながらも上司を信頼していけると思うんです。

でも最初から下心で…となると軽蔑してしまいそうなんです。そんな卑怯な人だったと思いたくないんです。

実際に下心から相談に乗る事ってあるんでしょうか？ご意見お願いします。

doorakanai · Accepted Answer

下心が卑怯かどうかは置いといて、とにかく状況は好転したのですよね？
それなら良かった。
下心が原動力になってても、上司は尽力してくれた。
まあ、感心出来ることではないけれど。
あわよくばってのはあっただろうけど。

私も職場で既婚オヤジがあれこれ世話を焼いてくれて、正直助けにもなってて
告白されて断りましたが、本人いわく
心配になる　イコール　好き　と気付いたから告白した　と。
馬鹿だとは思いましたが、真正直だな　とも思った。
後から思えば、下心らしきものは始めからあったかと思うが。

過去の職場で、やはり既婚オヤジは執拗に私に言い寄り、執拗に断っていると
パワハラに移行され、恒常的な人格否定に精神的にヤられて退職しましたが
あなたの上司はここまでやっていないようですね？
卑怯で軽蔑すべき人間かどうかは、今後上司がどう出るかによるのでは？
判断すべき時はまだ来ていないかと。

＞実際に下心から相談に乗る事ってあるんでしょうか？
ある。でも、ない場合も確かにある。
私は上記既婚オヤジとは別の独身上司に片思いしていますが
何かと相談に乗ってくれていつも助けてくれるが、脈無しでね・・・

aymhfgy · Answer

下心があって初めから貴女を思うようにしたいと思った訳ではないと思います。
初めからそういう人だと感じさせる人は雰囲気に出ますので質問者さまのように潔癖な方は感付いたはずだと思えます。

しかし、こういうことになった責任がすべて向こうにあり、質問者さまに落ち度がなかったとは言い切れないと思います。もし、相談しなければ絶対、言い寄っては来なかったと思います。
結果として弱みにつけこまれたということになります。

男性の中に聖人君子はいません。信頼関係だけで尽力してくれるという人も少ないと思います。
清潔で立派な人だと尊敬出来て、そうでない人は不愉快だと思うのは潔癖な方の考え方で現実は違います。男性は大体、女性に弱くて甘いものです。自分のプライベートの悩みを打ち明けるという態度は誤解を招きますので気をつけて頂きたいと思います。

その他の人間関係でも随分、苦労されて来たようです。まっすぐで我慢強いお人柄が質問文全体から感じられます。しかし、人というのはその上司も含めて嫉妬深い面だけではなく、複雑な心の弱さがある存在です。色々なことを通じてそれを学んで頂きたいと思います。あの人は正しいから信頼出来て、あの人は卑怯だから嫌いでというように単純に割り切れるものではありません。

御一考、頂ければと思います。

eroero1919 · Answer

もしあったからなかったからってなんなんですかね？結果として嫌がらせが収まったんだからそれでよしと考えられないのでしょうか。

もし最初から下心ありきで相談にのってくれていたなら、嫌がらせが続くほうを選びましたか？スムースに仕事をするために、その上司を利用することだって考えたんじゃないですかね。それで働きやすくなるならその下心を利用することの何が悪いんでしょうか。それで利用されたところで誰も損をしません。

それに他人の本心を知る術なんてありません。質問者さんの一方的な視点にたってだけ判断してもそれは公正な判断とはいえません。だからこんなところで他人の意見を聞いたって無意味です。真実は神のみぞ知る、です。

あくまで男目線ですけどね、尽力してくれたのは事実なので、本来であればその上司に対して何らかのお礼をするのがスジなんじゃないかと思いますよ。「私は間違っていないのだから、そんなことをする必要はない」と考えておられるとしたら、私の返事は「そういう人だから嫌われるんじゃないの？」です。
もちろんお礼は女としての武器を使って、とかではありません。ちょっとした贈り物とか、まあなんでもいいです。とにかく何らかのギブをされたら何らかのテイクでお返しをするのがフェアな人間関係じゃないかということです。なにしろ、他部署の上司なんですから別にいちいちヨソの部署に首を突っ込むのは本来スジ違いなんですからね。「そうかあ、大変だなあ。でも僕の部署じゃないから何も言えない」で終わっても文句は言えないのです。

あともうひとつアドバイスしますけどね、変に勘ぐってせっかくの味方をわざわざ敵に回す理由がわかりません。もしその他部署の上司が味方になってくれなくなったら、また嫌がらせが始まりますよ。彼女たちは「自分たちの間違いが明らかになったら嫌がらせをやめた」のではありません。「質問者さんに後ろ盾がいるのが分かったらやめた」だけなのですよ。後ろ盾がなくなったら遠慮する理由は何ひとつありません。そして次のときは「あの女は上司に媚びを売って後ろ盾にしながら利用し終わると上司といえどもポイっと捨てるような女だ」とさらなる風評が立てられます。もう誰も味方になってくれないでしょう。
とりあえず、質問者さんがとてもプライドの高くて曲がったことが大嫌いな女性だということは分かりました。でも、それは今の時勢には合いませんなあ。下心だったとしても、上司の厚意を無にすることは失礼かと思いますよ。

mmk2000 · Answer

おそらく

当初　力になってあげたいと純粋に思う
そのうち　感情移入が強くなり、一緒になりたいと思う。
現在　この子が好きになった

という流れがあるのではないでしょうか。
相談を受けるとよくあることです。
ただ、よくあるからといって許されることではありません。

＞お断りをした後も口説かれたり、抱きしめられてキスをされそうになったりしたため
完全なセクハラです。もしかしたら相手は「自分に好意があるから自分に相談してくれたんだ。」と解釈している可能性もあります。
親身な相談事はそういう誤解をまねきやすいんですよね、、、

tabasuko_otoko · Answer

最初から下心ありですね。
上司としての相談だけなら頭を触ったりなんてしませんよ。
最近はそれだけでセクハラになることもあるんですから。
頭をポンポンとやるってね、便利なんですよ。
何か言われても「妹を扱うような感覚だった」とか言い訳ができるから。

その時のあなたの様子をみて「いける」と思ったからアプローチを始めたんでしょうね。

信頼していた既婚者からの告白

下心が卑怯かどうかは置いといて、とにかく状況は好転したのですよね？

下心があって初めから貴女を思うようにしたいと思った訳ではないと思います。

もしあったからなかったからってなんなんですかね？結果として嫌がらせが収まったんだからそれでよしと考えられないのでしょうか。

おそらく

最初から下心ありですね。

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