旦那と私の育児方針の違い。

Question

現在2ヶ月になったばかりの赤ちゃんがいｊます。

旦那はサラリーマンで、朝8時過ぎに起床、毎日の帰宅は22時前後。
私は専業主婦で、妊娠中から仕事は一切しておりません。
今のところ、復帰する職場もありません

現在の家は2DK。
一つがリビング、一つが寝室＆パソコン部屋になっています。

ここ最近、育児や生活のことに関して、ものすごく喧嘩が多く
正直参ってます。旦那も参っていると思います。
ちなみに、旦那の考え方はTHE理系。
喧嘩してもいつも理詰めで、感覚的、感情など（たとえば女性的考え方とか、母性本能とか）
では話がおどろくほど通りません。

だけど、育児に関しては参加は結構してくれてると思います。
子供も、ものすごく可愛いと言ってますし、
夜は、一回寝入ると、真横でぎゃん泣きしてても全く起きることはないですが、
お風呂もおむつ替えも、寝かしつけも、頼めばやってくれます。
ただ、厳しい目線かもしれませんが、
自発的にやりたい！という感じには見えないところが、少ししんどいです。
毎回頼まなければいけないので・・・。

主によく揉めることは。。。

・赤ちゃんの就寝時間
　お風呂はなるべく自分が入れたいそうで、
　そこは助産師さんからも、保育園とかを考え始めるまでは、と
　パパ育児推奨のアドバイスをもらっていたので、私も賛成なのですが、

「22時～24時は、寝ている間に成長ホルモンの分泌が活発になるから、
　寝付かなかったとしても、音が静かで暗い中で寝かしつけたほうがいい」

とよく言われてますよね？
　だけど、旦那に寝かしつけを頼むと、
　大好きな韓国ドラマを見ながらリビングでやっています。
　解って欲しくて、話をしても、

「根拠は？」「だから将来どうなるの？」「どうかなるのは、何パーセント？」
　「誰が言ってるの？どこに書いてあるの？」
　「自分たちののライフスタイルに合わせるしかないだろう。」
　「ちゃんと寝るんだからいいやん。」
　「オレは、仕事で疲れて帰ってきて、家ではリラックスしたいの。好きなことやりたいの。
　なんで、育児と趣味、効率よくしちゃダメなの？」

と言われます。

・赤ちゃんの泣きやませ
赤ちゃんが泣いてたって、一時泣かせてても大丈夫。
それは私も解っていますし、家事で手が離せないときは、
遠くから語りかけながら、
なるべく早く駆けつけて（と言う心構え）、泣いてる原因を探して
何もなければ、また少し、急いで家事をある程度片付けて、
赤ちゃんを抱き上げる、ということをしています（母親として当たり前のことですね＾＾；）

それが旦那だと、膝の上に抱いたままパソコン。
しかも結構集中力がある人なので、夢中になると無言で画面を凝視しています。
結構長いこと泣かせっぱなしで。。。本人は大丈夫、というのですが、
泣き声を聞きながら食事の支度をするのは気が気じゃなくて。
せめて、ある程度泣きやませてから、パソコン出来ないかなぁ？
と言ってみても、
「ちゃんとパソコンしながらでもあやしてるから！
　それより飯のしたくしてよ！！」
の一言で取り合ってくれません。

・育児の大変さ
育児って、24時間、365日、本当に子供と向き合って
休みがないですよね。
誰ともしゃべる機会もなくって、育児にかかりきりだと、
家事もままならなくて、時間もあっという間。
自分の時間なんて、なかなか持てない。

・・・っていうのが本当に通用しません。

元はと言えば、飲み会大好きな旦那を制限してしまってる
（自分ばっかり・・・いいなぁ。私は・・・と思ってしまう）のが悪いのですが。

「そんなの、お前の要領が悪いだけだ。
　時間は作ろうと思ったら、いくらでも作れる。作ろうとしないだけ。
　外出したけりゃ、したらいい。遊びにも飲みにも、行きたいときにいけばいいじゃん。
　その間は赤ちゃん見とくし。」

極めつけは、

「オレとお前は立場が違うんだ。
　オレは好きなときに飲みに行きたい。
　会社は仕事をする場所、好きでやってるんじゃない。
　育児は好きでやってるんだろうが。一緒にするな。
　だったら、お前がオレと同じだけ稼いでみろや。」

同じだけ稼げるわけないし、あまりにも育児を軽視してるので、
それを言ったら、
「だって、みんながどうしてるのか知らんし。
　お前が育児してるところも見てるわけじゃないし。
　少なくとも、俺が休みの日には、子供寝てばかりで、
　そんな大変そうに見えないし。
　出来ることなら、育児と仕事、替って欲しいわ。
　育児のほうが断然楽しそうやん。家での自分の時間もたくさんあるし。」

・食事の仕方について
少し育児とはかけ離れているようですが、
旦那の食事のマナーにイライラしてしまいます。
旦那は「堅苦しい食事は嫌だ。好きに食べさせろ。少しは努力するけど、俺はなおらん。」
と言われます。
「直さないことが、周りの迷惑になるわけじゃないし。
　オレにストレスだけがかかり続けるから、正直、嫌。」と。

・一番多いのは、ひじをついて食べる。
ひじじゃなくても、手首からひじの間の腕をテーブルにつけて食べます。

膝が悪いので、胡坐をかけない体質で、どこかに寄りかかってないとしんどいみたいですが、
ついつい注意をしてしまいます。

・茶碗を持たずに、ご飯を食べる。

・テレビに集中して、手が全く動かなくなる。

時々
・片膝を立てて食べる。
・とり皿などを使わないので、汁などがぼたぼた。

子供は親を見て育つので、
どう子供に注意したらいいのか・・・
しかも、「窮屈な食事は嫌だから、子供にもあまり注意してくれるな」とも言われ、
どうしたらよいのか。。。
「オレにも子供にも、ただのいらん押し付けだ」
とまで言われました・・・。

自分の育児のやり方、考え方、
本当に自分に自信がなくなってきました。
いっそのこと、旦那の言うとおりに、素直にしたがっていけばよいのか。
私が全面的に悪いのか、
気にしすぎなのか・・・。

赤ちゃんのことも、車内温度が・・・とか、首がすわってないから、とか
もう一個の質問にもある、3ヶ月の赤ちゃんの夏場の旅行は・・・とか、
とにかくいろいろ、
「お前は気にしすぎ！なんかあったときに考えたらええやん！！
赤ちゃん中心にして、親がストレス抱えてたら意味ないやん！
親がストレス抱えない方向で考えろ。今気に病むな。」
・・・です。

伝えても伝えても、サイトを見せても、すぐ喧嘩。
自分の考えに納得できる事項が見つからない限り、そんな奴、ほんのちょっとだって、で終わる。

皆さんは、夫婦間の育児の歩み寄りはどうされていましたか？
赤ちゃんに対してのイライラはなくても、
旦那に対してのイライラが本当に強くて、
最近は旦那の前で笑ったり、やさしくしたり、触れたり、が出来なくなりました。

困っています。

lakkun · Accepted Answer

笑ってしまうくらい家と一緒でございます(笑)
２人で飲みに行きたいくらい(笑)
私は心配性で過保護気味
（第１子と言う事もあり：１才娘）
旦那は理屈っぽく、何かと「証拠は？」「じゃーさー○○教育で育てられた子全員○○なわけ？」
とか言われます。

新生児の時は娘を膝に乗せゲームに夢中。娘大泣き。料理中の私はイライラ爆発寸前！けど何も言いません。
料理を中断して私が抱けば泣き止むだろうけど
心の中で「娘よごめん！」と旦那に任せておきます。
何度もケンカしましたが、結局は私が折れてますね。

旦那にイライラするのが疲れる時は 旦那に頼みません。娘をおんぶしながら料理します。

旦那の帰りが遅いので、お風呂は18時に私が入れて
休みの日だけ旦那にお願いします。
俺が風呂入れるとうるさかったですが、娘は8時くらいに寝てしまう習慣があるので「眠いのに可哀想だよ」と可哀想をたくさんつけて、「パパの休みの日くらいはヒイチャンが付き合ってあげようね」と旦那に聞こえるように娘に話かけます。毎日私一人でお風呂は大変ですが、遅くに起こして風呂に入れると娘がグズって可哀想なので頑張ってます(^^ゞ

理屈っぽい旦那に色々言ってもイライラするだけなので私が極力目をつむりますよ。私の旦那も娘を大好きだし 頼めばある程度やってくれます。（本当に似てますね）正直私は旦那と同じように稼げません。
（妊娠中つわりがひどく早急に辞めてます）
育児も大変だけど、旦那も大変だと思います。

育児は旦那も協力してくれるけど、私は旦那の働いてる姿をみた事ないし、協力もできません。
おおざっぱで、理屈だらけでムカつきますが
朝旦那を見送ったあと、涼しいお部屋（暖かい）で娘とヌクヌクのんび～り出来てる事をとても感謝してるんです。
もし、シングルママなら
そんな生活は出来ないし
心のゆとりもなくなると思います。

旦那の休みの日に、思いきって子供を預けて出かけてみてはどうですか？

私は、娘が１０ヶ月の時 初めて預けて出かけました。ちゃんと見ててくれるか とか ちゃんと泣き止ましてくれるか とか オムツ変えるタイミングわかるかな？ とか心配だらけでガミガミ言いたかったけど それを押し殺して
離乳食と水分の準備だけ伝えて出てきました(笑)

１時間たっても旦那からなんの連絡もなく 不安になり 私から電話したら「何？全然大丈夫だようるさいな」と怒られました。

旦那を信用して6時間くらい預けましたけど、娘も旦那も問題なくf(^_^;

ただ、後日ぼそっと
「主婦は大変だよ」
なんて自分の友達に言ってたそうです。

たまに旦那の言う事も
「確かにそうだけどさ～」と思う事もあります(^^ゞ
主さんも心配性？ならば
この夫婦間がちょうどいいと思いませんか？
少しずつお互いの意見を
私達が上手く取り入れて(^^ゞ
旦那さんの食事マナーは
子供が大きくなって実際真似してから考えてはどうですか？
旦那を真似して人様の家で
子供が恥をかく事になれば
子供が可哀想な思いをする日もくるかもしれません。
それを旦那に伝えれば
子供が大好きな旦那さんなら 少しは考えが変わるかも知れませんよ。

長くなりました。
旦那そっくりだったもので(^^ゞ
旦那教育も一緒に頑張りましょうね

mastequila#1 · Answer

大人にもなって「教育」が必要な幼稚な男性と結婚するなんて大変ですね。ま、そういう旦那を選んだのは他の誰でもない自分自身ですから別れるか、仲良くやって行くかどちらかしか楽になれる方法はないわけで。旦那のやり方が気に入らなければ自分でやればいいんじゃないですか？

旦那さんは決して筋が通っているとは思いませんが、お互い思いやりがなさすぎですね。愚痴を吐きたいだけなら吐けばいいと思いますが、私なら旦那の悪口言いながら年老いて死んでいくくらいなら別れた方が１００万倍マシだと思いますけど。

稼げない人間はいざとなったら稼げるなどど虚勢を張り、家族を養うというプレッシャーの下でまともな収入を得る事がどれほど大変か知りもしない。楽な仕事しかしたことがない人間は、仕事より育児の方が大変などと言い、相手の大変さを理解しようともしない。私は現在仕事は非常勤にして、２歳と３歳の年子を育てていますが、それでも家事育児の方が数段楽だと思いますよ。習い事もいくつか行かせて忙しい毎日を過ごしていますが。主婦業するのに受験していい大学入る必要もないですしね。無免許でも食っていけるいい仕事だと思えば多少は旦那に思いやりを持てるんじゃないですか？出かけるなら子供を見ているよなんて言ってくれるいい旦那じゃないですか。専業主婦なら家事育児はすべて自分でやってあたりまえ。手伝ってくれたら「ありがとう」ですよ。少なくともそういう心持ちでないと「あれをやってくれない」「これをやってくれない」と不満が募るばかりになりますよ。

誰のせいにしようとしても所詮、自分の人生は自分で切り開いたものですからね。旦那を責めるのはお門違いですよ。

milkuma04 · Answer

産後２ヶ月…体も心もしんどいですね。 
うちの旦那は退院してから二週間一度もオムツを替えたことはありませんでした。ちなみに沐浴も一度もやりませんでした。初めての赤ちゃん、男兄弟で育ち初めて女の子と関わるので、首もすわってないし怖かった見たいです。娘が一歳四ヶ月になる今は、とても協力的でいいパパです。 

まず赤ちゃんのお風呂は旦那さんの帰りを待たない方がいいと思います。遅すぎると思います。 

育児は積み重ねだと私は思っているので、今だけがいいならいいなんてことないと思います。  

明るいところで寝かしつけも今はいいかもしれませんが、後々昼夜逆転の生活に結びついたりする可能性もあります。そうなったら大変なのは自分たちです。

それに旦那さん自身が問題です。親は子の鏡…マナーが悪すぎ。社会人として恥ずかしくないのでしょうか？
あと実際、育児より働いている方がよっぽど楽ですよ。育児だって誰しもが望んでやっているわけでなく、働きたかったり変わってもらえるのなら変わってもらいたいと思う人たくさんいると思います。世間を知らなすぎます。親としては２ヶ月じゃまだまだ責任感がわかないかもしれませんが、社会人として恥ずかしいです。

食事のマナー、本人が良くても見てる周りの気分が悪いです。 

育児に旦那さんの教育…大変ですね。 
旦那さんの事に関しては義両親を上手く使い、相談しながら、子供の為にも変わってもらうようしつけて貰った方が良いと思います。

ucopun · Answer

こんにちは。

もうすぐ３ヵ月になる赤ちゃんのママです。

一番許せないのは『俺くらい稼げ』と『育児の方が楽』ってところ！

女はいざとなったら男よりも稼ぎますよ？本当にそれでいーの？そんなはした金でガチャガチャ言うなよチッセー男だな！(人様の旦那なのにすみません)

あと、育児が楽そうに見えるのは、質問者様の育児が上手だからかなと思いました。
私は一人目ですが、特に神経質にならず、結構適当な育児で赤ちゃんには申し訳ないくらいなんですが、それでもイライラするし、一人の時間は皆無だから、一人の時間がある旦那を思いっきりストレスの発散に使ってます。

実際、旦那に任せて育児させたら、育児の大変さが身にしみたようで、すごく理解ある旦那に変身しました。
質問者様の旦那は、できる人だと思います。だからこそ、適当にやれるしほったらかしにもできるんでしょうね。

難しいなぁ。

食事のマナーは、赤ちゃんがもう少し成長して、実家で食事させて、そのときに親に注意してもらうってのはどうかな。
子は親を見て育つわけですから、やはり親はしっかりしなきゃいけないような気がします。

あまり回答になってなくてすみません。

sayone1966 · Answer

別れてみるのも良いのじゃないですか・・・気嫌の悪さを振りまくことぐらい育児に悪いものはありません。言葉には毒があるので、毒をすべて吸収して中和させよう！とするお子様の具合に即直結しかねません。別れるより、ずっと文句を言い続ける事の方が罪悪感につながりカルマを新たに生出しかねない☆グチ・不満・泣き言・文句・陰口・悪口などの地獄言葉を吐くと内臓（タンパク質）を溶かして病を持つことも。それを吐くくらいなら分か別れた方が身のため、と申上げているのでした。。。

２０００年以降に生まれた赤ちゃん（魂）は、お二人の間に産まれると『楽しそうだから』という理由で産まれているそうです。それ以前の赤ちゃんは母親を助ける／護るためだそう。お子様の心はどちらが欠けても（存命であるなし関係なく）バランスが取れません。仮に別れたとしても、心の中でお父さん（夫）を立てて暮さなければ、お子様の心は半分がグレーゾーンになり、不安定な一生を送ることになるということです。それを生前から選んで御生まれになる赤ちゃん（魂）もあるそうですけれど♪

●あたりまえ、をあたりまえと思わない

子供は寝てあたりまえ、主人はお金をもって来てあたりまえ、を止める
また、ワタシは育児でたいへんであたりまえ、主人がいう事聞かなくてイライラさせられるのはあたりまえ、も止める

子供が寝るのは気持ち良かったり、くたびれるから。あたりまえではありませんよね。
主人は上司や部下、お客さまに在る意味振り回されて“アタマ”を切り替えたいだけ。女性の様に生まれつき一人で生きていけるものではなく、賞賛なしに浮かばれない生き物。ジブンの労働を売り、売った分、給料：会社のお客さまからの払いとして“頂いている”ので、そんな流れで“こんにち”おまんまを食べれて、雨風を凌げている感謝がないと不幸感が続くこと（幸せ感が得られにくい）でしょう。

一方、
子供を育てる・・・という意識を捨てます。子供に“自身が親にしてもらっている”という捉え方をしてみます。眠る環境を作るには、親（の心）が平穏であれば良く、その親同士で波風をわざわざ立てるより、イライラする時は(1)外の空気を吸う(2)子供の前でしないことです。イライラ感はすべて伝染し、言葉が話せなくてもすべてお子様に伝わっている・・・ということです。子供さんがバロメータになりますから、愚図ついたり熱を出したりすれば“家庭のくうき”を見直すサイン！感謝をするサインでした。
そして、言い負かそうとせずに（男はもともと好き嫌いの生き物。理解をできない）、男はもともと分かるはずがない！という観点で付き合うことにしましょう。ヒトを操作したり変えようとコントロールしたりは、ストレス生むだけだと知りましょう。
　※参照：男と女はこんなに違う～なかなか分かり合えない男と女　小林　正観　著

誰かに言う事を聞かせたい、構ってもらいたい、その逆に言う事が伝わらず苦しい・哀しい、放っておいて欲しくなる・・・それらはジブンのコトが好きでない・・・裏返し。ジブンのことを少し好きになるだけで、誰が（好きな人やあかの他人）近くに居ようと平穏で居られるようになります※参照：生き方の答えが見つかる本　ウィリアム＝レーネン著

それは
『愛してます』『ツイてる』『うれしい』『感謝しています』『仕合わせ』『ありがとう』『ゆるします』という周りの誰が聞いても和む言葉を毎日となえて暮すこと。『愛しています』だけでも結構です※参照：豊かに成功するホ・オポノポノ　ヒューレン博士　著

投掛けたことが還って来る、投掛けないことは還されない・・・そういう宇宙の大原則がありますが、愛さなければ愛されないし、嫌えば嫌われる。愛すれば愛され、嫌わなければ嫌われないということ。イライラをだせばイライラしたくなることが倍返しで起こされるだけ、と知っておきましょうね。

●言葉が現象化する
お金が欲しい！というとします。そうすると何十回、何千回と『お金が欲しい』と言いたくなる現象を起こされるということです。誰々が憎い、何とかしたい！と投掛ければ、それを何度も言いたくなることがリピート再生され続けるし、ひいてはお子様や孫の代まで永代、言い続けることになっていくということでした。

今回の震災で分かったように、あたりまえのことがあたりまえでない。じぶん一人で創ったものは日常生活何一つない。誰かが材料や資金、方法伝授や開発した上に成立っている。『在り難い』ことだということです。結婚ひとつ、赤ん坊一人としてジブンだけで出来たことではない、『在り難い』ことだということ。アナタ様が感謝の視点を増やされ、ジブンを労って（ジブンの気嫌はジブンで取るようにして）少しづつ自身を好きになる時、気付くことがありますよ♪

『あ～ぁ、このことに気付くために、あのこと・そのことが起こされたんだ、意味があったんだ』とね。

育児を今後『問題』にせず、感謝対象にされ、『ジブンとどう向き合うのか』『いかに（条件なしに）愛するのか』を知る＝親になるためのバランスと成長を遂げる機会だと考えていくと、小さな仕合わせを沢山経験し家族とより楽しめることでしょう。

キビシイ様な言い方を偉そうにすいません、5人の子供とスポンサーチャイルドを1人もつ父親より。

ヒトを構い過ぎずに、いつもジブンを大切に。すべてそこからですから♪
蔭ながら応援しています。　～　あなたにすべての良きことが雪崩の如く起きます　～

papanda26 · Answer

第一子が０歳の時って特に「この子に良い影響？悪い影響？」と色々考えちゃう時です。
旦那さんの言うように心配しすぎ、考えすぎな部分もあるとは思いますが、みんな通る道です。
何かあってから考えたのでは遅い時もあります。こちらは命を預かってるんですもん。
第二子以降は上の子の育児で流れとか、このくらい大丈夫って感覚でつかめてくるので余裕ができますが
初めての育児なのに「これくらい大丈夫」って思える根拠は、それこそ何なのか教えてほしいですよね！

ただ、育児の方が楽とか、俺は稼いできてやってる的な発言をする旦那様のわりに
よく育児に参加して下さってるので、良い方なのかな…
あんまり母親的考え方を無理に理解させようと責めて、手伝いすらしてくれなくなったらそれはそれで困るし。

テレビを見ながら寝かしつけ、泣きやませるのが遅い、これらは目をつぶってあげていい範囲かも。

テレビは音も光も刺激的なのでつけないに越したことないかもですが、毎日旦那さんが寝かしつけする訳でもないですし、まだ２ヶ月ですからそれでも寝てくれるなら良しとしましょう。
もう少し月齢が大きくなって、テレビがついてると見ちゃうとか寝付かないとかなってくる場合は消さざるを得ないでしょうし。

パソコンもちょっと…と母的には思いますが、赤ちゃんも泣いてるのには理由がある訳ですよね。
今抱っこしてるパパに要求がある（体勢がキツイ、立ってほしいなど）場合、可哀想ですが、命に関わる訳ではないので我慢してもらう。自分も我慢して早く支度する。
ママに要求がある（おっぱい、ママがいいなど）場合は、食事の支度はしなくてはならない事なので我慢してもらって早く支度する。これから先、日中も家事の間グズられるようになります。泣かせて放置するより、泣いててもパパが抱っこしてくれてるだけましと思う。

お風呂の時間に関してはいつまでも２２時って訳にもいかないですよね。
２２～２時に成長ホルモンが出ることは、科学的に立証されていて今や常識です。
知らないなら自分で調べてよ、いつもパソコンしてるじゃん！って感じですよね。
ただ、まだ２ヶ月ですから焦って改善しないと赤ちゃんに悪影響がぁ～～！と思う必要もないです。
授乳で起きる子もいるでしょうし、夜泣きがある子もいるでしょうし、みんながその時間に爆睡って訳でもないのが実際のところです。
０歳代は難しい場合もありますが、そのうち、寝かしつけなくても眠いと寝てしまうようになれば、子供が寝ちゃう前にゴハン＆お風呂！と強制的に時間も動かさざるを得ません。
そうなるように、赤ちゃんが動き出したら日中いっぱい遊ばせる＆昼寝の時間を調節するようにしましょう。
そう考えると、お仕事で遅いパパと一緒にお風呂に入れるのなんて、あと１年あるかないかですから
今のうちに味合わせてあげましょう。（ママがお風呂入れなくて済むのも今のうちｗ）

食事のマナーも、大人は今更注意されるとバツが悪いってのがあると思います。
パパがどうあれ、子供にはきちんと教えていけばいいんです。パパと食事一緒にできるのも多くないはずですし。
３歳くらいになって「パパもひじついてる」とか言い出したら、もしかして自発的に直すかもですし、そうでなくても「パパは足が痛いからよ」と言えばいいだけ。

どんなに旦那さまが口で偉そうに言っていても、子供にとって絶対的存在なのは母親です。
これから先は、早起きしない限り、平日が子供と全く接することもできず仕事だけする可哀想なパパですから。
振り回される必要はないです。ちょっと心配症になりすぎる自分のブレーキのような存在と思えば。
育児と代わりたいなんて、代われる能力を備えてから言ってください！って感じですよね。
お前が稼いでみろ！なんて、そういう上からのセリフを言いたいから、稼げる能力のある女性を選ばなかったんでしょうが！私と結婚して偉そうにできてよかったね～って感じですよね。
（※本人に言ったらダメですよ？！ｗ）

子供も同じなんですが、あれもダメこれもダメと言い過ぎるとイヤイヤ言います。
本当にやっては困ること（命に関わる、周りに迷惑）以外は、ぐっとこらえて好きにやらせてみて
ここは聞いてほしい！という部分だけ伝えるようにすると、受け入れる率が高くなります。
赤ちゃんは意外とタフなので、パパも体当たりで育児の練習中と思って少し付き合わせましょう。

赤ちゃんがもう少し大きくなったら、児童館や子育て支援センターでママさん達と愚痴り合えますｗ
それまではこういう所で吐き出してもいいと思いますよ★応援してます！

kobuchan · Answer

はじめまして
5歳の双子の女の子の母です。

初めての育児、大変ですよね。
読んでいて、ウチの主人と同じ!!!と、思わず回答してしまいました。

私もまったく同じような感じでした。
主人はテレビを見ながら子どもをあやし、常に「おれはやってあげている」的な目線や態度でした。
もちろん主人はそんなつもりはないようですが、私にしてみれば常に上から目線でした。

双子の育児ということもあり、まず生後3か月までは地獄の日々でした。
理屈を並べてる場合じゃないのに、私がミルクのあげ方や、ミルクの量を指示すると「そんなこと、どこに書いてある」から始まり、「俺だって、大変なんだ。手伝ってやってるんだから、感謝しろ」「俺の好きにやらせろ」などなど、数え上げたらキリのないほどヒドイ暴言を言われました。

じゃあ、好きにやらせたらどうなるか…
まずミルクを作るのが大変とミルクを調乳して作り置きし、それを温めるために調乳用に用意してあるポットのお湯に入れて温め、子どもが飲まないと、残ったミルクは捨てずにまた再度お湯につけて置いておき、泣いたら与えようとしてました。

グズグズ泣き出したら、テレビを見ながら抱っこしてました。

そして一言、泣いたらミルクやって抱っこしてればいんだから「楽勝じゃん」ですって。

そんな主人ですよ。
どうしようもないでしょ？

ただでさえ大変なのに、主人によって余計に大変にされました。
自分一人で育児した方がよっぽど気が楽だったに違いありません。
とにかく私は大変すぎて、こんな主人でも協力してもらわなければ無理でした。

もちろん上記はひどい時の話で、お願いすればやってくれたり、まわりの人から見れば十分協力的だともいわれてました。

でも、育児には暇な時間がないことや、子どもから目を離せないこと、何より見てればいいのではなく「育てるということ」が全く分かってない人でした。

私は言い争っても無駄なので、まずは本当に危険ということと、一番いろいろと吸収していくこの時期だけはテレビもパソコンもやめてもらうようにしました。

「赤ちゃんは話ができないから様子で判断するの。親が赤ちゃんの顔をみないで、テレビを見てたら何がおこるかわからないでしょ？」

「三つ子の魂百までと言われてるでしょ？今が一番大切なときなの。赤ちゃんが何かを伝えようとしているのに、親が赤ちゃんに100パーセントで向き合わなくてどうするの?テレビは子どもが起きているときにはやめたいんだけど」
ということで、表面上は納得して？というか、私がいるときは消しちゃうので我慢していたようでした。

そのうち、寝返りをうったり、ハイハイしたり、よちよち歩くようになったり、しばらくは本当に目が離せなくなりました。

私は主人を信用していなかったので、主人に預けて出かけることをしていませんでしたが、9か月の時にどうしても歯医者に行きたくて、しかたなく主人に子どもを預けてでかけました。

すると、主人は私が留守なことをいいことにパソコンをしながら子どもを見ていたようで、子どもがよちよち歩きだしていたので、足を踏み外し、タンスの角に目のちょっと上をぶつけ、切ってしまいました。（パソコンをしていた話は最近聞きました）

病院には行かずにすみましたが、血がすごく出たのと、青くあざになってしまいかわいそうでした。

その時に主人に「だから言ったでしょ。あの子の打ち所がわるくて失明でもしていたらどうする気だったの？育児には休みはないんだよ。」
とブチぎれました。さすがに少しは反省したようでしたが、それでも、なかなか簡単には変わりませんでした。

でも私は主人がこのままだったらやっていけないと思い、思い切って話をしました。泣いて大ゲンカにもなりました。そして「このままなら上手くやっていけない」と真剣に話もしてみました。

少しずつ少しずつ、変わっていきました。
私は子どもと主人を両方育てるような気持ちで、主人にお願いするときはかなり下手にでて、お礼も過剰なくらいに必ず言いました。
褒めるとけっこういい気になるので、褒めてから、やんわりこうしてもらえると…みたいな感じでお願いもしました。
子どもたちが大きくなるにつれてかわいさが増すようで、その影響もあるかもしれません。

ある日、テレビ見ながらだらだら食事する娘を見て「食事中にテレビはやめよう」と、主人が言い出し（もともとは主人がつけたテレビですが）正直驚きました。その時も心の中では「やっと気が付いたか。く○ジジイ！」ぐらいに思ってましたけど、主人には「パパ、子どものためにありがとね」と言ましたよ（笑）
テレビは普段つけていません。それが、主人がお休みだとどうしてもつけることがあり、そこは子どもも「特別」と理解はしていました。本来の私ならそのこと自体がイヤですが、まあ、大目にみれるところは見ながらこの5年間はやってきたように思います。

あと食事のマナーの話ですが、ウチの主人のマナーが悪いと最近では「パパ！みっともないでしょ」と私顔負けに怒ってくれます。
おかげで私が言わなくても済んでますし、主人も不思議と子どもに言われると「あっごめんね」とか「そうだよね」と素直に認めてます。

おそらく質問者様も普段のお食事や世話はママが中心なんでしょうから、ママの影響の方が大きいですから、ママがきちっとしていれば心配ないと思いますよ。

あ～言えばこう言う理屈やの主人みたいな人には、本当は丸一日でも見てもらえば育児の大変さがわかるという意見もありましたが、ウチの主人は自分のやりたいことを優先し、子どもが泣いてても気にもとめない人だったし、預けて何かあっても嫌だった（実際にケガしましたけど）ので、この5年間主人と子どもたちだけという状態にはしたことないです。最近やっと、子ども自身ができることも増え、物事をわかってきているので、主人とちょっとした買い物くらいなら行かせるようになりました。

私は主人が理論派だとは思ってましたが、まさか理屈やだとは思っていませんでした。
結婚してクセがあるなぁと思ったものですが、子どもができて一層悩むことになりました。
この5年間、腹も立ちひどいストレスにもなりましたが、すべて子どもの為に我慢してきました。

そして最近、相手に変わって欲しいなら、自分も少し変わるべきかな…とちょっと気が付きました。

お互い、人の感情などが通じない分、苦労しますが頑張っていきましょうね。

noname#157996 · Answer

こんばんは

一歳七ヶ月の子供を持つ母親　立場はあなたと同じ専業の主婦
夫はＩＴ関係　仕事の帰宅時間は　あなたの夫と違って六時過ぎくらいです

赤ちゃんのオムツ換え　積極的にやりたいって　思うだんなさんて少ないんじゃないかって思います
芸能人とか　雑誌で紹介されるだんなさんは　積極的に育児参加しています
ああいうのみると　違うなって思いますよね　
でも　留守がちだったり　日ごろ子供と接することが少ない罪滅ぼしで　いっしょなときはめいっぱい　やってるのかもしれません
理詰めというか　自分が正しいと思っている理屈で来るんですよね　
でも　肝心の妻の気持ちを計算に入れてないんですよ　だから　冷たくて　嫌な気持ちがするんです

私も　子供が生まれたとき　子どもをみてて　って頼んだら　パソコン越しに見ていて　しかも　泣いてても　無視でした
育児の大変さどころか　女の人って　子供の面倒を見るのが　生まれつき好きなものだという発言がありました
食事のマナーだって　茶碗を持たずに食べることもあったりして　いやみで　あら　生まれは韓国？
とかいってみたりしましたが　茶碗が熱いからもてないだけ　たまたま　とかいいます
食事中テレビって　あまり良くない習慣ですが　食事中こそテレビを見たいっていいます
どうです　あなたのご主人と同じようなものです

何もかも　自分のペースでやり　考え方も受け入れてもらうのは難しいことです
ご主人のやり方も　受け入れられる部分とそうでない部分がありますよね
ご主人が納得してくれるような言い方をして受け入れてもらえる部分は受け入れてもらうようにしたいですよね
まずは　お風呂の時間ですが　
赤ちゃんの入浴は　生まれたてのころは　何時に入れてもいいって　いわれました　
でも　やはり　生活の習慣を身につけるには　そろそろ　おきる時間　食事　寝る時間を決めていかなければなりません　
私は　退院した日から　寝る時間を　寝ても寝なくても　八時に赤ちゃんと寝室の電気を暗くしていました　その間　おっぱいやオムツがえはしましたが　基本　暗くしています
朝は　七時半くらいには　日の光をいれました　
すると　早いうちに　生活のリズムがつきます　
入浴も　休みの日は　入れてもらうことにして　お仕事の日は　ママが入れたらいいかなって思いますよ　　
休みの日　パパとのお風呂　楽しみにしてたね　とか　だんなさんが喜ぶようなこえかけをするのです　パパだと　力が強いから　身体支えるのも　安定しているから　安心だね　とかね
また　子育ては　自分たちのライフスタイルに合わせるのではありませんよ
ある程度　子供が小さいときは　子供のパターンに合わせて生活するべきだと思います
これは　私の住む子育て支援センターの講演会で市内の小学校の校長先生が言われていました　
そんなのは　当たり前のことですよね
食事のルールについてですが　いまさら　だんなに言っても　難しい部分があります
子供の食事の介助をするのは　圧倒的にあなたが多いですから　あなたが　お子さんにしつけることです　ただ　そのとき　パパみたいにならないで　といったことは言わないようにする
夏の旅行ですが　あなたは今　行ったら　楽しめると思いますか？
おっぱい　オムツがえもあるし　親が楽しまなければというけど　今旅行しても　あなたもご主人も　そんなに楽しめないと思います
これは　赤ちゃんのためっていうよりも　たとえば　金銭的なことを理由にするとか　東日本大震災の自粛ムードのことなどを理由に挙げるなどしてもいいかと思います
いっそのこと　だんなさんに　夏休み　一人の時間をプレゼントしたら？
次の日はあなたが　一日子供をみてもらって　自由にさせてもらうとか　そしたら　大変さもわかると思います

ご主人は　赤ちゃんが生まれて　自分も我慢してることがたくさんあり　窮屈と思ってるのではないでしょうか　
そんななかで　あなたが　子育てが大変　っていっても　自分も仕事が大変なのに　家で子供のことで文句を言われても割に合わない　子育ては　専業主婦なら　母親の仕事ではないかって思ってるんだと思います
先は長いですよ
私も　なかなか出来ませんでしたが　ご主人に　いつも　お疲れ様　　お仕事がんばってくれて　ありがとう　って　言ってみてください　
だんなさんが　居心地悪いと思うような閉塞感を感じさせないようにすることです
家事は　今　適当に手を抜けるところは抜いてください　
食事のしたくは　なんとか　だんなさんが帰ってくるまで　間に合えばいいやくらいに思って　出来合いのものでもいいじゃないですか？　その代わり綺麗にもりつけるとかね　　
お母さんががんばってるのを見ていれば　子供もきっと　あなたのきもち　いずれはわかってくれますよ　きっと

rose-room · Answer

う～ん、まあね、旦那の言うことも一理あるし、あなたの気にし過ぎもあるかな、と思います。
だけど問題は、あなたがそうしてストレスを溜めてるって事ですよね。
あなたが悪いって言ってるんじゃないですよ。旦那です。
夫婦二人きりしかいないのに、理論理詰めで相手をやっつけてもしょうがないこと。
大事なのはあなたの気持ちを汲んであげることだって事がわかってない旦那が悪いですね。

まあ、育児に無関心とか子供を持てあましてるという感じは受けない旦那様なので、そこはむしろ頼りがいあると思いますよ。
だけど自分目線ばかりであなたの気持ちを否定してばかりはいけませんね。
あなたの方も自分の意見や考えを通そうとし過ぎてもいけない。
もうちょっとお互いに歩み寄りが足りないんですね。

まあ育児に正解なんてないので、結局とことん夫婦で話し合い折り合うしかないのです。
ここだけは譲れないという部分は通しても、その分ほかのところは大目に見る。
そんな駆け引きというかバランスというか、折衷案を模索して行くことが大事なんだと思います。
初めての子育ては本当に大変だし夫婦での衝突も増えるけれど、まだまだこれからいろんな経験をしなきゃならないので、そのなかでいつも夫婦が向き合って行くことしかありません。

まだ２カ月じゃものも言わないし人間かどうかもわからない時期。
言ってみればペットみたいな小さな生き物にしか過ぎない。旦那様にとってはそんな感じだと思います。
母親と父親じゃ、親になる速度が違うんです。
だって母親は少なくとも１０か月早く親になってるんです。
そこは先輩づらするんじゃなくて、夫も育てて行かなきゃいけないのだと割り切るべきなのです。
母親は子育てと父親育てとを両立して行かなきゃならないんですよ。
だけど子供の成長と共に父親も変わって行きます。

うちの旦那も口がたつタイプで（うちはバリバリ文系ですが）口論では勝てません。
で、そういう時よく言うのは「何が正しいかを議論してるんじゃない。私がこうしたい！と言ってるの」と言う言葉。
正論も常識も要らない。私の気持ちを通させて！と。
だってそうでしょ。気持ちの問題なんだから。私の気が済むようにしてくれたらそれでいいんだから。
育児方針の違いなんかじゃなく気持ちのすれ違いが問題なのですから。

それから食事のマナー云々のことですが。
もしかしたら今後お子さんをしつける段階で旦那様が変わってくれる可能性はゼロじゃないですよ。
うちがそうでした。何度言っても聞いてくれなかった癖や習慣があります。
でも私が子供に口を酸っぱくして言い聞かせているうちに、子供はなかなか直らないのに気がついたら旦那の方が先に直ってました。
お手本にならなきゃいけないという意識が働いたのかな、と。
だけど旦那本人に言ったってダメなんですよ、そういうの。
うちには今、思春期の男子が一人いますが、男っていつまでも子供なんだな、この子と変わらないな、と思う事の多いこと。
だけど私が持てあましてる息子の相手を旦那は上手にしてくれます。
父親と母親の役割配分はちがうんです。男脳と女脳の差があるんです。
マナーとか細かいことではあまり口うるさく言うのは逆効果だと思いますよ。

まあとにかくケンカしながら歩み寄りを続けて、長い時間をかけて折り合っていくしかないです。
これからの道のり長いですから、あまり気に病まないで気持ちを大きく持ってください。

petit_mais · Answer

こんばんは。６歳と２歳の子供がいる専業主婦です。

２ヶ月の赤ちゃんがいるんですね。
夫のアラが見えて見えて仕方がない時期だと思います。
私もそうでしたよ。
夫の一挙一動が気に食わない。
今までの好きだった感情はどこかへ消えてしまいました。
夫がいなければいいのに、とさえ思いました。
多かれ少なかれ、子供を産んだ人は誰もが通る道だと思って大丈夫です。

２４時間エンジンをかけっぱなしで、
すぐに発進できる状態に待機する意味を理解できる男性は、少ないと思います。
「赤ちゃん寝ている時間に、息抜きすればいいじゃん」と夫は言いました。
でも、２～３ヶ月の赤ちゃんなんて、寝たと思ったらすぐに泣いて起きるし、
夜中の授乳でこちらはヘトヘト。
息抜きよりも、まず横にならないと、自分が倒れてしまいますよね。
夫は夜になれば休めますが、母親はそういうわけにいきません。
それに、やるべき家事を考えてしまうと、横になってばかりもいられません。
自分がもう１人いたら助かるのに、と毎日思いました。

でも、子供が２歳くらいになると、体力的には楽になります。
朝まで続けて眠ってくれますし、うまくリードすれば、生活リズムも整います。
イヤイヤ期で、精神的にやられることは多いですが（笑）
体力的には、赤ちゃんだった頃とは比べ物にならないくらい楽です。
自分の時間も、持てるようになりますよ。
俺と同じだけ稼いで来い、言わせておけばいいんです。
私は来年、下の子が幼稚園に入るので、９時～１時半までは家に１人です。
やっと自分の天下だ！と今からウキウキしています。

生後３ヶ月を超えると、首がしっかり据わってきますから、
おんぶで家事ができるようになります。
赤ちゃん時代なんてあっという間ですから、夫の教育に時間を費やすよりも、
自分でやってしまった方が早いです。
私はそう思って、２人とも夫に頼らずに育てました。
「夫は外で稼ぐ人」と、私の気持ちに中で、そう役割分担していました。
ただ、あまりにも子供と接する時間が少なくて、夫になつかないのは困るし、
子供も夫もそれでは不幸だと思ったので、土日は公園へ連れ出してもらいました。
せいぜい２時間程度ですが、子供たちは週末を「お父さんの日」と言って、
楽しみにしています。

色々書いてしまいましたが、産後はあれほど嫌だった夫が、
１年半くらいすると、「まぁ許せる程度」程度に復活しました。
その頃に、子供が卒乳して、体力的に楽になり、気持ちに余裕ができたのかもしれません。
２年ほどで、「それほど嫌じゃないかも」くらいになりました。
下の子が今２歳半で、夫のことは、好きか嫌いかどちらかに決めるとすれば、「好き」です。
夫の嫌な所は、反面教師にしちゃえばいいわけで。
衝突してお互いに成長できれば有意義ですが、
精神的にダメージを受けるだけの争いは、体力と時間の無駄だと思います・・・

全然アドバイスでも何でもないのですが、
産後に、夫が疎ましいと感じる女性はたくさんいます。
赤ちゃんが成長するにつれて、感じ方はどんどん変わるので、
あまり悩んだり、落ち込んだりしないでくださいね。

旦那と私の育児方針の違い。

笑ってしまうくらい家と一緒でございます(笑)

大人にもなって「教育」が必要な幼稚な男性と結婚するなんて大変ですね。

産後２ヶ月…体も心もしんどいですね。

こんにちは。

別れてみるのも良いのじゃないですか・・・気嫌の悪さを振りまくことぐらい育児に悪いものはありません。

第一子が０歳の時って特に「この子に良い影響？悪い影響？」と色々考えちゃう時です。

はじめまして

こんばんは

う～ん、まあね、旦那の言うことも一理あるし、あなたの気にし過ぎもあるかな、と思います。

こんばんは。

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