出産前後の痔にはご注意!

両親と最近同居をはじめました。
幼いころから、夫婦けんかが絶えなく、死にたいと小さいころから思っていました。
小さい頃は私が死ぬと妹がかわいそうだと思い、我慢してきました。
大学入学を機に実家を離れ、仕事をし、離れて暮らしていましたが、
親のことが心配になり戻ってきましたが、
夫婦けんかをまだやっています

内容は、お互いが自分の主張が正しく、
じぶんはこんなにがんばっているのに、こんなに相手のためにしているのに、
相手はそうじゃない というのが多く、わたしからみると、
お互いそっくりのものの考えかたで、自分本位だなぁと思います。

こう書いてみると、冷静になれるのですが、
夫婦けんかが始まると、死にたい気持ちになります。
幼いころは私が死ねば、反省して夫婦けんかをやめてくれるだろうか?と考えたりしました。
同居してからは、両親の負担が減るように、家事や家の手伝いをしていますが、
結局けんかをしています。

私が間に入って、うまくいくようにしてもみても何も変わらない両親を見ているとがっかりします。
これは娘の期待しすぎなのでしょうか?
どうしたら、両親のくだらないけんかを見過ごすように出来るのでしょうか??
これは私にとってなにか意味のある試練なのでしょうか?

どこの家庭でも問題があって当たり前だとは思います。
ですが、ほんとうにくだらないことで(昔こんなことされた、傷ついた。他の人にはやさしいのに私にはやさしくない。自分は稼いでいるんだから、ご飯を作るのは当たり前だ。などなど)
本人たちは本気で言い合っていますが、私から見たら、解決したいのならば、
もっと話し合い改善に向けての方法を出していくべきだと思うのですが、両親には伝わりません。
もう、私が気にしないようにするしかないのでしょうか?

根本的に両親は分かりあおうという気持ちが少ないように思います。
分かってくれるだろう。という自分勝手な希望のもとに暮らしているように見えます。

夫婦けんかを解決するのに参考になる本、夫婦けんかを聞かされて育った子どもがけんかを知らんふり出来るための本などなりましたら、教えてください。

責任ある仕事もあるし、これから、私にもいい相手に出会い、たのしい家族を作ることができるという、
希望があるので、死のうとは思いませんが、夫婦けんかを聞くと本当につらいです。
別居がいいのかもしれませんが、それだと父が暴力をふるうこともあるようなので、心配だし、
もっとけんかが増えそうで、やはり私が居た方がいいのかなと思います。

私が夫婦けんかを解決できると考えているところに私の傲慢さがあるのかもしれないですね。

しかし、けんかは楽しくありません。相手に自分の気持ちを伝えるのにけんかにならない方法もあるはずです。
なにか、解決のヒントなどをいただけたらと思います。
宜しくお願いします。

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A 回答 (4件)

喧嘩しながらも離婚されないところをみると、ご両親にとって喧嘩はそれほど重大なことではないように感じます。


見てるあなたが傷つくのであれば同居はやめて近くに住むのはいかがでしょうか?
1日1回は様子を見に行ったり、親の愚痴をきいてあげたり、その程度のつきあいでいいと思いますよ。
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親父です。


貴女が結婚を機に、別居した方が良いと思います。
ご両親は喧嘩するほど元気なようだし、配偶者の介護も必要としてないようですね。
お母さんが暴力に耐えられなくなったら、貴女の所に一時匿ったら良いと思います。
ご両親が、伴侶の愛や協力が必要と本当に思うようになるまで、今の状態は治らないのではないでしょうか。

私の両親も良くケンカしていましたが、共に年を取り、お袋が入院してからは親父は優しくしていました。
親父が死んだとき入院していたおふくろが葬儀に来て、予想外に涙を流し言っていました。
「お父さんが死んだらもう喧嘩もできない」と。

夫婦喧嘩は、ある面ほっといて良いと思います。
彼らの選んだ人生ですから。
貴女は少し離れて、目守ってあげればよいと思います。
文章からは、貴方の優しさと弱さが伝わってきますが、気丈さに欠けますね。
ご両親が「馬鹿みたい、私たち」と思うくらい、貴女達が元気に楽しく暮らすことが大切と思います。
孫ができれば、また変わってくるかもしれません。
これからは貴女の人生を楽しみましょう。
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親の好きにさせてあげればって感じです。



親が病気で介護か必要ならともかく、喧嘩が心配で
実家に戻るって30代の成人がすることかなぁ?

父親の母に対する暴力が酷いなら離婚したっていいじゃない?

かと言って母親は離婚などする気持ちはないと思いますけど…。

夫婦とはそんなもんです。


あまり干渉せず、自分の幸せを考えた方がいいですよ。
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>これから、私にもいい相手に出会い、たのしい家族を作ることができるという、



 還暦をとうに過ぎた私(男)の場合です。私が子供の頃、両親の夫婦喧嘩はすざましいものでした。意外かもしれませんが大人しい父に対して母の性格がきつく、子供ながらに母の理不尽なもの言いが不愉快でした。長じて私も所帯を持ち子供も授かりました、決して夫婦喧嘩はしまい、少なくても子供の前では見せまいと決めていました・・・・・でも、駄目でしたね。子供の面前で何回もしました。

>ほんとうにくだらないことで
>なにか、解決のヒントなどをいただけたらと思います。

 夫婦喧嘩は当たり前のことです。風が吹くように、雨が降るように当たり前のことです。 
 離婚まで至るようなら成人した子供として仲介すれば良いです。ほおっておきましょう。

 『夫婦喧嘩は犬も食わない』・・名言だと思います。
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Q毎日毎日両親が夫婦ゲンカで、つかれました。。。

毎日毎日、来る日も来る日も両親が大喧嘩をしています。

みかねてとめにはいると、後でものすごい剣幕で「オマエがいるからいけないんだ!あのときはよけいなこといいやがって!」となにかにつけいやみをいわれます。

父は母に暴力をふるいませんが、とにかくキチガイのようにヒステリックでキーキー叫んでいます。

私が小さい頃も毎日ケンカでしたが、両親が60近くこなってもまたケンカばかりです。
もうどうしていいかわかりません。
家をでればいいって問題じゃないとおもうんです。

泣いてばかりで、もう疲れました。。。

Aベストアンサー

ご両親がケンカし始めたら、家を出て喫茶店とかで過ごしてから帰宅してみるとか、
質問者さんが疲れきってしまわぬようにその場から遠ざかってみてはいかがでしょうか?

Q家族の喧嘩の仲裁のし方。

子どものころ父と母の夫婦喧嘩の仲裁ばかりしていたような気がします。
いつも弱い方の見方つまり母のみかたになりました。
するとそんなわたしに母は父のことを弁護して自分の無力さを感じた気がします。

現在は進学んとともに両親とは距離的にはなれ、やがて結婚もし子供もでき娘も高校生になりました。
今は娘と夫が喧嘩続行中で、私はまた仲裁役です。
また弱い方のみかたつまり娘のみかたをして、夫とは必要最低限の会話です。
原因は夫の娘への体罰です。

歴史は繰り返すといいますが、もう仲裁役はこりごりです。
けんかのない平和な家庭生活を送りたいです。

時々自分のせい?とも考えてしまいます。
正義感が強すぎるのでしょうか?
こんなわたしが平和な喧嘩のない家庭生活を営むにはひとりぐらししかないのでしょうか。
それともみなさんもそれなりに喧嘩ををかわしつつ生活しているのでしょうか?

ひとりぐらしにあこがれてしまう今日この頃です。
賢い家族の喧嘩の仲裁のし方などありましたら、ご教授ください。

Aベストアンサー

家族である以上、ケンカがあって当然だと思いますよ。
ケンカもできないような家族って…本音隠しているようで嫌です。
まれにケンカのない家族もいるかとは思いますけど、ホントまれなことだと思います。
言いたいことを言い合えないのが、いちばんつらいと思います。
うちの両親は、ケンカしないんです。
本音を言い合おうとしない、話すらしようとしない。
そんな家族より、本音をぶつけ合ってケンカできる方が、私はいいと思います。
両親がどれだけケンカをしてくれることを望んだことか…ケンカしてくれさえすれば、仲裁のしようもあるし、お互いの非を認めさせることだってできるはずです。
なので、ケンカできることは悪いことではないと思います。
ただ、旦那さんの娘さんに対する体罰って言うのがちょっと気になるんですが…。
どのようなことをされているのかがわからないのでなんとも言えないんですが、仲裁って『弱いものの味方』をすることではないと思います。
お互いの非を認めさせて、穏便に済ませるのが仲裁ではないでしょうか?
回答になっていないとは思いますけど…うまいことお互いの非を認めさせる方向に持っていくことはできませんか?
仲裁の方法はその家庭家庭で違ってくると思います。
その人の性格とか…やっぱり家族でないとわからないことって、あると思いますから。

がんばってください。

家族である以上、ケンカがあって当然だと思いますよ。
ケンカもできないような家族って…本音隠しているようで嫌です。
まれにケンカのない家族もいるかとは思いますけど、ホントまれなことだと思います。
言いたいことを言い合えないのが、いちばんつらいと思います。
うちの両親は、ケンカしないんです。
本音を言い合おうとしない、話すらしようとしない。
そんな家族より、本音をぶつけ合ってケンカできる方が、私はいいと思います。
両親がどれだけケンカをしてくれることを望んだことか…ケンカしてく...続きを読む

Q子供の前で夫婦喧嘩してしまいましたが子供は知らん顔。血のつながりがないからでしょうか?

昨晩、夫と喧嘩してしまいました。
原因は些細なことで今考えると私が悪かったのですがその時はどうしても納得できなくて謝りませんでした。
夫は仕事が忙しくいつも帰りは午前様なのですが家で食事するのでいつも用意してます。
最近忙しくて接待なども多かったのか連絡なしで食事をすませてきたりすることが続いていたので家で食べないなら無駄になるから用意しないよ、と私が言ったことが始まりでした。
夫は仕事で仕方なく行ってるのに何でそんなこと言われなきゃいけないんだ、お前にそんなこと言われる筋合いはない!と言って怒ったので私も確かにそうかも・・・と今は思うのですがその時は腹が立ってしまったんです。
食べて欲しくて作った料理だからただ一言ごめん、って言って欲しかったんだと思います。口げんかでは絶対勝てないし自分が悪いから仕方ないしもう何かイライラしてしまって小さな抵抗のつもりで普段二つ布団を並べて敷いてる部屋に自分の布団だけを斜めに敷いてわざと夫の布団がしけないようにして先に寝たんです。そしたらそれにキレた夫が私の布団を引っ張って転がし枕とか投げ飛ばしていつまでもそんな態度とって!!しつこすぎる!と大声を出して怒鳴りはじめました。
夫はかんしゃくを起こすと自分でもわけが分からなくなるらしく今は子供がいるから大声出さないで、と言ってもずっと怒鳴りまくっていました。
したの娘(小2)が怖がって夫に泣きながらやめて!と何回も言っていました。
そのときにふと思ったのですが今までも喧嘩したら(恥ずかしいですが夫には何度も子供の前で怒鳴られています)娘は止めにきてくれるのですが長男(高1)と次男(小6)は見て見ぬふりというか完全に無視です。
昨日は長男は知らんふりでアイスを食べていました。
喧嘩になってもどっちかというと父親の味方なんです。
私が怒鳴られて泣いてても無視して父親とテレビを見て笑っていたりします。うちの家庭は再婚なので長男、次男と私は血のつながりがありません。
私が産んだのは娘だけです。
息子達も大きかったのでもちろん知っています。
こういうとき、血のつながりがないのは関係あるのでしょうか。
普通夫婦喧嘩したら息子は母親の味方になってくれる、とかよく聞きますがうちのような場合はやはり父親の味方なのでしょうか。
普段の関係は良好なだけに本心では家族と認めてるのは父親だけなんだろうか、と思いとても寂しかったです。
夫とは話し合って仲直りしましたが子供たちの冷たい反応が気になって自分のことは母親、家族とは思ってないかもしれない、お手伝いさんみたいな存在なんだろうか、自分は何でここにいるんだろう、と思うと普通に接することができません。
私は経験がないから分からないのですが男の子にとっては産みの母親だけが母親なのでしょうか?
実の母親とは死別です。
私は子供をかわいいと思ってきたしこれからも変わらないけど目の前で怒鳴られてるのに止めたりかばってくれたのは一番小さい娘だけと思うと知らんふりされたことがすごくショックです。
夫の連れ子の息子達の気持ちが分かりません。
こういう夫婦喧嘩の場合見て見ぬフリってどうしてなんでしょうか?

昨晩、夫と喧嘩してしまいました。
原因は些細なことで今考えると私が悪かったのですがその時はどうしても納得できなくて謝りませんでした。
夫は仕事が忙しくいつも帰りは午前様なのですが家で食事するのでいつも用意してます。
最近忙しくて接待なども多かったのか連絡なしで食事をすませてきたりすることが続いていたので家で食べないなら無駄になるから用意しないよ、と私が言ったことが始まりでした。
夫は仕事で仕方なく行ってるのに何でそんなこと言われなきゃいけないんだ、お前にそんなこと言われる...続きを読む

Aベストアンサー

うーーん・・・・
味方だとかなんだとか以前の問題ではないでしょうか?
夫婦喧嘩は私もしますので そこはいいとします。
上のお兄ちゃんたちは 別に父親の味方をしているわけでもなく
お母さんも悪い。と 喧嘩両成敗なことを理解しているからではないですか??
だって あなただって やり過ぎでしょう?
布団の意地悪は 私から見たって やり過ぎです。
あなたがご飯を一生懸命作って 食べさせたかったのもわかります。
連絡くれない夫に腹を立てるのもわかります。
ですが いつまでも後をひいて 仕返しするのはいただけません。
ですから お兄ちゃんたちは 「お父さんが怒鳴るのも わかるよな~お母さんがアレだもん・・・」という状態ではないでしょうか?

私の小さい頃は 祖父が祖母に暴力振ったり 祖母が包丁持ち出したりと、壮絶な争いが ほぼ毎日ありました。(父は蒸発、母は水商売で夜は祖父母だけだったので)小学校低学年のうちは 「おじいちゃんやめて!!」と止めに入ってましたが 高学年になってくると 【あんなばばあじゃ じじいが暴力振るいたくなるのもわかるな】となり、放っておきました。今でも あんなばあさんじゃ じいさんが怒鳴りたくなるのも仕方ない。と 思っています。

そもそも・・・・怒鳴られないように したらいいじゃあありませんか! 喧嘩は仕方ない。夫婦ですし 分かり合おうという努力のためです。でも それを越したらダメでしょ・・・
あなたの話だけ 聞いていれば それは簡単です
「ドメスティックバイオレンスですから 早く逃げましょう。子供を連れて しかるべきところに非難しましょう」それで終わりです。
ですが 明らかに 怒鳴られる要因を あなたが作っているようです。
しかも この質問内容に 書いていらっしゃる。
と、いうことは? あなただって 仕返しという 意地悪を自分もいけないんだ、やり過ぎてる ということを理解していますよね?!

>普通夫婦喧嘩したら息子は母親の味方になってくれる、とかよく聞きますがうちのような場合はやはり父親の味方
普通が どの程度を言っているのか わかりませんが
再婚の連れ子は 客観的に見ます。(私がそうです)
私は実の母親ですが客観的に 彼女を理解し分析し判断します。
それと同じように 再婚した義父も見ます。
ですから 誰の味方にもなりません。
あなたの連れ子さんも 内容を見た限りでは お父さんの味方にも思えません。客観的に判断し、【とりあえず今は落ち着いている お父さんのそばでテレビを見てよう】というだけだと思えます。
内容から 少し 疲れているのが伺えます。
血の繋がりは どうにもできませんし、絶対に 親子にはなりえません。あなたがいくら頑張ってみても いくら考えて接しても 超えられないし、無理です。
だから!!! 自然のままでいいんです。いつでも本気でぶつかればいいんです。【本当の息子と思って!!】は 捨ててください。
【好きな人の子供】もしくは【一人の男の子】として人格を尊重し、時には叱り 時には優しく、あなたが考える常識を教えていけばいいだけです。一人の女性 対 一人の少年 これだけです。
何があっても 息子にはなりませんからご注意ください。
私も 母が再婚したのは 5年生くらいですから、それからずっと義父とは 親子ではなく 人間として付き合ってます。義父にも「俺は父親にはなれないから」って言われてホッとした記憶があります。もちろん「私も親子にはなれないから」って返事しました。それから20年、一人の人間として 素晴しい人だと 感謝しています。
血の繋がりって そんなもんです。
ですから そこに対して 疲れないでください。無理なんですから。
家の中にいる 個人を 大切にしてください。
もちろん自分自身もね!
方の力 抜いて 適当でいいんですよー

うーーん・・・・
味方だとかなんだとか以前の問題ではないでしょうか?
夫婦喧嘩は私もしますので そこはいいとします。
上のお兄ちゃんたちは 別に父親の味方をしているわけでもなく
お母さんも悪い。と 喧嘩両成敗なことを理解しているからではないですか??
だって あなただって やり過ぎでしょう?
布団の意地悪は 私から見たって やり過ぎです。
あなたがご飯を一生懸命作って 食べさせたかったのもわかります。
連絡くれない夫に腹を立てるのもわかります。
ですが いつまでも後をひい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q【長文】20代なのに親の喧嘩が怖い。家を出たい。

今年25になる社会人女性です。
お恥ずかしい話ですが、私の両親は昔から仲が悪いです。
5年ほど前に脱サラをして自営業を始めたのですが、
仕事が順調だった頃は喧嘩も少なかったものの
さまざまな原因により仕事が減り、金銭的に余裕がなくここにきてまた喧嘩が絶えないようになりました。

私は昔から親の喧嘩が怖くて、怒声が飛び交うときは布団に包まって耳をふさいでいました。
多感な中高生の頃ならわかるのですが、この年になっても親の喧嘩に対して
異常な恐怖心を覚える自分を情けなく思います。

寧ろ昔よりも親に対しての恐怖が強く、最近では父の母を見る冷たく恨むような目や
母が酔うと口にするおよそ人の気持ちを無視した言動(これは昔からですが)、
果ては母が寝室から用を足しに部屋の戸を開ける音にまで(その際に階下にいる父と口論するのではないかと思えて)反応するようになっています。
そして、恐怖心が限界を超えると私自身頭に血が上って仲裁どころか号泣しながら騒ぎだててしまいます。

実家にいるのは末娘の私だけです。
私が明るく努めてその場をとりもとうとしても
父も母も私に対してのみ優しく笑いかけ、お互いに対しては見下した発言や
不満、いやみをぶつけるだけ。
会話を増やせばその分喧嘩する機会を与えているだけなんです。
そう気付いて取り繕うのをやめると本当に誰も話さなくなり喧嘩のみが勃発するので
やはり私が話さなきゃと思い・・・
昔からそんな繰り返しです。
最近は私だけに笑いかける両親に喧嘩の恐怖とは別に苛立ちや失望感を感じています。

正直家を出たいです。
低収入で奨学金返済もあるので実家にいましたが
親の喧嘩の仲裁も出来ないような脆弱なメンタルのままでいるより
家を出ることで自立を図るべきなのかと思います。
(今年度で転職をするつもりです)

でもやはり両親が心配でもあります。

母は酔うとヒステリー気味になります。
また、家の経済状況も芳しくなく(親戚に100万の借金有)、父も60を向かえ体力的に不安を感じていて(体力勝負の職業です)
そのイライラが表に出ているのだと思います。

私がいなくなったら今以上に喧嘩が絶えず取り返しのつかないことになるのではないか。
きっと家を出るといったら「子供にまで見捨てられた」と思うに違いありません。
老後の貯金もないプライドの高い父にヒステリー気味な母。
どのように生活をしていくのかを考えると不安でたまりません。

ただ親が心配、とはいってもその裏にはこのまま家を出る事により子供がいなくなった状態で
2人がどんな生活をするのかわからず、結果将来の自分自身の生活が脅かされるのでは
という自分本位な不安であることも自覚していて自己嫌悪するばかりです。
借金塗れになっていたり、アルコール依存になっていたり、熟年離婚でどちらかの生活費を援助する事になったり。
そうなったとき見知らぬフリを出来るかといったらきっと出来ません。

以前姉に家がつらい、家を出たいと呟いたことが母の耳に入ったのか帰りの遅い日に
「あなたが家に帰ってきてくれるだけで助けられているから帰ってきてね」というメールがきました。
返信はしていません。

親が大好きで、大嫌いです。
家を出てもいいでしょうか?


また、これってアダルトチルドレンってやつなんでしょうか。
長文失礼しました。

今年25になる社会人女性です。
お恥ずかしい話ですが、私の両親は昔から仲が悪いです。
5年ほど前に脱サラをして自営業を始めたのですが、
仕事が順調だった頃は喧嘩も少なかったものの
さまざまな原因により仕事が減り、金銭的に余裕がなくここにきてまた喧嘩が絶えないようになりました。

私は昔から親の喧嘩が怖くて、怒声が飛び交うときは布団に包まって耳をふさいでいました。
多感な中高生の頃ならわかるのですが、この年になっても親の喧嘩に対して
異常な恐怖心を覚える自分を情けなく思います。

寧ろ昔...続きを読む

Aベストアンサー

両親が不仲だと子供はなんとか自分が取り繕おうと頑張る。
これは小学生や幼児でも行う自衛行為です。
きっとそうしてずっと子供の頃からのあなたとご両親の関係が築かれてしまったのでしょうね。
両親に離婚などして欲しくないのは世の中全部の子供の願いですものね。
そうしてあなたはご両親に束縛され続けてきたのですよ。
このままいてもその関係は解消されません。
変革が必要じゃないでしょうか。

ご両親のことが心配で家を出られない。
ずっとこのままご両親に飼い殺しにされる人生を送りますか?
もしも今あなたに結婚を考える人がいたとしたら?
ご両親のことが心配で結婚を渋るのではないでしょうか。

お互いに不健全な関係ですよ。
あなたが出て行くことでご両親はようやく二人で向き合うのです。
その結果が悪い方へ出たとしても、いつか通る道なのです。
意外に子供がいなくなることで諦めたり折りあったりして夫婦だけで何とかやって行くかも知れません。

私の両親は私が結婚した後に熟年離婚しました。
ただ不仲だっただけでなく、大きなトラブルを抱えたことが原因で修復不可能になりました。
今はさっぱりと、気ままな一人暮らしをしている母ですが一度こんなふうに聞いたことがあります。
もし問題が勃発せずに夫婦だけの老後を送っていたら、あの父とやって行けたの?と。
すると母は少し間を置いてから「なんとかやって行くつもりだったんだけどね」と。
あんなに苦しめられたのに、あんなわからず屋ではた迷惑な父と、それでも一緒にいるつもりだったとは驚きでした。
どんなにいがみあっていても、長年連れ添った夫婦というのはそれなりの絆のようなものが否応なしに築かれているものです。

ちょっとした賭けになるかも知れませんが、もう家を出たらいかがですか。
そしてきちんと自立するのです。
あなたがあなたの人生の歩を進める機会が訪れたのですよ。
ご両親には「お世話になりました」と別れを告げましょう。

両親が不仲だと子供はなんとか自分が取り繕おうと頑張る。
これは小学生や幼児でも行う自衛行為です。
きっとそうしてずっと子供の頃からのあなたとご両親の関係が築かれてしまったのでしょうね。
両親に離婚などして欲しくないのは世の中全部の子供の願いですものね。
そうしてあなたはご両親に束縛され続けてきたのですよ。
このままいてもその関係は解消されません。
変革が必要じゃないでしょうか。

ご両親のことが心配で家を出られない。
ずっとこのままご両親に飼い殺しにされる人生を送りますか?
もしも...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qスキーウエアの下に着るもの、初心者への注意!

友達に誘われて、高校の修学旅行以来ぶりに10年ちかくぶりに無謀にもスキーに行くことになりました。
高校生の時は、ウエアの下は学校指定のジャージを着ましたが、今回はそうはいかないので何をきたらいいのか教えて下さい。
あと板とかブーツとかウエア、手袋はレンタルしたのですが、帽子やゴーグルは必要なのですか?身につけなくても大丈夫ですか?
あと土曜の夜から夜行バスでスキー場にいって、日曜日の朝から滑って帰ります。持っていったほうが良いもの、これがあったら便利など、荷物はこんなものにいらたらいいよなど、ほんのささいなことでもかまいません。教えてください!ホントに分からないことだらけなのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず、滑るときの服装ですが、理想は
上:ハイネックのシャツ、首が寒くないセーター等
下:足首まであるタイツ、スパッツ
です。特にスキー専門店においてあるものは運動性等も考慮されていますので、良いでしょう。

ただ、そうはいっても一度や二度のスキーに購入するのはもったいないので、
上:なるべく首の部分が隠れるシャツ、そして、同様のトレーナー、スウェット
下:足首部分にファスナー等堅いものの付いていない、トレーナー、スウェット
でも、代用できます。
首の部分にこだわるのは、転んだときに雪が入って来るのを防ぐため、足首部分に堅いものが付いているものを避けるのは、ブーツを履いたときに足に食い込んで痛くなるのを防ぐ意味があります。

また、スキー場の標高や場所・天候によって寒さが変わるので、寒いなと思ったら、少し厚めのものを用意すると良いと思います。

続いて、バスの中ですが、夜行バスは次のような状態です。
1.暖房は効いているが、頭が暑く、足下は寒い。また、窓際が寒い。
2.あまりリクライニングしないシートの場合が多い。
3.カーテンをしても対向車のヘッドライトは結構気になる。
4.長い間座るので腰が痛い。
5.イスで寝るので、慣れていないと寝付けない、眠りが浅い。

これらを解消するのに、
1.ジャンパー(ウェアでも良い)等を車内に持ち込んで、膝掛けにする。
2.首を固定する空気枕等を用意する。
3.アイマスクを用意する。
4.途中のドライブインやサービスエリアで止まったとき、目が覚めていれば、一度降りて軽く腰を伸ばしておく。
5.寝酒を用意する。ただし、量を多く飲む人はビールではトイレが近くなって迷惑を掛けるので、日本酒の方がベター。でも飲み過ぎに注意。(笑)
あと、途中で目が覚めたときのために、ヘッドホンステレオなどがあると完璧でしょう。
あると便利な小物は、日焼け止め、使い捨てカメラ、使い捨てカイロ、帽子が脱落するのを防ぐクリップ、煙草を吸う方は携帯灰皿とターボライターがあげられます。

これだけのものを全て用意するのは大変なので、自分が必要だと思うものを選択してください。

まず、滑るときの服装ですが、理想は
上:ハイネックのシャツ、首が寒くないセーター等
下:足首まであるタイツ、スパッツ
です。特にスキー専門店においてあるものは運動性等も考慮されていますので、良いでしょう。

ただ、そうはいっても一度や二度のスキーに購入するのはもったいないので、
上:なるべく首の部分が隠れるシャツ、そして、同様のトレーナー、スウェット
下:足首部分にファスナー等堅いものの付いていない、トレーナー、スウェット
でも、代用できます。
首の部分にこだわるのは、転...続きを読む

Q実家と職場が近いのに、一人暮らしをされている方はいらっしゃいますか?

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらいのところにあります。実家では現在、大学4年の弟と二人暮らし(両親は遠方に住んでいて、月に2回ほど帰ってきます)ですが、弟は家事一切しないので、私の負担が大きいです。正直、一人暮らしも検討したことがありますが、まず、職場~実家が近いので家賃がバカバカしいというのと、職場周辺は非常に家賃が高い(私の住んでいる市はビックリするぐらい家賃が高いです。職場周辺のワンルームマンションは45000~50000円ぐらいが相場です)のと、両親が同居していないので、実家住まいといえども、比較的自由(彼氏と2泊ぐらい旅行に行ってもバレない…)があるので、唯一、不満と言えば、弟との同居です…(たぶん、両親も同居で実家住まいだったら、自由がないので一人暮らしをしていると思いますが…)

職場と実家が近くて(30分以内)、お給料もそんなに余裕がないのにわざわざ一人暮らしをしている方はいらっしゃいますか?いらしたら、その理由も教えてください。よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらい...続きを読む

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若かりし頃、家の事情で一人暮らしをしたことがあります。
実家とアパートの距離は徒歩5分くらいかな。
職場までは1時間弱でしたが、実家もアパートも同じ駅を使ってました。

私も入社して10ヶ月足らずで家を出ましたので手取りの給料は13万円くらいでしたが、当時支払っていた家賃は6万円!
でも普通に生活してましたよ。無駄使いは出来ませんけど・・・。
服や欲しい物はボーナスを切り崩して出していた感じです。
当時彼氏がいたので、夕飯は自炊で食材費を出してもらったり、遊びに出かけるときは彼の方が多めに負担してくれたりしていたおかげ(?)か、別に貧乏だと感じてもいませんでした。

私の家も外出や交際についてはうるさいほうでしたので、一人暮らしの快適さが本当に嬉しかったです。
今思えば、お金には換えられない経験だったと思います。

Q親の喧嘩 私はどうすれば?

私は最近、親の喧嘩で困っています。こんなこと、友達や先生にも相談できなくて。この場を借りて相談させて頂きます。
私は現在中一で、父は自営業(51歳)、母はパート(41歳)です。
私は最近、塾に通い始めて、それが原因で、最近経済的に苦しくなってきています・・・。

両親の喧嘩は最近ひどくなってきていて。
母は父の悪口をよく言っていて、最近口論がよく聞こえて。
今日は私がお風呂に入っていたら、母と父の怒鳴り声と母の泣き叫ぶ声が聞こえてきました。
私はどうすれば良いかわからなくて。ずっと、お風呂の中で喧嘩がおさまるのを待っていたのですが、一向におさまる気配がなく、お風呂から出ていったら、すぐに二人とも黙っておさまりました。
いつも、私がそばにいったりすると喧嘩をやめるんです。

結局、経済的に苦しくなってきてしまっているのも、二人が離婚できないのも私のせいで。
私は出来れば二人に離婚はしてほしくないです。
母も2年前にガンにかかっていて、心配ですし、私もまだ中一なので、働く事も出来ないし。
でも、母に悲しい思いをしてほしくもありません。
父は頑固で、見ていると母が可哀想なときがあります。
一年前にも同じようなことがあってその時は大丈夫だったのですが。
私は一体どうすればよいのでしょう?

私は最近、親の喧嘩で困っています。こんなこと、友達や先生にも相談できなくて。この場を借りて相談させて頂きます。
私は現在中一で、父は自営業(51歳)、母はパート(41歳)です。
私は最近、塾に通い始めて、それが原因で、最近経済的に苦しくなってきています・・・。

両親の喧嘩は最近ひどくなってきていて。
母は父の悪口をよく言っていて、最近口論がよく聞こえて。
今日は私がお風呂に入っていたら、母と父の怒鳴り声と母の泣き叫ぶ声が聞こえてきました。
私はどうすれば良いかわからなく...続きを読む

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僕は中二ですけど、何年か前に一度、初めて親の喧嘩を見ました。喧嘩はその時の一回だけだけど、僕はすごく辛かったです。そして母親が泣いているのを見ていると、なんとかしたいと思うけど、どうしようもなかったです。けどその喧嘩、たいしたことが原因ではありませんでした。今は、とても仲が良いです。
livly7さんの母も父も仕事をしていたり経済的に余裕がなかったりすると、いろいろ不満もたまってくるだろうから、今、少しムカムカしているだけだと思いますよ。喧嘩するほど仲が良い。お互いの意見が言い合えない夫婦より、お互いの意見をしっかり言い合える夫婦のほうが、僕は素敵だと思います(^v^)。どうでしょう、一度livly7さんを中心に家族で話し合いをしたり、少し家族で出かけたりしてみてはいかがですか?。そうすると、お互い少しはスッキリすると思いますよ。
こんなこと言うのは恥ずかしいけど(#^^#)愛し合って一緒になった夫婦。そう簡単に関係はくずれませんよ(^^)Y。
中二という頼りない立場の意見ですけど、livly7さんにがんばってほしくて投稿しましたp(*^-^*)q ガンバ!!。

僕は中二ですけど、何年か前に一度、初めて親の喧嘩を見ました。喧嘩はその時の一回だけだけど、僕はすごく辛かったです。そして母親が泣いているのを見ていると、なんとかしたいと思うけど、どうしようもなかったです。けどその喧嘩、たいしたことが原因ではありませんでした。今は、とても仲が良いです。
livly7さんの母も父も仕事をしていたり経済的に余裕がなかったりすると、いろいろ不満もたまってくるだろうから、今、少しムカムカしているだけだと思いますよ。喧嘩するほど仲が良い。お互いの意見が言い...続きを読む


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