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3ヵ月前に、夫が不倫しているのがわかりました。

知り合って1ヶ月。会ったのは5回。

すぐに夫はその女と連絡を絶ち、その後は連絡は取っていないそうです。

その女も彼がいて、元から付き合うという感じではなく、

二人ともセフレのような・・・ただ、会っていた回数なども少なかったので

二人ともなのか、少なくとも夫には、気持ちは全くなかったようです。

夫は、私に償おうと頑張ってくれています。

私もかなり大変な事になっていたので、私たち夫婦にとって辛い3ヵ月間でした。

夫はいつからか、その女の、名前も顔も、何もかも思い出せなくなっていました・・・。

はじめはウソをついているのかと思いましたが、本当に思い出せないようです。

私も許すために何をしたらいいのか、本を読んだりして色々勉強しています。

ただ、どうしても思い出してしまうんです。

愛していたのに、信じていたのに、裏切った夫が憎くなります。

夫を愛しているのに、償ってくれているのに、許せない自分が憎いです。


浮気をされても、修復して、今は幸せだと言える人はいるのでしょうか。
浮気されて、辛く、離婚してしまった人は、今、どんな気持ちなのでしょうか。

また、男の人で浮気をして、ものすごく後悔している人は、どんな気持ちなのでしょうか。

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A 回答 (10件)

erieriery様 お久しぶりです。


前回の質問で回答させて頂いたpompokopomです。

まだまだ、辛くて苦しくて当たり前です。
ご主人が憎くて当たり前です。許さなくても良いのです。
ご自身を憎んじゃいけません。まずはご自身の心を癒して
あげて下さい。

本を読んでいると言う事はとても素晴らしいですね。
沢山の知識が身につき色々な物の見方が出来てきますよね。
以前の回答にも書きましたが、忘れることは出来なくても
記憶は薄れます。必ず・・
三ヶ月前のerieriery様と今のerieriery様と全く同じ
状態ではないでしょう?
三ヶ月前には、本を読むなんて考えられなかったでしょ?
有名な歌の文句じゃないけれど、
「三歩進んで二歩下がる」
このままじゃいけない、前を向かなきゃ・・って思える日もあるし
フラッシュバックに悩まされて後ろ向きになる日もある・・
進んで後戻りしても、一歩でも進んでいければ何時かは浮気の事も
嫌味のひとつとして言えるくらいになります。
erieriery様がご主人と修復したいと思っているなら、今は時間の
経つのを待ってください。

最後に・・
浮気をされても、修復して、今は幸せだと言える人はいるのでしょうか。
・・のご質問に対して

私は幸せですよ。
主人の浮気があったからこそ、以前の私達よりお互い素直な愛情表現が
できるようになりました。
浮気がなくても、穏やかな夫婦関係でしたが(それも私の理想ですが)
今は少し恋人時代に戻っています。それが私には嬉しいです。
発覚から二年以上すぎて、ようやく浮気がなければこんな夫婦では
なかったな・・って思える事もあります。
(浮気があった・・おかげ・・とは、あえて言いません。)
時々、自分の精神を守るために誤魔化してるのかな?って思うときも
ありますが、それはそれで良いのだと思います。

私にとっての幸せとは・・自分の愛している人に愛されている・・という思いが
実感できる事。
erieriery様はご主人様から、愛されている。と思える時はありませんか?

冷たい夫婦関係のある世の中、配偶者の事を愛してるって言えるなんて
素敵な事ではないですか?

ご主人にとって浮気は気の迷いです。愛してるのはerieriery様の事だけ。
erieriery様ご夫婦なら必ず乗り越えられます。
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この回答へのお礼

pompokopom様

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございます。

あれから3ヵ月経ち、自分で、本を読もう!この状態から抜け出すにはどうしたらいいのか!
と考えるようになりました。

確かに3ヵ月前の私には、考えられなかった事ですね。

夫は発覚直後よりも、私の苦しみを理解してくれて、
本当に優しく、頑張ってくれています。

叫び、泣いて、最後には二人で泣いていた日々も、
無駄ではなかったのだと、今は思います。

>時々、自分の精神を守るために誤魔化してるのかな?って思うときも
ありますが、それはそれで良いのだと思います。

私も、考えない時間が増えました。
楽しいな、と思っていると、【それでいいのか?】と思い、
過去が襲ってきて夫を責めてしまいます。
その繰り返しです・・・。その繰り返しも・・・少しずつ減ってきていますが・・・。

お礼日時:2011/07/04 12:02

erieriey様



少しずつでも前を向けるようになられているようで嬉しく思います。

 pompokopom様の旦那様とよく似ていらっしゃるようでしたので・・・。
本当にうちの主人と良く似ていると思います。

主人も相手の事、相手との出来事など覚えていない。とよく言いました。

私は 覚えてない訳がない。覚えてないって言えばいいと思って!!と
責めましたが。
・・不思議な程、思い出せない・・そうです。

良く似ているからこそ、erieriery様の所は絶対に修復できると思えるのです。

私達も最初の頃は、二人で泣き、叫びました。
時には主人の方が疲れてしまい心が折れそうになった事もあります。
私の責めに、手を出したいと思った事もあると思います。
私は、何度も何度も同じような事で責めたり、主人の言い訳の揚げ足を取ったり
自分の中で膨らんだ妄想で責めたりしました。
自分でも止めようが無かった。
一年位は、夫婦の糸がいつ切れてもおかしくない状態でした。
その後でも、時々フラッシュバックが襲って来ますが、この頃では自分の中に
封じこめることが出来ています。
とことん責めたから、責めつくしてしてしまい、思い出した事柄も
(この事は、もう責めたからいいか~)って思えます。

私は主人が逆切れしたら離婚する踏ん切りがつく。位に考えていたので
散々責めてしまいましたが、この辺はerieriery様もこうしたら?とは
言えません。

その頃、主人にお願いしたことは
「私が怒って横を向いた時は 何度、振り払われても私を抱きしめて」
「私を気持ち良くして。(ヨイショしてと、言う意味)」
です。
絶対にスキンシップと言葉は大事です。
触られるのも嫌。と思う方だと、こういう場合修復は難しいと思いますが・・

また、長々と書いてしまいました。

erieriery様ご夫婦は お二人で前を向きつつありますので
余程の事が無い限り修復できると思います。

結婚した当初思い描いていた夫婦像とは、違う形になったかも知れませんが
壊れかかっても修復できた夫婦というのは、この世で自分の結ばれるべき相手は
この人で間違いなかったんだ。という事だと思います。

erieriery様、そしてご主人様、後一年頑張ってみてください。
お二人が心から笑い合える日を祈っています。
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この回答へのお礼

pompokopom様

何度も本当にすみません。
ありがとうございます!

ご主人様もそうですが、pompokopomも私とよく似ていらっしゃるように思います。

ご主人様も、思い出せないのですね。
私も、何度も嘘だと思い、信じて、また疑ってしまいますが、
嘘をついているようにも思えず、ただ、本当にそんな事があるのかと・・。

>私達も最初の頃は、二人で泣き、叫びました。
時には主人の方が疲れてしまい心が折れそうになった事もあります。
私の責めに、手を出したいと思った事もあると思います。
私は、何度も何度も同じような事で責めたり、主人の言い訳の揚げ足を取ったり
自分の中で膨らんだ妄想で責めたりしました。
自分でも止めようが無かった。

今、まさにこの状況ですね・・・。
わかっていても、止められないんです・・。
夫は切れます・・・。そこまで追いつめているのは私ですが、
私をそこまで追いつめているのも、また夫なのだと、わかってほしいのですが、
私もすぐには泣き止まないし、収まらず、そうこうしているうちに、
抑え込んで抑え込んで、抑え込めずに切れてしまうようです・・。

>その頃、主人にお願いしたことは
「私が怒って横を向いた時は 何度、振り払われても私を抱きしめて」
「私を気持ち良くして。(ヨイショしてと、言う意味)」
です。
絶対にスキンシップと言葉は大事です。
触られるのも嫌。と思う方だと、こういう場合修復は難しいと思いますが・・

触れられるのは嫌じゃありません。
私も、そうしてほしいと言っていますが、
夫の気持ちに余裕が無く、私も泣き叫んでいるので、そう、出来ないようなんです。
そうしてくれたら、収まるのに・・・ここまで具体的にこうしてほしいって言っているのに。
と、どんどん惨めになり、泣いて叫んで殴ってしまいます。

元から、正面から受け止める事が苦手な人だったのだと、今は思います。
それでも頑張ってくれていますが、難しいのかもしれません。

向き合って、一緒に乗り越えてくれたら・・・。
私たちも幸せだと思えるのかもしれませんね。

いつか「浮気されたけど修復できました」と書き込みできるようになりたいです(笑)

pompokopom様とお話ししたいです。
乗り越えて、以前とは違っても、理想とは違っても、二人で心から笑える日が来るように。
まだすぐに涙は出ますが、頑張ります!!!!!!

お礼日時:2011/07/05 10:14

1ヶ月半前に、夫の3年以上にわたる不倫が発覚した者です。


今、修復しようと努力しています。

とても辛い3ヶ月でしたよね。お察しいたします。
許せなくて当然です。
ご自分を責めないでくださいね。


私は、夫が不倫に走った時期を振り返ってみると、自分には反省点がたくさんありました。
ちょうど出産後のことで、頑張りすぎてしまい、余裕がなくて自分の悪いところが出ていました。
主張が強く、自分は頑張っているのに・・・というオーラをだし、
家事を手伝ってもらっても、じぶんのやり方に合わせて欲しくて口出ししたり。

本音を言えば、産後の妻をいたわってよ!・・・なんですが、
子育てて一番体力的につらいときによその女のところにいて楽しんでいたとか
ほんと許せないんですが、自分の至らなかったところを反省してこれからに生かしたいと思ってます。

自分が辛い事を泣きながら訴える事もあります。でも責め立てないようにしています。
心底愛していることも気づかされたので、素直に新婚のときのような愛情表現をしています。
信じる努力をしても信じ切れないと思いますし、これからも同じ事が起こらない保障はないので
いざというときは子供を連れて離婚ということも視野にいれ、
経済力もつけていくよう努力し、今回の証拠も残しておこうと思います。
次やったら即離婚と伝えています。

夫を好きなのに、毎日膨れっ面で過ごしても、勿体ないって思ったんですよね。
もし、なにか急に事故や災害が起こったとして。
好きな人がそばに居るのに、最期のときに素直に愛情表現ができなかったら、後悔すると思ったんです。
なので、素直になろうと思いました。


erierieryさんのだんなさまは、出来心といった感じがしますし、
償ってくれているならば、十分に修復して幸せになれるんじゃないかと思います。
erierieryさんもだんなさまを愛していらっしゃるんですよね。

それならば、辛い時には、涙をながしながら静かに「やっぱり許せなくなるときがある」と
苦しい事や悲しい事を伝えたらいいと思います。
同時に、マイナス感情だけじゃなく、「愛してるから辛いんです」と愛情も伝えたら、どうでしょう?


「過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる」っていいます。
それを肝に銘じて、これから幸せになれるように、自分にできる努力をしたいと思っています!

お互い、これからが幸せでありますように!
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この回答へのお礼

123suu様

お辛い時に、励ましのご回答、本当にありがとうございます。
123suu様はまだそんなに時が経っていないのに、
すごいですね。やはり母は強しなのでしょうか・・・。

自分でも少しずつ気づき始めました。
苦しめられはしたけれど、苦しい記憶を呼び起こしているのも
また自分なんですよね。

夫は出来る限りの努力をしてくれている、と思える自分は、
前を向いているのだと信じたいです。

もしや123suu様も同じ本を読まれているのでは?(笑)

お互いに、来年は笑っていたいですね。
元気と勇気を、ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 17:27

私は、主人がゆるせず離婚しました。

もうすぐ1年になります。

私の場合は、発覚当初元主人は開き直り、それがどうした!くらいの勢いでしたので、あなたの旦那様とは随分違いますけど。。

私は元主人が大好きだったので、泣いて悩んでストレスから膠原病になりました。

家を出る少し前になって、我に返ったのか泣いて後悔して引き止めにかかった元旦那でしたが、私は予定通り家を出て、離婚しました。

修復できるかは、やはり浮気した方の態度だと思います。
最初から、元旦那が後悔して謝ってくれたなら、私は辛くてもやり直すことを選んだでしょう。

あなたの旦那様は、あなたに償おうと頑張ってくれているのですよね。だったら、あとは貴方の気持ち次第です。

離れても、良いことばかり思い出して辛いですよ。
どうせ辛いなら、一緒に乗り越えたほうが幸せです。

忘れることは簡単ではありませんが、時間が必ずツライ想いも和らげてくれます。
3ヶ月じゃあまだまだ無理だから、気にする必要はありません。
これから時間はたっぷりあるんだから、ゆっくり焦らず二人で進んでいってください。

無理に忘れようとしたりしなくていいんです。ツライ時は泣きましょう。

いつか二人で、心から笑える日がきますよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

sakura0406様は離婚を選択されたんですね。
私も、主人が開き直ったり、相手への気持ちがあった場合は、
一緒に居られなかったと思います。

>最初から、元旦那が後悔して謝ってくれたなら、私は辛くてもやり直すことを選んだでしょう。
あなたの旦那様は、あなたに償おうと頑張ってくれているのですよね。だったら、あとは貴方の気持ち次第です。離れても、良いことばかり思い出して辛いですよ。
どうせ辛いなら、一緒に乗り越えたほうが幸せです。

そうですね・・・。
辛くても、自分の心次第で、人生は変えられるんですよね。
まだ時間はかかりそうですが・・・頑張りたいと思います。

お辛い経験を、私の為に書いてくださってありがとうございます。
頑張れる力を頂きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 12:17

No.6です。


先ほど、書き忘れた事があり再度投稿させて頂きます。

・・男の人で浮気をして、ものすごく後悔している人は、どんな気持ちなのでしょうか・・
に対して、主人の場合

発覚当時は、妻を失ってしまうという恐怖。
妻が自分の許にいてくれるなら他に何も望まない。
自分の一生は妻に捧げる。

二年経った今でも、主人は当時の気持ちを持っていてくれます。
私にどんなに責められようと、くじけない主人に誠実さを感じます。

主人が言ってた事を思い出しました。

pompokopomと(浮気)相手と比べたことなんて無かった。
どちらが大事なんて比べるまでも無いこと。
比較してればこんな事にはならなかった。
比較するって大切な事だったんだな。・・って

こんな言葉はerieriery様の慰めにもならないかも知れませんが
妻より浮気相手の方が上って事ではないんです。
自信を持って下さい。

それと、pompokopomなんてふざけたネーミングで私の精神が
ネガティブでない事がおわかりになると思います。
丁度、お腹一杯の時登録しました。
もう少し、しゃれたネーミングにすれば良かった。と後悔中です。
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この回答へのお礼

pompokopom様

旦那様がおっしゃっていた事と同じような事を、
うちの夫からも言われました・・・。

私以外、人生で何もいらないと。
比べるなんて事、まったくしていなかったと。


pompokopom様、うちの旦那さんは、もう覚えていないんです。
顔も、名前も、どんな子だったのかも・・。
私が自殺未遂をしてしまったので・・・始めは、相手を思い出そうとすると、
私が自殺した映像が出てきたようなんですが、今は思い出そうとしても
まったく思い出すことが出来ず、その時の気持ちを聞いても、覚えていないと・・・。

そんな事はあるのでしょうか・・・?

pompokopom様の旦那様とよく似ていらっしゃるようでしたので・・・。

pompokopom様の回答を読んで、週末は主人に優しく出来ました。
頑張る気力をくださり、ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/04 12:09

浮気された専業主婦です。



辛いお気持ちわかります。

結婚生活の楽しい思い出がたくさんある分、その裏切り行為が余計に許せないのです。

浮気が発覚した当初は、毎日落ち込んでは泣いていました。

ご飯が喉を通らず、2か月で体重がかなり減り、知人に会っても気付かれない程でした。

もう二年近く前のことですが、頻繁に思い出しては悲しくて泣けてきます。

主人はものすごく後悔していると思います・・・
浮気を許してくれない私と結婚した事を・・・そしてばれないように上手く浮気できなかったことを。

裏切ったご主人を許せないのは仕方ないことだと思います。
いくら償って償って償ってくれても、質問者様が許せないなら、まだまだ償ってもらえば良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

月日が解決・・・してくれないですよね。
私自身は、3か月経ち、少しずつ良くなって、笑えるようなって、
でも、また元に戻りました・・・。

ご主人は償ってくださっているんですよね。
だったら、akaaosirokiさんが許してくれない事を後悔しているのではなく、
自分のしてしまった事を悔やんでいるのではないでしょうか。

読んでいた本に、『人に言わないことは、自分にも言わなくてもいい』とありました。
akaaosirokiさんも私に心のこもったアドバイスを下さいました。

>質問者様が許せないなら、まだまだ償ってもらえば良いと思います。

akaaosirokiさんもそうなのではないでしょうか。
それに、許せないご自分を責める事自体、もう許しているのではないかと思います。
許すと悲しみは違うのかなと近頃思います・・・。

許すと、めいっぱい愛することが出来るそうです。

akaaosirokiさんに回答いただいて、私は心が軽くなりました。
お互いに辛いですが、幸せになりたいですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/01 12:25

僕も1年以内のことですが、家内に裏切られました。



予兆はあったんで警戒をしてましたので早期に露見させて、比較的軽症(?)で終りました。

ただ、僕は許す気はサラサラないです。

小さい子どもがいますので、ある程度のメドが立つまでは「仮死状態」でいます。

家内は許されて、修復できていると思っているでしょうが、そんなワケはありません。

キッチリ、自分のやったことについては後始末をつけてもらいます。

無論、相手にも同じことをしてもらいます。

関係を絶ったからオシマイ?

寝言は寝て言え!ですよ。

ま、ウチはこんな感じです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「仮死状態」感情を無にして死んだ状態ですよね・・・。
私も仮死状態に陥って、ぼーっとしていることがありますが、
本当に死にたくなってしまうので・・・。

derrinさんはその状態を辛くても続けてらっしゃるんですよね・・。
お子さんが大きくなったら・・・離婚、ですか・・・?

許せないお気持ち、すごくよくわかります。
信じていたから、愛していた分、辛いですよね。

男も女も、なんで不倫なんてするんでしょうか。
お互いを幸せにする、一緒に幸せになる、と結婚したはずなのに・・・。

関係絶ったからおしまい、なんてされたほうは思えませんよね。

後悔して償う位なら、初めからやらなければいいのに。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/01 09:08

57歳になる男性です。


非常に辛いお気持ちよく解ります。多分一生消える事なく、何度もフラッシュバックします。
18年まえに我が妻が職場の男性と4ヶ月に渡り不倫してました。
薬で避妊したとはいえ中出しまでしてました。
下の子供が3歳足らずのため離婚出来ず再出発に賭けました。
相手方の奥さんと話して、女同士、男同士の話し合いもしました。
妻も深く反省して2度と同じ過ち繰り返さない事が条件でした。
相手方は程なく離婚されましたが、私たちは乗り越えられました。
今が幸せか解りませんが、妻は良く尽くしてくれます。一生かけて償うつもりでしょう。
乗り越えた私達からのアドバイスです。
浮気された側は相手を責めたり、なじらない事。
した側は過ちを忘れず、一生かけて償いする覚悟してください。
浮気された側は忘れる努力をし、早く過去の出来事としてとらえる努力してください。過去はどうにもなりませんよね。
した側は行いについて言い訳やごまかしをせず、非を認め相手に尽くしましょう。
最後に乗り越えられるかは互いの努力が不可欠です。
辛さを克服するのは大変でしょうが貴女なら出来ますよ。頑張って下さい。
乱文にて失礼しました
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

一生消える事が無いのに、お子さんがいらっしゃったので再出発されたんですね。

aud3322様は、この18年間は幸せでしたか?
もしお子さんが居なかったら、やはり、離婚を選択していたのでしょうか?

夫にも、aud3322様の回答、読んでもらおうと思います。

私に、克服することが出来るでしょうか。
今は生きていることが辛いです。

お礼日時:2011/06/30 15:27

辛いですよね。

私も浮気をされた事があって自殺まで考える程追い詰められた事がありました。

もう何年も前の話しですが、『時間』と『自分の気の持ち様』と、『旦那の態度』次第で、ある程度の傷跡は残っても、その傷を薄くする事はできると思うんです。

初めは真っ暗闇にポンと置いていかれた気分で、現在はおろか過去でさえも嘘で固められていたのか、未来もやっていけないんじゃないか、という不安や不信感、自信喪失もしました。

だけど、それを察した主人も頑張って信頼を取り戻そうと必死で。修復を願いつつも疑う私に、決して雑にならず誠実な態度でいつも挑んでくれていました。

再構築を願うのに、相手ばかりに求めていては前に進めないと気付いた時が、私の中で一筋の光が見えた様に思います。

『また昔の様に未来も共に笑い合いたい、だから信じると決めたんだからとことん信じてみよう』。

浮気をするヤツが悪いとか、浮気をされた方にも問題があるとか。そんなのはっきり言ってどうでもいいんです。浮気に限らず、物事何にしても、お互いが思いやる気持ちは大切なんですよね。そして今回の様な困難に遭遇した時、逃げて後悔するか、立ち向かって後悔するのか。後者の方が、自分を納得させられるんですよね。


私は今、周りよりも主人とは仲良しだと思います。そこには、『努力を惜しまなかった』自分達への、過去からのご褒美なんじゃないかなと思います。


今は辛くとも、貴方次第、ご主人次第で、修復はいくらでもできます。また勿論、離婚だっていつでもできます。ただ、後悔のない様に、やれる事はやってみるのも必要なんだと、私は経験から思いました。

応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、暗闇にポンです。
なんだか交通事故とか、通り魔とか・・・とういう感じですよね。

現在は信じられず、楽しかった10年分の過去が襲ってきます。
未来なんて、本当に考える事が出来なくなりました。

jamjam18さんは私とよく似た性格なのかもしれません。
本当に、よく、似ている気がします。

だからこそ、すごく心にしみて、涙が出ました。

私が許す為の本を買ったのが一か月前です。
何冊も読んでみましたが、自分の中でまだうまくまとめられません・・・。

夫も頑張ってくれています。一生私だけで他は何も要らないと、言ってくれたんです。
でも、離婚して離れたら、悲しい記憶を忘れられるのではないかと・・・。
夫と一緒にいたら、ずっと悲しいのではないかと・・・。

応援して頂いて、本当にありがとうございます。

本を読んだりして、この頃少し無理をしていたのかもしれません・・
今、頭が少し混乱しているようなので、少し冷静になってみます。

うまくお礼が書けず、申し訳ありません。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/06/30 15:19

浮気のケースだけに限らず、あなたがご主人と何らかで修羅場を迎えることは、長い人生において何度となくあるものだと思っておくのがよいです。



「ご主人の考えているあなた像」と「あなたの考えているあなた像」
「あなたの考えているご主人像」と「ご主人の考えているご主人像」

決してシリアスにはならず、ゲームをするような感覚でそういった部分にどれくらいの相違があるのかを確かめ合ってみてはどうでしょうか。
多少の相違は「へぇ意外ねぇ」くらいで済ませられるようなゆとりこそが思いやりですし、ちょっとした金銭感覚の話から性癖に至るまで、興味本位で面白おかしく覗き合いをするような。
そうすればやがて、「自分にとって『許す』とはどういうプロセスを辿ることなんだろう?」といったことについての答えが得られるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今回の事で、歳が上で、ずっと頼り、尊敬してきた夫が、
若い女の子を誘って喜んでいるような、そんな人だったという事実がわかり、
今まで10年間見てきた主人はなんだったのかと、悲しくなります。

発覚してから少しして、色々お互いの事を話す時期がありましたが、
私が思っていた夫と、ギャップはそんなにありませんでした・・・。
だからこそ、余計に、なぜ・・・なのです。

許すという事について、まだ学び始めたばかりですが、
考えないようにと押し込むのではなく、相手への怒りを和らげたいのですが・・・。

考えがまとまらず、うまくお礼が出来ずすみません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/30 15:09

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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
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詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
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見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
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最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
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1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q夫(妻)に浮気された方で、やり直して幸せという方いますか?

夫(妻)に浮気された方、やり直して幸せという方いますか?
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気(複数回の性行為あり)を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝わりにくい点があれば、すみません。

夫は、相手とは別れる、出来心だった、家族が一番大事だと痛感したのでやり直したいとのことでした。

私自身、両親がおらず身寄りがないこともあり、夫は何でも話せる親友でもあり、共に子育てをする戦友のようでもあり、本当にかけがえのない存在でした。
けれど、今回の浮気がわかって、私は夫への愛情が一瞬にして完全に冷めてしまい、今は嫌悪感しかありません。
やり直すと言われても、これまでのように生活はできる気がしないし、とにかく、顔も姿も見たくありません。
知り合って10年以上、嘘のつけない素朴な人だったのに、友達と行って来たと有名観光地のおみやげを平気で渡してきたり(本当は浮気相手と行っていた)、友人の旦那さんの浮気の話をしたときは自分は浮気はできないなどとぬけぬけと嘘をついていたことを思い起こすと怒りで暴れたい衝動に駆られます。

料理、洗濯、掃除など当たり前ですが、家族が気持ちよく過ごせるように自分なりにがんばってきたつもりです。

ここ数ヶ月帰りが夜中になったのも残業だと言われていたので、それをすっかり信じて夫の好物を用意して待ってた自分がバカらしくて、裏切られた気持ちしかありません。

あまりに突然のことで冷静になれていない部分もありますが、今は離婚することしか考えられません。

現在育休中ですが、医療系の国家資格を持っており、子ども二人を養う経済力はあると思います。
上の子どもが小学生なので、夫に出て行ってもらうかたちで転校しないようにしたり、離婚しても姓は変えないようにするなど、子どもへの最低限の配慮はするつもりです。

唯一心配なのは、他に頼れる人がいないのでもし私が病気になったり何かあったらどうしよう、というのが気がかりです。

ただ、今の感情的な気持ちで離婚を決めていいものか、子どものことを考えると迷う気持ちもあります。

事実が発覚してからは夜も眠れず、食事ものどを通らず、母乳も減ってきて子どももグズる時間が多くなってしまいました。
急に涙が出たり、怒りが沸いてきたり、何をしてても考えてしまい、一日が長くて毎日がとてもつらいです。

それぞれ事情が違うので、一概には言えないとは思いますが、パートナーに浮気をされてやり直した方でやり直して良かったと思えた方、逆に離婚して良かったなど経験談を教えていただければと思います。
こんな話親友にも相談できないし、本当に困っています。
よろしくお願いします。

夫(妻)に浮気された方、やり直して幸せという方いますか?
夫の浮気が発覚しました。

結婚してから本当に良い夫・良い父で、料理・洗濯・ゴミ捨てなども積極的にやってくれ、休みの日は子どもと公園に行ったり家族で出かけたり、とにかく家族のことを一番に考えてくれる人でした。
穏やかで幸せな毎日でした。

おかしいなと思いはじめたのが2ヶ月前。
問い詰めると、職場の人との浮気(複数回の性行為あり)を認めました。

本当に信頼していたので、とにかくショックです。
今も混乱しているので伝...続きを読む

Aベストアンサー

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれない、とも思っています。

貴方は発覚したばかりで、パニック状態ですよね。
まして乳飲み子がいるのですよね。まだホルモンバランスが正常ではない状態ではないですか?
こういう時期に決断するのは『取りあえず』止めておきましょう。
怒りが先行している時期だからです。
怒りが先行している時は『冷静ではない』精神状態。
そのままの勢いで離婚しても、後悔すると思うから。
育児休暇中なら仕事復帰して、ご主人の不倫から気がそがれる時間を持ってからでもいいのではないかと思います。

今は怒りと情けなさと夫婦愛と子供のことが整理つきませんよね。
そういう時期は『決断』してはいけません。
貴方自身の事でもありますが、特に子供のことがあるからです。

子供のことに関して、『いつも』『どこでも』『いくつになっても』貴方と同じ感情でいる唯一無二の存在はご主人しかいません。
子供の些細なことに笑ったり、どうでもいいことに嬉しがったり、悩んだり…
ジジババや親族、親しい人でもこの感覚は『共鳴』出来ないんです。
子供のくだらないことに嬉しがれる・悔しがれるのは『親』だけしかいません。
その『親ばか』を身近に感じて育った子共は自分自身を大事にします。

離婚はいつだってできる。
果たして今かしら?

女としての決断と親としての決断を天秤にかけるとするなら『取りあえず』親としての決断を私は選びました。
『人』として、どうにも無理なら、その時に『私の人生』を選びます。
私が私として生きる事が子供にとって良いことだと『冷静』に判断できてから選択します。

今でも夫の不倫は影を落としています。
一生許せない。
許せなくても、許してあげようという気もどこかにある。
そういう気が持てるなら、まだ継続できる、とも思う。
無理だと、何かの拍子に、何かのきっかけで思うことも未だにあります。だから離婚するかも、なんですよ。
ま、取りあえず今は上手くいっていますけど、先は分かりません。

もう一つ。
夫に愛情がなければ再構築は無理ですよ。不倫した夫に『愛』なしで夫婦関係など継続できません。
怒りなのか子育てに気が向いているのか知りませんが、どうぞ冷静に自分の気持ちを見つめてみて。
情けだけで再構築などできませんよ。
離婚後の生計がたてられるのですから、いつでも離婚できる。そしてそれは『今』か。
焦ることはありません。子供がいる以上焦ったり感情に任せて結論を出しては駄目ですよ。
怒りの沸点を通り過ぎてからじっくり答えを出してはいかがですか?

不倫されて再構築したものです。今の生活は幸せな方かな。
夫は稼いでくれるし、愛情表現は不倫される前より申し分なく豊かだし、私にも私の親族にも並み以上の気を遣ってくれる。
プレゼントは記念日に構わず『似合いそうなのがあったから』と買ってきてくれるし、私のサイズや好みを把握していて
ピッタリなものをプレゼントされる。
二人でよくお喋りし、大笑いし、ふれ合い、出掛ける。
不倫の過去さえなければ、世も羨む亭主です。
再構築、上手くいっている方だと思いますよ。
でも、いつか離婚するかもしれ...続きを読む

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q旦那が浮気!やめて奥さんに戻る事ってありえますか?厳しくても本音教えて下さい!

旦那が浮気して私は旦那が大好きだと気づきご飯も喉通らない状態です。旦那はもうやめたからいいじゃんと言ってますが、奥さんに戻る事ってありえますか?私的に旦那は悪びれてなく「もうやらないよ」という言葉は旦那からは出ていないのが私には気になってます。

Aベストアンサー

俺も浮気していましたが、浮気=遊びですよ。
奥さんに戻る事ってありえますか?って浮気
なんですから戻って当たり前です。
相手に本気ならBeautyNewさんと離婚して相
手に行く可能性は大ですけど・・・。

何を心配しているんでしょうね?( ̄~ ̄;) ウーン

俺も過去妻に何回もばれましたが悪びれる様子
などありませんよ。
チャンスがあればまた浮気します。

なんで浮気したいかわかりますか?
BeautyNewさんに不満がある訳ではないんです。
同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから別の女性とSEXしたくなるんです。

俺は浮気したくない男性って聞いた事ありませ
ん。俺の周りの男どもはみんな浮気したがって
います。
でも、なかなか浮気相手が見つからないんです。
面倒だから積極的に探さない人もいます。
不細工で浮気が出来ない人もいます。
でも本心は浮気したいんです。

なので
1)積極的に浮気相手を探す人
2)チャンスがあれば浮気する人
と分かれるような気がします。

だから男ならチャンスがあれば浮気して当然
、浮気するなら私にばれないようにやって!
くらいの気持ちでいられないものでしょうか?

男って奥さん見ながらオナニーなんかしませ
ん。会った事もない綺麗な女性のアダルトビ
デオみながらオナニーします。
すなわち可愛ければ誰とだってSEXできる
んです。

浮気ぐらいで(本気じゃないのですから)悩
む事も無いと思いますが。

あとはBeautyNewさんが許しちゃうからまた
浮気するんです。もう離婚届に印鑑押してもら
って持っているんですよ。
今度浮気がばれたら離婚だよってクギさせば
いいんです。
あるいは旦那の両親に相談しましたか?
意外と親に知られるって恥ずかしい物です。
一人で悩んでいないでBeautyNewさんの親でも
旦那の親でも相談するのが良いですよ。

俺も浮気していましたが、浮気=遊びですよ。
奥さんに戻る事ってありえますか?って浮気
なんですから戻って当たり前です。
相手に本気ならBeautyNewさんと離婚して相
手に行く可能性は大ですけど・・・。

何を心配しているんでしょうね?( ̄~ ̄;) ウーン

俺も過去妻に何回もばれましたが悪びれる様子
などありませんよ。
チャンスがあればまた浮気します。

なんで浮気したいかわかりますか?
BeautyNewさんに不満がある訳ではないんです。
同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから別...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


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