彼とお彼のお母さんの中に入っていけません

Question

４０代女性です。

付き合って２年半になる彼（４０代半ば）がいます。
少し甘えん坊ですが、とても優しくて、理解力があり、今まで付き合った男性の中で一番好きです。
彼は住職をしています。
訳あって先妻さんとは離婚に至りました。

ただ、彼の家を訪ねるときいつも思うのですが、彼と彼のお母さんとの仲が非常に良いのです。
仲が良いのは、素敵なことなのですが、お寺の早朝の戸開け・電話の応対・帳簿付け・接客・お茶出し・茶碗洗い・法事の準備等、殆どお母さんがやっています。もう５０年近くです。
お母さんはお寺からお給料をいただいてやっているわけですから、きちんとやらねばと思っているようです。
あと息子が可愛いので、やってあげる的な部分も大いにあります。

つまり、プライベートだけでなく、仕事の上でもなくてはならないパートナーなのです。

私は彼と結婚するつもりで付き合って来ましたが、あのお母さんの裏方業務をすることはとても出来ません。
今まで会社員を１８年間やってきて、疲れて病気になっているので、結婚したらもう自分の自由自在に
ゆっくりとしたいのです。
お母さんは嫌な人ではありませんが、口調のはっきりした（あまりこちらのいうことを聞いていない）人です。そういう人と同居するのも、対人恐怖をもっている私にとってはきついです。

彼は彼でお母さんのことになると、若干感情的になります。
「母は、やる気まんまんで、申し訳ないくらい業務を手伝ってくれる。本当はこのお給料じゃ安いくらいだ」と言います。

私がとうとう「お寺の仕事は病気の私にはとても無理。どうせ働くなら慣れない仕事より、やりたい業務をやっていたい。お母さんと同じレベルを要求されたら、いずれ喧嘩になる。」と言いました。

彼は「なら、仕方がないからマンションにでも住んでて。無理は言わないから」と言います。

本来、お寺の業務は奥さんあってのことで、そうでないと檀家の人達に悪態をつかれかねないそうです。
「そういうマンション住まいするような嫁を、お母さんは望んでないんじゃないの？」と聞くと、「だって出来ないものは仕方ないと思われてもしょうがないでしょう」とちょっと怒ったように言いました。

そもそも、彼は難関資格に挑戦し、住職の職を降りて、私と好きな所に住みたいと言っています。
私もそれが実現すればな、とつい思ってしまうのです。
お寺も、お母さんも関係なくなります。
但しそれには時間が必要です。
待ってて欲しいと言われました。

試験が上手く行けば良いですが、そうでなければ、お寺に人を雇って、私はマンション住まいになります。

私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。
「出来ないんじゃ、仕方ないと思われてもしょうがない」ではなくて。

彼は私を大事に思ってくれますが、こんな感じ（試験がだめならお寺）でいると、不安で病気が悪化しそうになります。
かといって、婚活をしても、彼以上に考えてくれる人がいるとは思えないのです。

失職はしてしまうし、結婚のことを考えてもうきうき出来ません。

今後どうすれば良いのか、アドバイス・ご感想いただけたら幸いです。

宜しくお願い致します。

noname#142920 · Accepted Answer

wakowellです。
wyg54887さんを怒らせたり傷つけたりしてしまったのではないかと、恐れていましたが、御礼をありがとうございます。嬉しいです。

私自身がアダルトチルドレンで、wyg54887さんが先の質問で上げられていた
(1).幼少から家族からのパワハラを受ける
(2).病気で子供を産めなくなる
(3).仕事を頑張っても、また異動によるパワハラで病気休職となる（多分失職です）
(4).彼が出来てもすぐに波乱が起きて、結婚を４０歳過ぎても待つ不安に苛まれる
wyg54887さんよりも軽度かとは思いますが、こういう感じのことに苦しんだことがあり、書籍や親友との会話での自己分析をしてきたので、なんていうか、とてもwyg54887さんと自分が似ているような気がして、非常に気になるのです。

wyg54887さんの方が辛い状況・立場にあることも分かるだけに、とてもとても、年下ですし社会的なキャリアも下であろうことも確実なのに、おこがましいかもしれませんが、心配なのです。

昨日のうちに御礼は拝見していたのですが、ずっと考えていました。
wyg54887さんはどうしたら、幸せになるんだろうか、と。

wyg54887さんも彼氏さんも私は知りませんが、ざっくり思ったことを書かせていただくと…。
私の経験も踏まえて、なので偏りもあるのですが…。

・まずは自分がある程度、精神的な健康を取り戻すこと。
　仕事を失っても、自分の尊厳・自身を保てるように回復すること。
　それまではいろんなことは現状維持の方がいいです。大きな決断はしないほうがいいとよく言われます。
　弱っておられるぶん、自分の判断がいつもの自分と違うことに、気づけないことが多いです。

また、難しいですが、『諦めること、受け入れること』ができ、客観性を取り戻され、新たに自分を見つめなおされたら、新しい静かで謙虚な自信がわいてくると思います。
　時間がかかるかもしれませんが、書籍などを読まれ、いろいろとゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

・もし読まれたことがなかったら、男女の脳の違いについての本などを読む。
　女が取り乱すと、「男に対してもっとも効果的でない対応をしたり、男にはできないことで愛の証明を期待したり」します。
　私は自分が弱ると、今でも夫にこれをしてしまい、仲がこじれます。

・精神状態が回復したら、自分の欠点と長所を分析する。相手の性格・タイプも冷静に分析し、見切る。
　ちょっと伝わるか分からないのですが…。
　例えば、うちの場合でしたら、
　夫は私に指示命令されて動くことを好みます。私が望むことを、察することができないほど大雑把で雑な性格だからです。
　その代わり、女にいろいろ言われることに対してなんとも思わないという柔軟性と優しさがあります。

私が精神的に不安定になりすぎて、女の親友に望むように『私の言って欲しいことを言ってなぐさめてくれ』と無自覚に期待して愚痴を言ったりしても、それはまったくできないので、私の不安定はどんどん増幅されて、夫への怒りさえわいて仲がこじれたりします。
　夫の性格とタイプを見抜いて、ある程度自分が冷静に、「こんなことがあって辛いから、話を聞いてくれ」とか、「産後で眠れていないから、子供を連れて私を一人でちょっとの間眠らせてくれ」とかはっきり言葉で指示を出せるじょうたいでないと、うまく行きません。

こんな風に、「女が一歩引く/上に立つ感じで、相手の男性の情緒感性の程度を見切って、それ以上を期待しない」ということをしないと、たいていの場合は女の方が望みすぎた時に関係がこじれます。

ここで相手を正しく見切って、自分の許容範囲外なら別れるとか妥協することができないと、のちのちしんどいのです。
　説得で相手が変わるかどうか、自分の言う事を受け入れてくれるか、というのも見定めた方がいいです。

いろいろ深い問題なので、すみません、抽象的なことばかり書いていますが…。
具体的なことでは、彼氏さんとは直感的に「この人！」という感覚があるのと、自分の歪みを癒してくれる人、というのがあるようですね。いいのではないかと思います。

お寺と姑さんとの同居は…
資格に受からなければ、彼氏さんが住職のままということで、通い婚で「寺の妻」としての仕事をしなければならないということであれば、同居は当面なさそうですね。
リスクは
・寺の妻の仕事ができるのか
・檀家や姑は寺の仕事をしない、通いの妻を受け入れるか、影でいろいろ言われることに耐えられるか
・彼氏さん（夫）が「やっぱり…」と『同居の寺妻』を望まないか、それが原因で何年後かに別れが生じないか
ですよね…。
今よりも年齢を重ね、彼氏さんに経済的に頼っていて、別れないといけなくなる、このリスクが最大のものだと思います。
このあたりを彼氏さんと話し合ってみることも必要かと思います。
私なら話し合っている時の彼氏さんの対応を判断材料にします。

また、失職後の金銭的な援助の話しもあるみたいですね。
私の親友は非常に男性的な女なのですが、私が倒れたとき、2ヶ月くらいの生活費は彼女が出してくれていましたね。
貯蓄もあったのですが、「なくなるのは不安だろうから、これを使え」と。貸すとも言わず。多分、くれる気持ちでいたと思います。（だいぶ経って、貯めて返しましたが）
うつには金銭の不安を過剰に感じるという面もあるので、私の具合が良くなるために、不安を感じなくていいようにしてくれました。多分、夫も、そういうときの私と出会って付き合っていたら、出してくれたと思いますし、受け取ったと思います。（結婚するだろう相手だからですね。そういうことができる男は、女を守る気概がある、と私は思います。愛人への手当てとは違うという確信も必要ですが）

そのお金を借りることに負い目を感じないほど、相手との間に信頼関係があれば、OKだと思いますよ。
男性は特に（私の親友も多分男性的な気持ちだったと思うので）、金銭的な援助が愛の表現という人も多いです。
（養う/結婚＝愛、という感覚の人も多いですね。態度も言葉も愛情表現が薄くても。）

ただ、気持ちとしては、「働けるようになったら、少しずつ返すからね」という感じがあるといいと思います。

wyg54887さんの場合は、資格と関係なく結婚を進められないかなというのがありますよね・・・。
ただ、彼氏さんの方がそうでないなら、健康を回復して、最低限の稼ぎを自分で確保して、結婚できない期間へのリスクヘッジをしながら、冷静に、彼との関係性を続けていくことが必要かと思います。
内縁の形にするのか、あくまでも入籍を目指すか、そこも考えどころですね。

彼氏さんとは合っているようですし、孫も望んでおられないという家環境ならば、このご縁は大切にしたほうが絶対にいいと思います。
そのためにも、冷静さを回復し、妥協ができるくらいになっている必要があるかと思います。
大きな幸せ/安定のために、ある程度のことは飲まないと、もっとも大事なものも失うかもしれませんので…。

私が夫と出会ったのは30過ぎですし、結婚も35手前です。
結婚する気が、それまでほとんどなかったんですね。20代後半で結婚を考えないでもない人はいましたが、「この人はダメだ、違う」という出来事があり、別れました。

もっと早く、と言われていますが、今だから出会えたし、彼をいいなと思えるのだと私は思います。
今を大事に、ご自分を大事に、幸せになれるようお祈りしています。

不安が大きいのは分かりますが、自分のエゴにばかりとらわれず、「相手に何を私は提供できるのか」を考えて、相手を幸せにしてあげられるように、回復されてくださいね。
（弱っている時に頼ってもらえる、というのも、特に男性が幸せに感じることのひとつではありますけどね）

すみません、いろいろ書きすぎているかもですが…。
何かお役に立てればと思います（＾ｖ＾）

nitto3 · Answer

あなたは寺の対面のために求められているだけでしょう。
そのことに気付いて下さい。

前の方もそんな状況に堪えられなくって出て行ったんでしょうね。

dogday · Answer

自分の自由自在にゆっくりとしたい人は、伴侶じゃありません。ペットです。
そもそも結婚は、相手の都合に合わせることあってで、もっと自分の自由自在にならなくなることであって、
自由でいたければ、結婚しなければいいというのが、一般の結婚です。

sayapama · Answer

感情的に好きだとかは置いておいて、状況的に貴女の結婚相手としては向いていない男性ですね。

＞結婚したらもう自分の自由自在にゆっくりとしたいのです。

このように考えている女性が、住職を結婚相手に選んではいけません。
その時点で無理な話になります。

また、「彼が高度な資格を得て住職の座を降りれば」とありますが、４０台半ばになるまで手に出来なかった高度な資格が、そう簡単に入手できるとは思えません。
厳しいようですが、質問者さんも悠長に待っていられる時間的な余裕は無いでしょう？

確かに人としては彼以上の人は見つからないかもしれませんが、男性を取り巻く状況や環境面まで考慮に入れれば、彼と匹敵するような人は見つかると思いますよ。

彼以上の人が見つかりそうに無いから、強引に彼との結婚を考えるのでは全てにおいて上手く行くはずがありません。

hmcke213 · Answer

そもそも、あなたと彼の希望だけでは結婚出来ないと思いますよ。
ご両親、檀家さん、関係のある周辺の住職さんたちが、みんな反対するでしょう。次の嫁には跡継ぎを生んでもらわないといけない、そういう世界だからです。
その反対を押しのけてまで、彼と結婚するという気概があなたにあるようには、質問文からは読み取れません。
そういう人たちとの人間関係を、スルーしたりするスキルがあるとも読み取れません。

一般的には会社員と結婚しても、自分の自由自在にゆっくりとなんて出来ません。
「母も僕も、それでいいよ、自由自在にゆっくりしてていいよ」という結婚相手は、住職じゃなくともかなり稀少です。
なのに、「住職にとっては恥ずかしい嫁」をマンションに隠すことすら可能性として考えてくれる彼のような人は、もう現れないレベルだと思いますよ。失礼ではありますが、あなたの年齢ではチャンスも限られるわけですから。

あなたの結婚観を、少し見直さないと、結婚そのものが実現不可能なように思いますよ。

hiyo66 · Answer

うーん・・・
結婚、を何か勘違いされていると思います。

＞結婚したらもう自分の自由自在にゆっくりとしたいのです。

相手がその彼でなくても
結婚したら自由自在になんてなりません。
相手が収入があって専業主婦になったとしても
自由自在とは違います。

相手の家族とはどうやっても付き合いは必要になります。

状況から言うと、その彼と結婚してもとても上手くいくとは思えません。

他に就職しても、
＞お寺も、お母さんも関係なくなります
これは絶対にありません。
住職を降りても他のところへ二人で住んでも、それらと関係を無くす
ことはできません。

＞「出来ないんじゃ、仕方ないと思われてもしょうがない」
それだけでも充分優しい返事だと思います。
普通の家庭でも起こりそうな問題を、住職となると周りが色々言うでしょう。
その中で出来ない嫁、その嫁をもらった彼、そしてその母親、
揃って悪く言われると思います。

本当に彼と結婚したいのなら、やってもみないで「私には無理」はないですよ。
病気だけど自分にできる限りはやっていきたい、と言うのが妻になろうとする者の
セリフだと思うのです。
それが本当に無理ならその相手と結婚は無理です。
結婚は二人だけの問題ではありません。

ご質問者様も、相手の彼も、結婚に対する考えが非常に甘いと思います。

frogkero · Answer

彼の先妻さんて、もしかしたら私の友人？？と思ってしまいました。

友人も住職に嫁いだのですが、お寺を仕切っているお母様と
まったく自分の見方をしてくれないご主人の間で精神的につかれて、
とうとう離婚にいたりました。

>>本来、お寺の業務は奥さんあってのことで、そうでないと檀家の人達に悪態をつかれかねないそうです

お寺に嫁ぐということは、お寺の仕事業務の一切を引き受ける
ってことが当然なのではないですか？お寺に住まわず
お寺の仕事を一切しない住職の妻なんて本当にいるのでしょうか？

それを「なら、仕方がないからマンションにでも住んでて。無理は言わないから」、
「だって出来ないものは仕方ないと思われてもしょうがないでしょう」と
いってくれる彼は相当質問者さまに譲歩していると思います。

彼のお母様の間に入っていけませんという質問ですが、質問文を読んだ限り
入っていこうともしていないではないですか。
はなから、自分にはできない。彼とは結婚したい、でも彼の仕事のパートナーには
なりたくない、だから彼が仕事を変えてほしい、
「母も僕もそれでも良いよ」といってほしかった。。
自分の都合ばかり考えているではありませんか。

自分のことばかりではなく、彼の立場になってものを考えなければ
二人の関係にはかならず修復できない亀裂が入りますよ。

noname#142920 · Answer

こんにちは。先日別のご質問にも回答しました、wakowellです。

なるほど、こういう感じの彼氏さんなのですね。
住職・・・特殊なおうちの方ですね…。

＞お寺の早朝の戸開け・電話の応対・帳簿付け・接客・お茶出し・茶碗洗い・法事の準備等、
　殆どお母さんがやっています。もう５０年近くです。
　お母さんはお寺からお給料をいただいてやっているわけですから、きちんとやらねばと思っているようです。
　あと息子が可愛いので、やってあげる的な部分も大いにあります。

これですね、あなたの書いているニュアンスでは、「本来住職の彼氏の仕事なのに」って感じというか、お給料をもらう普通の仕事、って感じですが、そうではなく、おそらく、「嫁に来た女衆の仕事」だと思いますよ、これ。お給料がなくてもするべき仕事。家事。そういうものです。

本来であれば、もう少し早い段階で（２０-１５年くらい前に）彼氏が結婚し、その妻がするようになっている仕事です。
お給料をもらっているから、という順番の意識ではないと思いますよ。

＞お寺の業務は奥さんあってのことで、そうでないと檀家の人達に悪態をつかれかねないそうです
私は母方がけっこう田舎の出なので、そういう意識が普通であることは理解できます。

＞プライベートだけでなく、仕事の上でもなくてはならないパートナーなのです。
住職と妻、って、昔からそういう感じだと思いますね。
おそらく、彼氏さんの意識もそれが「普通」なので、だから、あなたを思いやって譲って、それでもしつこく当人からダメなんじゃないの？って繰り返し念を押されて、
＞「だって出来ないものは仕方ないと思われてもしょうがないでしょう」
と、男性的な思考をする人なら感じるであろう、『何度も同じこと言うなよ』という面倒くさい感じが言い方に出たんじゃないでしょうか。

『仕方がない』なんですよ。
病気なら、本来あなたにして欲しい仕事だけど、できないなら、仕方がない。
これが彼氏さんの生きてきた世界の感覚なのだと思います。
多分、本当の本音は、
『資格に通るまでは、住職の妻として、母に代わって/一緒に寺の仕事をして欲しい。資格が取れるかは分からないから』
だと思いますから。

恋愛と結婚は別、というのはこういう時に非常に重みを持つ言葉です。
「好き」は大事ですが、「好き」に目がくらんで、違和感から目をそらして進んでしまっては不幸になってしまいますよ。

＞私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。
　「出来ないんじゃ、仕方ないと思われてもしょうがない」ではなくて。
これは、うーん、分かりますよ。優しくして欲しいんですよね、弱ってるから、最愛の人に。
でも、彼は、あなたの望むようにできる人ではないようですね。
それは仕方のないことですよ。人はそれぞれに考え方がありますから、思い通りに行くことはなかなかありません。

ただ、私が先日の回答で申し上げた「どうなりたいかイメージせよ」というのは、具体的に言うと、あなたが言って欲しい言葉をかけてくれる人とめぐり合えるようになるためのオススメでした。
合わない人と別れる強さを持つ、合わない人を寄せ付けないオーラを持つ、それを目指してみてはどうかなということでした。

私自身の話をすると、私は自分がうつやなんやでフルタイムで働くのは無理だな、と思い、打算的かもしれませんが、『出産を望むからだの丈夫でない私を、専業主婦として養ってくれる人』を望み、望みどおりの優しい人を伴侶にしました。自分のお小遣いが多くなくても、「無理して働かなくていいよ」と言ってくれる人です。「稼いでないくせに」とはまったく思いもしない人です。
ここで選択を誤ると、先日提案した５の、結婚はしても幸せでない生活、ということになってしまいますよ。

＞彼は私を大事に思ってくれますが、こんな感じ（試験がだめならお寺）でいると、不安で病気が悪化しそうになります。
私にはどうしてだか分かりますよ。
私もそうでしたが、それは、相手に依存しているからです。
『私の幸せはあなた次第である』という状態で、自分の根っこを相手に乗せて、預けてしまっているからです。

「合わなければ別れる強さを持つ」というのは、依存とは正反対の境地、精神的な自立なんです。こういう気持ちがあると、例えばその彼氏さんとの関係も変わってきます。
『そうじゃなくてこう言ってほしかったのに』とうだうだ（すみません。でも、今は抑うつ状態ですから、考えたらダメなんですよ…？）悩むことはなくなります。

＞私は「母も僕もそれでも良いよ」と言って欲しかったんだと思います。
＞かといって、婚活をしても、彼以上に考えてくれる人がいるとは思えないのです。
どっちも欲しい、どっちもないと嫌、と、だだっこになっておられるようです。

先日の質問文からはものすごく頭の良さそうな方だな、という印象だったのですが、今は精神状態があまり良くなく、なんというか、“理知的な男性に嫌われる、疎ましく感じられる”典型的な女性になっている気がします。
彼氏さんとの関係を悪化させないためにも、いい方に考えるのはむりでも、ちょっと悩むのはストップしませんか。

＞彼は私を大事に思ってくれますが、こんな感じ（試験がだめならお寺）でいると、不安で病気が悪化しそうになります。
仕事がだめだから結婚、という、自身の思考の裏返しだから、不安で仕方がないのではないでしょうか。
彼は大事な家業が手伝えなくても仕方がないね、って言ってくれていますよ。
自分の望みにとらわれて、彼氏さんを見失わないように気をつけてくださいね。

彼氏さんの言い方よりも、
資格が取れず、住職のままでいる彼とはどうするのか。
檀家や姑から悪く思われても平気か。
そっちの方が大事な案件ではないかと思われますよ。
（個人的には、うつ病になんかならないくらい精神的にタフ/鈍い人でないと、務まらないかなと思います…。）

体調が落ち着いて、一人でなんとか食べられるくらいの仕事をして、「『結婚』しなければ死ぬ！！」みたいな切羽詰った状態から脱さないと、この問題を前向きに検討することも難しいです。

うつ病で働けなかった時があるので、その状態のしんどさは想像できますが、そこでべったりと男性に心理的にのっかっていくのは得策ではありません。
男性の「惚れた女の力になりたい」「こいつを救えるのは俺だ」という心を刺激して、あくまでも『男性自身から率先して』こちらを助けてくれるようにするのが“女の賢さ”です。（ずるさ、か？　でも、男性が気持ちよく受け入れるのはそっちなんです）
そう振舞えるくらいには、冷静に健康になられてください。

男性脳女性脳の書籍など読まれてみてはいかがでしょうか。
黒川伊保子さんとかジョン・グレイ氏など、オススメです。

お母様と彼氏さんとの間には、まだ、絶対に入らないほうがいいです。
というか、うーん、会わない方がいいくらいですよ…。
おそらく、お母様は、特にこういうお寺など特殊な環境であれば、若くて子供が望める女性を望まれていませんか…？

彼とお彼のお母さんの中に入っていけません

あなたは寺の対面のために求められているだけでしょう。

自分の自由自在にゆっくりとしたい人は、伴侶じゃありません。

感情的に好きだとかは置いておいて、状況的に貴女の結婚相手としては向いていない男性ですね。

そもそも、あなたと彼の希望だけでは結婚出来ないと思いますよ。

うーん・・・

彼の先妻さんて、もしかしたら私の友人？？と思ってしまいました。

こんにちは。

wakowellです。

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