こんな旦那へ離婚を切り出すのは？まだ頑張るべき？

こんにちは。
最近旦那と喧嘩ばかりです。その上昨夜、ある女性とメールをしていたのを発見し、本気で離婚しようかと考えています。どなたかご意見を聞かせて頂ければと思います。
旦那、私とも２０代後半。付き合って約６年、結婚１年、乳児が１人います。旦那は私の約半分の給料。私は育休中ですが仕事は安定しており年度末に復帰予定です。実家の協力も得られます。
最近の喧嘩の原因は、旦那が独身時代から乗っている車のことです。外車で改造をしていて、小さい子供を乗せられるような車ではなく、燃費も悪く普段は車庫にあり、休みになると洗車だの部品交換だのして１人で乗っています。そんな使えない車のために諸経費を払うのが馬鹿らしく、そんな車手放してというのが私の意見です。将来のことや子供のことが不安でならないと何度も伝え、ライフプランなども作成して幾度となく話し合いました。離婚をちらつかせたこともあります。結果、旦那の意見は「俺は酒もギャンブルもしない。小遣だって減らした。俺の趣味を取り上げるのか。車の為ならなんでも我慢する。だからせめて売らずに、金のかからない方法で保管して少しずついじっていたい」と。私には理解出来ません。ただの金のかかる大きなプラモデルです。男のロマンですか？そんなロマンを追い掛けられるほどうちは裕福ではありません。そんな情熱を子供や家庭の為に、仕事に注げないのかと思うと、こんな人と結婚した自分が情けなくなります。あなたの給料じゃ家族３人まともに生活していくのも無理なんだ！というのが私の本音です。給料のことは直接言えませんが…。そんな話を喧嘩混じりで多々しており、お互い納得できず苛々している毎日です。このことに加えまだ手のかかる子供の世話もあり、旦那に対して毎日ピリピリしていて、旦那に小言を言うことが多くなりました。そんな私を見て「子供が産まれてからお前は変わった。お前がすぐ怒るから俺はお前に何も話せなくなった」と数日前に言われました。確かに毎日育児に追われ、少ない給料で家計をやりくりして少しずつストレスが溜まり、旦那に我慢をさせてばかりいたかなと少し反省する所もあったので、そのことは謝り、旦那が過ごしやすい家庭にしなければと小言を言わないよう気をつけ、旦那へ出来ることを私なりに尽くしていこうと色々始めました。その私の態度を見て旦那はチャンスだと思ったのか、昨日「車のことに関して考えは変わらないの？」と言われました。私が「それとこれは別問題でしょ」と言うと途端機嫌が悪くなり、２人の間はギクシャク。もううんざりです。離婚してもいいと考えるようになった私は、もっと何かみつけようと昨夜旦那が寝入った後に携帯を見てしまいました。最後に携帯を見たのは付き合っていた頃(５年位前)で、色んな女とメールやら会ったりしていた形跡がありました。その時は咎めてもうしないと約束させましたが、その後はしていたかは分かりません。見ても良いことはないと悟りそれから見ていません。今回は、約１ヶ月前に私が子供を連れて気分転換に実家に一泊していた時のメールでした。「久しぶり、会いたい、今日は一人だから大丈夫、顔を見て抱きたい、何も気にせず二人で一泊でもしたい」などで、電話もしたようでした。やっぱり…。それ以降連絡をとっているのか、会っているのかは不明です。見る限りでは証拠は残っていません。メールを見ることは最低だと思うし、旦那にもそう言われて論点をすり替えられるだけだと思い、今日の朝も普通に送り出しましたが、依然ギクシャクしてます。私は離婚への後押しをしてもらえた気分です。メールの内容は全て私の携帯に写メとして残しました。でもこのくらいでは離婚の理由になりませんか？しばらく泳がせてシッポをつかんでから切り出した方が賢いとは思っています。付き合っていた頃のことも思い出し、もう信頼できないと感じています。旦那の態度から、旦那も私への愛情は薄れているように感じますし。こうなれば少しでも私に有利な状態で離婚を切り出したいのですが。私としては、自分のことばかり考え家庭への責任感がなく、私にもうんざりしている旦那へ愛情はありません。将来二人で歳をとって穏やかな老後を過ごしているイメージがわきません。１人で子供を育て歳をとっていくほうがよほど幸せで子供の為になると考えているのですが、それは私の勝手ですか？今回はなんとか旦那を説得したとしても、一生車のことを言われ、浮気を心配してまで一緒にいたほうが良いですか？子供のことを考えるとパパがいないことは可哀相ですし、申し訳なくて涙が出ますが。
長い文面で読みづらい箇所もあったと思いますが、なんでも良いので意見を頂ければ幸いです。

No.12 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/07/13 16:47

稼ぐ女性を母ちゃんにすれば、男性は趣味の世界を満喫します。

大黒柱で居る意味が感じれない，鉄道模型に走る旦那とか、車の道楽とか・・・は、生活が安定している、母ちゃん稼ぐから、俺好きな事出来る、緊迫感が無いと言う生活資質です。
　稼いでくれる父ちゃんを求めるなら、仕事を辞め専業主婦になるかです。
　稼ぎが父ちゃんのみなら、真剣に目線が変わりますよ・・・
　男の本来の狩猟に行く、妻子を養うと言う本能に変わる接点です。
　稼いでくるなら、仕方が無い、自分の出番がないです。そんな奥さんを持つ方とは肩身狭いでは・・・？
　そうする自分に気が付いて居るかですけど・・・・
　遊んで仕方がないと、放任出来るなら、女としては一人前です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり男性は、安定して稼いでくる女性に対して、そういう感情が少なからずあるのでしょうか。
自覚がある、ないは別として。
私としては、稼ぎがうんぬんではなく、現にお金がないのに、どうしてそこまで自分の趣味を押し通せるのかが不思議です。
家計の状況、将来必要な概算、今しておくべきこと、色々と例えながら説明してきたつもりです。
それでも自覚がないからこうなっているのでしょうか。
それとも、他に私がすべきこと、考えるべきことがあるのでしょうか。
もう、あれこれと試みてきたので、手立てがないように思えますし、またゴチャゴチャ言ってると嫌な目で見られるのがオチな気がします。
旦那の給料だけでは毎月の支払いすら出来ませんので、回答者様のおっしゃる私が専業主婦になる、などとは到底考えられません。

少し論点がずれてきている気がしますが、私はやはり彼ともう一度話し合い、私の悪かった所、考えていることを、押し付けずに話し合おうと思っています。
それでも相手の考えが変わらなければ、もう一度考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 17:39

No.11 回答者： RXH7 回答日時： 2011/07/13 14:51

奥さんの半分しか稼げない男に、ロマンもクソもあるかいな！

＞確かに毎日育児に追われ、少ない給料で家計をやりくりして少しずつストレスが溜まり、旦那に我慢をさせてばかりいたかな

そんなことは当たり前で、当然のことです。
そんなことに耐えられないなんんて“覚悟”の出来ていない男です。


経済力があり、実家に頼れるなら、
子ども以外の扶養家族は要らないでしょう。

即“離婚”です。

家族のためになりふり構わず必死になれない男は、
子どもにも良い影響は与えません。

ちなみに私は、男です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

回答者様のようなお考えの、しかも男性がいらっしゃってビックリです。
他回答者様からは叱咤して頂く内容が多く、私は頭がおかしいのかという思いでいました。

でも、残念ながら、少なからず、旦那はそういった考えではないのです。
考えが違うのですから、喧嘩になるのは当たり前ですよね。

今回は、私も自分を振り返り反省しなければいけない部分もたくさんあるので、今は離婚を切り出さないつもりです。
しかし、話し合いの末、互いを許すことが出来なければ、考えようと思います。

車のこと、収入のことは結婚前から分かっていたはず。そう言われてしまえばそれまでなのですが、子供が産まれ、親として子供を守る責任を痛感し、このままではいけない、やっていけないと感じているのです。
こういう考えの変化はおかしいのでしょうか。
きっと、こうした自分の考えの変化を、相手に押し付け、抑えつけようとしている姿勢に問題があるのでしょうね。
反省しています。

もう一度話し合い、結果で判断しようと思います。

共感して頂き、もう一度話し合う勇気が持てました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 15:15

No.10 回答者： syasushi 回答日時： 2011/07/13 13:54

車のことに関しては責めるのはどうかと思いますが、浮気確定のようですし離婚したほうが良さそうですね。

ただ御自身も最低な人間だということを忘れないように。
自分を知らないと、この先の人生もうまくいきませんので、最低な人間として堂々と生きてください。

この回答へのお礼

分かりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 14:04

No.9 回答者： councellor 回答日時： 2011/07/13 13:23

(1)旦那が貴女の給料の半分ということを知っての結婚ですよね。

それなら、結婚後、多い少ないと議論することもないでしょう。貴女も仕事をしていて立派に家計が成り立っているのですから、旦那の給料を批判の対象にするのは良くありません。

(2)また、旦那の車ですが、維持にいくらかかるかわかりませんが、旦那の楽しみですので、それ位は大目に見てあげたらどうでしょうか。もし、どうしても気になるのであれば、その代わりに何か家事をやってもらうとか。理想は、旦那が酒もギャンブルもやらず、小遣いも減らして楽しくやってるのですから、それ位はＯＫしてあげることですけどね。

(3)旦那の女性関係ですが、貴女がギャンギャン言うから旦那はうんざりして他の女性とのメールを楽しんでるのかもしれません。でも、離婚となると、子供の問題や生活費のことその他いろいろのごたごたで相当のエネルギーを費やし、また、その前提での探偵に頼むとなれば相当多額の費用もかかるし・・・決して今すぐにそれを短絡的に考えるのは良くないです。

　離婚した女性の話を聞いたことがあるけれど、喧嘩しててもその時の方が良かった、離婚はすべきでないという述懐の感想でした。今の貴女は、旦那への不満が増大し何でも離婚の方向へしか考えが向いてないようですが、もう少し冷静に落ち着いて、メールの女性については止めさせるように話をするなどして修復を図ったらどうでしょうか。

貴女も頑張り屋、勝気(失礼)なので、旦那の態度が受け入れられないようですが、そう離婚　離婚と考えるのは、時期が早すぎますね。もう少し、よく落ち着いて熟慮し、我慢すべきところはして、家庭をいい方向へ持っていくようにすべきですね。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。
皆さんからの叱咤に我に返りました。
将来のこと、育児のこと、仕事のこと、旦那のこと…育休中で毎日子供と２人きりで家にいることがほとんどで、そんなことを１人悶々と考えていて、少し頭がおかしくなっているのかもしれません。
勢いに任せて書き綴った部分もあり、不快に思われた方にはお詫びします。
文字数に限界があり、説明不足だったり表現が的確ではなかった部分もありましたが、おっしゃるように、私は勝ち気で主導権を握りたがる所があります。
傲慢、身勝手、子供、家庭のことを考えていなかったのは私の方だったかもしれません。

(１)確かに給料については、分かっていての結婚でしたし、それを私が頑張ってカバーしていこうと決意して結婚しました。育休中で収入が減り、家計や将来のことについて焦りが出て、嫌になっていました。どうにかやりくり出来るように私も努力します。

(２)旦那の小遣いは、給料の１０％です。以前はもっと渡していましたが、いま私の給料が無いのでそうしてもらいました。ちなみに旦那の給料は手取り１４万円程です。ボーナスもほとんどありません。車の税金(年７万円超)と保険(年７万円超)とガソリン代(ハイオク、燃費悪)は家計から出費。加えて今年で車検切れですが、改造車なので通常の車検は通らず、知り合いに頼んでもウン十万円します。少し前まで、部品やら塗装やらで都度小遣いを請求され、一度に数万円持っていかれることもありました。が、最近の喧嘩で家計のことを少し理解してもらえ、小遣いを減らして、部品やらは自分の小遣いの範囲内でという話になりました。うちは本当に今カツカツです。もちろんウン十万という車検代などありませんので、手放してほしいとお願いしているところです。

(３)私も最近ノイローゼのようになっていて、確かにこんな家には帰って来たくないだろうという態度でした。顔を見れば車、車と言われ、顔も見たくありませんでした。そのせいでメールしたのかもしれませんね。

少し落ち着いて来ました。
冷静になってもう少し考えてみます。
ありがとうございました。

補足日時：2011/07/13 14:02

No.8 回答者： cherrymoon 回答日時： 2011/07/13 13:08

これからは改行を心がけてください。

改行がないと読みづらいです。


さて。
ご主人が浮気に走った原因は何でしょう？
根底にはあなたの考えの押し付けがあったのでは？

ご主人も「俺は酒もギャンブルもしない。小遣だって減らした。」とおっしゃっています。
減らした小遣いの範囲内で楽しんでいる趣味を奪うのはとても酷なことだと思います。
これがあなたに託した給料にまで幅を利かせているなら話し合うべきですが、その点はどうなのでしょうか。
ご主人を悪者にしたいのが全面に出ていて、肝心な部分が書かれていないので逆にあなたに対しての印象が凄く悪いです。
ご主人はお小遣いの範囲内で趣味を満喫しているんですか？
それとも生活費にまで影響を及ぼしているのでしょうか？

あなたは子ども子どもとご主人を最初からご主人として見ていない気がしました。
子どもが生まれた途端、ご主人を蔑ろにしていたなら、ご主人が他の女性に癒しを求めてしまうのも無理がないかも。
浮気なんて褒められたことではありませんが、そういう行動を起こしてしまった原因があるんです。
私の母はいつも言っています。
浮気も離婚も片方だけに責任があるわけじゃない、どちらにも原因があるんだ、と。
お互いが反省するつもりも譲歩するつもりもないなら離婚すればいいと思います。
まだお子さんも小さいですし、父親の記憶もないでしょう。
今はシングルマザー・シングルファザーも珍しくありません。
仕事に復帰したあなたの給料で親子2人で生きていけるならご主人と縁を切るのもお互いにとっていいのかもしれません。

最後に。
以前見た育児関係の番組で女は妊娠した時点で母性は目覚めるけど、男が父性に目覚めるのにとても時間がかかると言っていました。
そして、男が父性に目覚めるためには妻の協力が不可欠なんだそうです。
ある意味で女は母親として子どもを育て、妻として夫を父親に育てるものだそうで。
あなたはご主人を父親として育ててきましたか？

この回答へのお礼

文字数が気になり改行せず、読みづらかったですね。すみません。

趣味にかける金額、家計に与える影響は、counsellorさんへの補足に記した通りですので、お手数ですがご参照お願いします。

確かに、子供が産まれた途端、今までは旦那のことが１番だったものが、子供第一で二の次になっていました。蔑ろにしているつもりはありませんでしたが、結果そうなっていますね。反省します。子供の為と考えるからこそ、旦那と尊重しあい、互いに尊敬できる夫婦でいなければなりませんよね。いつの間にか、そういった結婚当初の気持ちを忘れ、旦那を傷付けていたのかもしれません。

少し頭を冷やします。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 14:14

No.7 回答者： asuka-n 回答日時： 2011/07/13 13:01

そもそも最初に「離婚」したいと思っていた事と違ってますよね？

男（御主人）のロマンも趣味も理解できない。
「余計」な出費は抑えたい。

それを話ししても全く話が先に進まない。
それだったら「離婚」も・・。だったのに何でそのままでいかないの？

なんで携帯見る必要があるの？
御主人の稼ぎが少なくたってその中で生活のやりくりするのが貴方の「仕事」でしょ？


御主人酒もギャンブルもやらない。小遣いも減らしてる。
でも貴方は？
口を開けば文句ばかり。御主人我慢してるじゃないですか？

でも、車だけは。って御願いも聞けないの？
これじゃあ御主人可哀相です。


浮気を心配してまで。って貴方にも原因があるからこうなった。とは思わないの？
どんな理由があるにしろ浮気や不倫はいけない事だけど、此処まで文句ばかりじゃ
御主人がそういった行動に出ても納得できちゃいますよ。

それと、子供の為に。ってすぐに子供出すの止めて下さい。
子供の事を本気で考えていたら「離婚」など簡単には浮かばないですし
貴方も譲歩してどうにかしよう。って思うのが普通です。

少し御主人の気持になって考える事ですね。

御主人からの愛情がないように感じるのは貴方が御主人に愛情がないからであり
文句ばかり言うからですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那の趣味の金額等については、他回答者様の補足をご参照お願いします。

確かに、今の私には心の余裕がありません。
育児ノイローゼでしょうか。
病院に行った方が良いですね。

お礼日時：2011/07/13 14:21

No.6 回答者： 3kaze 回答日時： 2011/07/13 12:48

雑談ですが。

。

まぁ、あなた側の見解だけなので
自分勝手と言われればそうかもしれません。。
しかし
それ以上の自分勝手を旦那が改めないワケですから。
離婚も仕方ないと感じますよ。
結婚は遊びの延長ではなくて、支えあう生活だと理解していない旦那なら
きっと書ききれない事が他にも沢山あるんでしょう？

まずは離婚を前提とするかしないかですが。
車イジリの他に、浮気も確定しているなら離婚の選択はアリですね。
突発的に風俗に行った。のとは意味が違いますから。濃度が。


子供。。。うーん。中途ハンパな３～１０歳の子供だと難しいですけど。
まだお子さんは乳児ですよね。
私は
居ない方がマシな旦那は、最初から居ない方がマシだ。という考え方です。


「もっと辛い生活をしている人も居る。結婚に我慢は付き物だ」という見解もあるかと思いますが。
生活を脅かすであろう趣味と浮気は十分に離婚の事由に成りますって。


　　あなたの人生です。

そこまで悩んで離婚したいならするべきです。


どっちにしても後悔はするんですから。。
だったら
自分で選択した後悔をした方がいいじゃないですか。

そうと決まったら
浮気の証拠集めをしていきましょう。



ただ。

離婚しよう！と決めたなら
もう振り返ってはダメですよ。
誰が何を言おうが突き進む！という覚悟でいかないと
長引きますから。。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
確かにメールしていたのは許せませんが、他回答者さんから叱咤して頂き、全て私が悪かったと思うようになりました。

ただ、今の夫婦の関係を修復するとしても、旦那の車のことに関してはもう少し話し合いが必要です。
車にかける金額や、現在までの経緯などは、お手数ですが他回答者様の補足をご参照お願いします。
残念ながら、もううちには車にかけるお金はありません。
それを分かってもらわないといけないので、もう言うのも嫌になりますが、旦那に再度相談してみようかと思います。

離婚は、それから考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 14:27

No.5 回答者： noname#139064 回答日時： 2011/07/13 12:44

結婚理由も離婚理由も人それぞれ。

一方的に旦那様を罵るが如く書き込んでいますが、要は夫婦として家族として、何を望むのか？何をしたいのか？
貴女の言う所の・・・＞そんなロマンを追い掛けられるほどうちは裕福ではありません。そんな情熱を子供や家庭の為に、仕事に注げないのかと思うと、こんな人と結婚した自分が情けなくなります。
そうね！今の貴女は心の裕福さなんか、これっぽちも持ち合わせていないみたいね。
ロマンも語れない、心の裕福と言うか余裕すらないならさっさと離婚した方がお子さんの為にもいいかも。（毎度バカバカしい喧嘩を見ながら聞きながら育つよりましだもの）

辛口で簡単な回答ですが、貴女方夫婦は（共感・共鳴）していないから、子育てもお子さんと一緒に成長できないかな。（共に育つ共育が出来無い家族）

言い訳理由も人それぞれあります、長所、短所も人それぞれありますし、違いますよね、共感・共鳴出来無いなら離婚するのもいいかな。
但し、其の前にトコトン分かりあえる、共感・共鳴できる何かをお互いに感じれるように、心の底から話し合いなさい。
それからでも離婚は出来はよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

詳しくは、他回答者様の補足をご参照お願いします。

確かに今の私には心の余裕がありませんね。
子供のことしか見えていません。
子供のことで頭がいっぱいです。
旦那もそうであって欲しいと、勝手に自分の考えを押し付け、育児に関しても、旦那の意見を尊重する姿勢に欠けていた気がします。
やっと授かった大切な子供。その父親を大切にしなければ、この子も幸せになんかなれませんよね。

でも、バカバカしい滑稽な喧嘩に見えるでしょうが、私たち夫婦にとっては一大事。泣いて、眠れず、ごはんも食べられず悩んでいます。

あともう一踏ん張り、互いの思いをぶつけ合い、分かり合えるように、馬鹿馬鹿しい滑稽な喧嘩をしてみようと思います。
それから考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 14:36

No.4 回答者： mukumuku69 回答日時： 2011/07/13 12:25

こんにちは。

40代の主婦です。

証拠をがっちり固めたいなら、
信用できる探偵を使うといいです。
私の娘は、当時の夫の浮気相手のプロフィールまで調べてもらえました。
20万ほどかかりましたが、その後調停など有利にすすんだので良かったです。


ここからは蛇足です。

貴女は、基本的に「夫がいらないタイプ」の方ですよね？

もし、ご主人が貴女よりも能力も収入もあったとしても、
それでも貴女は
貴女の生活の理想から外れたら、
ご主人を信用できなくなるのだろうと思います。

非難しているのではなく、
貴女が貴女の家庭では「夫」なのですよ。いっそのこと
「主夫」をしてくれるご主人をこれから探すか、
今のご主人をしつけ直すかした方が
円満な家庭になると思います。

最近、本当に若い男性は、甘えた人が多いですね。

こういう甘えた責任感のない、現実を見る力のない男性が増えているのは、
嘆かわしい限りです。

お子さんを預けて働けるめどがつくまでは、
知らん顔して力を温存して頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃるように、確かに私は「夫」体質だと思います。
昔、色々な裏切りを受け、男を信用できなくなりました。
でも、子供は欲しい。
その為には自立して生きていけるようになろうと、学校へ社会人入学し、国家試験に合格しました。
職場は厳しいですし、残業残業でスキルアップも求められます。
私にとってはやり甲斐のある、自慢できる仕事です。
しかし、そんな自分にいつしか自信がつき、旦那がいなくたって生きていけると、傲慢になっていたのかもしれません。
傷付ける言動もあったかもしれません。
近頃の男は…と思われる方もいるかもしれませんが、そうさせている私は「近頃の女は…」です。
きっとそう思われているでしょうね。

メールは許せませんが、少し自分を見直し、許し合うことが出来るか試みてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 14:48

No.3 回答者： x9843x 回答日時： 2011/07/13 12:18

思ったんだが、あんたはあんたで自分の事しか考えてないよな。

小遣い減らしてまで趣味を大事にしていたい旦那の立場に立ったことある？
ギャンブルも酒もしない小遣いも少ない上に趣味まで取り上げられたら旦那は何を楽しみに生きていけばいいんだ？
ただ稼いで家庭に尽くすだけが人生の生きがいだと思えるやつならともかく、旦那はそうじゃない。
旦那のこと人間扱いしているのか？
結婚生活ってのは譲歩のし合いだろう？
車も給料低いのも承知で結婚したんじゃないのか？
承知なら承知で、知らなかったならなんでちゃんとそこまで話し合わなかったのか、全部旦那に責任転嫁するのは良くないな。
まぁ、家に帰っては自分の事なんてまったく考えてくれない鬼嫁が待ってる家庭じゃ守る気も失せて他に女作るだろう。
休み場のはずの家庭が嫌なことずくめじゃ寄り付かなく日も近いな。
家庭ってのは２人で築き上げていくもんだろ？
最初からそこに幸せな家庭がポンっとあるわけじゃない。
でも、作るのをお互い放棄したらそれで終わりだよ。
家庭の雰囲気悪くしてるのはどっちが先かなんて言い合いしたって一生平行線。
だから２人で落とし所探っていくんじゃないの？
まぁ、これは旦那の立場に立った意見。

車の維持費は結局どれくらい掛かってるんだろうな？
旦那の小遣いの範囲内じゃ納まらないのか？小遣いいくらだろうか。それにも拠るが・・・。
本当にあんたや自分の子供ほったらかしで車のことしか考えてないのか、フィルターの掛かってない目で見れているか？
人の悪いところは目についても、いい所は中々目につかないもんだ。
それが旦那でも。むしろ毎日一緒にいるから些細なことだと麻痺して当たり前になって感謝の気持ちなんて沸かなくなるかもしれないな。
どっちにしろ、あんたも気が強そうだし譲歩し合うのが無理なら離婚でいいんじゃないのか？
浮気の件は興信所かなんかに調べて証拠押さえたほうがいいな。
体の関係があれば一発なんだが。
まぁ、頑張れよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那の車にかかる金額、家計への影響は他回答者様の補足をご参照お願いします。

叱咤して頂き、我に返ることができました。
こんな嫁がいる家に帰ってくつろごうなんて、誰も出来ませんよね。
現に、旦那が居辛そうな雰囲気でいるので、私も居辛くなってきていて、ギクシャクしているのだと思います。
子供が産まれてからというもの、私の考え方は保守的になる一方で、旦那の今までの人生を否定するかのような思いでいました。
自分の考えを相手に押し付け、有無を言わさず命令しているかの言動だったように思います。
きっと理想とプライドが高く、その通りにならないと気に食わないんでしょうね。
子供なのは私かもしれません。
旦那の良い所、結婚しようと思った所、努力している所、全てが見えていませんでした。
ただただ、離婚すれば全て私の思う通りに事を進められる。
そう思っていたようです。
恐ろしく、勘違いな女です。
子供に可哀相なことをしていたのは私でしたね。

ただ、メールは許せませんし、メールを見た私の行為も許されるものではありません。
今は黙っておこうと思っています。
また、車に関しても、これ以上うちにはお金が無いので、諦めてもらう部分は出てくると思います。
それらを自分の中で整理して考え、お互い譲歩できるところを探してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/13 15:01