優しいけど優柔不断でハッキリしない彼にイライラ

Question

彼：26歳
私：22歳

付き合って一年になるカップルです。

私：かなり活発的で思ったことは口にするタイプ、行動力があるアクティブな性格。
　　ロマンチックな事やサプライズが好き、お洒落も好きだし非常に多趣味で男女ともに友達が多い。
　　計画的にコツコツやるのが好きでもあり、思い立ったら即日！のような行動派でもある。
　　母子家庭で育ったため幸せな結婚を叶える為に色々努力の日々です。
　　普段はかなり活発で明るい性格だが、メンタル面でちょっと傷つきやすい部分もある。

彼：比較的に裕福な家庭で何一つ苦労せずに育ち、大学まで進み、中退。その後は自営業を手伝っている。
　　とても優しく思いやりがあるが、プレッシャーに弱く迫られると断れないタイプ。
　　基本的にあまり趣味は多くなく、なんとなく生きれればいいやというかなり楽観主義者。
　　意見の主張が下手で思っても口にしなかったり、相手に合わせる傾向がある。
　　ただ顔に出るタイプなので嫌なことはいわないけど表情や反応で大体分る。
　　行動力もあまりなく、目標も夢も将来の計画もなし。貯金もない。
　　家庭が裕福な為かあまり危機感を感じない。
　　ファッションにもロマンスにも無頓着。友達は少なくたまに遊びに行く程度。
　　顔は綺麗だが異性とのコミュニケーションがちょっと苦手な為か女友達も少なくモテない。

彼はとても心が広くかなり色んな事を受け止めてくれるタイプ、だと思っていました。
だが実際は心が広いというより、嫌な事を言えないだけではないのかな？と思い始めてしまいました。

でも理解力は高いので私がしたい事を基本的には許してくれます。
彼氏と言う立場だけでやりたい事を制限は出来ない、ととても謙虚な考え方もしているようです。

ですが、最近　優しい　と思ってた所が　単に優柔不断でハッキリ決められないだけでは？　とも思えてきました。

例えば　今日何食べる？　と聞かれて、私が　ご飯ものが食べたい・お肉料理が食べたい　等言って彼が、　じゃあ○○にする？　みたいな感じでいつも決まります。
たまに私が　何食べたい？　って聞くと　なんでもいい、任せる　といった感じでいつまでも決まりません。

今日どうする？等の行動系はもっと苦手です。
なんでもいいよ、任せる　が口癖(´・ω・｀)
最初は気にならなかったのですがだんだんちょっとずつイライラが積み重なってきました。

そして彼は貯金も全くないので将来が不安です。
でも私と結婚するんだと強く言っています。
私も彼と結婚したら大切にして貰えるだろうなとは思うのですが色々不安もあります。

それに、一年になったら彼の家に連れて行って家族に紹介してくれる、という約束をしたのですがそれもあまり気が進まないようで私が強請っていたら、私の親から「そういうのは約束とかでいくものではない、義務感を感じさせるな」と言われました。
（私の家族（母、弟、母の恋人、祖母、別れた父）には紹介済です。）

確かになぁ。と思いそれからは強請らないのですが、連れて行ってくれる様子は今のところありません。
紹介できないような彼女なのかな？とちょっと悲しいです。
でも彼は家系がかなりいいお家なので安易に紹介して結婚を迫られたくないのだということも分るのですが…なかなかハッキリ言ってくれないのでもやもやします。

最近あった決定的な事は　私の家族にプレッシャーを感じている、挨拶などがあまり出来ない　という事です。
母に「あんたが挨拶しなさいって言ってやらせてるでしょ？」と最近言われました。
親はなんでもお見通しですね＾＾；

私の母はかなり躾には厳しかったので挨拶がキチっと出来ない人は駄目だと常々言っています。
私の彼と私の家族は何度か食事にいったり、温泉にいったりもしていて、その時親が奢ってくれるのですがちゃんとお礼を言ってなかった事も後からわかったりしました。
彼なりにはお礼したつもりだったらしいですが親は「車から降りてありがとうございましたじゃ車に乗せてくれてありがとうにしか聞こえない」と言っています。
まさにその通りだと思います(´・ω・｀)

注意すると　プレッシャー　としか感じないみたいで、私の家族とかかわるのも疲れるようで困っています。
決して嫌だとは言わないけど嫌そうなのが伝わるので複雑です。
近所の方にもご挨拶出来ないのでなんだか残念です。

あまり私が口を出すところではないと思うのですが、そういう出来ないところに最近目が行ってしまってどうも気になってしまいます。

優しいし、とても気遣ってくれるし、誰にでも親切で、親からも気に入られてはいるのですが（愛想もよく綺麗な顔立ちなのと、私に対する優しい態度が親は気に入ってるみたいです）、今後彼とうまくやっていくにはどうしたらいいのかなと思っています。

私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。
私だけではなく、彼も、結婚して家庭を築く為に色々頑張ってほしいのですが、どう伝えていいのか分かりません。

嫌な所として

ハッキリ物をいってくれないとわからない、
即決出来なくてもいいがあまりに優柔不断過ぎるのはやめてほしい、
口先だけですぐに謝らず理解して反省してから謝ってほしい、
これでいいやじゃなく良く考えた方がいい、
貯金をしたり具体的な計画性をもたないと後が辛いよ？、
将来の事を真剣に考えないと駄目だよ？、
ちゃんと挨拶はしてほしい、
自分で決めて欲しい、

とは伝えてるのですが、すぐには直らないし彼もよく把握していないようなのです。
上以外の嫌なところは許せるのですが、上記は駄目です。

いいところも沢山あるのですが、それが最近見る余裕が私にないみたいです。

私にも　貴方がこうしたらいいんじゃないか？　等ありましたら回答お願いします。
基本的に今は別れは考えていません。
関係をより良いものに出来るようにしていきたいと思っています。

家族も彼が一番今までの彼氏の中ではいいと思ってくれているみたいなので、出来ればまた心配をかけさせたくないのです。
（数十人付き合ってきましたが今まで彼ほど親の目に適う人は居ませんでした。）

もし、彼が変わる事も出来ず、私も変われなければ別れも考えるべきなのは分りますが、今はまだ彼ともう少し頑張ってみたいと思っています。

アドバイスお願いします。

noname#137476 · Accepted Answer

No.７です。

指摘したのに次の日ポカンは酷いですね＾＾；
よっぽど今の彼の持ってる物(容姿、生まれ、学歴、収入、親受けなど)に魅力があり、
ちょっと性格が合わないな…と分かってはいるけれど、結婚するならこの人よど相応しい人はいないと思ってる感じかな。楽しくないわけじゃないし、嫌いじゃないわけでもない。けれど疲れるし退屈を感じるのも事実…。。今まで付き合ってきた恋人たちに比べると、燃え上がるような好きの気持ちは全くないが、結婚する相手ならこんなもんかな？と思い自分を抑えてる＆諦めてる？親を想う気持ちの強い質問者さんだから、安心させたい＆NOと言われたくないが故の「親ウケする彼」を見繕った次第で。

質問者様、もしかして結婚結婚、ってなってませんか？？
私がけっこうそうなんで、よく分かるんですけど。。(だってふつうに考えたらとっくに別れるでしょ？)
その微妙なつり合いの気持ちは、経験してる人じゃないと分からないだろうし、
ましてやこれは引っ張っていってほしい女性特有の苛々だし、(今まで気が利く人と付き合ってきたわけだし)、男性からしたら批判が集中しちゃう質問になっちゃったかもね＾＾；

大いなる憶測してごめんね。見当違いだったらスルーして。
ただ、貴方の葛藤が本当によく分かるから。
私、人生に迷ったときは図書館に行くんだけどもさ、とある人生訓の本に
「辛いのは20代のときだけ。先が見えないから20代は辛い。」
って書いてあったのね。あーなるほどーって思った。
だったら、残りの5年間(私は25なので)、全力で走ってみようとか思ったわけで。
何が言いたいかと言うと、まだ焦る必要はないってことです。22なんだから。
彼と辛抱強く付き合うのもまた貴方の成長になるし。
ただ、結婚するかどうかは保留にしといたほうがいいだろうね。

kanakyu- · Answer

#4です。お礼ありがとうございます。
やはり似た感じなのですね。お気持ち本当にわかる気がします。

私主導にしたがるのは、決定の責任を私一人に持たせたがっているのも分かってます。
もっとリードしてほしいし、自分の決定（私に同意した）責任は持ってほしいと悩みました。
全て決めた人の責任、従った自分は何の責任もない、という立場をとられるのが困りました。
大人なら、自分が同意したことは自分の選択・責任のはずですから。

女性の方が受け身の場合は、男性がワンマンなら上手く行くかもしれませんが、
男性が受け身すぎるのは、うまく行かないと思います。ただ、自信のない男性はそうなりがちだと思います。

またうちの夫の話ですが、ヒントになると幸いです。
詳細入りますので、全然参考にならなかったらすみません。

夫は、親兄弟とも表層的なコミュニケーションしかとらず、誰からも心を閉じて生きてきたそうです。
過去の話を聞くと、ほぼ上辺だけで生き、人とまともに向き合わない人だったようでした。

観察や過去の話から、おそらく夫は自閉的傾向があると思います。
アスペルガー症候群かも、とも思います。私は説明できないので、ご興味があれば検索してみてください。

夫にとって、私は人生で初めて心を開けた人だそうです。
なのでどう接したらいいのか、わからないのもあると思います。

「ごめん」を連発するのも同じです。
理解しあうために真剣に話し合うという考えがなく、争いは避けるという条件反射的な反応かな、と思います。
「ごめん」は相手を黙らせる水戸黄門の印籠のように思っているのでしょう。

「どうして？」と言うだけでも、すぐに「ごめん」がでますし、夫の態度が硬変するのがわかります。
「どうして？」＝責め言葉、という解釈らしいので、
「きっと訳があったんだよね。教えてくれる？」などと言う方がよさそうです。
思考回路が短絡的なのかも知れません。

硬変と書きましたが、顔は無表情になり、声は平坦になり、体の動きが急に減り、気持ちを完全に隠している感じになる。そんな感じです。

ボキャブラリーが少ないかも知れません。
「ごめん」以外に、印籠になる言葉がないから言わないのでしょう。
たぶん、基本的に怖れから逃げる選択をしがちな人で、１００％逃げられる印籠を探し求めた結果がそれでしょう。
愛情からリスクをとって自分を表現するという意識がないと思いました。

平坦な録音のような「ごめん」連発は、要は相手にされていないのと同じに感じます。
夫自身の、心のこもった言葉が聞きたいのですけどね。でも、それができないのだそうです。

極端なまでに普段の自己表現を制限している代わりに、夫は写真を撮影して自己表現します。
キレイな写真をとるのではなく、芸術作品としての写真です。
なんだかひねくれた感じの写真で、私は別に好きではありません。（あけっぴろげでストレートなのが好きなので。）
どうもそれが夫の言葉にならない自己表現のはけ口のようです。

自己表現方法があるのは、夫にとって良い事だと思います。
写真に逃げず、人とも向き合うようにできるならokと思います。
私と出会わなかったら、一生誰とも向き合わず、写真だけで自己表現していたかも知れないと思います。

少し脱線ですが、学校に行っていた頃、夫はノートを全くとらなかったそうです。
自分のやり方で書けないからだそうです。教科書丸写しならできるそうです。
長い文章を短くあらすじにまとめる、という課題もどうしてもできないのだそうです。

子供のころ、耳が聞こえないのではと親に思われ、
聴力検査に連れて行かれたことがあるそうです。
聴力は正常ですが、会話ができてなかったそうです。

過去のこういう話は、かなり深く夫の話をきいて初めて知りました。
ほかにも思い当たる事があり、何らかの発達障害があったとしても、診断も受けないまま大人になったのでは、と思います。
検査していたら、サポートや理解も得られ、この人の人生は大分違っていたかも知れないのになあ、と思います。

両親の離婚の経緯が、熾烈なものだったらしいのですが、そのときの心の傷がもとで、機械的に争いを避ける、人の顔色を伺って出方を決める、という習慣がついてしまったのもきっとあると思います。
もう少し知能とコミュニケーション能力が、あるいはサポートがあったなら、
本当に理解しあい、親密になる関係を素直に求められる人になれてたかも知れません。

夫は、逆に私が受け身で常に彼に合わせてたら、きっと居心地悪く感じると思います。
「自分がされたら嫌な事は人にはしない」「他の人が、自分と同じように心をもった人間だ」という感覚が希薄です。
「自分が親切のつもりでしたことは、相手も親切だと感じるはずだ」と疑わないところがあります。
彼の考える優しさとは、彼の立場から、「そう見える」もののことなんだなと、だんだん夫の世界が分かってきました。
私にはびっくりの世界ですが、夫にはそれが現実だったのです。
この世はそうではないことを、分かりやすいように説明し、ある程度納得してもらえました。理解力、想像力の限界もあると思います。

過去の習慣（コミュニケーションを避ける、体裁だけ整える）も簡単には変わりませんが、家庭の幸福のため努力改善してもらうようお願いしています。
「幸せに見える家庭」ではなく、「本当に幸せな家庭」を望んでますから。そこは彼も完全同意してくれています。努力する気がない人なら私は無理でした。
子供を諭すように優しく、見本を示しながらでないと無理ですが。

夫の過去のやり方では、とても幸せな家庭を築けないと思います。
仮面夫婦がせいぜいかと。それに気づいていなかったんですね。

常に人に合わせてばかりの人は、自分が何をしたいのか、だんだんわからなくなるんですよね。だから聞かれてもこたえられなくなってしまうんだと思います。

夫も、何をしたいのか、何が自分の意見なのか、ほとんどわからなかったです。
「情報や他の人の意見の伝達ではなく、あなた自身の意見が聞きたい」
そう聞いてもこたえられず、「他の人がこう言った」ばかりでした。

自分の行動は、すべて誰か他の人の決定や、そうしなければならないから、でなければならない、という無意識のルールが夫にはあったようです。

コミュニケーションは、最初はほぼ一方通行でした。
私から彼への橋は架かっている、けれど彼から私への橋はかかっていない。
彼は待つ人、私は行き来する人。そういう負担を望まれて困りました。
今は、彼は私の橋をたまに使うことがあり、自分の橋をかけようという気持ちや動きがあることはわかりました。でも彼の橋を彼がつくるためのお膳立てを私がしなければ、彼は戻って行くだけです。
不断の努力と話し合いと失敗のくり返しで、ここまで来れた事はすごいとは思います。しかし、苦労しますし、長期戦の覚悟が必要です。

夫がなぜこういう状態なのか、分析がなければここまでこれなかったと思っています。
夫と同じようにしていたら、仮面夫婦になるだけだっただろうな、と思います。

最初は、彼の行動は、仮面夫婦を一直線に目指してるとしか思えないくらいでしたが・・・
仲もよいし新婚なのに、なぜいきなり仮面夫婦を目指そうとするのか、訳がわからないと思った時期もありました。夫は無意識に、ただ習慣的にそうしていたようです。

今は「うどん食べたい」とか、私が質問すれば意思表示もあります。
すごい成長です。
夫が自分らしさを少しずつ解放しているのがわかり、本当にうれしかったです。
夫がしたいことをして、喜んでいたら、私もうれしいです。

夫がちゃんと存在している、と感じられて、前よりも寂しくありませんし。
前は、存在を消そうとしているかのように、のれんに手押し、ぬかにくぎのような、手応えのない人でした。今はちょっとはあります。

人が自分らしく生きるのを見るって、いいものですよね。
好きな人ならなおさら応援したいものですよね。

長くなりましたが、読んでくださりありがとうございます。何か少しでも参考になりましたらと思います。

peko_1982 · Answer

お礼ありがとうございました。

質問者様、とても頑張っているのですね。
先入観で申し訳ございませんでした。

私や皆様へのお礼を拝見していて、何で付き合ってるんだろう…と思いました。
私だったらめんどくさいです。

お仕事はどうなのでしょう？
差別だ！と思われるかもしれませんが、やっぱり男は仕事だと思うんです。
稼いでくれば多少の負担はこちらも背負えると思うんです。
尊敬もできますし。
でもその感じだと・・・
自営で社会に出たこともなく、上司はお父様と言ったところでしょうか。
怒られたこともあまりないのではないでしょうか。
まぁ私だったら仕事ができれば、多少のことは目を瞑ります。

彼は本当に口だけのところがあるようですね。
貴女の気分を害さないためならなんでも言うんだと思います。
それが優しさだと思っているから。
だから、結婚したいと言ったのも、自信がついたと言ったのも、優しさからの上っ面な言葉なんじゃないでしょうか。
実際には結婚をせかされるのを嫌がっているし、自信がついているわりには向上心がないし。

うっかり結婚すれば、子供の教育方針も全て貴女任せ、親の介護も貴女任せ。
私には想像しただけで逃げ出したくなる未来です。

そんな状態だと彼は彼の親にも意見できないんじゃないですか？
仕事・同居・介護などちゃんと話せるんでしょうか。
親と貴女の板ばさみになって落ち込むだけなのが想像できます。

今までの男と比べての相対評価ではなくて、彼自身が結婚相手に相応しいか絶対評価で見てくださいね。

LOTUS18 · Answer

#6です。お礼ありがとうございます。

挨拶をする、してもらったことにお礼を言う。
ShellieMay119様の「普通」です。
でも彼氏はそれが普通ではなく、
挨拶もしなくていいし、お礼も言わない、を
「普通」として育ってきました。
ShellieMay119様がすぐに自分の「普通」を
変えられないように(変える必要ないですが)
彼もまた一朝一夕には変えられないのです。
なので

>結局どんな言い方をしても
彼にはプレッシャーとしか感じないようで
どうしたらいいのか分からずじまいです。

自分の行動に対しなにか言われる、ということも
おそらく今までなかったんじゃないでしょうか。
なかったからそういう感じで26歳なのだと思いますし。
そこを変えようと思ったら
やる気と根気が必要になります。
別人に変える、ぐらいのことですから。
なので、「～したほうがいいよ」というすべてを
彼は聞いていないし、聞く気もないし
直す気もないんだと思います。
それでこれまでやってこれたのだから。

もう少し頑張ってみる、とあるので
すぐ別れることはないのでしょうが
最初からそういうのきちんとできる人もいますよ。
というか、できる人のほうが多数派だと思いますが・・・

結婚は生活で、共に手を携えて歩いていくことです。
彼のきれいな顔が年老いてシワシワになっても
なんでもかんでもShellieMay119様が誘導しないといけなくても
今裕福だけど将来どうなるかわからなくても
それでもがんばれるかな？というのを
考えてみるといいかもしれません。

今思い浮かんでいらっしゃる「いい面」と
別れたくない理由とが
よくわからないのでなんともいえないんですが
他の回答者様のお礼の「ごめん」のエピソードからして
思いやりがあるのかな？というのが疑問でした。
コミュニケーションをとる気がない=自己中心的
というイメージなので(^_^;)

ShellieMay119様は男女共に友達が多い、ということなので
男性の友達を「もし彼氏だったら」という妄想を
してみたらいいと思います。
そして結婚後の生活が自分のイメージするものに近いのは
誰だろう？って考えてみたり。
今は彼のことを考えすぎているんじゃないですかね(^_^)
イライラしているということは
そこに答えがないのかもしれません。

peko_1982 · Answer

彼のいいところがほとんど書かれてない…
ストレスが溜っての投稿でしょうから仕方ないですけれど＾＾；

行動が全てです。
口でいくら言ったって行動してなきゃ意味がない。
考えることだけなら誰でもできますから。
彼の言葉に惑わされずに行動を見てください。

彼は結婚はしたいんだと思います。
けれどそれは今ではないのかも。
今したければ、貴女を紹介するし、貯金だってするはず。
貴女の家族と会うのも億劫ではないはず。

けれど彼は結婚へ繋がる行動は全て拒否しています。
貴女は行動力がないだけと思っていても、彼はしたくなくてしていないだけかもしれません。
ここまで外堀から埋められそうになれば26歳の男なら逃げたくもなるかもしれませんね。

しかも貴女も彼の味方をしない。挨拶ができないと思うのなら、それをフォローしてあげればいいだけ。
親から言われたまんま彼に伝え・・・
お礼はちゃんと言ったほうがいいと思いますけれど、注意も言い方ひとつで彼の気持ちも変わりますよ？
誰も庇ってくれないのにその家族のもとに行きたいと思うわけがないですよ。

よく嫁姑でありますけどね。姑が嫁の悪口を言ってそれを伝書鳩のようにそのまま嫁に伝える旦那っていうのが。間に挟まれる旦那（今回は貴女）はたとえパートナーが悪くてもその場ではパートナーの味方をするべきです。

人を変えるなんてできません。
彼が変わりたいと思わない限り。

彼に意見を持たせたいなら、自信をつけさせることだと思います。
うまく転がして誘導してください。
それができないならうるさく言わないほうがいいです。
今の貴女は彼の自信を奪うばかりではないでしょうか。

ann-betta · Answer

＞私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。
私だけではなく、彼も、結婚して家庭を築く為に色々頑張ってほしいのですが、どう伝えていいのか分かりません。

発想が随分と幼稚ですね。

人のことは決して変えることはできません。

彼が変わることが出来ないように、あなたも自分自身のことをそうそう簡単に変えられないはずです。

頑張ってほしい、といくら願っても、その頑張りは二人の関係性を良くするためと、

貴女本位の考え方なのではないでしょうか？

もしかしたら、彼は今の関係性を気にいっているかもしれないし、

あなたは彼に(あなたと)今後、どのような付き合い方をしたいか聞いたことがありますか？

恋愛もある意味キャッチボールです。

だから、相手の気持ちを確認しながら進めていく以外、上手くやって行く方法なんてないんです。

今の状態だと、彼はバッティング　センターで一方的にボールを受けてる状態なんじゃないかな？

だから言いたい事があっても言えない。

その辺をもう少し良く考えてみてください。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
いろいろ分析されているようですけど、貴女と彼氏さんの評価の中で、好感的なものと否定的なものの数を数えてみてください。
貴女が意識して書いたかどうかはわかりませんが、彼氏さんに対する否定的な書き方が多いでしょう？
なんで、それでお付き合いしてるんですかね。
まずは、良いところだけ探してみたらどうですか？
そうすれば、何故彼氏さんでなければいけないかがわかるんじゃないですかね。
誰でも、恋人には期待する面があると思います。
ただ、それだけじゃ長続きはしないんですよ。
同時に、貴女と彼氏さんが、完全に同じ行動をしたとしたら、失敗する危険性の方が多いと思いますよ。
優柔不断で、結論を最後まで出せないのなら、問題ですよ。
ただ、結論は出せると言う事であれば、ぎりぎりまで問題を考えられるって事じゃないでしょうか？
将来の事を全然考えてないなら問題かもしれませんが、細かく考えすぎるのもまずいんです。
貯金が出来ないのは、使っちゃうからですか？
貯金する余裕が無いなら、貯金できないのもしょうがないですよね。
口先だけで反省してないってのは、貴女が受け止めた事ですよね。
何故、そう考えるのでしょうか？
まず、貴女自身が彼氏さんより、家族を優先しているのは何故ですか。
家族のおめがねにかなえば誰でも良いって事じゃないでしょう？
家族に心配をかけては、何故いけないのでしょうか。
関係をより良くする為には、彼氏さんだけが変われば良いのでしょうか？
貴女は、どう変われますか。
第3者的な目で見れば、不満ばかりあるなら別れなさいって言うのが早いですよ。
貴女が、不満を話しても直してくれないなら、彼氏さんはそういう人だって事なんです。
それで、嫌いにならないなら、付き合えば良いだけですよ。
貴女も数十人と付き合ってきたんですから、判断は出来るでしょう。
個人的には、外面的な事より、もっと内面的な事で触れ合う関係を作った方が良いような気がします。
ちょっと、形だけにこだわってるような感じがするんですよ。
貴女もちょっと優柔不断なんじゃないですか？
家族の彼氏さんに対する評価は、ひとまず置いてください。
それを切り離して、貴女が彼氏さんに対して、どう思って、感じているかを考えてみたらどうですか？
純粋に、貴女だけの気持ちを感じてください。
相手が変わるとか、自分が変わるって事じゃなくて、今どう感じるかですよ。
貴女の質問文は、客観的な評価しか書いてありませんよね。
一緒にいて楽しいとか、安心するとか、あるいはムカつくとか、感情が出てきてないです。
彼氏さんに対する評価も、親御さんが、いままでの人よりはましって言ってるだけでしょう？
恋愛にしろ、結婚にしろ親御さんが決める事じゃないと思いますよ。
お互いに大切で必要な存在である事が一番大事なんですよ。
形だけで決めてしまったら、形が壊れた時には、関係が終わるって事でしょう。
もちろん、それでも関係は続けていけるでしょう。
でも、何かが起きたときには、容易に関係が無くなるって事です。
貴女の書き方では、彼氏さんは何十人の中の一人って存在でしかないと思います。
彼氏さんじゃなきゃ駄目って気持ちにならないと難しいと思いますよ。
まずは、貴女がそう思うためには、どうすれば良いかを考えた方が良いと思いますよ。
同時に、彼氏さんも貴女じゃなきゃ駄目って気持ちになってもらわないと駄目です。
その方法を考えてみたらどうでしょうか？
がんばってね。

noname#137476 · Answer

うわー！自分かと思いました。書いてる内容が今の私と状況によく似てます！

ただ、私の場合は「黙って苛々してるだけじゃダメだ」と思い、少々重いかなとは思ったけれど、
言いましたよ。嫌だなと思っている部分を。

・デートの行先やご飯行く場所など、毎回私ばかりが決め、セッティングしていて、
もうデート前が非常に疲れる。デートが憂鬱になってきた。私は、ぐいぐいと自分を引っ張ってってくれる人が好きだし、道も調べてきてくれてないし、私はママじゃない。

と伝えれば、次回からきっちり直して、彼なりにではありますが考えてくれるようになりました。
他にも、今までの彼氏にはなかなか言えなかった嫌な部分の指摘も、彼にはするようになり(何せ、最も親ウケする彼ですし、結婚を意識してお付き合いしてますから)、その都度、彼は直してくれてます。

こういう男性は根本から育ちが違うので、その都度矯正していくしかないと思います。
女性の心を掴むセンスが足りない男性を躾するノリで…。
自分だけが求めるのではなく、相手もイイ男になるよう、こちらが指導・躾すればいいんじゃないかな～と思います。まぁ、疲れますけどね。自分だけが凄く楽しい恋愛なら今まで散々やってきましたよね。そうさせてくれるタイプの男性も、質問者様なら分かっている筈。でも、今の彼で一度はやってみようと思ったのなら、もう少し踏み込んでみてはいかがでしょうか。

LOTUS18 · Answer

彼女からも審査目線、彼女の親からも審査目線、であれば
そりゃ窮屈だろうな、と思います。
できてないこともあると思いますが
そんな感じで育ってきて、そんな感じで出来上がってきているので
今更指摘されたところで
今日明日で改善されるものでもありません。

ShellieMay119様は
自分（積極的、ポジティブ、社交的）＞彼氏(消極的、事なかれ主義、内向的)
という意識が強く 
彼氏を「こうあるべき」という自分の判断基準に基づいて
評価目線でみていませんか。

そして、親への挨拶とかかかわりって
ゆすってさせるものではないと思います(^_^;)

ShellieMay119様はある程度しっかりしたライフプランをお持ちで、
何かしら焦っていらっしゃるのかな？
と思いますが
結婚を考える相手なら
もっと相手のことを見てあげて
尊重しないと難しいと思います。
彼はどうしたらShellieMay119様を
「親に紹介したい」と思うでしょうか。
将来もともに歩みたい、と思うでしょうか。

それから、
私・彼、と書いてある特長、ポジティブな言葉はネガティブに
ネガティブな言葉はポジティブに書き換えてみてください。
もしかしたら、彼からShellieMay119様への視点、に
近いのかもしれませんよ。

kyoneko · Answer

いちいちごもっともで理路整然とした御相談なので、しっかりした方なのがわかります。

で、彼に不満を感じる。
親も彼に注意をしたりしてる。
しかし目には適ってるんですね。

だったら、この程度は見逃してほしい。
食事や行きたいところなんかあなたが決める役でいいじゃないですか？
貯金だってあなた主体ですればいい。
同じ性質の人が同じ屋根の下にいたら、大変です。
すぐ破たんです。
この彼があなたといられるのも、全く違う性格だからです。

私だったら一日ももたない。
うるさいなって思います。
あいさつできないのはちょっとダメですけど、それ以外は取るに足らないもの。
白黒つける話ばっかで結婚生活は出来ません。
自分に厳しく。
あいてには優しく。
これが基本です。
自分の長所のところばっか長く書き、相手は短所ばっか。
こういう視点をやめることで気分が楽になりますよ。

優しいけど優柔不断でハッキリしない彼にイライラ

No.７です。

#4です。

お礼ありがとうございました。

#6です。

彼のいいところがほとんど書かれてない…

＞私は彼の事が好きだし、彼と結婚してもいいとは思うのですが、それには彼にも努力して貰わないといけないと思うのです。

49才、既婚男性です。

うわー！自分かと思いました。

彼女からも審査目線、彼女の親からも審査目線、であれば

いちいちごもっともで理路整然とした御相談なので、しっかりした方なのがわかります。

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