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31歳の女性です。付き合って1年になる年上の彼氏がいます。
彼と付き合うことになる前から私は結婚に対してかなり焦りがあって、付き合いだして半年ぐらいで結婚を口にするようになりました。
その甲斐あって(?)彼氏も結婚に対して真剣に考えてくれ、ハッキリとしたものではないのですがプロポーズのようなことを言ってくれました。
でもここまでくる間に考え方の違いからか、かなりケンカが多かったし、彼を信用できないことが多かったんです。
そんな時、よく相談に乗ってくれてた彼(24歳)と深い仲になってしまったんです。その時彼にも彼女がいたのですが・・・。
年下の彼とは気も合うし、気の強い私に対しておっとりとした彼なのでケンカもありません。もっと深く付き合えばケンカすることもあるかもしれませんが、今の彼よりは少ないでしょう。
その彼が『彼女と別れる、結婚しよう』と言ってきたのです。
最近彼氏の方は私の不安を解消するために努力してくれるようになってきていたので私はどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。
正直言って本当に好きなのがどちらかわからなくて・・・。
ケンカが多いけど堅実で慎重派、経済的にも安定してる彼氏と性格が合って勢いがあり情熱的な年下の彼。
私が彼氏と別れないのは経済的な理由なのでは?と思ってしまうこともあります。
でも、付き合うだけならともかく結婚となればそれも大事かと・・・。
結婚する時に1番大事なことってなんですか?

A 回答 (17件中11~17件)

今付き合ってる年上の彼氏の事を信用できないってここでハッキリ書いているなら彼とは無理でしょう。


経済的な事なんかあてになりません。
お金はないよりあった方が良いけど24と32の男性で比べたら32の男性の方が有利なのは当たり前です。

深い仲になってしまった24歳の彼は無責任です。
彼女がいながら彼氏のいるあなたに手を出しました。
これであなたが24の子と結婚したら、その後彼が別の女性を作る可能性は高いような気がします。(普通の浮気をしない男性と比べて)
信用もできないと思うんですがどうでしょうか。

今の現状が彼氏にばれたら彼はあなたを信用するのが難しくなるし、年下の彼を選んでも彼もあなたが恋人がいるのに別の男と関係を持った事を知っている訳だから信用してくれるでしょうか。

私はどっちもやめが方が良いと思うんですがどうでしょう。
二兎を追うもの…と言いますし。
でもどちらかじゃないといけない!!!なら年上の彼にします。
浮気してた事は墓の中に入るまで誰にも言わないようにして。

>でも、付き合うだけならともかく結婚となればそれも大事かと・・・。
>結婚する時に1番大事なことってなんですか?

私は「覚悟」だと思います。

後は「運」じゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も年下の彼に対して『浮気から始まった恋愛なら私もまた浮気されるかも』と思いました。自分も同じ事してるんですけどね。
結婚で大事なことは『覚悟』ですか・・・。
初めてのご意見でした。でも確かにそうかも・・・。
この人と一緒に生きていくんだっていう覚悟ですよね。

お礼日時:2003/10/31 17:18

私が思うに...年下の彼はやめておいたほうがイイと


思いますが。
彼女がいるのにyomogi2003さんと深い仲になったんでしょ?
で、彼女を捨ててyomogi2003さんと一緒になりたいと
言ってるんでしょ?
そんな簡単に捨ててしまえる人は一緒になっても
よりよい人が現れれば簡単に離婚しますよ...。
年下の彼を奪い取る形ですから、きっと今後自分が
奪われる覚悟もしないといけませんよ。

喧嘩するのは、お互いに理解しようとして自分の意見を
ぶつけるからではないんでしょうか?
言いたい事も言えないよりずっとイイと私は思うのです。
どうして考え方が違うから信用できないんですか?
ちょっと違うような気がします。
もちろん、結婚には経済的なものも大事です。
世間一般でよく、お金の切れ目が縁の切れ目って言いますよね。
年上の彼ならば、きっとあなたのことを大事にして
くれるんでしょうね。
私にしたら、年下の彼とは付き合ってもないのに
この先なんてわからないんじゃないかな?と思います。
私の場合は、結婚する時に一番大事なことは愛されていること
だと思います。
だいたい、年下の彼はズルイんじゃないですかね?
「彼女とは別れた!結婚しよう」なら話はわかりますが。
誠実ではないですよね~。

...とにかく、この先後悔することのないように行動してください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
補足させていただくと、『考え方が違うから信用できない』というわけではないんです。
考え方の違いからケンカになることはありますが、信用できないのは彼の仕事関連のことなんです。人との出会いが多くて今までかなり遊んでいたようなので・・・。
だから会えない時や連絡のつかない時にすごく不安になるんです。
それで年下の彼とならそんな心配はしなくて済むのでは?と思ってしまうんですね。
でも、元々は年下の彼は私と『浮気』してたわけだから信用できるとは言い切れないんですよね。

お礼日時:2003/10/31 17:30

彼を信用できないことが多かった、とありますがあなたも彼を裏切った時点で結婚してからもこの先相当不安なことになると思います。


結婚ってお互い好きでないとみじめなものになると思うんです。安定って経済的な面だけじゃなくて愛情の安定もいるんじゃないでしょうか?
ってことでわたしは一番大事なことって「お互いの気持ち」だと思います。
経済面は30代と20代で比べられると年下の彼は不利ですよね。あなたが支えることでもしかしたら今の彼より出世するかもしれないし。もし今の彼と結婚したら、年下の方とはきっぱり連絡もやめることができますか?
今の彼を選ぶんであれば、そのへんもしっかりとしてあげて下さい。初めからお互い信用できない恋愛は長続きしないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「初めから信用できない恋愛なんて長続きしない」確かにそうですよね。
今まで彼氏のこと信用しようって思ってここまできたのですが、いまだに100%になれません。
だからヤキモチをやいたり、束縛しようとしたりするんだと思います。
結婚することで彼氏を信用することができると思っていたんですが、いまではよくわからなくなってます。
早いうちにどちらかに決めるつもりですが、その時は別れた方の相手とは完全に連絡を取らないようにしようと思ってます。

お礼日時:2003/10/31 17:36

決め手に欠ける相性、行動力が湧かない相性は、


縁が無い相手です。

価値観とフィ~リングが、ある程度、分かち合える人が、最適なんでは?

迷うのって、一番面倒な事になりません?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に迷うのって面倒っていうかしんどいです・・・。

お礼日時:2003/10/31 17:38

色々と違う意見で余計に迷ってしまうかもしれませんが。


私の場合は、自分が彼を愛しつづけて行けるのか?が鍵です。好きだと我慢できたり、苦労に感じなかったり、許せたりしますから。
私は初め‘収入も普通、出世も普通、住む場所は遠方’嫌だなぁと色々悩んでいましたが‘私にとって条件が本当に大事なんだろうか?’と悩み、ある時ふと‘世界中何処で暮らしても一緒にいたいのは彼だなぁ’と心から思えた時があり、承諾しました。
でも、半年以上迷ったし、そのまえも2年くらい前から時期がきたら結婚しようと前準備までくれたのに時間がかかりました。

今、彼にして良かったと思うのは、
日々の生活でお互いに感謝して、
1歩1歩関係を築いて行く事の大切さを分かってくれている、
義両親との間に入って夫婦で話し合った事も俺が決めた事だとキッパリ言ってくれて、義両親が私に何かしても言えばスグに怒ってくれる
金銭感覚がキッチリしているので、無謀に使ったり、借金もない
基本的に穏やかで私が失敗しても「起きた事はしょうがない、反省してるでしょ?」と言って、まず怒らない。
彼が決めた事の責任は最後まで自分で取り、基本的に彼の主導で生活する
遣り繰りは私に任せてくれるが、困って相談するとキチンと聞いて対応
私はお節介気味で、頑張りすぎるので、諭して、ドライになる事も大切で自分の能力を自覚して頑張る様に言ってくれること

こんな感じなので、話し合えて意見を聞いてくれる事、決めた事の責任は取ろうとすること、地味な日常の大切さが分かること、義両親との関係、大切なポイントは逃さずに気づいて行動できる、、、
でも初めからできてたかな?結婚してから夫を育てて教育する部分も大きいので、ある程度譲れない部分が大丈夫で好きならその後をそうするのかも大切ですよね。
手を出しすぎずに自分でやってもらったり、責任取らせたり、気づかなくて思いやりない時は叱ったり、、、結婚後に教育するとは思ってなかったけど、あります。
こんなに具体的に書いたのは、少し、現実的に結婚後の生活というものが想像できたら良いなぁと思ったから書いてみました。

私は人其々大切な事は違うと思っています。31歳ともなれば、ある程度、自己の価値観が決まってきていると思うのです。自分の心の声を聞く作業に時間をかけて欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も好きだったらなんでも許せると思ってたんですけど、今の彼氏の場合、連絡が遅くなったり会えないってなった時にすごく腹が立ってしまうんです。
彼氏はそれも私の愛情表現の1つだからうれしく思えるって言ってくれます。
でもほんとにそうなのかなぁ。
結婚後の教育っていうのはちょっと納得しました。
でもいい大人になってから性格(とは言い切れないけど)を変える(教育する)ことってできるんでしょうか?
ある程度はお互い歩み寄るものだとは思うんですけど、これ以上はムリってこともありますよね。
ちょっと混乱してしまいました・・・。すいません。

お礼日時:2003/10/31 17:55

結婚とは「打算」だと思います。



私は自分が好きな人でなく、好きになってくれた人と結婚したので、気楽なもんですよ。
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この回答へのお礼

私もそう思うことがあります。
でも今はどちらの人も好きだと言ってくれます。
となると、どちらがより私を深く、長く愛してくれるかってことになるのでしょうか?
難しいですね・・・。

お礼日時:2003/10/31 17:58

参考になるかどうかわかりませんが、私の知り合いの話を書いてみます。



その方は、バツイチで、今は再婚されて、幸せな結婚生活をされているようですが、その方によれば、「結婚は、愛情ではなく、相性」との事でした。

その方の最初の奥さんとは、愛情はもちろんお互いにあったのですが、相性がもうひとつ合わず、別れる結果となったようです。
おそらく今の奥さんは、相性がバッチリなのでしょうね (^ー^)

私も結婚して10年になりますが、実際に結婚すると本当にいろいろあります、二人だけの事ではなくなりますし、お互いの親の事とか、子供の事とか、やはり、お互いの思いやりが大切になると思います。

ただ、その方の言葉を思い起こせば、やはり相性が合った上での、思いやり、という事なのでしょうね。

どちらが良いかは、本人にしかわかりませんが、もし年下の彼を選んだ場合は、焦る気持ちはわかりますが、ある程度は期間を置いて、深く付き合った上で、結婚を考えられた方が良さそうな気がします。

まぁ、まずは、それぞれの彼の事、自分の事、好きなところ、嫌いなところ、彼氏と付き合いだした頃の事、いろいろ思い出して、じっくり見つめなおしてから、結論を出した方が良いでしょうね。

参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
『愛情』より『相性』ですか・・・。
ところで『相性』ってなんなんでしょうね。
よく口にするけど、いざそう言われるとちょっとわからなくなってしまいました。
気が合ったり、同じことを楽しいって感じれたり、そういうことなんでしょうかねぇ・・・?
回答にあったように、色々思い出してよく考えてみようと思います。

お礼日時:2003/10/31 18:06

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