今年37歳になる主婦です。
私の周囲の友人達がなかなか結婚しません。
みんな同い年が殆どで、ばっちりアラフォーです。
今ふと思い浮かべて、親しく付き合いのある友人は15人程のおりますが、そのうちの友人11人が結婚していない上に誰一人彼氏もいません。(全員女性です)
もう少し割合が違えばここまで心配はしないのですが、あまりにも結婚していない友人の率が高すぎて無性に不安です。(私の周りだけ?)
家族でないのにそこまで心配することはないと思われるかもしれませんが、みんな大切な友人ですので、本当にいいのかな?と思ってしまいます。
彼女たちに共通しているのは、全員が親と同居しつつ働いているという環境にあることです。
今は親がいるので、家事もあまりしなくていいですし、金銭面も不自由はしていません。親がいるので寂しくもないのかもしれませんが、いつまでも親は生きていてはくれませんし、女性の場合、子供が欲しいと思っても期限は刻々と迫っていると思うのです。
そして、もうひとつ共通しているのは、彼女たちは趣味を持っているということです。(それはいいこととは思うのですが)好みや価値観が似通っているからみんな友達になりました。高校~大学あたりからの友人が多いです。だから趣味も似通っていまして、好きなアイドル(ジャニーズ)とかのコンサートに通いつめ、その関連の娯楽に勤しんでいます。(その目当てのアイドルの映画見に行ったり、テレビの観覧に参加したり)その他には美味しい料理を食べて楽しくおしゃべりしたり、アイドルを追っかけて地方公演見に行きつつの旅行など。私も昔はそうでしたが、今は茶の間で楽しんでいるレベルです。
とても楽しそうですが、趣味や、親との同居の楽な生活、縛られない自由な時間などにどっぷり浸かって、彼氏なんか面倒くさいという空気が伝わってきます。
実際、今の30代の結婚率の低さは、男性側の収入の低さから結婚に踏み切れないだとか、女性側が仕事をやめたくない、理想が高すぎて理想の相手が見つからないだとか言われていますが、真実は「キリギリス生活がやめられない、今が楽しければいいという刹那的な生活をやめられない」のが多くの原因ではないかと思っています。
もちろん前述した理由も間違いではなく、よくあることなのでしょうが。

私自身は30歳になった年から、今後の人生のことを考え、結婚したい!子供も産みたい!と思い、自宅でしていた仕事をやめ、出会いを求めて派遣社員の登録をして働きつつ、2つめの会社勤務でいい人とめぐり合い34で結婚しました。(35までにいい出会いがなければ結婚相談所に行くつもりでした)その後子供も一人生まれ、家も購入し、そろそろ年齢的に2人目も…と考えているところです。(そして子育てにひと段落着いたらまた働こうと思っています。)
そうした時に、この友人達に全く結婚する気配がないことに不安を感じ始めました。
私が子供を産んだから尚更思うのかもしれませんが、こうした友人達のような人が世間的に増えているのは前々から問題になってきましたが、このままいくと本当にみんな子供を産まない、産めない年齢になり、子供の数がシャレにならないほど激減した時、自分の子供たちはどんな社会で生きていくことになるんだろう?と。
今の世の中、生き方はそれぞれの自由だという考えは間違ってはいないと思います。
でも、だからといって無責任であってはいけないと思うのです。
私の友人達に限った話であればいいのですが、どうも彼女たちは今のことしか考えておらず、独りで老後をどう生きていくのか、突然の病気や事故で働けなくなったり、身動きが取れなくなった時、頼る親もいなければどうするつもりなのかということをあまり考えていないようなのです。
そうした時に、この多くのキリギリスたちが、国に頼るとなった時、私たちの子供世代に一気にその負担がかかってくることになります。
とても賄いきれるとは思いません。
それはとても無責任なことではないのでしょうか?
結婚しないで自由に生きるのは勝手ですが、あとから泣き言言わないで欲しいと思うんです。
結婚しないと決めたなら、せめて今からできる限りの準備をして欲しい。
国に頼らず、自分たちで何とかできるだけの老後の資金を貯める、健康なうちに十分な保険に入っておく、民間の個人年金などにも加入する…等。
ちなみに私の友人でそんなことを考えている、行動している人は皆無です。
そういう感じのことを言うと、不機嫌になってしまいますのでくどくも言えません。
せめて…と思い、やんわりと「結婚はまだ考えてないの?」と聞くと、「よっぽど良い人と出会えればいいけど、無理して結婚するくらいだったらしなくていい」と言いますし、結婚相談所やお見合いなんかはガツガツしてて嫌、そこまでして結婚したくないといいます。更に理想も高いです。
もうアラフォーだというのに、そんな姿勢で待っていて結婚できるはずがないのに、自分をどれだけ価値の高い人間だと思っているのでしょう?
友人ながら呆れます。この関連のこと以外ではとてもいい友人たちなのですが…。
あと3年で40です。余程の美人でもない限り、世間の見る目は「ただのオバサン」です。
いつまでも自分のしたいことだけして、20代くらいのつもりでいる彼女たちの目を覚まさせるにはどうしたらいいのでしょう?
将来的に老後、若い世代の人口が足りなくて困るのは自分たちのはず。
どうしてそういうリスクを想像できないのか…。
だからといって、みんなとにかく子供を産め!なんて考えも正しいとは思えない。
ごく自然と危機感を覚えて、将来への備え、自分はどういう人生を歩んで、次の世代にどういうバトンを渡すのか、そろそろ考えなくてはいけない年だと思うのです。
自分たちが日本を動かす中心の世代になってきているのだという自覚はどうしたら芽生えるのでしょうか?
私は考えすぎ、心配しすぎなのでしょうか?
主人に相談したら、「解決のしようがないから、諦めるしか仕方がない」と言います。
やっぱりそうなんでしょうか?諦めてなるようになるのを待つしかないのでしょうか?

長すぎて要点が分かりづらくて申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (24件中1~10件)

40代女性です


初めまして

たくさんの回答者様からのご指摘を受け止められて、質問者様が柔軟にお考えになられて良かったです

お子さんの将来の社会への不安と言う事で少し話させて下さい

確かに少子高齢化で福祉の負担は増えますよね
それは明らかです
ですが、子供達は将来この世界をそっくりまるごと受け取るのですよ

幸い今の日本は平和で、
衣食住の不自由がなく、
電気、水道、交通、通信、教育、医療、金融、都市機能、
数え上げればきりがありませんが、

あなたのお子さんはその全てを受け取ることになるのです

結婚する、しない、子を持つ、持たないを選べる自由な社会も、です

歴史の中で、こんなに安心して、自由に1人でも生きていけるような社会は当たり前ではないのです
負担に対する不満だけでなく、ありがたみも感じて頂ければ…と思います
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かなり辛口のご回答が多々ありまして、びっくりしています。


実は私の周りでも全く同じような状態です。
いい年でも未婚が多く、親戚も含めて結婚しているのはごくわずかです。
結婚をしていても、子供がいない夫婦は多いです。
一番多いのは、未婚で正社員で実家暮らし、結婚はどちらでもいいというか、あまり考えていない人が多いです。
中には結婚をしたいけれど、出会いはゼロで、結婚相談所には入らず、職場結婚もありえないといって、なにも努力をしない人もいます。今の時代、結婚をしたいならぼーっと待っているだけでは年ばかりとって、無理だと思います。
お金を使ってまでは嫌だというのが理由みたいです。
まあ、それはそれで、自分の人生で自分の責任なのだから自由だし、いいんじゃない?と思って人のことなので静観しています。なので、親なら色々アドバイスをして言いますが、友人なら、ほっておきます。そのほうがいいと思いますよ。
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自分がもし 今 結婚できていなく 子供も不妊でうめていなかったとき あなたのいう言葉の表現で 話されて質問されたら どうしますか。

よーく想像してみてください。 そういうことは 心で思ってるだけで 人に対して言うもんじゃないです。 独身 子供なし それが全員、無責任問題がある人ばかりじゃないと思います。 あなたみたいに表現をするような問題がある方も結婚できているわけで 問題があっても 相手も同じレベルだったら結婚できるのです。 常識的な人は非常識な人とは 合わないけど 両者とも非常識同志だったら 結婚できるし成り立ちます。 だから 余計なこと言わないで 生きていけばいいんじゃないですか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の質問の書き方に、大変不適切な表現が含まれていたことに深く反省し、謝罪します。
ここを読む人に、「結婚したいと思っていて、努力しても結婚に至ることができていない人」「不妊で悩んでいる人」もいるということを失念していました。
本当に申し訳ありませんでした。

ですが、私は決してここに書いたすべてのことを当人たちに言っていたわけではありません。
ここではやはり配慮に欠けるような部分もあったかと思いますが、当人たちにはとにかく柔らかめに、いくつかのことを問いかけたに過ぎません。
それに、「独身 子供なし それが全員、無責任問題がある人ばかり」とは一言も書いていませんし、もちろん思ってもいません。
あくまでも「結婚したい、子供が欲しい」と少しでも思っているのに行動しない人たちが多いのが心配で、思っているのに行動しない人が多くを占めると、社会全体が大変なことにならないかな?と心配しているということを言っているわけで、全員がそうしろ!と言っているわけではないです。
無責任というのも、言葉は過ぎると反省しておりますが、1人で生きていくならそれなりの準備をしておいた方が、自分にも周りにも安心じゃないかと言っているだけです。
だからと言って今すぐ趣味をやめて楽しく生きてはいけなくて老後の準備だけしてろなんて言ってませんし、……そう取れるような文章を書いてしまった自分が悪いのだと、もう今となっては反省するばかりですが、中には私の意図を分かってくださる方もいらっしゃったので、少しほっとしていますが。

それから、私に非常識と仰いますが、私の文章を読んでそう思われたのなら、それは私の責任ですが、私の主人のことまで一緒に「非常識」とくくるのはやめてください。
主人も一緒にこの文章を書いたのなら話は分かりますが、それだけは否定させていただきます。

ご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 16:34

ご主人のおっしゃる通りだと思いますよ。


もしあまりに心配なら(すすめませんけど)紹介でもしてさしあげては。

パラサイトについては言うまでもありませんが
たとえば志のある仕事=高給取りというわけではなく
アラフォー独身・・・バツがつきますがわたしもです・・・
の友人は、
正直、両親とでも暮さねばその職についていられぬほどのお給料で
教育にかかわる仕事を続けています。

頭もいいし才能もあるので本を出したり独立してはと勧めても
関わる人たちと関係が希薄になっては意味がないのだ
と、意志をもって低いお給料で実家から通っています。
ってな人もいるわけです。

こういってはなんですが
配偶者だっていつまで一緒にいられるかわからない
これは私が離婚したからこそ思うのです。
最終的にはグループホームで歌うたってにこにこと友達と仲良くするなら
今からそうであっても別にそう変わらないと思うんですよね

なんて斜めな見方せざる終えないアラフォーですが
実際、そこかしこで言われているように
出会いがないのも事実なんです。

むしろ出会いを求めてはいるけれど
自力で生きる諦念も受け入れて生きている次第なんですね。

そして結婚していても日本を動かす中心の世代と思っている人ってこの日本でどんだけいるんでしょう。
質問者さんは日本について何か一家言お持ちですか?
いやここで披露はしていただかなくて結構なんですが
専業、兼業、独身のジャンル分は
正直嫌いですけれどお家にいてお子さんがいれば日本も大事ですが、目の前のことでいっぱいいっぱいなことのほうが
多いと思ったりもしますけれど。
もちろん、日本を背負う気概とか自覚は不要といっているのではないので誤解なきよう。

てっとり早くご心配事をなくすなら冒頭のだれかを紹介ってところでしょうか。
自分の希望も含めてそんな風な感想です失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

やはり出会いは少ないのでしょうか?
彼女たちも「いい人がなかなかいない」と言いますが、口をそろえて「職場の人は対象外」といいます。
私は職場が一番手っ取り早いかな~と思っていたのでびっくりでした。
事実、主人とは職場で知り合いましたから。
職場では主人が周りの人にどういう態度で接しているか、どう接してもらっているのかがある程度見えますし、どういう人なのか、一緒に働いていれば少しずつ見えてきます。1年半かけてイイ人だな…から好きな人へと気持ちが変わっていきました。
とはいえ、それも運が大きいのでしょうね。
ただ、最初から対象外になぜする!?と思ってしまいましたが。
理由は上手くいかなかった場合同じ職場だと面倒だから、だそうです。うーん…納得できるようなできないような…昔の人は職場恋愛が多かったようですから、面倒な思いをする人がいっぱいいたんでしょうか?
そして「お見合い」も「結婚相談所」も「紹介」もガツガツしてそうでいや、そこまでしたくない。ですから、出会う機会…そりゃないよね。としかもう。
全部やってそれでもいい人と出会えないというなら、まだわかるのですが。

>そして結婚していても日本を動かす中心の世代と思っている人ってこの日本でどんだけいるんでしょう。
質問者さんは日本について何か一家言お持ちですか?

そう仰るということは、もしかして、少ないということでしょうか?
だとしたら……本当に危機的なことだと思うんですけど。
そういう自覚って、そろそろ持たなくては!しっかりしなくては!と自然と芽生えてくるものだと思っていたんですが…。

実は、私は子供の頃漠然と「大きくなったらみんな大人になれる」と思っていました。
私の思う大人とは、ざっくり言うと、身体的にも人間的にも成熟した、社会をまわして行けるような人間のことだったのですが、30になるころ、「ああ、大人って待ってればなれるものじゃないんだ」と、かなり遅いですがようやく気付きまして、環境を変えたり、思考を変えたりして大人になるべく動いたわけです。
それは私にとって、結婚して家族を持ち、子供を作ることから始めていこうというものだったのですが、それは個人個人でそれぞれ考えがあるでしょうね。

日本を背負う気概は、もしもなかったとしても、いやおうなくそのうちに背負わされてしまうと思います。
私たちの親はいつまでも働いていられないし、永遠に生き続けてはくれませんから。
そうなった時、いきなり背負わされても背負えない!とか無理無理!準備してないし!とならないように、本当なら成人したくらいから徐々に心構えと準備をしておかなければいけないのかな…と思うのですが。

私たちの世代はやはり、昔の人に比べて、大事に大事に、甘やかされて育ってきたのかな~と感じてしまいます。もちろん全員が全員とは言いませんが。中には苦労して育ってきた人だっていっぱいいると思いますし。
そういう意味では私もかなり甘く育ってきたんだと思います。
色々な意味で反省したいと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 15:33

実家暮らしのアイドルファン、パラサイト族の典型ですね。

救いようが無いと思います。
自分の世界、殻に閉じこもり夢ばかり見ているんですよそういった人達はね。


多分いろんなアドバイスしても聞く耳持たないと思います。


そういった人達に共通しているのは、男性に対する理想がバカじゃないの?!っていう位高く現実離れしていること。
病的に現実逃避していることです。
男性から見たらそんな女性はドン引き。


何故結婚しないの?と質問すると決まって良い男がいないから!と自分を棚に上げて男性に責任転嫁する。


正直申し上げてそういった友人達とは距離を置いたら?
正常なあなた様が気に病むことはありませんよ!

はっきり言うとその友人達は結婚は無理でしょう。そんな女性と結婚したって家事も育児も出来ないでしょうね、幸せになれないね。
そんな女性と結婚するほど男性だってバカじゃありません。


そんな友人達とは縁を切りましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

かなり厳しく仰られていますが、彼女たちは別に家事ができなくも育児ができなくもないと思います。
私も結婚前は実家暮らしで、手伝えるところは手伝ってきましたが、胸を張れるほど家事を手伝ったことはなかったです。
社会人になってからは、毎月一定額、生活費として両親に支払ってはきましたが。このくらいのことは私の友人達もしていると思います。
家事も育児も、やらなければいけない環境になれば、なんとかしようと思うものですし、最初は不慣れでも、できるようになっていきます。
分からないことは親に聞いたり、本で調べたり、今はネットという便利なものもあるのですから。

ただ私がアドバイス頂きたかったのは、「結婚する気が少しでもある友人達に、ただ待っているだけでなく、もう一歩踏み出して欲しいと思わせるにはどうしたらいいの?」ということです。
余計なことをたくさん書くくせが災いしてか、かなり上目線と思われてしまい、なかには不快な気分にさせてしまった方もいらっしゃったようで、大変申し訳なく思っています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 15:03

正直に言えば、余計なお世話、そして、あなた自身が、向こう岸に渡ったから、こっち岸にいる人たちを


批判(自分では心配だと思うでしょうが)しているに過ぎない。

結婚は制度です。
そして、子持ちになるかどうかは結婚とは現実的には無関係ではないが、本質としては関係ないです。
女性一人でも、子供がもてるとか、社会的に「損」はしないととか、事実婚とか
制度としてのバリエーションがあれば、フランスのように、婚姻(日本型)が増えなくても、
コドモの数は増えるでしょう。

世界にもまれな、婚姻外出生が日本では1%以下ですから、コレを制度として、保護したり、
社会制度的にも不当差別をなくすなら、徐々に変わるでしょう。

最初から差別を社会的にするという「庶子」は、いずれなくなる。

それまで、ご友人方は待っていることは無理でしょうけど。

そして、不妊という問題もあって、アバウトに普通に結婚して10組に1組は不妊です。
さらに、その1/4は原因がわからない。

だから、コドモと、結婚と、女の幸せ人生とを切り離して個別に語るならまだわかりますが、
全部、セットにして、いまある、あなたのような【スタンダードでない】ということの【ご心配】なら
余計なお世話でしょう。

コドモは持った、しかし、シングルマザーとか、
結婚はあなたの言うとおりにした、しかし、不妊であった。

シングルマザーになるには、人の数だけ事情はある。
最初から、スタンダードをめざしてないわけではないでょうし。

どれも、カードとしてアナタの幸せ人生パターンにはならない。

アナタはアナタの、幕の内弁当が全てそろったから、いえることの立場を「謳歌」しているだけです。

私は、2人の子持ちです。
しかし、同じように育てても、同じように育たない。
ニートになりそうな下の息子は、おそらく、将来社会のお荷物でしょう。
親がいろいろあって、離婚してますので、結婚する気はさらさらなかった、私としては。
でも、人生こういうこともあるのかというタイミングで「ま、いいか」と結婚して、仲のいい夫婦でしたよ。
あの時、あのタイミングで、たまたま、そばに、だんながいたから、結婚した。
男なら、いつでもいました。
しかし、だんなだったから結婚した、・・・特にほれていたということでもないですが、好きだったことはたしかです。
ただ、どの男より・・・ということでもない。


・・・、がしかしです。
息子のことが原因で、別居7年。
結婚も、子供も、社会に役立つかどうかも、そして、個人としての幸福感と・・幕の内弁当を喜び
誇示できるようにはなりません。

結果、あのとき、あのタイミングでダンナがそばいる男でなかったら、
私は一生結婚はしなかった・・・は確実です。
なぜなら、大学の同級生でアナタと同じく、独身が多いから。
一人でやっていけるのですよ。
男は当時、みな彼がいました。
何しろ、男ばっかりの大学でしたから。

同級生の結婚相手は、ほとんど、同窓生(クラブの先輩だったりする)です。
独身なのは、同窓に、捕まらないで逃げ切った?という感じでしょうか?

幕の内弁当的人生観だけで今、おせっかいなことを言う人もいるものだ・・・と、今年還暦の私は思います。
多分、あと、15年(コドモが中学にでも入るとき)もたつと、他の人生だったら・・・と考えることもあるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

回答を読ませていただきましたが、なんというか、私が欲しい答えというかアドバイスとはちょっと違うなと思いました。
というのも、私のこのお節介な考えが、彼女たちを「幸せ」にできるかどうかは別だからです。
「幸せ」というのは本当に個人個人によって違う感じ方だと思うので、私のこの考えを実行すれば幸せになる!なんてこれっぽっちも思っていないからです。
各々が幸せになるように努力することは、独身だろうが既婚だろうがみんなそれぞれ方法も違うしゴールも違うと思うので、この感情を簡単に満たすことなど不可能だと思います。
だからこそ、絶対に結婚が必要!子供を作るべき!とは最初から一言も言っていません。
それこそ今現在の自分の幸せを追求するなら、誰しも欲望のままに自分の好きなように生きればいいんじゃないですか?
でもそれでは社会はおかしくなってしまうし、そのせいで各々が好きに生きることも不可能になってしまう可能性が高いから、みんな自分の幸せだけを追求して生きることはできず、多少我慢をしながら自制しながら、努力することで得られる幸せを楽しみながら、苦労もしつつ生きてるんじゃないでしょうか?

結婚=幸せでもなく、子供を得る=幸せでもないです。それはひとそれぞれで、それでもこれからの未来を考えたら、少子化は大多数の日本人のささやかな幸せを脅かすのでは?という不安があるから、子供を持ちたいと希望する人は可能な限り是非産んでほしいと思うし、結婚は今現在一般的に子供を持つのに最適な近道だと思うからこそ、結婚もすこしでも「したい」という希望を持つ人にはして欲しいと思ってるんです。
結婚したくない!としっかり心に決めている人の尻を叩こうなんて思っているわけではありません。
私に「結婚したいけど、いい人がいないから」と、待ちの姿勢で行動を起こさない人たちに、どうすればその気にさせることができるのか?というのが一番の私の悩みなのです。

私は運が良かったと仰る人がいますが、確かに運は悪くはなかったのだと思いますが、何も動かずに得た運ではありません。それだけは確かです。
また、不妊という問題についてですが、私の知り合いには3人ほど不妊の方がいらっしゃいました。二人は主人の2人の姉で、二人とも不妊治療をしていましたが、残念ながら子供を授かることはできませんでした。
もう1人は友人です。
彼女は5年の不妊治療を経て、努力と苦労の末に一男を授かることができました。
子供を望んでも、中には授かることができない人がいます。でも、強く望んでいる人は、不妊治療という行動を起こしています。その結果、授かることができない人もいるでしょうが、その努力や行動を、後悔する人は少ないように思います。(不妊治療をしたくても、経済的に難しい方には、国からもっと助成して欲しいと強く願っています。)
少なくとも私は、行動せずに後悔するよりは、行動して後悔した方が遥かにマシだと思いますが。
これも私個人の考えであり、強制するものではありませんが。

けれど、彼女たちも裏では努力しているかもしれないという方もいらっしゃいました。
私にはよく一緒に遊んだり話したりしている友人達からそうした気配が感じられなかったので心配したわけですが、皆さんの意見を総合すると、やはり余計なお節介でしかないし、私がどうしたところで解決する問題ではないという方が多かったので、やはりそうなのだろうと理解しました。
それに、私のような立場でこういう考えを口にすると、多くの方を不快な気分にさせてしまうことも知りました。
ですので、結論としては、何も口出ししないというスタンスでいようと思います。

ご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 14:51

多少心配のポイントがずれてるかな、って思いました。



「どうやったら友達が結婚する気になるのでしょうか?」という質問のようですが、その気になってもそう簡単には結婚できないですよ。今は男性も非婚が増えていますし。

「いい男性を紹介してあげなさい」という声があるようですが、そんないい男性が40近くのキリギリス女性と結婚したがる可能性は低いです。とても美人とかなら別ですが、結婚してないだけではなく、彼すらいないという事実だけから判断すると、そうでもなさそうですしね。

では、そんなに好みのうるさくない男性ならどうか。でも、条件や容姿が悪かったらその友人たちの方から断わりそうですよね。

>「よっぽど良い人と出会えればいいけど、無理して結婚するくらいだったらしなくていい」

この話からも分かるように、結局のところは理想が高い。平凡な相手とは結婚したくないってことでしょ?だったら、どうやって理想を下げさせるかを考えるなり質問した方がいいです。ただ、現実的にはこういう女性は理想を下げないので、解決は極めて難しいでしょうけど。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

やはり解決など難しいですね。
私のように多少努力したところで「運」と言われるのがオチですし、彼女たちもやはり「運」を天に任せるしかないのかな、と。
なんというか、ちょっと疲れました。
不可能なことにジタバタするのは、あまりに虚しい事ですし、私の考えはそんなつもりはなくとも、「上から目線」「お節介」と思われてしまうのですから。

自然の流れに身を任せる。
何も口出しせず、ただ見守るだけにします。
本当に皆さんに相談してよかったです。なんというか、気が楽になったというか、改めて自分の家族を幸せにするためには、気を引き締めていこうと思いましたが。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 13:43

まもなく、シルバー世代に入ろうをしている オジサンです。



回答者の皆さんに、貴女の 考えを理解させようとしても
それは 無理です。

10代、20代、30代、40代くらいですと
仕事、友達、自分の体は “健全” かつ “充実” していて、
何ら不自由はありません。

そんな人達に、この 質問を ぶつけてみたところで、
理解されるハズがありません。

一方、実家の母親や 周辺の人達を見ているいると、
人生も終焉に 近づき、
真の 世の中の厳しさを肌で感じるようになると、
貴女の考えが理解できるようになります。

特に 寂しさを口にされる 諸先輩達の共通点は、
その当時には珍しく
結婚に恵まれなかった方々で、
やはり 自分の血を分けた子供がいないことが
最大の寂しさになるみたいです。

※横道に 逸れますが、、、
客観的な話をすると、“人間” というしゅ( = 種 ) は
最も 妊娠に適している年齢は 10代後半から 20歳まで
です。
戦時中の日本人は、10代で結婚し 一重に10人程度の
お子さんを授かってきました。

→ 私の考えでは、貴女の結婚年齢も 34歳は かなり 遅すぎ。


それと “人” というのか、地球上での “生物” という視点から、
進化の過程で “滅びる” 原因は一つしかありません。

それは、『 環境変化への適合 』 が 出来るか否かで、
その能力を失った 種は滅びていきます。

人種という言葉に置き換えるなら、
『 “危機感” を失った国民は、滅びていく運命にあります。』

これまでに頂いた 回答者様からの意見にも、かなり顕著に
現れていますねぇ。

現世の自分に対して、『 贅を尽くしたい 』 という本音が、、、

これ、日本が 滅びるということを示唆してこのとの
証左です。

結婚をして 子供を育てるというのは、“幸せな” でき事は
『 ほんの 一握り 』です。
その一方で 現実にあるのは 『 苦難 』の連続です。

それを放棄するような 人種は、皆 滅びていく運命にあります。

実際、先進国に共通の課題として
出生数の “少なさ” というのかぁ、それと相まって
【 不妊夫婦 】 が非常に多いことは ご存知ですよねぇ

その 一方で、途上国では、 やたらと お子さんが
生まれ過ぎています。
→ この 生まれ過ぎも、社会問題化しています。


これ、、、 【 自然界 】 における 厳しい 掟なのです。


  
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この回答へのお礼

回答をどうもありがとうございました。

シルバー世代目前の方からのご指摘は、私の不安ととても近いものがありまして、なんというか、私一応まだ30代なのですが、思考がシルバー世代に近いのかな?と若干苦笑しました。
私の両親が、周りと比べると少し古臭いといっては何ですが、固い考えの両親でしたので、私もそういう思考に育ってしまったのかもしれません。
そのわりには、回答者様が仰られるように、遅い結婚でありますが。
30過ぎる頃には母から「あなたの年にはもう、あなたが6歳になってたわよ!」とクドクド言われました。
当時から結婚できるならしたいと思っていた私ですが、出会いの少ない当時の仕事から転職することで、出会いを増やそうと決断して動きました。
たまたま自分より年上のいい人が見つかり、彼はどちらかというと草食系だったので、飲み会の席でこちらからそれとなくメール交換をお願いして、それをきっかけに交際に至ることができました。
それからは、趣味のアイドルのおっかけ?や食べ歩きも、なんとか我慢しました。(休日がつぶれてしまってデートできないからです。)
私は確かに運が良かったのかもしれませんが、それなりに努力はしたつもりです。環境を変え、大好きな趣味もかなり頻度を減らしましたから。
でも、彼女たちにとっては、そこまで我慢してまでは結婚をしたくないということなのかもしれないですね。

いろんな回答者の方の意見を聞かせていただき、私のような考えの人は少数なのだということがよく分かり、私がどうこうすることはできないし、人の考えを他人が無理に変えさせることなどしてはいけないし、そもそもできないということを理解しました。
まぁ私も、無理に考えを変えさせるとまでは思ってなかったんですけどね。

自然界の厳しい掟に従うのみ。
今後どうなっていくのかは分かりませんが、その中で私は自分の家族を幸せにできるように地道にがんばるしかないな、とそういう思いを強くしました。

人生の先輩からのありがたいご意見を、どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 12:44

質問者様が考えていることって実は結婚して子供を産み育てている人が心の中で多かれ少なかれ思っていたりします。


もっとも今の時代、彼女らのいるところでそんなはなしはカケラも出しませんが、集まりの中で既婚者が主だったりするとそんな話題になったりするのです。
40代独身女子社員の話題になります。
男の40代独身もいますが、そちらは変わり者扱いです。
ですが、40代半ばで結婚しているケースを時々見ますので、そんなに悲壮感はないのですが、女性の場合は・・・いい娘なんだけどね・・・・なんです。

私自身も30過ぎても結婚の気配がない、する気がないわけではないけど、結婚を考えて男と付き合うのが面倒で、既婚者と遊んだこともありました。
33歳の時に親の勧めで仕方なしにお見合いした今の夫とはなんとなくうまくいき、お互いにいい年だから結婚するかという、なんとも適当に結婚し、その後早々に子どもができ、一児の母となり、今は職場復帰して働いております。
そうしていると、結婚して子供のいることがなんと楽しく人生を豊かにしてくれているのか・・・子育てに悩みがないわけじゃないけど、人間を育てている以上いろいろあって当然でしょう。
男性の中で仕事をすることが多いのですが、既婚で子どもがいる、そして我ながら幸せオーラを振りまいているせいか、怪しい誘いはなく、仕事それぞれもしやすいのです。

33歳のあの時、ぐずぐずしてまだ結婚したくない、自由でいたい・・・って言っていたら今頃どうだったのか?
たぶん質問者様が例にあげているアラフォー女性まんまだったと思います。
年収500万くらいはあって実家暮らし、バリバリのキャリアウーマン、5,6万のスーツをポンポン買っていました。海外旅行は年に1,2回、国内にいたっては出張も含め2ヶ月に1回はどこかにでかけ、金のかかる習い事をし、趣味は観劇・・・絵に描いたような独身貴族を満喫していました。
仕事は毎日8時くらいまで残業していたし、あの時に結婚していなかったとしても、続いていたと思います。
それどころか、独身だからいいよねと本社転勤の話もあったかも?
ますます縁遠いことになっていたでしょう。

でも、そのまま40を過ぎていたら・・・もう結婚できなかったでしょう。
結婚できないのに、ますます結婚に対して高望みをし、どんどん遠ざかる。
毎日は楽しいのです。これ以上ないくらいに・・・
質問者様のような考えがあるのはちゃんとわかっているがゆえに、もう反発するしかない。
実際にしていましたしね。
それが自分を守る砦なんです。

他人が言ってどうなるものでもない・・・彼女たちだってわかっていないわけないでしょう。
ただ不安を口にすることはできない、口にしたらそれは本当になってしまう。
目の前にある楽しみを追いかけるのです。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

とても分かりやすいお話をありがとうございました。
回答者様は仕方なしに、とはいえ、お見合いからご結婚されたのですね。
やはり一歩踏み出さないと何も始まらないのだと、改めて思いました。
どなたかも仰ってましたが、隠れてお見合いでもしているのなら、それはそれで、私の心配など必要ないのですが……。

しかし、やはり他人がどうこういってもどうにもならないというのは、本当によく理解できました。
自分で思って行動するしかないんですよね。
ただ、回答者様のように、ご両親から言われて仕方なしに…というお見合いからでも結婚されていることを考えると、そういう例もあるなら…とも思えてしまうのですが、それをしていいのは身内だけなのかな?と、皆さんのお話しを聞かせていただいて強く思ったので、私はなにも口を出さないことに決めました。

もしも彼女たちが「誰か紹介して」とか「コンパできそうな男の人何人か知らない?」とか、具体的に相談があれば協力し、そうでなければ、ただの友達として存在するだけにしようと思います。

優しいご指摘をありがとうございました。

お礼日時:2011/06/16 12:21

日本が将来どうなるとか、難しいことはわかりませんが、



ひとつ言えるのは
未婚のお友達たちが絶対に本音を話したくないと思う相手は
質問者様のように幸せな結婚をして子供に恵まれ、
順風満帆な家庭生活を送っているひとだと思います。

お友達があなたに見せるのは、
そのひとのほんの一面にしかすぎません。
それぞれに不安や寂しさや焦りを抱えているのだと思います。
それくらいのことは立場が違っても想像できるはずです。

お友達のはなしを全部真に受けて
「理想が高いから結婚できない」とか、
「今がよければそれでいいのか」などど
批判をするのはやめたほうがいい。
結婚に夢を抱いて、
理想を語って何が悪いのでしょう?

「未婚の独身女性は
趣味も楽しみも持たず、貯金だけして、
結婚相談所に入って結婚できるまで
お見合いだけしていろ」ということなら、
そんな生活に耐えられる人はいないでしょう。
    • good
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
つくづくもっともなご意見だと思います。
私の身勝手な思い込みや不安を押し付けるのは、絶対にしてはいけないことだったんですね。

実は、私が書いたようなことを全てを友人達に言ってきたわけではありません。
やんわりと「結婚は考えてないの?」とか、「いい人いるけど紹介しようか?」とか、もうアラフォーだねぇという話題になれば、「老後のこととかそろそろ考える年になってきたよね…」とかそれなりに配慮して言ってきたつもりなのですが、それでもそういうことを言うこと自体が、自分勝手で身勝手な、視野の狭い考えであり、行動だったのだなぁと反省しています。

>未婚の独身女性は
趣味も楽しみも持たず、貯金だけして、
結婚相談所に入って結婚できるまで
お見合いだけしていろ」ということなら、
そんな生活に耐えられる人はいないでしょう。

そこまで思っていたわけではないのですが、私の配慮のない文章からそう思われてしまったのなら、やはり反省しないといけないと思いました。

彼女たちの人生はあくまで彼女たちのものであり、私が口出しすべきではない。
そういうことなんだと、教えてくださってありがとうございました。

お礼日時:2011/06/14 21:09

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Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q30歳を超えても独身の女性ってワケありが多い?

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる(エゴが強い)
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
10自分の性格に合う相手を選び続ける

以上が判断基準です。

簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。
30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は多いです。
とりあえず、20代を狙って下さい。
事実、上記にあげた性格で何十回も婚活をして上手くいけてない女性は沢山います。むしろ、過半数かもしれません。 美人で人として出来ていても、上記の性格の女性は避けて下さい。


↑は結婚雑誌(MEN、S)の文ですが、私の周囲(女です)でも女性職場で30超えても独身の人って正確に癖があったりする人が多いです。逆に既婚者ってやわらかい性格の人が多い気がします。古い習慣かもしれませんが、既婚者の方が認められるケースが多い気もします。

30超えて独身の女性達も仕事はできるし、几帳面だし、字もきれいなんですが
やっぱり性格的に角が立つ人が多い気がするんです。

30歳を超えても独身の女性というのは、性格的に難があるから独身というパターンが多いのでしょうか?あるいは、性格が問題なくても理想が高すぎるとか・・・

男女問わずご意見が欲しいです。

【結婚まで行く女性の選び方】
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
女性の場合の結婚出来る率は
25歳 50%
30歳 25%
36歳 10%
38歳 5%
40歳 3%
となります。
生涯独身女性を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚します。統計的に見た結果です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性が大きいので、選ばないようにして下さい。

1我が強...続きを読む

Aベストアンサー

私の職場や友人でも30代で独身の女性が僅かにいます。

別に見た目は悪くないと思います。
仕事も結構できる方です。


でも、私の周囲の女性の場合は「高望み」が一番の理由でしょうか。


どう考えても非現実的な理想を掲げる女性が多い気がします。
おまけに贅沢思考。お嬢様気質な方が多いような気がします。


でも、さすがに30歳を超えると妥協も必要となってきて
今更妥協するなら最初からすればよかった・・・と葛藤することになるので


結局、高望みのまま孤独な人生を歩むのでしょうね。
子供も残せず、女性ながらの低賃金職で何を求めて生きるのか・・・

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Qアラフォー女です。既婚の親友との心の開き・・・

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友A子のことです。

A子は、女子高時代の私の憧れの人でした。美人でスポーツ万能で、はっきりした性格だけど優しい。みんなに頼りにされ、好かれていました。大人しく目立たない私は、読書好き、映画好きという点でA子と気が合い、仲良くなりました。A子にはたくさん友達がいたけれど、私を「心の友」と言ってくれていました。高校時代はA子との思い出一色でした。

A子とは大学が別でした。入学してすぐにサークルの先輩と付き合い始めたA子は、一度も働かないまま(彼女は幼稚部から私立校育ちのお金持ちのお嬢様です。私が高等部から入学して出会いました)、20代前半でその先輩と結婚し、20代のうちに3人の女の子のママになりました。私は結婚式でも友人代表としてスピーチしましたし、たびたび彼女のおうちにお邪魔し、子供たちの誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていました。

私は大学院まで行って公務員になりました。男性ばかりの部署でしごかれ、30代前半まで仕事一筋でした。今は年功序列で部署の中間管理職をしています。仕事は大変楽しいです。忙しいけれど、結婚し、子供を望む女性にとってはたくさんのフォローがあり、理想的な職場でもあります。

説明が長くなって申し訳ありません・・・。

最近、大好きだった、憧れだったA子に、心の開きを感じています。

例えば、彼女は毎年私の誕生日には必ず電報をくれます。親もここ数年は都合良く忘れてくれている私の誕生日や年齢・・・それをいちいち彼女の電報が私の家族に知らせてくれるのです・・・。

今年、私の年齢は40の大台に乗ったのですが、彼女は電報でこのようなメッセージをくれました。
「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

結婚・出産もした女性が40になるのは怖くないでしょうが、「結婚を望む」独身女にとって40というのは死刑宣告のようなものです・・・。また、私は常日頃「結婚したい、子供が欲しい」と彼女に言っています・・・。


また、婚活していることを彼女にだけは話していて、「こういう男性と会ったんだけど・・・(変わった人で)ダメだった・・・」と話すと、それを彼女は旦那さんに話し、次に会った時に「旦那も大笑いしてたよ!」と言うのです。

私達の共通の知り合いで、ちょっといいなと思ってるバツ1の男性が私に親切にしてくれるので、私が「いい人だあ~」と言うと、「あんなのダメダメ!」と言ったり・・・もしかしたら付き合うことになるかもしれないのに・・・。

A子を悪く言いたくないけれど、最近、なんか違和感を感じるのです。

A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友...続きを読む

Aベストアンサー

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認めたくないのかも知れませんが、嫉妬や焦りから、相手の言葉を悪く受け取っているような。
もしもその親友も同じく婚活中だったら、「私の出会ったダメ男!」なんて話で盛り上がって、貴女も誰か身近な人に話しちゃうかも知れませんよね?
彼女が別の友人などに話したとして、不愉快さを感じるでしょうか。
相手だけの問題ではなく、比較してコンプレックスを感じてしまっている部分が、貴女自身の中にもあるんじゃないかと考えてみる事は、良いことだと思います。

今は、彼女の言葉がストンと落ちない時期なんだと思います。
「あんなのダメダメ!」も、「え、何で?どこがダメ??」という会話の続け方が出来なくて、「否定されてしまった」反発と悲しみの気持ちの方が強くなってしまっている時。
心が弱っていて、ハッキリとした言葉は突き刺さってしまう時なんだと思います。

私は自分の嫉妬心から、大切な友人を失いました。 私の嫉妬を知りつつも、理解し受け止めて流してくれていた貴重な人を。
今貴女が、彼女といて気持ちの上で対等になれないなら、少し距離を置くのも一つの手です。
完全に失ってから、自分の過ちに気付いても遅いので・・・・

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認...続きを読む

Q40代独身の女友達への対応

40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛も結婚もしたいようですが、
正直、今のままの彼女の容姿やファッション(ダサくはないけど色気なし 個性的)、
幼い振る舞いでは同世代の男性は難しすぎるし、
年下の若い子を相手にするには彼女の年齢が行き過ぎました。

本気で恋愛や結婚をしたいなら、
まず容姿とファッション、立ち居振る舞いから変えないと
チャンスは訪れないと思います。
(彼女はそのあたりは全く気付いていない)


正直なアドバイスをしたくてウズウズしますが、
40過ぎて今更そんなことを言ってもただのおせっかい、
失礼だとも思いますし、
友情関係を壊しかねないですよね。

でもこのままでは彼女の将来が不安。

幸せになって欲しいと心から願うのですが。

このまま彼女が恋愛もせずに一人で老いていくのを見るのが辛いです。


友達として私はどう対応すれば良いのでしょうか?

40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明るくされて

いたけれど横顔にふと寂しげな気配を感じるたのは僕

の勘違いでしたでしょうか?

 そうやってまもなく60になろうとする時に、彼女は

ある男性と交際、プロポーズをうけて結婚しました。

相手の男は僕も知っていて個人的には少し軽い男で気に

いらないのだけど、世間的には僕なんかより上。

 相変わらず彼女は彼女で好きなことを元気にやってい

ます。でも僕はきがつきました。彼女は本当に生き生き

横顔には寂しさなど見えませんでした。

 40代女性が恋愛や結婚に焦る気持ちはよくわかります。

でも焦ったからよい人と出会えるわけではないし、世の中

常に女性を食い物にする男がねらっています。

 恋愛したい、結婚したいという気持ちを半分にして、

もちろん出会いは大切にしなければいけないけど、それより

1回限りのこの人生を「男より良いもの」(趣味や社会活動)

のために誠実に頑張って生きていれば良い男性が身近に現れ

やすいと思うのです。で、酷いかもしれませんが結婚しなけ

りゃしないでいいじゃないですか!そう思える人生を生きて

ほしいです。

 とお伝え願えませんか?

幸せな人生をすごされますように。

(ちなみに結婚して何の良い事があろうか、腹立たしいことばかり)

 こんにちは。61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明る...続きを読む

Q40代女性とはもう結婚はしたくないですか?

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているのでしょうか?
年をとるとこんなこと思ってしまうんですね・・・
以前はほんと強気で思えばすぐ叶うぐらいの勢いだったのに^^;
冷静に私が男だったらどうだろうと考えると、若いほうがいいよなやっぱ
とわかるのですが、自分も幸せいなりたいし、でももう諦めるべきなのかな?
女はやっぱり年齢で差別されますよね。
自分は違うと思ってたけど・・・
結婚考える男性にとって40すぎた女性はやはり対象ではないですよね・・
願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?
でも普通に彼氏がいないと一緒に出掛けたり話したりする彼氏は欲しいし、、
そうなるとけっこして落ち着きたいし、、
今はいませんが。
たまにでも年下や年上と結婚する40代女性いるので、奇特な男性もいたりするのねって
思いますが、基本的にそういう対象ではないですよね?
どうすればいいのかわからなくなってます・・・・

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているので...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そんなに言われるのは、あなたが十分に結婚適齢期内で、かつまだ若さで先が見えていないようで心配だからで、40にもなったら正直今から紹介してって頼まれても困るし、一方それほど大人になったら自分の身の振り先も十分考えているだろうということで、尊重されるようになるんです」って書いてたんですよ。

こういう話は個別論か一般論か、どちらかによります。
一般論では、明らかに可能性下がりますよ、以前国勢調査データによる、各年代の結婚率を見たことがありますし。

ただ私の周りでは昔から、40代以降の結婚例は多かったです(60代も)。
40代以降結婚する人は、男女ともに、経済基盤など安定した立場の人が多かったです。

その逆の人たちを見てますと、彼らがなぜ結婚しやすいかが見えるような気がします。

自分や親兄弟の病気(介護)が出てくる可能性も高いし、定年まで20年を切りますから、もう今までパッとしなかった人の大逆転は普通ないです。
若ければ「今は貧しくても将来は」等思えますけど、それがないですしね。
ともに基盤のある人同士であれば、財力等で、苦労を解消できる部分が多いです。

質問者様自身が良い基盤をお持ちになれていれば、まだまだ縁は有りうると思います。

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そ...続きを読む

Q 男性の方に質問です。30代後半女性はどんなに条件が良くても恋愛、結婚

 男性の方に質問です。30代後半女性はどんなに条件が良くても恋愛、結婚対象にはなりませんか?
先日こちらで恋愛相談をしたところ、30代のおばさんは無理といった回答が多くショックを受けました。
 特に20代の女性の方からは自分の立場を考えろとか、彼氏を30代の女に狙われたら気持ち悪いとか酷い内容の回答を貰いました。
 確かに自分が20代の頃は30代はおばさんに見えたかも知れません。でももう40、50代の年上を見つけろとか、対象外とかいう言葉は愕然としました。
 
 30後半で結婚できないのは問題が有るからという意見も多かったですが、私は20代で突然両親を亡くし、自分が原因では無い借金を返済したりとこの10年間は生活するのに必死で病気になったりと余裕も無く過ぎてしまい気がつけばこの歳になっていました。
 現在は自営で生活にも心にも余裕が出来、やはり家族が欲しいのでやっと恋愛に目を向けてみようかと思っていたのですが、確かに同世代の男性は既婚で、出会いも無く難しいのが現実です。

 収入的には同世代の男性より上で、容姿は自分で言うのも気が引けますがスタイルはいい方です。顔は若い頃は綺麗といわれた事も有りますが、今は確かに年齢を感じる為、美容外科でアンチエイジングを受けようかと思っています。
 でも、先日の皆さんの回答が絶望的で30代後半独身を馬鹿にしたような言葉が気になり、何をしても無駄な様に思えて来ました。
 是非、男性の方からの本音をお聞きしたいのですが宜しくお願いします。

 男性の方に質問です。30代後半女性はどんなに条件が良くても恋愛、結婚対象にはなりませんか?
先日こちらで恋愛相談をしたところ、30代のおばさんは無理といった回答が多くショックを受けました。
 特に20代の女性の方からは自分の立場を考えろとか、彼氏を30代の女に狙われたら気持ち悪いとか酷い内容の回答を貰いました。
 確かに自分が20代の頃は30代はおばさんに見えたかも知れません。でももう40、50代の年上を見つけろとか、対象外とかいう言葉は愕然としました。
 
 30後半で結婚...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。前回の質問および回答を拝見いたしました。

あなたが酷く馬鹿にされたとおっしゃっていたのでよっぽどの罵詈雑言だと想像していましたが、思っていたよりずっと普通の回答でした。私がそう感じるのは、ここではあなたの性格や容姿を殆ど知らない人間の意見であるからです。どの回答もあなた自身を批判しているのではなく、あくまで30代後半の女性が10歳も年下ので格好が良く、しかも彼女持ちでおまけに人気者の男性と付き合えるチャンスがあるかという質問だと受け止めているからでしょう。

さて、前回と今回、サイトも違いますし話も変わってきますが前回の方が本筋だと判断させてもらうと、先に結論を言うならば『難しい』と言わざるを得ません。ただ、可能性がないわけでもありません。その方が彼女と不仲になったときとかチャンスはあります。あなたに出来ることと言えば、今はジッとしてその彼とビジネスパートナーとして良い関係でいて、長期的にチャンスを伺うべきじゃないかと思います。今その彼と上手くいくかどうかといえば絶望的でしょう。
彼も彼女と付き合って彼女の魅力をよく知っています。逆に彼はあなたのことはよく知りません。付き合いをすればするほど、信頼関係は築かれていきます。その信頼関係が崩れる又は彼女を裏切ってまであなたに魅力があるか、起業してるあなたなら理解できると思いますが、会社の付き合いでも同じですよね。


全体的にちょっと疑問がよぎりましたが、『年齢で判断してほしくないというあなた自身が男性を見た目や年齢でかなり判断してる』と感じました。友人に紹介された男性とはお付き合いをされましたか?それとも全く性格もわからないままハネましたか?
また、40代、50代の男性でも20代より風貌が良い人はいます。私は仕事で60過ぎで起業された方と知り合いましたが、とても男らしくお世辞抜きで今でも絶対モテルだろって感じましたよ。40代、50代を馬鹿にしてやしませんか?

正直、男の感覚ですが『30代の異性と付き合うのに女性の40前より男の50過ぎのほうがチャンスはある』と考えています。逆にいえば男はそれだけ魅力が落ちないと言えます。あなたが何故男性を40代は駄目だと判断されるのかがわかりません。それに、あなたならわかると思いますが、基本的になんでも『相場』というのがありますよね。ですので30代後半のあなたに40代や50代を勧めるのは極普通ではないでしょうか?

NO.8です。前回の質問および回答を拝見いたしました。

あなたが酷く馬鹿にされたとおっしゃっていたのでよっぽどの罵詈雑言だと想像していましたが、思っていたよりずっと普通の回答でした。私がそう感じるのは、ここではあなたの性格や容姿を殆ど知らない人間の意見であるからです。どの回答もあなた自身を批判しているのではなく、あくまで30代後半の女性が10歳も年下ので格好が良く、しかも彼女持ちでおまけに人気者の男性と付き合えるチャンスがあるかという質問だと受け止めているからでしょう。

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