義理両親と、両親のもめ事。

Question

義父が入院し、お見舞いでうちの両親が１万円を渡しました。

その後、退院し、快気祝いが届いたのですが、商品券１万円と、高そうなお菓子でした。
お見舞い金、全額分を返されたという事ですよね。

お見舞いを持っていく前、ちょっとしたいざこざがありました。

うちの両親側は、入院されて忙しいだろうから・・と直接の連絡を控え、
私たち夫婦に、様子を聞く電話を何回かくれており、落ち着いたら連絡、もしくは伺おうと思っていました。

しかし、、先方は入院しているのに、大丈夫か？の連絡もないと怒っていたのです。
すぐに、連絡をくれないのはおかしいと。

また、お見舞い金ですが、入院した時点でお見舞いを用意していれていたのですが、
近々うちに来る予定があったので、
その時に預けて行くね、と前々から言われていました。

そして、うちで預かり、主人が届けてくれたお見舞い金について、
お金をよこせと言っているのではない！と、また、怒っていたそうです。
怒っているのを聞いたから準備したのではなく、きちんと前々から用意してあったのに・・・

（しかもタイミング悪く、義理両親が怒っている、というのを聞いた日に、お見舞い金を
預かっていました）

その後、双方の両親は電話で話したり、うちの両親が２回ほどお見舞いに行ったりして、
義理両親はとても喜んでくれ、円満になったと思っていました。

その後、お見舞い金、全額分の商品券が届いたのです。

こんな状態で、返された場合、
お見舞いをつっかえされたと考えてよいのでしょうか？

それとも、お見舞いの全額返しをするという風習がある人もいるのでしょうか？

双方の両親は、親しくおつきあいをしている訳ではなく、お中元・お歳暮を
送るだけ、くらいの仲です。

わたしは、うちの両親が、先方からこんなに責められるのはどうなのだろうかと思っているのですが。

一般的に考えた場合、大丈夫ですか？の連絡をすぐにしなかったうちの両親がそんなに
悪いものなのでしょうか？

8549 · Accepted Answer

むずかしいですよね。
おつきあいの程度って、地域性もあるし、家族・親族での風習もあるし、
個人個人で考えも違うし・・・

なんとなく、ウチの境遇に似ているかな、と思いました。
ウチは、主人の家は「おつきあいは、義理固く、できるだけ親密に」
という考えですが、反面、私の家は、「おつきあいは
お互い様ということも考慮して、できるだけ簡素に」という考えです。
（質問者さんのご実家が簡素に、という考えだというわけでなく
ご実家以上に、義実家が、おつきあいに対して、比較的
重要視されている、という意味です)
ウチの場合も、「いざこざ」までは行かなくても、義実家からチクリと一言、
言われたこともあります。

ならば、おつきあいは、すべてきちんとするのかと思いきや、
ウチの実家からは、義実家にお中元お歳暮を一万円くらいのものを
毎回、贈っていますが、お返しは一切ありません。
私たちも、別に暮らしているので、五千円程度の
お中元お歳暮を贈っていますがお返しはなし。
（これが常識なのかな？　私もあまり常識を知らないので
　常識的なことに疑問を持ってしまっていることもあります。
　でも、私の実家はウチがお中元お歳暮を贈ると
　お返しをくれるので、立場に関係なく、「お返し」って
　あるものだと思ってます。
　実際、私たち夫婦の仲人さんにもお中元お歳暮を
　贈っていたときも、ちゃんとお返しをもらえたので・・・）
あぁ、話題がそれてグチになってしまいましたね。
こんなふうに、考え方がいろいろだ、と言いたかっただけです。

全額分のお返しをいただいた、っていうのも
考え方によりけりで「機嫌を損ねて、突き返した」とも、とれるし
良い方に考えれば「お見舞いをいただくなんて、とんでもない。
そんな心配はいらないですよ。ちょっとした入院だったんですから。」と
いう恐縮した意味での全額返しともとれます。
でも、なんとなく、嫌味のある全額返しかな、と思えるので
私的には、どちらかといえば前者の「機嫌を損ねて・・・」の考えに
近いような気もしますが・・・(笑）

もしかしたら、これが原因で、義両親は怒ったのでなく
今までにも何か不満があって、これをきっかけに
「堪忍袋の緒が切れた」ために
今回のような態度に出たのかもしれませんね。
こればかりは、当人に聞いてみないとわからないです。

今回の件は、もちろん「意思疎通と考え方の行き違い」による
事故みたいなものだと思います。
誰が悪いってわけじゃないと思います。
でも、
質問者さんは、義両親の家に嫁いだのですから
義両親が関わるおつきあいに関しては
義両親の考えに合わせていく必要があるかな、と思います。
義両親が生きているうちはね。
嫁側の実家の立場は低いと覚悟しておいたほうがいいです。
心の中では、そんなこと思ってなくても
義両親が生きているうちだけはガマンしましょう。
できるだけ義実家をたてるように心がけましょう。
私は、そうふうふうに心がけてますよ。
その分、「荒波をたてる」回数が減ると思いますから・・・(笑)

今回の件も、
一応、カタチとしては、謝っておいたほうがいいですよ。
あやふやなままで終わらせてしまうと
また次回、何かあったときに義両親は感情が爆発して
今回のように、少し反発的な態度をとるかもしれません。

赤の他人同士が親戚になり、親しいおつきあいを
しなくてはならないのですから、いろいろあるのも当然です。
お互い頑張りましょうね。

toriaezoo · Answer

＞うちの両親がそんなに悪いものなのでしょうか？

ではなくて、
「連絡があったことを義父母に伝えなかった質問者さんご夫妻が悪い」
という感じですかねえ。

親同士をつなぐのは子どもの役割なんですよね。

＞先方は入院しているのに、大丈夫か？の連絡もないと怒っていたのです。

「入院して忙しいだろうから直接の連絡は控える」というご両親の考えを、
質問者さんとご主人から義父母に伝えてないんですよね、たぶん。

お見舞いについても、質問者さんたちが立て替えて先に渡してしまえばよかったんですよ。

LOTUS18 · Answer

#2様に同感です。

両親同士
直接の連絡をしないのであれば
その言伝をreitora様かご主人がきちんと
伝えていれば
「連絡がない」ということにもならず
義父の言い分を
reitora様のご両親に伝えておけば
互いの真意が行き違うこともなかったのでは
ないでしょうか。

なんにしても
報告・連絡・相談は重要です。
これまでのお付き合いで
ご主人側のご両親は
そういうのに細かいということを
ご存知だと思いますので
うまく立ち回らなかった
reitora様ご夫婦の失態ではないですかね。
reitora様のご両親が悪い、のではなく。
ご主人のご両親は
そう思っていらっしゃる感じですが。

結果双方にわだかまりが残ったんだと思います。
reitora様のご両親からすると
「これだけ気を遣ったのに。。。」という思いがあるでしょうし。

今回のことはよい教訓として
今後気をつけるしかないのではないでしょうか。

義理両親と、両親のもめ事。

むずかしいですよね。

＞うちの両親がそんなに悪いものなのでしょうか？

#2様に同感です。

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