結婚6年目の主婦です。旦那の実家は高速で2時間弱にあり、旦那が昔から通う床屋にいくという理由で月1ペースで帰省します。私の実家は遠方なので、旦那が帰るといえばしかたなく旦那の実家へ私もつきあいます。 旦那の両親はよい方で嫌いじゃないのですが、やはり気遣いで疲れます。私も働いているので週末はのんびりしたり、大掃除をしたいのが本音ですが、結婚当初から背伸びしていい嫁を演じてたのであとにひけなくなってしまいました。
旦那の実家での私の気持ちを伝えたら、旦那にしたらこんな気遣いは当然といい、自分の両親を批判されているようにとってしまいました。確かに私より旦那の方が気遣いなのは確かなんです。でも私は結婚するまでほとんどマイペースにやってきたタイプなので、気遣いにはとてもエネルギーをつかいます。旦那にこの気持ちを理解してはもらえないんでしょうか?アドバイス、お願いします。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
こんばんは。
回答させていただきます。失礼ながら、旦那さんは「気遣いのできる人」ではなく、
「自分の親が大事な人」です。
だって妻たるあなたの事は気遣ってないじゃないですか。
「月一であなたの実家に帰省してるって言ったら、実家の親が『羨ましい』って。わたしの実家にも、もう少し多く帰省しない?」
とカマをかけてみましょう。
「は~?やだよおまえん家遠いし、気い遣うから疲れるし」
とでも言われたら、しめたものです。
「遠いのはあなたの家も同じ。あなたの実家で気を遣って疲れるのはわたしも同じ。
高速で二時間かけて髪を切りに行くって、あなた芸能人?(笑)
わたしにばかり負担を押し付けて、ダブルスタンダードになってる事くらい理解してよ」
とでも言いましょう。びしっと。
〆るところは〆る、言う事は言う。
でないとこの先長いんですから、やってられなくなりますよ。
旦那さんのご実家に行くと気を遣って疲れる事をわからせるには、一度miz24さんのご実家に、ご夫婦で長時間滞在してみましょう。
miz24さんのご両親とあちこち出かける予定を立ててしまって、旦那さんが「帰りたい」と言えない状況を作る。
どんなに良いご両親でも、配偶者の親と一緒にいるのは気疲れするものだ、とわかってもらえるでしょう。
そこでまた「おまえの親は良い人だけど、やっぱりあまり一緒にいると疲れるよ」とでも愚痴られたら、しめたものです(笑)。
「わたしの気持ちがわかった?」と言えばいいんです。
良い嫁キャンペーンは終了しましょう。
本当に義理のご両親が良い方達なら、家事ができない事くらい察してくれてますよ。
自分の親が大事なのは、誰しも当たり前です。
「あなたの親御さんと一緒にいると疲れるの…」と言われれば、反射的にむっとするでしょう。
でも、そこからお互いに理解を深めていくのが夫婦です。
わたしは心にひっかかった事は全て口に出してます。気をつけなきゃいけないのは言い方ですね。
というか、言い方が全てだったりします。
わたしの場合、基本は褒めて褒めて褒めあげて、最後に本音をさらっと出します。
回答ありがとうございます。
そうなんです。私の言い方に腹がたつとよく言われます(笑)私なりに遠回しにいってるのですが、それはそれで、グチグチネチネチなにがいいたい!ってなります。私は上手く伝えられないんですね。
誉めて誉めて、その後に本音をいう。
ぜひ参考にさせて頂きます。ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
月に一度の帰省は正直に言いまして多すぎますね。
半年に1度くらいが、せいぜいだと思います。それを、床屋に行くなどと、その間貴女は夫ン実家で待ってるだけ。気を使うのは当たり前ですよね。たまには旦那だけで帰った貰ったらどうなんでしょうか。そして好きなことをやる。ご主人は気遣いの人なら、月一の帰省を止めて、近くの床屋に行きその分、半年に一度くらい貴女の実家に行ったらどうなんでしょうね。貴女の気遣いや、心労が理解できない、我儘男ですね。だいたい、床屋に通うために高速二時間など馬鹿げています。でもこういう意見をそのまま伝えても、恐らく反発ばかりでしょうから、難しいものが有りますね。でもやはり正直に言うしかないでしょうね。回答ありがとうございます。私は嫁だからついていかなければならないと思ってましたが、そんなことはないんですよね。 これからは夫のみの用事は1人で行ってきてもらおうと思います。今まで旦那の用事でついて行って、ただ家でまっていました。そんな時間、考えてみたらもったいないですよね。私は変にいい嫁を頑張りすぎていました(笑) もっと楽に構えないとだめですね。
アドバイス、ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
私もNo2さん同様旦那さんは気遣い出来ない、むしろ自己中の部類に入るのではと思います。
本当に気遣い出来るのなら「お前は家でゆっくりしていろ」くらい言ってくれますよ。
いくら夫婦でも一人の時間は持ちたいものですよね。
いい妻、いい嫁を演じるのはもう止めて言いたいこと言った方が今後の為ですよ、夫婦仲を長続きさせるためにも。
素直に「あなたがいない間に大掃除をする」と言えば、? 誰もいない方が掃除しやすいでしょう。
それにしても床屋に高速で2時間、約200キロ、どこまでセレブじゃ!
これからは上限1000円もなくなるから、主婦の立場で無駄な金使うな、とちょっと強気になってもいいのでは。
回答ありがとうございました。今時、床屋へ高速でわざわざいく人いませんよね(笑)実家もあるから、なるべく床屋を変えたくないんでしょうね。考えてみたら本当VIPですよね!うちはそんなに金持ちじゃありませんもん。これ、早速使わせて頂きます!!
気遣いの意味が間違ってますよね。旦那の実家で疲れない嫁なんていないですよね。やっぱり嫁の本心をわかってくれる夫は中々いないんでしょうか?
疲れてるだろうからゆっくり休んでなって言われてみたいですー
理想と現実は違いますね。とても励みになりました。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
私もマイペースな人間です。
義実家は気を遣って嫌だと、私も結婚当初は思っていました。
ですが、3年くらいして子どもが生まれてからは、もう我が家同然にマイペースに振舞っているので、大して苦ではありません。
義実家の家事も基本的に手伝いませんし、自分がやりたい事は勝手にやらせてもらうし・・・(月イチなんかじゃ帰省しませんけどね・笑) 気分転換に、自分から行きたいと主人に言うこともあります。
ちょっと違った方向のアドバイスですが、月1回帰省するかどうかは別として、これからもまだまだ長いお付き合いなのだから、気を遣わなくて済む方向に徐々にもっていったほうがいいですよ。
後に引けない・・・と頑張っていたら、もたないような気がします。
アドバイス、ありがとうございます。
なるほど!
そうですね。これから長い結婚生活だから我慢ばかりじゃ身がもちませんもんね。
つい本音をいってしまったんですが、やっぱりこのことをやんわり話しても、旦那には伝わらないことがわかりました。
旦那の両親への気遣いで疲れているという私の態度に腹をたててるんです。 それが当然と思われたらなにもいえなくなります。労いなんて期待したらだめってことですね!アドバイス見習って違う視点から和解策を考えてみます。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
髪を切るのにわざわざ時間かけるご主人、おかしいと思います。
床屋さんに行ってる間は貴女1人で義理実家?
だとしたら、ご主人は全然気遣い出来る人だとは思いませんけどね。
床屋くらい1人で行かせたら?
私ならわざわざ一緒についてかないです。
ご近所ならまだしも高速2時間弱なら、月1帰る人の方が少ないですよ。
うちも義理実家は同じくらいのとこにあるけど、月1でなんか帰りません。
回答ありがとうございます。床屋へいくという口実で実家へ帰りたいんだと思います。親思いなので(正直に帰りたいとはいわないんですが。)
私は帰りたくてもすぐ帰れる距離じゃないのでうらやましくなっちゃうんですよね。
夫は嫁の本心はわからないんですね。理解してくれる日がくればいいんですけど。
余り人には言えなくて、やっぱり自分のわがままかなって、結婚したら気遣いすることが最低ラインだからこんなこというのはよくないのかなっておもったりもしたんです。
大変励みになりました!ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
子供さんはいないのですか。
いるのなら、孫を祖父母に見せに連れて行くという、旦那さの思惑が片方にあると思います。子供さんがいないのであれば、何回かははっきりと「家の掃除がある」とか、「今日は体調が悪い」とか、言えばいいと思います。早速の回答ありがとうございます。私は今33歳で子供がいません。
旦那は床屋を口実にしてたまに実家へ帰りたいのだと思います。マザコンとは思いませんが、親思いなところがあるので、一緒にご飯食べたり近況を報告したいのでしょう。 最初に、旦那の両親なので私も一緒にいき親孝行するべきなのかなって考えてしまい毎回帰省するはめになってしまいました。
でも疲れてたりしたら行かないとはっきりった方が以外とあっさり1人で行ってくれますよね。
私がいい嫁になろうと無理してたからだんだん辛くなったんでしょうね。
そうそうにアドバイス、ありがとうございました。
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