教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

増築して同居して約10年たちました。
4年ほど別のところに住んでいた時は、行くとニコニコしてとてもよい
義父でしたが、同居してから、家族にはぶっきらぼうで、愛想もないことに気が付きました。
2年ほど前に大病をしてからは、嫌な性格に拍車がかかり、
身近に住んでいる親戚もその態度に怒りを覚えるほど。
義母はそんな義父にも我慢しているようですが、
前に態度を注意したら、「だったら俺の土地を売ってその金で自分は暮らしていくから、お前は出ていけ」というようなことを言ったそうです。
もう、誰の注意も聞くような人間ではありません。
年配者の性格はそうそう変わらないし、いい面もあると思うようにして、
気にしないようにはしてきましたが、
最近では孫たちも寄り付こうとしなかったり、
長男である夫とも険悪な関係です。
どこまでも男尊女卑や、同居している家族は自分の考えに従えの態度、
増築の建築費は私たちがローンで支払っていますが、
敷地に立たさせてあげたという考えがあるのか、
私たちのスペースも自分の管理下にあるという考え。
感情の起伏が激しいのか、時々はニコニコとしていたと思えば
次の日にはギロギロとした目つきで、不快な態度をとったりします。
結婚当初は、誰が見ても「いい方たちでよかったね」と言われました。
なので、同居するように立ってからも、自分たちが住んでいく土地を好きになって
様々な手伝いをしたり、前向きに暮らしてきました。
なので、地域の人たちとの関係は良好です。
たまに来る夫の兄弟には義父は態度がいいです。
夫が同じことをしても何も言わないけど、
兄弟が手伝うと、ずっと「ありがとう助かったよ」と声のトーンも違う優しい言い方をします。
それをあからさまに夫の前でするので、
夫にしてみたら、気分はよくないみたいです。
同居している長男家族には、もっとこうしてほしいああしてほしいがあって、
それが意にそぐわないとあからさまに態度にだすけど、
別に暮らしている兄弟は、自分たちの都合で現れて少し手伝うだけでも
満面の笑顔です。
そんななら、その兄弟と暮らせばよかったのにと思うほどです。
この先まだ義父がこういった態度をしていくなら、
「早く弱ってほしい、早く死んじゃえばいいのに」
と心の中で思ってしまいます。
高齢になってきた男性がどんどん性格がゆがんでくることは多いのでしょうか?
結婚を決めた時と今では、
別人のように根性が悪い人間になってしまった義父に
どう接していったらいいか悩んでいます。

gooドクター

A 回答 (6件)

私…同感しました。


状況がすべてわかります。本当に卑劣・陰険・性悪な人です。
私は15年同居して6月に限界がきて義父にキレました。
世間の人は色々言うがわかる人はよっぽどの事があったと言うてくれます。旦那と子供二人と私の4人で家出ました。
今は賃貸マンション暮らしです。今まで我慢して辛抱していた事を後悔してますが15年我慢しなきゃ得れない清々しく穏やかな生活だったんだと自分で自分を誉めてます。
私達が出たあとは旦那の弟夫婦が家へ入り同居してます。義親も親と言う立場を利用して息子達に寄生してるだけです。

あなたも毎日気がおけない生活をしてさどお辛いと思います。私は帰宅拒否になり仕事終わっても毎日ギリギリまで外にいました。車には枕や毛布も積んでます。たまに3時頃帰ったら義妹と子や義弟夫婦と子が日替わりのように来て家事のペースも乱され掃除機もかけれません。来る事も事前に聞かされてもいません。私の反抗?抵抗?掃除しないようになりました。義親妹を快適に暮らす為に居場所のない私が何で掃除しなきゃと思ったからです。私の事ばっかしで失礼。
家を出るしか幸せは待ってません。簡単にはいかないですがそれしかないです。
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この回答へのお礼

なるほど・・。お辛かったのですね。
人を嫌と思う自分にも嫌気がさし、負のスパイラルになっていく、
本当に他人との身近な暮らしは、少しずれてくると、どうにも心が付いて行かないということがわかりました。
しょせん、義父母は他人なのですよね。
いつかすがすがしく暮らせるのを夢見ています。

お礼日時:2011/08/22 10:03

こんにちは。

40代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
15年の同居経験があります。

あるあるあるある~!
読んでいて、思わす手を叩きました。
どれもこれも、そこいらに転がっている普通の話。
でも、実際経験している当人は
たまったものではないですよね。

同居の子どもには「なにもしてもらってない」
たまに顔を見せるほかの子どもには
「こんなことしてくれた、あんなことしてくれた!」
「さいですか!私らはお気に召さないようですから、そちらさんで面倒みてもらったら
いかがですかって~の!」
腹の中が煮えくり返るんですよね!

また、外のきょうだいが
「父さんこう言ってたよ。ちゃんとしてやってよ。」だの
ご丁寧に親切な助言までしてくださる。
てめえら、自分が出来もしないこと、人にしろしろ言うのか~~~!
おととい来な!と思いますよね。


さてさて。
あなた様の心の持ちようですが。

まず義父さんの弱みを握ることです。
秘密を見つけて握るのです。
女関係でもいいし、どこかにエロ本隠しているかも。
秘密を握ったら、それで精神的に優位になれます。
切り札に使えると思えます。
嫁つぶやく・・・「お父さん。私、知ってるんですよ・・・。あのこと・・・。」
「なに?」「え?なんですか?」
「今変なこと言ったろう。」「私がデスカ?言ってませんよ~!」


数日後また「私、見たんです。」
「なんだ!?いったいなにを?」
「えええ?なんですか?びっくりです。」
「今見たって言ったろう」
「お父さん、そんなこと言いませんよ。」

数日後、また・・・・。

繰り返しなはれ。
ふふふふ。
楽しくなってきたでしょう?


それから、日々小さな仕返しをしましょう。

私はこれで、15年間、心身壊して入院しながらも
自殺することもなく、無理心中することも
なんとか避けて、正気を保って生きていました。

義父さんの玄関の靴を踏みつけにする。
義父さんの大事な物を、一時隠してしまう。
老眼鏡などがいいですね。

新聞の下等にいれてしまう。
「あれえ~。眼鏡がない!めがねめがね!」
「ないですか~」と親切に探す振りをして
新聞ごと別の部屋に持って行く。
「おかしいな~さっきまであったのに。」
(ば~か!私が隠したんだよ!アッかんべー!)
「変ですね。あら、お湯が沸いたわ。」と離れてしまう。
10分後見るとまだ探している。新聞もさりげなく戻す。
「ないないないない」
「ゴミ箱は落ちてないですか?」
「全部探したよ!」
「困りましたね。私もあっちを見たけど、ないですよ。」
「あら!新聞の下に隠れてましたよ!」
「なに!よこせっ!」

ほ~ら、ありがとうも言えないんだよ!

義父ありがとうが言えないことを実証する実験と称して行います。
仮説が正しかったので、怒りは起こりません。

まあ、これもいつまでも効果がある方法ではないのです。
一番いいのは、別居することです。

そうなると、離れているきょうだいが
自分にお鉢が回ってくると慌てますから
それを笑って見ていればいいんですよ。
果たして、自分たちは人に指図したことが
出来るのかどうかってね。

「早く弱って」と思うなら
「私たち、出て行きます!それが何か?お気に入りのあの人に
面倒見てもらったらいいではないですか?」と
圧力かけると、心労で弱りますよ。

なんと酷いことを書くのだろう。
親の弱るのを望むなど。人としてどうか。
物を隠して困っているのを見て喜ぶなど、
人としてどうか?
靴を踏む?卑劣な!

そうです。
同居は人としての優しさを奪う物です。
同居でささくれ立った心には、
もう人に優しくとか、いたわってなど出来なくなるのです。
だから同居などするものではない。

距離を置いて、節度ある別人格の人間同士と
尊重しあって、ニコニコ暮らす方が
人としての心を失わずに済むのです。
こればかりは、同居した人でないと解りません。
そして同居するまでは「うまくやれる」「好きな人の親だから」と思うのです。
何も始めから、喧嘩をしよう、憎もうと思って
同居するのではないのです。

そうですよね?
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これは、ご長男である貴女のご主人でも、解決の難しい問題です。

幸い、義母様は、まだまともな状態のようですから、3人で、心を合わせ、相談しながら、対応してゆくしかないように思われます。
また、たまに来る子どもに態度がいいのは普通によくあることで、悪いことではない、と考えられないでしょうか。
一つひとつのことについて、考え方、受けとめ様で、随分、気持ちが違ってくると思いますので、その点も、ご留意ください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お盆に帰省した夫の姉は「うまくやりな」の一点張り。
他の兄弟も、自己主張のない男たちで、義父のいうことをはいはいと聞き、反抗もしないので、義父にはかわいいみたいです。
意見を言う夫のことが面白くない様子です。
受け止め方は今まで努力してきたのですが、
人間性のゆがみは手が付けれなくなっていってる様子です。
そんなに家族に横暴な態度をとり続けて、
それでよいと思う生き方なら、悲しい人生だと思っています。

お礼日時:2011/08/18 17:27

>増築の建築費は私たちがローンで支払っていますが、


>敷地に立たさせてあげたという考えがあるのか、
>私たちのスペースも自分の管理下にあるという考え。

私は改築同居計画中に、
この考えに気付いたので同居を止めました。
間取りを決める時などに、口出しされませんでしたか?
残念ながら、質問者様は気付けなかったので仕方がないです。

>別のところに住んでいた時は、行くとニコニコしてとてもよい義父でしたが

これも一緒。
ひとつ屋根の下に住んだら『身内』なので、
ニコニコする必要が無いという考えだと思います。

>だったら俺の土地を売ってその金で自分は暮らしていくから、お前は出ていけ

これを実行する以外に、平穏な生活は来ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
建築に関しては、寝床だけ作ればいいという義父の考えを打破して、
水回り玄関を別にしました。そのせいでローンは組みましたが、
完全同居よりは良かったです。
口出しするのは最初からわかっていましたが、
別居の時は本当に尊敬できる良い義父でした。
こんなに人間は変わるのかと悲しく思います。

お礼日時:2011/08/18 17:23

私は弟で兄が母をいつも同居で兄には苦労を掛けたと思います。

母は幸せだったでしょう。
母は私より記憶もしっかり、ボケずにいましたが昨年1週間の患い95歳でで死去しました。
問題は嫂に永年苦労をかけたと思います。
私は顔を見せるのが親孝行と思い1ケ月に一度くらいのペースで訪問し、老人が好みそうなものを
手土産で持参していました。
兄にも嫂にも家計の足しと思って手土産をしていましたがとても兄と嫂には迷惑だったと思います。
母が時々訪問するにも拘わらず弟が良い弟と自慢げに云っていたものと思います。
あなたとあなたの夫の兄弟と逆の関係です。
実は来訪する身内がありがたく、久しぶりで大きな話題にしていたと思います。
兄と嫂は毎日苦労して面倒を見るのに、たまに来た者を有難がっては割に合わんと思っていたと
私はとっくに知っていましたが止められません。
結果嫂と私は那賀がかったと云えません。
私の妻も妻の母が苦労したのにおじいさん、おばあさんのことでたまに来訪する人が面倒見が
悪いのではということに、たまらん経験であったと云います。
この事例は枚挙に暇がないのでしょう。
そこで私と夫は毎日三食親切にしているのですよ
たまに来る人は1年に数回の親切なのですよと繰り返し上手にあなたから、夫から義父へ言い続け
うちの嫁は毎日親切、ありがたいと云わせるよう、思わせるよう演技が必要に思います。
毎日は話題にならないがたまの親切は大きな話題になるのは嫁としてたまりませんね。
これは日本の二世帯、三世帯住宅では常識、多分外国も同じでしょう。
老人は子供に返ります。いつも子供に云うように云い続けるしかないように思います。
又親のお蔭で財産を貰うことも、金銭的に助かることも多いのでそのことの感謝を繰り返し
助かりますから毎日親切、三食してあげるのですよとはっきり云うのはどうですか
たまに夫と3泊4日くらいの旅に出て家を空ける、兄弟が来訪しないように夫から頼み、
家を空けて一人になるといかに食べることに困るか上手体験させるのも手でしょう。
有難い嫁、親切な嫁への演技、いろいろ工夫する手でしょう。
それかお金は無関係で別居をするか
私は日本が二世帯、三世帯同居政策を怠っているツケが国民全体の小子高齢化を招いた
政治の貧困の結果とみています。
2キロ圏内、隣接独立住宅で二世帯、三世帯に住む家族には固定資産税、所得税減免、
優遇措置を取るべきと思います。この優遇措置がないから困ることが先行する意味合いも
あります。あなたにとって同居は負担はあっても何のメリットもないですわね
今のバカタレ政治家にはこの庶民の声が聞こえないのも大きな問題でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
演技というか、心を尽くしていた時期もありましたが、
今では嫌悪感が強く、演技でも無理です・・。
義父は晩年人に嫌われて生きていく、悲しい人生を自分でしていってしまっている気がします。

お礼日時:2011/08/18 17:19

脳の病気かもしれません。


以前、男の更年期障害とか聞いたことがあるような…。
他にも、老化の一種であったりということもあります。

一度、脳神経外科もしくは心療内科に相談されてもよいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
脳の病気だとしたら、悲しいですね・・。
それで晩年人に嫌われて生きていくのも切ない気がします。
癌の治療や抗がん剤の服用が相当つらかったみたいです。

お礼日時:2011/08/18 17:17

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