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私は結婚して1年半たちます。その前からも同棲しており、付き合いは8年ほどになります。

旦那は、結婚前から浮気が何度かありもめてきました。見つけては喧嘩し、女関係についてはまったく旦那には信頼がありません。

でも、それ以外は問題はなく好きな気持ちも強く悩んだ末結婚まで至りました。

結婚してからは、浮気を見つからないようにしてるのか、してないのかはわかりませんが、見つけてはいません。ただ、風俗には行ってたらしく、メッセージ入りの名刺を見つけたり、クレジットの請求に風俗かなと思われるものが来てるのを見かけました。

長くなりましたが、ここからが本題で、私は何年も前から、避妊と子宮内膜症の進行を抑えるために低用量ピルを服用しています。病院からは、身体の負担も考え30歳までには妊娠をと進められました。

しかし、経済的な状況もありしばらくは無理だねと二人で話し、私が27歳ぐらいまではピルを飲もうと言う話になりました。それからは、子宮内膜症のこともあるため、妊娠できるようお互い努力しようと話してきたのですが、先日旦那から子供は欲しくないと言われてしまいました。

理由としては、旦那自身が幼い頃両親の不仲、別居を見ており、自分の子供にそんな思いをさせたくない。父親という存在がわからないということらしく、子供を持つのが怖いからだそうです。

説得はしましたが、何を話しても無理で、私も諦めるしかないのかなと思い始めています。

いつかは子供をと夢見て仕事も頑張ってきたつもりだったため、心折られた気分ですが、私だけが欲しいと思っても仕方がないことだと思い、自分に言い聞かせています。


ですが、このまま妊娠を希望しないなら、ピルを飲むのをどうしようかと悩んでいます。毎回飲み始めは身体がだるく、つらい思いをし、でも妊娠を希望してるなら子宮内膜症の進行をさせてはいけない。と我慢しながら飲んでいました。しかし、妊娠を希望しないなら子宮内膜症の進行も関係なく、身体がだるい思いをしながら飲む理由もないんじゃないかと思う部分もあります。

ですが、私がラテックスアレルギーがあり、コンドームを使用することができません。ピルを飲まない=セックスはなくなる。旦那の浮気がまた始まるのでは?と不安な気持ちもあり、その不安や可能性を少しでもなくすため、そのためだけに飲むべきか、飲まないべきか悩んでいます。

つらいなか飲めていたのも、いつか子供をと思えたからこそ飲めていた部分もあり、それがない今、浮気の要素をなくすためだけに、だるい思いをしながら飲み続けられるのかという不安もあります。

どうしていいかわからず、皆さんの助言を頂けないでしょうか?

支離滅裂な文章で読みづらく申し訳ありません。

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A 回答 (7件)

私の友人(男性)も、付き合って10年近く,結婚前から、女性側の体調と、妊娠に対する恐怖心で子供を産む気がないと言われていながら、現在結婚2年目です。



奥さんが結婚前から子供を拒否している事は承知していましたが、友人は話し合いと、また気持ちの変化もあるだろうと期待して、女性側の年齢等も考え、女性側のそろそろ・・・・という圧力?に、責任をとる形で結婚したようです。

友人も「好き」という気持ちは確実にあるそうです。

しかし、やはり子供が欲しいという気持ちは大きく、ちょっとしたささいな喧嘩でも、離婚という言葉につながりやすいようです。

夫婦って、所詮他人ですよね。それを強く結び付けてくれるのが「子供」の存在なんだと思います。


何も引っかかるもののない夫婦なら、子供の存在がなくても上手くやっていけるのかもしれませんが、どちらかが我慢している夫婦というのは、いずれ二人を強く結び付けてくれるものがないと、難しいのではないでしょうか。


友人夫婦は、まだ30代ですが、子供を欲しい・欲しくないのことから、結婚数ヶ月でセックスレスだそうです。
子作りだけのセックスではないけれど、本当に子供が欲しいし、決して子供を「産めない」わけではない妻であり、「産みたくない」と自分だけの気持ちを押し通す。
夫婦として、愛し合っていたら、肌を触れ合っていたら自然と互いの子供が欲しいと思うものじゃないのか?と、奥さんの気持ちがわからなくなり、スキンシップを持つことすらなくなったそうです。

子供が欲しくない奥さんと、欲しい旦那さん。
立場は逆ですが、今も「好き」という気持ちはあるといいます。でも、子供も諦めたくない。でも、全く考える事をしてくれない奥さん。些細な喧嘩でも口をきかなくなる。俺の人生、これでいいのかな・・・・負のスパイラルだそうです。


長い時間ともに歩いてきたら、「情」はありますよね。

けれど、その情にまけて、自分が我慢ばかりしていたら、自分の人生を振り返った時に後悔をすることにならないように。。。


私は主人とは死別ですが、でも、「子供」という存在を残してくれました。
夫婦喧嘩もしたし、本当に離婚も考えた事もありましたが、「情」にまけ、ズルズルとモヤモヤした結婚生活を続けて、そのうちに子供ができ、初めて夫婦として、同じ方向に歩き始められた気がします。


現在も、毎日の生活と、子供との関わり方で悩みはつきませんが、でも、子供がいてくれる事で、本当に幸せです。


子供を互いに望まない夫婦なら、それはその二人の生き方ですから、いいと思います。

しかし、互いのどちらかが我慢しての子供を授かろうとしない夫婦には、大きな壁があり、我慢している側にとっては、最後まで、本当の幸せを掴めない人生なんだと思います。


ご自身の、これからの長い人生を考えた時に、何が一番なんでしょうね。
自分のこれからの人生で、これが一番大切ってものがご自身ではっきりさせられたら、自分のこれからの道を決められるのではないでしょうか。

旦那さんが一番であれば、夫婦の時間を大切にしたらいいのだし、子供ならば、ご主人に「子供のことは任せてくれたらいいから!」くらいの覚悟をして、話し合いをしてみて、だめだったら、その先のことを考えればいいのだし、自分だけが我慢すればいいんだ的名な考えは、絶対に良くないと思いますよ。
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男性の意見です。



ご質問者さまにとって一番大事なものってなんでしょうか。

旦那様? 将来子供を持つこと? ご質問を読み返して思ったのは、今の辛さはくすりの辛さであると同時に、今の結婚生活に関する辛さではないでしょうか。 そこのところをちゃんと見つめないと、ご質問者様自身がご自身を見失ってしまうように思います。

ご主人については、他の回答者の方達が書いていらっしゃいますので繰り返しません。 一言で言えばご質問者様に対して優しさがないですね。 夫婦であろうが同棲しているカップルであろうが、相手の浮気封じの為に身を削るというのは生き方として如何なものでしょうか? ご主人の仰っていることは、もっとストレートに言えば、色々問題があるから、奥様に避妊手術をして欲しいと、おなじではありませんか。 ご主人の人生観がどのようなものかは分かりませんが、結婚して1年半たってのこの発言は、余りにもご質問者様にとっては過酷なものだと思います。

でも、質問を拝見すると、ご質問者様はかなり若い頃からご主人とお付き合いされていたようですね。 付き合って8年、結婚して1年半。 決して軽くない年月だと思います。 ですから、ご質問者様に対し、安易にご主人との関係を考え直すべきだと言い切ることにもためらいがあります。 

では、どうすればいいか。 冒頭申し上げたとおり、ここは心を鬼にして優先順位を決めるしかありません。 多少問題があっても長く傍らにいたご主人と添い遂げるか、子供を持つという替え難い幸せを掴むためにご主人との生活に区切りを付けるか。 ご主人の納得なしに子供を持つことは、もっと不幸になるでしょうから、どちらかを選ぶしかないというのが私の結論です。

そして、一旦決めたら迷わない事です。 ご主人はご質問者様を舐めきっているようにも思われます。 ですから、ご質問者様が何か決断をしたら、きっと混乱して、大騒ぎになるでしょう。 それでもひるんではいけません。 そんな覚悟が必要なほど、ご質問者様の気持ちとご主人のありようは、かけ離れてしまっているように思います。 

最後にお節介を承知で申し上げます。 ご質問者様にとって本当に大切なのは、茶の間の笑顔ではありませんか? そう考えると選択肢は多くないように思います。 やはり、夫婦で一番大切なのは、夜の営みではなく、心のつながりですから。
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離婚を検討されては?


子供を諦めてまで選ぶ男には思えませんが…。
子供要らないなら、その意思を結婚前に伝える事は当然の義務だと思います
相手のDNAを自分のせいで残してあげられないことを申し訳ないと思うのが普通ですよね…
でも彼はそれはせずに黙っといて、あなたの生みたい気持ちを犠牲にさせて…
大変身勝手だと思います
辛い過去があったにせよ。あなたの気持ちを考えてなさすぎです
彼は同じく要らないというパートナーを探すべきですよ

子供は可愛いですよ
何十年経って、後悔されない道を選んで下さい
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なんだか旦那さんの身勝手さばかりが目立つ内容ですね。


旦那の言う、両親の不仲を前提にして子供を持ちたくないって、あなた達は普段そんなに仲良くないんですか・・・?(若しくは、仲良く幸せにやっていこう! という意思に欠ける発言です)

で、浮気を気にして体調がよろしくないのにピルを服用だなんて、あなた自身、ちょっと酷い話(というか悲しい話)だと思いませんか。

その旦那、本当にあなたを愛しているんですかね。

まだお若いようだし、この先の長い人生を考え直した方がいいと思います。
旦那の要求(子供はいらない)は、婚前に約束していたものでないなら、離婚理由として認められます。
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子宮内膜症の一番の治療法は、実は妊娠なんです。


妊娠する事で子宮内膜が作られる事が止まる事により、内膜症は治まるのです。

お子さんを望まれていないご主人の事を本当に愛していないのでしたら、
離婚をなさって、子供好きの方と人生をやり直す事も
視野に入れた方がいいのではないかと思いました。

浮気も何度かされているようですし、将来の事を考えてみては?
今後も夫に浮気されながら、子供を持てないあるいは持てても子育てに
協力してくれないとして、一緒にいる事は出来ますか?

合わないピルを飲む事も充分ストレスになります。
貴方はまだ20代のようですし、幸いにもお子さんがみえません。
やり直しならいくらでも出来る年齢です。

私でしたら子供を持ちたいので、離婚をして新しい夫を子供を持ち、
暮らしていきたいと考えます。
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59歳の主婦です。



子供って「授かりもの」ですよ。

ピルを飲んでいようが、飲まないでいようが

授かるものは授かります。

ピル自体を私は、飲んだことがないのでわかりませんが

「飲むことで体調が悪くなる」のであれば、使用を止められたら

いいのでは?

万が一、妊娠したら、それは、貴女たち夫婦を両親として

生まれてくるべき「命」だと思います。

ご主人も、お子さんの顔をみたら、生んでよかった!!と変わるかもしれませんし

出来なかったら出来なかったで それも貴女の運命でしょう。


私の友人で、結婚して10年経っても子供が出来なかった友人がいます。

義両親や親戚から、「子供の生めない嫁はいらない」ということで

婚家先を追い出されました。

が、この友人、再婚相手との間に、年子で4人の子持ちになりました。

元夫も、再婚相手との間に2人の子供が出来たそうです。


貴女が「女と生まれたからには子供を生みたい」という

心からの(ここが大事)思いがあるのなら、離婚されて、

別の方と、新しい生活をおくられることをお奨めします。
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こんにちは!


大変辛い思いなさってらっしゃるんですね。
薬については素人の意見聞くよりもやはり医者と話されたほうがよいと思います。
婦人科又は今受診なさっている病院で聞いて下さい。
余談で申し訳ありませんがそこまで辛い思いで頑張り子供さんが欲しいのならば離婚なさってはいかがでしょうか?
今の状態ならば十分可能(協議離婚)だと思います。
人生のリセットもいいかと思います。
失礼しました。
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