子供がいて離婚された方に質問です

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質問者：wakuwakuakiaji
質問日時：2011/06/30 10:07
回答数：7件

離婚に至る原因や過程は様々ですが、子供がいながら離婚という道を選択された方、
子供に対しては一生申し訳ないという気持ちを持ってしまうのでしょうか？
経験者の方ご意見お聞かせ願います。

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No.6ベストアンサー

回答者： asuka1116
回答日時：2011/06/30 19:03

小学生の娘がいるバツイチシングルマザーです。

私もNo.5さんと同じような環境で育ちました。
兄がいますが、私たち二人も「お前たちがいるから離婚できない」と念仏のように毎日毎日聞かされました。
自分の居場所がない、自分の存在が愛すべき人（両親）の人生の邪魔になっている、そう思い続け生きてきました。

離婚に至る原因や過程は質問者様のおっしゃるとおり色々なので割愛させていただきますが、私も自分の娘に、自分と同じ思いをさせたくなかったことももちろんだし、また毎日母親が泣く姿、怒る姿、落ち込む姿を見せたくなかったので、離婚しました。

離婚して10年近くなりますが、正直今でも、娘に対して「父親を奪ってしまったという罪悪感」はあります。
でも、その罪悪感が強い責任感になっていることは事実です。

私と元夫の大人の都合で、娘から、両親のいる当たり前の家庭で育つという権利を奪ってしまったことは申し訳ないと思います。
でも、両親がそろっているからって、それが幸せな家庭の全てじゃない。
母子家庭でも、父子家庭でも、幸せな家庭の形はあると思います。

娘は、我慢や葛藤や苦労は、人よりちょっと多いかもしれない。
それを普通の人は「可哀想」と呼ぶのかもしれません。
でも、紙一重で痛みを知ることのできる人間に成長する機会でもあるのかなと思います。

普通の旦那さんがいる家庭のお母さんより、至らない点はあるかもしれない。
でも多分、そういうお母さんより、片親の人は、何事にも必死です。
責任も半分分け合える人がいる人より、すべてを背負わなければならないからです。

私は自分の至らない点も努力した上で、娘と協力し合って生きています。
親だから、子供だから、何かをしたりしてもらって当たり前ではなく、一緒に暮らして生きていくから助け合い協力し合うことが当たり前に暮らしています。

確かに罪悪感が残っていることは事実ですが、それは責任感につながっているし、何より離婚したことで娘に安心感や存在価値、笑顔や愛情を与えることができていると思っています。

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お礼日時：2011/07/05 10:58

No.7

回答者： rinnrinn7
回答日時：2011/07/01 00:45

離婚経験者です。

3人の子供を引き取って離婚しました。

理由は日々の積み重ねです。

元旦那の金使いの荒さ、警察に捕まったりトラブルメーカーで、終いには浮気で家出。

せっかく結婚したのだから最期まで…と思っていましたが

子供まで巻き込み、もうこの人と一緒では平和に暮らせない…と泣く泣く離婚を決断しました。

子供に対して申し訳ない気持ちは多分ずっとあると思います。

でも、その気持ちがあるから母親役も父親役も両方出来るのだと思います。

申し訳ない気持ちがあるからって　泣いて暮らす訳でもないし♪

申し訳ない、と子供達に思えるのは、そんな男性を選んだ自分の過ちを認めてる証拠ですから。

申し訳ないから　離婚前以上に子供たちの事に関心を持ち、離婚前以上に幸せにしてあげなければ、

という思いでいます。

だから　子供達には　幸せになって欲しいですね♪

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お礼日時：2011/07/05 10:58

No.5

回答者： noname#135772
回答日時：2011/06/30 14:39

離婚しないで、今も夫婦の子供です。

毎晩喧嘩をし、父親は酒乱で包丁を持って
追いかけられた記憶と、その父親に小学校
４年の頃から立ち向かっていった記憶と
そんな父親と離婚したいけれど、お前（私）が
いるから我慢していると母親に言われ続けた
記憶しかありません。

子供にとって、それがどれほどのトラウマになって
自分さえ居なければと考えるようになったか。

私は、自分の子供にそんな思いをさせたくなくて
借金だらけのくせに働かず、ゲームばかの夫と
何の躊躇もなく別れました。

子供には申し訳ないと思った事はありません。
そんな父親といるほうが申し訳ないからです。
今は、頼りになる子供になりました。

ただし、子供は口には出さなかったけれど、自分の
心の中で葛藤したと思います。そして、自分で答えを
出したと思います。

長文で、少しも参考にならなかったらすみません。

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お礼日時：2011/07/05 10:58

No.4

回答者： mk57pvls
回答日時：2011/06/30 12:41

こんにちは、シングルファーザー6年生です (^o^)／

TVドラマの「マルモのおきて」を毎週欠かさず見ているの
ですが、毎回"身につまされる話"ばかりで・・・、あぁ、そう
そう、そうだったよなぁ～、ってちょっと前の自分と重ねて
一人で納得しています（笑

離婚当初は子供達もまだ小さかったので、確かに「申し訳
ない」って気持ちが大きかったと記憶していますが、年々
それも薄れてきていますね

ひとつは、自分一人で主婦業(?)もこなさなきゃいけなかった
んで、「申し訳ない」とか考えているヒマもなく（苦笑、ともか
く目の前の事に対処するのに手一杯、だったから？

後は、気がつけば子供達が"いつの間にやら大人になって
いて" (@_@)
「いや、それは自分でやるから大丈夫」みたいなシチュエー
ションが増えてきて、「なんだか、普通に育っていたんだなぁ」
と実感するようになったから？

なんでしょうかねぇ。

今では子供達も高校＆中学になりましたんで、多少精神的
には余裕出てきましたが（逆に金銭的には余裕が無くなり
つつある・・・笑）、ふと振り返っても以前のような強い後悔の
念みたいな感情はだいぶ無くなったかなぁ、と。

かと言ってそういう気持ちが"０"になった、というワケでも
もちろんありませんが、少なくとも自分を蔑むような事は多分
もう無いでしょう。

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貴重な体験談・ご意見ありがとうございました。

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お礼日時：2011/07/05 10:59

No.3

回答者： kayo-boo
回答日時：2011/06/30 10:58

経験者です。

子供を元旦那の方に親権をとられました。子供が5才 3才の時に離れ今は10年たちます。その間一度も会っていません。親の勝手で寂しい思いをさせてしまい一生申し訳ない気持ちは持ち続けるつもりです。

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お礼日時：2011/07/05 10:57

No.2

回答者： mirutsu
回答日時：2011/06/30 10:26

すみません経験者ではないです

子供に対してすまないと思うなら離婚はしないですよ
子供も理解してくれると思うから離婚するんだと思います

最近私の娘の学校の交友関係周りで連れ子再婚がとても多いです

昔は子連れで離婚して再婚してもそれが虐待に繋がっているように考えてましたが
新しい父親は女性の連れ子の為に一生懸命頑張ってます

責任感も手伝ってでしょうが本当の親より育児してます

再婚せずにいても仲の悪い両親より苦労はしても明るい母親でいる方が子供の為にもなります
時代は変わっているんだなって思います

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ご回答ありがとうございます。
「子供も理解してくれると思うから離婚するんだと思います」という言葉に共感しました。

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お礼日時：2011/07/05 10:55

No.1

回答者： MENTHOL777
回答日時：2011/06/30 10:26

子供が小６の時に離婚しました

うちは、元夫がモラハラ(子供に対しても。必死に守りましたが私も子供も精神的にボロボロでした)の末、不倫したあげく不倫相手が妊娠し、かけおちしました

居場所がわからず離婚するにもできない状態が続き、４年の時を経て、離婚しました
が、正直、私も子供もホッとしました(笑)
不倫してくれてありがとうというか(笑)

子供に対しては、あんな馬鹿な男が父親でごめんねと一時期は思いましたが、今は２人で楽しく暮らしているので、結果オーライというか、離婚した事については申し訳ないという思いはありません

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貴重な体験談ありがとうございました。

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お礼日時：2011/07/02 15:55

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こんばんわ。
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毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます　が　また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから　新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう　それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時　こんな父親をどう思うんだろうと
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Aベストアンサー

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こんばんは。

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離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

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愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますｗ

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がんばってくださいね。

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Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の？子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達（両親揃っている家庭で育った子達）とくらべ何が違うのでしょうか？
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Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り（ママ連中や年配の方）からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
（叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ＋おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。）

例えば、両親がそろっている子の家は夕方６時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は５時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら７～８時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも１０時くらいに遊びに来ますよね。
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他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て！！というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを２つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
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似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない！とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの！」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います（ぬ；これも差別しているのかも）

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Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
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離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
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一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

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言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

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本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児）、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
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それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか？子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

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その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

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Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか？

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。

長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか？
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか？

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ３歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。

そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

＞母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

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Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。

離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない！と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、

(1)　子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか？

(2)　その場合、「二度と会いたくない女性（元妻）が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか？

(3)　「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか？

(4)　また、「子供の母親」である女性（元妻）に対する気持ちはどんなものですか？

色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)　　別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)　　妻とは二度と会いたくない！と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)　　今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)　　風化してしまえば、ただの他人です。

　　　　いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。　
　　　　
　　　　もう、関係は終わってしまったのです。

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Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

　結婚して、４年めの専業主婦です。
　夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
　新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか？」と、彼がＥＤなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
　何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
　子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
　まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
　夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか？
　もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

＞私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG＆WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか？
気分転換にもなると思います。

＞大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね！良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

＞「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。　夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。　「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも？」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

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Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を２か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は５歳の娘と３歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません　離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか？
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね？

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね～

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ！

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

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Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚１３年になります。
小学６年生と１年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの？子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか！？」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ～」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に（この上司は元恩師ですｗ）言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです＾＾；

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻（夫）や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか？
それとも、後悔をしていますか？
罪悪感はありますか？
その気持ちとどのように向き合っていますか？

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが　たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今　不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、１週間前にも学生時代からの友人がＷ不倫貫いた
話聞かされたので　感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た？のは　短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が　そこの経営者の弟さん(既婚、当時
３５歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの？モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。　お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから２５年以上経って　とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して３人の子供さんと家族５人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような　“因果応報”的な
目にあってる人たちは　私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近　Ｗ不倫から貫いた友人には　相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段　不倫の話聞いても　あくまで私の意見は言わないように
してるんですが　その友人の場合は　状況的にどう考えても1000％後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは　ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが　今迷ってるなら　不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。